多美网为您整理的非常幽默搞笑的文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
非常幽默搞笑的文案 篇一
1、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
2、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
4、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
5、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
8、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
9、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
12、长得帅、死得快；长得丑、活得久。
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
14、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。
15、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！
16、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
17、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
18、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
19、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
20、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
21、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
22、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
23、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
非常幽默搞笑的文案 篇二
1、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
2、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
6、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
8、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
11、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
14、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
15、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
16、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
17、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
19、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
20、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
21、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了还需要要养生吗？
22、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
23、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
24、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
25、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
26、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
27、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
28、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
非常幽默搞笑的文案 篇三
1、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
2、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
3、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
4、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
5、你这么不开心，大概就是因为命里缺我。
6、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去***。
7、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
8、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈。
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
10、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
11、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
12、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
13、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。
14、经过我的自我检讨，大概别人都是傻的吧。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
16、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
17、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
18、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
19、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
20、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
21、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
非常幽默搞笑的文案 篇四
1、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
2、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
3、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
5、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
6、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
7、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
8、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
9、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
10、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
12、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
13、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
14、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
16、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
17、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
18、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
20、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
21、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
22、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
23、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
24、知识就像内裤，看不见但很重要。
非常幽默搞笑的文案 篇五
1、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
2、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
7、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
8、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
12、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
17、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
18、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
19、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊！
20、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
21、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
22、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。