多美网为您整理的笑破你肚子的笑话段子（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
笑破你肚子的笑话段子 篇一
1、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
2、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己：长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮一无是处。
4、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
5、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
6、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
7、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
8、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
9、热恋时，情侣们感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们怀疑上辈子造了什么孽。
10、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
11、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
12、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。
14、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
15、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……
16、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
17、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
19、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
20、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
21、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
22、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
23、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
24、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
25、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
笑破你肚子的笑话段子 篇二
1、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
2、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
3、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
4、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
5、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
7、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡。
8、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
9、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
10、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
11、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
12、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
13、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
17、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
18、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
19、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
20、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
22、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有，比如丑。
23、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
24、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
25、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
26、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
27、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
28、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
29、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
30、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
31、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
笑破你肚子的笑话段子 篇三
1、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
2、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
3、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、岂能尽如人意，但求无愧于心。
6、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
7、不经巨大的困难，不会有伟大的事业。
8、所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道
9、不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸!每个人的生命都是可以绽放美丽的——只要你珍惜。
10、用最少的悔恨面对过去。
11、只有不想做的，没有做不到的。
12、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
13、凡过于把幸运之事归功于自己的聪明和智谋的人多半是结局很不幸的。
14、从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。
15、果断的放弃是面对人生面对生活的一种清醒的选择。
16、今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
17、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
18、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
19、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
20、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
22、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
23、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
24、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
笑破你肚子的笑话段子 篇四
1、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
2、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
3、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
4、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
5、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
6、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
7、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小。
8、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
9、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
10、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
11、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
12、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
13、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼……
14、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
15、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
16、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
18、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
19、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
20、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
21、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
22、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
23、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！