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暗恋的文章1：那年，我们一起暗恋的男孩
那年，我们还小，初中吧，青涩的要命。
我们几个黄毛丫头，叽叽喳喳的，学习很好但绝不是书呆子，很听老师话却有一颗不安分的心的一群女孩子。
那时，没有手机、没有网络，课间便会聚在一起谈论班里的女生，奇怪吧，不是谈论男生，而是谈论女生。诸如班级里的女生谁最好看啦，排第二、第三、第四的依次是谁啦，谁的花布衫好像是上海买回来的啦，班主任到底最喜欢谁啦……
每次说到谁是这个班级最好看的女生时，每个人都激动地脸色绯红，因为每个人心里那个第一都是自己，怕别人说出来，难为情，又怕别人说的不是自己，徒增自卑。这个话题百说不厌，每天重复却乐此不彼。
我们最怕从教室前走过，因为那里总是站着一排男生，每次我们走过，都会引来一阵嘘声和哨声，当时我们理解为被男生嘲笑。于是低头，快步走过，心里充满惶恐和不屑。偶尔一抬眼，看见我们喜欢的男生也在里面，便有一些幽怨：“你怎么也跟着一起嘲笑我呢？”
那个我们喜欢的男生黑黑的，一笑两颗虎牙，看我们的时候眼睛晶亮，但我们一朝他看，目光碰撞的瞬间，他便赶紧移开，腼腆地笑。于是这边更加成为我们喜欢的理由。有时他说了并不好玩的笑话，我们也夸张地大笑，快乐得想要飞起来。放学了，看见他没走，于是也假装做做作业，打扫打扫卫生，或者我们看似自顾自地嬉笑疯闹起来，在教室门口你追我赶地疯玩，高声笑着以引起他的注意。如果他真的被吸引了，加入了我们的嬉闹，于是快乐便迅速扩大，到处是我们青春的笑声。
明知道大家都是喜欢他，但这个喜欢却是不敢说明的，大家议论的时候，都装的很不屑的样子，只在心里因为他不经意的一瞥欣喜若狂，又因为没有收到他的目光或看见别的女生和他嬉笑而怅然若失。
不久，我们又多了一个话题：“你们知道谁谁谁和谁谁好了吧？”
话题一开头，便紧张得很：怕自己的小心思被看穿，又怕自己喜欢的男生喜欢了别人而自己却不知道。于是惶恐着，激动着、紧张着、盼望着却有担心着……种种复杂的情感交织，那份少女的懵懂情怀啊！
好景不长，（不知道是不是电影情节都是跟我们学的，哈哈）这男孩随家人回内地老家了。
走的很急，也没有什么征兆，只听老师说他要转学了。心里便沉下来，甚至最初的几天有一些失魂落魄。
从此，放学后也不再疯玩了，大家都收收心的样子，老老实实按时回家，只是在放学的路上，眼前浮现出亮晶晶的眼睛和腼腆的笑容，心里第一次体会了什么叫“惆怅”。
之后不久，高中了，很多人考上了，很多人没有考上。于是我们分开了。之后考大学，之后各奔前程，之后成家立业。之后……
之后我们又偶然地相聚了。大家QQ上疯玩，闹，追问，直到信息对称，无话可问。而心里最想问的，却都没有说出来：他呢？如今生活怎样？
一个偶然的晚上，那男孩终于被找到，加入了同学群。当然，正如我们已然不是叽叽喳喳的小女生一样，他也留不住飞逝的青春岁月。
避开群，加了他。假装不经意地、开玩笑滴回忆起那时的疯玩和嬉闹，开玩笑般地谈起那时的懵懂岁月，然后假装大笑，以示嘲笑自己过去的青葱青涩。
聊了很多过去的事，聊了很多现在的生活，彼此都祝福着。
突然有一些怅惘：那些年，曾经以为多么感春悲秋的少女情怀，曾经令人幽怨悲伤的无语离别，如今都如清风滑过，一吹即散了 —— 岁月打磨着所有鲜活和烙印，物是人非，恍如隔世。
我们中又有热心人张罗着同学会，或发照片、或视频聊天。而我，却默默地隐身了。
如果我们曾经一起走过岁月依旧鲜活，如果我们一起暗恋的男孩如今很幸福，那么，就让这份回忆继续沉淀吧，不要让过度的了解稀释了这份醇厚的回忆。
我宁愿还是小时候的摸样：我疯疯傻傻，黄毛丫头一个，你黑黑的，眼睛晶亮，一笑两个虎牙。一见面，你腼腆一笑，我低头而过……
暗恋的文章2：暗恋啊，我少年的歌谣
和现男友相恋将近三年，已经谈婚论嫁。彼此之间都很了解，像所有青年男女那样去恋爱。因为得到，所以不免想起从前的得不到。
那些小女孩的心事，是天空的风筝，梦想飞得更高却被握在手心里。虽然风筝终将跌落到地面，但是它曾经离天空很近，它收揽了蓝天白云大地。总觉得那时的自己非常的渺小，内心积聚的力量似乎从未得到释放，胆小的人大概都这样。
怕那些名字会被更久以后的自己忘记，也一定会忘记的吧，所记得的不过是爱过的虚无。和一本本厚厚的日记。
暗恋的文章3：同学会
文/陈小庆
同学会是在我暗恋了梅子20年后举办的。我十分后悔当年没有对她表白，直到现在，我仍然忘不了自己当时对她的相思。那时我总是坐在她侧后方的位置，上课时便望向她那美丽无比的侧脸，她的美，这么说吧，你若现在见到她，也会觉得虽然已过了20年，但依然有必要后悔。
“我不喜欢这个世界，但我喜欢你。”我在心里一直这样对她说，却始终没有勇气对她讲出来。我能做的，便是下课时，装成很随意的样子来到她的面前，问她一道她非常精通的物理题或者数学题。
她总是非常耐心地给我讲解，我发誓，那时是我这辈子最幸福的时刻。记忆里总是冬天，她的声音特别好听，手指尖泛出桂花牌雪花膏的香味。我在后来的冬天买过那个牌子的雪花膏抹手，却再也没有闻到那种香味。
现在，我们再次见面，她依然那么美，握手时，我说：“仿佛又嗅到了桂花牌雪花膏的香味。”她笑了：“那种牌子的雪花膏早已买不到了。”她现在用的是一种特别高级的化妆品。“我们有19年没有见了。”我说。“不，10年前我在街上还看到你一次。”她说。“是吗？”我十分惊讶，因为我记得10年前我看到她时的情形，当时我认为她没有看到我，所以我也没有和她打招呼，没想到她也看见我了。
酒过三巡，老汤去找他当年的暗恋对象表白，从小到大都脸皮特厚兼伶牙俐齿的他此刻竟显出几分少年般的羞涩，惹得我们哄堂大笑。
我好几次都忍住想对梅子说些什么的冲动，我不想让别人看我笑话。但快要散会时，我忽然想起多年以来的后悔，想起“花开堪折直须折”的古训，我也要对梅子说些什么，毕竟这次我们都没有带家属，毕竟以后再见面不知何年何月。
我喝了一大口红酒，来到她面前，她已经在整理挎包和披风了，再不说她真的就要走了，我怕一辈子再没有机会说了。
我上前一把拉住她的手，她显出吃惊的样子。
“你知不知道，当年，我每次下课，为什么都会找你问问题吗？”我红着脸问。大伙儿都在看着我们，我管不了那么多了，继续说：“其实，那些题我都会！”大伙儿这时笑了出来，都望着她，等着看她害羞的样子。
她没有出现盼望中的羞涩，也没有松开我的手，却冷冷地望着我，咬了咬下嘴唇，反问我：“我当然知道那些题你都会，可你有没有发现另一个问题？”“什么问题？”我一愣。“为什么我总是会坐在座位上，等你来问问题，而不出去玩呢？”说完，她不等我说话便拿起包，走了……
暗恋的文章4：暗恋是盛放在时光里的花朵
文/若非
不知道怎么就说到暗恋。
你昂起头，眯眼睛，微微笑，吐出轻微的气息。夏日的阳光穿透层层叠叠的树叶，落下你一脸的斑驳，在我众多的读者中，你是特殊的一个。你言及自己青春年少的故事，问我，若非，你说我那时候是不是很傻啊？
是七月的某个清晨，微风在我们身边兜转，那些喧闹的车流离我们很远。对于你的问题，我不知如何作答，只是安静地看你。你的故事依旧在叙述中，说到开心的地方，兀自停下来大笑——
那些都是天真的年月，你说。那时候在艺术高中上学，你学音乐。他学什么呢，整个叙述过程你都未曾提及。你只是说，突然就喜欢上这么一个男孩子，他高大、帅气……以至于深深第将你迷住了。于是让女伴去打听，要来电话，却不敢拨通。
那时候高二，眼看兵荒马乱的高三即将来临。那么多的夜晚，放下沉重的手风琴，你想要拨出哪一个电话，犹豫好久，终究是选择了放弃。终于鼓足勇气，给他发了一条信息：你好，想跟你做个朋友！时间恍惚，你除了“做个朋友”，还敢说什么？你害怕那样的短信让他以为你很轻忽，发送成功后心扑通扑通跳不停，以为就这样结束了。即使没有回复，也便心安了。然而他回了短信，顺理成章地认识。
就像所有恋爱中的孩子一样，你们想尽一切办法碰面。早晨走进教室，会看见他准备好的热腾腾的早餐；课间的时候故意绕路到他所在的班级，只为看他一眼；放学后，一起回家，谈天说地；他打球的时候，你在场边安坐，把嗓子喊哑，把手掌拍到麻木；你练琴的时候，他躲在钢琴后面，只为听你弹奏美妙的曲子……却没有牵手，更不及拥抱。
看起来，这些都是爱情的模样！
你喜欢他，却从未说出口。而他，也不曾给过你承诺。爱或者不爱，谁都不曾提及。
只是日日相伴，彼此心事连连。从高二到高三，兵荒马乱之后，迎来高考。高考之后，你前往贵州，学习音乐。而他留在本地，有着自己的梦想。离别的时候突然敏感地说起两人的关系，尽是无语。他问，当时怎么想要认识。你只是说，就是觉得你很优秀，想要做朋友。
然后天各一方。留下的电话，从来没有拨打过，因为你知道彼此再无机会。渐渐也就搁浅了记忆，电话丢失之后，也就真正地断了关系，连朋友的关系都没有了。
你说我那时候是不是很傻啊？你再问我。你的目光里荡漾着夏日放肆的阳光，原来你也还是年少的模样。我说，不傻。是因为我熟知一个发生在朋友身上的类似的故事——
不知道是怎么遇见她的，反正不知不觉就迷恋上了。那时候，为了见到她，每天早早起床，等在小区门口，看到她来的时候一路跟随，躲躲闪闪，像做贼一样。整整两年时间，从来没有说过一句话，连叫什么名字都不知道，只知道所居住的小区，以及上课的班级。那时候，每天都是快乐的，因为可以看见她，其他的都不再重要。
然后高三的时候，她突然不见了踪影。他始终都不知道那个女孩哪里去了。时隔多年，依然记得那时候从那个小区到学校要转过几个街道，记得那家卖早点的小店的服务员总是笑盈盈地将油条递给她，记得路过那口冒着热气的井时听到的咚咚的流水声……，经年之后，记得一切，说话的嗓音，前行的背影，却单单渐渐模糊了她的面容。
然而时光终将于悄无声息之间消隐掉关于青春路上的苦涩，遗留下来的是淡淡的幸福，因为那样单纯的爱恋，曾让我们的青春饱满和充实。
回到你的故事。你说，去年冬天的时候，在烟台的大街上，突然就遇见了。这时候彼此都有属于自己的生活。爱情，理想，都已经截然不同。他身边有眼神温软的女孩，微笑着和你打招呼，然后相互留下电话，分开。呵呵，你笑，虽然有着彼此的电话，却没有联系，不可以再打扰彼此的生活了。
但是，想起来，还是开心快乐的，因为那种不可言道的细微触感。暗恋是盛放在时光里的花朵，它们终将远去，然而纵然凋谢为春泥，却永远开放在内心深处。
时光流转之间，在人生匆忙的路上，蓦然之间，那些美丽的花朵，无时不温暖着我们在尘世苍茫中奔忙到疲惫的心灵。
那么，爱过，就够了。你说呢？
暗恋的文章5：暗恋不是伪装的
文/风子传奇
暗恋真的好凄凉。明明是如此的深爱，却要装作若无其事；明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；明明是如此的思念，却要装作心无挂碍；暗恋的人真的很会装戏，他们是天生的伪装者，几乎可以骗过所有的人。
本以为同样可以骗过自己，却突然发现自己早就识破了自己的谎言。也许这一切听起来很滑稽，但暗恋人何常又不是呢？暗恋的人本以为自己会很坚强，但他们的内心却是如此的脆弱。暗恋的人本以为自己可以祝她幸福，但这个祝福是如此的勉强。
终于……终于有勇气向她表白时，她却很久都没有回复，多年后，也许我们以为已经忘掉他，却发现自己的眼睛已经充满了泪水。
暗恋人往往会面对这样的结局，明明是最纯粹的爱，却要永远埋在心底。或许，暗恋的人永远也不会失恋，但暗恋这种滋味真的要比失恋好么？如果说失恋是天崩地裂，那么我想使练就如同细水长流，慢慢的吞噬你的心灵……
暗恋的感觉就如同影子一般，时时不肯离开你。乌云出现的时候，也许你可以远离他，但当乌云消失的时候，那个影子就又找到你，他就像老朋友一样，总是能找到你。渐渐的你习惯了这个老朋友。你本想就这样走下去，可你又结识了思念这个新朋友，于是，我们发现自己变得深沉了。
暗恋的人往往会很伤感，他们总是充满幻想，希望可以等到奇迹的发生，但直到他们消亡，却仍没等到那天。他们喜欢伤感的音乐，也许只有在那种音乐中，他们才能找到自我，才能得到一丝安慰。时间长了，暗恋的人也许会希望自己可以忘掉她，但却爱得更深，更醇，更凄凉……
原来暗恋也很快乐至少不会毫无选择；为何从不觉得感情的事多难负荷不想；占有就不会太坎坷不管你的心是谁的；我也不会受到挫折只想做个安静的过客……暗恋真的好凄凉。
暗恋的文章6：消失的暗恋
文/陈柏伊
风，吹走了流年。春、夏、秋、冬总是在不经意间倏忽更替。不知已过了多少个韶华，我似乎早已经忘记了你的容颜。屈指细思量，不过三年而已。仅是三年吗？可为何我觉得已经过了很久很久了？久的我都忘记了你的容颜。梧桐叶在枯黄的草地上随风前行，我轻撩飞舞的发丝，恬静的告诉自己，那只是一场暗恋而已。
那只是一场暗恋，如此而已。
在那流失的岁月里，我曾经为你伤心过、哭泣过、悲伤过。而记忆终究抵不过流年，岁月无情的将那颗饱含暗恋的青涩之果打落枝头。而曾经那颗纯洁童真的心已经岁月的雕琢变得淡然而目空一切。
岁月已蹉跎，记忆已悄然模糊。努力回想却只有零星的片段。依稀记得，我因你而在深夜无声的抽泣过。为何而哭，我都已经忘记。那时以为不能进入你的视野，是一件痛彻心扉的事，所以心里五味杂陈，痛苦的难以呼吸。可是今天，当我回忆起来却并不觉得痛，相反，觉得那时的自己有几分傻气。岁月磨掉了苦楚，我在若干年后忆起往昔，却像是在回忆别人的事一样，一切都那么云淡风轻。
冬天已经来了，空气里已有了几分明澈的寒意。阳光慵懒的散落在天地间，这般景象就好像是若干年前。那也是初冬的午后，阳光温和而又带着些许慵懒，我站在阳台上晒着刚洗的头发。阳光照在未干得头发上，在不经意间触碰到水滴，折射出五彩的光芒。而你，也在不经意间从我的住宅处走过。我梳头的手顿时定格在空中。我目视着你直至看不见你的背影。若干年后回忆起，我仍旧觉得那是一幅很美很美的画：你穿着淡蓝色的牛仔裤，乳白色的高领毛衣，闲庭信步般走在初冬的阳光下。即使是背影也充满着书卷气息。你一步一步走在飘满梧桐叶的小道上，我的心也伴随着你的脚步飞快的跳跃着。
那时还小，不知道每个人都是自己生命里的过客；那时还太傻，傻到以为这个世上没有别离。
毕业以后，我再也没能看见你，一次也没有。起初，你刚淡出我的视野，我还那么深切的想念你，悲伤着我们的别离。可是日久天长，这份思念也随着时光的流逝逐渐变薄变淡，到最后竟然荡然无存。没有你的日子，我依然过着我的生活，读书、学习、感悟人生。爱情始终远离于我，而我的情感之路始终只有一场暗恋而已。
缘分真是个奇怪的东西，它总是在你不经意的时候让你遇见某些人，你因缘分的牵引和他们或相识或相知或相恋或相爱，而又因为缘分的作弄和他们或离或别或忆或思或念或想。缘分有长有短，短的或许只是擦肩而过而已；长的或许有几十载甚至可能是一生。当因缘尽而分别后，谁又能知晓你最后会记得谁又或者忘记谁呢。
你对我而言，或许只是一个缘分很浅很薄的过客罢了。
暗恋的文章7：暗恋，终究是一场浮不上面的单思
文/沁媛
“有人说，暗恋很伟大。有人说，暗恋是一个礼物般的伤口，凄美浪漫。但是，请相信我，暗恋若是没有修成正果，对方没爱上你，那么，暗恋终究只是一场浮不上面的单思。” ~张小娴
--题记
从未觉得暗恋有多伟大，只是觉得，要有多傻就有多傻！曾经，暗恋了一个同学六年，知道的闺蜜从未说过这是多么伟大的事，反而都说怎么那么傻。是的，怎么那么傻？只是，暗恋的人初衷都是抱着希望的吧？会想：不久的将来，我们一定可以在一起，要多幸福，就有多幸福，要有多甜蜜，就有多甜蜜。谁会一开始就认为这份卑微的爱情没有美好的结果呢？倘若没有这份傻气，没有这份执着，恐怕很多爱情都是没有结果的吧？暗恋，不那么伟大，至少也需要足够的勇气。不是吗？
暗恋，是个礼物般的伤口！确实，遇见他，我一直都很感激，一直都认为这是老天给我最好的礼物。即使，最后他只不过是一个礼物般的伤口。但是，认识他的日子，我是积极向上的，并且很多时候他就是我的快乐和期盼。我们的身份是最好的朋友，我们以最真诚的方式，毫无芥蒂的相处，一起学习，一起嬉戏，互相鼓励和倾诉。这些，对于一个暗恋者来说，已然是种浪漫和幸福。
在这暗恋的六年里，多数时候，是快乐并幸福着的。不管他怎么理解彼此的感情，至少，我是落落大方的很自然的做着自己该做的事，那些细致入微的关心的言语，那些充满战斗力的鼓励，…他都怎么看？他没有说！这份感情，他没有参透！于是，他爱上了别的女孩，而我的暗恋终究只是一场浮不上面的单思。
“我们以为自己苦苦暗恋着某人，而其实，我们暗恋着的，只是一个我们在想像中美化了千百遍的人，愈是得不到愈是爱，愈是得不到愈是肝肠寸断。到了后来，那浮不上面的单思，只好沉落在暗恋湖的湖底，化成一片荒芜的青苔。”~张小娴
爱你，我没后悔过！
只是，
终究只剩下一片荒芜的青苔……
暗恋的文章8：爱是心疼
文/叶露
大学头两年我一直暗恋我以前的一位同学，可能情愫的种子在更早些年就已经种下，不过似乎上了大学才有了发芽的阳光雨露。我猜想对方也懂我的心思，甚至也默许了潜在的发展可能，但我们俩从始至终都没有捅破心里那层薄如蝉翼的窗户纸，尽管也存在不少在我看来暧昧的表达。大概有很多的原因吧，比如长期朋友身份的顾虑，或者不够勇敢。但可能对于我来说，还有一个原因是我的不确定，不确定喜欢与爱的区别，我怕误会了彼此间的感情以至于导向某种错误。可能当时的我认为喜欢可以发生在很多人身上，而只有爱才值得说出口吧。当然如果你现在问我，如果只是喜欢某个人会去表白吗？我觉得如果特别喜欢还是会的，因为仅凭粗浅的认识和交流是很难到达爱的深度，但喜欢至少是爱开始的可能。
可能现代父母孩子之间更乐于，也更经常地把“我爱你”挂在嘴边，尤其是小孩年幼时。比如在节目《爸爸去哪儿》里，你经常会看到那些懵懂的小屁孩把爱挂在嘴边，从爱爸爸妈妈甚至爱更多的人，一点也不羞于开口。可严格意义上他们并不是“真爱”，可能更多是出于一种对父母的依恋，对失去疼爱与保护的害怕。小孩善于模仿，父母经常对他们说爸爸妈妈爱你，他们也会学着去这样表达。再者，孩子说自己爱父母时，往往会得到父母的积极回应，大概大脑的奖励机制也会鼓励他们开口说爱吧。但孩子表达的爱并不等同于父母对他们的无条件真爱。
我记得小时候，具体多大我忘了，有一次我爸面临工作的调整，他告诉我新工作可能赚得多一点，但是会比较忙，询问我对他工作调动的想法。至今我也不知道我爸是真当回事地问我意见，亦或是无意的交流。我只知道我当时脱口而出“地块有钱楠聚地块抱”，是一句潮汕歌谣的歌词，意思是哪里有钱我们就往哪处去。可能即便年少懵懂，也会下意识地知道钱是个好东西吧，可以买好吃的好玩的。我爸大概听了之后也就笑笑过去了吧，后来是不是接受工作调整我也不得而知。不过有一段时间爸爸确实从县里调到镇里，工作着实也忙碌起来。但我也不知道自己的记忆和实际的事件纪是否匹配。
爸爸喜欢品酒，但是不胜酒力，喝多了上脸，人也迷糊。有段时间他工作很忙，常常需要在酒场饭桌上应酬。大概是初中的时候，他偶尔会回来得很晚，一身酒味，脸涨得通红，一回来也来不及和我多说话，就吩咐我妈准备个脸盆放在他床边，以备呕吐之用，自己径直地躺床上沉沉地睡过去了，似乎脑中紧绷的弦在接触床的一刻瞬间松弛了下来。我一开始是不解，会在第二天愤愤地质问他为什么明明不能喝还要硬着头皮喝，摊开了说自己不太会喝拒绝不就行了吗。我爸那时只是笑笑，说这就是工作应酬，等我长大了我就会懂。那时候我没有这种不得已的经历，但渐渐地也似懂非懂爸爸的这种工作需要。到后来，每当看到这种情景，心里头会有不忍，觉得爸爸似乎很难受，很疲惫。如果那时候再问我，是希望爸爸从事原来更轻松的工作，还是兼具更多薪资和更多不得已应酬的新工作？如果我会不忍心爸爸受苦而选择前者的话，可能那就是我人生里第一次懂得什么是爱。
我和我的男朋友是旅行中认识的，只是萍水相逢，对于进一步的发展，一开始我是拒绝的，因为他已经到了成家立业的年龄，而我还是个前途未卜的不安分的野孩子，我们的考虑和选择是截然不同的。但后来我们还是在一起了，在自己和他人的质疑中一起走了1年多，磕磕绊绊不少，但还是舍不得放开对方的手。有朋友听了我们相遇相识的故事，会感叹浪漫。可是现在回想起来，更多是觉得自己轻率又幸运。我们对彼此知之甚少，相隔天南地北，竟然因为两天旅行的片面好感就决定在一起。所幸承蒙上天厚爱，我遇上的是个好人，很可能也是生命中对的那个人，尽管我们还在检验真理的道路上艰难前行着，但不管结局如何总归是一份美好的缘分。但这份感情一开始只是好感、喜欢。他欣赏我的独立，我则是喜欢与他在一起的轻松愉悦，我能真实地做我自己并得到包容与肯定。而喜欢并不是爱，那时候我并不忧虑这份感情的长久，只觉得他是对的时间里对的人，是要帮助我成长的生命阶段的某个人。在旅行的途中我曾问他，知道喜欢与爱的区别吗？他自信地说知道。但我问他是什么的时候，他并不能给我一个明确的答复，他只是说存在某个瞬间，你知道是爱而不是喜欢。这个答案在很长一段时间以来对于我来说等于废话，因为这样的瞬间几乎难以确定，但现在看来，我很愿意将这个瞬间定义为学会心疼对方的时候，因为这意味着在这段感情里，你不再仅仅关注于自己的感受，是否快乐是否享受。而是会为对方去着想，会因为对方的某种境况而感到不忍，在我看来这是真正意义上的爱的开始。
男朋友长我九岁，实际上已经到了通常意义上谈婚论嫁的年龄段。在他这一辈的亲戚里，他也是唯一一个尚未成家的，自然也是众人关心的对象。所以一开始对于我们这段感情，他的朋友、亲人都并不十分看好，都会质疑我们俩靠不靠谱，尤其是当我还要在北京继续读研究生后。其实一开始我比较不以为然，我觉得这就是个输不输得起的问题。如果将来真的分开了，不会后悔当初选择在一起，那就是输得起，别人的看法也就无关紧要了。所以我在考研究生压根也没考虑过广州的大学，想得更多的是文凭的含金量，是自己的前途。男朋友很为我着想，也支持我考研究生，以至于将我们的未来也放在一边。有一次他的朋友问及我的情况，当得知我留京读研后自然地问了一句，那你们怎么办。我男朋友在那一刻也失言了，因为他也不知道答案。
其实我的朋友有时也会帮我解围，说男朋友年龄也不算很大，而且各方面条件也都行，不用愁他的压力和未来情感的着落。可是我想每个人的心理需求是不同的，对待感情的态度也是不同的。我能感觉到男朋友想要成家安定的愿望，也感受到他对这份感情的认真和付出。所以如果我俩最后分开，我心里会不忍他的等待和付出，不忍他期待走向婚姻的恋爱中途夭折，背负更多来自内心和外界的压力，甚至是他人那种“我早告诉你这感情不靠谱”的马后炮。以至于有一次想到这我竟然也掉下眼泪。然后我慢慢地意识到自己的计划里，未来蓝图里关于男朋友的比例在增加。我考虑的不再仅仅是自己，而是我们双方。因为他生活比较不讲究，我有去照顾他生活的一种愿望，让他的饮食起居更加地健康与妥帖。其实爱情虽然美妙，但也很辛苦，彼此间的磨合，自我与他我的斗争与妥协，但或许爱情最伟大也最困难的就是让两个本身血缘上没有同一性，也就是没有父母对子女自带的宽容基因的情况下，最大程度地去包容、理解、尊重对方。
其实爱是_____是一个无法正确回答或者是无法完整回答的命题。爱里面有喜欢、欣赏、依恋好多复杂的情感杂糅在一起。但大概心疼是从爱自我向爱他人的转折，是世界一切形式的爱变得伟大的开始。