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感情的文章1：支离破碎的感情，是我们要的结果吗
即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。
幸福，只是想让快乐有一个存在下去的理由。
记忆变成空白，遗憾就会像绳子一样拴住你的心。
「 曾经的以为，现在始终还是不够 」
现在的我，因为你变的如此疲惫不堪。
反反复复，是该庆幸我的坚强还是可怜我的悲哀。
碰到的事每一天都不同，有的给我眼泪有的给我笑容。
曾经的海枯石烂，一转眼就变云烟。
就算天涯海角都结成冰。我还是不能专心。
脑底里存放压抑着一切我不想要透露接触的东西。那些逝去的，你懂得。
葵花爱着向日葵，而向日葵却爱着太阳， 孤单拖着回忆支离破碎，挣脱出蛰伏在心底的淡然，暖阳掩盖了冬日的寒冷。微笑，任凭斑斓牵扯回忆。
感情的文章2：对爱情的看法
文/silence雨点
对待感情，应当得失随缘。
当彼此相爱的时候，彼此是自己心里最美最帅的人，当彼此不再爱的时候，彼此便是再普通不过的人。当你爱一个人的时候不管出于什么原因，爱上，你会觉得她的一颦一笑都那么动人，当你不爱她的时候却都是很多的缺点，不堪。
我曾经很爱一个女生，虽然我朋友见过，说并不好看甚至不配我，可是我却感觉，是我不配她在我心里，她很美很漂亮，时过境迁之后，我依然觉得她挺好的，只是是否美，那并不算。只是当初，我爱她是因为在我悲伤的时候，她就像天使，我对她的爱，让我坚强，让我勇敢，不得不佩服爱情的力量，从始到终我都觉得她心里美好，因此我依然觉得她是美好的。
分手半年之后，我们再聚，虽然没有确立男女朋友关系，却情同男女朋友，那时我依然觉得她很好，可是在她眼里我却并没有那么完善了，虽然依旧的疼爱她可是，嫌隙之词，虽然看似玩笑，可是言者无心，听者有意，不得不承认，我的自信心，慢慢的减弱了，只是，我还是很希望守护着她。直到她真正的有了男朋友。
所以爱情，真的很神奇，可以让一个人勇敢，奋斗，也会让人悲伤，深陷泥潭，只看你自己如何选择。选择之后就该无怨无悔。我从来不后悔爱过她。甚至很感谢她让我爱上她，因为爱一个人，真的可以让人懂得很多，懂得承受，懂得包容，懂得体贴，懂得如何去关心一个人。
曾经，我抛弃所有，疯狂的想挽留住这份感情，可是结果却适得其反。我的冲动我的悲伤反而把她吓到了，让她觉得悲伤了。后来才知道，既然真正的爱一个人，她过得好就好了，自己并不重要，努力不让她悲伤，你就要承受住所有自己的悲伤，努力不让她哭泣，你就要有宽阔的肩膀。陪护着她，静静的不要求太多，守护她，她想哭给她肩膀，想安静，找一个无人的角落默默注视她别让她做傻事，别让她忘记吃饭，其他的就让她静静。别给她压力，你对她的好，她一定会感受的到，只是能否重回自己身边，那就要你自己选择了，是否无怨无悔的守护，守护一段逝去的爱情，说不定你运气好，时间长了感动了她。那就只能祝福你们啦。
我的守护是没有结果的，虽然说是守护，但是她一直都是很坚强的人，与其说是坚强不如说是倔强。她怕黑，可是她很倔强，宁愿一个人坐在角落，抱着自己在黑暗里哭泣，也不愿意让你知道的人，除非你是她的男朋友。除非你自己注意到，看到了她的脆弱，她也不会来抱着你，但是当你走近她，将她揽入怀里，她，不会躲闪。
我和她刚分手的时候，她表现得很无所谓，很放开，那时候的我，竟然因为她的表现，相信了，后来才知道，她只是不想看我那样悲伤下去，故意刺激我放弃，忘记她。那时候的她，只是一个人在深夜里哭泣。
就是这样的一个女孩，让我心疼，很想关心，可是又无能为力，因为她不让人知道自己的悲伤，除非，你自己知道。
曾经，黑夜里，她睡不着，我和她聊天，我便说我去找她，那时我家于她家只隔一条街，不过百米。当我找到她时，两个人在楼梯口，静静站着聊天，后来聊着聊着，有些累，便靠近我的肩膀，就那样不知不觉她很快就睡着了，我轻抱着她，她就那样站着睡着了，那个时候我心里很感动，很心安，我希望，我能就那样，一直陪伴着她。守着她。后来我怕她着凉了，就轻轻地拍醒她，我就离开了，她回到房间，我刚到楼下，她就发给我说：“一躺到床上又睡不着了”。顿时我也觉得不知道该怎么做了，就只是陪着她聊天。（那时我们已经分手了）
因为她内心脆弱，却故作坚强，这样的女生，让我很心疼，很想爱护，我不得不更加注意，更加小心的照顾，去了解，去关心。直到大一寒假，她有了新的男朋友，我才慢慢彻底的放下这段感情。
如果你真的爱一个女生，请了解她，理解她，要是遇到像我女朋友这样的女生，更要加倍去爱护去关心。不然，不知道什么时候她就会离开你了。因为你不懂她。曾经我不懂，我以为爱情就是彼此有什么嫌隙都该说出来，而她却只隐忍着，委屈自己。后来我努力去陪伴她，努力去思索，去想她的喜好，慢慢我自认为我是比较懂得她了，可是爱情已过，那份曾经的爱的感觉，已经失去，这段感情就不复存在了，没有了感情，做的再多也没有什么意义，就像你爱一个人，她给你一句关心，比你不爱的人，给你一百句关心都来得稀罕。最终都没能重新开始。不过既然爱她，在她还没有新的感情之前，选择陪伴她，就不该有任何的后悔或怨怼，让她自由。
相信我，在长久的执着里，只要你真心，即使收获不回她的芳心，你也会收获很多的心情。
感情的文章3：记忆中的美好
在感情的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁， 经历了很多之后，才突然觉悟，曾经最真挚的情谊在心底驻留的时间最久远。或许是相遇的太早，不懂的珍惜，相遇的太晚，只能无奈的放弃。或许是随着时间，忘掉最初的心动和无奈的思念，心慢慢变得平和淡然，只是心中多了一份淡淡的挂牵，偶尔的时候，记忆中的美好依然会浮现在心间。 有人说：“溜掉的小鱼都是最漂亮的，得不到得东西才是最好的”.也…
在感情的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁，经历了很多之后，才突然觉悟，曾经最真挚的情谊在心底驻留的时间最久远。或许是相遇的太早，不懂的珍惜，相遇的太晚，只能无奈的放弃。或许是随着时间，忘掉最初的心动和无奈的思念，心慢慢变得平和淡然，只是心中多了一份淡淡的挂牵，偶尔的时候，记忆中的美好依然会浮现在心间。
有人说：“溜掉的小鱼都是最漂亮的，得不到得东西才是最好的”.也许是爱因距离而美好，人因怀念而永恒。有缘的人相遇相知，成了知心朋友，或是知己。对于知己，最大的魅力就是相见不如怀念，就是有个人住在你心中，任你默默的守候和想念，并且，你知道她不会走远，她的笑脸就在蓝天白云间，某一个瞬间，就会变成祝福送到你眼前。
更多的时候，彼此都安静的渡着流年，偶尔望向远方的时候，心中那柔柔的情意不轻易就溢满心间，牵挂的话语随着秋天飞舞的红叶，飘到彼此的面前，若是彼此能感知，或者是收到彼此平安的消息，知道这个人很好就心安。那一份相知的默契和惦记，不用言说，彼此便心知肚明，珍藏在心中的记忆，依然美好如初。
相遇了才知道，生命中，有些人一旦相遇相知了，便是永恒，无论知己在那，你都会永远铭记在心，想说出心中的爱，可是，爱是纯洁和神圣的，错过了相爱的季节，不敢轻易说出爱，不是不爱，怕就怕爱是一种伤害。书上说：“爱是一个惹事生非的字眼”.错误的时间邂逅了有缘的人，只能安放在心里，说出来更害怕亵渎了那份最美好的情感，可是那一份心的牵念依然未改变……
远远的望着，远远的牵挂着，相知永恒，怀念永恒。时光一转眼，天空中画了无数的圆。可是流逝的时间，退后的风景，邂逅的有缘人，终究是渐行渐远，缘来时的妙不可言，缘去时的无可奈何，缘聚缘散，也只能是聚散随缘，唯有心中珍藏的美好记忆，永远铭刻在心底最珍贵的角落。
记忆中的喜欢，只是过程而不是目的，就像童年喜欢的游戏和伙伴，或是年轻时期美好的相遇，都珍藏起来，等到你的发丝有了白雪的痕迹，等你坐在门前的夕阳下，回忆这一生走过的路程和经历的事情，心里还有一些美好的念想，让你的嘴角泛起笑意，有一些美好，值得我们一遍遍的追忆和想起……
感情的文章4：爱到深处是孤独
文/浪子林杨
到这个年龄了，还谈感情也许真的让人见笑了，都老苞米了还说拔节的事，有点过时了，枯黄也是从碧绿而来，也有过长须的激情飞扬，茂盛和蓊郁过青春的影子，才会有最美的夕阳红，才会有夕阳下凝望落日的孤独，迎来金黄落叶，这个季节也许不都是收获。
最初与你相识是一次美丽的邂逅，在那个地方和你说的话都是最真的语言，你语言犀利，逻辑性也强，让我震惊了许久。就像掐人专挑有肉的地方掐，让我疼痛并兴奋和快乐着，从此也了解了你的世界。你为人简单实在，纯真善良，从不会去伤害别人，但却怕别人伤害。因为你，经历过一次爱的洗礼，和痛苦的记忆，就是害怕伤害才会在这烦乱的人海里，选择了再次孤单。
你是一个除非不爱，一旦爱上一个人就会全心全意的投入感情的人，你的思想真诚而保守，这也是让人喜欢的地方，看到过一点不是过分的东西都会脸红，紧张的要命，你过惯了一个人的世界，病了自己扛，烦了自己藏，痛了自己挡，真的再也伤不起了。和你在一起你总是挖苦我，说我是情场老手，久经沙场刀枪不入，我是唐僧啊！说我多情，但是吝啬感情让人望洋兴叹，而辜负了西门大官人的名号，我这是招谁惹谁了。我们每一天都在发生着新的故事，也是彼此的情感交流，虽然真实，但是这也是需要很大的胆量。
于是更多的时候，你都是站在远处默默地关注着我，我写的文章也就更勤奋了，因为我知道有一个人在那里静静地等待着看我的文字，你每天起来第一件事就是打开电脑，看看那熟悉的文字，因为那是你寄托爱的地方，你不敢看我的眼神，看了心就会乱，心静不下来把工作都搁置了，为了对我的那份空空的等待，真的不知该怎么做，是放弃还是守望，你不敢看我的眼神就是怕我把你好不容易筑起的堤坝给摧毁了。于是，每天打开电脑我们是如此的接近，关上电脑我们还是那么遥远的距离。
爱是奉献不是索取，虽然男人也需要女人的温情和抚爱，也知道不要轻易去伤害她的那颗心，感情和金钱没有直接关系。处到那了一个眼神，一份关爱，一份柔情，只要是对的时间碰到那个对的人，什么都可以，没处到那给多少金钱都求不来的。越懂女人越不会强迫女人做任何不愿意的事情，不是因为你绅士，也不是因为你有礼貌，那是因为你知道自己还是一个真正的男人。
爱到深处是孤独啊！
感情的文章5：关于感情
对于感情看的很多，也经历了几次，身边的朋友分分合合，有结婚的以后又离婚的，有有第三者的，有吵架打架的，当然也有很好的
我觉得感情是冥冥之中注定的，在一起的两个人能不能有一个好的结果，就好像两人人走在迷宫的两头，能不能走到一个点，如果有足够的缘分，那么即使他们的过程无论有多曲折，还是会在一起，但是如果两个人没有足够是缘分，那么他们即使历经千辛万苦在一起了，即使谈了好几年，却还会因为某些原因分开，就算领了结婚证，也依旧会领取离婚证。总感觉，有些有些人好不容易找了个男女朋友，觉得对方就是自己想要的，可是相处下来，总是少了点什么，过的不是那么的开心，有些人相亲无数，每次都跟自己说下一个相亲对象，无论怎样，试着接受，可惜见过面之后，就会跟自己说，我觉得下个会更好，我跟它擦不出爱情的火花。
经常问自己，爱情到底是什么，那个相伴我一生的人怎么还没有出现，看着别人结婚，生小孩，拍婚纱照，羡慕的不行，其实不是自己没遇到，是我们的要求多了，总想要更好的，不要否认，人年轻那会，谁没有被追求与追求的人，只可惜总在挑，在选择，在比较，好不容易选择了一个，又对对方提那么多的要求，或者对对方挑剔，不满足，不满意，最后都没有一个好的结局，记得李冰冰还是范冰冰被采访感情问题的时候说过一句话，她说要是她想嫁人，分分钟就可以嫁的，也是，这么漂亮的又有能力的明星怎么可能没人追呢，俗套点，我猜追她的人排队都有好几个连队吧，可惜她还是没有找到那个能把她娶回家的人，换句话说，她也不想将就着就分分钟把自己嫁了，而我们这些平凡的人也一样，如果真什么都无所谓了，可能也还是有那个愿意娶我们回家的，可是，你愿意么，愿意嫁给他么，或许是说过喜欢你的人，或许是某个相亲的对象，毕竟的人一辈子的事情，不能因为急了，就草率的决定了，当然，有时候，冲动也许是好的，或许你随便选择的这个能带给你不一样的人生，但是，总结就是还是没有遇到你生命中的缘分，什么叫缘分，不知道字典里是怎么个解释，我的解释就的所谓的缘分就是那个老天安排好的，不需要多费脑筋，你遇见了，人家就会来到你的面前，然后在一起，这个人或许是你只见过几次面，或许是你饶了一圈突然发现原来追过你的还在等着你的，或许是相亲，总之这个不一定足够的优秀，却是能让你有安全感，愿意跟随他，从此平淡过一生的人
我觉得人生不需要太轰轰烈烈，因为我们都很渺小，渺小到你不知道这个世界有多大，我们也很平凡，平凡的你以为你是所有人生活的重心，可惜其实根本没有人会记得你，如果真心爱一个人，就好好的对待彼此，有时对方做的不是那么的如你的意，能包容就包容，毕竟两个人在一起了，不能说明你们没有缘分，都说感情是要去经营，如果仅仅是一方一味的包容着另一方，就像天平的两端，一边重一边轻，那怎么平稳呢。如果你的人生太吵闹的，我想会有很多人就像看一出话剧一样的看着你们，你们愿意么
虽然现在的我仍然单身着，但是对于感情我还是依旧保存着那份美好的愿景，有一个朋友，经历了好几份感情，但是都没有一个好结果，后来经朋友介绍，遇到了一个人，虽然最开始，朋友也不是很喜欢他，但是经过考虑还是愿意给对方一个机会，我问她，她说也是给自己一个机会，因为想稳定了，想安定了，结果现在的他们很幸福，很替朋友开心，如果当初还一意孤行想找个自己理想的那样，那她也许就与幸福失之交臂了吧
经常看微博，看张爱玲，看狸子的情书，那些话，句句说到我们的心坎了，经历过感情的人都看得懂，什么感情，什么爱情，什么很难过啦，放不下啦，不就是自己为难自己么
人生在追求感情的道路上，总会走很多很多的弯路，也正是走了这些弯路，才会看到不一样的风景，其实挺好的，所以就算遇到失败的感情，背叛的，被背叛的，经历过了，才会更加珍惜
自己选择的路，跪着也要走完，看似很悲哀的一句话，比起那些华丽丽的言语，还是这句话更能启示在路上的人，无论如何，要为自己的行为负责任，这是我深有体会的，以前想出过的一人，身边没有的朋友支持我们，并不是说对方不好，只是他们觉得各方面条件都不配，只是自己还是一意孤行的坚持了自己的选择，结果我们没有一个好的结果，所以我为自己这次选择付出了代价，但是没有后悔，因为是自己选择的路。我也向对那些在爱情路上的人说，或甜蜜，或痛苦，别人替代不了你的感觉，更不能替你走这条路
感情的文章6：一段两个半月的感情
文/0o實現o0
心里少了一个人，不用再去牵挂谁，突然觉得空空的。半年前的毕业典礼，那种以后再也见不到某个人的感觉又出现了。
分开的第一天，心里突然空了，不用再去牵挂一个人的感觉，没有轻松，只有想念。今天你值班，每次值班的时候都会打电话给你，在干什么？晚饭吃的好不好？现在不用了，不用煲电话粥，不用担心辐射了。
分开的第二天，其实还是会一直想，尽量的表现出一副已经放下的样子，不想让老爸老妈担心，都这么大了，在感情上让他们担心，真是不应该。老妈说了好多，可实质我明白，没有他的错，嘴上说理解，可怎么会这么快因为这种事情放下呢。
分开的第三天，晚饭乖乖呆在家里吃，心里想着你会不会也在家呢，会不会不习惯一个人的生活，每天习惯性要播的号码，以后不用再打了，一切都结束了。
在一段一开始就不被人看好的感情里挣扎了那么久，最终还是决定放弃了。原来自己真的没有那么坚强，每次想起来的时候眼泪还是会不停地往下掉，可即使有再多的舍不得，该放手的时候总该要放手，不想让大家担心。
总算是解脱了，本应该很轻松的，以后再也不用因为自己的不确定而有压力，再也不用天天等你的电话，再也不用抱怨你值班不能陪我，不用担心你因为出警会回家很晚甚至会不安全，再也不用绞尽脑汁去想你即将到来的生日那天该送你什么礼物。一切都会过去的，回到两个月前 ，谁也不认识谁，我还是一个人，生活还是会和以前一样，只是少了你的关心，冬天再冷，也不能帮我暖手了。把短信一条一条的删掉，有再多的舍不得，不停地告诉自己，习惯就好了，突然一个很不该有的想法，说不定过不了多久，这些信息又会出现在另一个女生手机上，生活好像就是这样吧，一段感情没有了，下一段感情随时会出现，还是现实多一些。
在这段感情中自己一直很被动，虽然没有说过什么，可你对我的好我都记得，总觉得能说出来的感动都不算是真的感动，包括你去济南接我回家，包括有一次的只有两个字的短信（继续），当时心里的压力忽然间都没有了，不知道当时你是为什么说出这两个字的，可对我来说不只是感动，更多是鼓励和理解，激情过后是平淡的生活，然而我们只能接受现实。
2010年的最后一天，看着无数人写出的年终总结，想想这一年确实非常的不顺，以至于最后变成了淡定的去等待，不过最庆幸的是在最后认识了你，给了我特别多的关心，谢谢你对我的好，这份感情算得上是这一年来最大的收获。
时间久了，慢慢只剩回忆了。不管你是怎样看待这段感情的，不管我们的出发点再怎么不一样，我真心的对待了，我的回忆是美好的。
感情的文章7：一份感情可以酝酿多久
文/心若浮云
男人把兄弟当成手足，女人比喻衣服，有的人赤诚对人坦诚相待，有人体面，哪怕身有残缺也要衣着得体。我把我的兄弟束之高阁多年，来验证是不是一辈子的感情，把亲情冷却一旁，看看是不是还有关怀的人，把爱情拖延至如今看看感情是不是能真的天长地久。
生活没有从前的感觉！快节奏的让人感觉是在弹钢琴一样，好不容易找到感觉，发现这首曲子过时了，开始尝试新的！每一次都不能弹的尽兴，等到需要的时候，回望发现遗忘了从前的曲子，现在的人，就是这样。
情书变成了短信，一样的只剩下了都是可以抄袭；把酒言欢的豪情也变成了酒吧里的狂欢，留下的也只有了长夜的宿醉；大半辈子的亲情可能就是那3分钱的分家，老死还那么记恨。
试问现在快节奏的生活中还有没有真正经得起时间考验的感情？回想从前我的那些好兄弟、高猛、传武，……回想从前那些小学同学、中学同学、回想曾经我倾心和倾心我的女生，回想我的家人和亲戚记住我的又有几个？
大多数的人每天都是在交际中迎来送往，稍微有点伤春悲秋的人还会多少留几句话来做纪念，或者是感怀一下离去的人。我的父亲就是如此，诚然，我也如此。父亲交际很广，每每有身边关系好的同事调离，或者一些忘年交逝去父亲总是很难过，诚然我也一样，不同的是我可能会大哭一场，然后把感情藏在心中慢慢酝酿。父亲是三教九流的人都认识，诚然我对待朋友也从来不问出身，凡志趣相同或者说臭味相投，再或者有共同经历的我都视为可以相交的朋友赤诚相待。不同的是父亲对待那些交际朋友的方法很成熟，哪怕是多年不见的朋友也可以很快拉回感情，而我只能让时间来考验友情，留下大浪淘沙后的珍贝与沧桑。也许这是父亲处理感情老练的地方吧。
谈到感情的交谈和讨论，在那么多的朋友和兄弟中我都是很少聊过，要嘛是感情不到那种程度，要嘛是感情不需要言语，心里都知道；给父亲谈论感情却是最多的，也许是从小疼爱我的奶奶去世对我打击太大吧，退伍后我很难正视奶奶的去世，仿佛她一直在，哪怕现在奶奶的离去让我不似从前那么伤感，但是遗留下来的“后遗症”一直让我很难正视现在的生活，让我不舍得丢弃这份给予童年美好的记忆。退伍后因为奶奶的过世的事跟父亲交谈过几次，可能是也是这样的原因，我跟父亲交谈感情比较多，没有父子之间的那层隔阂。我们谈论很多的事情，家里赡养多年的猫丢了，或者是家里养的狗没了，父亲都要难过好长一段时间，而我也是如此。对于感情上的事我们互相开解，有的时候我和父亲也会相对落泪，感叹生活。
今年冬天，我父亲的一个忘年交因为确诊癌症，加之那段时间我最尊敬的三伯也是同样的境遇，看着父亲两眼红红的回家，我也是在那段时间心情比较压抑，我和父亲在那次交谈中一遍感叹着世事无常，一遍掉着眼泪。
有的人对待一份感情可以一生信守，有的人一生有太多短暂的戏耍，没有一份能留下沉淀。我希望我能有的感情只有那么几个，不求多，只求能真正的把酒言欢一生，相守以沫一世。在这个浮华的时代，只求一生只做几件事，只有为数不多的几位至交，人生也能如粉墨一般精彩。
我相信感情这东西也许是这世上人之所以成为人的最好的解释吧，《道德经》中说人是万物灵长，何为万物灵长呢？灵，灵动，便是感情丰富的写照，又或者一句老话“有人的地方就有江湖”一样，这也侧面的验证感情可以左右人的一切。试问既然感情可以牵绊人的一生，试问那感情又可以酝酿多有，牵挂多久？或者说是可以维持多久 我有一个发小，高猛，他退伍后一年，我们几乎就很少联系，但是这并不影响我对他的感情，我依然当他是可以抗刀得兄弟，依然可以不需回报的在在一起挡风雨。有的感情不需要时间证明，这就是。还有我的那帮小学同学也是一样我都不在乎时间的改变，毕竟大家坐在一起的时候还是小学的那份感情，毕竟人变不了的是过去的感情，感情在人便在，感情不在，所有的人都不认识你，没有任何人可以打交道，可以推心置腹，是不是真的就成为游荡在人世间的鬼魂？
一份感情能酝酿多久，生命便能存在多久。
感情的文章8：我的家
文/长风
对家的感情， 我常是复杂的。总有爱的暖与疏远的冷，在心底不断碰撞，引起激荡。它们自关怀与严厉中生出，并只增不减，是相互抗争又依存的。于是我既想逃离，又得守护，是两面的持衡。
1、父母的结合，我的出生，都是平凡又见证了许多的，其中早暗喻了这家的如今。
在我所知，父母的结合，带着些莫名的缘分。父亲30后才结婚，已很晚，但爷爷的张罗早就起了，见了近村远村、各式各样的，有高矮的，有壮瘦的，有平凡美丽的……奶奶相中了几家，几乎对方也都愿意，可父亲总只看两眼，便只是摇头。于是一拖再拖。
谁知偏就到了母亲这儿，竟有什么未知的玄似命运的线，将两人绑到一起。而在奶奶看，是有些不满的。最后，还是随了父亲的意。
母亲个子实在不大，干活也并不麻利。刚进家，针线炒煮都得奶奶把手去教，好在总算过了下来。想到多年来父亲骂她的笨，也真知他当时定是出了很大力，吃了不少苦的。但最烦最乱的，却是那么个婆家！
每想起，我都痛心起母亲冷而暗的成长。婆家里重了舅舅却轻了母亲——她没能上几年学，我听过她两句为此的怨。而几次探亲，多见些冷漠、吵嘴与泪，但她仍次次去，不管父亲反对。算些开明了的外爷与舅舅在时，才能乐起来——她很低。
爷爷奶奶几乎没往婆家去过，这渊源溯的很深，那年岁能要出那礼钱的，真算上狮子大口的，舍得出的也就那么几家。父亲倔着，没办法，当爸妈的只得狠了心——给！
“家里不算绰。看中了，能过日子就行了。”奶奶低声说。
本想着日子总该安生的过上了，谁知接下来的，才是命运没完没了的折腾……
——就开始在那个夜。
路这边的村落，靠东的一座小院里，正透着的祥和、昏黄的灯光下，母亲慢慢的细织着手里的毛线，一旁是奶奶的指示，她的腹部已是明显的隆起--我在里头。而那漆黑的天大概是看不见月亮和星星的。路的那边，前行出了一片汹涌的火光，在远处也看的清晰，隐着的另一些光里，说不清是愤怒、盲目还是蛮横……总之，他们来了。
几个壮汉推门而入，奶奶猛的一下迎上去。碰上照面的，果真是那好亲家。她一面慌的心跳上了嗓子眼，一面尽力平静着周旋。——真要强拉走母亲，一把掀帘一探，屋子里不见人影。好在，没人见后院开着的窗户；好在，人总算散去；好在，叔祖父传了消息……
纷乱的人事总归难宁，无奈的，终究没逃得了。
母亲竟被直直带到了两县间远山的那边。一直到快生我的时候，——正是八月，风吹的渐冷了，都没回家一次。先是颠簸，又是他篱，受的尽是些委屈与难过，哪家的爹妈这么对女儿？何况是临产之妇！
——可后头的才更无可奈何。
生我的苦难，那道瘦瘦的腹上长长的红疤，便深深地印着。他带着对一个充满希望的新生的母爱，忍受了流血的痛苦，然后力竭的昏去。这是让我心颤栗、难以想象的，而我深知的，是她矮小身躯上的伟大。但我在窄小的温箱，哭了醒了，吮指等待，第一眼见到的，却不是母亲——骨肉相连间，我们缺失了。
片刻不得宁静，焦急与喜悦双双奏，家再喘不了一口气。我亦无法想象，他们，为我奔波操忙了多久，豆大的汗滴无一刻不在流着。开车抵上了门口，争与求，3万，东借西凑，孺子小的懵懂的双眼，终于见到了血亲的脸。可母亲仍独自在那白床上，目光是凄而麻的。
“不能没有妈在呀！”车胎摩擦和一场激吼声后，随着咚的一声双膝坠地，我眼里溢着泪的父亲喊道。终于，沸腾的人声，终于，静下了……尘埃缓缓落下。
又出了两万，好在，母亲终于回来了。但那样的憔悴，当真摧心！秋风吹得冷到骨子里，可母亲只穿了一件薄的透风的长裙，脸瘦的下凹，胳膊腿那样细，每一步都是那样的颤，仿佛一下就倒。奶奶当时就惊出了神，赶忙给她换了厚衣，四处借鸡蛋煮汤。又养了好来天，好在，母亲终于恢复，没落下什么病症……
终于，我回了自己的家，回了自己母亲的怀抱……
字句听来，终生难忘。我和奶奶都不再出声，只是叹气。我终于知晓，原来这冷意早有三丈冰深。父母亲眼里的，是远、无奈、不可言的悲伤。伴着这悲伤而来的我，终究须面对。
但这悲伤里，又何尝不是永恒的感动呢？这暖意也该在此。
2、再细想来，当今这家里最让我感到冷的，是父与子。而除了我与父亲，父亲与爷爷也是隔一道鸿沟似的远。
我大概是更像爷爷的，特别在不多的优点，对他我也是深敬着的。
爷爷自小便极为聪明，什么东西都一学便通，更有爱书的习惯——老了也如此。可最惋惜的，还是生在那样的家。老奶对他常是无理、凶狠的，倒不是为多顽皮，只是动不动就无理的打，粗的麻绳子、实的木担子、大劲的巴掌，还有不绝于耳的骂、数落，泪和涕都横着流，老爷子只不忍心的转了头。
没人听的哭与喊，无力着，无奈地，辍学打工——那年代多数人的命运，哪怕十二三岁。
钢筋水泥、风吹雨淋，是爷爷的青春。然后四处辗转，熬了一成不变的数十个年头，同时顾着这个直到我出生后很久，仍需他出力撑着的家。钱是次次汇，人是久难归，一年只回家一两次，记得有一年回来，我竟望了很久才认得出，他那时眼里的酸楚，我深深记得，更不忘了送行时他隔着窗的模糊的笑与挥手。握着他应我的意买的玩具，看着他带的不多的行李，那说不出话的感觉，仍久存至今……
缺了陪伴的确是有，但爷爷与父亲的冷僵，恐怕得追到父亲的高中。
父亲也是很聪慧的——这点变像爷爷。小学直到初中，哪怕整日只是睡觉，也从不落下。爷爷对他应当是支持并寄予很大的希冀的。而高中一是难了，他到教室又忍不了的困，更多的学不会；二是弃了，爷爷也曾为满足他，给他买过一台收音机，但从此便溺了进去。最后别提什么大学，毕业考也是托了人代的——对这点的脑和失望，我爷爷的口中听得过。
而这事里，有复杂的一段：父亲当真是不想学，于是大闹上，破罐破摔。爷爷或许怒他不争吧，竟亲手撕了他的书。炒得，一定是比火烈的。而这烈，直直烧到了如今，才多少消了下，可仍是烧，不过冷冷的。在我的记事里，他俩也有争吵，父亲曾窝着哭过——他们从不一起……
再说父亲与我，便同爷爷他有极大的迥异。
记事起，他的严厉，我便深深的尝过。占我回想很多的，是他嘴里的骂的呆、笨、腼腆，是他突然的如雷的吼，是他深而响的巴掌，还有就是冷，不可知的、会突然暴起的冷。也许对那时学习差又光知道玩乐的我，恨不成钢。
所以，一面是校里的欺负，一面是家里的惊和难受，我的成长里，似乎是有些涩苦的。
多病又不出门打工的他，不是懒得管，便是管的凶，不见爷爷奶奶对他的那种处处体贴、生怕累着的关怀，我们这父与子的温馨，很少有——但我记得。
辍学后，他毁了，这悔激着、刺着，就厌我的愚，或许与多数家长一样，是望子成龙吧，何况是独子——但我从未听过，他几句教导，他教我最多的，是听话。
12岁那年，我竟感到了不少他的暖，因为笨孩子成了优生，但毕竟不稳，于是他所谓的暖，是在高潮与低谷间涨落的、是摇摆不定近于缥缈的、是让我哭笑不得的。
凭着些不服输的倔强，握着些算得上信念的东西，再负着所谓独生子的守家耀门的责任，我总算走到如今，脱胎换骨，并不觉得自己白活了。对于如今的我，父亲应当也是欣慰过的，应当也是感到些骄傲的。
所以，他开始用心的待我，更多的听见我的声音。与他以往所有予我的暖意相融，在我心里燃起莫大的力量。我们终究是父子，他的为我好，终于温柔了许多。
——但冰仍未化。
他的暴躁与严厉，仍同炸弹般埋在家中。一如既往地，他仍见一点小事不周，便是又吼又骂。这点上母亲被伤的要多。他对我既要求好的成绩，又想要好的视力——全家就我一个近视，于是常常面对他什么劳逸结合、放松放松、效率要高的说教，再看看成绩的下滑和学业的压力，想到自己做不到的无力，总归是难以忍受的。
他的确考虑了很多我的意，让我承认他的日益开明。但不知是回忆深处与他的相远，还是会为他的脾性和固执所生的忧虑，我总无法完全融入暖，心总被长存的那冷束缚着。所以对我与他的相和，我总感到深渊般的无力。
父子之情对谁都是铭心刻骨的，我只好把一切交托给时间，温柔的抚慰也好，仍痛的伤口也罢，不用挽留也无需忘记，会渐渐沉积，会慢慢治愈，会成为生命独特的意义……
父与子，终归还是相似的。
3、若说到暖，是切切实实存在的。而我所感最深的，除了母亲关怀里的细与柔，便来自奶奶。奶奶的爱我自小便最依赖，而母亲的爱终须懂得珍惜，才能真知。
奶奶是这家的心，家人们向来都亲爱她。她曾一刻不离地伴我长得茁壮，并为我添了许多蜜一样甜的回忆——用她满是艰辛的生命。
奶奶向来最惯我，总向着我这个孙子。像其他很多老人，她永远慈祥、和乐，有好吃的总念着我，每次父亲要打要骂，她一定护我。我很多的委屈的泪，她都用那双皱纹满布的手擦拭过。她身子骨好的那些年，常变着花样地做好吃的给我和表哥，陪着我俩嬉笑。哪怕成绩再差，她从不骂，不愿见我伤心。记得最笨的那会儿，百内加减死活学不会，她便蹲在灯下数着玉米来教——她的眼睛早花了，更没上几年学。
我有时蛮上，无理取闹，或破喉大哭，好赖不听，她都耐心的地在一旁安慰，用理让我晓。如今我诸多笃信的道理，知道的这家的故事，便将从她那儿听得，而她的行与为人更让我深深敬着——我庆幸做了她的孙子。
奶奶和爷爷这大半辈子的婚姻中，没一次吵嘴，遇到事情总首先商量，决不发火。两人性格都乐观平易，一个贤淑，一个朴实，一同担上满筐苦撑起这个家。她没有一点怨气，何时都是笑的。繁忙奔波里，她深信着佛，但并不愚，不过愿家和图安顺。
——但明明是这样让人爱的人，却根本没享多少福气……
先是胆结石，吐血又吃不下饭，爷爷从此不再离开；再是老花眼，泪流得眼发肿，戴着眼镜也做不了细活；还有腰伤，不久腿又撞车。一身伤病多少！但仍是省吃俭用的，跟爷爷做点小活。所有钱，都是为儿孙攒的。
若真有神在，只愿她长久地活着，等我这个孙子，给她一个真正安乐的晚年。
——我的心无时无刻不在受这爱暖着。
而再说起母亲，我总是有愧在心的。
她确是我最亲的人，真真的骨肉相连，除了生我，她对我的养育，更包含了无限细与柔的关怀——一个平凡母亲能做的一切。
或许出于婆家的恩怨——外爷过世后，基本不再往来，或许父亲的训斥太刻厉，从很小起，我便常听到她一个人时抱怨的自语，经常地，我早习惯了他们无休止的、突发的吵，除了为自家琐事，一些外人也总在暗地里挑拨——她总轻信。也许，有愁闷和孤独在。
她是勤快的，更处处为家里人着想。不过，思想中却总有封闭和盲从的部分，于是我们时常隔着距离，而直到我静静的真正长大，懂得珍惜，才能抛开距离，去发现她的爱。
毕竟是母与子，她给我的是暖更多！——这暖我也真知了。
作为独生子，我是在他们全部的对我的理解的爱中长大的。为我，所有的亲人都已毫无保留，或许我所谓的逃离，不过是想取得更大的自由与独立，如同雏鹰长大，展翅离巢，原生家庭内所有的温柔与束缚，早晚终须冲破，不过我的双翼扔不够坚韧。
早早地我便明白自己将来需撑起这个家，同时也无数次展望未来的可能。为亲人负起责任，为自己迎向人生。在这爱与血缘相融的地方，所有包裹着我的心的暖与冷意，都正成为我生命的珍藏。
在我现在与未来的所有回望中，都能见得有个温暖的地方，等我、支持我，也在需要我的支持，那是家，我的家……
感情的文章9：放空所爱
朋友常说，对于感情，我是经历的太少，才会什么事情都说的那么云淡风轻，那么洒脱。我笑。我不是一个洒脱的人，做的洒脱的活着，我也常常会纠结，会郁闷。对于感情，我之所以能这么云淡风轻，也许是因为我还没有找个一个爱他超过爱我自己个人吧。遇到问题时，我永远是选择对自己好的方式去处理。
比如李，藏在心底两年淡淡的喜欢，在黑夜的操场上，我嚎啕大哭，耳边始终传来他唱的十年。让一切就这么结束，自作多情的把这首歌当做是他送个自己的，权当祭奠着还没来得及开始却要结束的初恋。没有人知道这个故事，包括李。之后所有的疏离，所有的冷漠，所有的忽视，紧紧是为了忘记。而后三年后的今天，李的轮廓依然能清晰的浮现在我脑海里，但我却不会再感到痛。
再比如Y（就叫他Y吧，因为实在不想提他的名字，免得以后会对我的生活有影响。看吧，我多会保护自己，现在想的还是这），第一次见面就让我觉得舒服的男生（让我觉得舒服的男生并不多），第二次见面让我觉得安心，然而就经此两面。我想也许再接触下去，我会真的喜欢上他。
和Y认识是在朋友的介绍下。以前有朋友说要给我介绍时，我总是委婉的拒绝。但不知道为什么这次同意了，或许是当时恰好神经搭错。第一眼看到他，没有丝毫感觉，就想路人甲一样，甚至对于他让我们等了那么长时间有点不高兴。互相问好之后，我很沉默的看他和朋友嬉闹。他让我觉得舒服是，在吃饭的时候，他没有给我们任何人夹菜却一个劲的给我们添水。我看着他修长的手指握着一次性塑料杯，塑料杯上空一个劲的升起，突然觉着无比的舒心。
第二次见面是在几天之后，他陪我去修电脑。以前每次都是自己一个人拎着重重的电脑去维修点，然后接受维修点人员冷漠的接待。每次修电脑，我总会觉得异常的失落，恨不得自己能修而不用来这鬼地方。但那一次，有他在让我觉得无比的安心。或许在那一刻我就已经开始沦陷了吧。我说过，我永远最会保护我自己，在还没有确定我真的喜欢他，和他也喜欢我之前，我不会表示什么。之后我一直表现的很冷淡，我想弄清楚我是喜欢这个人，还是仅仅想有个人陪在我身边。之后的一个月里，他每天都会给我打电话，但总是聊不久。再·····就没有然后了，故事就这么结束了，留个给我的是一片唏嘘。
但经过这事，也让我明白，我真的还没学会如何去喜欢一个人。这样也好，就让我在一个人洒脱的多潇洒些日子吧。老天这样的安排会有他的意义。
感情的文章10：别把自己活成感情的囚徒
文/若愚
生命无常，世事无常，心态不同，人生感受自然也不同，思想境界不同，也会拥有不一样的人生。
热爱名利之人，容易被名利所困，就会成为名利的囚徒；放不下金钱，就抵抗不了金钱的诱惑，容易成为金钱的奴隶，被金钱侵蚀；一味追逐权力，就会成为权力的信徒，而被权力腐蚀；放不下不属于你的感情，就会被感情束缚，让感情成为桎梏你的“牢笼”，找不到自己人生的方向。
在人生的激流中，只有放下，才能轻松前行，得到解脱和拥有；只有放下，才能淡然、从容；不要把执念当成执着，放下执念，才能春暖花开；放下思想包袱，才能找到属于自己的人生和快乐。
一个女性朋友酷爱艺术，她曾是就读院校出类拔萃的人才，在大学时期就小有名气，容貌也非常俏美，对于慕名而来的众多追求者，她总是淡然一笑，直到遇见外表平平、工作不错、能说会道、处世老练的现任男友，感情就像泛滥的洪水，一发不可收，把她深深地掩埋在这段感情的“牢笼”里，她毅然放弃了自己一直以来梦寐以求追逐艺术的梦想，全身心投入到这个男人身上，刚开始，两人确实如胶似漆，她感受到了爱的甜蜜，她带着他见了自己的父母，见了她所有的亲戚、朋友，她认为他就是自己心目中的白马王子，就是她一生的依靠，她为了他学会了做饭、炒菜、学会了承担家里所有的家务、只要他喜欢的，她都会去做……正在她自我陶醉、憧憬未来美好生活的时候，生活给她开了个玩笑，这也是她悲催生活的开始。他们刚交往了三个月，男友的前女友来了，并且住在男友家，期间，男友告诉她，他要出差几天，单纯的她没有半点怀疑，一星期后，她联系不上男友，打男友家里电话，一个女人接电话说是女主人时，她才知道事情的原委……此后，男友说了很多筐她、哄她的话，她虽然伤心欲绝，但还是选择相信他，原谅他，她选择了隐忍，对于男友，他没有任何惩罚，因为她舍不得，之后她又继续重复着之前的生活，她不仅对男友更加的好了，对他家人也尽自己所能做到最好，她怕失去他，不到半年，男友又背着她和其他的女人交往，同样的事在男友身上愈演愈烈，举不胜举，有一天，她终于崩溃了，生病了，最后男友还是离开了她……
她境遇如此，是偶然的、也是必然的，因为她放弃了自我，在她与男友交往期间，她始终为男友而活，男友的第一次背叛并没有让她觉醒，她活在男友感情的囚笼里，变成了感情的尘埃，把自己活成了感情的囚徒，卑微、可悲又可怜，可同情，但不可取。她生病时，去看她，她听取了我的建议：“要别人爱你，首先得自己爱自己，不要把优秀的自己活成别人的模样，不依附别人，活出自己的价值才是最美的”。
一年后再去看她，她已然判若两人，她光鲜亮丽，自信满满，值得庆贺的是，她的平台设计已被一家小公司采用，我们相视会心一笑……