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未来文章1：我们的未来
文/宠你的是时间
很奇怪这个题目在我脑海里出现了那么久，即使遗忘了我要它的初衷。
然后，还是留下了它，却忘了，需要写些什么来充实它。
朦胧中记得，是些我想要得到的，想要去争取的，现在，就写了我的未来。我想要的未来。
我和以后会出现在我身边，陪着我的人。
那个我爱的人，和爱我的人。
多么美妙的字句。
朋友身边已经有了珍惜他们的人，而我呢，还在原地踏步。虽然在女校有一部分原因，却也还是不缺乏着想要我的人。似乎，我的要求是比自己想的要苛求一些。
以后出现在我身边的人，应该是真的会疼我的人吧。
不要你长得太好看，不要你有钱，只要你记得对我身边的人好，对各自的家人好，便可以让我对你掏心掏肺了吧。
或许是自己亲身经历的原因，我希望我们在一起，不要分开，有什么请记得一定要讲出来，因为家不是要你一个人支撑下去。
我希望你是真的珍惜我们在一起的时光，慢慢的走下去，直到我们都走不动为止。
我希望我们会共同走遍我想要去的地方，包容我那小小的任性。
我们可以讨论各自的话题，即使我们的兴趣爱好都不一样。但可以抽出一点时间，来完成我们想要组建的话题。
如果那天累了，我们可以选择短暂性的离开，去自己想去的地方，留下我们的郁闷，然后，把欢乐带着，继续开始新的征程。
以后，请让我们一同走下去吧。
你尊重我的朋友，把他们当做自己的挚友来对待。
我敬重你的伙伴，把他们当做自己的知己来对待。
你喜欢我的家人，努力把他们照顾得很好。
我也喜欢你的家人，把他们和我的家人和在一起，共同支撑着同一片天。
亲爱的，亲爱的。这个昵称会伴着你一直叫下去。亲爱的，亲爱的。
原谅我对爱情的小小的不相信，所以，请在决定和我在一起时，用点耐心。
请在以后的日子里，不要欺瞒我，即使你不再爱我，也请说出来，笑着分手。我也会尽量的不骗你，尽量的尽我所能的去爱你。
在这里，想说，我不会那样的去爱人，我会本能的保留，来决定我在以后的日子里不受伤害。或许，你会觉得不公平，但我会尽量的改。所以，请包容。
我不想在以后，一成不变的生活。我会去做我想做的事，去我想去的地方，干我想要干却不被允许的事。
花说，人在这世上，要有两件不由自己的事情。一是奋不顾身的爱情，一是想走就走的旅行。
所以，到现在还是不明白，我有那么的热衷于我做不到的事情。想去旅行，即使现在做不到，以后或许没时间做到；想要家人好，即使那时我想要对她好的人已经不在；想要抛弃自己现在已经牢牢背在肩上的包袱。
如果，这样的我，有点可怕，有点歇斯底里，你是否还喜欢。
我们两个人相爱的事情，应该是最美好的事情了吧。
我有点懒，或许好多事情是我不想做的，请不要说我，骂我，指出来就好，这样，我还是会努力的去做好一切。
很笨，不贴心，爱瞎想，爱做白日梦。这样的我都要你去包容。
我奶奶对我说，会有一个很爱你的人出现。
我问，那么多毛病的我也会有人要吗？
会的，一直有，只是还没出现。
然后，觉得奶奶的话好浪漫。我希望你也这么认为。
我们两个人相爱的事情，应该是最美好的事情了吧。
一直很羡慕爷爷奶奶的感情，他们在一起有了50多年，即使吵架，笑闹，分离，都只在增进他们的感情。那种默契，那种氛围，好想以后的我们也会有。很希望，我们在一起后，也走的有我奶奶他们那么久远。
我的未来，你的未来，加在一起后，成了我们的未来。你是否会想到以后，你是否在规划我们的未来。亲爱的。
亲爱的，我会让你不后悔有这样一个我陪在你身边。
未来文章2：未来是什么样子，谁知道呢
文/幸福小妖
每次写日志的时候，都是灰暗的日子，也许是开心的时候太少了，也许只有伤心的时候才会想到这个平台。
因为内心的话不想告诉任何人，担心会给他们造成困扰，所以我只能默默的打字出来。
跟他闹分手已经不知道折腾多少回了。现在终于成功了，至少几天手机和QQ的安静，让我预感到事情的认真。
在他给我过完生日，离开的时候，我就知道我们真的完了。谁也不欠谁的了。
这几天我一直很“难过”。一方面事工作的事情，部门领导不力，造成现在工作被动，到现在已经无路可走，只能在这里消磨时间。任何进展被掐的死死的。大领导已经不闻不问了，跟他反映问题，他也是一句：已经跟总经理说过了。就把我们搪塞了。他是公司高薪聘请过来的，可以随时走人。但是我们这些本地小职员，就处在尴尬的境地。留下没有事情做，只能带着贬值，离开就意味着离开家人，去外地发展。工作就是这么死气沉沉，我每天上班都很绝望，看书学习根本看不进去，工作又没有力气做，以为做和不做都是一样的结果。
生活上，我也陷入了僵局。这个局面是我一手造成的。我年纪已经进入了大龄女青年的行列，过完这一个月就是30了，身边的同学都传出相继怀孕的消息，而我还在苦恋。我跟他一起也一年多了，脾性、人品都很清楚，早就跟他确定关系，想在一年的时候订婚。结果他一直沉默，每次提起来都是不想分手，也不想订婚，着这样托这我。我一直隐忍到现在，眼看着十月就过完了，他还是对订婚的事情没有任何的标示。我只能选择退出了。他的心里很明白，我还有没让他满意到死心塌地的结婚的程度。我只是他目前感情的寄托。他在托上十年八年的都可以，但是我拖不起了。家里人为了我承受的压力也是很大的，女人生孩子的年纪也已经接近末尾，我不可以在等下去了。
这几天，我选择沉默，脑子力很空。只想找个地方好好睡一觉，什么都不要想。但是还要每天跟坐监狱一样的坐在电脑前。没有工作，就没有钱，就不可能实现我可怜的买房梦。所以我必须的面对现实。
今天看见他的个性签名改成了27-30要考试。意思很明确，我不可以在打扰他。虽然已经做好了离开的准备，但是看到这个的时候还是心往下沉。
我不知道我想要什么。只是觉得他不孝顺，占有欲望很强，控制欲也很强。人也很吝啬很自私。无论在感情还是在金钱上都是不舍得付出的那种人。我跟他在一起，感觉不到他的爱，虽然平时对我也很体贴。给我最大的害怕的是，他的不信任。他对所有的人，包括他的父母，都不信任。因为无端的猜疑，我们吵过几次。有一次他拿出在电脑上找到的一个男人的照片问我是谁。我说不知道，他还信誓旦旦的说我在撒谎。看着他那嘴脸，我觉得我疯了，跟他在一起我简直事疯了。事实事那张照片事QQ群自动接受的图片，我根本没有参与对话，也从未看到这个照片。他对这件事向我道歉。我选择原谅。
跟他在一起，就一直在他对我过去的不断挖掘中流泪，到现在我还在流泪。我想我上辈子欠他的。我想我已经还清了。跟他在一起我事一心一意的，进我能做的对他好。虽然到现在换来的事分手，但是我不会后悔。
跟他在一起，我们都没有把握会幸福。所以，宁愿选择回归到孤单的日子，也不愿牵强敷衍自己。
也许我会跟同车的那个40多岁的单身女同事一样，在等待中慢慢放弃了挣扎，在别人异样探究的目光中，走完我的一生。
未来是什么样子，谁知道呢。
未来文章3：未来的笔
文/邹可珺
我想发明一种既奇特又方便的笔，因为现在的笔用一会儿就没墨了，没墨就要换笔芯，太麻烦了。我发明的笔上面有九种颜色的小按钮，分别是红、蓝、黑、白、紫、橙、绿、灰、粉，笔杆上有十几个小圆点，可以发出声音。
按下这支笔的紫色按钮，红、蓝、黑的颜色就会亮起来，选择你要用的颜色，笔就会自动灌满这种颜色的墨水。那白色按钮有什么用呢？按下它，笔就会灌满一种带着一点淡黄色的白色材料，只要你在写错字的地方涂上它，错字都会消失不见。
如果你有不会的题，可以按住橙色按钮，对着笔说你不会的题，再按一下绿色按钮，它就会给你认真讲解。但它不会把答案直接告诉你，只会把做题思路告诉你，让你自己思考。
要是晚上你想听故事，完全不用爸爸妈妈给你讲了。如果你想听女生故事，你就按一下粉色按钮，它就会慢慢地给你讲；如果你想听男生故事，你就按一下灰色按钮。这支笔还能根据故事内容将相关图案直接投影在墙壁上。如果你已经熟睡，笔的音量会越来越小，最后自动关机。
这样的笔，我相信一定会在我们这代人手中发明出来。
未来文章4：过去、现在和未来
文/魅紫沐
我只是个标题党，这个题目太文艺了，其实我只是来总结下我的2014而已，顺便展望下2015.这个时间段写年终总结，总觉得有些晚了，但是有些东西，还是想要分享下，不对，倒不如说是倾诉。
我的2014，误打误撞，进入了一个从来都没有接触的行业，然后一年的工作下来，工资着实少的可怜，2014我还经历了哪些：我的初恋结婚了，新娘不是我；我的闺蜜，好友们基本都有对象了，该结婚的结婚了，该生孩子的生孩子了，唯独我，还是孤身一人，事业不成，爱情不顺，这是我14年的写照，所以也没能写出来，拖到现在，在这磨蹭着自己的感受，其实，所有该想的，该说的，在14年都已经做完了，真正能够让我掌握的，也就是这15年了。经历了悲伤浮沉，现在的我是不是显得很可悲。若是不改变，我就只是在倒退，在看到曾经爱过的人的时候，我会是何种表情，何种心情？大概还是不快乐吧。
什么是快乐？我不知道。14年，我听的最多的一个词，将就。婚姻也好，工作也好，总有人想让我将就，因为不将就，我就会错失这大好年华捞到青年才俊的机会，所以，对于相亲，我很抵触，无论他们以何种方式出现，都无法让我感到开心，说我固执也好，愚笨也好，其实，说白了，只是因为难以放下，被小说毒害太深了。握不住的沙，索性扬了它。既然已经成为回忆，无论是搞笑的也好，无论是糟糕的也好，无论是美丽的也好，你都无力改变，那么，所能做的，就是，把握现在，展望未来。
无论，未来，我身边，是否会有一个人，愿意包容我，陪伴我，至少现在，我只是一个人，也只有一个人，所以我要努力，让自己变得更优秀，在相遇的那刻，我不会因为觉得配不上而退缩，我需要对自己的打磨。一个人，有时候会感到寂寞无助，有时候却会让人冷静。到我这个年纪，闺蜜朋友都结婚了，人家有自己的家庭生活，原先再好的关系，但是话题却不在一个层次的时候，是无论也无法谈到一块去的。岁我很悲哀的看着自己的朋友圈子越来越小，也很悲凉的发现，我居然连个能够真心说话的人都没有了，我是做人做的有多么失败啊。
虽然人来去都是一个人，但是活着就注定会有一个群体，会有自己的圈子，人是群居动物，所以，所谓的与世隔绝，不太可能。无论如何，让自己有一定的圈子，至少在一定的时候，可以转移注意力。至少，在那个时候，不会显得很凄凉吧，大概。
14年，爱上了游戏，疯狂的玩着网游，一方面是时间，一方面是悲伤，另一方面是逃避，我自己清楚，却无可避免，怎么说，是不想去避免，所以在游戏里陷入了一段时间。在玩了大半年想要弃坑的时候，遇上了一个门派，跟着一群小屁孩在游戏里面晃荡，让我错觉至少这些也是伴，但是虚拟的终究不真实。很清楚。
近段时间，迷上了动漫《暗杀教室》，刚开始看的时候，没什么感觉，但是看到后来，觉得还是不错的，其中，杀老师在教育E班的时候有句话是对的，如果你们只准备了一把刀，那么你们并非是合格的暗杀者。
所以，在15年，我也找到了自己想做的事情。正常的工作不可以拉下，而且必须严格去执行，我懈怠太久了，需要对自己严格些。与此同时，我需要培养我的第二技能，若是这么多年下来，毫无长进，我也着实失败了。我想在语言方面，让自己熟练起来。英语。等我将这第二技能磨练熟悉了，那么我可以开始准备后面了。我已经拖了很久了。人生在世，时间可是不等人的。既然遗憾已成，那么我们能做的，唯有抓住现有的，不让同样的事情再现。
在不知道会达到怎样的前路之前，在不知道自己到底想要的是什么之前，我能做的，就是一点一点前进，而不是在原地等待。因为14年，让我知道了，原地等待，是最愚笨的方式，无论是生活事业还是爱情。
15年，已经开始，那么，让我期待下，未来的美好。
未来文章5：走进北大
文/王怡欣
走进北大，使我对未来更加憧憬。
迈进北大校园，我看到了许多学生在匆匆忙忙地赶路。校园里树木繁多，园圃中、建筑旁、湖边，使北大看起来更像一个占地庞大的公园。
我们先来到了老生物楼，里面有一个玻璃橱窗，摆满了各种奖杯、奖状与精美的证书。这些都是北大学子与教授们奋斗的结晶。
正值毕业季，穿黑色学士服的本科生、穿蓝色硕士服的研究生、穿红黑相间博士服的博士生，都纷纷在图书馆前拍照留念。
图书馆整个建筑是中西合璧的风格，这里藏书超过650万册。除了建筑的高大和藏书量巨大，更使我震撼的是北大的学生，刚刚拍照留完念，学生就换下服装走进了图书馆。一刹那，我终于明白了北大为什么有那么多精英，为什么北大那么有名。是因为北大的学子在这里学到了勤奋，“成事在勤，谋事忌惰”。
参观完图书馆已近中午，人们忙着找避暑纳凉之地，而我们却向未名湖进军，过了一片低丘林地，在苍翠树木遮掩下的未名湖展现出来了。碧绿的湖水波光粼粼，娇艳的荷花亭亭玉立。
之后我们又来到李大钊塑像前，了解他的生平，鞠躬凭吊。我相信，有一天我也会成为这里的一员。
未来文章6：未来自然会来
文/馨琴
时至今日，我已从母校毕业两年半，大学的种种还历历在目，仿佛一切才是昨天。却早已从一个懵懂无知的学生，变成了所谓的成熟知性的小白领。
2009年来到母校，那种难以抑制的兴奋和喜悦是无法用语言来表达的。突然摆脱高考压力，人变得无比放松，总觉得专业课六十分万岁，多一分浪费。去图书馆几乎身边的人都在看专业书籍，就我一个人翻着图书馆各类书悠闲地躺在池塘边的沙发上，享受着温暖的阳光，心里还暗暗鄙视那些只会读教材的同学们。这样自由散漫了一年，期末考试全班倒数第三，不过我自认为还是有收获的，最起码体重增长了十几斤。
考出这样的成绩，我并不觉得有什么不妥。直到生活给我了重重的一记耳光，奖学金与我无缘也罢了，报名参加共青校因学分绩点未达到而受阻，去面试学生会某职位因学分绩点太低被质疑，种种遭遇才让我幡然悔悟：大学时代的的学习，真的是建立在学好专业课的基础上。所以，毕业的那年，如愿的获得校一等奖学金。虽说不是每个人都一定要拿奖学金，但是至少用心学过、去努力过，就不会因为当初的不屑而后悔不已。
大学期间，除了学习我也没少做过兼职，发传单、做家教、卖水杯和电扇，周末带室友一起去工厂打工，寒暑假去社区图书馆、基层政府、会计事务所实习等等。从大二开始就没有和家里要生活费，不是因为家里条件不好，我也没申请什么贫困补助，我是觉得大学除了学习书本上的知识外，更重要的是历练，去体验生活的真谛，学会生存。
大四了，大家都忙着投简历找工作，因为专业不对口、户籍不在本地、性别是女生被鄙视的遭遇太多太多。能抱怨生活吗？我不能。因为抱怨没有用，这就是现实，如果你不是富二代、官二代、拆二代，也没有所谓的关系，那想好好生存下来的唯一办法就是：靠能力，去证明自己！所以，我只能硬着头皮继续找，继续不停的去努力去尝试各种工作机会。
虽然找工作经历太多不幸，但最终我还是幸运的。2012年12月进了CCB的面试，无领导小组讨论的组员很多都是名牌大学或者是研究生，个个能言善辩，面试完了我就在门口大哭一场，因为我觉得我肯定完了。2012年1月，我却意外的收到offer，这样的惊喜是意外也是水到渠成。去做最优秀的自己，机会自然会来。
虽然在毕业的时候，我也真的没有想明白我适合做什么。但是我知道我只能先把自己养活，而工作的过程，何尝不是一个发现自己能做什么、喜欢做什么的过程？
工作的这两年半，我觉得很充实，工作虽然很辛苦但是我能养活自己，生活中经常和朋友亲人聚会很开心，每周坚持去运动、去跳舞身体很健康。放眼身边的朋友，有的一直在混日子，有的升职了、跳槽了，有的一直在抱怨，有的甚至因为长时间久坐大腿久肿不消，还有的体检出腰椎键盘突出。这些活生生的例子，让我认识到人生苦短，不要为了工作失去生活，要学会平衡。我们之所以工作的目的，是因为我们想过上更好更幸福的生活，切莫舍本逐末。生命如此短暂，我们更没有时间去抱怨，我们只有时间去爱。
也许我们的工作还不尽人意，职业不够喜欢、薪酬不够理想；也许我们还没房没车，租着房子、回家还是乘大巴；也许我们还没有遇到真正的知己没有遇到真爱，屡屡因为友情、感情而伤心。但是，那些都不重要。重要的是我们有一颗不断进取的心，有一个不被打倒的信念。未来会来，无需担忧，只需做好准备。
未来文章7：从你的伤口中照鉴未来
文/程志丹
前几天半夜，朋友小凡突然给我打电话，声音里有着强烈压抑的鼻音。我电话里问她怎么了，她却吸着鼻子说没事。我担心不过，连忙赶过去。
她开门一见到我，就抱着我放声大哭，我摸着她的背轻轻地拍抚着，一直等她哭个痛快，发泄出来后，才问她发生了什么事，可她仍是摇摇头，什么也不愿意说。等她情绪彻底平静平稳后，方起身回家。
后来从共同的朋友那得知，小凡最近家里出了些状况，经济压力巨大，人又分身乏术，可她却并不愿意向朋友们寻求帮助，还一味地自责。我不知道她为什么宁愿自己硬扛，被逼到半夜哭泣崩溃，也不愿意袒露自己的脆弱？
相信许多人都有过这样的经历吧：明明内心翻江倒海，波涛汹涌，已经临近崩溃的边缘，却还是努力地装着若无其事，强颜欢笑，不知道是害怕面对自己内心深处的脆弱无力，还是拒绝接受自己的不完美？
其实人生在世，谁都会经历很多拒绝、失去、疾病、困难、失败，这些痛苦的经历组成我们生活的部分，更暴露人生的不完美，我们拒绝不了它的发生，但是可以选择面对它的态度和心情。
面对生活的不完美，一叶障目或强行逞能根本解决不了问题，反而会让自己吸收大量的负能量，影响健康和心情，更影响生活。
曾经有段时间，我一边上班一边照顾两个孩子，又想写点自己喜欢的文字安放情绪，所以只好拼命挤压时间，等孩子们晚上睡后再继续忙碌自己的事情。这样持续一些日子后，我的身体明显吃不消，感冒与溃疡频繁光顾，还头晕无力，整个人烦躁不安。
无奈之下，我只好正视自己并非超人的事实，卸下强悍的伪装，向家人坦诚我的劳累与虚弱，并协商分工家务，把时间合理规划利用。臆想中，家人的嘲讽、孩子的抗拒并没有出现，反而给予我莫大的理解与支持。如今，我的生活正一步步朝着理想的方向前进着，心情愉快，孩子快乐。我庆幸，自己及时看见并接纳了自己的不足，从而拥抱自己想要的一切。
有时候，我们只有正视自己的不完美，才能真正地看见自己、完善自己，找到自己的闪光点，生长出一些新的力量。当然，这个力量不是来自不完美本身，而是来自我们对不完美的清醒认知与接纳，是生命的另一种呼唤与指引，从而做到扬长避短，趋利避害，让我们的生命在不知不觉中变得丰盛、快乐。
心理学上有个著名的费斯汀格法则：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。
也就是说生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。由此可见，生活，有时候是可以选择的。
我们无法把控环境和他人，但始终都可以把控自己，当我们愿意正视与改变自己的时候，相信周围的一切也会被带动起来。接纳自己的不完美，纵然会让我们体验到自身的渺小与无能为力，但又何尝不是生活的另一种契机呢？
要知道，生活中乐观的强者并不是完美之人，也不是不会受伤，更不是没有软肋，而是敢于直面自己的软肋，正视自己的伤口，并从伤口与软肋中照鉴未来。
有这样一段话：我们在生活中获得的快乐，并不在于我们身处何方，也不在于我们拥有什么问题，更不在于我们是怎样的一个人，而只在于我们的心灵所达到的境界。
我们都不完美，但这对快乐又有什么影响呢？所以，从今天起，试着接纳人生的不完美，掌控好自己所能掌控的，也坦然接受自己所不能掌控的，从而享受生命的真谛，拥抱快乐！
未来文章8：关于未来
文/郝美想
小时候几乎每个人都盼望着能早点长大，长大后每个人又都渴望着有一台时光机能穿越回小时候。于是人生就在不断的自我幻想与毁灭中踽踽独行，沿途重复着同一个动作，那就是祈祷。
关于未来有很多美好的描绘，小时候的未来就是有朝一日快快长大，不用做讨厌的家庭作业，可以自由安排时间做自己喜欢的事情，愿意什么时候回家就什么时候回家而不用在受父母的监督。我们发现似乎所有的关于未来的词汇背后总是或多或少的和限制自由有关。我们还不能反抗，因为我们的羽翼尚未丰满。
伴随着时间的流逝，我们的青春展开了一段美好的年华。终于走出家门摆脱了家长的纷扰，虽然羽翼不够丰满但是起码可以做自己喜欢的事情。早恋，打游戏，夜不归宿……终于体会到长大的快乐，那些年少时候被囚禁的自由，终于挣脱牢笼自由了。
当时光机器开足马力继续前行的时候我们发现，原来在成长过程中我们失去的远远多于得到的。那些儿时叫嚣着早点长大的话语此刻竟没有了一点气力，生活这把利剑把每一个人都棱角打磨的圆润无比，我们失去了幻想的勇气，蜷缩起来过生活。
于是，我们终于从生活这个经验丰富的老师身上领悟到一个道理：未来就是理想和现实不断斗争的产物。
未来文章9：拨开迷雾，眺望未来
明天开学，今天陪妈妈来姥姥家。
姥姥很多年都是和妈妈的关系不太好，俩人性子都那么要强，说话不饶人，简直就是俩活火山。但是妈妈却像姥姥都很孝顺，前年在铁北为姥姥姥爷买了一处房子。我四岁之前一直是姥姥带我的，每天夜里给我用奶锅熬奶，在我走的那天晚上，半夜起来好到处找我。
今天的我因为例假肚子疼，疼的在屋子里手足无措的。听见姥姥在外屋说，我把走时候的唐装都准备好了，白衣白裤也都买好了。当时我的心难受极了，却在表面上云淡风轻，开玩笑的说，我孩子好指你带呢。姥姥就笑了。
妈妈开车的时候对我说，姥姥姥爷以前也没过过什么好日子，你姥姥现在也是觉得生活不错了，也老了，对什么都是不要求了。妈妈说姥姥把她的妈妈的照片拿出来说想她的妈妈了。妈妈哭了，长这么大妈妈哭得次数一只手都可以数出来，大多都是以为父母。
其实我的眼泪也止不住了，姥姥的身体不好，多年的糖尿病，很多的并发症。我是很幸福，姥姥姥爷，爷爷奶奶，我都有。但是也意味着总有一天会失去，我知道那是多么痛苦的事。我真的希望他们一直活着，等我有出息了孝敬他们，是啊，子欲养而亲不待，在平时的时候就要做一些力所能及的事情，回去为他们干干活做做家务，时常给他们打打电话，从现在起我要更努力一些。
为了他们我也要努力，既然享受他们给的温暖幸福，定时要有所回报的，这是我的义务和责任。忽然看明白了很多事都是过眼云烟，珍惜在你身边的人，亲人，善待他们就是在善待自己，当我们步履蹒跚，也是渴望有人搀扶我们走的。
夕阳余晖，仿佛看到了我的未来，与你们，在一起。