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悲伤文章1：你走了，留下我独自悲伤
回眸的双眼却没有留下丝毫的眷恋，路的尽头是否有着你充满地期待？
时光依旧，只是流年苍老了我的回忆。是否每一个忠于感情的人，都会被席卷入红尘的废墟中呢？有些人、只能当作回眸间的过客，有些人、只能静静的品读回忆里的时光，而有些人、却一直游离在爱与恨的纠结当中。
我是被遗弃的游子，茫然穿梭在沧桑的大地中，不曾有过一丝的妄想。简短的笔记勾勒出我的记忆，曾经被深深印刻在脑海里的思绪，如今却显得有点泛黄了，岁月给我抹上了一层薄薄的灰尘，却是我数不尽的悲伤。
天边的夕阳，依旧照射出淡淡的余光，晚风吹来，却再也看不见你那长发轻盈般的舞动，耳边也没有了你往日轻言细语般的呢喃。凝望天边的云彩，几只飞鸟破空鸣去，不觉间此刻心中的伤感一涌而出。
时光停留太久了，却再也没有把你的音讯捎回我的耳边，流淌心间的牵挂，似乎越来越惆怅了，随着夜幕的聚起，每当午夜使我倍感地思念。转身之后，我却也失去了往日愉悦的欢笑，而我所沉浸地只有你临别时的回眸，没有一丝的不舍，可我却依旧难以忘怀。
回忆起，你那万缕的柔情，织染了我今生不熄的迷恋，如同那一杯甘甜的美酒，我细细的品味着你温顺的柔情，沉醉在纷扰的红尘里。
也许…
也许我无能将你挽留片刻，手中的笔墨也止不住你匆忙的步伐，习惯了，习惯在寂静的夜晚中独自念你，习惯了，习惯了在匆忙的时光里回忆你曾经给过的温柔，习惯了，习惯了把你存留在我记忆里最深的那一处。也许只有这样，我才会铭记许许多多关于我们之间所发生过的故事，以至于不被你所遗忘。
岁月斑斓，是否可以将那份飘渺的感情泼墨重彩呢？是否可以让那份曾固守的执着重新宣誓呢？或许奢望只是徒劳忧伤的疲惫，或许失去终究成为了永远，永远终究成为了失去，谁也无法改变这仓促的情感，只因你要独自要远离，去一个我从未想过的地方。
你走了、走了。
回眸的双眼却没有留下丝毫的眷恋，只有我静静地看着你远去的背影，默默地、默默地看着，一直到你离开我世界
悲伤文章2：爱过的伤痛
文/向春光
回忆悲伤的往事，是最让人痛苦的事情。很多时候，我尽量去控制这种思绪，可是它们就像魔鬼一样，时不时的就浮现在眼前，无法去磨灭它们，消失它们。要是真的它们消失了，又觉得大脑里一片空白，自己很孤单，孤单得连回忆都没有。
美好的就是美好的，美好的东西就像一块无瑕玉，就算它今天不属于你了，也舍不得把它忘记。美好的东西它会在你的内心深处留下深深的痕迹，当思绪轻轻掠过时，也只是感觉到一丝微微的伤痛。当自己内心充满苦恼、悲伤或愁闷时，你就会情不自禁地去翻阅那些以前已经发黄了的照片，对着它们轻轻地叹息或傻傻的笑。喝几杯烈酒，唱几首歌，心情是否依旧呢？不会，绝对不会，因为今天的酒失去了他日的醇香；歌声，歌声里有着悲伤和婉惜的残音，韵律变得杂乱无章，把内心刺得隐隐作痛。
当看见那些小青年男女们在草地上或公车上情话绵绵、亲亲我我、如胶似漆地在一起的时候，我真的不忍心去看他们，总觉得自己被这个时代淘汰了，已经出局了。甚至，甚至连爱情题材的影视剧我都很少看，怕那些个亲蜜的镜头会勾起我伤心的往事，失败的爱情。
人累，坐下来好好地休息一会儿就恢复了。人的心伤透了，心碎了，是没有办法可以把它敷平的。
古人说，“衣服是新的好，人是旧的好”——这句话今天我才深深地领会到它的涵义，的的确是千真万确的，一点也没参假。比如说，现在，任何一个女人出现在我的生活里，尽管她对我有多么的温柔，多么的体贴，比以前的那一个女人好上千百倍，但还是总觉得以前的那一个好。也许，这就是人的本性吧。人的内心，往往也在作祟，当美好的东西在眼前的时候，不知道去珍惜。失去了，又无比的婉惜，甚至痛不欲生。说到这里，我想起一个故事：
——从前，有一个脾气和修养都都很不好的秀才，叫赵龙。他满腹经纶，才华横溢。由于当时的官场太过于黑暗，官吏们贪婪成性，腐朽不堪，所以他次次考举都名落孙山。他家境非常贫寒，日子过得很清苦，导致他的行为更为极端。他妻子对他百依百顺，但是他还是不满足，只要他心情稍有不好，就毒打妻子来发泄。这种日子，他妻子实在是过不下了，这忍无可忍的情况下，给他留了一土封信就离家出走了。当他看见这封信的时候，真是心如刀割、泪流水满面、追悔不已，可是，已经晚了。可是，他还是不甘心，就离乡背景，满世界地的他妻子。不知他找了多少年，始终没有找到。后来，他找累了，就回到家里来等。晚上，还给他妻子留着门，痴心地梦想着他妻子能回心转意，自己回来和他团聚。白天，他手里拿着书，坐在门前的一张椅子上等妻子。后来，他头发和胡须都等白了，他妻子还是没有回来……
这个故事就说明，其实爱恨只在一念之间，爱久了心会累，哭久了，眼泪也有流干的时候，可是眼泪干了，心也碎了。爱情是一种缘份，也是一种奇遇，是冥冥之中注定的一种结合中。两个真心相爱的人如果一旦分离，那么就是一种折磨，一种永远都走不出去的阴影。这种阴影会环绕在你的身边，笼罩着你的内心，使你没有办法去摆脱它，去控制它。特别是人生的初恋，不管结果如何，都是最美好的，刻骨铭心的，是一种用任何方式都不可以代替对方的位置。就算是各有家庭，就算是远隔千山万水，也剪不断对对方的牵挂，也剪不断对对方的无尽思念之情。
悲伤文章3：心碎的声音
文/柔情金叶
悲伤的音乐，悲伤的心情，悲伤的日志，在情感的路上，或是亲情，或是友情，亦或是事业，有时候，明明自己很痛苦，很无助，很难过的时候，却还用一个漫不经心的微笑去面对，去掩饰所有的伤痕，可是自己，却能听见自己心碎的声音，无人懂，有时候，选择电脑或悲伤的音乐同伴，突然才发现，竟有一种莫名的孤独无助和迷茫。也许有些只有自己的心是清晰可见的，无人可以诉说，也只有用日记，记录着旅行的意义，用时光燃烧着昔日的爱情。
一个人我会很安静，我不去问，不去提，伤心了我会用沉默去代替。我知道，每个人都不容易，每条路都不好走。当曾经与你同行，并深爱着的人，此刻已经不再属于你，是执着于悸动还是放下牵绊？错过种种，是为了留下一生心的遗憾，还是为了有生之年再次遇见一个深爱自己的人？学会放手的那个人，也许会获得海阔天空的美。错过，也许就是为了遇见。每个人的心里大概都有一个独特的位置。这个位置只是针对最重要的人而存在。
如果把脑海里关于你的记忆用一个点来表示的话，那大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头那么长的省略号。真的遇见蛮多人的，很多都想不起来。容貌，姓名，也都记不太清楚。不同年龄段，自己的感觉都不同。
除了你，除了我，除了过去，还有谁能明白那背后隐藏的真正故事呢？那些片段，那些文字，那些话语一个个散落天涯。谁会知道那强颜欢笑的泪？谁又会知道那无声的痛彻心扉？我记得你，你记得我，被最爱的人伤害，难过到不想挣扎。只有选择沉默，委屈，心酸。
也许沉默就是最好的解释。早已不知道有什么语言可以说了，或许是早已熟悉了曾经的流程。也或许是把曾经的许多爱情放下了，所以现在无论对哪种感情，都不在言语。熟悉的街道，陌生的味道，这种感觉很空旷，难耐的日子，流逝旳是时间。
我总喜欢等到你们对我说“晚安”，等你们睡了，我再慢慢在黑夜里煎熬，在黑夜里独自寂寞。你们可曾知道，晚安过后的我心里的一阵失落，莫名的孤独。
有些情谊，会像黑夜里的一道星辉，即使没有温度，却也能照亮彼此心底深处最柔软的地方。于是，我便也觉得温暖起来。感动在心底保存，人生，本就如同连绵起伏的山峰，不可能一直向上，但也不会一直是低谷。保持一颗平常心，才最要紧。
今，只有夜里的文字，还在键盘中翩翩起舞，虽说夜里的文字，在很多时候，是心的避风港，倦了，进来歇歇，放下那些追寻的疲惫，小憩一会，偶尔也会做点依稀朦胧的梦，可是爱情呢？生活呢？是否在梦之外？在文字之外呢？
悲伤文章4：别放大你的悲伤
文/所然未侃
很久没联系的朋友突然来电话了，给我讲诉他被抛弃的事。我在电话里一头安慰道，说着各式各样的好话。说着说着，他哇的一声就哭了，他是一个特开朗乐观的人，不会受某些因素影响而变得不堪。
印象中，他总是一副嘻嘻哈哈的样子，有时候还会给我讲讲笑话，还告诉我没有人过不去的坎。可如今的他，已变得这般脆弱，不知道是被谁伤的如此重，他只是一个劲的说他忘不了，他忘了了那些可怕的回忆。走在路上会莫名的想起来，他说他已经做到最好了，他没有想她，也没联系她。可为什么在百忙之中还是会平白无故的想起她。
对，朋友。你说的没错，你忘不了只是证明你真的深爱过她。其实你不必那么的悲伤，你不必强迫自己忘记这些事。有些事就算不忘记，但也可以将它尘封起来。你很爱她，没错。你为她哭得撕心离肺，哭得快忘了自己，哭得快让自己已经感受不到这世界的美好了。但是，亲爱的朋友，你有没有好好的想一想，当你决定要离开她的时候，你不是已经想过这样的后果了吗？你不是觉得自己是完全能够抵抗的了这件事的。可如今，为何你把自己圈在回忆里，挣扎着，痛苦着，死死的守着。你却不知道那么做还是自己遭殃，最后受伤的是自己。
你说你总是心太软，太容易听得甜言蜜语。可是当她说这些话的时候，你其实已经知道那是假的，你却还是将自己的眼睛深深的蒙住，不让自己看见。将自己的耳朵深深的捂住，不让自己听见。你这自欺欺人的方式，到最后还是伤了自己。
所有的纠结，所有的心事，只有自己想明白就什么都通了。只要自己愿意放过自己，那么一切也就结束了。你也不必痛的死去活来，你也不必承受所有来自别人的嘲笑，来自自己的责备。
朋友，别放大你的悲伤，你那所谓的悲伤不值一提。你把自己圈在过去，扼守的只有你自己。放眼看看你周围的人，他们都在前进。而你，却停留在过去。亲爱的朋友，你应该告诉自己，你现在放手也算是解脱，总比以后越陷越深。你不必自卑，你不比谁差，你也不比谁笨，只是那个相伴终生的人来没有来到你的身边而已。你或许应该做的，是每天进步一点，向前看一点，这样离你的过去越走越远，离你的未来越来越近。
悲伤文章5：父亲的悲伤
“疼，疼。”伯父没有别的词语，我们也束手无策——已经知道了最后的结局，这一天天的日子，变得那样脆弱、惊惶，像一只扑闪着翅膀的蝴蝶，不知道什么时候就从窗户外飞走了，再也看不见。
伯父还很乐观，他只知道，是我们只让他知道他患了胰腺炎；我们必须在他的面前轻松，只是，这样的轻松要花多大的力气支撑，我不敢在他的病床前超过10分钟。
生命是有痕迹的吗？它来的时候我不知道，但它却清晰地让我看到逝去的痕迹，伯父陷在病床上的身体越来越薄了，B超、X光、CT、核磁共振，那些闪耀冷漠光芒的仪器，仿佛长出了无形的手，夺走了伯父脸上的神采，夺走了伯父的肌肉，渐渐的，慢慢的；将父身体里的，那些生命，一点一点，抽走，吸走。
那样的清晰，那样的残酷，那样的不留情面。
其实，我们以前和伯父一家算不上亲热，甚至是有嫌隙的。奶奶生了四个儿子，父亲是最小的一个，爷爷在我父亲7岁的时候去世了。孤儿寡母的时候日子虽然清苦，但关系简单，毕竟好熬。
等伯父们都娶了亲，就有了传统中国旧家庭的矛盾，一碗水是否端的平？妯娌之间的纠结盘根错节到七大姑八大婶，互相较劲互不服气，鸡毛杂碎细究下去无头绪可抓但却偏偏真真切切地扎到每根血管和每根神经末梢。
伯母人前背后都说奶奶偏疼我父亲，她不许伯父跟我们来往，我们买了东西去看奶奶，伯母在我们走后把礼物一把扔到河里，我们已多年不到她家里去；她把怨气撒在奶奶身上，变相地折磨奶奶，奶奶夏天没有帐子，任蚊子咬；不管我们送过去几条被子，奶奶冬天只有一条薄被，更别说平时的恶语相加和其他吃穿的的细节了。但她又不肯让我们全部赡养奶奶，“你们要当孝子是不是？我孩子他爸是在镇上当干部的，你们成心拆他的脸，是不是？”
父亲戒了十多年的烟又抽起来了，这次，我们没有劝他，他在病房外走来走去，他不能入睡。
现在的伯母还是昔日那个强悍的伯母吗？伯母看了我们，眼神有些躲闪，她出去了。
一日，她终于憋不住，泪水汩汩而下：“天啊，”她满是皱纹的眼睛里都是憔悴，“要惩罚就惩罚我好了，我知道是我不孝顺，是我心胸小，是我，都是我啊……让我去换他，这个家，离了我行，离了他……让我去换他。”
有报应啊，有报应啊，为什么不报应到我身上呢？为什么……
伯母也在迅速消瘦，头发快全白了，因为激动，她全身有些颤抖。
父亲陪伯父聊天，陪伯父吃饭，喝酒，他一刻也不肯离开伯父的病床前。
这是这辈子他和伯父呆在一起最长的时间，父亲说小时候和伯父去偷南瓜；伯父说小时候睡觉尿床了，骗父亲和他换位置，让父亲替他挨打；父亲说第一次当兵出远门，伯父送了他一程又一程，伯父说小时候家里只有一条新裤子，他相亲时才轮到他穿……他们像比赛似的，一人说一段；小时候的事情，洒满了阳关，跳跃进病房，父亲和伯父时不时的笑声照亮了窗户，也许，窗外那些即将要飞走的蝴蝶舍不得飞走了吧？
伯母的悲伤是看得见的，父亲的悲伤却隐藏在骨髓里。我不敢面对伯父，也不敢面对父亲，即将要逝去的和自己流同样血的人就是自己身体的一部分，断臂之痛，痛彻心扉。他们这样的对话本来可以在酒到兴来的春秋冬夏的某个节日或者每个随意的日子，现在却让这些欢乐挤在生命最后狭小的缝隙，那些笑声还是笑声，可是对一方来说，是多么苦涩辛酸勉强。
有些矛盾，历史遗留的民俗心里的理不清剪还乱的矛盾，真的要在死亡这个大幕前才能真正谢幕。当生命的舞台即将要张开大幕时，面对这份沉重，这份生命最后的恢弘，那些在平常岁月的爱恨情仇才能化作眼里的细小涟漪让他随风而过，至死方休；矛盾是细小的，谢幕却这样宏大，这样的发差让人心里发凉。也许生命重来一次，我们的那些嫌隙也许可以早点擦抹掉；可是，生命从来没有也许。
夕阳里，父亲的背影，那样忧伤。
悲伤文章6：悲伤夜色
文/秩名
夜深了，远处高速路上霓虹闪烁。把夜空映出一抹淡红。蒙住了星星的眼睛。
夜色，把路边的树林勾勒出一道深深的剪影。像墨滴，重重的甩在了这块夜的画布上。
用黑夜包裹自己，蜷缩在角落，细细咀嚼着忧伤。一抹月光洒在了手背上，明晃晃的醉人。
回忆偷偷的跑出来作祟，调皮的揪扯着我的发丝，我的衣角，然后悄悄站到我身后，蒙住了我的双眼。嘴角上扬的瞬间，有什么咸咸的东西掉落下来。落在月光里，化成了忧伤。
今夜，孤独。但不寂寞。因为有回忆陪我落泪。究竟是它在哭，还是我在哭。 只想轻轻把它拥入怀里，像哄一个哭泣的孩子。然而，自己却没有了可以逗它破涕为笑的糖果。 只有轻轻拍着它的后背，一遍又一遍。
听，风在轻轻低唱，在这个静谧的夜晚。
乖。不哭……
悲伤文章7：心有林夕
听了太多让人悲伤到没有眼泪的歌，却只因那些把心揪痛的词，让多少人为之落下悲情的泪。只因有这样的情才会有这样的感，只因发自内心，才能产生那么多的共鸣，才会听到一个人痴痴的落泪。每一首词后面都掩饰了深深的感情。
起初听了太多的歌，感觉到的悲伤是从声音里穿透出来的，慢慢去读懂歌词，去读懂歌词后面的人，才发现最初的感伤竟是那么肤浅，根本就不懂这些首歌背后耐人寻问的故事。当一种让人窒息的感觉滋生，一种无法言表的情绪出现时，才明白真正的感伤是无法用言语表达的。一篇好的文章是融入了真实感情的，一首好的歌在于能打动人的词，而这词则是融入了作词人无边无际的感情。林夕的词，句句倾城。
林夕说：“我写了很多词，到最终赢不到一个人。”初见这句话时，内心再次被触动，你明白很多东西，却在有生之年遇到他，花光所有力气去追寻一个没有结局的故事，因为遇到他，也花光了你所有爱情的运气。痴痴念念，默默追寻，将所有的爱融化在每一首歌词中。以前我不明白为什么会有那么多人会说，你是最了解他们的人，现在我明白了，你用自己感情抒写，却诠释了无数人心底的对爱情的正解，触动着无数人心底无言的痛楚。
林夕曾说过一个爱情理论叫“富士山爱情论”--“其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此，逛过就已经足够。”但是，等我们走过去时，富士山还是富士山，却早已花团锦绣，谁又忍心将满山山花移除，将富士山归为私有呢？但远远的看着这样美丽的山，也已心满意足。爱一个就是这样，明明想要拥有，却有不得不去用心去成全。将内心的感情掩埋，宁愿做那个背后默默奉献的人，即使在那个人知道自己心意后仍假装不懂，还是傻傻的执着着。所以，只要他独自活的漂亮，是神的眷顾的宠儿。那么，我们在他身边是什么角色都不重要了，什么角色也都是带着原宥的心情来看着现在的他了。
听的最多的应该属《富士山下》，一开始听不懂粤语，一遍遍地看歌词，居然能让自己泪流满面，之后便很刻意的去留意他作词的歌。很多他的词都有国语版的，但那些被翻版过得已经无法诠释本该有的感情。“剪影的你轮廓太好看，凝住眼泪才敢细看”,迷离的泪眼模糊了视线，唯有你的轮廓依旧清晰，只因是心中的剪影代替了泪眼中的身影。很多感情是无法代替的，就正如很多经典是无法超越的，那些有血有肉的感情与作品已成为一体，这才能经久不衰，才能一次次的打动很多人，才能触动无数人心底最真的感情。
“令今生不爱我的人，子子孙孙流传着他与隐秘的我相爱的传闻”这是林夕写的《滚滚红尘》的歌词，但似乎已成为他爱情的最终归途。令今生不爱我的人，将我们的传闻代代相传，爱与不爱似乎已经不再重要，重要的是在未来的未来我始终活在有你的世界中。“有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线”信手拈来，随处都是触动人心的词句，满满都是悲伤，却又不无时无刻吸引着人，只是你懂这样的词句，这样的词句也才能诠释爱情。
林夕的词，句句倾国，摄人心魂，无奈终始无法将此情表达的足够淋漓尽致，林夕是传奇，他的词更是无可比拟。
“这个世界有许多恋人，可惜你有才华没良心。盼你更坏赐我决心，明白伤心不需要忍……如今怎算好，我亦在计数，太痴心没好报，无奈我拿着爱，当一个奢侈嗜好。”
悲伤文章8：自己的悲伤，只有自己能懂
文/疯子
又一次，拿着手中的这支笔，在这样一张纸上写自己的心。已经忘了，这是第几次了，只记得，每次心这样，便忍不住把它写下来，尽管，写的和心中所想的，并不一样。那样的心，用言语无法表达，因此，那份感受，只有自己能懂。
现实，就是这样，很多事都只看到表面，也只能看到表面而已。就像博物馆的那一青花瓷。你只能看到，它是如此的美，美的让人陶醉，它的价值是如此的高，却看不出来，它的制作是如此艰难，要经过多少次的筛选，多少次的辗转，才会来到这个博物馆，来到你们的面前。
又像你的哪位朋友，你只能看到他表面笑得多么开心，那么的会让人笑，却无法看到，他转身后眼角的那滴泪，并不是找出来的。它静静滑落，没有一点痕迹。再转身，依然是那眯着眼睛的灿烂的笑。即使即使是心受伤，也会在你们面前露出最灿烂的笑脸。你只发现，他的正面是如此的让人如沐阳光，却没发现，他的背影是多么的落寞。
表面，是如此的会迷惑人，把心里的伤掩饰的如此之好。
或许会说，说出来，会很好，找个人倾诉多好。只是，心里的那份忧伤，是可以用言语表达的么？说出来的与心里的那份相同么？没有亲身感受，能知道，在他说出来时那份淡然背后有多么的心酸么？旁观者，就永远是旁观者而已。
所以，自己的忧伤只有自己能懂。
悲伤文章9：多情悲伤，是最初的寂寞
文/夜聆离殇
秋夜的清风吹起几滴悲伤的泪，挂满泪盈的双眸，如此呆滞，孤单弥漫着寂寞的空洞，若说多情，注定是那最初的寂寞。被放疏的残念，馨香萦绕在悲伤泛滥的国度里，销魂成一首无声的歌韵，音律是多么的极度浓烈，而销魂独我情何限？为何这般挥之不去，更罩在夜半凉透的大方阕词中独我。
轻纱薄影，饮酒之浓烈，诉一段凄苦愁忧，那些曾贯穿在永昼的日子中，无法诠释的悲伤，早已寸断相思，欲碎情倾尽哀。太多与过往触景生情画面，在回忆的脑海中，犹如轻歌曼舞，演绎不断着；那无法回首的往昔追念。是情由心生，消廋了憔悴的脸颊，是呢喃碎语，诉不尽我一世哀伤。
两袖清风映月华，几度秋凉夜阑珊。孤独的影儿伴随着悲伤的悬念，走进寂寥的空缺中，携寂寞，抚慰着缠绵在心头的痛楚，随一股凄夜冰冷的薄凉，再次与伤感重逢，直抒胸臆的那一抹忧伤，涌动着宛然在目的曾经多情。殊不知；我竟是多么的喜欢孤单、而却是如此的害怕寂寞。
清凄寂寥，踏风难寻。与你过往不堪的深情，随青春渐行渐远的踪迹，匆匆而过的似水年华，掀起了我那般停泊在心头的想念，快乐久违了此时的多情，多情将如何去面对寂寞的孤单？岁月大有物是人非，这种抚鬓悲伤的颓废，到底寂寞了我对你的多少一往情深，在每一个良夜苦吟的段章中寻找曾经的至死不渝。
情真心伤，爱真心痛，是不是注定要在记忆里，埋下过往的心碎。而时间，成为与现在的参照物，回不去记忆里的所有，生命才有了许多的放不下和难以割舍，是不是因为太恋恋不忘？总是要无限般的想起你，在美好的时光里，侵透了快乐的样子，无数用色彩结交过的幸福画面，成为一段卑处一隅的寂寞缅怀。
我自多情悲欲，你是如逝定格。回不去的曾经回不去的彼岸，在经年岁月里，成为一道驻扎在我心海的遗憾，无法穿越时空里的过去，依旧囚居着我的现在，悲伤了多情，寂寞了最初。明明知道追昔抚今是要承载悲伤给予的哀痛，却还是怀思着那个你给我的最初。
红尘独醉，一路细数与你有关的回忆，用零下一度的心，体会着你曾给过的温暖，多少涓涓柔美的深情迷醉过我芳华，笑靥如花，淡淡的隐浮着我的脑海，犹如在空蒙的意境中，描绘成我追忆时的色素，那些与你一路浅唱呻吟的高歌，到底曾醉过我多少寂寞。
你的离去，我的孤单。曾经的海誓山盟，纵使我依旧朝三暮四，也无法挽回，那些错被时光错过的花期，结局只是属于一个多情的不堪，无数和你的故事，就算我一度的流连忘返，也褪去了曾经美好。尘缘散尽如烟逝，心伤不过寂寞人，孤愁几许奈何悲伤又多情。
自古多情恨离别，愈觉悲伤定寂寞。可我还是情不自禁的触及，触及与你有关的细碎，在一段段多情中，哀思夜想，成为一度夜的惯例，在愁丝万段的顿觉间，与无数悲伤坚定成想你时，空无伊人的岸堤，纵使无法停泊，也随靠近甜美的滋味，无奈了心情中的温暖。
多情悲伤，寂寞如哉。在多情无限里悲伤，在双泪难禁时寂寞了！站在寂寞的城门下，随残夜秋风拂起的飕飕微凉，让心灵深处有了空虚着无之感，忆你想到悲伤欲绝，多情的思绪里，无法概述那个寂寞注定孤苦伶仃，任凭乏笔放肆的续写往昔的空梦，是否，唯流年无恙，此便要多情居荒老。
岁月离乱的步伐，我抓不住多少沉痛的过往，不知道是夜的安静还是心的空虚，竟是如此的清醒的难以入睡。曾用多少时间，把感情之重放于心间，好多我以为的，总是那么不所谓，生命中的不期而遇注定了多少擦肩和邂逅，多情的疼痛，无法回首的流光渐影，早已逝去了曾经唯美。
多情悲伤，是最初的寂寞。人生苦短，又有多少时光，是留给曾经心疼的呢？或许；世间所有的相遇缘起，如同一朵花开，永恒，芬芳。缘灭的心痛的只是一个多情的曾经罢了。当回忆遥远之后，当你我陌路之后，这一切，又是谁的谁呢！只是因为曾用情太真，多情悲伤，是最初的寂寞。
悲伤文章10：那间雨屋
文/叶征球
父亲离世，除了悲伤以外，还留给家里一大堆债务，原本的贫寒之家，就更是雪上加霜了。兄妹很多，都只好跟随着母亲半饥半饱地熬日子。
祖上传下来的老屋低矮破旧，而且漏得厉害。每回下雨，都从破瓦缝往里流水，雨大了，土墙冲洗出许多小沟沟，房里便四处淌水。
母亲总是忧郁地带着我们，端脸盆瓦罐四处接水。
于是伴着雨声，我们尖叫着，奔跑着，但地上仍是像小河似的。兄妹们头发衣服都淋湿了，落水鸡一样瑟缩在板凳上听雨点滴进瓦罐时“叮叮当当”的脆响，听外面的雷声和母亲的叹气。我们都不知道该怎么办，只是你看看我，我看看你。
平时，母亲忙进忙出总不得闲，我们根本无力帮着干些什么。便时常专注地蹲着，看那从破屋顶斜射下来的斑驳的光影，在地面上，像蝴蝶翅膀一样颤颤地晃动，一蹲就是小半天。
许许多多的日子就这样无声无息地流失了，村里没有变化，我家就更是原样。
有一次半夜里，床顶上方的漏雨滴在我脸上。母亲捂着油灯上楼去看，房里漆黑，风很大，吹动着我的裤管，我紧紧地拉着母亲的衣角，只觉得好冷好怕。
忽然天上炸雷，从破瓦顶可以看见闪电的亮光，瞬间撕裂黑暗，照见那些杂乱的旧家具，仿佛鬼影幢幢。
我颤栗着，这时油灯飘摇几下，歪头熄灭了。我吓得放声大哭，母亲赶快搂着我，在黑暗中沿着木梯一级级地跌跌撞撞，慢慢摸索。
记得客人问过小妹最喜欢什么，她说喜欢落雨，只有雨天母亲才能呆在家里照看她。再问最怕什么，小妹眨着眼睛还是回答落雨。
我看见母亲转过身去悄悄拭泪。后来我们都长大了，各自散去，整年难得见面。可母亲一直执拗地守着老屋，守着那几块薄山地。天还是下雨，屋还是漏，不同的是母亲只能孤零零一个人到处接水。
每次兄妹间书信来往都商量着修葺房屋的事，可是由于生活，我们都一直奔波着，这事也就一直搁着没有结果。
那年夏天，我回家陪母亲小住了几天。母亲着实很高兴，她用枯瘦的手比划着该如何如何翻修，眼里闪动一丝多年未有的亮光。
我认真地听，可是心里却一直在流泪。
没多久我又打点行囊出门了，母亲倚着旧门框失望地笑着说：“早年家里穷，你们催我盖房；可是如今你们有钱了，我催你们，你们又没那份心了。”母亲说完长长地叹一口气。我极尴尬地笑，可马上就变成了哭腔。
朋友为我治一方小印，雕的就是我刻骨铭心的“雨屋”二字，我视作至宝，一直珍藏在身边。
现在母亲又托人来信了，聊的仍是她的身体每况愈下，仍是山地里收成不景气，还有那年久失修、漏雨透风的泥巴老屋。
我颤抖地捏着几张分量很重的信纸，鼻子一酸，泪水便热了眼眶。
唉，我那间雨屋啊！