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释怀文章1：放开、释怀、停歇
文/甜甜幸福味道
奔跑，晨起便出发，夜深人静还未停止，却还是无法到达终点，原来是因为人生的长跑永无止境；青春，在五颜六色时绽放出精彩，正当自由享受与陶醉时却转瞬即逝，原来是因为时间从未停止转动；完美，众人羡慕的眼光，许多人称赞的自豪，做了多久只是在梦里，因为世上人无完人，给自己施加再多的压力，只是会让愁涌上心头，也许，放开所有，就能快乐飞翔。
那些年，总期待天空能够出现彩虹，可是盼了许多年，依然没有见到过一次，我只是想象着它的摸样；那些年，总喜欢看天上闪闪发光的星星，然后对着它许愿，就以为一切都可以梦想成真；那些年，总是无忧无虑总是做着自己喜欢做的事，肆无忌惮的享受着大学生活，原以为那样的日子可以永久存在；可是，时光荏苒，所有的都不存在了，留下的只有我自己和那些洒落一地的落叶，秋风吹过把那些落叶也带走了，我才知道，我就是那片落叶，就算飘落天涯，我也有我的美。
（一）放开
总在每一个午夜梦回间找回许多逝去的画面，在那些岁月里最朦胧的纸上涂鸦，欣赏着校园操场上大汗淋漓的摸样；在青春里那美丽晶莹的脚尖里重现一丝恬静，幻化为最纯真的笑脸；在单车上飞快流转而越过的风光里找回记忆中的你、我、他，我们一起走在上学的路上享受着那一路甜香！
那个时候的我们，从来都不知道时光的摩天轮从未停止过旋转，只觉得毕业很遥远，所以我们就一起塑造着我们的未来，想象着抛开父母和老师的翅膀独自飞翔，一直都以为，我们一样可以飞得很高，然后骄傲的告诉父母和老师：“我们已经长大，可以独自一人翱翔于天际享受着蓝天、白云。时光荏苒，分离终究面临，那一刻才知道泪水是咸的，却强忍着不让他流下，只希望最后一天能够慢一些，或者将它流转，流转到第一天相见时的情景，然后永久定格，可是那一天还是一样成为了过去，如今又是一个开学季，看着学弟、学妹纷纷走入校园，才真正懂得，我怀念的不是那些逝去的曾经，而是那个时候的自己和我们在一起的每一天。
在远方，最痛苦的事情就是同学的聚会、婚礼我不能参加，每一次我都会哭的像一个泪人一样，把所有的工作资料都扔一地或者是把他们都撕碎，可是，此后我还是要把他们都捡起来，然后重新把碎片粘好，可年华早已经悄悄逝去了，我为什么不能将年华恢复到原来的摸样，每每这个时候，心里的怨和恨无法言说，但当忙占据了自己整个空间的时候才知道那些无可奈何必须要接受，同学会打来电话告诉我：”没关系，我们永远都是朋友。“我会用力的点头却一句话也说不出来，同学不会怪我，因为我们是兄弟姐妹，任何都不会改变！
某一天的某一瞬间，我不在哭泣，而是微笑面对着每一天，想念的时候就看看那些照片，我们的故事似乎就发生在昨天，那时我们天天都在一起，有些回忆一碰就惊天动地，既然拥有过就不后悔，或许留念是最好的写照！
（二）释怀
许多人都说，谁也无法明白城市的喧闹，我说谁也无法体会乡村的孤独，其实归根结底都是因为，这些都不是自己的家，所以别人永远无法体会异乡的悲痛，因为他们没有真正来过，但，有的时候，也不用为那些而斤斤计较。
我希望自己能够做到最好，得到领导的赞赏和满意，所以每天都会有做不完的繁琐的工作，就算占据了己太多的休息时间也没感到一丝的累，两年来，在多的任务，我都自己一个人独自完成，还会把别人的工作任务也去完成，但人无完人，我也有忘记的时候，然后他们还会来责怪我，那个时候委屈的眼泪都不敢轻易流出，但就是，每天早晨起床的时候，发现枕头上是湿的！我只是心有余而力不足，而他却还是不停的责怪我。终于，我不在单纯，而是学会了拒绝，或许我的好心别人不会懂，因为现实往往很残酷！
我要我自己坚强，把所有都释怀，如果有人误解我，其实也不用太在意，如果有人不真心待我，我也不必太寒心，因为谁都需要生存！
（三）停歇
最近的我，时常会突然间会觉得肩头上有许多块石头压的我无法呼吸，于是我就试着在文字上寻求一些慰藉，让自己得到暂时的放松，但是，我不知道自己怎么回事，写多了，我就越来越迷恋，越来越无法自拔，有的时候，即使没有灵感，还是要沙沙作响。
每一天，都会给自己施加压力，总是让自己的每一天都没有空闲之时，总以为这样就可以拥有梦想天空分外蓝，这样就可以有志者事竟成，为了把工作做到最好，时常绞尽脑汁的想各种方法来完成工作任务，为了实现梦想，每天只休息5个小时时常在夜深人静时还在灯下苦读诗书，从来也不知道自己哪来这么大的冲劲，也从来都不知道自己的意志力竟然可以如此强大，有时，在昏昏欲睡中还是那些追求的身影，后来才懂鱼和熊掌不能兼得。
对于文字，就好像不由自主的爱上一个人，我没有办法不爱他，也不能没有他，似乎他已经成为了我生命中的一部分，我背不过的时候，会着急，会难过。我没有灵感的时候，会不知措施，会忐忑不安。我没有成绩的时候，会哭泣，会对着天空唉声叹气，所以每一天都给自己很多任务，要让自己不管多忙，不管自己有没有时间，哪怕是牺牲掉休息时间，我也要和文字在一起，用心经营我与文字之间的感情，但我从来都不知道，那些哭泣的过泪水却永远无法释怀时间的流逝。
暂时放开，并不等于放弃，而是柳暗花明又一村；暂时止步，其实不等于退缩，而是等待时机，再次出发；满足现状，不等于懦弱，而是知足者常乐；把拥有抛开，不是不想要，而是有舍才有得。有多少人能够将放弃看淡，又有多少人能够做到舍得。
将过去深埋心中，某一刻，我将放开，不在哭泣，因为他们一直都在；我会尽自己的能力做到最好，如果有的时候，我无法做到，或许释怀是最好的缓解方式；对于梦想，不必太心急，如果累了，就暂时停歇，因为我和文字约定过要永远在一起！
释怀文章2：释怀
今天和昨天在复印铺的间隙看了两个帖子，都是出自天涯。无论真与假，都给了我一些启示的。
今天这篇是感情纠葛。美女败给丑女，不是因为内在美，而是败给与时俱进。人的改变是不知不觉的，所处的环境会渐渐改变人对事物的认知，这并不是个人责任，也是无法逆转的。这让对恶心厌恶的变心，居然多了一份理解。对大哥的决定也多了一份认同吧。毕竟适不适合和喜不喜欢不是捆绑的关系。还有就是，发现旅游也不错，它可以让我们以局外人的角度看待所遇到的问题，做决定的时候可以更理性些。
第二个就是关于天上人间一女子的自述。一开始一直以为那是个剧组，直到中间部分才反应过来那是什么地方，其实好像以前听说过的。那个女孩说着她的朋友和她自己的伤，无论真假都给我带来一些感触。我想说，在这个世界，我不想要太多，我想要的只是有能力保护自己和家人，只是想要一定程度上有说不的权利。现实就像一个黑洞，吸辐无界限。我不知道我将见到的世界是否和她说的一样，她说的本分我想我会永远记住的。毕竟那是在任何条件下都可以做出理性决定的前提。
其实还有很多话想说，有震惊，有质疑，还有激励的想法。不过太累了，也太困了……写下来是想让自己记得现在的感觉和想法。差不多可以当个记忆的引导文了。
释怀文章3：近视
文/Agan林三廿
我花了很多年的时间才释怀我眼睛得近视这回事。不知道你们会不会觉得好笑，但我的确如此。
仅管我不止一次的催眠自己，在今天这个科技发展迅速的电子时代，它实在是太普遍了。它降临在一个人身上，就像人们吃饭，睡觉，放屁那般正常。
而事实证明，不管网撒得有多大，“漏网之鱼”依旧存在。我身边那群从小到大视力永远都5.1的朋友就是这个时代“漏网之鱼”的最好列子。
在这样的氛围下，我不但没被熏陶着，反而还在近视的道路上越走越远。
记得临近中考的时候，各科老师最喜欢干的事就是叫班上优秀的同学用粉笔把试题写在黑板上，我们再抄再作业本上，拿回家做。
我对此深恶痛绝。因为黑板上的字我一个也看不清，只能装腔作势地坐在那儿等同桌抄好后再借来抄。
有时候，旁桌的同学出于好奇会指着黑板上的某段字问我，那么大的字你都看不清吗？我淡淡地嗯了声。他似乎不太相信，又拿出一本书举着离我一米的地方问，这个是什么？那个是什么？
见我一一摇头。他脸上立马呈现出一副吃惊又骇人的表情。好半天才说，哎呀，幸好我不近视。
怎么说呢，那一刻的感觉就像被人发觉你得了一种不治之症的病吧。
同桌闻声，向那位同学丢出一个“此地无银三百两”的眼神，并用手肘轻轻地碰了我一下，示意我不要多想。
我同桌和我一样是近视眼，不同的是她戴我的眼镜儿还能看得清，而我不能。因为我的度数已加涨。我没敢跟家里讲。一是怕家里人瞎担心，二是想撑到毕业再开口要那笔配新镜片的费用。
但事与愿违。
那副眼镜儿没到中考就被我给弄丢了。
我永远都记得那天。我到学校的时候，把书包、书桌翻了个底朝天，然后踩着上课铃骑着脚踏车往回找。路上赶集的人用一种很怪异的眼神打量着我，大概认为我是个不落教的逃学娃吧！
我当时想，管它什么放牛娃，逃学娃呢。我只想找到我的眼镜，那可是我妈小半月的工资呢！
越急越坏事。
在找到半路的时候，我被迎面而来的电瓶车撞得个人仰车翻。我躺在铺满竹叶的小沟里，一时之间觉得天旋地转，一瞥眼就看到脚踏车倒在路边，车轮正跐溜跐溜的转动着。
因为自己找东西走得是逆行，我忙不迭爬起来给对方的道歉。但那对夫妇并不领情，骂骂咧咧地走开了。
最后我是在马路边找到的，不过只有几块破镜片。
回学校的路上，我边走边哭，说不清是因为被车撞后的委屈，还是因为对损失了妈妈小半月的工资而愧疚？抑或是别的什么。
我不清楚，当时我只偏执的认为近视是一切事件的根源。我厌恶它。
后来，我道听途说——近视眼，越带眼镜越近视。
依附着这个可笑的理由，我竟然真的有一年都没有戴眼镜。
其导致的后果是，我度数整整翻涨了一倍。我追悔莫及，坐在配镜中心旁若无人的大哭起来，却又不知道怪谁。
如果非要在之前的一是二是后在补充个理由的话，我想应该是我害怕去配眼镜的地方，更害怕那些由一排排大大小小字母组成的视力检查表。
但是因为那次自己的愚昧，我把自己推向了一个“万劫不复”的深渊。由于一年的“成果”而导致度数跨越式的疯长。眼球根本缓不过来，戴上新眼镜看人是圆的，看门是圆的，看树是圆的，整个世界在我眼里都是圆的。
视力检测员担心我患有其它眼疾，叫我定期去做检查。
我满脸抑郁。朋友安慰我说，怕什么嘛，世界
上那么多人近视呢，有的比你近视的还厉害呢。
是，刚开始，我也会这样安慰自己。但当自己取下眼镜，一个人面对模糊不清的时候，一个人走路小心翼翼的时候，甚至举步维艰的时候，我只会觉得自己是一个人，而不是一个群体。
更没有那种叫“那么多人”的群体存在。
那段日子我每天都处于畏惧和紧张中，脑海里全是度数，镜片，测光…专业名词。
很长很长一段时间内我都无法摒除那种情绪。直到后来我看到周国平老先生把它称之为残缺。
那么我可以说，那些种种都是我在为承认自己是残缺的道路而作出的挣扎吗？我想是的。
周老先生还说，如果人的生命仅仅是肉体，则生命的本身就有着残缺。
而我的残缺是近视。
很多年后，当我已经习惯起床后第一件事就是把放在床头的眼镜戴好，吃热腾腾的饭菜是镜片上蒙起的一层薄雾，体育课上奔跑、跳跃偶尔的滑落，体检查视力时朝老师喊“我近视，你直接只第一个吧。”……的时候，我想我是真的在接受自己的不完美和面对自己的残缺。
这些都是近视带给我的。
曾经我厌弃它，痛恨它，畏惧它；如今，我接受它，面对它，克制它。
残缺的本身其实原本是我们生命的一部分。
释怀文章4：离别让我在斑驳的流年无法释怀
文/将牢底坐穿
那些年青春正好，本该灿烂美好的时光却因为一次次离别，让我在斑驳的流年无法释怀。天真单纯的年华因为离别的伤感，变得越发斑驳不清，掩盖了原本的纯粹和明亮。
第一次近距离面对死亡的时候，我不敢相信几天前还说要给我买糖果、称赞我可爱的人会突然离开。跟随父母参加葬礼的时候，十岁的我被那种沉重的气氛吓到了，但是当我看到那张黑白照片上熟悉的脸时，我才稍微镇定了一些。那一刻，我突然意识到，这就是死亡，每个人都会离开这个世界，但是谁也不知道这一天会是哪一天。如今想起来，有一句话很贴切，“我们永远都不知道，意外和明天不知道哪个会先来，今天是不是自己的最后一天”。那时候，我紧紧地抓住父母的手，生怕一松手父母就会和照片上的人一样突然抛下我一个人。
第一次要长时间离开父母的时候，我万分不舍，因为十多年以来从未和父母分开过这么长的时间，总觉得惶恐不安。离别的车站里，父母和我依依惜别。母亲红着眼眶叮嘱我注意安全和健康，父亲板着脸告诫我一定要努力学习，而我若无其事地一一答应了他们的要求。但是在背对他们的那一刻，眼泪就夺眶而出了。离开父母的第一年里，我只有脖子上这个“风火庆会”吊坠代替父母陪伴着我了。我曾埋怨父母为何要把送到另一个城市上学，可是当我学会独立，渐渐坚强之后才明白他们的苦心，只是心中还是会有些失落和思念。
每一次毕业和老师同学分开的时候，我都会微笑着向他们挥手道别，但是只有我知道这样的微笑背后藏着多少离别的愁绪。我总觉得大家几年相处累积而成的情谊会因为毕业而渐淡，甚至会消失。事实证明，时间和距离的确会让友情变得越来越淡薄，能够一直延续的友情太少太少了。我总是要在积累到满载的友谊之后的毕业典礼上，亲手把它们解开，任凭时空把我和同学们分隔开来，然后带着所剩无几的友谊箱子前往下一个地方，重新收集友谊，再撒光情谊，一再地重复着这个无奈的过程和结果。
虽说天下无不散之筵席，但是我也经历过离开就不会再见面的伤感。每当我为流年增添几道亮丽的色彩时，过不久离别就会在这些色彩上覆上几种灰暗的颜色，让流年变得斑驳，更让我无法释怀。我经历过很多离别，却从未真正做到如同哲理美文中说的“淡看”，或者是习惯，总是会在离别时伤感不已。离别让我在斑驳的流年无法释怀，还是会希望不要再有任何人离开我，希望每个人都能一直陪伴着我，即使是死亡也不能带走他们。但是我没有能力阻止离别，阻止死亡或者意外，依然要面对离别，承受每一次离开带来的失落感，让我的青春越发斑驳。
释怀文章5：奢侈的伤感，寂寞的释怀
文/龍行天下
风儿吹起满天风沙，柳絮弥漫天空，一抹夕阳红透云彩，十载树木叩首，百年铁树开花，夏日炎炎带走那似锦繁花，也带走那一缕魂牵梦绕，火一样的七月，闪烁着激情，但却邂逅在这个季节，彼此分离，怀着同一种思念。
波澜不惊的生活，被激起一朵朵浪花，一圈一圈的涟漪扩散开来。曾经的那些欢声笑语浮现在眼前，而我像一个过客，在滚滚红尘中麻木的看着，走过那些曾经熟悉的街角，现在空洞、寂寞，耳边传来阵阵朦胧的私语，繁华的街道现已没落，几片残留的纸张随风起伏！一对相拥的情侣走过，却发现那是属于我的邂逅！
烟火已逝，天空依旧，千里月华泻一地，银光、竹影、小窗、摇曳的船舶，静静诉说。当初的誓言那么真诚，那么无邪，现在却显得那么苍白无力。刹那芳华，那地还有着浅浅的脚印，敲响时间的枷锁，流入时间的长河，静静的、远远的、不在浮出，那浮华飞向天边！离我远去，触摸，只剩一缕感慨，一丝淡淡的记忆。
紫藤花花开艳丽，正一圈又一圈的向上盘旋，将我的心带向远方，那一抹雨漫年华又为谁泣下？拂琴，掩着寂寞的情绪，依依伴着泪珠滑下，拾一瓣谢落的残花，伊人又可曾闻见？执笔于此，起一素纸，淡心描绘，望着墙上那面素颜，心碎此。
梦回间，泣不言，潇雨蔓延，谁家庭院？落花未尝不是痴情人。谁家窗台，人影摇曳，忘溟灭，灯影相随，留我空徘徊。哪堪孤独，斟一杯酒，举向邀明月，空饮梦，难入眠，亭前叶满地，仿如隔世，谁与缠绵！灯火阑珊处，折一段不能言，独自离去，情素随风飘远。
林间鸟啼寒，寒月映入帘，帘卷清影舞，舞姿唱凌乱，半塘河水半江泪，半边天空半世心，逝去的流年，谁又在那灯火阑珊处为我守候？蓦然回首，只留一缕邂逅！
花开时节碟飞舞，花榭之时雨纷飞。弹曲一首，谁为我起舞，吹箫一曲，谁为我伴奏，歌后谢了，我如轻烟，婷婷袅袅，似雾般迷蒙。赏淡月之闲适，观粉荷之静谧，索桥上伊人乘凉，桥下江水茫茫，翠莲一株挥银舞，平台展望长河淌。却殊不知，君在月上展首望，只为倚桥柳影香，云卷云散两不忘，一缕幽情魂断肠！
他国相思，留一地的情，漫一池的意，只晓月华，驻长风轻抚，随碧波粼粼，遣一艘孤舟，忆几曲离殇？漂泊，心随风而去，却找不到那时的记忆，迷茫在昨日的邂逅，却有说不出的离愁！
雨漫天际遇，相知却相离。人在桥上行，如履荷花絮！点点滴滴，扰乱心里，借一曲微醉，散一世之意，淋淋雨中行，弥漫哀伤，感悟那些属于曾经的美！
释怀文章6：时间扑面而来，我们终将释怀
文/儿科小叶子
我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它只不过很浅、很浅。有一天，你会感谢让你伤心的那个人，是他的决绝，让你找回自己。
很多景象再熟悉不过了：公交车站站牌旁有一间超市、巷口的水果摊老板娘不分四季穿着热裤小背心、大楼底下总是堆着一包包垃圾、衣物回收箱静静地安放在那里……
这些你每天都会看到的景象，像很久很久以前就在时光里凝固了，你习惯它们就那样存在着，像一张张照片，你闭着眼睛都记得那些画面。
直到有一天，照片里的景物有了变动，你才突然想起很多事情。
然后你才发现，那些事情并没有成为让人轻易遗忘的历史，而是变成了你心中难以割舍的故事，想起了，也许会微笑，也许会流泪。
有个女人，过着朝九晚五的上班族生活，每天走一样的街道，去同一间超市，买同一种饮料，五年来都过着几乎一样的日子。
这种一成不变的日子令她安心，仿佛自己被时间遗忘，而她一直凝结在相恋的那一刻。
直到有一天，街角的面店招牌被拆下，那片空荡荡的墙刺眼地提醒她，时间其实不停地流逝，她永远没办法回到过去的时光。
过去她总是与男友一起去同一间超市，买同一种饮料，想不到要吃什么的时候，街角面店就是他们共同的默契，两人什么都不需要说，就会一起走向面店。
面店的老板娘一看到他们，连问都不用问，就会送上两碗炸酱面和一碗馄饨汤。
可是当男友离开女人之后，她再也不光顾那家面店，只是经过它、看看它。女人不希望有人提醒，现在的她只能叫一碗面、一碗汤。
于是她选择保留眼前熟悉的一切，过着跟从前一样的日子，直到街角的面店招牌被拆下的时候，她才发现，自己已经足足两年没有踏进过这家店。
很多时候，在别人眼中只是再平常不过的景象，其中有了一点儿细微的变化，就像箭一样，射进你的眼里，也射中你心底那道高高的堤防，隐隐作痛，还掺杂着酸甜苦辣。
那道堤防隔绝了过去的记忆，让你不再沉溺，不再平白无故想起，可是你感觉有些什么，从那支箭射穿的小洞中，汩汩地涌了出来。
那是你一直以来逃避想起的过去，是你一直以来都放不下的心情，也是你不断被覆盖的记忆。
和朋友逛街时曾经过一间服饰店，朋友轻轻“啊”了一声，多看了两眼。
原来，那间店以前是一家红茶店，当时才念中学的朋友，常常与班上要好的女同学到此消磨时间，点一杯茶坐一整个下午。“那时候没什么零用钱，所以我们都两个人一起喝一杯。”朋友说道。
联考发榜时，朋友没考上理想学校，而她同学则考上了第一志愿，发榜那一天，她们还是到那间红茶店。
那天气氛格外地安静，谁都没有去动桌上的茶。我朋友玩弄着吸管，同学像是要打破沉默似的说：“真好！终于考完啦！” 而我朋友则突然站了起来，将她那份的零钱丢在桌上，转身就走。 从此之后，两人再也没有联络，即使后来曾在路上巧遇，却比一般同学还生疏。“本来都忘得差不多了，平常经过红茶店也没什么感觉，现在看到变成服饰店，反而想到以前的事情。”朋友说道。说真的，那段稚嫩的友情，对现在的朋友来说，在现实层面已经没有太大的影响，但是仍有一些遗憾与感叹残存在心里。
街道的红绿灯、桌上的茶杯、巷口的超市、落地窗外的盆栽……都经过你的眼睛，与当下的心情被拍摄下来，封存在你的心中。因为那些景象总是日复一日，所以你也不再每一次看到的时候，都唤起一阵心痛。 可是当它们出现了微妙的变化，却翻动了你脑海中的记忆，提醒你往日时光已不在，而你只能独自追忆似水的年华。其实，那些你以为已经凝固的景象，每分每秒都在改变，时间带走了许多风沙，也留下了新的痕迹。就像你心中的往事即使鲜明，也许想起来还会隐隐作痛，但是那些往事也老了，并没有你想象中的那么难以割舍。
很多事情，你觉得自己永远也无法放下；也有很多事情，你觉得自己早已了无挂碍，但是就在你心中堤防被箭射中的那一刻，你才知道，原来自己背负了这么多不曾真正忘却的过去。
然而，那些过去毕竟已然风化，你早已在不经意间松开了紧握的双手。
释怀文章7：一个无法释怀的手语秘密
小时候，每当放学的铃声响起，男孩就会想尽一切方法去欺负女孩。那时，女孩很漂亮，直到有一天，女孩生气地转过身紧皱着眉头对男孩说：我妈妈说啦，如果有人一直欺负我，那个人一定就是喜欢我啦。说完转身离去。那个下午，心事被女孩看透了的男孩窘迫不已。
高中毕业后，女孩在学校的校友录上发现了男孩，男孩也发现了女孩。男孩对女孩说：嘿，真没想到是你。
大学三年分隔两地，剩下的是男孩数万字的去信。直到最后男孩终于打电话给女孩，亲自告诉女孩一些事情。当电话被女孩拿起的那一刻，男孩已经听到了女孩的呼吸，一切都是那么熟悉。男孩迫不及待地说：好吧，我承认我一直喜欢你。电话那头有的却只是沉默。
第二天，男孩去了女孩所在的城市。男孩跟在女孩的后面走了好远，女孩猛地一回头才发现是男孩。那一刹那，男孩看见女孩那张依然漂亮的脸。男孩和女孩站在人来人往的广场中央，彼此对望着只有沉默。这时候，一个路人走过来向女孩问路，可是女孩只是用手指了指自己的嘴再摇了摇头。男孩这才明白，男孩再也无法听到女孩甜美的声音。
那个下午，男孩跟在女孩的后面走了好久。直到临走前，男孩说：我要走，你还有什么要说的吗？女孩依然沉默。于是男孩说：那好吧，你告诉我手语的“我想你”怎么说？于是女孩望着男孩，用左手指了指自己，再用右手在左手立起的大拇指上画了个圈，再用手指指向男孩。男孩说他明白了，于是用女孩教他的手势对女孩做了一遍，然后转身离去。在那以后，男孩和女孩再也没有了彼此的消息。
一年以后，男孩在新华书店发现一本小册子，是关于手语的，上面提到那个手势，那是“我爱你”！
这天下午，朋友问男孩为什么总是流泪，男孩说没什么，没什么。只是忽然明白，从前有人告诉了自己一个秘密。
释怀文章8：释怀秋风吟秋韵
文/紫陌红尘
漫着徜徉的步覆，向，这个秋天轻盈姗姗的走去，去尽情地拥入这秋风绵绵的红尘。去聆听那一片片泛黄的秋叶，在岁月的间隙中，随风舞动，习习飘落，轻轻的掠过坠地的声音。走在，这秋季的轮回长河中，尽管！秋，带着它一身原有的萧索。也带着它肆虐般的凄凉，行走在这茫茫不尽缠绵岁月的秋意里。
在红尘中，在那秋风的吟唱里，也在身心暗暗的角落里，那沉寂的音符。也被这秋风的流程给换起，也在心际处得意释怀的轻呤一曲。静静的走在一湖山峦的秋水膀，碧波的秋水，翠绿苁苁的芦苇，也给这季节中扔争添了一道有力的风景。在一阵轻风拂过，也吹皱了平静的水面。遥望远处。一抹夕阳的余辉映红了天际。在凉风许许夕阴中，怀抱着一份对深秋那凄清般的思恋，待侍得走向这个季节的深处，去观望一片片吹落的风景。去聆听一曲缱绻音律，去吟唱季节的赞歌。
轻轻的走在这季节，秋的年轮上。印出的痕迹里，那痕迹上也是否写满了对这个季节逐多的诗篇。惬意的前行，一条条幽幽长长小路。也是否廷申向了，那秋的那一边。
喧嚣的街市在这时是否离的很远，静静的，扬起的微风，吹过髫畔。那无计遮汗颜的徜徉，在撵走的岁月时光里。只有浓浓的秋风，能畅开我惆怅的心弦。在这里才能释怀，把秋风吟秋韵，才能，在翻开的书页上，拙上留下秋的印迹。
树上凋零的落叶，坠下了一地孤独，盎然的时光，俏然远去。淡淡的芬芳，还停留在那墙边蔷薇的残花里。茪荫己远去，唯一的就是静静的守着，陪着深秋的光阴逐见渡去。
一片片夜幕的余辉渺渺腾起的云烟，在朦朦胧胧烟尘中。那一片山林，这一片湖水，这一条悠长小路。也都是，秋的素描印刻在这世间的画布上。我心去精心的收藏，用诗去吟唱，用笔去书写，用歌去赞扬。弛步的红尘，游走的岁月，伴随着深秋的轮回，我依然“爱在深秋”。
天边的余辉，被夜幕缓缓的隐藏，在呢喃沙沙凉风中驰步走去。留恋的秋色，秋水于长天一色。“萧萧度黄昏，夜伴孤人长”离开繁华喧嚣。在秋思的唯里，追寻一处避逅的清闲，在远去的航程上也能得到心处上幽静。秋是凄凉的，不像春天那样盎然，也不像夏天那样热情炎炎，更不像冬那样残苦无情。不过我更喜欢这个季节的斑斓，无论用激扬的文字书写，或用淡雅诗篇抒情，都不会过错。
弛来的路，回侔层层山峦，翠林，柳岸花明，却尽抚着一番番秋的辉煌。唯心的释怀，在这诗的秋里畅响，轻吟的秋韵，在画里收藏。在这秋季的航程上，我要用执诚思绪留下这一段，数于这个时光的那一抹印痕。“秋风萧萧，寒意潸然”一路走去，在渡去的长河中，把一颗焦虚的心，封存在这时节中，悠然我思，尽情的，能得到一个飘零的季节，给于希冀的寄托，挥袖别离，在心际里，把你释怀，在秋风里把你吟唱，在文字里给写一首秋韵。