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关于懵懂的文章1：懵懂之年
文/澳村老中医
现在我并没有抽烟也没有喝酒。
这几天上班白天每天什么事情做，与其玩手游浪费生命不如看看启发灵魂的书籍。然而并不是什么启发灵魂的鸡汤，而是村上春树的小说。《没有色彩的多琦作和他的巡礼之年》，选择了这本书的原因是因为我在朋友圈看到了一个学姐写的类似于读书笔记的东西，里面提到村上在这本书中描写了那种难以名状的悲伤，我也是很好奇所以读了一下想看看难以名状的悲伤是如何在书中表达出来的，说句实话我并没有感受到这种不具名的悲伤可能是因为我所谓的悲伤太够肤浅，也可能我没有真正地走进书里感受到作者的布局。
记忆停留在上小学之前，印象最深刻的是奶奶在医院住院爷爷带着不懂事的我去看望奶奶。长大了之后听奶奶爷爷跟我讲，以前的时候觉得能看到你爸上大学就已经知足因为我爸是家里老小所以奶奶生我爸的年龄已经很大，然后不仅看到了我爸上大学看到了我爸结婚最后盼到了我的到来。现在我18奶奶仍然在家盼着我回国。这都是上帝保佑吧。小时候的我最喜欢的事情就是站在我们家的洗衣机里，那时候的洗衣机不像现在那样滚筒的而是那种立起来两个竖着的桶，这个洗衣机好像我的避风港一样。
小的时候的我很胖很胖不挑食还是豁牙哈哈，淘气穿坏的裤子缝着补丁裤裆也缝了好几次。去医院打针的时候从来都是看着医生把针扎进我的身体从来不怕。还有一个特殊的癖好，就是喜欢坐公交车的最靠前面的座位看着司机开车觉得挂当是世界上超级有趣的事情，回到家里模仿司机的样子开车然后学公交车上的广播报站也是6得不行。小时候上幼儿园的时候听我妈妈说我还咬过别人的耳朵，其实听到这个我还是惊讶了一下可能是因为我每天吃的东西太多所以牙齿需要咀嚼……我这样告诉自己。如果我现在遇到了那个我咬的人我一定会好好请他吃一顿饭表达歉意。幼儿园的时候我喜欢一个女生，他跟我一个院住在最后面的楼应该。那时候不懂什么事喜欢就是觉得每天看见他就很开心吧很想让她注意到我和我一起玩。还有就是幼儿园做的饭很好吃，好吃到哭但是至于为什么连馒头蘸腐乳也那么香我也不知道。
有一次妈妈去西安出差，晚上回家之后我从屋子里出来看见妈妈之后愣了一下一下子就扑了上去哭了。哈哈没想到那时候的我就是一个爱哭鬼。小的时候爸爸妈妈都很忙每天都是早出晚归，我便跟我的爷爷奶奶一起。他们俩老人家总会推着儿童车带我出去溜溜，什么学校公园树荫下，一呆就是一下午我也不闹就那样像一个瓷娃娃一样安静。那时候我每天吃着爷爷做的饭每天无忧无虑爱吃的不行每一顿都吃的饱饱的，吃饱了就出去在院里跟小伙伴们乱跑，天黑了奶奶会出来找我。有一次奶奶因为找不到我记得不行差点犯了心脏病还好保安及时发现了我，不然的话我会后悔一辈子吧。
说道奶奶的心脏病，有一次真的吓死我。我们家在我上小学之前搬到了另一个区一个两室两厅的房子，主卧给我和爷爷奶奶一起住，爸爸妈妈住在客卧。有一天晚上不知怎么了突然间奶奶就犯病了，我第一次亲眼看到爷爷呼唤奶奶可是奶奶怎么都不答应，爷爷着急打开急救盒里的药手不听使唤地抖打不开，可是那时候的我束手无策像一个傻逼一样看着。从那次之后我便每天晚上把急救盒放在我奶奶那边的床头柜子上，把急救的药的盖子旋开一半，第二天早上再把它收起来直到我上初中住校。我记得那个时候没有速效救心丸这种给力又方便携带的药。
前几天看了一部电影叫脑海中的橡皮擦，那里面的女主角就是健忘结果检查出来是遗传性阿尔茨海默病。自从看了那个电影之后我真的有点 怀疑我也是有阿尔茨海默病的因为我也很健忘。对于小学之前真的回忆起来的东西不是很多，可能是小学之后的生活经历的东西太多脑容量不够。绝大部分还是存在于爷爷奶奶带我出去放风和在家听我爷爷奶奶唱赞美诗 。而这二者在我的生命里都有独自重要的意义。还是那个时候好，无忧无虑每天吃喝玩乐。现在只希望我爱的人爱我的人都和那时一样年轻，岁月是把刀但是请别伤害他们。
关于懵懂的文章2：茶语
文/蓝吴鹏
最初对茶最懵懂、最稚嫩的印象源自小时候在老家看大人们在一起交谈时，奶奶向茶杯里放入一小把茶干，后用热开水冲泡再端给客人的情形。我这样乳臭未干的孩子是没有机会喝到茶叶水的，躲在一个小角落，一小杯糖水，自娱自乐，就已让我觉得比大人们要幸福好几倍。那时候的茶，觉得只是专属大人们的。
对茶第一次认识上的转变大约在二年级暑假的时候。那个暑假，我们搬进了新家。新购置的过滤型饮水机下，爸爸存放了好些一包包的茶叶。爸爸赶新鲜似地整天泡些茶来喝喝。那时候兴降血压血脂，所以见得最多的是苦丁茶，但自己是分辨不出来的。一条条，一片片，水一冲，苦涩味儿就腾了上来。时常好奇地在旁边看，爸爸细品这茶，一副享受的样子。心里估摸着这茶有那么好喝吗？趁爸爸离开的一阵子，赶忙嘴巴扑上去小呷一口，“啊，咳咳！好苦！”，本能地吐了出来。那茶，在我的意识里，确实是不好喝的。这会儿的茶，是难喝的，但我懂得了，喝茶，利于我们的健康，健康，那时觉得是不用上医院。因此，小小的偷喝，这是常有的。
然而最近的一次对茶的感悟源自对自身体重的不满。那时，听说喝普洱茶能够减肥，150多斤的我对这热衷不已，认为喝喝茶就减肥，不用运动，天大的好事儿。于是，就偷偷地开始从爸爸茶盒里拿来降血脂用的普洱茶来喝，跟爸爸嘴上讲是为了清醒头脑，其实心里揣着的是另一个想法。所以，爸爸还很耐心地教我洗茶，泡茶。抱着减下体重目的，开始喝普洱。每个周末回到家，我一杯杯地泡，大口大口地往嘴里喝。心里默念着“必胜！”通过一个来月的坚持，以及控制食量，确实有了体重上的明显下降。与此同时，我发现手里拿着个紫砂茶杯，品着茶的味道，确实比任何物品都美妙，都沁人心脾。我同样享受把脸置在刚沏好的普洱茶的腾腾热气上，整个脑袋擎在普洱特有的清香当中，它的清香紧紧地吸引了我，仿佛有着无穷的力量。这时，我爱上了茶的滋润，似乎是茶的感觉，胜于万种美妙的物品，令人惬意。
一杯好茶需人们细细品尝，方能体现价值，如草草喝下，绝无半点儿韵味儿。一杯普通的茶能使人解渴，方能完成它应做的使命。但做杯使人解渴的茶，又有何不可？做杯需人细细品尝的茶，又是自我境界的一种提升。我敢于这样说，一个人，完成了他应当完成的使命，便无愧于世人。如果把自己的成就再次提升一个层次，那便是高人呐！要做一杯隐藏清香的好茶，让人们细细品尝，或做一杯普通的茶，让人们消解渴欲。
慢思量，茶之道，蕴含至深感韵。
关于懵懂的文章3：老爸的酒
文/万年船
从我懵懂少年开始，就知道老爸喜欢喝酒。每次当我问他：“酒那么辣，为什么要喝呢？”老爸都抚摸着我的头说：“喝酒可以消除疲劳。”难怪，晚上的时候，他经常叫我帮他“松骨”，有时候还要用酒和花生油帮他“刮痧”。
为了满足老爸喝酒，逢年过节，妈妈就提前泡制一坛糯米甜酒。妈妈心灵手巧，泡制的糯米甜酒远近闻名，附近的人都纷纷上门讨教秘诀。邻居不无羡慕地说：“还是你最幸福啊，可以经常喝到这么好的糯米甜酒。”听到这话，老爸都是看看妈妈，没有言语，然后咧开嘴“嘿嘿”两声。
依稀记得，读小学的一个晚上，老爸叫我喝了一碗泡制糯米酒的酒糟，我高兴得手舞足蹈。可是，不久也真的是“手舞足蹈”，满脸通红，摇摇晃晃，头晕目眩。妈妈十分担心，一边赶紧拿出收藏在米缸深处的白糖，倒一点在我手掌心里，叫我舔食，一边责怪老爸：“怎么能让那么小的孩子喝酒糟呢？”老爸脸带愧疚，依然是那招牌的两声“嘿嘿”。
当我工作的时候，第一个月领到了40元工资，就花7块多钱买了两瓶当时最流行的五加白白酒，用绳子绑着，提回家。老爸笑得合不拢嘴说：“第一次喝瓶装酒，第一次喝39度的白酒。”
老爸60大寿时，我问他想喝什么酒。他一笑，说：“茅台，我还没喝过茅台酒呢！”晚间的酒桌上，老爸不无感慨地说：“终于喝上了茅台酒！不过，好像比不上***秘制的糯米甜酒。”
老爸退休后，一日三餐，酒不离口。随着年龄的增长，慢慢控制一天一餐，二天一餐，三天一餐……在他81岁大寿时，我问他想喝什么酒，他嘿嘿一笑：“洋酒，我还没喝过洋酒呢！”于是，我拿出珍藏了十多年的XO送给他。可是，这次老爸舍不得喝。他说：“我也要收藏起来。”
去年春节，我们全家都劝他拿出那瓶又珍藏了八年的XO，一起品尝。他又嘿嘿一笑：“好啊！”我们问他把酒藏在哪里了，他还是嘿嘿一笑：“忘记了！”最后，我们兄弟翻箱倒柜好不容易才找了出来。遗憾的是，老爸没有了当年勇，只能象征性地喝了一点……
今年的父亲节，我没敢给老爸斟酒，毕竟他年纪大了。那些年父子对饮的情景，就永远留在我记忆中吧。
关于懵懂的文章4：前任
文/浪人的伤
懵懂
可能我们什么都还不懂。现在只想着说找个人陪你聊聊天，让自己不会孤单不会寂寞。
但是我们都错了，我们不应该有这样的想法，我们应该着对未来的期待，我们不能只顾及到眼前的自己，我们应该想到现在只顾着说只想找一个可以让自己现在不孤单而已，但我们却不应该想想以后我们老了应该怎么样吗？我们老了谁陪我们？老了谁还会照顾着你这个糟老头子。只有那个被你像奴隶一样被你使唤来使唤去，什么事情都要听你的，那个人默默的喜欢着你，她是你的那个 “老太婆子”。只有她是对你不离不弃的，只有她肯在你人生最落魄最无奈最无助最穷的时候，在背后默默的支持你。只有她在你背后默默的支持你，在你背后默默地做着对你着对你有意义有帮助的事情。
不要想着见一个爱一个，等你后悔了你就来不急了。等你失去她的时候，你刚开始会觉得没有什么好伤心的，到了第三天你就会发现有的东西变了，到了第十天，你会发现有的生活规律变了，一个月后，你会觉得什么都变了，你会发现少了她，你什么都不是，整个人的生活都被改动了，坐在窗户旁边抽着烟看着窗外的风景，自己一个人在那发呆郁闷，等到了晚上，自己一个人在屋里喝着闷酒，想着那个人，以泪洗面。她回来了，她终于回来了！她跑过来抱着你，你哭了出来，喊着我不再想失去你，我会好好的去对待你。她笑着脸点着头。最后和她走进了婚姻的殿堂，过着幸福的日子。瞬间感觉自己好开心啊！
猛的一坐，发现自己现在是在床上，酒醒了！什么都没了，这是场梦，你想她的梦，一场很很美妙的梦，一场很想拥有的梦。想着当初为什么要这样做，当初为什么要分手，想着自己为什么会失去她。你会发现失去她你是多么的痛苦，多么的想重拥有她。但是你会发现她现在已经不再是从前的那个她了，你已经做绝了，她现在也彻彻底底的变了，她已经不再需要你了，她把所以联系到她的方式全部拉黑了，也换了一个你联系不到的方式，她让你明白的什么叫彻彻底底的失去她了。你也已经彻彻底底的忘不了她，她的无情，让你发现她是多么的重要，你会发现少了她你再也不是你自己的，什么都变了。你会明白你很需要她
她很重要，她比什么都重要，但你却彻彻底底的失去了。你失去了一个你不应该失去的人。
感情并没有什么天长地久，天荒地老，只有你和她两个人共同去付出，去理解包容，更好的去了解对方。很多东西都是有双面性的，只有你去更深入的了解你才能明白其中的道理。如果不想道别，该选择共同生活，却怕不需再忍受离别的失落以后，偏要面对共同生活中种种失望。感情的线，两个人之间只有一线之隔，可以给予对方更多的爱。两个人在彼此的心里都是无可代替的，失去了！那可能真的永远都回不来了。
所以各位请珍惜眼前人，错过了很可惜，别到时候后悔来不及了。世界上没有什么后悔药，也没有什么刘德华忘情水。
2019年2月1号
作：浪人的伤
关于懵懂的文章5：懵懂时光，最美
文/风过无痕
今天是正月十五，一年一度的元宵节。窗外，爆竹声此起彼伏，某人叫了我好几次，让我到外边看看去，我则懒得动，不愿意去凑那个热闹。
我知道，此刻的窗外也一定张灯结彩，灯火通明，也定然是烟花缤纷，繁华万千。我坐在电视机前，有一搭无一搭地看着元宵晚会，禁不住回想起儿时的元宵节，对于我，那是一份悠远温馨的记忆。
小时候，每到元宵节，家里都必定要包元宵，用花生仁或黑芝麻做馅，包好后的元宵或煮、或炸，一大家子人围坐在一起吃元宵时其乐融融的情景，多么让我难忘！
还记得有一年，二叔家的大堂姐刚刚出嫁，她婆家是一个以生产水稻出名的地方。当年春节，大堂姐两口子来家拜年，除了烟酒罐头点心，还拿了几斤自家产的又磨好的粘大米面。元宵节时，母亲就用大堂姐拿来的粘大米面包元宵，那一年的元宵好吃极了，美味无比，我们这些小孩子撑得肚子就像元宵一样圆滚滚的。后来，大堂姐一家搬到上海去了，日子过得很是殷实，可是，就在前年，一向身体强壮的堂姐夫突患重病，那年中秋节过后我去老家看他最后一面时已经垂危了。多年不见，堂姐夫还记得我，病榻上用微弱的声音叫着我的小名，那场景直叫人心里酸酸的，不由得感慨时过境迁，物是人非。
还记得，每当元宵节晚上，我家院子的苞米架子上总是支起一根长长的竹竿，父亲把他亲手做的一盏大红灯笼悬挂在竹竿上，有风吹过时，那大红灯笼在竹竿上随风摇曳，灯影也在院子里飘忽游移。在那个装满我整个童年的农家小院里，我常常追逐着那灯影踩着玩，却总也踩不住，因为风不止，影子就随风摇摆。
当然，那时的元宵节最快乐的，还是我和小伙伴们提着灯笼走街串巷游行的事。在那个没有路灯的乡村，我们各式各样的小灯笼，泛着淡淡的烛光，倒也照亮了节日的大街小巷，也照亮了我们一张张天真的笑脸。那一支支清亮亮的歌谣啊，还有那清亮亮的欢声笑语，在乡村的夜空久久回荡，温暖着北方的元宵节依然寒冷的夜晚。那灯笼从除夕晚上一直拎到元宵节之夜，叫做“磕头了儿”的红色小蜡烛燃尽了一根又一根，直到整包的“磕头了儿”都用没了，春节也就过去了。
时光流逝，童年的元宵节渐行渐远，连同那些无忌也无忧的岁月，但每到一年元宵夜，童年时代过元宵节时的点点滴滴便在脑海中重现，淡入又淡出，挥之不去。
岁月变迁，如今的元宵节，比过去奢华了许多，缤纷的烟花，倾城的绚丽，异彩纷呈，还有光怪陆离的电动灯笼，惟妙惟肖，使得元宵节之夜尽显“火树银花不夜天”的空前盛景，但在我的心中却没了孩提时过元宵节的快乐心情了。
今天，作家“苤莒”在空间里更新了这样一条状态：“最值得回味的元宵节，自然是少年时。仔细回想，其实我们一生中最美好的时光，早巳被定格在少年不知愁滋味的年纪一一懵懂时光，最美。”我留言道：“姐姐的文字总是碰触我内心的柔软。”就借用其中的最后几个字作为这篇散记的题目吧。
此刻，元宵晚会正是尾声。
关于懵懂的文章6：清 泉
文/石头
-送刚走出校门的懵懂少年
啪、啪、啪、啪…，哗啦啦啦啦…，豆大的雨点象一串串晶莹剔透的珍珠争先恐后的飞向地面，混合着泥沙汇聚成涓涓细流，融入浑浊的河水奔向远方。我喜欢雨，特别是夏天的雨，因为他总能给炎热的夏天带来一丝丝的清凉。
今年夏天的雨特别的多，好像天上的雨珠们都想来到地面感受一下大地的温暖，一天，一天…下个不停，每当下起雨我便一个人独自站在雨中淋着雨，感受着雨水带来的片刻清凉，浇灭炎炎夏日烘烤着那早已烦躁的心，恢复心灵的平静然后静静的思考。今天，雨不期而至，像往常一样我站在雨中感受雨水的清凉，突然间有了新的发现，混合着泥沙的细流从四面八方汇入浑浊的河水奔向远方，追逐着自己的梦想希望有一天汇入大海。就在这混着泥沙的细流旁两股清泉一前一后缓缓的向河水流去希望借着河水这班“列车”能到大海看一看，完成自己的梦想，前面的那股清泉在到达了河水旁犹豫了一下，汇入了浑浊的河水瞬间就看不到了他的身影这时的他已不再清澈他已被浑浊的河水染黄，另一股清泉到了河边像是不想被浑浊的河水污染了自己的清澈，缓缓的流向了河边的一个小水洼。
许多天后像是放心不下那流入小水洼的那股清泉，我在次来到这里，河水早已退去，小水洼已经干固，看到这里我思绪万千。我想到了我们自己，我们何尝不是那浑浊水中的清泉，我们踏出校门对未来充满了想象，努力的追逐着自己的理想，就像那股清泉向河边流时一样，但当我们真正的融入社会我们发现现实和理想是多么的遥远，我们是选择趟入浑浊的“河水”去完成我们的梦想，还是选择保持自己的“清澈”放弃自己的梦想。两股清泉他们有自己的选择，他们的选择没有孰对孰错，只是后者的结局有那么一点悲伤。那么我们自己的选择呢？
后记
刚刚走出校门清澈的我们，在即将踏入社会时懵懂、迷茫，但最终还是要有自己的选择，不正是浑浊水中的那一股清泉吗？
关于懵懂的文章7：我们不再，懵懂。
文/言小曦
我们不再，懵懂。不再，哭哭啼啼。不再，靠别人。不再为所欲为…
远去了的，我不追；离去了的我会舍得；淡忘了的，我懒得想…
学会慵懒，学会自觉，学会。好好爱自己。
永远不愿，再被伤得遍体淋伤。永远不愿做对了反而被误解。永远不愿，自欺欺人……
是我太傻，太执着，太任性，太在乎。才会履次被伤的遍体鳞伤，履次的失望，更深入的绝望……
某些回忆淡去，但仍然会想起，怪的不是你，是自己。只求想起，绝不容追忆。玉碎则碎，玉全则全，碎了不容全，全了不容碎，破镜不可在重圆。
自己犯的错，自己丢失了自我。会不会有以后我从不懂得…
只能说这世界疯了。疯得无可救药。信誉永远比不上名誉，也许他们说得对在这弱肉强食的世界里，当街抢劫也光荣！
说得那么好听的幸福，不过是替自己逃避现实找个借口罢了。这不过是个谎言，谎言并非善意，却在我们心中割下一段回忆。说那么多的我爱你，终究不过是一个玩字…
有些话我们不必说，有些话，我们懒得说，有些话我们说不出口，我们无奈，我们只能烂在肚子体验针扎般的苦楚。体验刀划过血脉的美，感受赤热的血液怒放。开出一朵朵，鲜艳的花…在美好中空白，静止，消失…
关于懵懂的文章8：我喜欢你
文/shelly
第一次见面，懵懂无知的我，傻里傻气，没有什么好的文凭，没有较好的容颜，这样的我你又怎么看上，虽然心里明白，但是还留有希望，虽然当时我也不知道我是不是喜欢你，但是我可以明确地是我想了解你。后来从别人的口中得知你看不上我，我的心里真是受了一翻打击，但是庆幸的是我的感情没有深陷，只是在边缘小小的触碰。
后来，不知道算不算缘分我们竟然在一起工作，我小小的窃喜一番，但是几天之后我就不再窃喜，因为我知道你有喜欢的女孩子了。对于感情我自认为很理性，我决定把这份喜欢埋藏在心底，永远也不要让你知道，同时我也会祝福你。后来的我慢慢发现你真是我符合我喜欢类型的一切要求，我不知道是该高兴还是心酸。高兴的是我找到了我喜欢的类型，就在我眼前。每天都见到，心酸的是你不喜欢我，我连这份告诉我喜欢你的勇气都没有，因为我明白你看不上我，我不会让自己受这种伤害。明知道对方不会喜欢还去告白。
你是那种有领导能力的人，我喜欢；你是那种会细心照顾人的人，我喜欢；你是那种小帅气的人，我喜欢；你是那种交友广泛的人，我喜欢；你勇于批评别人，我喜欢；你的穿衣打扮，我喜欢；这样下来，我真的喜欢你身上的好多东西啊！虽然这份喜欢不会公众于你的面前，但是我仍然高兴于这份喜欢，这是从来没有过的感受，我人生中第一份美好的喜欢。不管怎样第一次总是美好的，我珍藏着。
写这篇文章纪念下这份美好，也在这份美好中结束。虽然我喜欢你，但是在没有把握的情况下我是不会表露，不会让你知道。我不想自己受伤，我想好好保护自己，要想爱别人，首先要做到爱自己。
关于懵懂的文章9：懵懂青春，一场梦
文/单界线
秋日的落叶散落满地，在金黄色的季节邂逅，似乎已然注定了我们的缘分……
曾经的我们是如此的懵懂，其实也许只有我而已。雨天的清晨，当我正快步向学校走去，身后传来了你的声音。当时的我们都不以为然，也是，11岁，谁懂得这是什么呢？谁又会想到，仅仅几分钟，就足够让我记住你，无法忘怀，无法割舍，无法摆脱。
淅淅沥沥的小雨飘在淡蓝色的天空中，一男一女慢慢走在上学的路上，可惜那时候我们好陌生，虽然是同学，但我们之间好像有一道隔阂，你不了解我，我不懂得你。那个时候，真的是纯粹的纯真年龄。
后来呢？隐隐约约的，在我心底产生了一种东西，至今为止，我也搞不懂，那种感觉到底是不是爱？不过我想，就算再过几光年，我也仍旧忘不了当初的心情。好像无法自拔，好像没有什么能阻止。同桌的时光是年少时最美好的回忆，我们之间没有了隔阂，反而出乎意料的闹出了绯闻。我不怕，真的不怕。只要能和你在一起，我就什么都不在乎了。
现在你猜，我选择的是什么？暗恋还是明说？也许你猜对了，我没说出口，我不敢，我怕了，这也的确是真的。曾经，我准备了多少次，写了多少文字，终究还是没有勇气让你知道。曾经，我几度想告诉你，我有多么的爱你，终究还是感到恐惧——可以吗，让我和你对调，希望换成你爱我爱得快要疯掉。——每个孤独的夜晚，是你，让我不再害怕，是你，给了我温暖，就算我都不知道你对我有没有情感。每天为你哭为你笑，无论是笑容还是泪水，都被我当做对你的深情。
小学快毕业了，在这将近一年的时间里，我们没再邂逅，只能远远地望着你的背影，渐行渐远，最终消失在人海里。考试前几天，我想要再与你相遇，但是几次都尚未成功。最后，在六月十一日，我完成了愿望，上天好像很眷顾我，他看懂了我的心。我也只有这一点点的奢望了。
毕业了，本以为自己会哭的昏天暗地，可我还是没哭。已经忘记了为何。
我不要别人温柔的怀抱，听不见你的心跳，连我熟悉的味道再也闻不到，我只要你喊我一次就好，曾经亲昵的暗号，多想再次亲耳听到……我梦见了，我们牵着手，走在林荫小道……秋风扫落叶，爱随风飘向远方，虽还不到秋日，我却感到无比凄凉。夏夜的荷塘，湖中映出月亮的倒影，如梦如幻，这场年少时的懵懂爱情，也好像一场梦似的，梦醒了，故事也结束了，但我却记忆犹新。又是秋天，我们纷纷升入了初中，自此，你我分道扬镳，各过自己的人生。我发誓，学生时代，在不爱了。
夏日的晚风拂过发梢，带来一阵阵清爽，在这凉爽而又火热的季节分离，似乎已然注定了我们的缘分……未满。
关于懵懂的文章10：曾经年少
文/白菜
还记得当时年少懵懂，扬言要当一个作家，于是便有了这个博客。可是不知道该写些什么，一荒废就是好几年。现在的我开始明白要实现一个梦想是有多艰辛，但是人总要有梦想不是吗？
你年少时做过什么样的梦，想飞上太空看看有没有外星人或者潜入深海去看看那美丽的海底世界。。。现在的你还会做这样的梦吗 。随着我们一天天的长大，心性不似幼时般单纯，梦可能也会改变。我多希望我眼中的世界永远泛着粉色的泡泡，每一幢建筑都是城堡，里面有公主在等她心爱的王子。我相信内心闪亮的孩子做什么都是美丽的，心中有梦想的少年只要前进就会有收获。
想要讲讲我现在的梦，可是话到了嘴边却不知道该怎么开口，不是没有目标，只是觉得它离我很遥远，如今不努力的我羞于谈起它。
下雨天果然会想很多啊，乱七八糟说了太多了，只是希望给自己一些正能量。