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逃离散文1：我能接受的片刻逃离
文/林特特
一日，我在街头瞥见一家房屋中介。当然，不是买房。再失去理智，我也知道，买房需要全家人作决定——我想租房。
什么事，比在单位附近，家之外，有间自己的小房子更惬意呢？
我推开玻璃门，对房屋经纪人诉说我的要求，盯着她在电脑上搜索关键词。浏览房源时，脑海中已绘制好美丽蓝图：这间小房子，我要用来独居——我从未独居过，在家和父母，住校和同学，结婚和老公……现在，家里常住5个人。我要绝对的安静，要铺我喜欢的床单，摆我喜欢的台灯，听我喜欢的音乐，只做我喜欢的食物。
“请问，您什么时候租？”房屋经纪人问，她20岁出头，脸上有痘。
“越快越好，不，慢点也行。”
“什么？”她用唐山口音表达迷茫，“那到底是快还是慢？”
“我就午休。”我将手往玻璃门外一挥，“坐班那几天，午休，不坐班那几天，睡觉、写稿、招待朋友。”
我想，这样的话，离家出走也有个好去处了。等时机成熟，再向家人透露，请他们来做客，但绝不留宿。
中介带我看了一处单元房，一室一厅一厨一卫。我当场拍板，就它了！
水、电、有线电视、无线网络，卡、证、经办人联络方式一一交到我手里，当锁匠完成换锁任务，房子正式属于我了。
门一关，我躺在大床上，惬意了1分钟。就1分钟，我又翻身起来，掏出手机上网，开始我庞大的购物计划。
简而言之，我要和喜欢的一切在一起。桌子、桌布。花瓶、音箱。各种灯、床上用品、锅碗瓢盆……
之后的几天，我不停地收快递、拆包裹，一小时下楼无数次——扔垃圾。
我还把办公室里的书运过来，塞满书架，又去超市拎回瓜果、蛋糕，填满冰箱，衣橱里挂上新买的家居服，我甚至添置了一面落地镜子。
“以后买什么，买多少，再没人指手画脚了！”我对着镜子得意地笑。
除了得意，对这间房子，我付出十二分用心。最集中表现，我不能忍受它每个角落的污垢。我趴在地上用钢丝球擦，我踩着凳子对着瓷砖抹，我还清洗了洗衣机，刷了马桶，而这些，在我有老有小有保姆的家里，分工明确。
我的午休时间全砸在这房子里了。下水道堵了，我要找物业；路由器坏了，我要上网买新的；电需要自己买，煤气打不着火不知道找谁修……
一个星期后，我发现工作和家之外，以我的精力想再支起一个“外室”，真是没法过了。
我开始想家了。
虽然，我每天从家出发，回到家。
我还想念帮我处理问题的家人，虽然，我一直想躲开他们，寻个清静。但常年分工明确，生活中，我只会我负责的环节，其他的，根本无从应对。
而绝对的清静，也让我烦躁。
当我把淡蓝色细纹桌布铺好，花瓶里插上花，用纯白瓷碗盛了一碗银耳莲子羹，旁边放一本文艺小说，并播放温柔乐曲，一切都像我最初想象的完美。我发现不停劳动、布置的我已经累了，心里早就没了这份清静。
而刹那间，我又想起了张爱玲，她的晚年独居生活，就是如此吧，够文艺，也够孤独。
我有点害怕了。
最后一件网购的商品到货。
那是一个长达两米的靠枕，枕套由灰色和红色的布拼接，绘有星星图案。我把它放在床头，与同色系的床单、被套一起，接受春日阳光的凝视。
我再退后几步，站在门口，端详整间卧室的全貌：真是个理想的房间啊，但游戏也该结束了。
之前，我只能用一扇门隔开一地鸡毛的世界。
我一心追求从未有过的、仅属于我一个人的生活，但现在离开孩子咚咚咚的脚步、客厅里的叽叽喳喳、厨房的煎炒烹炸，我又不踏实了。
我找到房东，提前结束了合约。
能搬走的，搬走；搬不走的，留在那房子里，抵作违约金。
做完这一切，我回家的脚步特别轻快。晚上哄完孩子睡觉，我走进书房，拧开小灯，看书，心里格外安静。
第二天，我处理完杂务，如常去咖啡馆坐了会儿，时间到了就离开。这是最无负担的、最干净的所在，是我能接受的对琐碎生活的片刻逃离。
逃离散文2：内心没有方向，去哪儿都是逃离
文/小灰灰的旅行
很多人和我说，我就是一个适合考研的人，我应该考研。
我看见我身边越来越多的人说要考研，当我问他们想考哪个方向的时候，清楚并且坚定地说出的并没有几个，实在匪夷所思。
我认为考研要有明确的目标，知道自己喜欢什么，不喜欢什么，以后想干哪个行业的工作，如果之前未对自己进行一个系统的了解，详细的分析就去考研，那摆明了就是盲目。
你为什么要考研？是不是像四六级一样，看见别人考了你也蜂窝地去考。还是你怕毕业后找不到工作，考研为了避免“失业”。
近年来，考研的人数不断增多，一方面说明了我国的学生追求更高学历的人越来越多，进入研究生横列的门槛越来越低了，另一方面是经济发展了，人们生活水平提高了，读硕士，甚至博士根本不会影响家庭经济。还有一方面是有一部分人在盲目考研，不管是为了逃避就业还是想进一步深造，都没有非考不可的地步。
在大学里是培养自己爱好最佳的时期，因各种条件允许，可以尽情地发挥，无关风雨。但身边的很多人，我问过他们都没有自己的兴趣爱好，很多人除了按着老师的步伐上课，下课，然后怎么玩得开心就怎么过，自己没特长、没兴趣爱好。几年下来没学到什么，只感觉上了不少的课，最终害怕就业而只好选择考研，也不管考到哪里，只要能考得上就万岁。
我不是说，谁的考研目标都要定在“北上广”这些城市那么高，但确实越大的城市越能发展一个人，你在大城市待几年你就发现自己的见识和小城市的差距，大城市虽然压力大，人员冗杂，但你看到与世界接轨的事情也多，这就是林子大了什么鸟都有。
我看见身边有很多人为考研而做各种各样的纠结，我是幸运的一个，不用为考研做任何纠结，首先，我不知道自己的方向在哪里，我也不知道考研为了什么，因此不考研，其次，家里没那么多钱送我读研究生，读完大学已经是万岁，我没机会考研。也就避免了再一次的“高三”生活。
不考研也就意味着我的大学生活只有四年，我必须在这短短的几年中学到一些养家的本领，混社会需要的能力，这无疑给了我紧迫感，也加大了生活压力，因此我在大学期间一直都是在努力的。
大学生活之美好，大学生活之少，好好珍惜大学生活的每一天，今天比昨天过得好是我的追求。
生活中，我们都有很多追求，但我们都不能明确地知道自己在追求什么，没有方向的追求，只能一直在逃离。
你永远无法停止逃离，除非你找到自己真正想要追求的。要做清楚这个选择，每个人都需要认真思考：你这个阶段到底想要些什么？职业、自我、家庭，你的重心在何处？精彩、多元、归属、从容、可能、宜居……哪些是你不可或缺的生命资源？
对于自己内心没有方向的人，去哪里都是逃离，而对于生命有方向的人，走向哪里都是追寻。所以苏轼被发配到那时的四线城市惠州，才会写下“试问岭南应不好？却道：此心安处是吾乡”。
逃离散文3：曾经，我想逃离江南
文/陌影疏涵
逃离江南，我在梦中不断地喊着，我坐在窗前不断地思着，我在我睁着眼睛的分分秒秒，这样思忖着。曾经的某个时段，或许我是脆弱的，我将要用这样的方式来割裂我的过往。我知道，惟有这样，我才能不再让自己困惑，不再让自己痛苦。曾经，我想逃离江南。
--题记
江南的小桥流水给了我生命中的婉约，江南的风景秀丽给我所有的诗情画意。或许，江南的特性最终害了了我，让我把自己埋进了那个自己编织的美梦里，再也没有出走出来。
这是个给我一切梦想又毁灭我一切幻想的城市，我生在江南，我长在江南，江南的山山水水给了我无限的憧憬和曾经无数的快乐徜徉。这座生我、养我的城市，曾经给过我无边的童年畅想，如今也给过我太多的人生磨砺。爱着这座城，不过这对于我而言仅是一座用童话和美丽勾勒而成的空城。曾经，我一直想着逃离江南。
很多时候，我不想用文字来祭奠我的爱情，可我偏偏一直用文字在诠释着情感。我不想让岁月来见证我的无奈，可是我偏偏一直在岁月里留下无奈。如今，看来自己确实比较幼稚。此生，做了一个梦，把自己困在了繁华似梦的江南。这座充满灵性的城市，最终是一座暮光之城。在雨雾缭绕里，我最终揉着惺忪的眼醒来。所以，曾经的某个时间段内，我想逃离江南。
这一梦，让我把自己沉睡在了江南里，让自己忘记了自己是活在现实里的，让自己忘记了自己是吐着气息活着的人。江南赋予我的所有诗情画意，最后把我自己击败的粉碎。曾经是那样的爱江南的一草一花，曾经是那样的欣喜于江南的山山水水，闻着江南的气息，我觉得自己是个沉睡中的孩子，睡得那样的酣然。
江南带给我的所有灵气和秀气，让我和这座城市是那样的融合，我曾经一直以为我是为江南这座城而生的，这座成因有我的笑容而变得格外的灿烂。我也以为，我一辈子会栖居在江南了，这里有我的梦，有我的一切，这是我人生的起点，也将会是我人生的终点。
终究，有一天梦醒来了，我发现江南只不过是座空城，是座烟雾缭绕下的暮光之城。在所有的暮光里，可以幻想着所有的美丽，当有一天大雾散尽的时候，一切都回复到了原来的模样。所以，曾经一直有着一种强烈的意识要逃离江南。
带着对江南所有的爱，让我的脚步一直犹豫不绝的不敢跨出去。这里有我从小生长的记忆，这里有我从小筑成的那个美梦，这里有着我爱的亲人，有着我一切无法逃离的现状，有着我要担负的使命。所以，曾经一夜夜的失眠，一个个的高烧伴随而来，我知道自己陷入了自己可怕的梦靥里，出不来也回不去。
这样的痛苦，是没人能懂的，这样的无奈是没人能体味的。我整天游走在这个美丽的江南，看着身边的所有一草一木，我爱这里的一切。这里的一切是那样的让我爱不释手，可是这里的一切又是我所有痛苦的根源。我的灵魂一直在游走，我自己也不知道将如何来面对当下，不知道该如何来抉择我的人生。因为，这份痛，曾经，我一直想逃离江南。
曾经，我想放下美丽的江南，放下别人羡慕的工作，放下一切看似的圆满，带着一颗惆怅的心逃离。或许，这样做会伤了爱我至极的父母，会伤了爱我至极的丫头。所以，一次次把自己逼进责任里，一次次的委屈自己，最终发现自己的世界却是如此的空空荡荡，但是我的世界又不能缺失了这份爱。所以，一直想逃离江南只是我的梦想。
美丽的忧愁一直在诗情画意的江南回荡，这份美丽让我眷恋，这份美丽让我拾足不前。一次次的抬起脚，一次次的缩回来，一直把自己困在黑暗的夜里，然后无声的哭泣到喉咙嘶哑。我知道我有多么的无奈，我知道我有多么的痛苦，最终一切只有我自己明白和体会。曾经一次次的失望，让我加强了逃离江南的决心。
灯火阑珊处，那片空无的回望，已经不止一次的润湿了我的眼。这座几年前就想逃离的城，我最终选择了停留。不为别的，为的就是责任，为的就是眷恋。如今，看着这座美丽依旧的城，我再也找不到那让我离开的原因了。累了的时候，真的累了的时候，我一遍遍的数着江南的好，让自己抹去一遍遍想逃离江南的念头。或许，江南已经成为了我心头那颗时时让我发疼的朱砂。
江南，这座赋予了世界美丽的城市，最终不能赋予给我想要的那份美。江南的婉约，江南的倔强，都留在了我的生命里，我会看着江南的山山水水，在所有的美丽里一次次编织属于我的美梦。最终，我的倔强超出了我的婉约，最终我还是会选择不逃离江南。
曾经，我的内心深处一遍遍地响起逃离江南，逃离江南的呼唤。我一直以为，惟有真正的逃离江南，我才会忘记生命中的所有，我才不会在自己编织的美丽梦里。曾经想逃离江南，我只是一次次的欺骗自己，想把自己带出这座暮光之城。轻舞楼兰下的那份繁华过后，最终发现自己逃离江南是一种最为愚蠢的做法。
曾经以为只有逃离江南，才会把一切的一切在逃离的那刻打包尘封，再也不会忆起。只有那份逃离的倔强，才能把自己从所有的虚幻和水深火热之中解救出来。江南的美丽，有时是一把双刃剑，它的美往往伤人在无形之中。但是，如今明白一切不是因为自己在哪里，而是自己的心在哪里。如若，自己的心不选择放下，一切怎么也不会放下的。
曾经以为，当所有的美丽不再适合自己的时候，惟有逃离是最好的办法。一切的一切当自己不能一直强逼着自己去承受的时候，惟有逃离才是最好的方式。这座暮光之城，已经成为了我生命中的过往。曾经以为离开这座暮光之城，我会不是因为我懦弱，而是我想重新出发。今天想来，我曾经一直想逃离江南，就是因为自己的脆弱，脆弱的想把自己和这个城市诀别。
江南，美丽的江南，我曾经想带着我所有的勇气和所有的残梦逃离你。逃离江南，曾经是我此生最美丽的事业，是我此生最大的勇气。现在想来，曾经的自己是那样的幼稚，这么美的江南，我何必一直想着逃离呢？
曾经，我一直想着逃离江南。如今，我安然静好，一直呆在江南。
逃离散文4：逃离城市
文/曾强
总有心逃离城市。
静下来想想，其实城市多好。
人来人往，车流不息，五光十色，富丽堂皇。时代前沿的风气把城市街角似乎都装饰成了华贵诱人的裙幅，霓虹的夜空到处弥漫着一种令人想入非非的暧昧，每一条街道上都流淌着应接不暇的奢华。
想发泄吗，最好的场所大该算是歌厅吧，男女混杂，爆满，震耳欲聋，每一座歌厅都成了狂肆表现欲的集中营。嫌闹，那就进古色古香似乎饱含着传统文化意味的茶楼，雅坐，品茗，高山流水，闭着眼，清心静欲，倏忽就升入“仙”境。如果贪玩，不妨去故意隐秘却彰显人性的棋牌室，输输赢赢，哗哗哗哗，流来流去的钱币，不仅剧烈博动着各种心跳，还玩的是，“派”！如果，这些都没感觉，那么，看看电影听听戏，刻意浸入别人渲染营造的情绪氛围，同喜同悲同愁同乐，也应该是一种很好的享受。
作为女性，最心仪的去处，应该是大商场吧。随意逛，这家，那家，还有那家那家。里里外外上上下下，不停地逛，哪怕不买任何物品，摇曳着心旌，浏览那些玲琅满目，多赏心悦目呵；试一试华丽精致闪耀的佩戴，享受暂时“被拥有”的感觉，也仿佛是兑现了一个瑰丽的梦。
累了吗，那就吃饭吧。不愿在家中受累，街头有的是大大小小招摇显摆的饭店酒店。天南海北风味尽聚。哪家人多去哪家。吃吧，不要考虑什么色素毒素化学素。别人挺好，我何忧之？吃饱喝足了呢，就住住宾馆。普间，标间，豪华间，总统套间，应有尽有。还有别的需求吗，尽管说，容易，方便，只要腰包鼓着，呵呵呵，没有得不到的潇洒！
当然，如果你不愿意溶进这红尘滚滚的喧嚣，还可以沿着曲曲折折的小巷，蹩进清静虚无的所在，寺庙。那些混杂在城市平民住宅中“大隐”般的寺庙，斑驳的黯淡的桐油漆皮，发出幽幽的光泽，仿佛轻轻散发出一串串神秘待解的字符；灰蓝色的砖瓦，一副与世无争的淡然，俨然僧衣，铺在在水一方的净地；高大葳萋的树木，一如大雄宝殿的佛像，正潜心坐禅，内心闪显着的，大概是遥远的粼粼的梵境。如果还觉得，寺庙有着几乎千篇一律的重复和单调，那就站在山门，一幅幅地去吟咏对联吧，咀嚼后的人生精华，都庄严正经地仿佛座右铭，高悬在这里。
也可以沿着花岗石铺就的整洁径道，穿行到林荫遮掩的公园，汇入庞大的晨练队伍，舞剑，练太极，唱歌，跳舞，踢毽子，打腰鼓，或者狠狠地旁若无人地吼几嗓子，都没关系。假如这些也都兴趣，是不是踱到假山亭上，操着手，饶有趣味地看看别人热闹？
看看，简而言之，城市就已经像当代书法这么丰富多彩了，多诱人！
还是期盼着逃离城市。没来由的样子。
于是经常到附近农村走走。但城市周围村庄，已然变成了若干小城市，街面憋仄，招牌显眼，垃圾遍地，已经没有了魏晋“七贤”那样的绝佳竹林，也没有“山气日夕佳，飞鸟相与还”的隐秘桃园，就是仿佛山水国画里那样的亭榭，也不过是孑然孤立的幻觉。这还是村庄吗？
那就猎狗一样嗅着田野散发的一丝丝微弱的清香，一路迤逦，回归远处的山村吧。
远看山村，若干窑房，睁着黑洞洞的眼睛，兀自站立着，标本样，茫然地想着未了的心事，抑或根本就没有什么心事？村里，土窑洞，石头墙，笨狗，花鸡，老杨树，沙沟，崖头，黛色的山，蓝天白云……只是物是人非，颇显颓势。犹如“乡音未改鬓毛衰”的贺知章回到故乡，儿时的记忆，涌到眼前，一片喧闹的温馨。但同真实对照，竟然恍惚起来，晃晃悠悠的颠覆着，给人一段不真实的时空错位。
绝大多数山民，特别是年轻的山民，早就弃离了山村，估计他们已经过上了干净舒服的城市生活了吧。留居山村的，提着烟袋，蹒跚地走在石板上，大多垂垂老矣。也许，只有这些顽冥不化的老者，才会这样固执不舍地眷恋着一方贫瘠的乡土。
夕阳下归来一群群牛羊，牧者面目皴黑，老气横秋的样子，但年龄才四十多岁，他们既每天不断逡巡祖祖辈辈留下的那片土地，更期待牛羊在祖宗福荫下更多地繁殖他们未来生活的希望。
好在还有电，就能驱逐黑暗，就能看电视了解天下大势，就能把外面的世界和小山村依然联系在一起。好在还有山泉，就能挑水吃，就能饮牛羊，就能把生活细细滋润一番。好在荒地很多，只要愿意，尽管种最好的地块，打或多或少的粮食，让生活一点点充实起来。
也可以在那棵伞盖样的老槐树下纳凉，拉呱，无论东家长西家短，无论天南海北，无论人畜还是神鬼，无论大事小情。人们漫不经心的海聊，有时让天上的星星也听得一愣一愣的莫名其妙。直到有的人打了个哈欠，散了，也就散了。
山花悠然自在地开着，瓜果兀自飘着浓香。
站在高塬，天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。……多纯的一片净土啊！东晋时，陶渊明不愿为五斗米折腰，离城辞官，隐居庐山下，心甘情愿做自食其力的山村农夫，“采菊东篱下，悠然见南山”。宋代着名诗人林和靖，生于人间天堂杭州，却隐居孤山，躬耕农桑并广种梅，“占尽风情向小园”，梅妻鹤子，怡然自得。
古意盎然的道家意蕴，就在这“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的山村，蒸腾出一个个奇妙的艺术境界，迷惑了多少人们。
但这山村，绝不是那山村。
很快，笔挺光鲜的裤腿就沾满了拍打不净的土灰，粘染上了牛屎羊粪的骚味儿，挂上了讨厌难耐的植物种子“粘缠”和“箭头”。日子过的马上就像沟里那坑飘着羊粪蛋的臭水。饭呢，日复一日的是难咽的粗糕饼。菜也有，山药，粉条，腌菜。淡而无味。即使有味，也多是一股或馊或霉的怪味儿。吃吧。你不吃，苍蝇就会肆无忌惮地大快朵颐。到了晚上，蚊子横冲直撞，防不胜防。
人，里里外外也不过就是那几个索然无味的人。偶尔有人喊着来收山货，山民也是一派成熟自如的市侩架势。
马上又复归冷清，寂寞，无聊。
习惯了城市的卫生环境条件，倏然就惊异，农村怎么竟然是这个样子！诗意栖居地何在？
一天， 两天，三……天，还是赶紧回城吧。
终于回城了！
赶快洗澡。换洗衣裳。拂去一切肮脏和不堪的痕迹。然后，慵懒地好好睡上一天。
日子又开始重复往日的喧嚣。灯红酒绿，浑浑噩噩，忙忙碌碌，一成不变。
又渐渐开始回想山村。
这时，那些牛粪不仅不臭了，似乎还飘着花朵的清香。飞舞的苍蝇也不烦人了，倒是满含着农家丰富的情趣，土灰色的山村竟也不寡淡平凡了，甚至流溢着淳朴而圣洁的光芒。
想想，还是愿意再到山村去！
但山村，不过还是原来那个样子。
为什么我们老想回到山村呢？出生在山村，黄土涂抹的浑厚疏扑，洒落在山村的每一个角落，在记忆里挥之不去，并永久发酵，弥漫成一团强烈的化不开的情思。任城市强劲的现代风吹，都只能吹出隔膜和厌倦。
但山村，决然已经不是记忆印象中的山村了。偶尔回去，别具亲切。如是再三，连乡亲也觉得我们厌倦和无趣了。
现实和印象的冲突，涣漫了心中郁结的那些钟情和赤诚。
于是，仿佛失去了根，我们惶然了。
从城市逃到乡村，又从乡村折返城市……茫茫然，弄不清楚，到底该让我们浮躁的心灵，到哪里安顿，停泊。