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擦肩而过的文章1：那一次擦肩而过
文/淡说心语
朦胧的春雨笼罩着这个伤情的城市，一切与往昔相关联的记忆都开始在朦胧的细雨里蔓延，蔓延的毫无思绪，蔓延的淋漓尽致。那些关于曾经的画面，在这个雨季迷茫的日子里，在心底上映。
逝去地相识，或许就是偶然，可在记忆的片段里，却是那么的深切。灼着伤烟，不知所措。于是自问着自己：“喜欢一个人需要多久？难不成只是那么一个擦肩？”一边想着，一边吞吐着烟雾，情不自禁。如今陌路，为何还是对她念念不忘？那么，忘记一个人，又需要多久呢？一个转身？还是一辈子的遗忘？
佛说，前世五百次的回眸，换来今生的一次擦肩相逢，那昔时的相遇，又是前世的什么？奈何桥畔的那碗添加了叫做遗忘调料的汤，是否还在？现在，那些往昔能否在记忆的片段里重新开始？于是，在这个落雨的春季，回忆那些早已经远离的过去。伸出早已被岁月磨砺的手掌，想抓住那些关于她的记忆，可是，伸出的手指早已经失去了光泽，徒留在掌心的，只有那些被岁月风蚀的掌纹依旧在刻画早已经不复存在的往昔。
人生愁恨何能免？销魂独谁情何限！故情梦重归，醒来双泪垂。高楼谁与上？长记秋晴望。往事已成空，还如一梦中。走在这个城市的街道上，心情在雾霾中开始起起伏伏，有失落，有感触，有回忆，有畅想，当雾霾散尽，留下的还能有些什么？
很想一个人静静地消失，消失在形色匆匆的人潮里，去一个没有人烟的地方，放飞自己的心扉，去哭，去跳，去流露自己所不能流露的一切。或许，那里有风，有雨，有期盼，有思念，有在现实中不能说，不能做的一切一切。真的，此时已然觉得好累，好累，也只想一个人静静的到陌生的地方去独自回味。
恍惚迷失的岁月在不经意间匆匆的溜走，伴随青丝变作乱发，历经的坎坎坷坷早已经淡然，只是在现实中每日里戴着虚伪的面具去面对形形色色的人群，能得到什么？那些遗失的，却早已烙印在心，刻画在肺，刻画在深深的记忆中。
或许不应该有更多的奢望，甚至不应该去念想着重逢。如果从来没有过交集，总会像缺少什么一样的孤独。记得在一本书上看过这样一句话“孤独是一种心态，一种境界，也是一种生活方式。”或许在经历许多悲欢离合的时候，孤独反而成了一种归宿感。
偶尔会翻开日记，发现那些被浅搁在文字里的往事，被尘封在过去里，是否还会在心里荡起涟漪，一点一滴从记忆里，寻找某些深藏角落里的回忆。曾走过彼此世界的痕迹，会让心感觉到此许的温暖与感动。而那时是否还会，带来些许熟悉的感觉，犹如前世共渡，或者今生曾擦肩而过。
谁能真正释译出幸福的意义？找不到相遇的印记，回忆坏死在岁月的日历里。回忆不是尘烟，不会随风消散。而过去里也不只是我和你，能说忘记就忘记。说好的幸福，将来一定要努力，这个世界的某一个角落里，有一个我，有一个你。
如果真有需要选择忘记的那一天，选择左转，还是右转？左转时在擦肩而过的瞬间，距离会很近，近得可以彼此呼唤，彼此感应。右转，将背道而去，没有擦肩而过，心与心的距离只是偶然的一个遥望，没有感应，只有越来越远的距离。
这世间有些情感从来都是不期然间开始，而消失的时候却是令人猝不及防。如果想告别，那就不要回头望，也不要表示出彼此心中的不忍。以一种决绝的姿态，离开或者消失。也许这样会更坚强，原本每个人都是一个独立体，彼此都是过客。虽然如此选择忘记，明明就是一种自欺欺人的方法，但是不如此做，人又如何能在这浮躁的世界里安然地存活。
我想如果有一天选择彼此相忘，从此不再打扰，相伴走过一段岁月不容易，珍惜彼此赠予的幸福。不能相守，也不愿意相忘，最好的方法就是怀念。
擦肩而过的文章2：守候18年，为我们擦肩而过的爱情
文/佚名
幸福，除了现实中我们拥有的一切，有时，它还是深藏在每个人内心的守候，为人生的约定，为事业的梦想，为一个擦肩而过的爱情。
上个世纪60年代，一个上海的中学生插队来到北大荒。那年他才满17岁，还没有读懂这个世界，就被无情的命运从繁华都市抛到这个冰天雪地的异乡。
他五光十色的生活瞬间被苍凉的北大荒湮没，他曾痴痴望着南方，每晚在梦里哭泣，但醒来眼前还是天苍苍、野茫茫。寂寞与思乡让这个还没长大的孩子陷入了人生的低谷。就在这时，一个北方女孩走进了他的视线。那个年代的北大荒，爱情这个字眼还没有流行，一个不到17岁的小伙子，一个刚刚15岁的姑娘，更不会说"我爱你，你爱我"的，说到底，他们连手都没敢拉过，他们就那样远远地，默默地被彼此懵懂的情愫牵系着。
爱情让他适应了荒原，除了野草，他还看到了美丽的花朵。几年的相恋后，他们准备结婚了，准备死心塌地在那里过一辈子。
那些日子，他们沉浸在喜悦与兴奋中，相约着执子之手，与子偕老。这对被时代抛在一起的患难情侣，用汗与泪浇灌的爱情之花终于要绽放了。就在这时，一纸造化弄人的文件把他们从喜悦中惊醒了：所有知青大返城。他的家庭政策被落实了，他可以回上海上大学了。他不知所措，她鼓励他回去，而自己会在北方等着他回来娶她。分别的前一天晚上，荒原上的月亮特别圆，她说不知道人今后能不能圆。他就发誓，一定会回来娶她，她幸福地笑了。他终于踏上了南下的列车。
从此，她最幸福的事，就是守候，漫长的守候。每天，她都要看看他临走时没有带走的换洗衣服，回忆他每一句话，每一个笑容。他大学毕业那年，她每天都兴冲冲跑到县城的火车站，直到人群散尽。那些天，车站的工作人员都知道她的事了。就劝她，别等了，她对此置之一笑，然后回家去等他。
春去春又回，雁去雁又归，她一直守候着他，用一个女人一生中最美好的时光。其实，回到了他久违的都市后，他的父母就每天劝他忘记她，忘记北大荒的生活和一切，他说他做不到，母亲就每天看着他，父亲还模仿他的笔迹，向北大荒寄了一封信给她：我不会跟你结婚的，我们分手吧。
收到信，她晴天霹雳一样的感觉，眼睛一黑，一下子靠到门上什么也不知道了。醒来，村子里的人都来劝她，不要再等他了。趁年龄还不大，嫁了算了。但她无动于衷，她把那些人赶出家门，坐在家里守候，她相信，有一天，他会随候鸟一同飞回来。（爱情文章）
他终于被逼着跟父亲老战友的女儿结了婚，她的影子，在他的印象中渐渐淡了。婚后两口子去了美国，几年后离了婚，他一个人回到上海。就在那一年，与他一起插队的同伴儿回了趟北大荒，那个同伴儿见到了憔悴不堪、一直独身的她。她对那个同伴儿说："不要找他，不要打扰他的生活，这是我自己的选择。"
这个同伴儿好几年前就调到青岛工作了，早就跟他失去了联系。可事情就这样凑巧，有一次他去上海出差，临走前去一家商场买东西，他下班回家也碰巧路过这家商场，于是，这两个20年没见面的老朋友巧遇了。同伴儿问他知不知道有个人一直在等着他。他问是谁呀，同伴说是她，他差点没摔倒。他丢掉了手里的东西，发疯一般踏上了北去的列车，这个冬天，距离他和她最后一次见面已经整整18年。
那天，当她在屋子里整理他当年留下的衣物时，房门被推开了，她抬头，刚好看到他含泪的眼睛。18年，18年的风刀霜剑，能沧桑多少心灵，荒芜多少爱情，削平多少誓言。18年的苦苦守候，如果说最开始那是望穿秋水的等待，到了后来等待对于她来说已经变成了一种习惯，她像一个勇士一样守候着自己的幸福，好好的活完自己的一生。
擦肩而过的文章3：十七八岁的擦肩而过
文/城
我知道我错过了什么，如果青春不遗失什么，又怎么算得上完整
王小鱼
王小鱼一直以来给人的映像就是没有秘密，大大咧咧，又没心没肺。其实他们不知道，在他们悲叹命运，家门有多不幸时，王小鱼经历了什么。但她还是真心的给苦者宽慰，但苦者仍感觉她什么都不懂，她就像白纸。但只有她自己清楚即使别人把多难以启齿的身世说出来，她也不会赤裸裸地把她藏着的说出来，这是她的底线。也许到后来她也忘了自己藏着什么，又有什么不能让别人知道，她一直朝着那个清晰的方向不断迷失。
高中三年如同炼狱，莘莘学子备受煎熬，高三更是变本加厉，过来人才知道那根弦有多紧多累多痛。那是的他们才十七岁，经历过种种蹂躏的他们麻木到变态。但随着高考的来临，一些情绪化的东西渐渐参杂近来。当时一个寝室是十二个人，住宿条件很差，屋子里光线很差，很潮湿。那时她们十一点过才下自习，一天下来，有种被榨干了的无力感。但那一晚很特殊。女孩们例行公事地躺在床上，迟迟却睡不着，也许是要高考那天真真切切的要来了，紧张，兴奋，不舍，绝望，憧憬，这些东西始终在脑海里翻来覆去。晨晨首先打开了话夹，大家都有一句每一句的接着，大家很久都没放下包袱好好聊聊了，这种阔别重逢的亲切感在那一刻是值得贪念的。晨晨，外号晨哥，应了心宽体胖的那句老话，他正直大方幽默，在班上人缘很好。室友们都知道她有一个特别调皮可爱的妹妹，而且知道她经常和***妈吵架，她们以为那是母女感情好的表现。那天晚上不知谁突然无心地就说了一句：晨晨，你怎么很少提你爸爸啊？.晨晨的床铺那边静了一会：我爸在我九岁那年就死了，现在是我的继父。这句话一出把她们震惊了，一时语塞。有人小心地问道：那你继父对***妈好吗？晨晨的回答声音很硬，王小鱼知道这是她强装出来的坚强：他不怎么说话，也很少回家。我就叫我妈当时别嫁，她偏要嫁，没男人就不活了吗？
李娟说道：晨哥，没什么，我们都要坚强。我也一样，我妈改嫁，又生了一个儿子，我夹在中间像多余的，所以我念初中的时候，离家再近，我也选择住校。我觉得映像最深的一次，是他们三一起出去旅游，就给他们三个买了纪念品。也许我没去，他们也是无意忘了我的礼物。但我当时真的觉得即使是我亲妈，她也不经意间把我排开在外了。在王小鱼眼中，娟儿一直是个情场高手，艳遇不断，男朋友不断。在爱情面前她是老手，往往主动，把规则玩得炉火纯青。但现在，在她强势的外表下，她只渴望有一个最简单的家庭。可以相夫教子，可以相濡以沫莫。王小鱼听到她们都在谈心，其实她也觉得她应该说出来，说出来就好了。那时的她有一刻的犹豫，但仅那么一刻，她还是没有勇气。
青青继而说道：最近我也很烦，我弟才十四五岁就不读书了，很叛逆，而且还骂我外婆，完全抗拒爸妈的管教。再加上最近外婆又生病了。王小鱼知道青青一直是个乖巧懂事的好女孩，她很孝顺，很在乎亲情，遇到这种事情她确实很煎熬。听了这么多，王小鱼感觉她们的感觉，共鸣她们的悲伤。但她就是不能把心里的话讲出来。她不知道这样痛苦地在坚持什么。就是这样，王小鱼就是这样的一个人，把大家能看到的淋漓尽致的表现出来，看不到的就让它石沉大海。所以在别人眼里，她还是她，她一直不曾走远或是从未改变。这么多年也养成了她不敢的怯懦性格，即使她也看起来像个花痴，浮夸地评论这个男生长得好好，我又好喜欢那个，那个。与其说像不如说在认真地扮演这个角色，一个敢爱敢恨的角色。
毕业之后，她来到她姐姐家，姐姐是新媳妇，那里有不同的圈子，不知道为什么，她一直钟情于姐姐的朋友。可能是他们不同于学校同学的拘谨与稚嫩。学校里也有狠角色，但也免不了一股子学生习气。所以在那儿，他接触了一个不同的世界。男生打游戏的时候脚放在桌上，嘴里叼着烟，手玩儿命地在键盘上敲打着；或者出席公众场合时，仍然夹着人字拖，衣服松垮，轻浮的姿态。在王小鱼的择偶标准里男生是要有才气有学历正直的。但遇到他们，典型的不良青年却带给了她不一样的感觉，那种感觉很微妙，心里知道他们很不好，但依然不可抑制的带着迷恋，带着心动。虽然并没谈过恋爱，但王小鱼清楚地知道那是喜欢。王小鱼这种性格的人她怎么可能主动把这个秘密说出来，所以她一直埋在心里，不敢让人发现。即使她周围不乏谈念爱的人，她心里还是有点抗拒。他知道那个男生至少是有点喜欢她的，她不敢确定，但就是有这种若有似无的感觉。她不敢冒险，她不敢点破，她甚至都想到了如果他点破了她也不敢接受。王小鱼就是一个十足的虚伪的胆小鬼，讨厌鬼。她自己都讨厌这个畏首畏尾的自己，她就像含羞草，一有风吹草动就草木皆兵。就这样这种情愫伴随着见面的结束无疾而终。
她回到学校，又进入正轨的学习。但学习之余，偶尔也会想起十七岁那年遇到的那个男孩，即使记不起他的样子，但这种思念是会上瘾的。不久之后，他无意中得知他已有女朋友，伤心谈不上，但失落是难以避免的，失落也是她能给的仅有的悼念。
王小鱼是90后女生的类型，因为不敢倾诉，她错过了救赎，错过了懵懂的爱情。仅希望杜撰王小鱼这个人物，以此为鉴，不要再错过太多太多，能说出的不能说出的都好。
擦肩而过的文章4：来世，只擦肩而过
今世的缘分，我们相遇，在夜的见证下，有了结局。我祝福你，找到了自己的归属，幸福永远。我宁愿选择漂泊，及时有一天踏进了天鹅湖，也不愿意和王子跳起昔日的舞。
--初恋的自白
时间虽然很短，却过了一个年，去年和今年，但愿你记得，有什么苦，有什么甜。短短的时间里，我们清淡如水，一次又一次的等待，一次又一次的失落。最后，春节脆弱的心冲破了防线，我决定离开……
你说：“总有一天，你会明白，包容也是一种爱。”说的我好心痛，真的，我并不了解你。包容，谈何容易，让一颗年轻天真的心，因为包容而变得苍老，真的狠残酷。花儿在旁边吹嘘：“我是为绿叶活着。”可是，花儿为什么要先离去，留的绿叶苦苦叹息。你也许会说，那是你不懂爱，他们已经拥有彼此。可是，你又有什么资格说爱情呢？爱情，不是说来就来，说走就走。
你说，你会从遥远的他乡来看我，为了这一个诺言，我精心准备。看到含苞待放的花儿，我祈祷她们不要急着开放，等你来了再开。盼着阴雨的天气快点放晴；为你买上一个风筝，去我们学校最美的湖边放。思恋的种子，越发膨胀变大。我从来不曾想，你的失约会给我造成多大的影响！
希望你有好的前景。但是，我并不介意你做什么工作，只要你努力，我相信，苦最终会变成甜的。嘴上说以后要过很有钱的梯子，我有时会打击你：“区区一个打工的，怎么养得起我，我的要求是很高的。”可是，心底，只有我了解，真爱无价，要不然，当初，我就不会接受你。我也曾笑着对你说：“一日三餐，无忧就行，我们老了就回家放牛去。”这些都是真心话，因为我坚信：寻得心灵的情景，有几人能做到，我寄予于你……
爱情，我还是不懂。因为我们没有惊天动地的经历，只有浅浅数语。所以，我还不配说我伤心。只是有些不甘心，还没有甜蜜的经历，就要说分离，也不敢再牵爱情的手，一路的分镜，自己欣赏，也会很美丽。
你说世界上只有一个人了解你，而那人不是我。我说，我愿意倾听。其实，我从你的只言片语在挖掘你、体贴你。知道你不懂的英语，我只字不提，你每天诉说你平淡的经历，我却听得很认真、很高兴，时常鼓励你。我说，我也很平淡，但是，你却不知道，我是那么一个不甘平淡的人，我每天要特意挤出好多时间来陪你聊天，为此，我真的失去了好多。就连友情，也变得模糊。我觉得我的世界只有你，这远远不是我想要的。我怕我的生活给你压力。我清楚地知道，我们处于两个不同的世界，可是我愿意皱紧你的世界，守候你。
是你的冷淡摧毁了我的心，让我说分离。曾经说的等候，早已经不存在。是我折服？还是你？--是你！你这是变相的分手，是你输给了时间、距离，是你不懂的珍惜。虽然，分手是我提出的，可是它有存在的意义吗。你想过吗，我们其实都已经累了，我也只是你超负荷工作的对话及，你有听过我的心声吗？你又记得我说过的几句话？
如果下辈子也是那样相遇的场面，我但愿你不要招呼我，仅仅，仅仅擦肩而过，不想重蹈上辈子的覆辙。忽然之间，留下一个美丽的微笑就行了。在你转身的一刹那，会有一个美丽的那还把最幸福的手给懂的珍惜她的人牵，并且幸福永远……
擦肩而过的文章5：曾经的年少
命运曾让我们擦肩而过，却又让我们在最美丽的年龄相遇，最后不得不面对分离。
命运，一个很虚伪的理由。
我清晰的看到时光和成长在我身上刻下的纹理，看自己成长真的是一件很残酷很残酷的事。
一个人面对复杂的一切也是一种幸福。
朋友一旦阔别，友情便也成为记忆中对感情的承诺。
对过去的顾念是对现实的逃避。当华美的叶子落尽，生命的纹理才清晰可见。
生活永远是一个巨大的BALANCE，当我获得的时候意味着我失去了另一件同样珍贵的东西，当我失去的时候，一定会从另一方面得到弥补，无论得到或失去都不要太难过，因为所有事情都是有代价的，只不过有的代价看得到，有的代价看不到。
我也曾有过茫然，有过想放弃的念头。其实所有的这些都是成长中的感受。人的一生会有很多阶段，每个阶段的感受都会是成长的真实记录，在记忆中破裂成淡淡的甜蜜。我也曾对自己讲“再也不许掉眼泪了”，到现在才觉得泪水也是一种记忆，会给生命之树留下痕迹，让痛苦伤感随风飘逝，让生命之树历经沧桑而枝繁叶茂，我也曾幻想过轰轰烈烈，现在才感悟生活就是咏叹调，只要用心生活，平平淡淡才是真。
擦肩而过的文章6：擦肩而过，方知情也深
文/柳市春华滕丽
斑驳的岁月，我们成为彼此的过客，
流年让我们成为最熟悉的陌生人，再一次想起，
我们已回不到最初，找不回曾经，
擦肩而过，方知情已深。--雨恋
寂寞在黑夜变得从容，思念在黑夜变得荒芜，昨天习惯在黑夜敲起，往昔习惯用黑夜诉说，不停地流年，不停地岁月，唯一停在昨天的回忆里，明亮的月光让黑夜变得刺眼，繁星满天，回忆在此情此景中，更加执迷，夜，始终带有凄凉的味道，给人以深邃，给人以迷茫，曾经的沧海桑田，如今化为死海，曾经的天长地久，如今只是一句无法兑现的诺言，擦肩而过，爱已覆水难收，情已执迷不悟。
思念如琴，琴音满腹忧伤在心中徘徊，回忆如潮，潮起潮落，游离指尖，思念如画，打开一副伊人泪无数的情膓，清香的笔墨，勾勒你熟悉的轮廓，深情的双眸，绽放的笑容，浮现在我的眼前，似乎你不曾随着时间埋葬，随着岁月离去，飘摇的时间，转动的流年，始终将你停留在我的世界，我们像两条平行线，注定没有交叉，我们犹如牛郎织女，始终隔着一道银河，轻风慢慢潜入黑夜，阵阵微风吹拂脸颊，泪水在风中风干，望着迷茫深邃的黑夜，凄凉在心中荡漾，寻找心中那份溜走的爱，寻找心中那份丢失的情，你，让我泛起阵阵涟漪，你，让我荡起阵阵旖旎，爱，随着你的背影消失在人海，情，随着你的挥手说着别离。
满园花香扑鼻而来，香气逼人，迷离的夜晚在花香中，使心不再彷徨，我随着花香沉醉，流浪在黑夜的角落，不时落寞会入侵心房，不时泪水会敲打双眸，爱，可以让人沉沦，爱，可以让人迷离，分手的时节，没有阵阵花香，只有凋零的秋叶陪衬，离别的季节，秋叶泛黄，红叶飘落，我们始终没有等到春暖花开的时节，佛说，五百次的回眸换今生一次擦肩，今生缘，断了，今生爱，了了，情断爱灭，世界最让人心寒的一句话，不是不爱了，而是我们回不到原点，擦肩而过，方知情难收，爱难了。
擦肩而过的文章7：来世，只擦肩而过
今世的缘分，我们相遇，在夜的见证下，有了结局。我祝福你，找到了自己的归属，幸福永远。我宁愿选择漂泊，及时有一天踏进了天鹅湖，也不愿意和王子跳起昔日的舞。
——初恋的自白
时间虽然很短，却过了一个年，去年和今年，但愿你记得，有什么苦，有什么甜。短短的时间里，我们清淡如水，一次又一次的等待，一次又一次的失落。最后，春节脆弱的心冲破了防线，我决定离开……
你说：“总有一天，你会明白，包容也是一种爱。”说的我好心痛，真的，我并不了解你。包容，谈何容易，让一颗年轻天真的心，因为包容而变得苍老，真的狠残酷。花儿在旁边吹嘘：“我是为绿叶活着。”可是，花儿为什么要先离去，留的绿叶苦苦叹息。你也许会说，那是你不懂爱，他们已经拥有彼此。可是，你又有什么资格说爱情呢？爱情，不是说来就来，说走就走。
你说，你会从遥远的他乡来看我，为了这一个诺言，我精心准备。看到含苞待放的花儿，我祈祷她们不要急着开放，等你来了再开。盼着阴雨的天气快点放晴；为你买上一个风筝，去我们学校最美的湖边放。思恋的种子，越发膨胀变大。我从来不曾想，你的失约会给我造成多大的影响！
希望你有好的前景。但是，我并不介意你做什么工作，只要你努力，我相信，苦最终会变成甜的。嘴上说以后要过很有钱的梯子，我有时会打击你：“区区一个打工的，怎么养得起我，我的要求是很高的。”可是，心底，只有我了解，真爱无价，要不然，当初，我就不会接受你。我也曾笑着对你说：“一日三餐，无忧就行，我们老了就回家放牛去。”这些都是真心话，因为我坚信：寻得心灵的情景，有几人能做到，我寄予于你……
爱情，我还是不懂。因为我们没有惊天动地的经历，只有浅浅数语。所以，我还不配说我伤心。只是有些不甘心，还没有甜蜜的经历，就要说分离，也不敢再牵爱情的手，一路的分镜，自己欣赏，也会很美丽。
你说世界上只有一个人了解你，而那人不是我。我说，我愿意倾听。其实，我从你的只言片语在挖掘你、体贴你。知道你不懂的英语，我只字不提，你每天诉说你平淡的经历，我却听得很认真、很高兴，时常鼓励你。我说，我也很平淡，但是，你却不知道，我是那么一个不甘平淡的人，我每天要特意挤出好多时间来陪你聊天，为此，我真的失去了好多。就连友情，也变得模糊。我觉得我的世界只有你，这远远不是我想要的。我怕我的生活给你压力。我清楚地知道，我们处于两个不同的世界，可是我愿意皱紧你的世界，守候你。
是你的冷淡摧毁了我的心，让我说分离。曾经说的等候，早已经不存在。是我折服？还是你？——是你！你这是变相的分手，是你输给了时间、距离，是你不懂的珍惜。虽然，分手是我提出的，可是它有存在的意义吗。你想过吗，我们其实都已经累了，我也只是你超负荷工作的对话及，你有听过我的心声吗？你又记得我说过的几句话？
如果下辈子也是那样相遇的场面，我但愿你不要招呼我，仅仅，仅仅擦肩而过，不想重蹈上辈子的覆辙。忽然之间，留下一个美丽的微笑就行了。在你转身的一刹那，会有一个美丽的那还把最幸福的手给懂的珍惜她的人牵，并且幸福永远……
擦肩而过的文章8：春天，我和他擦肩而过
从小就向往着能到另一片世界，去感受古老而悠久的欧洲，去体会他们的古老文化，浪漫而富有童话般的爱情。于是我选择了古老悠久，具有罗曼蒂克的国家—英国。
带着这个梦想，背上行囊，坐上去往英国的飞机，离开美丽的家乡去找我梦想的天空。当我来到这向往以久的国家，走出机场来到乡村的草坪上，仰望那蔚蓝的天空时，我大声的呼喊着：“英国，我来了！”
就在那一霎那我感觉到有人在注视着我。就在我低头的时候，我看到离我比较远的地方又一个人在向我慢慢走来。在远方我看到他是留着黑头发的男生，穿着蓝白条的毛衣、米色休闲裤。他的头发在春风微微的飘动下，眼睛显得更加忧郁。慢慢的我沉醉在它的潇洒之中。
等我清醒的时候他已经站在我的面前。我心中有了疑问“他是不是中国人？”我还想这问题的时候，他用一句流利的英语说：“Hi，youspeakChinese？”他带着羞涩的笑容问我。
他问我这句话让我知道他是中国人，于是我回答：“Yes，Ido.Andyou？”
“Yes，呵呵”
我不由得感觉到欣慰以及兴奋。因为在外国能见到同胞是非常难得。同时。我从他的眼神里也能看出他也很兴奋。
但是我没有想到，这次的对话会使他成为我做信赖的朋友。
我们漫步在草地上，聊起天来。
“我是从香港来的。因为父亲的关系我和我的母亲移民到英国。啊，对了。我的名字叫Alex，你呢？”
“我叫Arlene.”
“我们这叫人都叫绰号，你有没有绰号？”
“我……嗯，叫我翼好了”
“翼？什么意思？”
“呵呵，无可奉告，告诉了就没意思了”
“好古怪的女孩”
“这就是我的个性主义化，你是不会了解的”
“是嘛，呵呵”
他的笑容总是那么腼腆，让我就得很有亲和力。我也不知道为什么，平常不合陌生人说话的我，去和他聊起天来。
太阳快落山了。我和他就在这五彩缤纷的晚霞的照耀下，漫步在乡村小道上，互相认识了。
我没有想到的是在英国第一位朋友居然是流着同一种血液的中国人；更没有想到我们在戏剧化的对白中认识了。
我好像在做梦，好像在童话中的人物，相识的这样突然，这样意料之外。也许只有在这里才能感受的这种事情带来的梦幻般的感觉。
第二天，我和托玛斯（我的英国监护人）来到了我要上的高中。当我踏进校门之前感到兴奋有不自在。因为在这陌生的地方，看到的又是陌生的人群。总是觉得自己是个外来者（本来就是，呵呵）。当我跨进这个学校的时候不由得惊叹起来，简直是酷极了。高高的白楼在操场的周围，显的古老又透着时代的气息。在清晨的阳光照耀下，这教学楼显得崭新有古老。男孩子们在操场中间打橄榄球，女孩子在右边打网球。这种情景只有在电视里才看得到。
走进校楼走廊，简直是古老的堡殿。托玛斯和校长正在谈话。英语马马虎虎的我只好在那目瞪口呆。我突然想上洗手间。于是请个假走出校长室。
边想边跑的我（因为我不知道洗手间在哪），因为没有看到前面，所以就撞到一个人的身上，我十分感到歉意，就连忙跑上前说对不起。可是突然间听到一个非常熟悉的声音传到我的耳边。
“翼，你好！”
我抬头一看，原来是他。显然他的声音比上次开朗多了。这是我不知所措。一向说话流利的我不知道该说什么好。
“Hi，你是这的学生？”
“是啊，你也是？这也太巧了吧”
“哦，有时刚转来的。”
“看来你得叫我学长了”
“呵呵”
我的笑容充满欣慰。
我和他又一次想见了。又是一次“你好！”而开始的。两天发生了那么多惊讶的事情，让我有些承受不了。这也许是我在英国的开场白。
缘，真实妙不可言。他不知不觉的发生在我身上，让我过了一把座童话人物的瘾。
春天，我和他擦肩而过……
擦肩而过的文章9：我的爱情擦肩而过
爱情尤如一个建筑物建造的过程，只要能坚持到底，就是一项伟大的工程。要知道没有一份感情之舟是一帆风顺走下来的，都会经过许多的风雨坎坷，经过不断调整自己的航线，使船方能乘风破浪。经得住风雨的考验才能称得上是真正的人生航船。轻易扯下风帆的人，是弱者、是懦夫，是失败者。有错了可以改正，别一棒子把人打死，那样太残酷了，而且也缺少责任感，那不是一个真正的男人。我与KW之间就太缺少信任、勾通与爱的艺术了。做男友的KW应多一些宽容、大度、体贴、幽默……做女友的我应即温柔又娴慧、即体贴又关怀，因为男人是家庭的规律，女人是家庭的色彩。多希望这一次的风波对于我们会是一个触动，让我们能够彼此调整一下自己的航线，共同扯起生活的风帆，向生活要质量。我是这个故事中的女主人公，一个大龄单身女孩，我有自己的生活方式，自乐融融。我的人生三部曲：健康、事业、爱情。暮然回首，如今的我健康马马虎虎；事业一踏糊涂；爱情希里糊涂。原来这都源于我个性中的不善表达的原故所在。长此以来我一直都在感情的世界里寻觅、追求。头破血流后的我才发现，原来爱情并不是每个人都玩得起的游戏。我曾相信至死不愈的爱情，这本身就是一种美妙的错误。如今的年代--男人花心、女人情变不在是人为的将其束服在道德的情理中，而是新世纪人类社会的常理所在。
我和小我三岁的男友从相识、相知到相恋已有三年半的时间了，在我们相处的那些日子里，总是吵吵闹闹。他常闷坐沉思，我则使性逃避。有一天，在初恋情人的故乡，我与他不期而遇，我已为我会惊喜，但没有，什么都不尝发生，只有一种可怕的感觉，我爱上了我现任男友，这是我所不敢相信，也不愿相信的事实。此时回忆起男友曾经说过的那句话：“总有一天你会爱上我的。”现在只想把这个他等待已久的真爱告诉他，可就在我欲打电话给他的那一刻，他来了电话，给我讲了一段发生在他身上的网上恋，我尤如一部刚充满电的手提电话，被大意的主人有心抛进了盛满水的瓷盆中，即时报废。对他我没有指责的态度，别人当然是难以接受了，可我呢？又不能够放下架子，求他留下，只想将这迟来的爱独自埋葬。因为真正了解我内心感受的朋友只他一人，而现在他要离我远去了，我不知道该怎样同他继续交谈下去了，泪水迷失了我的眼……固执的将电话挂断。无数次的反问自己：这难到就是我用珍洁交换的爱情吗？
一切都是过眼云烟，一切都是梦，缘份相遇，犹如两颗交汇的流星，互相辉映刹那后，随即远离。我知道此时的他如同一个天平的支架无从选择俩端的载体，一样的为难，唯一可解释的便是--爱一个人真的是好难！我不明白？难到相爱的人，永远都只能似两列相对而开的火车，只有擦肩而过的缘份？我与KW在相处的时候，忘记了去倾诉。那时为何要如此高傲？为何要如此固执？不想那些了。如今我已明白了尘世之爱--所以能珍惜就珍惜吧。那时，我向他要的只是一种归属感，一个依靠。可是我却忽略了--爱经不起等待。
哭累了，心还是痛，我发现我真的爱他，我愿意用我的生命去迎得他，我也知道他会为了我甘愿不要他的生命，但他又为什么经受不住外力的诱惑呢？我现在好痛苦，每次他同我讲他网恋的事，我都是心如刀割般疼痛，但又要故作轻高，瞒不在乎，还要有心将他们牵到一起去，劝他说爱情是自私的我们之间没谁对不起谁的，我好难过，又怕他生气。整个人都快要疯了，我该怎么办！
KW是我大学的同学，追了我也很久，也是我最终要定终身的男友，我以为我今生会作他的新娘，而得意自己的感情可以交给一个老实、执着的男人。但是我无论如何也想像不到自己正在忘形之时，无意间成了他恋爱史书中的第一页。我觉得委屈，无人关心，他感觉痛苦，无从择决。因为对于我来说，如果他不愿意或不能够离开那个女人，那么他怎么可能给我完整的爱呢？他是需要做出选择的，爱她还是爱我？这是一个肯定要有结果和选择，我是不会愿意等待的？等待一个曾经说过不能够放弃新欢的男人？次日早晨，我将记载我们恋爱史的书信、便条、纸鹤……全然焚毁，泪水迷离，不愿意放弃，可又无力；只能重新考虑自己的生活。
我一人静下来的时候，想了很多问题，渐渐明白一个道理：如果你想让爱人知道你是最好的草地，就要支持他到外面的田园多看看。我现在一点都不怪他，恋爱中的许多事情很难用语言形容，对与错都不那么重要了。既然我们的恋情在行式上还没有结束，我就依然愿意等待他回来。如果早知道会有今天，我会毫不犹豫地与他勾通。回来了说明我的优秀，他的爱深。不回来，我就努力再做一个好女孩，让他喜爱。
其实我是喜欢帅气的男孩子，可是他却不是，但我没料到到头来自己竞会爱上他，我该怎么办？我是喜欢他的，但是不曾说，可以说是一种矜持，但是这样的矜持的后果就是，他不能够知道我的真实想法，当作我不爱他而离开我，当我想改善我们之间的沟通，来增进我们之间的感情之时一切都已太晚，男人的心只能等待他们自己收回，因为也许在他看来外面的世界很精彩。女人这一生中的最大幸福，是自己的男友能爱她永远，白头偕老。我的家庭不很幸福，父母离异，因此造就了我卑观不善与人勾通。和他在一起我的期望很高，这对他的压力很大（以前我不曾知道），而我又把他想像得过于简单化了，他虽没有怨言，但我为什么要忽略他的感受呢？问题总是在结果出来后才变得容易起来，原先我怎么也想不通的事情现在不用想就清楚了。假如过去我能有时间找机会多与他交谈、表达，那么现在许多麻烦也就不会存在了。然而糟糕的就是我做得正好相反，等我渐渐明白他的重要和价值之时他已经在为撤离这个爱情的城堡而做准备了。当初在大学的时候，我的追求者很多，KW是惟一能够坚持每天接我上下学的男生。他长得一点都不英俊，学习成绩也不出色，所以我未和他确立恋爱关系，视为朋友。我喜欢他默默执着的样子，他从来不跟我顶嘴。
我能记起的就是他说他还爱我，我很生气，这时的爱情，谁还在乎？我找了一个比自己小三岁的男人，有关他的生活曾经让我放弃了与他的交往，可是在每次的不期而和、重聚后，他的眼神和他的表白彻底征服了我。此刻我发自内心地爱着KW.如果KW的工作能够来的早一点，并让他接触更多的外界，那么我们的幸福或者可以无限期的延长下去。但命运不会再给我一次机会……我不想他同别的女人……只希望他能知道我是他最好的女孩。此时只想告诉他：世上的好男人多得是，但真正适合我的只有你；真正爱我的也只有你一个，回到我身边吧，宽容我的过错。我现在觉得男人一生中多交几个女朋友没什么不好，谁去商店不是习惯多逛一逛呢？只是最好先排对顺序。这是一个不静之日，我在电脑旁疯狂的写，写下那以往的美丽与今日的痛苦，现在那美好的过去已不再属于我了。甚至当自己感到最幸福的那一刻开始，却预示着今日痛苦的降临；当自己欲向KW表露那一份关心与爱意之时，其实KW已不再需要这份多余的爱……送走这段感情后，我一人在空旷的室内突然感到一种很大的力量袭向我，我感觉到了一种前所未有的--孤独与凄凉，被酒麻醉后的我，心依就流血。
我清楚他为我所做的一切，我痛恨自己，一个自以为是的笨蛋！蠢货！我再也忍不住自己的泪水，那内疚，那愧恨，那心痛的感觉我永远也不会忘记。是我伤害了一个深爱我的人！他送我的钱夹子，我会永远保留着，因为那是一份在我生命里最最珍贵的爱！“做我的男朋友好吗？”我不知道该说些什么，但我有着许多的话想说，这就是我内心深处最最想说的。
听到他现有的生活我的心在颤抖、在撕裂。“我爱他，我最清楚这感觉，过去他是他，我是我，现在纵使他不清楚我最爱他什么，留住他，全凭直觉。寻遍天涯海角，不经意间找到心中爱情主角，此生只爱他一人。请一生也爱我一个，请你相信我，也将一生的幸福托付给我，常在心中，爱着我！”,希望那已往的幸福可以重现。我们的一切都会变得更好，一定！不要让我一次又一次的失望，受到伤害，痴爱的人只可以有一个，永远只有一个，我永远爱他。因为一个人一生只拥有一个爱人是一种幸福，更是一种伟大、一种神圣，我不愿轻易失掉这种爱，也想珍惜人世间这份宝贵的真爱，珍爱彼此……
擦肩而过的文章10：再一次擦肩而过
那一晚我狠狠下了几番决心，删除了那么多保存了许久的信息，但我知那只是徒劳，因它们已深植于心底。
那一晚我独坐在他乡的屋檐下，小雨淅沥，打湿了发梢。点燃一支烟，黑暗中，思绪飞向你，那么潮湿。你说要来这座城市，只是彼时我已不在，又一次擦肩而过。
那一晚我不顾一切的飞奔飞奔，直到你的身旁。你怜惜的抚摸我的脸庞，拭去我的汗水，微笑着凝视我，却没有一句言语。我一声声轻声呼唤你，直到自梦中醒来。