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沉寂的文章1：锦年花开，此生不败
文/Disappearing
沉寂了多年的博客，即将迎来她第一篇博文，想想都激动。加一句废话（初中有个男同学虎头虎脑的，名叫博文）。
冒着考试之大不违，接二连三的看一些杂七杂八的书，害怕计组数构离散纷纷吃醋，考试就悬了。考试考试，奈若何？
本着放下执念立地成仙的精神，在人来人往的备考氛围中，能多看一两本书，但愿计组数构离散不要斤斤计较。写完我就去看计组，这回说真的了。看完锦年花开，总想写点什么，就赐予它光荣的使命，be the first BOWEN。
锦年花开，一本包装不起眼的书，在图书馆随手拿的，准备当做复习累了的休息读物。然后，她就成了祸端，整整一个下午外加半个晚上，我再次体会了下沉溺于书海欲罢不能的感觉，说它是本言情小说，确实是本言情小说，女一女二女三都围着男主转，转晕了，转死了，转傻了，男主跌宕起伏开挂般的人生也都是俗套。不过，能让人欲罢不能的书，不是黄书，就绝对是本精彩的书。冉苒，一个冷血如我都会同情的人，我记得，她说：你的才是生活，我的叫生存。她挣扎着生存，她为生活为读书出卖了自己。她渴望爱情，却放不下仇恨。她的报复让人怜惜，即使如此，她也不想去伤害那个爱她她也爱的男人。也许，凄婉的故事更值得留念，悲剧的主角，注定没有喜剧的结尾，还好，她有他爱的男人的完整的爱。广场上的九十九只白鸽，那永远等待的诺言，她想得到的却始终没得到。纠结80s，词穷了。一个揪心的角色，法力不够，描绘不出来。但愿有天我再看到这篇博文的时候，我能理解她，再来写完这篇读后感~
沉寂的文章2：梦醒时分
文/彼岸秋月
提笔，摇头苦笑。
沉寂思绪里的文字，浸满岁月的痕迹，写下一段段心情的絮语，顿觉释然。
心情渐缓，仔细品读所写的往事，觉得处处那样的矛盾。逐格填满的文字，都是一样的荒唐无趣。只有空白处，才有着依稀希望的美好……
－－题记
（一）
醒来的时候，是被窗外的蝉鸣给闹醒的。
夏日清晨，耳边声声蝉鸣搅扰着清梦。这城市之中，难得听到的蝉鸣，没有往日记忆中的闲情趣味，却总是给人一种焦躁无奈的心烦。你越是想着睡个懒觉，好尽情体会一下自然醒的悠闲，这时断时响的蝉鸣偏偏在搅扰着。又一个周末的清晨，就是在蝉鸣声中开始了，那梦中依稀存着的几许甜美的心情，也变得有些烦躁。
几年来，每到盛夏都会听到蝉鸣。这种闹市不常听到的蝉鸣，是一处城市景观改造所产生的效果，也是城市环境改善的一种符号象征。现在居住的城市，有一条人工河蜿蜒穿越闹市，原本清澈的河水逐渐浑浊，那是河岸两侧密布的排污管道侵蚀下造成的污染。没有了鲜活的鱼虾，没有了流动清澈的河水，也失去了那往昔如花如梦的河边景象。
社会发展的日新月异，观念同样在改变着。原来的河道，改造成如今城市绿地，那是被厚重的水泥盖板掩住的河面。不见了几处浑浊的河面，多了几处绿意盎然的城市花园，高低错落有致的灌木和花草，装饰着车流人流不息的城市生活，也多了几许热闹的蝉鸣。或许就是这清晨时候的蝉鸣叫声，唤醒了儿时记忆中河边嬉闹的景象。
每到夏季的时候，总是在周末想睡个懒觉的时候，都会被这几只难得听到的蝉鸣所打扰着，那种不情愿早起的烦躁心情，越发怀念过去居住在河边的情景。
若是我告诉你，原本在这几处绿地下面的河里，可以看到自由游水的小鱼，能见到跃出水面的小虾，还有在夏季随着上游洪水奔流来的螃蟹，你也许会问我：能看到吗？真的是这样吗？
（二）
是这样吗？生活中，你我总是充满这样的疑问。
在生命的长河中，每一次的停步，回顾过往的时候，总是犹疑的，在审视眼前所拥有的一切。仿佛现实真实的事物，都有着许多梦中恍然记住的情景。是灿烂花开的绚丽？还是残荷映衬的静美？一切发生在眼前的真实生活，依然都显得那样的虚幻和迷惑。
经常的怀疑和对未来不确定的担忧，常常会问自己现实是否是这样吗？
那过去清水潺潺的河流，曾经戏水欢乐的童年，只是过去时光的记忆。这美好的一切生活的记忆，都是过去时光留下的痕迹。因为过去的美好时光，是无法进行复制的，所有的美好情景，都是那段光阴留给自己的财富。而曾经熟悉的一切，在一个无法得到验证的情境中，所有的真实，都越发显得虚幻和迷惑。
真实存在的美好，是需要一个相同的情景，来温馨以往记住的事情。没有可以唤醒记忆深处相同情景的联想，人们是无法来满足自己希望的所有梦想的。这就是现实的真实！
现实生活的真实，是不能停下来让我们来审视的。有时候的犹疑和困惑，其实都是现实生活给予我们的财富。我们都是在这种心情下，才能更加珍惜今天所拥有的平淡生活。美好的现在拥有的生活，就是我们时刻渴望这实现的梦想。
有一个美好的梦，人生才更加真实。
（三）
拥有一个自然睡醒的生活习惯是幸福的！
很喜欢这样一种顺其自然的心境，生活中的你我，都在追求这种温馨自己的好习惯。也总是不太在意自己已经拥有的东西，而是刻意的去渴望实现梦想中的所谓浪漫的憧憬。
如同失去的，让人在惋惜之中才明白什么是珍惜一样。原本就是平常不过的平淡生活，那样一种暗自欢喜的心情，常常陪伴自己每次自然睡醒的舒心，好像就是你我天天得到的拥有吧！
归于自然平淡的生活，放弃那些不着实际的渴望，睡到自然醒的心情，是多么的美好和满足的拥有。若是有梦相伴，那就更幸福了！
（四）
真实存在的美好，是这样的平常且不太引起我们的注意。这些可以随意拥有的东西，都是我们能够天天掌握的事情。你我好像没有感觉到，现实所呈现给我们的真实，是这样的平常不过。如同口渴时所喝的白开水一样，是最能满足人体所需要的，却也是最平常普通的。
时光长河中，所经历过的情感，多么就像这日常生活中的白开水。拥有的，想放弃。放弃的，渴望着再拥有。
梦想，现实，交织着真实和虚幻。
所有能拥有的的珍惜，或是放弃后渴望着再一次想拥有吧，时光会给你我这样的机会，是否愿意接受命运再次给予的恩赐？那就要问问自己的心了。时光若是能再次眷顾你，你一定要珍惜啊！因为错过了，可能就永远不能再拥有了。
梦醒时分，又会记住什么？又该忘记什么？
（五）
夏日清晨，这断断续续的蝉鸣声停止了。窗外明亮的阳光，透着热烈的温暖光芒，毫不吝啬的涌着灼热的热浪。想着再睡一会儿的懒觉，就这样的又一次变成了新的渴望。
下一个周末，也多了一个更加期待的温馨希望呢。
时光静美，缓缓流去的，有过舒心自在的美好，也有过寂寞苦涩的悔恨。而每一次的梦醒时分，仔细思索留在记忆深处的一些往事，都依然有着温馨自己的绿色希望。也有着灿烂自己美好心情的甜柔记忆。
失去的，得到的，总是这样的真实且清晰。所有的心情，会随着时间在改变着，在修正着自己将要开始走的路。愿意，或是不愿意，新的一天，就这样在搅扰的蝉鸣声中开始了。当眼前的一切，将成为回忆的时候。所能做的，只有今天真实且平淡的日子，才是自己更应该珍惜的吧。
这样的生活，不就是自己所希望的吗？
沉寂的文章3：心如明镜，不惹尘埃
文/寻找我的大树
又沉寂了许久没有文字、没有喧闹、没有照片、没有起起伏伏、记记录录的日子。想起二十多天前的上个月，我把类似于这样的日子叫做“韬光养晦”，转眼进入山茶花初放的年岁，于是我又把它看成是一种静幽处隐黯着、且予留香的姿态—心如明镜，不惹尘埃。
我想，这个词该是恰到好处。
此刻窗外有点沉沉的幽暗色，我判断不出是否会有冬雪降临，我也不想说出我是希望雪呢还是就这样暗暗的不雪呢，总之，我的心里淡淡的，天象自然规律，我随意。
立冬有段日子了，虽早已说过不再厌冬，其实，那仅是代表不讨厌，事实上只要有夏天在，那冬便距“喜欢”一词相距甚远，我想这样的差别像是天与海的异域，想分得清，却又不想分得清。我对冬，即是如此。
其实，我是个怕冷又怕热的孩子。因为冷了热了都不舒服。此刻还未冷，但终有一天那种宛如“西伯利亚寒流”般的情绪会来，并且会汹涌那么一段小日子，以此考验人们的耐性。只是在冬，我从未有带手套、帽子的习惯，这么多年从不喜欢。围巾，偶尔。而今年，例外。
今年的冬天特别冷，你那里呢？
与文字分别久了未免还是会有些许的生疏，与圈圈点点写写的笔尖游离开来也未免觉得好生不该，我的生活，我斑斓的生活，我是该将其跃然又悦然的，可是有时候我便也那般莫名的将其忽略在一旁，而后将自己不修边幅的风雅一番，不说话，不笑，更不闹和欢腾，静静的像是个沉思者，淡淡的像是只游离于自己的小宇宙不出来，缄默着觉得世间万物不再与我相干，我，怎么了？说到这，我想一定会有人懂，并且我确定我期望懂的那个人一定懂，这，就够了。
早有人说喜欢玩文字的女孩骨子里都善良、温婉且多愁善感的，对于这样早流于世的说辞我从未否认过，是么，如若没有文字，又哪来这么多的文字供人流出这样的评价，只是关于文风，我想也确有那么点忧愁淡淡的味道，而对于我，想和大多数文学者一样是种喜爱吧，又管它兴致激昂或是善感多愁与否呢？自己喜欢的调调用惯用久了也便自成一派，便又叫做文风，且想，这样的文风会与某某相似，某某又会相似于我。因为我们都喜欢，并且我想还想下个定义，把它叫做“80后的味道”。你，你，你，是否也会共鸣？
耳边又响起了喜欢的音乐，自觉“喜欢”这个词并不足以表达我对这些钟情着的调调的喜爱，但又着实想低调一回，就用这样简单又温暖的词汇来吧，繁到极致便会成简。是王力宏的《需要人陪》，算不做是新，算不做有多名声鹤唳，但这样的感觉恰逢此处刚刚好，我喜欢。继而又不自觉的想起，想起那年、那人、那事、那景、那狂浪温暖的一切点滴。这样由深到浅的顺次是我刻意安排，因为时光，我刻意将输不起、输了又没输谁也难以名状的这个珍贵的东西躲避开来。而这样的过程里，原来一切都在，原来一切都变了，原来变化最大的是那人。无意读到一句话，笑着面对所有心疼，因为我有愈合的本能……当年华一再更迭老去，最后就连可恶的“那人”也早被时光淡漠了。而我们也淡然了。或许，淡忘确是种沉淀过去的最佳选择，而回味却又将那些真实的“过去式”变得更加凝练与淡定，当这一切悄然远去，当杯水的余温将思绪拉回进现实，眼前的一切真实而清晰，也才清醒地发觉现在的一切才是鲜活生动的，于是笑了笑，将那首黄磊的悲腔《背影》化作最后不足以“留念”的“留念”，我们的背影早已不再鲜活，哈哈，再见！
当看淡一切时，自觉这《背影》并不如何之悲切。
二十五周岁了，可有时候觉得自己还俨然像个没长大的孩子。不过这里的“没长大”是指某个特殊的方面，我想每个女孩在某个特定的时刻对某个特定的人都有这一份傻傻的矫情吧。
恋人间交流沟通的方式有很多种，而心灵的交流无疑是最为有力且安心的一种，透过诚实的语言，两人间的情感与思想得到最真实的碰撞，这就是俗语上的“聊天谈心”。我想这是多数恋人喜欢用到的一种直接增进感情的方式。我也不例外。而语言的方式也有很多种，而这么多年我早已习惯了，在每个星空闪烁或是阴郁不明的夜晚总会让我的他给我“讲故事”，说起这样有点类似于睡前妈妈哄宝贝的一种习惯，我却表现得无比惬意与享受。我喜欢听他讲故事，听他讲各种故事，喜的，悲的，笑的，怒的以及种种点滴。而异样颇丰的这些故事里，渐渐地他也习惯了我喜欢听的故事风格，于是每到此处我便会缠着他，三年多了，直到他央求着说“你喜欢听的故事已经被挖光了，这可咋整呀”？我却也意犹未尽的不肯做罢。其实当他说故事已经被挖光了却还在绞尽脑汁给我想的时候，我是不忍心再缠他的，可意外的是每每到我即将要放弃听时他却又能像变戏法儿似的给我爆出点什么猛料，给我一个大大的surprise。并且，三年间的这些故事里从未有过重复的，尤其是我喜欢听的那些。
三年间，我好像从未长大，也不想长大，总说故事已讲完，可故事却一直在继续，不会重复，他一直在讲，我也一直在听……
这么多的故事里面我喜欢听他讲“以前的故事”，这个话题好想也从未间断，以前的景，以前的事，以前的人，以前的生活以及以前的种种。这回顺序是常规化正着的，因为曾经“最重要”的已经不重要了。听他的那些以前，我会笑，很开心的笑，我像是可以置身于他当时的情境中变作他，洞察他的心理和思维，明白他的一举一动是为何，人有时候真是个奇怪的东西，你并不是他，但他所做的一切你却很懂、很懂。
讲故事，听故事，这是一种我早已习惯了的“恋爱模式”。
窗外又阴，跟心情无关。转隙间又要年末，回头望这忽蓦而逝的一切，这一年，这一季，这周遭的一切一切，想用个什么样的词来名状它的摸样，可我发现，我想不出什么合适的语言，也许，到一种极致也便是最好的沉淀。而日子里的有些人，也没有逃开这氛围里的“宿命”，关于他，关于她，有时候什么也不说，但心里却明镜儿似的。
其实早已再一次定格了自己的生活，平静的，波澜不禁，变化不大却也足以叫人锤炼到更加淡定、坦然的境界，这是一种过程，必经的。所以心，也便更加笃定。
想法很重要，心态很重要，行动很重要，坚持更重要。当我提笔记下这一切时，心里是如此之平静，那个瞬间我又忽地想起了许尧的那句，心如明镜，不惹尘埃……
沉寂的文章4：躲在某座城，想念某个人
夜已沉寂，悄然无息，静静回味着一些流年，一些情感，一些片段，那么，一曲忧凉之后，是舍得？还是舍不得？
凌晨时分，夜已深，漆黑如墨的夜空看不到半点闪烁，寒风穿过身体的每个角落，不曾留下半点暖意。朦胧月下，我依旧独自顶着那份凛冽，依旧独自体会着那似来似去的冷与热。走过的时光，原来比任何一部电影都戏剧化，流过了一首首悲欢离合的歌。时间的钟摆，仿佛一次次的在耳边恍惚的告诉我们该何时忘记，又该何时回忆，如冰似冻的冬夜却不打算告诉我们为何忘记？又为何回忆？
醉了的人，常常会游荡在灯火通明处，即便刺眼的灯光，即便不止的嘲弄。醒着的人，常常都留恋于季节更换处，即便闪耀的繁华，即便未完的鲜明。醉了的人，常常会把一切往事淡薄如烟，依旧大声地笑，依旧无所畏惧。醒着的人，常常会把任何琐事都埋于心底，依旧谨慎地走，依旧谨慎地笑。醉着盼，云卷云舒；醒着看，花开花落。醉着盼，水涨船高；醒着看，潮起潮落。醉着盼，伊人初妆；醒着看，伊人离殇。醉着又盼，此时此地；醒着又看，何时何地。醉着好？醒着好？
鬼魅的夜，冰凉的空气中没有夹杂太多的修饰，当吹过身边草坪的时候，留下的只是摆动，看不到它，却能感觉的到；当吹遍身体周围的时候，留下的只是呼啸，看不到它，却可以听得到。人生的驿站，一路承载着无数来来往往的人或风景，有些景色，这辈子也许只能看到一次，当离开的时候，心里还默念着何时再遇见，可是茫茫人海，又有谁知道这就是最后一次。
沉寂的文章5：静水流深
文/冰水
这是一池沉寂着的水，墨绿的藻萍覆盖了，还没有被寒冷袭击的暗流。我不知道水底是不是有歇息的小鱼、虾米、螺蛳和泥鳅？说起泥鳅，我知道泥鳅喜欢浑浊，特别是那种见不到底的水，他们可以生存的很好。自然，因为水藻的覆盖，我见不到水底，也因为水面浑然不动，我无法揣测目之不及的那一端。
这在秋天，是常态。秋天的池塘固执地陷入了悲凉，陷入了无法自拔的凝滞。除了凝滞，依然会有一些生机。这样的生机并没有多大的动静，比如芦苇上的蜻蜓、水草上的小虫、残荷上的飞鸟，还有调皮孩子扔进水中的石块。这样的动静可以生出事端，你一定害怕突然被干扰，因为你已经习惯了安静，在季节的漂浮中滞留在一处不想动弹的安静，这样的安静让你深陷其中。
父亲是不一样的，他依然出门看社戏，他喜欢越剧，每个唱本熟稔的很。往年只有春节的时候出戏，如今宗祠修谱、大户人家闲的发慌，都可以点几出戏。父亲喜欢，与他同辈的三五好友相携，远近都赶场，欢快的很。他的日子过的很生机，一点也不安静。我开车去接他，他便敲着我的玻璃窗让我等等，我坐在车上等着，看孩子们热闹的玩具摊、烧烤炉和五花八门的点心，自然，还可以听戏台上依依呀呀的唱腔，更多的时候我喜欢文戏，那样的剧本注入了很多的感情，丰沛的可以让人流泪。很久不被感动或者伤怀也是一种悲哀，戏曲可以触动你的某一根神经，她是大众情感，很容易被理解的情感。父亲上了车，依然念叨着戏台上还没结束的人生，他很投入很精神地参与其中。
我想，我到60岁也不会有父亲这样的智慧和洞彻，他的智慧不会复制给我，他的洞彻也不会传递给我，我只能通过很多个沉寂的秋天去贯穿，在一种近乎沉睡的光阴里让自己感叹或者泪流满面，我需要泪流满面，在静水流深的秋天。
事实是，我依然不想动，在这样一个夜深的时空里，可能是出于渐渐冰凉的双手。我开始很深地思念一个人，思念一张古宣。我想起笔，怎么也按不下去，曾经那样酣畅地春来秋去、皴染提按，因为思念一个人，无以为继了。我开始磨墨，没有宿墨的生涩，我的指尖很顺滑地打着圈，新墨的芳香是不一样的，她可以那么华美地刺激我的神经，我在等待苏醒，一种在水底暗流处的苏醒。
沉寂的文章6：青春赴水，岁月难收
文/残阳-明
沉寂的岁月里，能独守一份安然，亦好。
--题记
人海殊途，看似青春善良，还似岁月伪装，生命，总在彷徨，那时的你，那时的我，有方向却没有沉稳的力量；这时的我，这时的你，有了的力量，却已丢失原来的方向！
怀恋，是寂寞时候的感叹。
十二岁那年，张国荣从高楼跳下；冬天，梅艳芳也继而离去。十八岁那年，四月，央视版《西游记》中沙僧扮演者闫怀礼去世，"永远的沙僧"就这样走了；六月，一代巨星迈克尔-杰克逊也走了，走得那样匆忙。斑斓的岁月，眉目间歇，半点朱砂就已了结牵挂，疏远了天涯。
于是，我懂了，成熟后不知道将有多少东西要离我们而去。
寂寞，竟是嘴里冒出的烟比醋还酸。
上大学不久，就觉得自己有点异类；独自在宿舍里看着名人传记，路人甲乙丙都抽着香烟、耍着游戏，很多过客都往我们寝室挤，于是我也只能放下书皮；晚上走在校园的行道里，路人甲乙丙在树下的长椅里窃窃私语，暧昧不清，我也就只有扬长而去；教室里我用翻盖的国产手机打电话，路人甲乙丙又在讨论，国产真垃圾，现在直板的没有旋转的好看，国外的如履薄冰，方便使用，我随手把手机揣兜里；食堂吃饭，很久没与老同学联系了，打开QQ,路人甲乙丙依然在旁边磨叽，我习惯了用微信，不用打字，我只好慢慢闪去。调侃的季节，让人们有许肆意的踌躇，红楼只影，不到醉时方能休。寂寞，总让这些过客浮眼，让心沾了油腻，却怎么也洗不掉，或许，原因也是由于我成为了他们口中的路人吧？
于是，我懂了，人，原本就是个复杂的动物，说不清道不明的事情，就是需要你去寻找理清的事物。
倘若你身体稍微不适出现颤抖，腿软，痉挛，甚至小便失禁的生理反应甚至有心跳猛烈、口渴、出汗和神经质发抖等，主要与肾上腺素的分泌相关。这是恐惧，并无大碍。
前年，暑假一个人去外地打工，初次涉入社会，很多的痛苦和艰辛闷在心里，恐惧以后的路，突然的事物，还有眼前的生活，回头母亲却病在医院里，始终没有告诉我消息，还叫父亲不要声张，怕担心，叫我在外努力磨练意志，回来顶起家梁。
于是，我懂了，坚强的后盾，也可以战胜恐惧。
思恋，只不过是45度仰望天空流下的雨滴。
离别亲人时，天空总泛起点点细雨，虽然嘴角往上翘起，眼睛却在润淋着雨滴。交织在这虚幻的世界，宁静中含点忧郁，妩媚中夹点犀利，痴缠中有点薄凉；像是窗外的雨，改变了季节的容貌，却只得到了寒碜的花香。
于是，我懂了，时间和距离向前不断延伸，最终会遗失些什么，所以要及时珍惜！
爱情，仅仅是控制不住身体里过多的多巴胺，欲极难耐的流泻，纵使富二代也无法改变的这一事实。
王菲和李亚鹏的爱情，最终还是难逃摆设的命运，或许你信，或许你不信。幸福，也只不过是当时内心的温度升高了32.18华氏度，出现低热状态而已。曾经的梦想，也许留在纸上，也许早已遗忘，生命如水，生命如歌，有借口就牵强吧，没有理由，也请不要绝望，生活并不是侩子手，总会把人往死里杀戮，毕竟青春赴水，岁月难收啊！
红尘中，一颗陪你爱你到最后的真心才是幸福和爱情中最奢侈的东西。
山水无眠，红尘入眼，看流转的沙漏，剪一纸过往，猜那秋水明月、盛世繁落，掬清水淡茶，任一席弄香翩然，望树上凋花，零稀而下，借一米阳光，随季节的迁徙而牵挂。这样，体验生活未尝不是件好事！
沉寂的文章7：最后的冲锋号
文/曹春雷
沉寂，一片沉寂，只有被子弹打了几个洞的战旗，在猎猎作响。战场上，硝烟弥漫，有几截枯树还在燃烧。残阳如血。
战壕里，战士们闭着眼，抱着枪，靠着壕壁东倒西歪。
两天两夜没合眼了。在这两天里，打退了敌人十六次进攻。阵地前，横七竖八，躺满了日本鬼子的尸体。自己人也减员很大，一百多号人，只剩下十多个。
连长没有睡，通过了望孔，在观察对面日军的动静。
他也没有睡，在用衣服擦拭他的军号。他是一名军号手，两年前，一支八路军部队从他的村子经过，他正在村外放牛。牛是邻居家的。他是孤儿，邻居看他可怜，每次做了饭都给他送一碗，他也常常帮邻居放牛放羊。
看到部队后，他将牛急急赶回邻居家，追上部队说要参军。部队首长问他多大了，他挺了挺胸脯说，十八岁。其实那年他才十四岁。首长笑了，拍了拍他瘦弱的肩膀，说过两年再来部队吧。他不依，缠着首长，寸步不离，首长只好留下了他。
一开始，他被安排在炊事班。第二年，他在一个连里当上了军号手。连长是山东人，大胡子。有次在战场上，一发炮弹过来，连长一把拽过他卧倒，把他压在身下，他原先站立的地方，被炸出了一个坑。跟着连长，他参加了无数次战斗。这次，他和连长还有战友们，奉命守卫这个高地。战斗很残酷，敌人数倍于己。这时，鬼子新的冲锋开始了。他和战友们射出愤怒的子弹。一个个鬼子倒下了。自己这边，比他大不了几岁、一笑俩酒窝的“小四川”倒下了；喜欢看书、讲话爱引经据典的“教书先生”大奎倒下了；会口技、会变魔术的二柱倒下了……最后，连长也倒下了，阵地上只剩下他一个人，所有的子弹都打完了，他将刺刀擦亮，然后装上枪。敌人快冲上来了，“嘀嘀哒哒嘀嘀……嘀嘀哒哒嘀嘀……”他吹响了冲锋号，然后猛地跃上战壕，端着枪，呐喊着“杀啊——”向敌人冲去。对面，十多个鬼子正叽里呱啦地喊着，向这边冲来。离敌人越来越近了，突然，敌人身后响起了他熟悉的冲锋号，接着是激烈的枪声、喊杀声，我方的增援部队来了。
抗战胜利后，他又参加了解放战争、抗美援朝战争，火线入党，退伍后在村里当村支书，直到65岁退休。
他是我的爷爷。
沉寂的文章8：源泉
文/李艳
沉寂，没有任何的声音，以前那个生机勃勃的世界已荡然无存！都市，已变为废墟；车流，已不见踪影；人群，已不再穿梭。一切的一切都沉浸在死一般的寂静里！
源泉死盯盯地望着眼前的这一点点水，干裂的嘴唇蠕动了一下，最后还是把手缩了回来。他回想起昏迷前的那一幕：已经一个多月未饮水的人们，蜂拥地跑出来喝天上落下来的雨水，却在一会儿的工夫接连地死去了。源泉并不感到奇怪，也不感到恐惧，因为这样的情景已经在他的眼前出现过很多次，死去的人也已经不计其数了。自从大自然开始实施它的“报复方案”后，源泉就明白了人类注定要遭此惩罚。
他是幸存者，是一颗小草救了他。
他不愿看见世界上最后的一点绿色也要消失在他眼前，于是他放弃了喝水——那水是有毒的。他很高兴可以在近乎世界末日的今天看到这样一颗脆弱的绿色生命。小草本来是很顽强的，可在这浑浊的天空下，尽管再没人踩踏它了，它也会很脆弱。源泉小心翼翼地把幼苗用塑料袋罩上，然后又找了些湿的泥土堆在它的周围。
这是一棵刚刚长出新叶的小草，嫩绿的颜色与这个灰色的世界极不相称，但却又让人感到十分的亲切。“好美的颜色！”源泉感叹道。他一动不动地注视着那两片从那小小的身躯里探出来的两片叶子，生怕打扰了它的存在。源泉猜想着那肯定是小草凭着对这个世界的最后一丝希望才探出地面的，或许下个季节周围又是一片绿色了。不过他更希望看见一片蔷薇，密密的叶子中间嵌着许多盛开的花朵，一定会招来很多蜜蜂和蝴蝶。想着，想着，源泉哭了，他的呼吸越来越困难了……
源泉不知道自己是否是世界上最后一个生命，他不想站起来，因为那样会很累。他望着紧紧抓住泥土的小草，实在禁不住诱惑了。现在唯一的方法就是把土里的小草吃掉。他把小草送到嘴边，闻着它的味道，想象着它的汁液是多么甘甜，他张开了嘴，忽然他停住了……
“我在干什么？”源泉静静地说，“难道人类对大自然的伤害还不够吗？不断砍伐森林，猎杀生物，排放废气，致使臭氧层出现特级空洞，最终紫外线侵入，地球生物大量灭绝。现在的地球江河干涸，终年无雨。难道人类对自然的伤害还不够多吗？我现在还要让地球的最后一点绿色也消失掉吗？源泉笑了，笑得很艰难，因为氧气不多了。他轻轻的抚摸着小草，他突然看见眼前出现了一片盛开的蔷薇，在阳光下舞动着、微笑着……
源泉流下了眼泪，泪水顺着脸颊打落在小草的叶子上。他突然想起一句预言：人类看到的最后一滴水，将是自己的眼泪……