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关于纪念的文章1：纪念我的伯母
文/秦桑
伯母2004年正月初五突然患病。那天，我们小辈的都去了姑姑家拜年。妈妈在大伯家和伯母聊天。伯母说她腿好难受，妈妈就帮她按摩。然而过了一会儿，伯母就躺在那里不动了，妈妈叫她也没反应。妈妈就慌了，赶紧去叫人。堂哥和嫂子（伯母的儿女和儿媳）也被妈妈从姑姑家叫了回去。120来了之后，就去了医院。
下午结果出来了，由风湿性心脏病引起的脑栓塞，左半身完全瘫痪，而且她已经不能说话了。
那年的正月，全家都因为伯母的患病而没有一点过年的气氛，大家的心情都非常沉重。
正月初九那天，也就是我回学校的前一天，我和妈妈还有二伯母去医院看她。那天下了很大的雪，好冷。到了医院，看见伯母正在睡觉，就没叫醒她。我们大家就小声的聊天。我轻轻的给她按摩胳膊，忽然就看见伯母流泪了。我也忍不住哭了出来，一边哭一边对她说：“伯母，你一定要安心养病，不要担心钱。”伯母却哭的更厉害了，妈妈和二伯母还有嫂子都哭了。
大伯是个普通的农民，老实而勤奋的守着那点田地过简朴的日子。伯母在39岁的高龄时，生下堂弟，就是他们的二儿子，这使他们家刚刚宽余一点生活变得更加拮据。
因为年龄的缘故，以及长期生活太简朴而得不到充足的营养，伯母在产后患了风湿性心脏病，长期靠药物维持。
很多年，伯母都舍不得给自己买件新衣服，她的衣服都是缝缝又补补，还有很多是别人给的旧衣服。因为在农村两个儿子，就意味着得攒更多的钱给他们盖房子娶老婆，总不能让儿子们因为条件不好而影响了一辈子的婚姻大事。这是农村人普遍的想法。
过了两个月，当我打电话回家询问伯母的病情时，妈妈沉重的告诉我，由于血栓压迫脑神经，还有她看自己的病情总也不见好转，心里着急，精神压力很大，伯母伯母的精神终于不堪重负，变得神志不清了，有时连家人都认不出来，她的智商和孩子的差不多。当听到这个消息时，我的眼泪忍不住掉了下来，怎么也不能接受这个事实。
暑假回家，我买了她喜欢吃的绿豆糕。我和妈妈去看伯母，她正躺着，大伯喂她吃饭，她不肯吃，还把饭弄洒了。看见我们来了，才不耍脾气了。
妈妈指着我问她：“你还认识她吗？”伯母像个孩子一样点着头，嘴里还“嗯嗯”的。
妈妈说：“真不容易，你伯母连你姑姑都不认识，和你半年不见了，居然认识你。”
然后我对她说：“伯母，你看我从南昌给你买来的绿豆糕，想吃吗？”她点点头。
妈妈说：“那你要先吃饭，然后再吃绿豆糕。让你侄女喂你吃饭，行吗？”伯母表现出很高兴的样子。
我接过碗，用饭勺一口一口的喂她吃饭。她吃了两碗饭，大伯说，今天吃的最多了，以前喂她吃饭还得哄着才吃一点。
然后我就拿绿豆糕给她吃，她吃着吃着就哭了。
妈妈说：“别哭啊，你侄女来看你，给你买东西吃，你高兴得哭了？”她嘴里一边“嗯嗯”地一边点头。妈妈说：“高兴要笑，不能哭，你哭她下次就不来看你了。”我就连忙说：“你要是再哭，我以后就不看你了，也不给你买东西吃了。”伯母就立刻不哭了，真像个孩子一样。可是我却转过头哭了。好好的一个人现在怎么被病魔折磨成这样了？
伯母的身体每况愈下，一年后就撒手人寰了，年仅56岁。之所以记得这么清楚，是因为当时正值寒假，我刚好在家。
那天下午，大伯来到我家，和爸爸妈妈说，伯母今天的情况很不好，已经两顿没吃东西了，看样子熬不过这几天了。全家人都不说话了。然后大伯坐了一会儿就回家了，他还要照顾伯母。然后爸爸妈妈就过去看看伯母。没一会儿就传来消息说，伯母不行了。
那天晚上，我和妈妈一起回忆着伯母以前的点点滴滴。因为家里十几个孩子中，只有我和堂妹两个女孩，所以我们倍受大人们的宠爱，伯母尤其疼我。我在外面读书，回家的时间少，伯母经常很想我。大一寒假时回家，到家那天已经是晚上十点了，伯母竟然还在我家，妈妈说伯母很想我，所以一直在这等着看看我。我那时觉得特别感动特别温馨，有这样一个伯母真好。说起这些，妈妈一声声的叹气，我就忍不住哭泣。真是命运无常啊！
按照风俗，陪葬的“金库”“银库”里面要装一些点心和“元宝”，这些东西本应该是由女儿来装进去的。然而，伯母没有女儿，妈妈和二伯母说，伯母生前把我和堂妹当成亲女儿，我们应该做这些事，尽女儿的孝道。所以我和堂妹都按照女儿的标准带孝，然后庄重的把这些东西装进去，在心里默默地希望伯母在另一个世界能吃饱穿暖，不要再向这辈子这样，舍不得吃舍不得穿。
那段时间，我觉得死亡离我的生活这么近，甚至让我觉得恐怖。经历了这场和伯母的生离死别，突然才觉得，人的生命真的特别脆弱，有时甚至经不任何风吹雨打。斯人已逝，活着的人要更好的活着，这大概也是对逝去的人最好的安慰吧。
关于纪念的文章2：纪念我最美的初恋
文/风中寻梦
向来缘浅，奈何情深；已然情深，怎奈缘浅？
是我们相遇太早，还是天意如此？我只猜中了开头，却无法把握结局。
时间过得真快，一晃就是三年啦。又到了国庆，这个曾经让人高兴激动的日子，而如今却是如此的忧伤。一次一辈子，也许只是童话故事里的情节。其实想想还是挺好的，至少曾经真心的付出过，勇敢的去爱过，只是结局并不像开始一样美好。
我的爱情格言：一次一辈子，不离不弃。
当你真正答应做我女朋友时，我就下定决心要好好爱你，好好对你。我知道你下了很大的决心，特别是被伤了
两次之后，你更难以相信爱情。近两个月的夜以继日的陪伴和交流，终于打动你了。你说：“虽然我不相信网络，但我相信你。”我会心一笑，我知道这一刻，我终于打入了你的世界，融入了你的生活。
记得第一次去武汉见你，说实话，那个时候看到你时，真的有点小小的失望，原来真没照片上那么漂亮，你没骗我。呵呵，不过这些我一直没对你说。直到后来你说，第一次见面你对我有点小小的失望，你闺蜜也对我的第一印象并不好，如果不是那几天，我对你的真诚和真心打动了你和她，也许我们就没有后来了。
不过这些都不重要，重要的是我们相爱了。
那个暑假我去武汉打工，我是为你去的武汉，我想你也是为了多见见我而留在那的吧，即使现在想想还是很美好的。那个时候我做销售，而你进了富士康工作。只是当我自己真正工作了，也进厂了之后，我才体会到你当初在富士康工作是多么的不容易，原来生产线上远比我们所看到的辛苦。真的辛苦你了，在那工作一个多月，人都看起来瘦了，憔悴了。由于彼此都在工作，尽管我们都在武汉工作，但真正见面的次数也就那么几次。那时厂里还有个人追你，我知道后还真有点吃醋，还生怕你被他诱惑了呢，呵呵。
真的挺感动的你为我做的这些，吃得苦，受的委屈，有时也真的有点恨自己，恨自己不会赞美人，以为有什么只要自己心里明白用行动表现出来就行，不会说话可能是我最大的缺点之一吧，虽然我也在努力的去改变着。
真的很高兴你的生日，那年刚好是在国庆节，这样我们就能好好待在一起，好好陪陪你了。我把暑假一半的工资给你买生日礼物了，剩下的国庆那几天也花了，对你还算不错吧？呵呵。国庆那一周真的很快乐，很幸福，真希望时间能停留在那个时候。
那也是我第一次去武汉大学，骑着车带你，你还怕我带不动呢，怎么样，技术还行吧？你是真不会骑自行车还是想要我载你呀？呵呵。其实，那时还有点奇怪，你怎么记得去武大的路，不是很路痴的吗？还好，比我路痴要好一点，走过一遍的路我是基本上不会记得的，呵呵。
那天真的很开心，载着你到处玩了一下。先去武汉大学转了一圈，之后去武汉植物园，武汉东湖，最后又到了学校附近的桔园。你真坏，还怂恿我去摘桔子。我说 ，直接去买不就行了吗？这样被人发现多不好。你不答应，撒着娇要我去摘，没办法就是心太软了，最后还是硬着头皮，走到桔园去摘几个，撒腿就跑，还好没人发现。
那个生日是我第一次陪你过的。真的很怀念那时你的笑容，那天的我们是最高兴，最快乐的。
元旦来临，没想到你邀请我到你家去。说实话那时真的没有什么心理准备，真的很害怕在这个时候见你爸妈的，怕他们不喜欢我，但更怕你不理我，怕你不高兴，于是还是硬着头皮去了，虽然知道结局会不好。但我是真的在乎你，爱你，想和你一辈子，我想让你爸妈看到我的真心和诚意。
那次如我所料，你爸妈对我的现状并不满意，就不要你和我交往了。但我不后悔，至少我没你当缩头乌龟，在你爸妈的面前明确的表态了，虽然不是用语言。只是又一次难为你了，让你夹在中间不好受，当我现在工作了，能自己挣钱了，可惜已经没用了，本想过年再去你家的，还是没赶上时间的步伐啊。
又一个暑假，你终于正式工作了，地点在武汉，我真的很高兴，因为那样的话我们又能时常见面。只是你似乎不太适合这份工作，又被老板逼着找客户，我真的也替你担心，也希望帮你分忧解难，不想看到你不开心的样子，可是我真的帮不了你什么忙，我也很无奈，即使最后也只能拿学费帮你补一个名额。我恨自己，我真的很无用，如果那时已经开始工作了多好，一切都是那么无奈，也许这就是人生吧。
后来，当听到你说平台被告了，钱都取不出来时，我真的有点害怕如果我爸妈知道了会怎么说，会怎么看你，但直到今天我都没和我爸妈说过这事。在最困难的时候，我也自己顶着，去做兼职，去做家教，那段日子一直都是在学校食堂吃的，也从那时起，一天三餐变成了两餐。 真的，我也从没怪你，我也从没逼你，我宁愿再怎么自己为难，受苦，都不愿让你承受这些，我也不想你为我的事操心，真的一直都是希望你开开心心的过好每一天。
而当你又一个生日来到时，我发现我都没多余的钱给你买什么礼物了，而曾经承诺的带你去欢乐谷玩的事也泡汤了。我终于不得不承认原来没钱是什么都做不了的，又得为钱发愁，这就是我的生活吗？以后的人生吗？终于不得不面对现实。
而现在我终于工作了，不再依靠父母的钱了，本想在我拿到第一个月的工资时给你个惊喜的，没想到老天先给了我一惊吓，说不用了，现实就是这么残酷。这次我再也没能挽回了，即使我很努力的想去挽回。
不知道你能不能看到，我想我们是以情书开始的，就也以它结束吧，说了这么多只是为了留下那么一点回忆。对不起，没有福气陪你再走下去了，祝你们幸福，希望这一次能是一辈子！
关于纪念的文章3：茅屋，瓦房，洋楼
文/赵伟扬
纪念改革开放二十周年征文之———
听奶奶说，过去我们家住的是茅草屋，由于没有窗户屋里总是黑黑的，茅屋的门很矮，进出都得弯着腰。最让人受不了的是每当刮风下雨时，屋顶茅草飞舞，屋内是水珠滴答。一旦是刮起大风，还得提心吊胆，怕屋顶被风掀走。
解放后，我们家搬出了茅屋，住进了瓦房。瓦房的墙是用土坯砖砌成的，几根粗大的柱子撑起了几架人字形的屋梁。屋顶上密密麻麻地盖满了土瓦。随着农村联产承包责任制的推行，家里的生活过得好起来了。手中有了余钱的父母亲又张罗着把我们的瓦房进行了改造，上好的红砖代替了土坯砖。土瓦也功成身退，屋内屋外的门窗也重新油漆一新，看着一排崭新的瓦房，心里不由得美滋滋的。
没过几年，我们家的瓦房便被一幢一楼一底的小洋楼所代替，这幢村里唯一的大厦便成了我们的新家。小洋楼的外墙全粘上了白色的瓷砖，结晶素雅。铝合金推拉窗取代了木制门窗，更显气派大方。楼内用涂料粉刷一新，再配上几件时新的家具，让前来参观的邻居们啧 啧 称赞不已。
现在，我们家的小洋楼在村子里已经不再是鹤立鸡群，许多人家也都先后盖起了楼房。甚至比我家盖得更高，修得更美。看着一幢幢拔地而起的小洋楼，我不禁感慨万千：改革开放让一部分人先富起来了，再带动了更多人富起来，不正在中国大地变为现实吗？房屋的变迁或许能说明些什么。
关于纪念的文章4：一切只为纪念
文/LoyCass
一直以来都想找个地方能好好的写写文章，脑海有许多思绪都是想写下的，只不过这次是为爱情，为了爱情开通博客，为爱执笔，书写分手后的心情感受，展望未来，遗忘并不简单。
只是短短的三天，思绪仍旧是难以接受分手这事实，有时候真想再低贱一点，维持一下这表面的关系，可从她决绝的回复我不想等我的时候，我知道，原因是她不再喜欢我了，所有其他牵扯的都是用来遮挡用的。
其实我大概知道是因为什么导致她不再喜欢我，无论是职业还是生活上的态度上，都给她造成了很大的困扰，可以想象得到的是，每天迫不急切的想让她陪着自己，在异地的情况下，没有任何其他途径可以让感情升温，逼迫造成的结果就是分离。真的很讨厌有工作这事，一直以来的告诫：大学是最美好的学生时光，要好好珍惜，自己还是没能好好把握住，未毕业之前，我们的爱情是那么的纯粹，那么的纯真，相互在乎对方。毕业后，慢慢的，各种问题都出现了，未来在何处，能否走向婚姻，距离存在的问题，一件一件。虽然自己也是有计划的，可惜的是，没有一个绝对的决定去做。
今年的省考，原本对于我是很有意义的，因为这是将我们问题解决的一大步，悲伤的却是，省考还没来，我们却分手了；我努力的想让她等待我的回归，得到的回复却是不想等。
男人做到我这样也是悲哀了，唯一仅剩的也是尊重她。我也无法再说些什么，正如吴宗宪的那句话一样，前半句我告诉了她，希望后半句也能实现，剩下的也就是时间才能解决的了。
关于纪念的文章5：生日纪念
过了今天，我就正式进入33岁了，时光飞逝，我真的不敢想，我的年龄。太可怕了。
今天早上，一起床，老公对我说了生日快乐。吃饭的时候，他问我要什么？或是今天在哪儿吃饭？我说让他给我买个东西，饭就不吃了。
老公提议买条鱼。公公接着说：买什么鱼吗？后来又改口说，今天蓉蓉生日，就买吧。我说不吃。
我很生气地说：结婚纪念日都不过的人，我生日过个什么劲呀，再说了，应该也是从QQ中看到的吧。不然，能记住吗？
公公又说了。他们都没过过结婚纪念日，我随口接话：你们过不过和我没关系。他说，他家孩子就没过过生日，我也不理他，心想：我过不过生日，好像和你没什么关系吧。
今天，收到了很多朋友的祝福，QQ 里的好友和新浪里的好友，收到祝福很开心。但是我从心底里听到另一个声音：你真的快乐吗：?说实话，我没有想像中快乐。
我感觉，我和他之间，横亘了一个叫“陌生”的家伙，不知从几何时，这种感觉愈来愈强烈。这种现状，到何时能结束，我只盼望着，宝贝能快快长大。
晚饭后，被妹妹叫到麦得利坐了坐，和妈妈，姐姐，妹妹，一起聊了很久。和自己家人感觉就是很开心。是发自内心的开心。
谨以此文，纪念我的33岁。
关于纪念的文章6：苦涩的纪念
文/胡小词
那个炎热的七月，我们恋爱了。那样的季节，不知是爱情的热度胜过了天气的热度，还是天气的热度在助长着爱情的热度。我们像两个没人要的孩子，赖在“麦肯基”临窗的位子上，两杯可乐享受着相爱的时光。我喜欢那个落地的玻璃窗，透明洁净，一切风光尽收眼底。忽然想起我们的心，一样的透明、清澈、纯稚。那时候除了爱情还是爱情，灼热的空气中都传递着爱的讯号。
那个炎热的七月，我们经常去“米兰”超市。超市很小，饮料的品种倒齐全。我们每天轮换着喝不同牌子的饮料，喝完后那些瓶子俩俩成对被我摆满了你房间的角落。你问：“留它干什么？”我说：“纪念。”我喜欢那些瓶子，喜欢它们的形状它们的色调，更重要的是它们在一起，我们也在一起，不孤单，那些瓶子是我们爱情的见证。
那个炎热的七月，我们曾在一起筹划过属于我们两个人的未来：回小镇开一家小店。“凭咱俩的创意，它肯定会火！”听着你的豪言壮语，我只有默然，因为沉默是共鸣的呼声。
然而，变故来的时候，我一点准备都没有。
什么是变故？变故就是火热的爱情被现实的无奈打得七零八落，变故就是相爱的两个人终究要相背而行，变故就是曾经的誓言无声、誓言无踪……原来，爱情可以最圣洁，也可以最苍白。
后来，我回到了小镇，带着遗憾不忍不舍却又万般无奈地告别；而你，仍留在了这座城市，眼神中似乎有一份我读不懂的坦然。
临行时，我唯一的要求就是把那些饮料瓶子带走。你说：“留下吧，我会保管得很好。”我说：“让我带走吧，我不放心你了。”
在火车上，我的包包鼓鼓的，没有人知道里面全是空空的瓶子。
回到小镇，我在一个极不起眼的地方独自开起了一家小店，你曾经踌躇满志的小店。小店房间的角落里，摆满了我带回来的瓶子。那些瓶子是我们爱情的见证，它提醒着我和你经历的爱情。我曾经以为，那些瓶子和这个小店会伴我度过余生。然而，两年后，一个人闯入了我的小店，继而闯入了我的内心深处。从那天开始，我收起了那些瓶子，开始了属于自己的新生活。
今年夏天雨水出奇地多，他带我去市里。刚出站，那雨就来了。我和他躲在邮局的站牌底下，我知道，那里和你的房子近在咫尺，走过天桥，你就在那个我曾经熟悉的房间里。不知为什么，我的眼睛瞬间濡湿，眼泪合着雨水淌下来，打湿了伤心。
于是，在那一刻，我明白了，有些事有些人一直会储存在记忆的底层，不是说忘就能忘的。比如你，比如你带给我的初恋。然而，如果初恋能够重来，我还会接受你的爱吗？我在心里不住地问自己。
不会，绝对不会。因为我的臂弯里有他揽紧的手臂，从此，遗憾再不会是遗憾，而是留给青春的纪念。
关于纪念的文章7：心底最挂念的人
文/吴念真
淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。
直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。
父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。
同样地，孩子们也是。
小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是“猫不在，老鼠呛须”。
午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。
那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。
他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：“实在啊？睡成这样！”然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。
喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：“我也是！我也是！”
或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。
有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。
由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。
不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。
当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。
直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：“暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！”
那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。
一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：“记不记得小时候我带你去看电影？”
那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。
那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。
片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。
关于纪念的文章8：伤不起
想写篇日志，是为了纪念，那是关于你……
很遗憾，很无奈、这么些年，就在这个晚上，想哭，想你……π_π这是这个男人最脆弱的命门……
没有灵感为你浓墨，犹如沉如海底之前的那几秒回忆……无力的双手再也摸不到你美丽的轮廓，渐渐的，越来越模糊……我努力的回忆着，却来不及便被泡泡吞没……原谅我吧……
是否我们的爱也是缺少了灵感？看看吧，你睁开眼看看吧！世上这爱恋，真如昙花一现？
今生再无法回去，但勿怀疑，你已是最爱，最沉的最真的爱全已送了你，我会爱上别人，但那已不一样了不是吗？若有轮生，无论此时的你姓甚名谁，请你闭眼，请深忆……也许是没有任何的画面，但当你脑袋痛着回过神来，那么足够了……
你不知，每当对你说着有GF时，却是孤单单的想着你……
别记着我今生唯一的一次绝情，因为我们不该再继续，我宁愿这样想着你……也许你还会念着我，这样很美好……
关于纪念的文章9：谁能陪伴一生
唱一首歌，纪念我终将逝去的青春，爱一个人，天真地以为会是一生。青春流逝，越来越明白，我们根本就不需要去感慨太多，也不需要把爱情容入一生的时光，爱一个人，也许不需要去看结果，但终究得到的是一身伤痛，为什么就放不下爱。
唱一首歌，怀念我终将逝去的爱情，有一个人，总会陪着你走不会再离开。只是未到时间而已，某些人终究只是生命中的一个过客，或许给你带来过欢乐，悲伤，走了，累了，也就明白多了。
没有谁能去彻底明白谁，谁都有秘密，我也有，不能说，说了就不是秘密了，很纠结。呵呵
很多个夜晚，我聆听着夜风拍打窗子的声音，看着皎洁的月光从这边滑到那边，然后天亮了，新的一天又开始了。或者有时候躲在阴暗的角落里，看天上倦鸟飞过，看岁月随着风吹过叶子唰唰的风声里呼啸而过。生命是一场旅行，这场旅行里，我们要付出的东西太多太多。
如果你觉得我还是一个孩子，不该拥有那么多悲伤的东西。那么，你愿意在忙碌的空闲里，弯下腰，跟这个孩子说说话，告诉她，这个世界还是很美好的。如果你觉得我还没有能力去承受这些小悲伤，那么，你愿意每天都微笑着去面对这个世界的是是非非，恩怨情仇吗？
漠然回首，不觉年华渐逝。无数个痛苦的日子都已埋葬，残花谢，西风凋，雁过不留痕。未来还在继续，梦未开，心已缺，落日流年茫。
岁月，袅袅一首歌。年华，凄凄一首诗。青春，茫茫一片天。
多少年后，我唱着那一首首感人肺腑的离殇，泪流满面。
多少年后，我怀着一颗苍老的心，怀念着我那已经逝去的青春。
多少年后，我翻开旧旧的相簿，回想着我还有一个美丽的梦。
关于纪念的文章10：病了八年的爱情
这是一个值得纪念的日期 用来祭奠我的爱情
八年的回忆 单行道的爱情 我始终单只形影
不管我再怎麽努力 就是看不见你
五年的历史差距 你早已翩然远去 我却还停留在这里
痛 已经不是成瘾 而是深植在我的内心 与我这个人 同生共息…
总能在你面前忍住泪滴 能微笑着一起回忆过去
甚至能保持冷静 听你提起你幸福的新恋情
听他怎麽让你开心 听他怎麽取代了当初我想给你的爱情
痛 已经不是锥心 而是已经将我的心麻痹
让我再也喊不出声音 只能默默的承受一次又一次的重击
所有的人都告诉我要放弃 我的每一个细胞都在提醒我爱早已远去
可是我的耳朵听不进任何声音 我的眼睛还是只看得见你 这样的爱情 注定是悲剧…
我不敢离你太远 也不敢靠你太近 就这样躲在远远的距离 默默的守护着你
寂寞会偶尔来袭 孤单也偶尔侵心
我却假装一点也不在意 假装我的心痛没有声音
却在夜深人静 一个人的深夜里 忍着眼泪 心碎着想你…