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独自一人文章1：深夜，我想你
文/徐西尧
夏夜，独自一人走在宽阔而繁华的大街上，雨后的风略带几丝凉意；在这静谧的夜晚，没有了白昼的喧嚣，忙碌一天的人们已进入了甜蜜的梦乡，不远处的咖啡屋门前依稀看到稀疏的车辆，练歌房门前斑斓的灯光下，一对帅男靓女拥抱在一起，相互倾诉各自的爱，房间里隐约传来深情而伤感的歌声，－－黄格选的《爱你和从前一样》，歌声表述着一个失恋的人向恋人真情的倾诉，不知道他所爱的人儿是否能听见。
这样一个夜晚，能让自己冷静下来，独自享受着这夜晚的惬意，探问着内心灵魂的最深处。一边吹风，一边想着心事，心情随着风儿在空中轻轻地飘荡，脑海中又浮起你那熟悉的身影和灿烂的笑容。于是，只好放纵自己的感情，任夜风带着自己的思绪随处飘舞。
不知道你现在还好吗？现在在干什么呢？是否和我一样在思绪中飘荡。想着你的忧伤，心里有一种刺痛的感觉，刹那间，内心变得空空荡荡的，感觉没有你的日子生活毫无意义。其实，我自己也很明白你的想法、你的处境，只是我时常情不自禁地打开聊天对话框，想看看你真情而伤感的文字，字里行间里流露出的你对爱的渴望，真没想到爱竟成为我们的负累。
爱情真的是个很奇妙的东西。虽到中年，每次想起这段刻骨铭心的爱，心里就会有一种甜蜜的感觉，让人忘乎所以。每当打开视频对话框，才发现你真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。自己也很明白，世事难料，喜欢一个人可以为她付出一切；虽然明明知道相思的苦，付出很可能没有任何收获。但是，我依然心甘情愿地为之付出我的爱。曾有一篇文章说：“如果你真的爱她，那么不要轻言放弃！即使她让你流泪、让你伤心，让你痛苦。就试着去牵挂她，关心她、倾听她、让她明白你依然在乎她－－”
突然之间感觉自己是多么的无助，虽然明明知道什么事都必须依靠自己，但是，这一刻却多么希望自己心爱的人能够在身边，能给予一点点的鼓励和支持；当自己痛苦的时候，可以向其倾诉，得到一点点的安慰；当自己快乐的时候，可以与其共同分享，享受生活的快乐。
你灿烂的笑容，可爱的举止时刻浮现在我的眼前，挥之不去，我知道自己已经深深地爱上你了；当你理智而忧伤的告诉我，我们之间是不可能的，还是做普通朋友时，我知道你心中的痛苦。我知道，你不想害我，因为我有一个幸福的家庭。一个深爱我的妻子，和我深爱的儿子。我扪心自问：“你去爱一个不接受你爱的女人，值得吗？尽管她也深爱着你，这个结果你能承受吗？”每当这时，我只能报以苦笑。我知道，也许很多人都不赞同我的观点，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会坦然地去面对人生的各种不如意。
当爱一个人，却无法拥有她时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。有时我对自己说：放弃吧，不要浪费感情了，外面还有许多好女人在等着你。但是，自己却非常明白，自己爱的太深，真的放不下了。如果能放下，早已经放下了，何必要等到现在呢？所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独地思念你，默默地想念你：你现在还好吗？现在在干什么呢？你是否坐在电脑前等待我的出现？在想什么呢？当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个多情的声音在向你诉说：亲爱的，我爱你！你还爱我吗？
独自一人文章2：在路上
文/兼爱人
下班了。
我独自一人走在回家的路上，身体的疲惫令我低下了高傲头颅。我就保持这种状态，一直走一直走。我从不担心会出现意外，这条路我已经走了八个月，哪里有下水道，哪里有台阶，哪里有斜坡，我都一清二楚。
每当我走在回家的路上，脑袋就会非常沉重：想着同事们的傲慢；想着工作中的差错；想着人生的意义；还有对未来的担忧。
我是一名厨师，不，准确的说，未来是一名厨师。每天早上九点上班，晚上九点下班，整整十二个小时的体力劳动，却只有两千元的工资——这点收入只能勉强维持生计，直到新的一个月来临，如此反复，已经八个月了。
在这八个月中，我从未过过一天快乐日子。早上匆匆忙忙的赶到饭店打卡，因为是学徒，所以什么事都得干。他们愿意干的，没人教我干，不愿意干的，都是我来干。我无法反驳，他们说所有人都是这样走过来的，习惯了就好。可是我人笨，常常杀破鱼的苦胆；常常找不到食材和调味品的位置；还常常听不清楚他们说的话；这就造成我的每一天，都是伴随着责骂，训斥度过的。我还不善言辞，不经世事，我总是在不经意间就得罪人。本来喜欢沉默的我，又被孤立在一边，成了闷葫芦。我也主动插过嘴，只是没有一个人理会。
我经过长达八个月的忍气吞声，已经能够优秀的完成工作，同事之间的关系也渐渐有了好转。这一切都源自于我心中的韧性，那是农村里的孩子在田地里与老牛相伴，学到的。我就像那头牛，努力地耕耘着，不敢有丝毫的松懈，否则又得受那生活给我们的皮肉之苦。一切的一切，都只为那一捆捆干枯的稻草。我能和同事们相处的来，是因为我乐于助人。每天，每时，每刻，只要我把自己的事忙完，我就会主动去帮助他们。他们看在我肯做事的份上，对我微微一笑，说两句问候的话。时间一长，我的这种帮助已经变质，成了无条件的给予，成了无条件的服从。他们从来不会为我着想，因为一直都是我在为他们着想。
我非常疑惑，我不知道自己的这番努力值不值得！未来，如果有一天，我能进中国最好的饭店，做最美味的菜——在外人看来，也不过是听人差遣的厨子而已。没有地位，没有名望，没有财富，只是勉强混日子，却要付出一辈子的心血——这值不值得啊！？
我就这样一边想着心事，一边走着。突然，我预示到前方一米有人，很快就要撞上！于是，我立刻抬起头，朝他看去，只见他正捧着手机，看着女孩子给他的留言，甜蜜地笑着。这笑容就像春天的花朵，齐齐在我心中盛开。我不禁想，究竟是什么样的一句话，令这个男人如此陶醉，以至于完全忽视前方的路人？我猜想，定是他梦中的心上人，主动给他打招呼了。在这一秒钟，我仿佛成为了这个人的影子，伴随着他的笑容而开心着。
我默默的给他让一条路，默默的离开了。我突然意识到之前的我——眼光太狭隘，错过了那么多沿途的风景；太在意别人的看法，打扰了那么多心中的安宁。
独自一人文章3：门
文/只谈风月不谈政治
独自一人把自己关在门内，静静地注视毫无生气的门，细细听去，仿佛发出沉重衰老的叹息，于心是不注意外界的任何事物的，只是痴痴地望着门，亦或者可说是心底百般的惆怅，亦或者可说是思想的梦幻全毁灭而生出的恬静心境。虽是甘于寂寞，但于未到达心如死灰的绝境中去，一些零碎的思想尚且还在这寂寞中涌动。门是寂寞的人的绝好伴侣，静静的门把世界的一切全隔绝在千里之外，而房中独独留下自己，以及一切的陈设，房中自然是百无聊赖，自己倒还是有一点活气，门只是呆板板死沉沉，可也不全是荒凉，让人心底生出凉意来，总让人感到一味的绝望。
倘辗转于杂乱的世间使人消沉意志暗淡，再生不出什么黄金般的美梦来，那把自己关在寂寥的门内反倒是会生出一些梦来，哪怕是一些狰狞恶怪的梦，也总让人感觉自己尚且还是个活物。寂寞的门内一切都是死灰一般，唯有活气的也就只有自己，倘作了一个春光美梦，又是那样的真实，不免觉得心中暖和，恣意下去，也就心情舒然许多，不至于还是绝望的寂寥。于是独坐在窗前，把恶梦美梦翻转出来，点上一支烟，细细品味着梦里的片段，这是流连于忙碌中的人所体会不到的情感。
曾在读书时，自己一人住在宿舍楼的最顶楼，宿舍里空落落，只有一张小方桌和几个张床位，平日总喜欢独自关上门，坐在小方桌前，静静的遐想，思想中闪现着奇异的想法，就像现在一样，面前一扇紧关的门，然后听到一些车流的声音，又仿佛成了美妙的音乐，或者拿出一本书来，仔细翻阅，沉浸在动人的情节之中去，世间一切的浮躁仿佛已绝于耳畔，有的只是一片的寂静，自己的心跳且能听得出来；亦或者拿出一支烟来点上火，悠然地抽着，那种滋味绝对比在风中在太阳底下抽的有味。在这种无比寂静之下，尽可赏悦春光、秋月、鸟鸣，山色、汽笛、雨声，仿佛世间一切事物全在眼底下、脑海中、思想里。使人又是鲜活，而不至于辗转流离的绝望，人总是走在希望与绝望的边缘，一不小心就会跌进绝望的谷底，越是挣扎越是陷得厉害，这是很可怕的事情，绝望的人也并非出自自己的思想上让自己绝望，而是现实的枷锁总会来束缚人的思想，使之沦落以致绝望。我何尝不是一度绝望过？真沦到绝望的谷底时，是任何言语的鼓励也不能使人振作的，于是把自己关起来，静静伫立在门里，世界终于有了片刻的宁静，回想着其实也没那么糟，再糟的事也总还有一些希望的，不至于到希望全都毁灭的绝境，思想的零碎希望在静静中慢慢拼合，恣意下去，便会欣然昂首，全身满是活气，房中也非绝望时的荒凉，呆板死沉的门亦仿佛有了活气。
轻轻摁住门把拉开，面前赫然一片光怪陆离的景象。
一三年四月六日于匀城北
--寒风
QQ:842639465
独自一人文章4：墙
文/小小
我独自一人躺在床上辗转不能入眠，拿起手机，屏幕显示21：18。那白色的光刺的我的眼睛几乎睁不开，还不住的流眼泪。于是赶紧放下手机。
夜静悄悄的，我能听见自己的呼吸声。不知哪来的一束光毫不吝啬的穿过门上的玻璃直射到右边的墙上，墙壁立刻就咉上玻璃大小的光。我时常呆看着门上的玻璃，浮想翩翩。倦了，就回过头，沉沉的入睡。今晚却迟迟难以成眠，心里早已生厌。就在此时，“不准动”、“嗯”、“我跟你结婚”、“生孩子”、“坐你”等等言词传入我的耳朵，我立刻定了定神，确定了声源来自墙的另一边，离窗子不远处隐约也有几声。不知他们为什么这么说话，我有些莫名其妙。
我是比较喜欢清静的人，特别是看书时，就特别不喜欢被人打扰。所以找的房子，比较僻静。就这么几声，打破了小院上空的宁静。听人说两口子半夜争吵，结果肯定是相互杀死。想到这，我竟不寒而栗。这时候突然没了声音，房间里顿时一片寂静，只能听到大街上远远的嚣喧声。我朝右侧，脸贴着床睡着，“biang—biang—”、“biang—biang—”、“biang—biang—”我越来越清楚的听到这个声音，是吃东西时上下嘴唇发出的声音。我一怔，它的意思是好吃懒做，我心里一阵懊恼。抬起眼皮，寻找声音的来源，却没声音了。我还是原样睡着，“biang—biang—”、“biang—biang—”我寻声望去，右边墙外面有个男的，声音是他发出的，我的心里一阵压抑，身体越来越沉。这时对面墙也传过来“biang—biang—”、“biang—biang—”、“biang—biang—”的声音。窗外也响起了稀疏的“biang—biang—”、“biang—biang—”的声音。我没感觉了，不想理了。墙外面的男的牙缝里又挤出了“王、王”，“注意你歪嘴”的语句。我还是第一次遇到这种事，很诧异。大概是街道上的说话声吓跑了他们。23：28分，我的手机显示。
想着刚才那一幕，我迟迟难以入眠……
独自一人文章5：由落花所想到的……
文/六月的日子
独自一人伫立在窗前，望着窗外那大片大片的绿，一丝笑意浮于嘴角。转身暼到了阳台，却发现阳台上满是散落的花瓣，我走近，低头看落花，深思……
其实花落花开都是一种无形的破碎，只是花开是破碎的美丽，而花落却是破碎的沉默。
落花一地，是无言的沉默还是对前世的抗议呢？
俯下身子拾起几片花瓣，想，或许有数不清的人在落花前经历过风吹雨打的伤，演绎着撕心裂肺般的悲剧。他们选择了沉默，在风雨过后却演绎出一种独特的美丽……
风吹过，无形之中衣襟飘动，发丝随风舞动，阳台上的一些花瓣被吹到了半空，我望着它们在空中翻飞飘散，然后缓缓落地。那落地后的最后的颤抖是她生命中最后的定格。
花落有情，乃是一种诠释，但它却没有风幸运，因为落花飞满天，总让人觉得伤感，又有谁知那是再一次含苞待放的孕育，再一次重获生命的前奏呢？
人生难免有失败，但一次的失败并不意味着永远的失败，雨后也是会有彩虹的。就算失败也是精彩的，凋落的花也如此……
一片瓣落入眼帘，把我拉回了落花前。我想成长就是这样，欢乐总有痛苦的调剂，花开也会花落，你得接受这世界给你的冲击，带给你的伤害，而后无所畏惧的长大，无所畏惧的再一次花开。
有空的时候不妨静下心来，看看花落，听听鸟鸣，沉淀一下烦躁的情绪，体会一下花落的别样心情。
一度，我曾固执的认为，完美才是美丽，但如今，我甚至相信只有破碎才是美的体现……
独自一人文章6：学会独自一人
周二莫名的变得漫长，记得昨天，我还以为是周日。这几天心平静的很，竟然开始习惯一个人。下午还是选择一个人去上课了，晚上仍旧是一个人上课去了。虽说只是换个环境自习，却还是很享受这个过程。
早上站在文澜的天台上，和萍一起回忆高中的那些事儿，发现过往真的很苍白无力，没有什么意义，只是一副躯壳供人留念。我是如此爱回忆的人，是多久没有怀念过去了。回忆是件美好的事情，起码，它的本身是这样。我没有仔细去辨认，但深知过去的记忆是多么美妙，除去那些不堪回首的。原来自己也有害怕面对的一面。沉默便是默认了。
今天的人际关系学课上有个人提出了依赖的观点，老师说人是群居性动物，我们互相依赖着，彼此共存着。多么微妙的关系。内心强大的人一定很孤独，他只能独自面对所有的困难，所有的不顺。
从大一到现在，两年多，我真的变了很多。不变的只有内心，脆弱还伪装坚强的我。记得有人说过，我有着倔强的软弱。在众人面前讲话，我还是会脸红；遇到辩解不清的事情，还是只能打碎牙齿往肚里吞；悲伤的黑夜，还是会躲在被窝里痛彻心扉的哭。也许，没有人记得从前的我了。如果你记得，请你告诉我，她是怎样一个人。我不想要找回她，只是很想念。一种感觉，简单的日子。
一直在笨拙的长大，学着去打扮自己，让自己对得起大众；努力去攫取知识，只为充实内心的空虚。爱情，友情，亲情，在这两年里碰撞着，交融着，笑过哭过，感慨人生的多变。
以后的路还得一个人走，即使一路上有你，是吗。
独自一人文章7：无法忘记的思念
夜深了，我独自一人站在自家的凉台上，望着窗外皎洁的月光，看着不断闪烁的繁星，一种莫名的思念涌向心头，简直无法控制。
想着我们昨日的快乐，你说我笑，谈着各自的烦恼忧伤，一度忘记过家庭的生活，也曾忽视过孩子的呼唤，曾经出现过工作的失误，那样的如痴如狂，所有的一切都是那样的无怨无悔。然而，快乐的时光总是那么的短暂，转瞬即逝，在没有任何思想准备的情况下，如今落得个孤单的结局。
曾经与你进行过无数次的交流，但一切的一切都去的是那么的从容。你的内心无法接受任何来自外界的事物，你的感情无法让任何外人渗透进来。你的沉稳，无人能比；你的聪慧，让人称赞；你让我刮目相看，你令我非常佩服。
曾说过你冷默，但能够看得出你骨子里面的热情；曾听说你无情，但能够感觉到你来自内心的温暖，你走了，走的是那么的匆忙；你走了，走的是那么的从容。我不想拉你的后腿，也不想让你有任何牵挂，一切都会在无意识的状态下承受，一切都会妥善的处理。为了你，我情意把思念埋藏，我愿意把心绪改变，如今，我拼命努力着做着自己本不愿意做的事情，但一切都为了能够如你所愿。我知道，没有负担的人生，是快乐的人生；我明白，没有承诺的人生，是轻松的人生。不后悔，不抱怨，朋友，就应该理解体谅才是好。
记得，我曾经给你留言，让你不要理我，时间久了，我会忘记你。但事实并非如此，我已经很努力了，我已经很用心了，然而，你一切的一切，怎么总会出现在我的面前，追寻到我的梦里，可以准确的说，我无法忘记你，你是我永远的思念。
我每天无数次地望着蓝天，想托云儿告诉你，有个人一直在等你等你……
我每天无数次地祈祷春风，祈求风儿捎去我，对你永远的牵挂和思念……
独自一人文章8：情思中的第一场雪
文/冉升
独自一人站在窗前，看夜色中的路灯，人的身影时长时短，繁华的街道上显出各色人来，突然一雷声，把我从深情中惊醒，冬天的雷？
我来到窗前，漆黑的夜色中，路灯象一条正月十五耍的龙灯，起伏婉延地向着远方伸去。我想起了她，此时你在做什么？是看书，还是看电视或是在跟朋友聊天，我的思绪远去了。
窗上有了白色的花朵，是雪，我惊奇的几乎叫出声来，这是今年的第一场雪，雪下大了，漫天飘飘洒洒，雪是远方的使者吗，是你带着她的信息来的吗？雪洒在窗上，落到地上，我打开窗，任雪花洒在我的脸上。印在我的心里。
电话响了，这么晚的电话能是谁呢？啊，是雪打来的，她告诉我，她来了，她是从天上来的，是给大地盖棉被来的，是给人间送雨露的。我们谈着，一条线连着我们。我们谈过去的苦难和折磨，谈来之不易的今天，她“说做事要有信心，你看到我了吗。我为来到人间，遇到多少磨难，但有苦就有甜，我这不是来了吗”。大地在听她的诉说，他们谈人生，谈爱情，谈做人的准则……
世上什么是最好的疗伤的良药？有人说：是红药。有人说：是云南白药。也有人说：是对症下的药。我说：“爱”是世上最好的疗伤良药，她从心底温暖你冰冷的心，扶助你无助的意志，抚爱你受伤的灵魂，坚定你爱的信心。有人说：世上没有真爱。可我从雪跟大地情意中看到世间的真爱，雪为给大地以雨露，不惜从天宫中挣脱束缚飞身而下，化变成六凌花，来装扮大地，她把全身心都溶化在大地里，大地为回报雪的奉献，孕育出万物，把人间装扮的雪，爱洒人间不是吗？
写到这，我想起元代无名诗人诵雪的诗句：“妆点万家清景，普绽琼花鲜丽”。古人把雪说得如此无私与美丽，把我爱雪惜雪的心弄的更浓了，雪是情人的信使，是爱的化身，是无私人的追求。
雪，还在下着飘飘洒洒，有人说瑞雪兆丰年，今年的第一场雪可是比往年的雪大得多呀，这可能是好年景的好兆头。
我打开门，看雪在街灯下起舞动优美的身姿，时而成条地顺时落下，时而又羞羞答答地斜着飘然，时而又抱着一团俯冲而下，灯影中，一个美丽的女在向我微笑，笑的是那么的甜，笑的是那么的动情，我敞开胸怀迎接美女。
雪，我爱你。
独自一人文章9：好想说声我想你
文/人生就如一杯苦咖啡
独自一人在街头喧闹的夜市摊位上，半斤白酒加一瓶啤酒让我在醉中少了一些失落和困惑。是缺少的拥有，或是拥有中的缺少？一种莫名的忧伤寄在心头。好失落，在这个傍晚，我只有选择用酒来忘掉烦恼，忘记心事。酒后我触摸着自己麻木的躯体，感觉上那已经不是属于我的。
在这人生的情路上，你我见到了许多的好与丑，你看到了我许多不及他人的地方，你也让我品尝了许多情感五味的滋味。最近的一些事情，确实使我感到我们前面漫长的路好远好远，看不到尽头，尽管我们的脚步还是不停的、无声无息的向前迈着，但显得很沉重很沉重。
我很讨厌酒，更不想去体会和感觉醉到的滋味是什么，但情感的失落不得不让我想深深的麻醉，因为在清醒之下我不敢去想象，更不愿去猜测你今天的反转和我们的以后。我真不理解，你干吗要允许他走出前台来扰乱我的心？你是不是要多一个不多，少一个不缺？而我从中却显得是多么的渺小，头一次觉得自己的感情被绑架了。我用酒麻醉那隐隐作痛的神经，是为了无以记忆昨天的事情，让昨天能在记忆表层淡化。
你可能说我不够大度而显得很小气，但是爱情归是要自私的啊，何况我并非是像你描述的那样在情感上是多变的女人。在生活中，一个人不能够不懂大度，也不能一味地大度。一个不懂大度的人，将失去别人的尊重，一个一味大度的人，将失去自己的尊严。大度是最大限度而不是毫无限度，两者相比，对你的爱我当然选择大度，因为最大限度失去的只是过去，毫无限度失去的却是将来。我没有计较你们的正常交往，这难道就不算是大度吗？但我容不下，你们现实背景下、特殊环境里的交往，因此我不得不让一颗大度的心胸变得小气。这些你能体味吗？
有种感觉很复杂，难以解释。你那晃晃悠悠的神情没能逃过她的猎取，她抓住了你笃定时空灵又忧虑的眼神，并用她的悲剧把你的心巧妙的引向到了爱，使你感觉出自己开始璀璨闪耀了。我不得不嫉妒他。我感到悲哀，我知道自己想要什么，却不知道自己该去怎么做，或者不知道自己为什么总是做不好，做的不巧。我一直透明的面对你，却总让你觉得我很阴险，这让我很困惑。一直以来，不管什么事情，我都痛得比你深。看到你的忧虑，看到你的难过，看到你的茫然，我比你的心更痛，我总是努力用各种方法帮助你。你任何时候可以在我面前任性而使自己发泄，但我却是一直保持清醒和坚强、保持宽容和大度。我宁愿受伤的是我，而要努力的使你快快乐乐。这些他们能做到吗？为了爱，我几乎是黔驴技穷，可是，你还是不予理解，不让我得到你为她牵挂而有的那种待遇，不是吗？难道我真的阴险吗？狡诈吗？还说我这个人根本不懂爱情是吗？我在醉中依然清醒着，心痛着，折磨着。原来我只是你过程中的有用的俗人。我原以为自己可以坦然接受这一切，但是原来会令自己这般痛苦……
我何尝不想爱得简单一点，快乐一点，不这样的茫然。现实又不得不让我视你如陈年的酒，尝尽辛辣方得香醇，却怕自己终究不是一个品酒、知酒的人。我们读了太多别人的故事，在他们的情节里找属于我们的片段。他们的喜乐悲欢，他们的聚聚散散，他们的理由无法说服我仍在做梦的心。我欲想一千个理由写着没有结果，写着放弃，写着余生的心痛。却只因心里仍有那个爱字，而会放任自己去继续，继续往那个未来走，到时我可以无愧的说，我爱了，爱的是那样轰轰烈烈，爱的是那样凄凄惨惨。
今朝醒来，突然喜欢起昨晚那种醉的感觉，苦涩而带着酒意的样子。我宁愿不要太清醒，而让自己去麻醉，这样我可以对你的行为熟视无睹，这样也可以遐想对未来的期待。当然，我不敢带有太多的奢望，不敢奢望会得到更多的爱，不敢奢望未来的我能做到很优秀。因为，放着许多的心事，带着一点忧伤，带着一些幻想，不想活得太现实，现实很累……
昨夜，听着寂寞、想着悲伤，是因为我在思念你、深爱你、嫉妒他、憎恨我自己的复杂情绪中，使心态失衡，因此我要用酒把自己麻醉。
今晨，借着酒意，我的血液开始沸腾，我恨不得立刻生出双翼，回到家乡，我相信，弟兄姐们还在那里等我归去，因为其中就有我深爱的你……