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亲爱的文章1：好好爱，珍惜爱
再回首，我发现亲爱的你还在那个地方；再回首，你依然没有远走，还是靠在那个地方静静地看着我的离去……这也许就是爱情的真实，这也许就是那份依依不舍！
送你回家的路上，心里就在嘀咕，一定要将车子放在小区外面，陪着自己的爱人走回家。因为有了这个决心，所以就陪着你走入了小区。
简短的几句话过后，我要离去。你执意要送我，并且是在楼下久久等待着我彻底消失的背影。那一刻，真的被感动。因为，我回首一次，你在那里，再回首一次，你还在那里。直到回首了四五次的时候，我清楚了，我的背影只要还在你的视线里，你就不会离开那个地方！
第一次回首，是我能够知道你就在我身后看着我。于是，走出了四五米的距离，我就回头和你挥手说再见，以盼望着你能回家休息。可是我错了，在第一次回眸的一瞬间，我看到了你坚定的眼神，那眼神彷佛在告诉我，你一定要将我送出你的视线。心里一阵感动，因为真正地爱就是这样的一种执着。看到了你眼神中的坚定，自己选择快步离开，心里暗暗思量着只要自己不回首，她就会回家……
在第一个路灯下，我第二次回首，发现自己的爱人正偎在楼房的墙角，眼睛直直望着我行走的方向……见到我回头望她，赶紧对我招手。那一刻，心里一阵酸楚，忽然想速度跑回去，轻轻抱着你，给你一份爱情里面最温暖的拥抱。只是我知道，再过去，只能让你我更加难分难舍，不如这一次的回首装作没有看见。更不如，自己忍住心里的酸楚赶紧离开。
可是，那一刻，我亲爱的人，你可曾知道，我的心里真的好痛。看着你孤零零的站在楼角处，心中真的有股怨恨自己的味道。只是心里的怨恨也有着理智的调解，决定不再回头看你，决定继续朝前走，直到走出你的视线，走出你居住的小区……
边想边走，自己已经走到了小区街道的尽头。心里还是忍不住，再次回首，看看你是否还在那个地方静静守候……悄悄扭回头的一瞬间，我的眼泪夺眶而出。因为，在那一瞬间里我看到你就像个孩子一样，还是静静地偎在楼房的墙角处，眼睛看着方向还是我离开的方向……那一瞬间，整个心都要碎了。
不知道如何去面对这样的一份真爱，更不知道如何去偿还这份挚爱。心中只有一个念头，赶快离开那个地方，因为我在那里多待一分钟，你就会站在那里等一分钟。不想让你在外面待得太久，忍住心中的疼爱，疾步离开了你居住的地方……
很短的一段路程，却在那夜让我的心情铺展的很长。
今生有幸收获到了这样的一份感情，怎能不令我心生感激。于是，在那夜以后，心里更加坚定了自己的念头：今生，除了她不会再爱上任何一个女人。
以前的时候，就很坚定自己的爱情。而那夜的场景，更加让我死心塌地了。这世间，能有几位有我一般的幸福。回首，再回首，自己的爱情依然在！处于这样的一份幸福里面，如果不懂得去珍惜，好像只有傻子才能做到吧……
也许，现在我只剩下了一条路：好好爱，珍惜爱。这也应该是我唯一能做到了！
亲爱的文章2：真的好想你
亲爱的，我想你了，此时此刻真的好想你。
谢谢你在我最需要温暖的时候不计前嫌的接纳我，我知道也明白自己对你有种最原始的亲切和信任，无论什么情况下想起你心里总有热乎乎的感觉，这是不是人们说的“哪一辈子我就熟识了你”，爱你，想你，依恋你。
历尽苍桑，愈加明白自己爱你。受尽苦难，愈加知道我离不开你，你在我生命里已经生根发芽长成了参天大树让我依靠，只求你如果想走的时候请预先通知我，怕自己承受不住那么大的打击，会轰然倒下。
即使是现在无论我受多少罪，心里也高兴，因为我们共同孕育了一个小贝贝，是因为我们情深意浓。
我要把你系在心上，爱我痛我，不要离开我好吗？
有时候，相思就是赤着脚在刀尖上走的感觉，很痛，很痛，痛入骨髓和心扉。
如果从此后，我们变的素不相识，你是否还能记的起我往日的温柔？
如果从今天起你把我们的缘分划上句号，未来的日子里你会不会知道，你扼杀了一个女人对未来，对感情的所有向往和信心。
好多好多的话只想讲给你听，我并没有想倾诉的欲望，只是信了你一句话“最懂你的人是我”。相信了你懂我，所以从不掩饰自己，相信了你懂我，所以在你面前从不做作。很想把自己的好都留给你，很想在你面前保持自己的温柔与风度，靠在你宽阔的胸前觉得自己的幸福与满足。我累了，只是想在你的肩头靠一靠，从来都不敢想占为己有，向你承诺过千万次，我宁可自己下地狱也要让你上天堂，我怎么舍得让你为我受一丝为难，怎么舍得让你为我受一点伤害。在你面前，我高估了自己的定力，情感一冲击我就放弃了理智，无怨无悔的爱上了你这个坏东西，这真是我的悲哀。
那一天，你说你放了我，听着从你口中轻率的说出，我的心在艰难的承受，相识这么多年，无论我做错多少任性多少，你从来都没有说出过这么重的话，现在，今天，我把自己全部托付给你，你也答应要好好痛我，好好爱我的今天，你怎么会如此如此的伤害我，我不相信自己的耳朵，更不相信我用整个生命来信任的人竟要弃我而去，三万六千五百天的承诺啊难道全是假的？
给你打电话，你口气的冷漠让我伤心，终于等到今天是星期一，上班的第一件事就是给你打电话，可提示音总在告诉我无法接通，你在故意躲我是吗？一定是的，你不想见我，不想理我，为什么？我不停的打，终于又听到你声音了，可你摸棱两可的话语让我做卧不宁，你说“明天再说”，就为了这四个字我和同事调换了夜班，可明天等待我的又是什么？
如果你已经厌倦了我或者我妨碍了你，请你告诉我。你常说喝酒时最不喜欢众人皆醉一人独醒，可论感情也一样，我不想自己傻傻的爱你，却被你当作笑话一样看。
还记得处相识时你给我背过的一首诗词中的两句，我把它全写下来你看对不对。
上邪
上邪，我欲与君相知，长命无绝哀。
天无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
后记
你那里下雨了吗？我这里整整下了一下午，现在是晚上十一点三十六分，整个医院静悄悄的，站在院子里凉风习习，不知名的小虫子们在不知疲倦的唱着爱情的歌，我真羡慕他们无忧无虑的生活。此时，你在做什么？难道真的就这样想离开我了吗？能否告诉我为什么？想着你，想着我俩的相识，想着那件“比利”衬衫，想着你一挥而就的漂亮签名，北面的云门山，南面的峄山，还有娇南的客房，晓瑰的家，魏永的房子，小砻的车，一切的一切，感谢你真的感谢你让我知道了自己是个女人真好。
如果你想走，那么你就走吧，陪我这么久，除了说声“谢谢”我还能做什么？你过的好好的我也就满意了，只是从此没有了你，我也就没有了快乐和幸福。你知道吗？
往事难忘，往事难忘，往事难忘，往事难忘。
亲爱的文章3：致我的亲爱的
亲爱的，你永远都不会知道的那些事……
当我们说分手的时候，亲爱的，你可知道，我又多不舍，我好想告诉你，我说的累只是想让你再爱我多一点，再让我感觉到这爱下去的价值。可是亲爱的，你竟然，将我放开，你说我还你自由，那么你就不会累了、或许我们真的不适合吧？可是亲爱的，你可知道，我当时有多心痛？我又多像个小孩……
亲爱的，你可知道，离开你之后，我忘了，我是个爱笑的小样，那个你一见到就会感觉很喜庆的小样。亲爱的，你知道吗？你对于我来说，就是全世界，亲爱的，你听的见么？
亲爱的，我知道，你都知道，可是亲爱的，你就不会为我难过吗？亲爱的，可不可以说你很狠心呢？
亲爱的，当知道你找到了你的幸福的时候，你知道吗？我告诉自己，要祝福你们，要坚强。亲爱的你，那么为什么？不敢再当时就承认你有女朋友的，亲爱的，我会祝福你的，你难道不知道吗？
亲爱的，你不会知道，你为了安慰你的女友，你伤害了一颗我爱你的心，那种感觉多讽刺的，亲爱的，是你变了吗？亲爱的，我不相信你是这样的人。可是亲爱的，你没有任何解释。我该退出了吗？
亲爱的，我终于退出对你的喜欢，可是亲爱的，你可知道，我一直都在用你知道或不知道的方式关注你的，而这些亲爱的，你又知道多少？
亲爱的，而先现在，我小样，真的要走了，从此或许不会再见到，请亲爱的，最后一次恳求你，请记得你爱我时的那份记忆，亲爱的，答应我么？
亲爱的，你只要回头，我都在……
亲爱的文章4：最亲爱的人
文/舞炫水姿
我对着电脑，手按着键盘，眼里早就闪出了模糊的泪花，因为此刻我的脑海里全是爷爷那慈祥的笑容，在对我招手，在叫着我的名字，感觉那一刻真的好美。只可惜，这一切都只是在回忆，在2013年夏天的一个半夜，爷爷就离开了我们去了更美的地方。
爷爷病危时，那个时候我还是在工厂里做一个普工，我经常打电话回家，一个星期都有四个电话以上打给爷爷，还记得爷爷在电话里对我说的最后一句话是：“孙女啊，我可能快要离开了，病折磨得太难受了”。爷爷一向坚强，可以说是一个顶天立地的男人，我从来都没有听爷爷这么困难而且非常脆弱的对我说话，何况是这样一句话，我控制不住的强掩我早已因为哭泣而变声的哭声对爷爷说，“怎么会呢，爷爷您别这样说，您一定会好起来的，您说话累了，那我先挂了啊，您要好好吃饭，好好休息”挂了电话我就躲在工厂里推着很多货箱的角落里哭泣。因为那时我特别害怕，那种害怕用语言真的无法形容。甚至这样的现实我都觉得不可能是真的。过了一天，家人就打电话给我说爷爷可能快不行了，接到这样的电话时我脑子一片空白，心里边一直默念：“这不可能是真的，一定不会发生这种事情的” 虽然心里边一在直祈祷，可还是特别慌忙的去跟老板请假，坐着当晚的车回去，由于路遥远，就算坐当晚的汽车也是第二天早上才到，在车上我带着对爷爷的思念还是忍不住小眯了一小会儿，醒来的时候刚好是半夜三点。然后一直没睡，车到了站了，就接到家人的电话说爷爷在半夜三点钟的时候离开了。我眼泪就哗啦啦的流下来，已经记不清当时周围有多少人了，那时候我无法接受这样的现实，大脑一片混乱，心里边很痛很痛。回到家的时候我看着爷爷静静的躺在那里，一动也不动。我看着他，肝肠寸断，粒不成声，如此的悲痛。
就在爷爷病危的前一个月，他也重病过一次，那个时候我请了一个星期的假同叔叔一起回去看他，到了医院，我走进病房去看爷爷，看着因为生病而瘦弱的爷爷，好心酸好心疼，都只剩下皮包骨头了，我眼泪忍不住的流下来，爷爷看到我们回去，他脸上露出了一点笑容，他说：“回来了，回来了就坐下休息一下”我很想叫一声“爷爷”，可我已经泣不成声。我只能走到阳台那里等哭完了再回到病房照顾着他。过了几天，爷爷的病情好转就出院了。可是我七天的假期一眨眼就过，又要出去工作了，我去爷爷告别，我跟他说我要出去工作的事，他还给了我一个红包，我很不想要，可是他硬给我，他说：“去吧，一切顺利哦！”这是他当着我的面最后对我说的一句话。那一个星期我万万没想到那是我人生中跟爷爷最后相处的一段日子，如果说我人生中最让后悔的事情那一定是在爷爷最后的时光里我没能陪在他身边，没能见他最后一面。不过还好，爷爷从小就教了我很多做人的道理，所以从我懂事起都特别孝顺家人。我在爷爷的世界里扮演的角色应该是一个听话孝顺的孙女吧！
爷爷一生中做过很多的好事，他在村里受人尊敬。他德高望重、和蔼可亲！是的，他是一名教师，他教过很多的学生，他教出来的学生有的成了公务员、有的在当官、有的当老板、有的成了公司的骨干、有的成了农民……很幸运的，我也当过他的学生，他对我的教育是很严厉的，还记得小的时候由于不听话，也被他鞭打过。他教我写字，一笔一笔的教，上学的时候教，放学回去了他也教。除了在教育方面对我是严厉的之外，平常都是和蔼的对我。每下雨天的时候，他每次都是背着我去学校，他撑着雨伞，我在他的背上。
爷爷他平生最爱看书，他的书屋里，一排排的书架都塞满了书，排放整齐有序，左图右史，无所不有。他经常对我说，人活到老，学到老。由于他爱学习的关系，他在医学上也掌握一些知识，村里的人都喜欢来叫他来开药偏方，就连周围隔壁村的也都来，我可以肯定的讲，他从来都没有失误过，还救过一位爷爷的性命，虽然他帮人家开药单子，但却很少收人家的钱，除非是别人硬给的。所以爷爷就很受人家的尊敬。
爷爷是一个很能吃苦的人，我的祖父祖母在我爷爷很小的时候就去世了，爷爷之所以能读书是因为他的姐姐，他姐姐对他很好，供他读书，还经常寄一些吃的给他，不过在那个年代，还是要经常挨饿的，我爷爷曾经跟我讲过，他说他在读书的时候有几次都没钱吃饭，一顿饭两分钱，他都拿不出来，后来他的老师实在看不过去了，就借一点钱给我爷爷，是那个老师帮我爷爷度过了一个巨大的难关，他说他永远都忘不了那位恩师。这个故事我爷爷跟我讲了好多次。爷爷在学校是很优秀的学生，他曾被选拔去参军，但由于他有高血压的病所以就没选上，爷爷他说很遗憾，后来毕业了就出来做一名老师。
在20世纪70年代作为一名教师的爷爷，一个月的工资仅有几块钱，为了养家糊口，爷爷除了教书的时间他都回家帮奶奶干活，烧窑建房子、砍柴去卖等，听爷爷说砍柴去卖可苦了，一个人挑一百多斤的柴走七八里路到很远的集市上去卖，而且卖的价钱很便宜，一百多斤柴只能卖几分钱。为了生存养家，再便宜也要卖。爷爷他跟我说这些他的故事的时候我都深有感悟，觉得他就是一个很伟大的人。
爷爷平生除了喜欢看书之外，还喜欢游山玩水，喜欢听民歌。在我印象里，他身体还很很健康的时候，他就经常跟别的老师去，不过他们也称之为去看地理。所谓的地理就是人们所说的风水，在我们那里，几乎每家每户都很重视风水。在生活上，爷爷是很爱干净的，家里边都被他收拾得一尘不染，他也很爱收藏邮票和有点历史的钱，他收藏的现在都还保存得好好的。爷爷对全家人也都很好，他爱我们胜过爱他自己。
爷爷曾跟我说，他对他的人生算满足了。他跟我说这句话的时候，他和蔼的脸上露出了可亲的笑。爷爷的很多故事令我赞叹和崇拜。他的为人处事也深深地影响了我。他对我来说是最亲爱的人！
在无数个夜晚，我经常梦到爷爷，梦里，他还是那样地对我们好，好像他没有离开过我们一样，那样的梦真的好美，只可惜，梦就是梦，还是要醒来的，醒来的时候我就会想，爷爷，您现在过得怎么样了呢？写到这里，我对爷爷的思念就更加深了，不过我一直坚信，像他那样好的人，无论在哪里，都会过得特别好！如果人生真有能再重来一次，我还要再做他的孙女，好好地去孝顺他！虽然他已经离开了，不过他还是以那样的德高望重、和蔼可亲、受人尊敬、善良的角色活在我们的心中！最亲爱的人
我对着电脑，手按着键盘，眼里早就闪出了模糊的泪花，因为此刻我的脑海里全是爷爷那慈祥的笑容，在对我招手，在叫着我的名字，感觉那一刻真的好美。只可惜，这一切都只是在回忆，在2013年夏天的一个半夜，爷爷就离开了我们去了更美的地方。
爷爷病危时，那个时候我还是在工厂里做一个普工，我经常打电话回家，一个星期都有四个电话以上打给爷爷，还记得爷爷在电话里对我说的最后一句话是：“孙女啊，我可能快要离开了，病折磨得太难受了”。爷爷一向坚强，可以说是一个顶天立地的男人，我从来都没有听爷爷这么困难而且非常脆弱的对我说话，何况是这样一句话，我控制不住的强掩我早已因为哭泣而变声的哭声对爷爷说，“怎么会呢，爷爷您别这样说，您一定会好起来的，您说话累了，那我先挂了啊，您要好好吃饭，好好休息”挂了电话我就躲在工厂里推着很多货箱的角落里哭泣。因为那时我特别害怕，那种害怕用语言真的无法形容。甚至这样的现实我都觉得不可能是真的。过了一天，家人就打电话给我说爷爷可能快不行了，接到这样的电话时我脑子一片空白，心里边一直默念：“这不可能是真的，一定不会发生这种事情的” 虽然心里边一在直祈祷，可还是特别慌忙的去跟老板请假，坐着当晚的车回去，由于路遥远，就算坐当晚的汽车也是第二天早上才到，在车上我带着对爷爷的思念还是忍不住小眯了一小会儿，醒来的时候刚好是半夜三点。然后一直没睡，车到了站了，就接到家人的电话说爷爷在半夜三点钟的时候离开了。我眼泪就哗啦啦的流下来，已经记不清当时周围有多少人了，那时候我无法接受这样的现实，大脑一片混乱，心里边很痛很痛。回到家的时候我看着爷爷静静的躺在那里，一动也不动。我看着他，肝肠寸断，粒不成声，如此的悲痛。
就在爷爷病危的前一个月，他也重病过一次，那个时候我请了一个星期的假同叔叔一起回去看他，到了医院，我走进病房去看爷爷，看着因为生病而瘦弱的爷爷，好心酸好心疼，都只剩下皮包骨头了，我眼泪忍不住的流下来，爷爷看到我们回去，他脸上露出了一点笑容，他说：“回来了，回来了就坐下休息一下”我很想叫一声“爷爷”，可我已经泣不成声。我只能走到阳台那里等哭完了再回到病房照顾着他。过了几天，爷爷的病情好转就出院了。可是我七天的假期一眨眼就过，又要出去工作了，我去爷爷告别，我跟他说我要出去工作的事，他还给了我一个红包，我很不想要，可是他硬给我，他说：“去吧，一切顺利哦！”这是他当着我的面最后对我说的一句话。那一个星期我万万没想到那是我人生中跟爷爷最后相处的一段日子，如果说我人生中最让后悔的事情那一定是在爷爷最后的时光里我没能陪在他身边，没能见他最后一面。不过还好，爷爷从小就教了我很多做人的道理，所以从我懂事起都特别孝顺家人。我在爷爷的世界里扮演的角色应该是一个听话孝顺的孙女吧！
爷爷一生中做过很多的好事，他在村里受人尊敬。他德高望重、和蔼可亲！是的，他是一名教师，他教过很多的学生，他教出来的学生有的成了公务员、有的在当官、有的当老板、有的成了公司的骨干、有的成了农民……很幸运的，我也当过他的学生，他对我的教育是很严厉的，还记得小的时候由于不听话，也被他鞭打过。他教我写字，一笔一笔的教，上学的时候教，放学回去了他也教。除了在教育方面对我是严厉的之外，平常都是和蔼的对我。每下雨天的时候，他每次都是背着我去学校，他撑着雨伞，我在他的背上。
爷爷他平生最爱看书，他的书屋里，一排排的书架都塞满了书，排放整齐有序，左图右史，无所不有。他经常对我说，人活到老，学到老。由于他爱学习的关系，他在医学上也掌握一些知识，村里的人都喜欢来叫他来开药偏方，就连周围隔壁村的也都来，我可以肯定的讲，他从来都没有失误过，还救过一位爷爷的性命，虽然他帮人家开药单子，但却很少收人家的钱，除非是别人硬给的。所以爷爷就很受人家的尊敬。
爷爷是一个很能吃苦的人，我的祖父祖母在我爷爷很小的时候就去世了，爷爷之所以能读书是因为他的姐姐，他姐姐对他很好，供他读书，还经常寄一些吃的给他，不过在那个年代，还是要经常挨饿的，我爷爷曾经跟我讲过，他说他在读书的时候有几次都没钱吃饭，一顿饭两分钱，他都拿不出来，后来他的老师实在看不过去了，就借一点钱给我爷爷，是那个老师帮我爷爷度过了一个巨大的难关，他说他永远都忘不了那位恩师。这个故事我爷爷跟我讲了好多次。爷爷在学校是很优秀的学生，他曾被选拔去参军，但由于他有高血压的病所以就没选上，爷爷他说很遗憾，后来毕业了就出来做一名老师。
在20世纪70年代作为一名教师的爷爷，一个月的工资仅有几块钱，为了养家糊口，爷爷除了教书的时间他都回家帮奶奶干活，烧窑建房子、砍柴去卖等，听爷爷说砍柴去卖可苦了，一个人挑一百多斤的柴走七八里路到很远的集市上去卖，而且卖的价钱很便宜，一百多斤柴只能卖几分钱。为了生存养家，再便宜也要卖。爷爷他跟我说这些他的故事的时候我都深有感悟，觉得他就是一个很伟大的人。
爷爷平生除了喜欢看书之外，还喜欢游山玩水，喜欢听民歌。在我印象里，他身体还很很健康的时候，他就经常跟别的老师去，不过他们也称之为去看地理。所谓的地理就是人们所说的风水，在我们那里，几乎每家每户都很重视风水。在生活上，爷爷是很爱干净的，家里边都被他收拾得一尘不染，他也很爱收藏邮票和有点历史的钱，他收藏的现在都还保存得好好的。爷爷对全家人也都很好，他爱我们胜过爱他自己。
爷爷曾跟我说，他对他的人生算满足了。他跟我说这句话的时候，他和蔼的脸上露出了可亲的笑。爷爷的很多故事令我赞叹和崇拜。他的为人处事也深深地影响了我。他对我来说是最亲爱的人！
在无数个夜晚，我经常梦到爷爷，梦里，他还是那样地对我们好，好像他没有离开过我们一样，那样的梦真的好美，只可惜，梦就是梦，还是要醒来的，醒来的时候我就会想，爷爷，您现在过得怎么样了呢？写到这里，我对爷爷的思念就更加深了，不过我一直坚信，像他那样好的人，无论在哪里，都会过得特别好！如果人生真有能再重来一次，我还要再做他的孙女，好好地去孝顺他！虽然他已经离开了，不过他还是以那样的德高望重、和蔼可亲、受人尊敬、善良的角色活在我们的心中！
亲爱的文章5：留住记忆，做真实自己
文/刘飚
亲爱的，我很高兴，我也很幸运。走进你的世界，我要做的，就是做一个真实的自己。
曾经对你说过，我有许多难忘的过去。童年，学生时代，以及那青涩的爱恋。他们说，认真地对待一个人，要能勇敢地忘掉过去，抛掉以往的眷恋，不要存留曾经关于情爱之间的东西，只有这样，才能把握住自己的幸福。但是，我想，记忆是扔不掉的，而且，我不想这样，我要做一个真实的自己，我要留存我的过去。不为什么，就为了更好的生活，更好地爱你，我要让你我都知道，我曾经有这样的一段感情，我曾经这样走过。
其实，能够走近你，我除了爱，还有感激。你能接纳我，说明你并不在乎我有什么过去，重要的是，我们怎样做好现在的自己。我相信，我们能够牵手，你是信任我的，你是真心对我的。而我，更没必要隐藏什么。只是，我要告诉你，我只想留存当年我和她的有关书信，这样，我会更真实些，我就是有这样的想法，我要留下一点自己的过往的故事痕迹。而你，应该不会反对吧？
我喜欢回忆，喜欢回味过去的点点滴滴。回忆那种美好，是心的一种需要。这，不代表我不爱你，我希望和相信，我们的生活会更美好，一定很温馨很幸福。那曾经的美丽，我想留下来，留待老年我们慢慢追忆。
当年的爱恋，发生在美丽的校园里。年轻懵懂的我们，带着青春的朝气，青春的萌动也同时长在心里。于是，在那美好的岁月，两颗心碰撞出爱的火花。哭过，笑过，一切都感觉美好。对知识的渴望，对未来的憧憬，对爱情的希望……，美丽的时光，虽已随时间的流逝而走远，我仍然喜欢怀念那段最美的初恋。
除了曾经在学习上的相互促进，相互关心，当时我们所经历的爱恋，就对彼此的爱慕。一同牵手，走过家门前那条清澈的小溪，潺潺的流水，见证我们的纯洁；徜徉在山林间的小路，聆听鸟雀的脆鸣，心儿随着鸟叫触动；漫步于街市，喧嚣的汽车喇叭声，霓虹的闪烁，心间依然是那种山村的安静。我们所聊的，是带着对知识的探索和渴望，偶尔，也会夹带几句心情絮语，倾吐心中深深的爱意，希望在未来的某一天，走进幸福的殿堂……
两颗心在一起，走得很近很近。而我们的身体，却始终保持着那小小的距离。一尺之外，仍然清晰地听见彼此的心跳。羞涩却又勇敢的目光，脉脉含情，深深地对视，然后扭头一笑，银铃般快乐的笑声，在耳边激荡，在心间回响。没有拥抱，没有吻，就只有牵手，我们的傻傻的纯洁的爱情。
相见远没有不见那么令人相思。假期里，爱的思念如火如荼。两个人的寂寞，各自在心间堵得发慌。书信，也就成了我们诉说思念的载体，体会爱的传达。面对面不敢说出的话，在信里却倾诉得异常流利。浓浓的情意在书信中散发出来，带着她淡淡的清香。幽幽的心情，如歌如诉。
我喜欢读信的感觉，真好。她的信来了，犹如一股清泉，在心上缓缓流过；又如阵阵春风，在心间轻轻拂拭。心海里泛起了波澜，夹杂着丝丝的叹息；心湖里激起了涟漪，荡起了点点滴滴。一来一往，书信延续着我们爱的历程。爱是那样的纯真，我们保留着彼此最美的心灵，我们的感情美得没有一丝瑕疵，纯洁的没有一点污斑，坦荡得没有一缕烟尘。
美好的时光总是如此短暂。相爱却不能携手，相恋却不能结果。最终我不能和她一起牵手这一生。留下的，只是一个美好的回忆。可是，这已经足够。
时间依然走过，悄悄地春风又来了。我遇见了你，你说，我们一起走过这后半生吧。不消说，我们都爱着对方，要不然，我们怎能走到一起？所以，亲爱的，在你面前，我不想装，我不要虚伪。一个人不能没有怀念，这种怀念，又岂是毁掉一两件旧物件所能够忘记了的吗？既然如此，我想，我要告诉你，我真实的想法，我要保留我和她的故事，这个故事，就是我们之间的书信。而你，也会有属于自己的故事，我们一同保留，可以吗？
留住记忆，做真实的自己。或许，这是你最需要的。其实，这样做，我们也一定会很珍惜彼此、珍惜自己。我们都不容易，爱你，是我接下来要做的努力。当我们有一天闲得发慌的时候，可否会一起翻阅从前？在一张张发黄的信纸里，我会看到当年的自己，而你，也一定会想起，你的爱人曾经有过这么一段美丽的印记，情感的经历。我们年老时，偶然翻起那曾经逝去的时光，那种年轻时的气息，痴情的纯洁让相濡以沫的我们依旧深深着迷。然后，我们就会一起感叹，感谢这一辈子让我遇见你。我们会握着彼此的手，告诉我们自己，我们这一辈子当真做到了不离不弃，你守着我，我守着你。坐在门前的夕阳下，绚烂的晚霞映照在我们的身上，我们的眼里，微笑的是幸福的含义。
亲爱的，现在我已经告诉你，我要保留的，不是什么秘密，只是一种记忆。你接纳了我，也会接纳我保留的记忆，是吗？你嘴角的微笑，是不是告诉我，你也相信，这些过往的记忆，不会迷失我们现在的自己，而只会增加我们相爱的甜蜜？
我们过着简简单单的日子，平平淡淡的生活，不需要轰轰烈烈，却需要给我们的孩子一个安全、稳定、温暖的小家，而我们简单生活的调节剂，应该也有我们过往的记忆，一起走过的点点滴滴。就这样吧，好吗？我和你，就只是想做一对平凡的夫妻，而我的要求，就是保留一点记忆，在你面前，做一个真实的自己，仅此而已。
亲爱的文章6：在宁静的时光中想念
文/汐湄如烟
亲爱的，你还好？这样的问，这样的话，千次万次，心里念，唇上呢喃，可是，却没有一次亲口告诉你，让你听听我的声音。
千言万语的抒情，在此时此刻，又怎么抵过我泪光中的遥望。湿湿的眼帘，如是绵绵的春雨或秋雨，静静地覆盖着流淌在原野下的汹涌澎湃，只为不让思念的潮水跌宕决堤而一泻千里。我是害怕，害怕我会在想念深深的痛切里，忧怨宿命的残酷，让我们相遇得太迟。
是的，梦里梦外的想念，深入骨血。在风起的日子想你，想要知道你那片天空的白云是否会飘荡。依然记得你曾有过的签名：心似浮云常自在意如流水任东西--从这里，我看到你是多么的悠然而自在，你高远的心空，可以容许我的爱和思念自由地飞翔，于是，我跌进你的云海，贪恋你的包容怡然而安适。
下雨的日子想你，想你的窗外是否也正是细雨若弦，它是否会拔动你心底的那一律温柔和深情之弦，也许，它不会为我谱一曲天荒地老的绝响，却允许我思念的音符，在弦上舞蹈。
在一朵花前、在一道水边、在一首歌里、在一段文字间，我都会想念。想念的时候，泪如雨下，有些咸也有些甜。
阳台、树下、山顶、海边……想念的时分，凝眸远方的我，血液里奔跑着的不安和狂躁，会让我切切地痛楚沧海深渊，它不允许我思念的蛹化蝶横渡，去应许一场无需山盟海誓的相逢。泪水滟潋成心底的忧伤之潭，在感伤经世轮回只是无奈的玄想，前生和来生都不过是镜花水月的空望里，自艾自怜。却又在怀揣你的体贴和温存里，无数次地感谢幸好还有梦，它让我可以越过三千红尘，穿过万水千山，在夜色的温柔里和你想见，偶然或者是必然。是的，只要还有关于你的梦在，我还能向命运奢求些什么呢？于是，泪水里的笑脸，开出了一朵花，清丽和芳香。
常常会有一种天真的想法在成全我的贪婪，我知道这只是我的一种祈求，那就是在我想你的时候，你的心会有那么一点震荡，就如曾经你说过的一种心绪不宁。我的贪婪在怂恿着我的爱恋如蛊般地想要植入你的生命，吮吸你的温情成长我更为深情的柔绵，然后覆盖未来所有梦里梦外的时光。但是，我更知道，在你真挚的情谊和用心的呵护中，我不能如孩子般淘气地挥霍一空属于我的这份幸福，而是在宁静的时光中，默默地积蓄着想念的深浓，静静地，远远的守望。
亲爱的文章7：在我的孤独之外
致我亲爱的宝贝们：
我们在各自的世界里相安无事，我依旧一个人生活在这所房子里，无聊的时候种种花，听听音乐，看看书，写写日记…或者静静地坐在阳台上晒太阳，连续几个月过着重复的生活，似乎过于平淡，但是我的欢乐也衍生于其中，我的欢乐让我变得更善良可爱，我大声将我的欢乐传达给众人，我多希望我的欢乐有人能与之分享！我希望他们能感受到我欢乐的心声。
然而，竟然没有一个人在意我的欢乐。
一连几个月我每天都在向人们炫耀我的欢乐，我显得如此高调，似乎想得到一些注视的目光，可是依旧无人问津，我突然觉得自己可笑又可悲，我与我的欢乐孤寂相依，从无一个人来探视。我感到身心疲惫…
渐渐地我的欢乐枯萎，憔悴了，因为除了我的心，没有人会爱怜它。除了我的眼，也没有别人的眼睛可以看到它。它只活在我的世界里，渐渐地，我不再那么高调，我决定回到自己坚硬的壳里…
终于，我的欢乐在孤独绝望中死去。寂寞终究是归于一场华丽的嘘张声势…
于是，我的忧愁降生了。
当我的忧愁降生之时，我精心地培育它。
于是我的忧愁像其他一切有生命的事物一样成长起来。
我与忧愁相依，我们都爱着周围的世界，因为我的忧愁有一颗善良的心，而我的心也因忧愁而善良。
我每天都与我的忧愁谈心，当我与忧愁交谈时，日子也不知不觉地飞逝，我和我的忧愁活在我的壳里，从来没有人来打扰我们，我与忧愁一同幻想，甚至到了夜晚，忧愁伴随着我进入了另一个梦幻的世界。而我奇怪的是却在梦幻里流下了眼泪…
当我与忧愁一起唱歌时，万物在窗外聆听，因为我们的歌声，如同大海般深沉，我们的旋律，包含着奇妙的回忆、思念和爱。
当我与忧愁一起散步时，路人用温和的目光注视着我们，甚至听到有人在低声称赞我们，我的忧愁是如此的高贵雅逸。我甚至从某些眼神里体会到了些许妒忌，我并不想做一个高人一等的人，所以这样的眼神让我觉得可笑，这是对我的过分赞扬，只有我自己知道我其实是多么的不堪。不过，我的忧愁让我变得安静文雅，我不再人来风一样喋喋不休，这似乎更能让我好好了解自己，至少，这一点，我应该为我的忧愁而感到骄傲。
但是我为什么还不快乐？可我明明还活得好好的！可是谁说人非要快乐不可？好像快乐由得人选择一样？我在自己的世界里安然无事，只是偶尔会感到寂寞，有一天我决定把我的忧愁丢弃。我以为这样我会活得更快乐。
终于我的忧愁也死去了。像一切有生命的事物一样离开了，正如我的欢乐死去时一样，于是只剩下我独自在这世上沉思，发呆。
很不幸的是我终于把自己弄丢了。我如同丧尸一般，当我再开口说话时，只有笨重的言语回荡在寂寥的空气里。
当我再次起歌高唱，不再有生命愿意倾听。它们觉得我的声音里听不到任何感情。
当我再次漫步街头，我的眼里充满呆滞，我似乎变成了一个影子，也不再有人注目回顾。一种从未有过的寂寞也油然而生…
我不知所措了，我丢弃了忧愁，可是我又得到了什么？只是在睡梦中，我听到了一个怜悯的声音：“看啊，这里躺着一个人，她全身冰凉，她的忧愁已经死去！”于是在我的孤独之外衍生了另一种孤独，我在梦中拼命的呼喊，我不知道我在呼唤什么。没有人理会我，我迷茫了…现在我只有回忆起已经死去的忧愁和欢乐时，我才能感到一丝安慰。
我无法忍受麻木的自己，如同行尸走肉，我终于开口祈求上帝让我的忧愁复活，他看到我心灵已死的躯体，看着我目光呆滞的祈求，上帝摇头叹息了，他用慈祥的目光看着我，用手抚慰我的脸庞，我的心里竟然有了一丝触动和温暖的感觉，上帝终于让忧愁回到了我身边，可让我惊喜的是，我的欢乐也再次降临…瞬间我仿佛新生一样，对生活充满期待…
我知道了如果没有这欢乐和忧愁我也不会有我，我依旧一个人生活在我的壳里，我的忧愁和欢乐一直陪伴着我。我在壳里建造了一座属于我们的伊甸园，我不再奢求有人来注视我，因为我学会了和自己如何相处，我感到很满足，渐渐地笑容悄悄的回到了我的脸庞。看着外面太阳照耀着万物，仿佛一切都充满了生机，我决定走出我的壳，我要站在温暖的阳光下，拥抱它，对它抱以微笑！
我的欢乐让我满足，让我可爱，我的忧愁让我感谢，它们让我认清了自我，让我变得坚强，变得善良，让我成长，它们更让我看到了希望，现在在我的孤独之外衍生出另一种新的生命之光，突然就觉得还活着真好，谢谢我自己，谢谢我能找回一切属于我的欢乐与忧愁，它们让我又有了活着的感觉，活着就有希望，希望不倒，信仰不灭，让忧愁与欢乐与我并存，我们都会好好的…
我们依旧在各种的世界里相安无事，我还可以安静的坐在阳光下想想过去，画自己喜欢的画，写自己喜欢的文字，听自己喜欢的音乐…这我就满足了，一个人生活难免会感到孤单，但至少还不会死去，只是一个人生活时间好像过得很慢很慢…但是我感谢一切的一切，感谢所有的情感，一切喜怒哀乐，我相信明天一定会出太阳，我相信只要心不死，就可以活得很精彩，突然想到那句熟悉的台词：
“你好吗？”
“我很好。”
我亲爱的宝贝们：祝你们幸福。
亲爱的文章8：亲爱的路人
文/小小的希望
无意间，不知道是谁的手机里响起了一阵清脆的歌声。当歌声戛然而止的时候。听到了歌手说：“曾以为是亲爱的人，到最后却陌生如同路人。曾以为仅仅只是路人的人，却成为了你最亲爱的。”后来才知道是奶茶刘若英的《亲爱的路人》。她给我的印象用陈升的话来说就是：“刘若英就像一杯奶茶！她虽然不算标准美女，但就像杯温暖的奶茶，虽然没有红酒的高贵典雅，没有咖啡的精致摩登，却自有一种温润香浓的芬芳。” 她的歌总有一丝淡淡的伤感，又让人听了之后感触颇深！
确实，曾经以为是最亲爱的人。也许是两个人太过于熟悉？也许是还有别的原因？总之，渐渐的彼此没有了初见时的神秘感。渐渐地发现彼此当初被热恋掩盖的小缺点，渐渐地发现彼此性格的不合，渐渐地发现彼此生活的交集越来越小，也许在一起是错误的选择。当初见时的美感不复存在。只有选择分手。而分手之后，许多人可能又对那段曾经美好的感情有所留恋，否则也不会有人常常感慨“人生若只如初见”。
然而，刚开始仅是路人。偶然的邂逅，又随着彼此慢慢的相识，相知，忽然会发现彼此间有一种心心相惜的感觉，发现彼此间的依赖是如此强烈。他能抚慰你受伤的心灵，最终两人走在了一起。当初根本没有想过会有这样的结果，然而就真的发生了。
当初的路人，成为了自己的“亲爱的”，而当初自己那个“亲爱的”，已经“人面不知何处去”！
面对这样的结局，我们又能如何，有时候想去挽回，会发现那只是徒劳。也许冥冥之中自有安排。失去的可能本来就不属于我们。“命里有时终须有，命里无时莫强求”。顺其自然，否则当你在苦苦挽回时，不小心又错过了下一段幸福。
人生总是那样的世事难料，总是给人一种神秘感。正因为这种感觉，人生才变得丰富多彩。
每个人都不能预知自己的下一刻会是什么样子，会有什么事情发生。但我们的生活中始终要充满希望，始终坚信未来总是美好的，因为未来会出现我们亲爱的路人！