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痛苦文章1：幻觉 谬误
文/记忆的殇
人生最大的痛苦是梦醒之后无路可走。
雪，那么明静，心，也应该澄澈。
我不想骚扰先知者的灵魂，可是，悲凉之雾，遍布华林。
“不知何事萦怀抱？醒也无聊，醉也无聊，愁似湘江日夜潮。”
容若集天下之殊荣于一身又如何？还不是为问世间醒眼是何人？
因为愁，是人内在要求得不到外化的结果，怨是愁的深化。这种情绪可以促使人积极，也能让人消极。
可不管怎样，愁情怨绪是人的确证。
我只想以自然之眼观物，以自然之舌言情。
可是我错了，这个世界容不得自然，只有虚伪才能横行于世。
“倩魂消尽夕阳前”，血泪并下肝胆皆见。
别人在做人，我在作诗。
别人有计划的适应社会法则，我在任自然表现自己的性格。
最后只能加速自身的灭亡。
整个社会的肮脏，整个人类的虚伪，谁都感触得到，谁都改变不了。
虽然我绝望，却是一种清醒的绝望，而不是变态的焦虑。
智慧的人，不一定幸福；
理性的人，不一定真实。
可能，我的存在只是一种幻觉，又或许我的存在本身就是一个谬误。
我不幸福，可我真实。
瞬间的热闹不代表永恒。
我知道。
可我处在非存在的环境中，只能付出甚至是生命。存在的我能摆脱外界环境的束缚吗？那种悲愁能让我积极的去实现人生的终极目标吗？
我在思索。
我不想再在空幻的情感中挣扎了。
什么东西能让这个冷酷的世界有一点点温暖呢？
以前我相信爱情可以。
可现在不。
爱情在骨子里面是脆弱的，在残酷的现实面前不堪一击。
可我，一直，停留在虚幻的层面。
梦醒。
一根稻草能拯救一个落水者的命吗？
人生，充满了虚幻和艰辛。
我在虚幻里幻想幻觉，在艰辛里辛苦的经营谬误。
悲剧成了生命的必然。
是宿命。
痛苦文章2：一碗饭的痛苦
中午在外吃饭，没回家，也没休息，饭后就到办公室加班。对于睡惯午觉的我，真是难受。可工作需要，没办法。
妻做好了饭，儿子叫我吃饭。我听到，但累了，说声不吃，便昏昏入睡。不一会醒来，看桌上有青椒烩青豆，就想用这菜热饭吃。虽然锅没洗，但我想，刚做过菜的锅，不洗也罢。于是，将菜与汤倒入，放饭，开电滋炉，热五分钟，用碗舀起，抽了双筷子，端上，准备吃。这时，妻问我煮饭前洗没洗锅？我说没有。她说：“那就不要吃了！“我问：“为哪样？”她回道：“做完菜后，在锅野放了洗涤剂，吃了饭后，还没洗”。看着一大碗饭将被倒丢，我很生气，责怪她为哪样不早点讲，因为我在热饭前就说过，我要用菜锅热青豆饭吃！她说我还没吃下算好的。我说问题是因为事先她不说，害得这么一大碗白米饭要被倒丢，太可惜了！
为此，相互吵了几句。在一旁的儿子很生气，因此说：“你们也好意思，这点小事情也值得吵！”我想，一碗饭，值不了几个钱，按说起来真是小事情。但是，我犁过田，栽过秧、打过谷而且过过吃不饱饭的苦日子，深深体会到粒粒皆辛苦的内含。这么一大碗白米饭，不倒丢不能再吃，倒丢了实在可惜！
上世纪七十年初代，几岁的我，吃米饭撒在桌上，奶奶舍不得抹丢，还要一粒一粒地捡来吃了。我吃剩下的饭，父亲不嫌赃，端起来就吃个一干二净。还没打米机的时候，晚上在堂屋碓米，碓的周边要垫上干净的围腰布之类，以防谷粒被碓齿套落到碓边的泥石缝里。奶奶跪在碓边用一根木棍扒米碓。待谷子基本碓成了米后，再让冲碓的人踩紧碓尾，她用一只大瓢舀到筛子里筛弃糠皮，筛出谷粒。临了，还要亲手拿过煤油灯，用她那长长的指甲，将散落在碓窝边的米粒、谷粒，一粒一粒地捡起来，放入手心。在确信没有一粒谷子或米粒可捡了，才小心翼翼地将那小偏手谷米分开，分别放入各自容器中。
在姊妹越来越多之后，成天拼命抢工分的父母，也难保证一家人吃饱肚子。于是，自留地里的红萝卜，包括叶子，也被造入了苞谷饭中用来填肚子。在连红萝卜都吃尽了后，母亲背上密实的竹箩，拿上筛子，提根连架儿，上山四处打来“救军粮”（红刺果），用石磨推成粉浆后，加一点点高粱面，做成粑粑给我们充饥。
后来土地下放了，父母起早贪黑地将自家的土地侍弄得长啥像啥，看了都会让人在梦中笑醒来。缺吃挨饿的岁月从此过去了。但是，要想顿顿都能吃上米饭，在上世纪八十年代，那还是一种奢望。只有生病的人才能享受米饭的香味。奶奶因为二十八岁就居孀，并且从此为父叔守志，苦心抚养，父亲深怀感恩，总要单独留点米饭绘奶奶吃。可奶奶一旦发现，总是把米饭造入苞谷饭之中。
1986年我参加工作后，拿到了购粮证，很多父老乡亲羡慕我吃上了国家粮。谁知一个月那27斤的干部粮，不但填不饱我的肚子，而且每次煮饭都要花上半天工夫捡出米中的各种杂物，包括鼠屎、石子、细泥块等。要想吃上一顿放放心心的好米饭，很不容易。
如今买米，米质不好不买，稍有一点糠壳、杂物的不买，品不合心的不买。而这样一粒与一粒一样大小的好米，做成了饭，就因为一时的疏忽，说倒丢就倒丢，真是太不忍心！这不是值不值钱的问题！而是内心深处难舍的一种追忆、一种纠结，一种痛苦！
痛苦文章3：痛苦也美丽
文/小沫儿
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
如花美眷，似水流年。风华是一指流砂，苍老是一段年华。落花不解伊人苦，谁又怜惜伊人情。空伤悲，独惆怅，怎解此心凄凉。
日暮时分，我纤倚斜栏，抬眸凝望夕阳。此刻的晚霞正绚丽，尽显妖娆之美，天边那一抹蓝色，使之又不失韵雅。如此美景让我灰暗的眼眸有了些许色彩，温情似水的凝眸深望。似你还在，轻揽我于怀中，静静的看花开花落，云卷云舒。
沉溺在已逝的幸福中，我的唇角依然扬起了一个完美弧度，如果你在，你肯定会宠溺的说：“清儿，你真美，美得让我心醉。”可如今，你却已不在，看着满院的黄花，唯有千般思绪。
人永远看不透的镜花水月，不过我指间烟云，世间千年，如我一瞬。漫天飞舞的落花，是这一季的相思。相思，只是相思。
世人只知我才情，只懂我美丽容颜，可有谁能懂我凄凉之苦。我温馨的家庭，我深爱的人，早已消失殆尽。如今，只残留一抹孤寂的影子和满地的黄花与我相伴。满心凄凉无人述，唯将此情寄锦字。
晚霞渐渐隐退，习习凉风微拂过我额前的几缕愁发，伴着花香把我从思绪中拉了回来。这花香，是我迷恋的味道，是我记忆中你的味道。
我作纤纤细步，寻香而至。只见一片曼妙花海，烟雾迷蒙，我醉了，只因它太幻美。缓身而下，柔指沾花雨，迷蝶扑香，萦绕粉袖。空气中弥漫着你的味道，依旧那么熟悉，那么令我痴迷。徜徉于满天花雨，如镜花水月般幻梦。我婆娑着双眼，似看见你的身影，渐行渐近，双眸顿生笑意，一笑芳华，倾绝天下。
“诚，是你吗？你回来了，你不会再离开我了，你会一直一直守在我身边，对吧？”
见你不语，那就是默认咯！我尽显女儿娇羞态，两颊生红晕，晶莹粉嫩，煞是美极。盈盈细步，至你面前，日夜思念的身影就在眼前，我已顾不得矜持，轻搂住你，小鸟依人般窝在你温暖的怀抱，幸福的味道夹杂着花香漂浮在空气里。瞬间的美好转瞬即逝，你幻化成丝丝青烟随风而散。我竭力嘶喊，在空气中乱舞着双臂，却怎么也抓不住你的身影。终究，我累了，再无力了，瘫软在草地上，贪婪的吮吸残留着你的味道的空气。只是想要多一点你的记忆，以免以后回忆都无从寻找。
宁静，安谧，在此刻，风渐渐转凉，转过身，却发现漫天风舞的薰衣草华美的零落了如碎玻璃般缤纷凄迷的回忆。流年逝，暮雨落，千言难。
你我之间，没有想象中的地老天荒。曾经的曾经，那无言的许诺，静静泻出淡若青瓷的光泽。而今，落花随流水，独自等待天涯陌路。
若失灵魂般走在归途上，偶遇一熟人：“清照，你怎么这副样子，丢了魂儿似的。如此卓越，集才华和美貌与一身的你怎么也要笑笑才好看啊！”美？才？或许是吧，在你们看来，我是拥有倾世容颜，才情横溢。可谁懂这美皮下一刻凄凉孤寂之心，这凄凉之美有谁堪受？
梦留风月天，情减花叶弦。几番春秋雨，一缕心绪间。从芳菲到凋零，从冰雪到婆娑，蜿蜒的美，盘旋的愁。浪迹柳絮的天涯，漂泊浮萍的残生，流星划过了天际，露珠沉没黑夜。
清冷小院，寂寞空闺，辗转反侧，夜半无眠。借一丝秋风清逸，披一件淡雅素衣，饮一杯雨前清茶，漫步于黄花雨中。任黄花纷飞，娴静柔情，净玉无瑕。一绾轻纱，染就一树芳华。两袖月光，述说绝世风雅。一湖秋月碎离愁，风也迷离，雨也凄凉。
风吹，心冷，思念长；凝眸，对月，人断肠；黄花，纷飞，泪凄迷。
陌陌纤尘里，浅浅时光下，思念，已不见，再忆，是无言。
我浅吟道：满地花黄堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！
痛苦文章4：因为我爱你，所以我痛苦
我从来不敢说自己是一名基督徒，因为我所认为的基督徒是既坚定信主，又凡事都按照圣经所行的那些品质优秀、作风纯正、温柔良善的人。
我最多只敢说：自己是信主的，信上帝的。
因为我自知我是罪人，从前是，现在还是。与原来所不同的是，我靠着耶稣基督的恩典，上帝的慈爱和怜悯因信称义。
我的人生，放在了上帝的手中，我相信他会引导我，使用我，因为我就是他所造的器皿，为要完成他赋予我在世界上的他一点任务。这点任务，在我看来也许用一生的时间刚刚能够完成，甚至不能完成，但是在上帝眼中，这只是他创世以来大计划中的一个小小小小的组成部分。我的一切都属于上帝的了，因为他创造了我，我的生命因他而存在。
我知道，现在，我并不是一个纯全完备的人，虽然主已饶恕了我的过犯，但是我的身上仍然带有很多的罪性。我曾经，我现在，都在痛苦！因为我要追求着朝向上帝喜悦的基督徒样式所努力，但是却发现太难太难了，而且经过了这些年的祷告、自己的努力，虽然不是特别的努力但是仍然发现罪性没有完全消除。
我的痛苦，就源于此。
我信主，爱主，要改变蒙主悦纳，可是我却不能做到。我的祈求，看似那么微不足道，只求主来改变我，让我成为他所喜悦的样子。可是为何依旧不能做到？？
天父啊，怜悯我吧！让我成为你圣洁的器皿，合用的器皿，求你改变，求你使用。阿门。
痛苦文章5：痛苦，也许因为你还有选择
文/翅膀
几年前，还在日本的时候，总觉得，自己有个迫切需要解决的问题：是留在日本，继续享受这里的好山好水好寂寞，还是，毅然奔向祖国的怀抱家人朋友好吃喝。
于是有机会见到亲爱的同胞，同是天涯飘零人，我总是会问问他们的打算。一问才知道，这不是我一个人的烦恼，而是好多人的纠结。
大家仿佛都陷在一个模式里面，经常在自己心里做选择题，而无论选哪个都不是最好的答案，然后了，继续纠结着。
直到有一次，在一个义务日语学习教室，老师要我们每个人题一个问题，然后大家交流，我就说了上面的问题，大家七嘴八舌，内容还是如何纠结。
只有一个男生，他很淡定的说：你纠结是因为你还有选择！很多人，没有选择。
我一直记得这句话。
现在经济发达了，生活水平提高了，人们不再为吃不上饭烦恼了，而是为晚上吃什么烦恼。
尊重人性，给每个人自由选择权利的现代社会，是现代社会文明的标志。
但是当个人的判断力，自律能力不够时，这种自由未必是真正的自由。
别无选择，置之死地而后生。
我在看历史故事和武打小说时，我最欣赏的英雄，绝不是整天犹豫，我该用连环掌还是铁头功，该进攻还是逃跑的忧郁男，而恰恰是义无反顾，勇往直前，别无选择，置之死地而后生的人。
你发觉没有，你往往在什么情况下会成功？会爆发生命的力量？
就是当你别无选择的时候。
与其在选择中纠结消耗，不如告诉自己别无选择。
韬宝，我们要好好过下去，除此之外，我们别无选择。妈妈爱你，除此之外，妈妈别无选择。
痛苦文章6：是痛苦，还是幸福
文/蝶羽
好久没来写些什么了，之前一直把这里当做苦水谭，到这来就是来吐槽身体里，心里的各种不愉快，各种痛苦。想想也够委屈新浪的了哈。但是，慢慢的还是养成了这种习惯。现在还在写博客的人可能原来越少了，而我也并不在乎观众是谁，其实，在我心里，观众和主演都只有我一个人。我悲伤着我自己，我感动着我自己。
结束了上一段感情，上一段生活，现在的我，似乎又变成了一片空白，虽然少了很多悲伤的东西，但是也少了很多原来的自己。不知道我是成功了，还是失败了。成功的走出泥沼，但却被泥沼改变了自己的模样。笑不在是从前的笑，忧亦不在是曾经的忧。但是渐渐地，却从工作中找到了些乐趣。因为忙碌时让我充实，达到目标时，我会很有成就感，会得到褒奖；做错事时会有自责，会受到惩罚，那种感觉很真实。而且这种真实，在其他领域的生活里，似乎没有什么人或者环境可以提供给我。虽然我不喜欢现在的公司，现在的工作环境。
记得以前在哪听人说过，越复杂的人，越渴望简单生活。可是，我怎么没觉得我复杂了，只是觉得自己更加的懒惰了。懒着去做一切费力气费脑筋费时间费钱财的事。
身边的同事，同学，朋友，陆陆续续都结婚了，可是我却始终觉得那是件离我很遥远很遥远的事。而且我也不理解他们都在急什么，或许那些人已经到了衣食无忧，物质生活很丰富，无需为车子房子票子面子的事儿忧愁了。现在需要考虑的就是赶紧找个妻子，生个孩子。然后呢，不晓得，我没有过那种生活，目前也没想，也没能力过那种生活。
一直想着，深知自己并非什么圣贤之辈，亦非什么栋梁之才，但是，我只是想过自己的生活，按照自己的方式。尽兴，尽情。这就是我为什么一直很羡慕，崇拜寒少的原因，我想，他肯定也会有很多事与愿违。但是他呈现给大家面前的，永远是那么洒脱。至少，我认为他的那种生活方式，那种态度，是我最向往的。
最近又有了种疲惫感，感觉自己又好像一直奔波，一直赶路，一直走着，好久没有停下脚步休息一下了、放空自己一下了。虽然，有人追上了我的脚步，愿意与我同行，但是，并没有赶走我这一路上的孤独感，疲惫感。很长一段时间，我不敢说话，说实话，说真话，怕伤害到别人，怕招人误会。其实，很多人一生都是这样战战兢兢的。可以说我自私，但是我不是不负责任。真的想，有那么一次机会，为自己而生，为自己而活。放纵也好，放肆也好。不论什么青春，不谈什么痴狂，不算什么迷惘。仅仅是享受那种自由，哪怕只有一刻。
痛苦文章7：经历时是痛苦，回顾时是财富
人生的每一段历程对我们每个人而言都是唯一而不可复制的，只要这段历程我们真真切切地学习到了东西，真真切切地感受到了自己的成长和进步，哪怕是小小的进步，那么这段经历就都是值得的。
人生活得精彩、丰富，那么必然多愁善感，时而会有燥动不安的情绪。此时，我们经历的是艰难和磨砺 ，当在我们双鬓斑白细数人生时，会发现，这是一笔不可或缺的财富。
活在当下之人，我们八零后需背负的太多，家庭的，社会的，自愿的，被迫的。不是说“梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出”，守得云开方能见月明！
痛苦文章8：那些痛苦早已云淡风轻
文/王仿
阅读提示：12月10日，本报副刊·倾述栏目刊发了妍（化名）和小七（化名）两位儿时姐妹因为感情问题最终反目成仇的故事。主人公妍希望一句迟来的抱歉能够换回曾经的友谊，而在小七心中，这段伤心是否已成为过去？近日，记者找到文中另一位主人公小七，拿去之前刊登在本报的妍倾诉的报纸，小七静静看完，眼眶湿润，沉默良久。通过几次争取，终于让她揭开了尘封在她心底的那一段往事。
“一见钟情”，我和校花成了好姐妹
我和妍小学4年级的时候就认识了，一直到大学，都是最好最好的朋友。
记得那天是去上微机兴趣班，一到操场，我就看到了妍。到现在我都还记得，妍穿的是一件大红色的T恤，牛仔裤，运动鞋，一头短发在阳光底下乌黑发亮。这样的装束在那个时候是非常时尚的。
其实我平时并不是一个热情的人，也不太喜欢和不认识的人打招呼。只是不知道那天是为什么，就那样径直朝她走了过去。其实我早就知道她，她是我们学校最漂亮的女生，同学们私底下都说她是校花。我以为校花都是高傲的，但是妍没有，我跟她打招呼她还显得有点怯怯的，不太敢说话。但是很快，她便变得开朗大方起来，一节微机课下来，我们就成了好朋友。
后来才知道，我们两个住的地方也很近，于是，我们每天都会一起上学、放学，周末还会一起出去爬山、逛街。妍说，她几乎没有朋友，也没有想到我会跟她做朋友。但或许这就是所谓的命中注定，我们两个原本没有交集的人，却成了无话不谈的好朋友、好姐妹。
中学6年，我们的缘分从未间断
后来，是小升初考试，我以全校第三名的成绩考上了当时黔江最好的中学，而妍却没有考上。开学一周后，班主任领来了一个新生，当时正在上课，同学们都转头去看，我一眼就看到了那个熟悉的身影。是妍，在那个几乎全是新面孔的班级看到了自己的好友，我们都非常开心。
妍虽然学习成绩不好，但是人长得漂亮，家境又好。到班里没多久，许多高年级或同年级的男生女生，都会时不时来教室门外，一睹这位新晋美女的风采。妍总是怯怯的，从不出教室门，把头压得低低的，不想被人看见。妍引起的轰动，导致班主任直接找她谈话，告诫她不准早恋，不准招惹外班人员到教室外面瞎晃。而我，也被班主任告诫，不应该和学习成绩不好的学生走得太近。
不过，当时的我们似乎都没有理会班主任的告诫，反而因为这样的阻拦变得更加亲密。转眼，初中三年过去了，我顺利进入了高中部学习，和妍分在了不同的班级。文理分班的时候，我和妍不约而同地去了同一个文科班，我们的缘分好像上天注定一样，我们把彼此当成最亲的姐妹，一起去食堂、一起逛街，把所有的秘密都毫无保留地讲给对方听。
我决定，一辈子都要好好保护妍
上了高中，学习负担更重了。为了帮助妍成绩提高，几乎每个周末，我都会去妍的家里帮她补习。
妍的母亲，是一位非常能干、美丽的女子，并把她所有的美貌都传给了妍。妍的家教很严，严得让我都喘不过气。除了我，妍几乎不能接其他同学的电话，即使接电话，也很可能被偷听。每天上学放学，妍的母亲都会接送，妍说，主要是为了不让她和男孩子接触，不让她早恋。我记得，那是一个周末，妍的母亲打电话给我，让我去她家好好劝劝妍，因为她们母女吵架了。家里的气氛冰冷得让人窒息，妍一个人坐在房间里，一句话也不说。
“我很小的时候，父母就离婚了，当时我跟着爸爸一起生活。”过了许久，妍终于开口了，并且谈起了和她认识这么多年来她从未提起的父亲。“后来，妈妈把我接了过来，当时她已经嫁给别人了。也是很久以后，她才告诉我，父亲因为经济问题入狱了，再也出不来了。所以我从来都不跟任何人讲家里的事，我怕他们嫌弃我。”
我很惊讶，虽然我也曾好奇为什么妍从来不在我面前提起父亲，但这是在我那个年龄绝对不会想象到的事情。我不知道该怎么安慰她，只是在心里默默下定决心，这辈子，我都要好好保护妍。只是我没有想到，我这么信赖、这么心疼的好姐妹，最终会成为伤我最深的那个人。
我帮着妍追求我心爱的男生
高三毕业，我的成绩只能进川外，而妍，去了南方翻译学院。一上大学，我们两个就像挣脱笼子的小鸟，享受着前所未有的自由天空。我和妍每周都会聚一次，有时我去北碚，有时她来川外。而我，也在大学里认识了我人生中第一次喜欢的男孩子——林。
林是我们班的班长，我是团支部书记。林高大、帅气，还说着一口富有磁性的普通话，在我们那个男女比例严重失衡的学校，林是班里甚至系里众多女孩子倾心的对象。林很细心，也很会照顾人，由于平时工作接触多，在我心里，渐渐对这个北方大男孩有了好感，而我也能感觉得到，林是喜欢我的。
记得那是我们刚上大二的一个周末，班上组织爬山活动，我把妍也带上了。一路上，林一直围绕在我们身边，一会帮着提包、一会帮着买水，让我心里暖暖的。妍开我的玩笑，说一眼就能看出林喜欢我，我当时只是笑在脸上，甜在心里。妍说，如果我不喜欢林，她就要追林。我以为这只是一个玩笑，没想到她真的开始行动，并真的爱上林了。
爬山之后，妍和林互留了联系方式。妍告诉我，她喜欢上林了，要我帮忙在中间撮合。我很为难，但是想到妍和我一路走来，我希望她能得到幸福。之后，我会经常带着林一起去北碚看望妍，妍来川外，我也尽量把林叫在一起，尽量给他们制造机会。那段时间，妍一直很开心，笑容也比以往灿烂了许多。后来妍告诉我，她和林在一起了。虽然我心里有点小小的难受，但是看到妍幸福，我也很开心。
那些痛苦过往，早已云淡风轻
妍和林在一起之后，为了让他们能够有更多的相处机会，我开始刻意不去给他们当“电灯泡”，不出现在只有我们3人的场合。几个月后的一天，妍哭着跑来找我，说林和她分手了。从小到大，我从来没有看到过妍哭，可是，那天她哭得很伤心。她告诉我，林说他爱的一直是我，所以才会和妍分手。我倒吸一口凉气，心里顿时空了。明明是想让妍幸福，没想到，我的谦让却伤了她。
林找到我，希望我做他的女朋友。我说，怎么可能，错过了就是错过了，我怎么能和我最好朋友心爱的人在一起呢？然而，不久之后，班里、系里渐渐有了流言蜚语，各种不堪入耳的话传到我的耳朵里。我生气、疑惑，但置若罔闻。别人怎么说，我根本不在乎，谣言只是谣言。直到那天，我听到了林和妍的对话。字字句句像刀子一样刻在我的心里。原来所有的流言蜚语，竟然都出自那个我最信赖的好姐妹妍之口。我就那样直直地看着妍，眼泪模糊了我的双眼，心生生地疼。
之后我把自己封锁起来，不和任何人接触。林一直默默地陪着我，照顾我。后来，我终于鼓起勇气接受了林的爱，可惜好景不长，因为毕业我们终于还是没能在一起。之后，我和妍再也没有联系过。从朋友那里知道，她在重庆工作、恋爱、结婚、生子，而我，回到黔江这个小城，开了自己喜欢的小店。多年以后，我不再怨恨，不再伤心，那些痛苦的过往，在我心里，早已云淡风轻。
记者手记
见面地点是小七自己开的花店。一头长发飘逸的她安静地摆弄着店里的植物。装修很素净，客人很少，小七就像我印象中一样，安静、温婉。
她说，周围的朋友都惊讶于她和妍最终的疏离，但任凭别人怎么询问，她只字未提。一开始，她不敢回忆过往，因为一想到就心疼，后来，就只剩下叹息。她也会偶尔从朋友那里听到关于妍的消息，知道她的幸福，倍感欣慰。她已经许久不再去回忆那些过往，现在的她，宁静、美好，等待一场天长地久的邂逅。而对于那些心疼，早已云淡风轻。
小七说，开一个自己喜欢的小店，是儿时和妍共同的心愿。看到妍如今也已开怀，她很开心。但生活总是归于平淡，自己安于这样的平静太久，不想去打破。若有缘、有情，她和妍会随着生活自然重逢，自己也等待着那一天的到来。