请欣赏关于惆怅的文章（精选8篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
关于惆怅的文章1：花事不等人
文/殷海平
这两天下了雨，我正惆怅这个周末又泡汤了，只能待在室内，老公却摆了摆手，合上书就拉起我走，笑着说：“花开正当时，错过了就是明年啊！”
要看花的是我，但下着小雨毕竟少了几份雅兴，可老公并不这么认为，晴好的天要陪孩子撒野，要陪客户谈工作，唯有下雨最清静，何不拉着手，去赴几场雨中的花事，也别有一番情趣。
每天两点一线，我还真未发现桃花都开了，粉的红的煞是好看。我蹲下身子捡一片细小的桃瓣，忍不住想：有多少爱情跟桃花有关，记得那时还单身的我，为了能找到心仪的男孩，特地买了一串粉色手串，只因商家说这可带来“桃花运”，并笑得灿烂无比。
如今花还是那个花，我早已有了懂我的人。老公笑眯眯地对我说：“老婆，要帮你拍张照吗？”我高兴地把相机交给他，尽管技术不敢恭维，但花太美怎么拍也好看。
听！雨打在叶片上的声音，那么多湿漉漉的樱花，多娇艳啊！成团成团地挤在一起，开得越盛地上掉落的花瓣越多，坑洼的积水里，铺满了细碎的花瓣，我不得不想像那些古装戏里，泡玫瑰花瓣浴的后宫佳丽，如果可以，我倒真想感受一下，樱花撒满浴池的浪漫。
没容得我想得更远，老公拉起我就奔向了成片的油菜花地，他感慨地说：“还记得我们结婚的时候，也正是油菜花开的最好的时期，如今你我都有些老去，但花还在开着。”可不是么！花还在开着，在乡下的父母，他们想到的是丰收的景象，从未发觉自己已老去，而我们也有了眼角的细纹。
我们很忙或很懒，但我们走过了这春天的花事，风雨无阻，花的美艳并不会因天气而“收工回家”。
花事不等人，拉着我的人却懂得，带着我一起去欣赏。
关于惆怅的文章2：思念与惆怅
文/韦良秀
清明，紧挨着四月的足尖，又一次向我们走来。在这个特别的日子里，脑海中总会滑过一些熟悉的身影。那些记忆中的留存，在这一刻更加清晰生动，只是未等我伸手留牵，心底翻腾的触痛早已顺着眼角溢出。
千百年来，清明总与思念息息相关。缕缕青烟在湿漉漉的空气中弥漫着晕染开来，暖暖的春意和淡淡的惆怅在心中缓缓升起，这似乎是每年都要经历的清明情结。清明，是一个悲凉的词语；清明，是一个闻之断肠的节日；清明，是一个无法言语的意象。清明这一天，让你听见风声、雨声和鸟儿的歌唱，让你看见清晨的露珠、傍晚的阳光以及郊野上走过的人群。
“清明正是三月春，桃红柳绿百草青。秋千荡起笑声落，黄花青果争上坟。”清明节这一天，人们捧着鲜花，提着祭品，沿着山道，顺着花溪，迎着春雨，脚步急匆，走向深处的山林。一路上的感叹，稠密了清明的节气，而心中的悲痛，却稀疏了头顶的雨丝。那丝丝细雨，更在人的心里平添了几分忧愁。怀揣一缕对逝去亲人的念想，任光阴的柳笛吹响一世的希冀。那路边的迎春花，不止鲜亮了人间的哀思，更在闭目孕育骨朵的修行里，让颜色铺展出深深的凝眸。清明时节的呼唤，把一颗欲滴的泪挂在思念的花瓣上，濡湿了太多往日的岁月。
年年鸢飞草长，年年春色烂漫，那些断断续续的片断也会在这个时节再现于脑海之中。先人们在世时的种种好处，在这个时候体现得尤为明显。在对他们思念的同时，也会得出很多人生启示：我们不仅仅要怀念那些已经离开的亲人，更要珍惜身边的每一个人，让他们都能在有生之年因自己的存在而感到幸福。
世代流传有序的清明，是亲情与血缘情感上的清明。对于崇尚亲情和文明礼仪的中国人来说，清明是一个永远也不会割舍的节日，是一个悼念、追思亲人的机缘。即使处在现代文明的熏陶和市场经济的大潮中，这种习俗也会一直保持强大的生命力。在这一天，生人在墓前与先人对话，感受过去那难忘的如海亲情，咀嚼着人生的价值与意义。
关于惆怅的文章3：午睡前的惆怅
这几天总是在反省自己，反思过去的得失，展望未来的憧憬。
心情惆怅，思绪混乱，有朋友说这是修行不够，按我个人理解的修行，就是自我意识的提升。
总结过去，寻找差距。个人认为，女人的生命因挫折而精彩。只有经过不断的锻炼打磨，你的亮度，才会辉映于那些五尺须眉之上。
对了，这是一部电视剧里的台词，虽然那些缠绵悱恻的偶像剧不是我的菜，有时会发觉里面的台词耐人寻味，意味深长。
“让你发光的不是钻石，而是让你曾经哭过的眼泪。”
“拥有一个以为你伤心而伤心的朋友。”
“不再是别人的书签，要做一本值得读了再读的书。”
霎时间，感觉自己的精神境界得到了升华，在逆境中找到了那扇敞亮的窗。好了，现在可以酣畅的小憩会儿
关于惆怅的文章4：老灶台上惆怅客
文/王太生
从乡下来城市多年的老居，想吃一口老灶台炖的干咸菜红烧五花肉。老居酒喝多了，口中寡淡，想吃老味道的五花肉。有一次，在大酒店里，老居如梦呓般问服务生，有没有用杂树枝烧的五花肉，说得人家一脸茫然。
用柴火煮饭粥，饭粥里有树脂和草木的清香，是袅袅升腾的烟火气息，浸入饭中。灶釜之下，噼啪作响，那一蓬跳跃火焰舔着锅底，忽明忽暗。
老灶台，隐逸在旧时光里。用土砖垒砌，糊上黄泥石灰，烹煮一年四季，一家老少，简单快乐，容易满足的粗蔬杂粮。
这几年，虽然城市里也陆续开出了不少以老灶台为名义的小餐馆。老居说，他从不去那些地方，那些餐馆，只有形式，没有灵魂，它可能只是沦为一个商标。
厨房里，叮叮当当，挂着腊肠、腌鱼、风鸡、猪蹄膀……麦草烧饭，卷一个草把，添入灶膛，干草烈火，火焰翻卷，灶沿锅盖，噗噗作响；稻草熬粥，柴火熄灭，一星如豆。水汽缭绕，“咕噜、咕噜”，粥花微漾。
老灶台是个在冬天，让人感到温暖的地方。人生最初的欲望，都是从灶台出发。锅膛内，如梦幻般的柴火灰，若明若暗。曾经放过两只长而大的红薯，老灶台的柴火灰烤红薯，清香四溢。
老居记得在老家用棉花秆炒韭菜的那个喧响氛围，头刀韭切成寸段，锅置旺火上，倒入韭菜，“嗤啦、嗤啦”，柴火转瞬即灭，锅的余热，一脉传递，乡间土屋，弥漫柴韭清香。
一个喜欢走一段路，不时回头张望的人，鬓角有霜，內心就会有惆怅。老居经常做梦，梦到小时候捡树枝，用树枝在灶台铁锅里烧饭，烧出香喷喷的大米饭。老居说，等到退休后，想租块空地，用三块石头，摆成三角形，架住一口小铁锅，抱来一大捆杂树枝作燃料，淘米煮饭。
我也怀念从前灶下的柴火，柴之焰，四蹿奔突，呈一簇花绽放。清人《调鼎集》里讲到用不同的柴火烹煮食物，柴火不同，则风味各异。
人到了一定的年龄，就会变得多愁善感。今年春节，我想到乡下亲戚家过年，老灶台上执勺舞铲，使出浑身的力气，劈柴煮饭。
或许，我们只不过是老灶台旁的一个过客，灶台也只是一种象征。老灶台上惆怅客，心里有湿漉漉的雾和迷蒙的水汽；嘴里有从前的老味道，像牛一样反刍；满眼是游过天空，袅袅升腾的炊烟。
关于惆怅的文章5：好惆怅
文/爱值五角钱
心情很郁闷，刚看到门口贴出一张通告，在前十几天一位邻居晚上喝醉酒了被一辆大卡车撞死了，当时夜幕很深了，没人觉察，丧尽良心的肇事司机逃跑了，至今下落不明，可怜的死者家属是俩儿一母，小儿子才四岁，我深思了，天底下真有如此丧尽人心得家伙，据法医说如果当时司机给120打个电话，或许死者能活下来，可那家伙还把他推到路基下面，为的是怕人们发现，一条人命那，你真一辈子过的安心吗？人活一世草木一秋，为的只是心安那，我真的崩溃了，这只是我的邻居，想想死者家属更是、、、、、我只想在网络上找个可以倾诉的地方，人有好坏之分，可没有死罪啊，就算死也要死得明白啊，像这样死的悄悄地真是一大憾事，并不是说死了还没给后代留下点什么赔偿，这些都是飘渺的，哪怕当时你撞到他直接报警了，只要他活下来什么是不追究也是有可能的，毕竟人的本性是善良的，好好的一家人就这样的散了，看到还在童趣中的小儿子我们是心哭哪啊、、他还那么小，以后没有父爱的生活他该是怎样的成长/?唉、、、也许在生活中这样的事会在各个角落里发生，我想呼吁全人类，好好善待自己的家族，我本是一家人啊，我们的本性是来自人间善良的福音灌溉的，就算是判死刑，可那良心告诉全天下的人，你的生命是死得其所啊，短短数载的光阴会在你不经意之间流逝，等人老中年了，你的一切牵挂都在你的失误而坚强扛着，一步步的思索着、、或许真是人与人之间的差异很大，而且肇事司机当时也是神情被突袭直来的变化而失去理智吧，人之常情啊可以理解，但我觉得人的醒悟都会大于失误，他会比任何时候醒得快，该是放下心里的压抑的害怕与谴责去面对突如其来的的横祸了，面对一双双哭干了的眼睛的家属，他们是肉身的人啊，总会有想开的时候，所谓的精诚所至金石为开，老天爷会给好人留一条活下去的路，别让自己一生都活在谴责当中，那样你会愧对养育你父母，更愧于你骨子里那条鲜灵灵的生命，或许好多群众会把肇事者骂的体无完肤，但我却觉得他也不好过，错不是他想造成的，只是上天跟他开了一个破天荒玩笑，告诉他；人从哪跌倒就从那爬起来，几年后依然是七尺男儿在人生道路上展翅翱翔……
关于惆怅的文章6：花落的惆怅
文/泉城嫦娥
一直知道一个人的时光适合美美地忧伤，然后忧伤会浸透出那一抹灿烂的芳华，缠绕指尖，萦绕心田。
一如往常睁大眼望着天花板，无力思考，也不想回忆，只是莫名地想哭，眼角有阵阵冰凉滑过。为那抹不去的过往放不下的人，为那不堪回首的错缘，抑或是为心中飘渺的幸福？我乱了心扉。坚强了好久，我几乎要忘了流泪的滋味，但此刻那温热的眼泪是如此真实，无法遮掩也无处躲藏。
漫无目的走在喧闹的人群中，亮得耀眼，笑得灿烂，唱得动听，热闹非凡，唯我一脸异样的落寞。驻足十字路口，看着路上行人步履匆匆，车子从身边飞驰而过，突然明白所有的人都在无畏地向前，只有我还傻傻地站在原地频频回顾，姗姗流连，终惹一身的尘埃。天很蓝，风很柔，阳光很暖，而我只能用双臂将自己紧紧环绕抚慰心的空冷。
好久不曾怀念，那些熟悉的容颜，那些温暖的笑容，那些美丽的画面，那些温暖的力量，我以为早就忘记。再次想起终只能梦里依稀人未还，再也感受不到最初的温暖，一切就如烟花消散在空气中无声无息，毫无影迹。想着那份遥远的牵挂，让我温暖和感动，苍老的心激起了生命的亮色，但也不无心痛。亲爱的，你为什么在我触不到的远方，为什么不在我身边？让我一个人孤独，一个人脆弱，一个人行走阡陌。
看着街头一对对幸福的模样，只能笑着流泪。没有肩膀包容我的泪滴，没有人牵着我的手走过车来车往的马路，只能一点点掩藏起自己的真心，冷漠地看路过的风景，与世界擦肩而过。金钱、权利、安稳，我可以选择，可我就是没有勇气许自己一个未来，因为我的未来需要爱去填满，而这一直是个空缺。是你，让我的生命不再荒芜，让我的心不再空洞，让我有了前行的勇气。
怎样孤绝的灵魂，习惯了与文字为伴，与自己对话，在夜里张狂……当孤独成了习惯，我在自己的世界里张扬跋扈，笑得凄美灿烂，哭得悲痛欲绝，醉得狼狈憔悴。想要救赎却找不到出口，面对那些温暖的给予我始终挪不动脚步，打不开心窗，我始终挣扎在回忆的沼泽无法自拔。只是在每个黎明来临就开始煎熬，盼着那些刺眼的光亮速速散去，然后倚窗静静地等黑夜驱赶着白昼，心也渐渐回归到安全的地带。我喜欢黑夜的沉默，喜欢黑夜的安静，喜欢黑夜的自由，那就如我的心。
夜幕降临，思念开始在心中升腾，一点点焚烧着我的身心，摧毁我所以坚强的意志和决心。我只能潜心敲击着键盘，手指飞舞，心飞扬。偶尔抬头，想要舒展僵硬的脖颈，眼角的余光与月色交汇，如水的月正透过玻璃窗照射进房间，淡淡的，清清的。月儿很圆，正值花好月圆的季节，只是花好人寂寥，月圆人伤怀。月儿很亮，如同你明亮的双眸把我温柔地捕捉，只是人在天涯。月儿很柔，如同你的温柔把我细心地守护。想你了！此时手机响起，我微笑着打开，你温柔的叮咛和悠悠的思念温暖我所有的心伤。有你，真好！
沙士比亚说，如果我们自比为泥土，就注定被贱踏。爱情故事要自己来抒写，要它凄美它就凄美，要它浪漫它就浪漫，要它轰轰烈烈，它就得轰轰烈烈，谁也不能修改它。突然很喜欢桌上那盆静静的仙人球，因为它很乖，不言不语，不吵不闹，像我一样安静沉默，没有过多的欲望，甚至不需要一丁点的阳光和雨水也能顽强地生长。而爱情永远做不到乖巧，永远不可能安份地朝着自己心中的理想国迈进，它终是一场宿命，是缘是劫谁也无法预知，无法安排，无法选择。亲爱的，我们的缘会是生生世世的永远吗？
忧伤总是无处不在，蔓延在我身边的每一个散落。一个人走走停停，无心驻足路这的风景，只因曾经最美。记忆消散，爱却不曾消减，我用曾经有爱的岁月支撑我孤单的旅途。没有了爱的日子，我淡淡地笑着，肆意地哭着。只是午夜梦回，时常悲伤得不能自己，不堪回首的过往终是我戒不掉的伤，忘不了的痛，醒不了的梦。无语问苍天，你会是我的幸福吗？我等的你会在多远的未来？
不觉春渐去，片片花辨以绝美的姿势飘落于地面、屋顶，或是掌心。我温暖地靠近，闻花儿凋落的芬芳，看花开荼蘼的灿烂。一样的馨香入骨，一样的芳菲娇艳，只是太过凄美。“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？”只能独自飘飞，独自悲伤，独自消失在天涯的尽头。花开易见落难寻，那些伤终嵌入魂，渗入骨，细细体味，竟有着软软的、暖暖的味道。亲爱的，忧伤因你而美丽！
总是不由自主地与孤独抗衡，而文字成了我唯一的武器，字字句句流泻着凄美的忧伤，那是一滴滴血泪的温暖和浸润。文字淹没我的思绪的同时，也将我淹没在孤寂的海洋里，淹没在一种深不见底的恐惧里。我是个从来都愿意去相信的人，相信纯粹与美好，相信旷世绝恋，相信一见钟情，相信天长地久，却一直不敢相信属于自己的爱情，因为那需要运气，而我从来没这么好运。亲爱的，多希望你就是老天赐予我的好运，让我从此守得云开见月明。
寂寞了很久，好象那成了我固有的一种生活方式。我把自己消瘦成寂寞的模样，掂脚眺望，盼蝶儿双飞，盼雁字回时，盼一季花开，盼馨香一缕。如果可以，我愿意自己化成一粒微尘，飘落在你的肩头，听闻你的气息，永远不说我爱你，只愿安静地陪着你，用生命守护你，用温柔陪伴你。即便你绝情地把我弹去，至少我感受到了来自你手指的温度和力量。
夜深了，心却未静。想着远方的你，心纠结着，也是满心欢喜，痛并快乐着，这就是爱的美。希望不久的将来，不用再痴痴地遥望，不用再把自己抱紧，不用再梦里依依，而是能触碰到那个真实的你，感受那真实的温暖，与你深情地凝望，许一世紧紧相随，不离不弃。
关于惆怅的文章7：狂欢过后留下的是惆怅
狂欢过后留下的是惆怅。
只有要走的时候才知道怀念是什么味道，即使这个味道我曾经无数次的尝试过，却一次次感觉不出甜与苦，后来就被时间慢慢的冲淡摧残直到抹去的一干二净。
半年真是一点都不长，就像一场恋爱，相识相知相恋相爱，然后厌倦分手假装不认识，当初觉得自己必定伤的体无完肤，后来却是被时间打败的体无完肤。
成长的路上我们一直在祈求一帆风顺，却又在追求挫折困难，不想让自己成为一个很差的人，被人瞧不起，于是一直努力一直努力，直到有一天，站在高楼大厦的窗前，你突然想起，这些年只顾着生存了，生活的模样已经模糊的再也看不清。
所以我选择了放弃，放弃并不等同于逃避，而是在给自己寻找一个结点，这个结点里面要存在弯道要存在后悔亦要存在回忆，当初信誓旦旦的说要在这个地方呆上几年，要成为一个很厉害的人，要让这个世界因为我而有一点点的不一样，现在才发现，饶了一圈，我去到了第二个圈的原点，这第二个圈圈，写满了生活和庸俗，这两个不能并存的词，却争出了个先来后到，我知道我总是想的太多，把简单的事情搞得一团糟，我需要一些时间安定。
不知不觉成了很多人的过客，也变成了很多人的过客，习惯了一群人，要开始慢慢的变陌生直到失去联系，后来，会在街头相碰，微笑一下，各自搭上返程的地铁，你的模样只会在我脑海中出现两秒。
因为我们一直在路上，没有一个人或者一群人可以改变空间与时间的定律，记忆中的你们渐渐消散而去，记忆中的我也会在哪个梦里成了完美的结局，之后的日子，只剩下自己单枪匹马的奋斗，再去认识另外一群人，感受另外一种生活，接受另外一种环境，爱上另外一个桃园。
至此，这一群人，有缘再见。
关于惆怅的文章8：回忆里永不遗忘的一缕惆怅
我不过是一个俗气的人。
也许是天性使然，我对人世抱着悲观消极的态度，所以始终这样郁郁寡欢，在命运面前我太渺小。
分手之后，怅然若失的同时，居然有一丝释怀的的感觉。不明白是为什么。
你大概不喜欢我的多愁善感，我的庸人自扰，和我矫情的碎碎念。于是终于有那么一次，你忍受不了便爆发了，你说你不喜欢我的悲观，我的消极。刹那间，我哑口无言。回头想想
，何尝不是呢，就像每次发生了什么事，我的想法都会很极端，不由自主往坏的方面想，然后杞人忧天的去幻想以后该何去何从。
我应该早点发现你不喜欢这一点的，因为你经常劝我不要去想没有用的，想到什么去做就好了。你是东北人，性格使然罢，性子直，大抵不喜欢我的拐弯抹角。记得曾向你承诺，以后会慢慢改掉这个毛病，不去想你所认为的“没有用的”。不幸的是，我没有坚持多久，没有坚持“乐观”多久。
对不起。
我始终说我们不合适，不知道我们还能一起走多久。每一次说到这个话题，我看得到你有多么心烦，你不明白为什么好好地非要去想分手之后的事，并且，你也从来不认为我们会分手，我知道，你相信你自己，你相信我。
谢谢你对我的信任。真的很感谢。
是骨子里散发的自卑感在作祟吧，我时常觉得，我们不是一个世界里的人，你坚定，乐观，自信，甚至夹杂着一丝傲气。而我呢，汇聚你综合气质的反义词用来形容我再合适不过。你散发出那种众人瞩目的气场终让我敬而远之。
我终归只是一个淡淡的女子，远离世俗喧嚣。
离开之后，你必珍重。