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关于日志的文章1：原来你是这样的
你，一定在看这日志，一定迟早会看到，
我很希望你狠认真的看完这些，
这些，是十年来，我很想对你说，
但，一直都没有说出来的，
其中有很多你很清楚，不面对，
但我还是想说，
不管你怎么想都好。
昨天惊闻，你把两个多月的孩子交给父母，
然后去开店了，我很吃惊，
但，更加让我吃惊的是，
你说的那么轻松，那么轻描淡写。
你说过，你很爱的父母，非常爱，
你说，看到他们委屈受累很难过，
但，事实呢。
在厦门的五年，你除了给他们寄钱，
你一年回家几次呢？不要说没有时间，
你翻开日记看看，自己一年去男朋友家几次，
一年低声下气的去男朋友家几次，
一年去男朋友家那些次数中有多少次是独自在旅馆里伤心难过的，
我很想问你，当你乘着火车到达三明转车的时候，
你是否有想过转车回老家看父母，而不是去男朋友家？
同样的两个小时车程，你一年中一次次选择的是哪里？哪里？
你说，你不忍心父母受委屈，
但，事实呢？
这个婚结的高高兴兴吗？
你结婚四年过得开开心心吗？
有几次电话，有几次双方父母见面是让你父母不受委屈的，
当父母受委屈的时候你做了什么？你维护了吗？
你维护到了什么程度？还是什么都不做的，只是看着父母流泪伤心离去，
然后才说你很难过，你也不想这样？
你明明有更好的选择改变让父母被人家数落委屈难过，
但，你做了什么？你做了什么？
你说，不忍心父母受累，
但，事实呢？
你生孩子父母来帮忙，是因为父母爱你，不忍心，
但，带孩子的艰辛虽然才两个月但你心里应该已经很清楚了吧，
你一个年轻人尚且觉得力不从心累得腰直不起来，
那你已经五六十的父母呢？
除了带孩子还要做饭，做家务，
还要忍受你丈夫家人的数落，
他们一把年纪了还要他们在这个陌生的小县城里，
从心理到身体都忍受折磨，
难道，这就是你爱他们的表现？
你说，不忍心父母伤心，
但，事实呢？
从你和他恋爱开始，父母就反对吧，
除了父母，家里亲戚也反对吧，
连你当时还在中专读书的妹妹一眼就看出了这个男人的不地道，
一个人的好坏，如果说，只是一两个人说这个不好，可能是偏见，
但如果所有人都说这个男的不好，甚至他自己姐姐都说他根本不爱你，
那你就真的要好好想想了，
你想想，你死命要结婚的这个人，珍惜你了吗？
尊重你的父母了吗？
你的父母为了你的事，结婚这几年病了几次？气了几次？
这就是不让父母伤心？
再说说你的孩子吧，两个多月的儿子，小小的孩子。
你说你爱他，那就看看你是怎么爱他的吧。
从怀孕说起，你是在什么情况下决定要孩子的，
是你们夫妻关系一塌糊涂的情况，
孩子是什么，是你们爱情的结晶吗？
在我这个旁人看来，根本就是你想要试图挽回这个男人的筹码，
或者说是想要改变自己在这个家庭里的地位的试验石，
于是，这个孩子来了。
你说，你很珍惜这个孩子，
好吧，看看你是怎么珍惜的，
怀孕最初三个月都是最关键的吧，
记得你当时和我说过两次感觉肚子不舒服，
我也曾劝过去，考虑到你的工作和体力有一定关系，
并且你的环境一些电器会对孩子造成辐射，
还有就是太累，对最初起得胚胎不利，我一再建议你休息，
等三个月稳定了再继续，
但是，你拒绝了，你说现在是旺季，
不舍得不赚这个钱，
这么说，你爱钱，胜于这个孩子，
那我们更深的说，你为什么爱钱呢？
因为你老公需要钱，他为什么要钱，他的钱呢？
他的钱无私的奉献给了外面找的女人，还有被你亲爱的婆家亲属们拿走了，
你辛苦的赚的也无非是给你亲爱的老公无度的给予他人，
没你的份，也不会感谢你，
这么一对比，你的孩子不如钱重要，不如满足你老公的消费欲，你婆家的金钱欲重要，
你确定你爱他吗？
后来孩子终于出生了，
这个月子坐的不好吧，为什么不好，
首先天气太热，没空调为什么没有？
你完全可以预见这个气候，解决方法，要么生之前安装，要么到有空调的地方坐月子，
结果呢，这么简单的解决方法你两个都不用，
于是你亲爱的孩子就这样在炎热的夏天热了一月，
然后心情不好，为什么不好，
不听父母的劝告在婆家生孩子，
结果呢，这个家庭，你的老公是否因为你生了孩子，甚至是男孩对你感恩，
是不是因此把你的地位提高到了新的高度，有吗？
没有，完全没有，这个被你作为改变夫妻关系，家庭关系的孩子，
一点也没有让你达到希望，你甚至受到了更大的委屈和数落，
然后这次还稍带着让你的你说的你深爱的父母也糟了大委屈。
我几次和你通电话听闻你喂养孩子的方式，我很吃惊，
尤其是听说你给那么一点大的孩子一次喂180Ml的牛奶我就很吃惊，
我不能理解，你为什么就不能看一看说明书，看看盒子上怎么说的，
你居然回答我说，因为你婆婆说要喂多多的饱饱的孩子才能好，
我无语，汗颜，无数乌鸦和乌云在我头上飘过，
这个时候你居然这么听她的，你根本就没有考虑过你的孩子，
她说什么你听什么，根本就没有好好的考虑过，
我听过你描述你婆婆喜欢把孩子衣服脱脱穿穿，最后再丢换给你，
说实话，我完全不能想象，当她折腾孩子的时候你是怎么在边上旁观的，
你就能那么淡定的旁观她根本不对的行为？
然后等孩子肚子撑得不舒服了，或者感冒了，或者夜里发烧了，
再说你难过了流泪吗？
作为妈妈的你，你的心真的爱他吗？
你是爱自己吧，怕你抵抗你婆婆，被她斥责，或者可能惹恼了对你不利吗？
现在你去开店了，孩子还很小，我不知道你是怎么硬下心的，
你说在家憋坏了，非要出去不可，
我很吃惊，我不能理解你的想法，
在我的角度，我的孩子我一分钟也不想和她分开，就想一直的看着她，
我每天那么辛苦的来回学校和家就是不想错过孩子相处的每一天，
想尽办法的休假在家陪孩子也是如此，
没有想到，你才两个多月你就觉得憋坏了，
你这店开起来，早上要早出门卖早点，中午也不能回家，晚上要盘点完等学生都走了你才关门，
那都几点了，那么点的孩子，你一天能陪伴他多久呢？
几个小时？你的心真的爱他吗？
你也许会说那有些人三个月产假后就去上班了，
是的，三个月就去上班的人很多，
但你和她们一样吗？
你说生活所迫，家里每个月有一大笔的欠款，
那么你老公干嘛去了，生孩子前这个些就存在吧，
怀孩子的时候他就知道会这样吧，
他做过什么呢？
你这么辛苦的赚了那么多年他感谢过吗？
这些年，若他好好存钱，没有拿着钱去外面找女人，
这些年，若他好好爱你，好好珍惜你护着你，
这些年，若他的家人好好尊重你，没有抢夺或者拖欠你的钱，
你们怎么会欠款这么多，怎么还要自己的父母付出体力，精力后还要付出金钱呢？
你现在累着父母，放下孩子，开店赚钱，是为了谁，到底是谁了谁，
我昨天想了又想，我觉得你是为了自己，
我曾经对你说，要是换了别人，有一百个理由离婚，结束这种日子，
你给了一个让我汗颜的理由，我心里想其实那不是最终的原因吧，
这个世界你最爱谁呢？不是父母，孩子，更不是你的丈夫，当然也不是我们这几个朋友，
你爱的是你的幻觉，
你幻觉只要付出努力对方会接纳自己，于是你几年来低声下气的去他家，
你幻觉结婚了就会好起来，于是虽然恋爱时候你都看见了种种不堪，你还自我催眠，
你幻觉只要你赚了很多钱，婆家的人就会看得你，结果你的钱辛苦钱一次次的没了，你还负债了，你的家庭地位呢？
你幻觉只要你耐心等待你的丈夫就会回头，结果呢，你等到的是爱吗？一开始就没有爱，没有在乎，也没有珍惜，
你幻觉有个孩子，家里就会对你好吧，丈夫的心也跟着收回来了吧，结果呢？
你看得清清楚楚，听得真真切切，
你痛得彻彻底底，
但是你还爱幻想，幸福，尊重，自尊，爱是幻想来的吗？
你为了你所谓的幻想，一次次的伤害真正爱你的人，或者本来获得你好好珍惜的人，
你记得五年前的某天你给我打电话，
你说，你害怕你一放手，你什么都没有
我说，你丢开一个不爱你，不珍惜你不停伤害你的人，你还有好多爱你的人，为什么你都看不见。
你看不见父母的伤痛，看不到年幼儿子对母亲爱的抚慰的渴望，
更看不到好友对你关心，你都看不到
你只看到自己幻想里的所谓泡泡。
我突然发现那个看上去最柔弱，最软弱的你，
原来才是那个最自私，最残忍的人，
十年了，你用了十年的时间还看不清是他对你好，还是朋友对你好吗？
你用了三十年还看不清父母多么的爱你，渴望你过得好吗？
还有好多好多想说，非常的多想说，
但，这里我最后想说的是，
我，作为朋友在这件事情上最后一次说你了，
从他的二姐联系我告诉我你的情况那天起，三年了，
三年看你们的婚姻，我看到的除了闹剧，悲伤，气愤，委屈之外我根本看不到有幸福的影子，
我不是预言家，也不是诅咒你，
我就是知道，你这样，不会幸福，你不会，你的孩子不会，你的父母也不会感到幸福，
如果你什么也不想改变，不果断做抉择，后面还有好多好多的委屈，超多的委屈，
你真是一个很差劲的女儿，不负责的妈妈。
关于日志的文章2：暮思伤感日志：兵荒马乱的青春里，我曾与你相遇。
文/暮思。
作者：暮思 QQ：543233440 当月光再次倾城，我还会是你的记忆么？ 徘徊在消失边缘的时候，我很无力。 不想放弃，所以我一直在逃避。 半哭半笑，回忆着过去。 越是试图忘记，越是记得深刻。 我也开始相信，这个世界没有谁可以给谁明天。 听着音乐，望着天空，想着你。 能不能让我彻彻底底旳死心。 与其说我在等你，不如说我在等我自己。 既然都过去了，为何平添这么多回忆。 有时候，我在意的不是你所说的，而是那些你没说出口的。 天长地久，谈何容易。 我不想当烟花般灿烂的瞬间，只想当你普通的永远。 咫尺在天涯，我等待的不仅仅是一个拥抱。 其实心里一直有你，只是比例变了而已。 走在熙熙攘攘的人群，找寻那个触手可及的背影。 时光赋予了回忆太多想念的理由，想触碰却离悲伤又近了一些。 其实只不过是转了一个圈，又回到原点，可是什么都不一样了。 我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。 浅浅的时光路口，是与非都在陌生与熟悉间徘徊。 我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。 走过的路不要走过才说后悔，做过的事不要做了才说错了。 如果可以，如果有如果，如果始终还是如果。 说不清你哪里好，就是谁也代替不了。 你给过的爱，曾依旧是我生命中小小的骄傲。 当我以为一切如初的时候，原来一切都变了。 你的心早已变换了季节，而我还站在许下诺言的那一天。 幸福留下的痕迹，是那时我们不懂得珍惜。 我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。 轻描淡写的时光里，慢慢沉淀出一个你。 我用时间称自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄。 有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。 我已分不清，你是友情，还是错过的爱情。 我想我永远都无法忘记，在兵荒马乱的青春里，我曾与你相遇。 我假装过去不重要，却发现自己办不到。 莫名的伤感起来，很多人终究是越走越远，就这样散了。 回忆、回不去的记忆。 也许、得不到旳爱情永远是最美旳。 我加上你两个人并不等于我们。 悲伤最终停留在最显眼的位置。 我只是习惯了等待而忘记了去争取。 幸福太过遥远，我踮起脚尖还是看不见。 可惜时间不够，我们不能尝试永远这个距离。 你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。 其实，我一直没有告诉你，我很喜欢你，不想失去你。 手指轻微的跳动着，触摸着那些空白的记忆。 逆着阳光，你如黑夜般若即若离。 我在你眼里，却从不在你心里。 要有多痛，我才会领悟。 你无动于衷对我的伤害，我还在默默的等待。 谁能借我一些勇气，让我去忘记。 可不可以不再挣扎，不再纠缠。看淡一点，再淡一点。 真的很想好好的去爱你。 即使， 你永远也不会想到我说的人是你。
关于日志的文章3：青春已逝，华发初现
打开校内日志，陡然发现自己一年多没有写一篇日记了！原来很多东西都在不知不觉中渐行渐远！原来不知不觉中放弃了很多曾经执着的东西！
高考结束了，曾经以为四年会很长，如今看来不禁哑笑。我真的记不清大学四年我都做过什么，相反，四年前的今天的点点滴滴却历历在目！时间，又带我走到一个十字路口，四年前，大连和西安之间我选择了西安，如今，又是西安和大连的选择，我再次选择了西安。
昨晚西安下了一场雨，给持续的高温天气降低了一点温度。烦躁的心情也随着温服的降低逐渐平复，女朋友今天说我太懒了，都要考试了还不看书，把家里弄得一团糟等林云总总。是啊，整天就是吃饱了睡，剩下时间都在电脑前，不可谓不令人厌烦！亲爱的，放心好了，我懒不了几天了！
再有一个月时间想必就能拿到毕业证书了，到不是一件多么值得自豪的事情！我只是认为，在拿到毕业证的时候也意味着我们再也不是什么天之骄子了。再也没有什么推脱的借口和搪塞的理由了，必须要用自己的胸膛面对一切的风吹雨打，或许就在明天，我们年轻轻狂的面容就会被泪水和汗水洗刷的一干二净，但是时间不会给我们从新来过的机会，能做的也只能是勇往直前！
2B0761和2B0762的班号将会在一个月后永远的封存在我们的档案袋里，班级里四年的事情记录下来恐怕和《藏地密码》有一拼了，只要每个人都能珍藏自己的记忆就好！我知道谢磊怀揣着自己的梦想到四川去创业了；蔡建伟进入冀东水泥从事人力资源部，据我现在所致，是两个班73名同学当中从事本专业最好的了啊；郭磊过几天会进入油田，王拓也许会子承父业吧……很多同学都奋斗在不同城市，我衷心的祝福大家都能打拼出属于自己的一方天空！谢谢你们，能和你们一同走过四年是我的荣幸！再次祝福大家幸福安康！
周末要考试了，一直都没有怎么认真看书，这也是女朋友不高兴的原因之一！我会努力的，不会再像以前那样懒散了，不会像以前那样和你开着车在城市的街头寻找适合自己口味的西餐厅，奔走在我们喜欢的氛围的电影院，寻找自己喜欢的牌子的商场！把宝贵的青春年华浪费在自己的麻木中！
考完试，我决定离开广发证券，去打拼自己的事业！我知道并不是每一个创业的人都会成为马云那样的人物，我也知道创业路上死掉的人要远远多于成功的！但无论未来如何，今天的我会义无反顾！男人就是该出去闯天下的，这或许也是大丈夫志在四方的道理吧！
我在优越和天真中度过了小学初中的九年，又在忙碌和逼迫下走完了高中三年，然后再憧憬和安然中走过了大学四年！才发现一直以来，自己好像从未有过什么梦想和目标！当看到赵哥和娟姐在两年中把中华换成宝马的时候，当看到国哥两年中从玩乐到现在官场周旋中，心情真的无法在平静，马云或许离我很遥远，但是他们都在我的身边！
青春已逝，催生华发！褪去色彩，此时我一无所有！来日方长，但愿能创辉煌！
关于日志的文章4：我的寂寞
每每打开日志，总能听到那首让人感觉忧伤的歌曲。这会儿的我，感觉特别孤单；这会儿的我，特别希望能有个可以依靠的臂膀。但，没有人知道我的忧伤，没有人能给我温暖的拥抱。我，依然独自享受孤单，这无穷无尽的孤单。
都说借酒消愁愁更愁，晚上我是在借酒消愁吗？喝了3大杯红酒，感觉开始有点轻飘，但意识依然清醒，她们总说这样的感觉是最好的，我怎么不觉得呢？我不喜欢这种感觉，虽然轻了飘了，但回到孤处，清醒的脑子开始想，想这想那，止不住地想，得不到结果想不到尽头。
落泪吗？有哭的冲动，但却掉不出眼泪，我的泪为谁而流？除了自己并无他人。我不禁开始反思，反思自己的种种想法和举措，因果必相连，难道所有的结果都是自己造成的吗？虽然目前还没有任何结果，但我开始有不安的猜测，有不详的预感，对于未来，我又开始乏力无望了。老妈所说的糖儿香，估计只是一阵轻轻的微风，轻轻地来，又轻轻地走了，不带走一片云彩。
关于日志的文章5：只要心中有爱
文/文心
刚刚看了朋友的一篇日志，让我沉寂了好几分钟。有一些随感。
女人越爱越现实。说得没错。在女人随着年龄的增长，阅历的增加，以及情感上的一些蹉跎之后，她会很自然的将原来很唯美的爱情期盼渐渐转换成了对现实生活中的若干个幸福点的考量。如若有一个点不符，是歪着的，那么就会兴趣全无。这就是女人越爱越现实的表现。这就是熟女。对待爱情，对待生活，已经相当理性。甚至理性到不可思议。
年轻，烂漫。花前，月下。深情凝视，激情拥吻。都不会使之再有太大的波澜。付诸一笑的同时也黯然神伤。
其实，也不必恐慌。尘世间还是有很多与熟女有一样心境的熟男。在他们眼里，各式各样的青春美少女，就像一个个活泼可爱的小屁孩，再美再好都与他们心中的爱情无关。尽管他们有时候也会专注的看着一位美女，而这位美女或是长发披肩，或是身作波西米亚长裙，抑或是穿着一双飞跃球鞋……就这么看着，只因一瞬间想起了过往中的某一个人。别无其他。
这个世上，谁都希望自己能拥有完美的爱情，幸福的婚姻。但往往所能及者并不多。有的人收获了甜蜜的爱情，却最终没能走进婚姻。而有些人没尝过爱情的快乐，去意外的获得了令人自豪的婚姻。
对于女人而言，最终的幸福是靠婚姻来给予的。而婚姻中的男人，是女人的一切。
如果他全身心的爱你，他会用尽所有的方式把你捧在手心，让你感觉，你是最爱，也是唯一。这个时候，你就是幸福的，你就不会再去想像，再去苛求。对照自己，你会觉得他很完美，无可替代。
其实幸福有时候是件平凡而琐碎的事情，它体现在生活的每一个细节。这些细节中有浪漫也有庸俗，有激情也有乏味。尽管如此，幸福的人们始终乐此不疲的享受着这一些细节，不能脱离。
完美主义者，往往不容易得到。得到了，往往也不一定幸福。特别是在爱情与婚姻的这条路上，过于完美的追求，真的是件很矛盾的事情。因为，现实与理想总是有距离的。
所以，我希望，身边的朋友，亲人，同学，如果还在苦苦寻觅自己的另一半；如果已经遇到爱而不能爱、不想爱、不敢爱，；如果爱上了而不能被爱；如果正处于恋爱之中……等等，各种情况下， 都要保持冷静的思绪，把握好尺度，不要轻易的作出决定。在真爱来临之前，一定要好好的爱自己，不要盲然的在爱情还没走向婚姻时就伤害到自身。因为在这个时候，你走错一步，将来也许步步都跟着错，再回过头去懊悔时，一切都已成定局。
关于日志的文章6：那些照片里的美好
文/李沐遥
清早，整理空间日志，无意中看到拍摄于五年前的照片。那也是五一前后，柳条新绿，春花初崭的季节。那一年，还没有我的女儿；那一年，父母还在一起；那一年，我们一起驱车去千里之外的首都。一路上，花儿在笑，枝叶在飘，而我们也在笑。
那些年华啊，就这样静静悄悄的定格在了一帧又一帧的照片和我们的回忆里。而时光却早已悄然流逝，默默无声的改变着我们的模样和生活。
我一只都是一个笃信爱情的人，坚定不移的认为没有爱情的婚姻是不道德的。所以，面对感情早已分崩离析的父母，我说不出半点阻止的话，也许各寻幸福才是对他们最好的生活。所以，那一年，是我们以一家人的模样最后一次出游。而似有意、却无意，我的空间动感相册刚好定格在了那一次，而我再未更新，即使是我的女儿出世，赢得我全部的关注。
相子老师约稿，让我写一篇带点忧伤的爱情散文，或者小说。而这么多年来，我却一直固执地只写些我真正有感觉的文字。为赋新词强说愁，我知道我的文字功底还不足以支撑一篇小说，或者是一篇还算不错的散文。然而，首得相子老师的青睐与鼓励，我一定要写点东西出来。
信手翻来，空间里有近万张照片，细致的记录了女儿的成长过程。一个并不算精致的小丫头，却得到一家人最真诚的宠爱，我相信，及至成年，她会有关于童年满满的回忆，而最重要的是，这回忆里有满满的爱。
除了女儿的照片，还有大量我自己的照片。我还记得第一次拍艺术照回来，忽然升腾起的自信。从来不觉得自己漂亮，可是看着那些照片，我才知道，我的青春也可以光芒四射。尽管我不靠颜值吃饭，但这种骄傲还是让我从此迷上了拍照。我想这也是为什么，那么多人喜欢自拍。因为，我们都不够自信。我们要从那些漂亮的照片里，还有别人的点赞声中认可自己，进而找到属于青春的骄傲。
除了照片的积累，还有那些文字。有生命的感悟，有旅行游记，还有近来的诗歌，那是我对爱情与生活的拷问与思考。这一切，不管够不够精彩，却是独一无二，我生命的履历。
那天，写过一首诗，叫做《那些蝴蝶》。大意是感慨，我们写下的文字不见得有多精致，却急急的发表。网络里铺天盖地的，其实，是一个个灵魂一次次地震动。即便深深懂得，也依然改不掉。因为，总是想要寻找，那些和你有相同震动频率的人。就像我们自己，不论怎样，总会有个人真诚的喜欢就是这样的你。
我们可以为了一张照片刻意的修饰，也可以为了写出一段精彩的文字而拼命的阅读。这都没有什么大不了，每个人都不够好，只要我们还在努力，就会让自己变得更好。一切形式的努力，都值得赞扬。
感谢那些照片里的美好，让我真的越来越美！也要感谢那些文字里的美好，让我可以闻得见自己的芳香，看得到更多和我一样，努力震动灵魂的人！一路上有你们的鼓励与陪伴，真的很好！
关于日志的文章7：今天写这个日志没别的就是自俄鼓励一下
文/伤感少年━━━小军
天又懦弱乐， 别人一天一夜都过去了。俄就一夜一个上午就坚持不住了呢？同样都是男人你为什么这么懦弱，俄为什么老是看他们不好的呢？总体来说你看看那个不必你小军好呢？
这么多的伤痛，这么多的苦都吃了。该好日子你为什么想退出。你要坚持小军，你看你有自己的兄弟陪你。还有这么一个好老板、你去哪里找这么好的工作，是你认识的人多，工作也多。也好找。可是那个是那么容易的。既然你会这个又干的不错。你为什么不坚持呢？
虽然你每天都会受伤 甚至流点血，那又怎么了，作为一个男人就是流点血你也不许流泪听到了吗？不然会让你的兄弟们看不起。
是，俄知道你小军也是人。也想家，但不能太想家了。你出来干什么来了。没挣到钱，没学到技术。有什么脸回家啊。虽然当你每次想到家都会给家里打电话。这点是挺好……
小超不要在这么荒废下去了，你混能混出什么呢？你要是进局子了呢？多想想你在家一天到晚工作的父母。你不是富二代，你也没那资本。你的资本就是好好工作挣钱，父母没让你过上富二代。但你最起码也要让他们过上好日子吧？
好了今天写这个日志没别的就是自俄鼓励一下。希望大家多多支持。谢谢。
伤感少年小军QQ：326565377
关于日志的文章8：梦醒时分
小猫咪，好久没有写日志了。不是没有东西写，而是想写的太多，不知道何从下手。
昨夜又梦到你了。有多久了，你没有来我梦里了？很久了吧。人说，梦是现实生活中的投影，日有所思，夜有所梦。也有人说，如果做梦做到一个人，那么证明ta在想你。我更愿意是后一种，但我不知道你有没有在想我。
还记得那天和你聊qq吗？我说这么久没有见，没有短信，没有微信，没有电话，你有没有想我？其实当时我脑子里在想，只要你说一个字，想，哪怕说有点想，我也会很开心。可惜你说，还行吧，你每天睡了吃吃了睡，上上网，聊聊天，也挺好。哦，原来是这样。我很感激你能够对我诚实，没有随便说一点甜言蜜语来安慰我。呵呵，可惜我还不够成熟吧，还没有做到什么事都云淡风轻的那种从容吧。所以我关了视频，因为我不想让你看到我难受的表情。然后，我打开了我们的聊天记录，看到我们之前的语言，虽然偶尔你也会生气，虽然偶尔我也会不成熟，但是字里行间，满满的，都是爱。你会叫我老公，我会回应你笑脸。我会嘴上讨讨你的便宜，你会给我发一个鄙视我的表情。我会故意问一些傻傻的问题，然后等着你鼓起嘴说的那句，巴纸。呵呵，而不是现在，大家客客气气的交谈，你好吗？还行。下班早点哈。好的。不能说谁对谁错吧，也不能说孰优孰劣，只能说这是两种相处的态度，看大家怎么选择吧。
但如果可以，我希望可以回到梦中，回到那个可爱温柔的小猫咪身边。梦中的小猫咪没有化妆，平平淡淡，但是也很可爱，一头齐耳的短发，脸上没有擦粉，所以我可以温柔地抚摸你的脸。然后你会露出很可爱的笑容，其实我都好久没有看见你对我笑了呢，我真的好喜欢你的笑容，那种发自内心的笑容，那么美好，美好的值得我用一生守候。所以，猫咪，如果可以，以后可以多向我笑笑吗？因为，我真的很喜欢很喜欢你温柔的笑。我明白，你有你的抱负，你有你的发展，你有你家庭的压力，你也有你的自己兴趣爱好和志向。你是神通广大的魔术社社长，你是魅力非凡的女魔术师，你是精明干练的魔术师助手，你有你的朋友，你的圈子，我从来没有来干涉过，因为我一直记得在我们一开始的时候，我说，我会给你空间，给你自由。所以就像放风筝，我给你的线越来越长，你也飞得越来越远，越来越高，但是终有一天，线是会断的。那个时候就完全取决于你了，如果你愿意回来，那么我觉得我们终究是会在一起的。如果你就这样飞走了，我只能默默祈祷希望你一切都好。你知道吗，我昨天突然想起去年国庆的时候，我在常熟，你和小龟准备去江西。然后那天小龟跑错了车站，你着急地像热锅上的蚂蚁，然后你打电话给我，开头第一句话是问我手机为什么关机？我说没电了，然后你说了一句也许会让我铭记一生的话，你说：“你怎么能够手机关机？你怎么能够在我需要你的时候让我找不到你！”呵呵，这句话经常会闪现出我的脑海里，提醒我有那么一位霸气而又可爱的女孩子，需要我的守候。每次一想到你说话时娇嗔的语气，我就不由自主地想保护你，想和你在一起。
其实我已慢慢习惯，习惯一个人的日子，习惯有朋友，同事，家人相陪伴的日子，习惯了周五晚上自己一个人出去走走，或者是去看场电影，而不是打电话预约你忙碌的时间，习惯了早上和晚上睡觉前不再有短信来道早安和晚安，习惯了每天上3次人人看你发布与我无关的动态或是和你的朋友斗嘴式的回复，习惯了路过看到路边的男女幸福地走过时，只是微笑，只是，还是会有不习惯，只是很多时候，还是会一个人呆呆地坐在阳光下，想念一个人，想念我曾经和她一起的时光。想念她和我说的话，我们一起走过的路，去过的地方，吃过的小食。想念她的好与不美好。
如果上天再给我一个机会，你说我会不会选择那天遇见你？我相信我会。我还是会那么做。遇见你，了解你，喜欢你，爱上你。还是会受伤，还是会纠结，还是会去爱去恨去后悔，去追去梦去纪念。如果还有一次选择，大狮子，还是会选择，与，小猫咪，在一起。