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关于毕业的文章1：毕业，抹不去的思念
时钟悄无声息的旋转，用它最古老的方式带走了毕业后的第一个暑假。第一次听一首听海轩也会流泪；第一次不再为离家而沮丧；第一次不再为开学而忙碌；第一次不再为重逢而欣喜；第一次体会莫名的失落与伤感……
一种无法用言语表达的思念，一种自己也诧异的留恋。
商场门前又悬挂起“开学了”的大牌，和四年前的牌子似乎是同一个，而带给我的却是两种心境。依旧清晰的记着四年前看到这个牌子时雀跃的样子，欣喜地在商场购置大学要用的日用品，似乎整个商场都是为我准备，每一件商品都应该陪我一起步入大学的校门；而今天，它还是它，我却只有无言的泪珠悄悄探探脑袋又紧缩回去。威海家庭旅馆再次全部爆满，住满了送孩子上学的父母，我的心再次被揪起……
不知道有多少次：朦胧中睁开睡眼大脑突然闪过一个想法：我还有几天开学？大脑急速运转了好久，使劲搜索自己的开学日期，却恍然醒悟——自己已经毕业了！
习惯了八月底的开学，习惯了俩月后能见到那些熟悉的面孔，习惯了漫长的暑假之后就能回到温馨的宿舍，习惯了疯狂的玩过开始紧张的学校生活……习惯了……太多的习惯却又不得不面临改变……生活太多的无奈……
或许只是瞬间思绪的混乱，或许是真正发自内心的思念，这样的情景让我害怕，让我沮丧……
我想你们了---我亲爱的姐妹，我可爱的同学，终于明白什么叫做内心深处潜藏的思念与依恋，你们也想我吗？
关于毕业的文章2：毕业
文/唯痕
岁月，轻轻的从我的指间滑过，在我的手指尖上留下无数的伤痕；岁月，轻轻的与我吻别，在我的唇齿间留下了极少的温存。不知不觉，我的读书生涯于X年X月X日画上了句点。
四年的时间，在一个地点鲜活和生动的时光，最后完整成一行文字：××大学××系××级毕业生×××，经过×年学习，考核合格，特发此证。落款处是几个印章。读书的生活，在这一刻是定格了的，被打上了烙印，一张鲜红的证书尘封了一段岁月。
校园生活，曾流浪，如同那些散落一地的DVD、VCD、CD一样，它们中间包含着故事和旋律，是一些精华或者平庸的纪念，无法矗立，只能飘散在大家的回忆深处。而我们注定无法带着过去上路，风一样远行的我们永远在未来，生根发芽，开花结果，彼此有着消息或者没有消息。
那些扔在床脚而且长了一对眼睛的球鞋，真不忍心说再见，还有藏在破口袋里的酒瓶，也不愿丢弃。最终，还是送给了收垃圾的老大爷，轻轻的对他们说，我回家了。
离开，转身，回望。在校园角落处，仅有那曾常用的电话亭，还有那个很多人都讨厌的垃圾桶，静静的与我辞别。深呼吸，我轻轻的走了。
走出校门，在离去的那一刹那，我，却为什么泪流满面？是相爱的人远去，还是毕业后的彷徨。也许，后者更有那滴青泪的味道。因为，当我离开学校，走入社会的时候，才发现四周一切如潮水，我孤立如岛屿。我是如此的迷茫，如同那个思考阅读辗转反侧的夜晚。我几乎都在四处碰壁，是那么的疼痛。显然，心灵和肉体都在同时流血。我试图在淤泥中，努力的往岸上爬，心里渴望着老天爷给我怜悯，有好人来帮助我。也许太想寻求帮助，只有激怒恶魔的血性，那么，毫无疑问，灾难会接踵而来。所以，实际上，我在恶魔存活的暗流旋涡中慢慢的下沉，这是一个无底深渊。
现在，我常常发牢骚。大多都是为追求生活中的更多更好不安而焦躁，又或者是，我毕业后，很多事情都没做成功，感到很内疚，对不起自己的亲朋好友。因为，我心中曾有最大的愿望：顺利拿到学位。等毕业了，要找个满意的工作；等工作稳定了，买个房子；等有了房子，和最爱的人结婚……可是，现实生活是残忍的，事到如今，我一无所有。我相信，这不是我未来的宿命，即使目前我寂寞、痛苦、难过、……
也许，刚毕业的大学生，无休无止，永远是这山望着那山高。所以，我们才会不安于现状，或者离经叛道，在人海茫茫的尘世中，艰难、努力地探索着自己的人生。正因为有这种不断进取、永攀高峰的劲头儿，才是人生意义的体现。而且，我们都知道，许多人都是从一贫如洗的学生迈入中产阶层，艰苦奋斗一步一个脚印走过来的。
尽管是这样，在这条路上，我并没有伤心，更没有放弃生活，因为，人就这一辈子，注定要悲欢离合。人，来到世间，是哭着来的，也是光着身子来的，那么，我们离去的时候，又能带走什么呢，不还是什么也带不走。所以，不管是喜是悲，我们都要淡然地面对生活。想不开想想人就这一辈子，以求释然吧！精神颓废时想想它，以求感恩吧！因为不管怎样，你总是很幸运地拥有这一辈子，不能白来这一遭啊。
其实，有的时候，我们应该稍稍停一停，歇一歇。也许，我们常常一心追求我们所没有的，而忽略了我们手中已经拥有的。正如病魔缠身的人渴望健康，身陷囹圄的人向往自由；穷人日夜梦想发财，失恋的情侣渴望爱情。一定是什么没有想什么。老话常说：“失去的才是最可贵的”，“得不到的才是最好的”。其实，如果仔细回想生活中发生的一切，你就会发现，失去的未必就最可贵，得不到的未必就是最好。重要的是要懂得珍惜。如果你有健康的身体，那么你已经身价百倍；如果你还有幸福的家庭，那你更是双喜临门；如果你身边还有几个志同道合的朋友，你简直就是天之骄子、人间富翁了。
如今，我不再留长发，不再弹吉他，不再尽情欢笑，也不再用那些冠冕堂皇的词语来形容自己的将来，只想好好的活着，那怕是做最累最脏的工作，只要有一口饭吃，我也会快乐幸福的生活，慢慢的去回报亲人对我的付出和朋友对我的帮助。
在空闲的时候，我用“暗淡”的笔光去探索自己心灵深处的灵魂。
关于毕业的文章3：乡愁
文/刘淳朴
毕业多年，对于一些关于学校的记忆逐渐模糊，却怎么也忘不了高中时的一堂课。那时，老师让我们读正在学习的一篇课文，题目是《故乡的榕树》。斯时刚离开家乡，去30里外的县城求学。陌生的环境，干瘪的青春，时常紧闭的校门，让我对家乡有种特殊的眷恋。虽然只隔着几十里路，家乡熟悉的村落屋瓦，已经慢慢走近年轻的乡愁。
后来又在生命中不断的远行，驻足，徘徊，直到在另外一个城市最终落脚。不再形单影只，找到一个相知的人剪烛西窗，携手衔枝筑巢，有了一个暂避风雨的地方。然后看着一个肉肉的小生命呱呱坠地，牙牙学语。在体味着幸福之余，也常想，这里会是我的故乡吗？
整日穿梭在林立的楼宇，拥挤的街道，却怎么也找不到一份熟悉与踏实，安放漂泊的心。这里也有日出日落，却远不及村边的自然荡漾。每日从同一起点走到终点，然后再交换起点终点的位置。四季的轮回看不到，雨雪落下，也慰藉不了水泥下的种子。我只好一厢情愿地编一些琐屑的回忆，去缝补单调的岁月。
我想起从家里到姥姥家要走过很多田地，一片果园。我和哥哥们常一边拾着柴火一边追打着去姥姥家。一望二三里，烟村四五家。门前六七树，八九十枝花。不同的季节给土地不同的温度，给田园不同的秉性。
我想起姥姥家那座黄泥的小屋和院里的梨树。每到过年，所有的长辈都坐在屋里，等着我们一群兄弟们拜年。喊一个名字，磕一个头。一群孩子膝盖上磕的都是土。然后吵闹着去小卖部买吃的，去街道上放炮，去果园里采蘑菇。屋子小，人多，闹哄哄。女眷们做好年饭，分桌落座。坐不下就站着，也不耽误吃。满屋子猜拳行令的声音，嬉笑叫骂的声音，满屋子的烟味，酒味和年味。
我想起秋天的运河边，杂草丛生。我们捉很多蚂蚱穿在草棵上，在火里烧着吃。脏脏的，弄得嘴上黑乎乎一片。我们拿着铁锹和口袋，在河边两侧的沙土地去刨别人剩下的红薯。有时听到河边青蛙叫的声音，就看见一条蛇围着青蛙不停地转，此时青蛙动也不动，然后被一口吞下……
这是我对故乡永恒的怀念，是我一生当中最纯粹快乐的记忆。我常常怀揣着这些美好的故事，去和我那些长大的弟兄们分享，去和变老的亲人们讲述。两年前，年逾90的姥姥安详离世，带着我们这个大家庭每一位成员对她的尊敬与怀念，带着我们兄弟姐妹无法磨灭的关于童年与青春的时光记忆。她老人家一生平凡，为人淳朴，不与人争。在最艰难的岁月里，把8个女儿抚养成人，让我们这个大家庭开枝散叶，枝繁叶茂。她过世的那一天，我们从各地奔回老家，见了老人最后的容颜，依然是那么的慈祥，平和。就在我后来的梦中，也是这样的容貌，和原来一模一样，这便是永生。
人生如寄，当我再回故乡的时候，一切也已陌生。花草树木犹在，人却红颜白发，西山日暮。过年来去匆匆的日子里，再也没有那些让人高兴的繁文缛节。心怀故乡，也真正成了一种念想。在这个辗转如飞的社会里，我们这样的人，注定停不下却也回不去。但是那朗朗声里《故乡的榕树》，那远去的黄泥土屋，无忌的欢笑，慈祥的容颜，哪一处不是我生命的财富。说是乡愁，更应是无尽的依恋。
关于毕业的文章4：毕业季
又到了毕业季。
一晃三年都已经过去了，而明年的这个时候，我也将面临着毕业和离别，只是不知到时又将是怎样一副光景。
小南瓜，你呢？会不会舍不得？舍不得这所学校，舍不得这个城市，舍不得我？
广播里飘扬着送别的歌声，淡淡的，却可以让人回忆起许多过往的故事，也许某一个音符便会触动心扉，忍不住潸然泪下。
那么，明年的我们，是不是也会这样，一场毕业典礼，一顿散伙饭，一张毕业照，然后挥手，各奔东西？
而我们，从此，再无交集？
小南瓜，你真的舍得吗？
回忆过去的三年，一点一滴，好像每一个片段都有你的影子，我不知道是因为你所以这些记忆才会如此的深刻，还是因为，这些记忆满满的都是你，都只有你。
怎么办呢？
如果就这样，各安天涯，谁又会甘心？
每一年的毕业季，总是伴随着分手和别离，也许从此，再也不会相见。但我不愿意这样，在这样的季节里，和你挥手告别，再不相遇。
外面的世界足够精彩吗？
小南瓜，如果玩够了，就请回来吧。
回来我身边。
关于毕业的文章5：平淡不悲，有爱丰盈
文/鲍海英
大学毕业后的十年，同学聚会，热热闹闹中，突然有人感叹说：“刚毕业那几年，我也是一个有梦想、有棱角的人。但锋芒太露，最终受伤的还是自己。”
在一片感叹声中，又一同学诉说了他的生存困境。因为不擅长处理人际关系，他宁愿自己独守。
我们都笑他消极。生活从来就是不易。海子说：“远方除了遥远一无所有。”可是，我并不苟同，没有行走过的人不知道山的开阔，没有远足的人不知道海的豪迈。而远方，不是一无所有，只要你热爱生活，用心去感受，心境就会大不一样。
我还是喜欢这样平淡的生活。上班时，骑着轻盈的自行车，听晨鸟娇啼，看花红柳绿，每一天的太阳都是新的。这个城市并不冰冷，生活用朴素而平静的步调教我们热爱它。
我做小学班主任时，班里有一个孩子，他的父母远在外省打工。一天下午，孩子来到我的办公室接听电话，电话那头，他的父亲说今天是他的生日，爸爸祝他生日快乐。那一刻，我看到孩子脸上幸福的笑容。从孩子的笑容里，我懂得了，这个孩子虽然是留守儿童，但父亲对他的爱从来没有少过。那天放学之前，当我将生日贺卡轻轻放在他的桌前，当全班同学齐声祝他生日快乐时，我再次看到了这个留守儿童脸上的笑容，我发现，这个儿童不仅没有因为父母不在身边而失落，反而感受到了更多的温暖。
很多人的生活都是平淡的，我也为自己的平淡而失落过，也为这样的生活迷惘过。当年的我，不也是怀着雄心壮志踏上工作岗位的吗？可是，大海，是由每一滴水汇聚而成的，而这五彩的世界，难道不是我们每个人用心付出，才让它变得越来越美好？
荷尔德林写道：“人生充满劳绩，但仍诗意地栖居大地，带着爱心生活，那么，再平凡的人生也会感到日子的温馨。”
如果说，人生是一场旅行，那么，在这场旅行中，我们要学会带着爱心去看世界。生活中，如果缺失了爱，再丰腴的人生，我们的心灵也会变得荒芜，只要我们有了爱，即使理想的小船说翻就翻，但只要我们学会爱别人，爱自己，再平淡的生活，我们也会感到日子的饱满，心灵变得丰盈起来。
关于毕业的文章6：毕业五年
文/詹洋
看着台历上的2015年7月，不仅使我猛然想起，大学毕业已经5年了！白驹过隙，逝者如斯，不得不感叹时间的流逝。
犹记得，依依不舍地送走一个个舍友，最后只剩自己，拖着沉重的行李箱，一步一回首。抚摸着石刻的校名，回望着承载着许多许多的校园，泪，没忍住，还是落下。与大学的缘分也只4年，再多不舍，还是要转身向前。再见了，母校，再见了，生命中的最后一座象牙塔。
走出象牙塔的庇护，在社会这个大熔炉里，品味了生活的酸甜苦辣。5年来，走得跌跌撞撞，迷茫、彷徨、无助，曾如影随行；困苦、挫折、失败，曾折磨得自己身心俱疲。曾因低薪又不愿向父母求助，而饱尝生活的苦涩；曾因同事的无礼相待，而偷偷躲在角落抹泪；曾因领导的不信任，而黯然神伤；曾在暴风雨的深夜，独坐到天亮。身处异乡，没有父母的呵护，没有朋友的慰藉，独自承受打拼的苦与难。但是，感谢一切挫折，让我不断成长；感谢所有看轻自己的人，让我不断奋进；感谢曾经的自己，从没放弃，咬牙一路逆风而上。
5年来，多少次曾梦回校园。今年6月，班长召集同学回校聚会，我又一次站在了学校的门口。当梦想成真时，竟有了“近乡情怯”之感。
毕业后，同学们天各一方打拼着自己的事业，相聚并不是易事。五年未见，都兴奋地谈论着这五年的生活。理想很丰满，现实很骨感。有些人、有些物、有些情，只有在离开后，才知道它的弥足珍贵。一直到酒店打烊我们才依依惜别，不过，我们约定毕业十年时再聚，总算给伤感的离别一丝安慰。
翌日清晨，我来到学校门口。我知道，离开后还会想念它，或者说，自己一直念念不忘的是承载在校园里的那段时光。没有生活的烦恼，没有工作的压力，优美温馨的校园环境，轻松充实的校园生活，简单纯净的社交关系，共同交织，铸就了在校园时的如水晶般晶莹剔透的心境，积淀下一种不可名状的美好情愫。如武陵人进入的桃花源，如《圣经》中的伊甸园，对美好的拥有总是短暂得犹如南柯一梦。但是，那一抹美好的情愫，我一定会珍藏在心里的最深处。
同学们，毕业十年时，再见！
关于毕业的文章7：现在的我很幸福
毕业了，工作也落定了，尽管薪水不多，可是毕竟在做自己喜欢的工作。
我想，现在的我很幸福，
可是，又开始难过了。心，无缘无故的开始痛。还是有原因的吧，想起了什么呢。
单曲循环着ALIN的《现在的我很幸福》。
很多人开始觉得我该去找另外一半了，他们应该都觉得我很挑剔吧。
不知道为什么，眼泪停不下来了。看着墙上挂着那三张照片，都是关于你的城市。
那天我狠狠地下决心，不再给自己希望了，逼上了绝境。那么爱呢？不懂了。
微博上开始有熟悉的人，所以又不敢再真实的感慨。即便是豆瓣，怕朋友发现，所以便安静呆在这里。
那天那篇日志你看了四遍，我不知道你是怎么想的。也许你在想象我是什么样的状态，最后我没有再说没事，再对你祝福。你要我怎么再去祝福你和那个未知的她。
只是，我还是不敢相信，如果你不曾在意，你怎么走进我的心底，你怎么察觉到真实的我。还是只是，我太愚蠢而已。
买了小五的票。我只是想听温柔，想听突然好想你，想听拥抱，也想听时光机。可我也好想打电话给你。
终于哭好了。可不可以不要再哭，哭了一年多了，眼泪不是应该哭干了。天天，天天哭，不烦吗？
洗个脸，睡觉了。要坚强，学着去爱别人，好吗？
关于毕业的文章8：给学弟学妹的寄语
文/真诚
对于多数毕业之人来说，大学的时光像流星一样令人惋惜，但流星又确实是浪漫、执着的追求者！但愿学弟学妹能做那执着一念的流星，在短暂的一瞬，给人们留下永恒的光明。
曾经有学弟学妹问过我该如何度过大学时光。我当时就很简短的回答：做自己喜欢的，自己认为有意义的事；不要后悔自己没有去做的，或者没有达到的事。应该积极主动面对大学丰富多彩的课余生活。
总的来说，就是在保证学习的基础上，让自己其他方面的能力也可以得到充分的发挥。我在大学期间也把学习放在至关重要的位置。虽然有遗憾，但却也无悔。遗憾是因为自己达到申请奖学金的资格，结果却是排在我前面都拿到奖学金，我却与奖学金擦肩而过。无悔是因为我以班里最低的成绩进去，通过自己的努力，综合成绩跃居班里男生之首，全班靠前的位置。从中我想告诉学弟学妹，不要看你在大学里没有得到什么，而应该用你在大学里得到的来鼓励自己。
做班干部或者加入社团也是一个可以锻炼自己能力的选择。我大学里也从这些方面收获不少。拿过优秀团干，优秀青年志愿者，暑期社会实践优秀个人等荣誉。在不计其数的选择当中，你可以选择你擅长的事情去做。这样可以让你告别茫然、空虚的生活，也不会让自己意志消沉、浑浑噩噩。
利用课余时间做兼职也是可以给你带来意想不到的惊喜。国外的学生很早就可以自立，这对于中国大学生来说也不是遥不可及的事。我自己在这方面有亲生经历：整个大学期间，我几乎没有从家里拿过钱。我想我可以做到，学弟学妹也同样可以做到的。当你做到了，你会发现，你既为爸爸妈妈减轻了负担，也会让你对自己喜欢的工作可以做得得心应手。这是一个双赢的策略。
要学就学得踏实，要玩就玩个痛快。大学与社会相比是一个拥有相对自由的时光，你可以尽情地享受旅游带来的欢乐——让自己在大自然中畅游。我在大学里也去了很多的旅游景点，让自己视野更加开阔，同时也可以和同学更好的交流。
大学里选择还有很多：比如选择继续深造，选择到图书馆阅读，选择参加体育方面的比赛……我所说的只是微不足道的部分。希望学弟学妹能慎重选择，拥有一个无悔的大学。
关于毕业的文章9：我不想等到毕业，才发现错过最美的风景
当我过了一夜终于把身上混有火锅的酸辣味，劣质的饮料和啤酒味，狂欢后的汗臭味，他人的体温味等多种味道的衣服洗得干干净净并晾挂在阳台上后，我把听六级听力的耳麦从耳朵上取下，决定在我能回忆时抓紧书写，就像能做梦时就抓紧赶路一样地在双学位毕业散伙饭过后的第一个夜晚，打下一些关于煽情暧昧美好温暖不舍嘲笑等关于双学位的话语。
今天是一个星期的开始，或许我还没有真正的体会到时隔近两年后重新获得周末时间的欢喜，也还未真正体会先于本专业的双学位毕业后的辛酸与依恋。但我似乎已经感受到分离的微妙的气息悬浮在昨晚的散伙饭的饭桌上空，很多人在那个拥挤的热气腾腾的火锅店涨红了脸，没有哭泣没有悲伤的话语没有泪水和拥抱，所有人却突然分外珍惜的相互拍照相互寒暄相互敬酒，相机拍摄下的那些笑脸会是时隔多年后我们想起大学想起双学位时不禁感慨万千的睹物思人的物品吗。
突然间在毫无征兆的情况下，上完最后一节课，然后结伴去吃散伙饭。突然间从明天开始从下个星期开始，周五晚上和周末两天的时间空出来了，再也不会来外语楼上课了。再也看不到302 墙上贴着的手画的奶牛的图片和它上面的空的伊利牛奶的瓶子，再也看不到 206 墙上掉了一角的用红色花条拼成的中国地图的外观，再也不会上去让人觉得下课下来上个厕所都麻烦的最高的教室 402 了。
再也不会像高中那样结伴一起去厕所了，再也不会有在教室看到所有人，下课后又在一楼的厕所看到同样的人，然后觉得厕所好像是我们班的私有的一样。
再也不用白天本专业满课，晚上又要拖着疲惫的脚步去上双学位，老师还怪我们没有一点激情。
再也不会其他人都放暑假我们还留下来，整整一个月吃着一楼食堂的石头饭，然后整整一个月天天八节课的日子了。
再也不会全体为着期中期末考试与老师义愤填膺的争吵，全班一心的为口语老师上课质量问题而去专业主任那里告状，要求换老师。
再也不会从第一桌到最后一桌然后终于固定地混在倒数几桌，老师上课我们聊天玩手机开玩笑改状态背书看小说了。
再也不会收到丽萍的短信说老师点名了，让我给班主任打电话。然后我战战兢兢的拨通号码再听她苦口婆心的教导。
再也不会在上课时看到谁谁过来赞美说今天变帅了，今天衣服特别有品位，今天很好看。
再也不会撬掉前面或者后面的课然后紧张的相互询问老师点名了吗。
再也不会接到陈健的电话说你在哪里。再也不会有家栋和我对骂输了我就诅咒我将来嫁不出去，还抢我的手机不还我，说我连李治这样的名人都不知道。
再也不会在考试前和景丽家栋三个人在月高风黑的路上从不同方向相遇，然后越说越投机，就直接坐在电信营业厅门口，可怜兮兮的吹着冷风说了三个小时。
再也不会占302 教室的最后一桌，然后把后门堵住，害大家迟到都要从老师面前羞涩的走过。
再也不会和陈健利用课余时间问些校报的事情，和宁军说党支部的问题，也没法和他们吵他们闹。
再也不会有机会一看到老师播放的任何电影，就都觉得其中有人跟家栋长得很像。啊牛哥还会把家栋和他的沈佳怡的故事写完吗？
再也不会一想到要上日语课就有想吐的感觉，就像高中时上物理课那样。
我想我会一直怀念吧，怀念晓婷的提议，然后我们几个去左岸吃自助时一副很土鳖的什么都不懂的样子，进来看到豪华干净的桌椅两眼冒金星，不知道菜只在吃饭时间上，还怪他们菜好少，不知道盘子杯子和洗手间在哪里，然后到处转。我们发誓一定要把三十八块钱吃回来，于是我吃一半去附近的新华书店看书，让其他人别走，等消化完了再回来继续吃。
我想我会一直怀念我陈健燕锦陈颖景丽燕茹后来被大雄的不灵通的消息骗了之后，走出去说不吃了，在门口很糗的讨论了半天终于决定走回去的尴尬。又在餐桌上遇到几份不熟的牛排然后一直想着怎么骂大雄，欺骗我们的感情，一边又很没出息的不停的去点菜吃。
我想我会一直怀念，我和凯子坐在后桌时，燕锦提着热乎乎的几颗板栗，原本一人一颗，后来她又多给了我一颗。
我想我会一直怀念，我燕锦晓婷陈颖四人坐在最后一桌一边努力的听语用学老师划的考试范围一边狂骂这样过不了，我们要给你一个差评。那天我才发现原来大家骂人时都这么强悍。
我会一直怀念每天上课都要把手机查单词的功能开着，可是有道有时很破，查不出来的单词燕锦会把她的手机给我，于是我就在两部手机上忙来忙去，但是单词查出来后会写还是不会背单词的意思。
我想我会一直怀念每天下课后大家相约去食堂吃饭，然后整个饭桌一字排开都是我们班的人，可以点两样菜吃到三四种菜，这才叫资源共享。
我想我会一直怀念因为把大学所有翘课的机会都留给双学位，所以我的大学是完整的，也因此丽萍和炜敏每次在路上看到我的问候语都是今天有没有来上课，委屈的是我有去上课的时候她们问，没去路上又不会遇见。同时很感谢她身为班委却那么掩护班上的同学，老助我脱身，自己英勇地顶着巨大的压力。为表感激之情，一定要邀请她去逛街。
我想我会怀念弟超这个不爱国的班长，他总是在中文说不过我们的情况下说英文和日语，我们听不懂就不理他，然后他一脸无辜问为什么不回答。散伙饭的晚上他和丽萍过来敬酒，喝得丽萍都吐了，把我们感动得要死。
我想我会一直怀念，每天只差那么一点点就迟到了，但是等我坐定后还会到庄伶披头散发的穿着又细又高的高跟鞋匆匆的狂奔进来，然后气喘吁吁的坐下来还要东张西望，下课后又一直解释自己怎么会迟到。弄得我们又无语又好笑。我不知道散伙饭那天她说的男友是不是就是一年前她跟我说的那位，但她说好了会请我和燕锦吃地瓜的，我要帮她记着。
我想我会怀念大家上课路上远远的看到，便叫住我的名字，然后跑过来一起说说笑笑的走。我记得屏芳从很高的台阶上穿着高跟鞋跑下来，头发随风飘散。她给我介绍怎么美白，怎么化妆，经常和庄伶一起在课上相互传阅时尚杂志看。散伙饭那天晚上她化了淡妆，穿了短裙和黑色丝袜，特别漂亮，还帮我们桌忽悠了一班的几个男生喝酒，她还带了自己的照相机给我们拍照，照相机上贴有黑色和红色的水钻，闪闪发亮。她从隔壁桌特别涮了羊肉给我，还问我敢不敢吃。
我想我会怀念散伙饭结束后啊毛喝得满脸通红还说要陪我去跳街机，燕锦用她热乎乎的手牵着我冰凉的手，我们几个一直走路回去，俊达开手机音乐，我们一起唱歌。走着走着大家就分开回到各自的宿舍楼了。一路都是橘黄色的灯光和安静的空气，云燕还特意买了小小的橘子，我们一人一个。开心的时候，我都希望路可以一直没有尽头。
很多时候当我拥有可以支配的空余时间，并安静自由的做自己喜欢的事情时，我都会在想，我何德何能，这一生能够拥有疼爱我的父母，拥有健康的身体和独立的思想，拥有可以走下去的梦想，更拥有所有的你们对我的真心诚意的帮助和爱护。我记得大二下学期徐丛青老师在课上举一自身残疾的妇女，没有双腿终身坐在凳子，靠移动凳子行走，却仍然收养了许多孤儿，并将其与自己的儿子一视同仁的对待时，她这样评价，这位伟大的女性在其一生中定曾接受过爱的光照，无论是这个社会或是上帝给予的阳光，真正的抵达到她的内心深处，她才会有如此巨大的力量一直坚定的走下去。我便是被爱的光芒照耀到的信徒。
每次因为诸多因素，都会不得不提及我的大学这个话题，行至今日，大学的尾末越走越近，发现自己并没有那么孤独寂寞，我属于6号楼的 701 ，属于电信系 09 广电，属于师大分校报，属于电信系 2009 级学生党支部，也属于外语系 10 英语。会记得各个我曾忙碌的地方，各个留有我和所有在我大学期间陪伴我走过一段段不同时光的你们的身影的地方。我不想等到毕业，才发现错过最美的风景。而我仍会且行且珍惜，我知道生活为我们设置了无数的障碍和崎岖，我所能做的便是无惧前行。
毕业后我们说好还要一直这样走下去，好吗。
关于毕业的文章10：随记
文/杏花微雨
毕业后的第一个九月，我毕业刚刚两个月。恰恰在这两个月里，我渐渐的明白了自己不再是个孩子，不再是个学生，要开始独自一人面对生命中的喜怒哀乐。昨天上班时路过小区旁边的学校，发现学生在做早操，才突然发觉原来已经九月，新一届的学生又开始踏入新的旅程。而我，已经毕业，不会再有开学，不会再有寒暑假，也不会再有那么肆无忌惮的青春供自己挥霍。
记得去年决定考研的时候，那时候觉得自己还未长大，还没有准备好去迎接一段新的旅程，所以不如在当几年的学生。朋友听到我说了理由之后，只是淡淡的说了一句：你只是现在觉得没有准备好而已，当你真的走到那一步的时候就会觉得其实没什么所谓准不准备的好，在其位谋其政罢了。现在回想，果不其然。考研失败，第一次感受到自己的努力没有得到相应的回报的感觉。无心二战，收拾行装，一个行李箱，一张火车票，让我从铜陵来到了大上海，上班半年，从第一次给客户打电话心惊胆战，不知道说什么，到现在勉强能够应对，虽然工作过程中有好几次自己被自己蠢哭，但是却不断在蠢的过程中不断提升自己，也算是一种进步吧。
最近的自己似乎走进了一个怪圈，突然发现自己一无所长，不知道自己会什么，拿着微薄的薪水，过着紧巴巴的日子，没时间陪伴家人，对自己的未来开始迷茫，不知道未来的路在哪里。虽然明白刚毕业的大家大抵如此，但依旧觉得生活真的不如想象般的美好。
人们总是不断追求着自己想要的东西，在追求中不断前行。在前行的过程中，我们走丢了一些人，又遇到了一些人。当停下来的时候会突然发现一些一直陪伴自己奔跑的人不知道什么时候不见了，不知道在哪个路口不知所踪，无论你在怎么呼喊，怎么挽留，他们还是走了，留给你一些东西，带走一些东西。你会想，为什么曾经那么好的两个人突然就陌路了呢？我们曾经一起吃饭、一起上学，一起讨论某个男生，交换彼此的秘密，甚至上厕所都要一起，我们明明那么好，可是为什么突然你就不见了呢？是啊，为什么突然就不见了呢？是我们一直在奔跑，忽略了一直陪伴的你，还是原本我们奔跑的方向就不同？我不知道。或许只是，在你的生命中，她的使命就是如此，陪你走完一段路，然后下车，各自寻找属于自己的另一番风景。记得小学毕业的时候拿毕业照，每张毕业照后面都有班级同学的名字，当时就想，为什么要写名字啊，又不是不认识。可是一年之后，当我再拿出照片的时候，已经不记得一些同学的名字，那时候才发现原来时间的力量是那么的可怕，可怕到我仅仅只是离开了你这么短的时间而已，可是当我回来的时候我已经不记得你了。在成长的路上，我们会遇见那么多的人，那么多的事，那些我们一直念念不忘的东西会在我们的念念不忘中逐渐遗忘。但是请相信，那时候所投入的情感一定是最真挚的。就像大四回校准备毕业，四年没说过几句话的人突然熟悉起来，一天说的话比过去四年说的话都多。毕业聚餐，一首匆匆那年让大家泪流满面，当时的情景真的与矫情无关，只是觉得：噢，原来我们也要毕业了，曾经那么遥远的事情如今近在咫尺，这一别，有些人可能这辈子都见不到了。
成长的路上，总是充满着各种喜怒哀乐，感谢生命中出现的每一个人，正因为他们的出现，生活才如此缤纷。遇见，才是最美的色彩。