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心痛的文章1：还有一点点的心痛
明天就要搬家了，搬离那个我住了一年多的地方，在那里我认识了你，和你恋爱了，现在我们分开了，我也要搬走了，换个新的环境，希望有个新的开始吧……因为时间比较急迫，我要买床单，买风筒，可我没时间，也没车，所以只好打电话拜托你帮我买。听到你的声音，我有一点心痛的感觉，还是会痛，我骗不了自己，也骗不了别人。当你答应帮我买的时候，我有点后悔，为什么要麻烦你呢？其实自己都可以去买，只是要走的路多一点，辛苦一点而已。
我们的距离越来越远了，我知道我们没有可能了……呵呵呵，我昨天都已经说过要放弃的了。今天又在犯傻了。不过自己清楚就好，心痛不甘心也许还会有，想他也还会有，可时间是可以冲淡一切的，再过多三天，一个星期，2个星期，半个月，一个月，我就会平复了，不会再心痛了……乖乖晓晓，你要乖乖地，不要再纠缠了，不要再去想了，不要再有太多的想法了，一切都是不值得的。活得精彩，活出自己，潇潇洒洒走一回吧……
对于以后也不要想那么多了，对于现在也别想那么多了，好好地过好今天吧……一直在纠缠昨天的回忆，恐怕明天的未知，这样只会使今天都过不好，使自己越活越不快乐；让自己快乐起来吧，要放下一些东西，找回一些东西，忘记一些东西，记住一些东西～～～未来的路还很长，这只是人身中的一个小插曲，一切切的磨难与痛苦只是为了让自己变得更强；心不要再痛，脑袋不要再想，电话不要再等，微薄不要再去关注，QQ不要再去理会，所有的一切一切，就让他随风而散吧……让他走吧，让他离开吧，随他去吧～～～～
单身并不可怕，可怕的是你用恐惧的心态去面对他，用积极的心态和行动去面对吧，这样会好很多……我们要努力快乐地活在当下……加油晓晓，我很爱很爱很爱很爱自己，即使没有人爱，我都会一直一直一直一直地好好好好地爱自己……
心痛的文章2：一天，十年
原来自己骗自己才是最心痛的事情。每一天，都很煎熬，想你，想听你声音，想要看到你的脸，每一天，都会希望你能给我消息，打电话给我，可是，我什么都等不到。吃不下，睡不好，甚至伤害过自己，所以，我的身体越来越糟糕，可是，我真的已经不在意了，这样活着太痛苦了，我知道，我这样的人注定会受到很多的伤害，可是，这一次，真的撑不下去了，好难过。
每一次，梦里见到你，想要伸手抓住你的时候，突然醒来，醒来的我，身边没有你，除了无边的黑暗，什么都没有，哭了又哭，那种心痛真的难以形容。看着那片四片叶子的三叶草，多希望它像阿拉丁神灯里面那个巨人一样可以会魔法，我对着它说想见你的时候，它就会把你带到我的身边啊！
好想能有一部时光机，让时光可以倒退……
心痛的文章3：你突然的离去，令我无比的心痛
文/paul
午年午月卯日的卯时，你突然的离去。
一听到这个消息，我真的惊呆住了，疼痛瞬间蔓延了整个心房，这七月燥热的空气也随之凝固，我无言的泪水 如决堤的海；窗外的知了声仿佛更加喧嚣，我的内心世界在此刻一片坍塌，只为你突然的离开。
一直以来在我心里，你仿佛一朵雪莲，纯翠而洁净；一直以来，我也以为我是很爱你的，虽然不善于流露情感。然而，你的存在，在此时我才明白是超乎我以为的那般重要。无法想象，也多次尝试去想象，当下次，甚至无数个下下次，再回到老家，却再也不见你的身影，那将是一种怎样的响彻心扉的痛苦？是我怎样都无法接受的事实，是失落，是遗憾，是缺失和心痛！你早已成为我生命的一部分，没有你，老家不再那么完整！
最后见你，是在去年的十一假期里，最后一次听到你的声音，是在十几天前的电话里。只如今，你的笑容，你的声音一切都定格在这两次里。
第一次去你家住，是在98年的寒假。吃到了可口的饭菜，久违的家的温馨也再次回来了。那种温暖和幸福，以至于大学的每一个假期，工作后每一次回家，都是在你家里度过的。你的好，一点一滴的渗入到了我的骨子里。再回首，都16年了！
你总是那么和善，总是怕亏欠了别人，总是为一点点小过失耿耿于怀；也许你是上帝派来的，用你的善良和美德，感动着你身边的我们，但是上帝却又是何等的残酷，注定要惩罚我们，把你从我们身边夺走，留给家人还有我的是无尽的疼痛！最后的送别，远在上海的我，多想飞奔回家看你最后一眼，多想对你说我是爱你的。假若你还在世，听到这些，我想你会“不解风情”的笑吧！无奈宝宝刚出生十多天，家事太繁琐，却不得不留在上海。人生有太多遗憾，最大的遗憾，就是没能见你最后一面！你的样子永远定格在去年十一假期里！
此刻，充斥在我脑海里的全是关于你的点滴，疼痛让我想放空自己。愿你化作那朵最美的七月莲，盛开在安静祥和的国度里！有来世，我们还做一家人！
心痛的文章4：岁月染红了心痛
文/854157249
我一直相信所谓的缘分，即使错过的东西远比抓住的要多得多，甚至珍贵。也许只是陷入了盲目的自信，相信自己对待命运的把握，相信总有一天，命运会待我更加优渥。
高中同学打来问候的电话，说起了有关那段岁月的一些趣事，我以为满是“嘘寒问暖”的电话就这样充满了简简单单的叙述，就像当初坐在一起叙述一个平凡不过的故事。她说了自己的近况，她说了所在城市的枯燥生活，她说，我曾经是喜欢你的，是的，就那样浅浅的喜欢着，从没有奢望着牵手或者什么。她说，自己倒是无所谓了，只是青葱岁月的一段冲动，无所谓死去活来。是的，仅仅如此。我说我记得那时自己对文字的野心，并没有注视周围似乎很美的东西。真是可惜。我笑着说。
现在，岁月带来了释然，让生命不至于因为年少的幼稚而略显沉痛，让本是铭记而错以为不可忘却的东西变得不再重要。最后挂上电话时她笑着给我说，她现在有了一份忙忙碌碌的工作，每天都是“两点一线”的生活，但她已经知足了。我只是轻轻地祝福她，祝福她的平淡会变得如梦一般，华美而且永恒。
一直有一个梦想，把自己的脚印刻在世界的每一个美丽，充满故事的地方。跟朋友谈起时，他们会毫不客气的调侃这是我内心的征服欲作怪，而我只是淡然一笑，无所谓什么争辩。梦的太久，就那么容易的无法自拔，然后竟然没有勇气去面对现实的一切，面对了只能是痛苦。时至今日，走过的地方寥寥无几，以为会被鞋底粘起的故事也只有自己梦中的那些。一直以为自己是没有资格去谈及这个梦想的，甚至于有时候，只觉得自己只不过是一个躲在被子里做着美梦的懦夫，什么挑战现实之类有着英雄气息的话语，只不过是自己伪装懦弱的潜台词。时过境迁，岁月会把那些虚伪扒的干干净净，留下懦弱战战兢兢。
总是学不会面对着生活的一切，落落大方，更是不敢奢望。记得在一本书上看过这样一段话“你不要试着打败你认为不对的东西，你确认你是对的或者它们是错的？把力气剩下来打败自己吧，把自己驯服你就打败了生活。总有一天的，今天不行你就一直走下去，说不定下一步你就把生活吓成胆小鬼”。书的作者和名字早已记不清楚，只记得最好的朋友会不时的读给我，后来真的喜欢上它了，朋友突然转学去了远方的城市，带着那些回忆，潜入了更加深邃的回忆深处。几年过去，我和他早已经断了联系，或许现在即使面对着面也只有擦肩而过的份。我没有把生活吓成胆小鬼，却在学着打败自己的时候丢失了自己生命的一部分。现在想起，真的遗憾。我现在唯一想做的，只是写一封简单的问候信。没有地址。寄给他，寄给那些过去的，企图打败它们的那部分生命。
半年前，突然间恋上了烟味。颓废的气息。一口一口的吞吐着孤独。看烟雾肆意缠绕在空气里，然后突然跌碎的无声无息。我以为我在烟味的刺激下会忘了她，至少我会毫不犹豫的留恋着烟味带给我的那些眩晕。她还是时不时的出现着。像一个乱窜在灌木丛中的小鹿，不经意间就挂满了荆棘留在身上的血痕。有点疼，又抹不去。至少我认为没有什么是经得住岁月打磨的。或许就在某一个我不在意的清晨，睁开朦胧的双眼，我突然间就不记得曾经有那么个让我生命美丽又荒芜的人了。记不清她的样子，记不起她说话的语气，记不起她身上让我着迷如同毒瘾的香味了。但愿那一天能早点到来，至少能在我老眼昏花或者吐完人生最后一口气前到来……
不管爱的多么深，当两个人中的其中一个不再心甘情愿的“坦诚”起来，誓言就开始变成了失效的药物，不管以前能给你的身体和精神带来多少愉悦，都没用，过后，副作用只能让你疼痛。最后那句“分手”的话谁也不愿意听到，尤其是在最爱的人口中吐出。那种气势，就如同气势磅礴的洪流，吞没了曾经以为的“牢固”。
通讯录里藏满了曾经熟悉的人，看起来隐隐约约的从头到尾足有几百个。每一个名字的主人都是我生命的一部分，尽管仅仅出现了一瞬间。湮没了……我不曾责怪过谁，我明白，他们的一切本就不能融进我的生活。放开他们，祝他们幸福……
心痛的文章5：品味心痛
文/蒾離遙寄涐③甡仇殇
是忘了痛还是在回忆
回忆给我们的永远是快乐。不会带给我们多余的悲伤。现在只能够寻找回忆带给我的痛，
曾经害怕听一首歌，因为每次那一首歌带来的都是心痛的感觉，让我不敢相忘。我想要一次记下心痛是什么滋味的。所以我听了一首歌一个晚上，也痛了一个晚上。不知道过了多久有重新的去听那首歌。想去重新找回那种刻苦铭心的痛，也许是犯贱，但那是爱过的滋味，但再也感觉不到心痛的味道，流年以过早已不是当初的感觉。不是当初的心，早已不是当年的人，要说物是人非还没有那么离谱，物没有变还是原来的景，但心好像变了。时间给了我们成长，从小到大的成长。生活给了我们由懵懂无知，走到了心灵的成长。但是也忘记曾经痛的感觉……不知道是习惯痛了，还是真的再也找不到痛的理由。
尘世的喧嚣，心中的宁静，早就不在拥有。不知是是失去曾经的年华，还是迈过过往的年华。回忆流年的快乐，苦楚，幸福，欢乐。会是什么感觉，我的感觉自己变的更加孤寂了。更加愤恨现在。我找不到别人说的回忆那种快乐开心。是否是一个人走了孤单了一个世界。
还记的那种第一次的心痛真的刻苦铭心。心痛不知道为了什么，但是痛了一个整整夜晚。是为了她吗？我不知道，但好像是为你。那种冥想，对苦楚的冥想，会让记忆更加的深彻。只为了记下她。对她的心痛，会害怕失去，会害怕拥有，会害怕离别，会害怕成为陌路。只能用我自己独特的方式让自己刻苦铭心。只想让自己下一次还会有心痛的滋味。但时间久了。连心痛都忘了不要说她。
人真的很矛盾，害怕什么就会来什么。会害怕失去痛的记忆，但是痛的记忆没有失去，却失去痛的感觉。我用自己独特的方式记忆下痛的滋味，但再也品味不到那种滋味。与其说是品味心痛不如说成在想爱你的味道。一次一次的去品味心痛，找不到那种感觉了。再次重复听着那首歌，没了痛的感觉，但是有你的回忆。这个是我想要的吗？不 这个不是我想要的。我想要那种心痛。那种爱你才会出现的心痛。害怕不会在爱你，哪怕你不是我的专属，但我也仍然想去爱。
现在失去爱的资格，也失去痛的回忆，更加失去曾经爱你的整个曾经……
在重复着那次一样的时间，一样的歌，一样的回忆，找不回那种心痛的感觉了。是我不爱你了吗？是我放下对你的执着了吗？是我失去爱你的资格了吗？还是我心变了。
找的到的，找不到的，我都找了。应当失去的，和不应当失去的，我都失去了。别人失去爱情，得到友情，别人失去友情，得到爱情。我什么都失去了。一无所有，有的只有心痛的回忆。自己从来都不敢说后悔2个字，因为我明白哪怕再后悔都没用。因为那成为过去。改变不了什么了。我只能坚持自己的原则。---不去后悔，做好现在，做到以后无怨无悔。
他人的言语束缚不了我。我自己在束缚我自己。困惑太多，难道懂的太多，想的越多，就会困惑的越多吗？为什么要有所谓的理智，为什么要有所谓的情感。但我不能失去这些。我想放开这些。但真的不能。
昨晚西风又卷走哪荷的相思，今夜细雨又带来哪时的忆殇。
多久的风雨，又是多久的相思，又是多久的心痛，又是多久的爱。怕流年划过不留下记忆，怕岁月流逝不带走痛楚。又有多少心痛可以禁得起品味……
心痛的文章6：我的心痛到只想深呼吸
如果有那么一天，你体会到我此刻的感觉，我会告诉你，真的晚了。给你们的只有深深的祝福，不管是缘还是债，就算过程是让我撕心裂肺的，只要喜剧收尾就好。
坚强两个字对我来说，真的不知道如何拥有，我只有去伪装坚强，谢谢你们让我学会。
我的心，在她进来的时候，就已经麻木了，我知道我迟早要去面对的，我很高兴我面对了，我的心没有一丝不愉快的感情，随之袭击我的是深深的委屈的心理，我知道我们之间并没有发生什么，或者存在什么，我爱了，也恨了，很彻底。
就算我们是兄妹之情也好，陌生人也好，带给我的是心灵上无止境的痛，在那么一刻我必须学会让自己伪装，伪装自己很平静，我不希望身边的人因为我带来不愉快的情绪，反而给她们一个大度的我，我想她们会高兴，不会担忧。
如果我们成了一对，是无止境的痛，那又何必自讨苦吃，也许爱一个人真的是愿意承受这些痛，我也就那么傻了，心里还是有着小小的幻想，我们还能在一起。
理智不断的阻止自己，何必如此，因为不可能，曾经，他就说我们不合适。也许，他，从来没有考虑过我和他吧。你的心在哪里啊！
好吧，我很大度
好吧，我很淡定
好吧，我祝福你们
好吧，放下你，我才有勇气去接受更好的人。
深吸一口气，深呼一口气，感受生活，感恩生你养你鞭策疼你打击你伤害你的人
心痛的文章7：心痛的感觉
文/流星雨
心痛的感觉就像少了什么，酸酸的，仿佛 缺了灵魂。 一种说不出来，却又明明白白的感受。 心痛感觉就是突然间有了一种冲动，想要展开双翅，飞 向那蔚蓝色的天空，却伤心地发现，自己却已经不能。 心痛的感觉，就是没有回音，是没有人应答。…
曾经的信誓旦旦，也许只是敷衍；原来的扑面热情，不过只是一时。回忆既懒惰又自欺欺人，留下的都是最好的或者最坏的经历，以及印象最强烈的景象，被抹去的则是日常生活中的点点滴滴。有些事自己知道就好，没必要去追问，因为答案未必能接受；有些人自己认清就好，不值得去难过，因为感情不能去强求。谁没有艰难，谁没有辛酸，唯一能扛的只有自己的双肩；谁没有错缘，谁没有遗憾，到最后能看清的只有自己的双眼。人生，有所为有所不为，其实就是有所谓也无所谓。时光转换，体会到缘分善变；平淡无语，感受了人情冷暖。有时候，人就是如此，对自己最好的人明明就在身边，但是，却不好好珍惜，去追寻一些不属于自己的东西，等到失去了，才感觉心里空荡荡了，包裹着心的那层温暖消失了，才知道后悔了。不管过去与未来，眼前的人才是最重要的，要好好地把握眼前的人，莫要失去才后悔。
经验，会告诉你怎样做事；时间，会教给你如何看人。有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。人生学会画句号，就是有始有终，不会半途而废。无论遇到什么事情，都要对自己说：这是正常的。而不要说：我怎么这么倒霉？因为比你倒霉的人多的是，积极、阳光的心态能助你走出逆境！人类如果不搞清楚自己从哪里来，就无法随心所欲地到自己想去的地方。走过一段路，总能有一次领悟；经历一些事，才能看清一些人。人生的起点和终点之间，存在一段距离，那就是生活；在匆促奔波的旅途中，别害怕自己的迷茫，谋事在人，成事在天。做过的事不要后悔。经常可以看到不少人自怨自艾，为曾经做过的错事后悔不已，为过去的事而消沉，为过去的事而落魄。世上永远没有后悔药。人生总有那么一些日子，发生的看似都是一些微不足道的小事，却已在你的记忆深处留下了波澜。而在那些孤独的时刻，你将会久久地、永远地回味。有心的人，不管你在与不在，都会惦念；无心的情，无论你好与不好，只是漠然。
心痛的文章8：一个人发疯，两个人心痛
我就是那种人，我心里不好过，别人也休想好过的那种，君君也是这种，至少我现在觉得是这种，也许她并没有那个意思，但是当她难过了，我必然跟着难过，也许这真的就是爱情吧。
有些时候，真的挺难过的，特别想折腾人，难过的时候特别想折腾一下君君，让她想着我，关心我，关注我，我知道她也关注着我，关心着我。想着我，可是就是觉得不够，无论怎么样都不够满足，这心里感觉特别特别的空，这也许就叫住空虚，所以就瞎想瞎说，什么都想什么都说，对也说，错也说，说到两个都心痛了，然后终于满足了，终于知道对方是想着自己，在乎自己的了，这就是典型的我……
我难过，没有地方发泄，没有地方排解，当然也没有人知道我难过在什么地方，也许我自己也不知道自己难过在哪儿，然后抓住一点点导火线就不放，然后就胡思乱想，然后……就出现了各种各样的矛盾，也许这就是浮躁。也就是现在的我。
痛，心里一阵阵的痛，这种痛我知道是思恋造成的，人们都说为伊消得人憔悴，以前我总是理解为是因为单相思，因为得不到，所以才会这样，但是我现在总算理解深刻了，那不只是单相思，而且还是两情相悦，却不能在一起的痛苦，以前总觉得电视剧里，琼瑶里那些爱情故事都是假的，都是骗人的，现在才知道，原来是自己没有经历过，所以压根不知道爱情是什么样的，所以就认为那些都是不真实的，假的，骗人的，可是现在我领悟到了，什么叫住爱情，痛苦，却又丢不掉这种痛苦，当然一天二十四小时之中也不全是痛苦，当然也有很多满足感，幸福感，快乐感，否则一直痛苦那也不可能长久得了，归根结底还是幸福大于痛苦，只不过痛的时候想不起幸福的事情，幸福的时候完全忘记了痛苦，所以，痛时痛得非常彻底，撕心裂肺，快乐时候，快乐得飘飘然，快升天一样……
今天一天都想看君君，不对，是这个周来天天想看，因为几乎每天都梦见她了，梦到的不是现实见面，而是视频中看到的，可是每次看到的人都不是君君的样子，这让我对于看君君的想法就更加强烈了，但是君君不知道，因为我的期望太大了，她却表现得太平常，太平常了，所以感觉她压根不想看到我，于是这心里揪着疼，原因就是我这么想看她，非常非常想看，可是她却这么不在乎，于是又开始胡思乱想了，想得越多，心情变得越复杂，越来越沉重，当沉重到不能再沉重的时候就开始折腾，直到折腾到她也在乎我，对我生气，对我伤心难过的时候，满足了，心不疼了，可是我是不疼了，但是君君开始疼了，然后我又开始安慰，开始安抚她的情绪，难道这就是爱情，为什么要相互去折磨呢，这又让我明白了那句话：如果两个人痛苦了还想在一起，那证明这就是爱。同时也证明了这句：爱情，一个人发疯，两个人心痛。
男人要成熟点，要稳重了，即使心里再难过也要忍住，也不能让自己女人跟着难过，我觉得我现在还完全做不到，这不行，这要改变，需要改变，必须改变……
对不起，君君，我让你难过了，我非常后悔我说过的话，以后不再说这个问题了，以后我也尽量不让你难过，如果说再也不让你难过，那肯定是欺骗，所以只能说尽量让你不难过，不伤心，一直让你快乐。爱你，君君！我亲爱的君君，好想你……
心痛的文章9：那份心痛
我总是担心你，担心你的一切。担心你脆弱的心能不能受到伤害，担心你纯洁的心灵能不能受到玷染，担心你能不能适应在外面的生活，担心你那么美丽的灵魂能不能得到舒展。想到这些，我就心痛。
心痛犹如一把剑，每每在担心你受到伤害的时候就扎过来，不由自己。我能帮你做什么吗？我是不是在不经意间伤害过你？我反问着自己。我想，我肯定是伤害过你的。只是，我不是故意的。原谅我好吗？
我已经不知道该如何面对你，你是我生命的一部分。我把对你的担心化做了对自己的担心，因为那也是我生命中的一切。所以，在你面前，我低到了尘埃里。可我浑然不觉。当另一个生命也注入了你的生命，你已经丢了人前的尊严和自信。
我乱了方寸。那是一份怎样深切地忘乎所以。没有克服不了的困难，没有逾越不了的障碍，在那份热切面前，一切都不算什么，所有的付出都理所应当，乐此不疲。甚至成了期盼和渴望。
想到你的未来，我的心高高地悬着：我希望你幸福，最大的幸福。希望你平平安安，希望你健健康康，希望你快快乐乐，希望你有一个理想的工作和完美的家庭，希望你此生无憾，哪怕需要我牺牲再多，我也在所不惜。只要你能幸福，我能做任何牺牲。
即使这一切都是你所不能理解不能知道的，我也不在乎。我的心在做，不需要表白和解释，只要能对你好，这就足够了。我不需要回报。
在这美丽的人生岁月里，我能为你做点什么吗？为什么许多时候想起你就心痛？你还好吗？我只希望你幸福！