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回忆的文章1：调皮的童年
文/龚振
从我呱呱坠地起，童年的回忆就如天上的繁星，如滔滔的春水，如沙滩上的贝壳。小时候调皮的我还有一些让人难忘的调皮的故事呢！
我五岁那年的暑假特别热，可是爸爸妈妈没有时间带我去游泳，弄得我这个喜欢泡在水里的家伙闷得慌。一天，他们都上班了，我一个人待在家里，正闲得无聊，不知怎么打发时间。一转头，就瞅见了洗衣机。我突然灵光一闪，冒出了一个想法。
我急着想打开水龙头，可是我太矮了，够不着水龙头。情急之下，我直接进行了下一步计划，我用手撑，一下子跃进了我家的旧式大洗衣机里。耶，洗衣桶刚好能容得下我。我小心翼翼地站起来，双手握在水龙头上，用力一转，管子里就传出哗哗的流水声。流水很快漫到了我的脚丫，我的脚丫好像解放了似的，在水中自由地展开了。水一点点地上涨，我仍然自得其乐地享受着。浸泡在水里真有趣，我饶有兴致地学鱼吹泡泡，还不时把水捧起，再以迅雷不及掩耳之势将水泼在脸上。啊！那个滋味可真爽！我还会举起脚掌仔细端详一番，可能是观察脚在水中泡过后皮皱起来的样子吧。我惊奇地发现我的脚、手、臂膀在水里似乎变大了。这个发现让我兴奋极了。
正在这时候，门“吱呀”一下子开了，原来是爸爸妈妈回来了。妈妈满屋子找我，直到我喊“我在——这儿！”，她才知道我在洗衣机里。虽然结局不是十分美好，卫生间里全都是水，来了个水漫金山。原来，水漫出洗衣机，而我却浑然不知，才造成这一片狼藉的“独特”景观。当然，一顿大笑是不可避免的。可喜的是爸爸并没有揍我，妈妈呢，则急忙把我“解救”出来。
童年的顽皮、淘气给家里制造了无数次惊险，大多都忘记了，而这一次“水漫金山”却是记忆犹新！
回忆的文章2：淡说回忆
曾几何时，无心事，无惦记，无思量，但凭率性，不知是对是错。
一如雨泽润万物，心灵在日夜的捶打中，终于不堪诱惑，心门渐开，身心难如前。静思过往，总有不舍与窃喜，看到的那些事物，只有自己知道其中的色彩，闪过的那些片段，只有自己知道谁是主角。藏有一私而不与他人分，这便是秘密。回忆就是珍藏秘密的宝库，于人而言，宝库却是没钥匙的，于己而言，宝库却是不用钥匙，想想便开。
何时的我，开始学会回忆。这似乎是一种窝囊的表现，遥想当年，驰射天狼，遥想当年，曲弓北望，人难言，但恒言，当年之事却如昔日的河流一往不回头，看到的只有尽逝的繁华流尽的痕迹，昔日的光影，在眼前闪现，纵有千般万般不舍，仍敌不过时间的点滴挣扎，你不忍，却不能，何如此。
回忆是一种能力，当我得知自己学会回忆，我便如这副熊样。我所做之事，你们不曾明白，你们所做之举，不屑于见，这如今的率性，尽皆成了此等不堪之能，忘记了，却又伤痛，但本能的涌现，让自己陷入更哀之境，天狼，北望，品到的尽是沧桑。
本言回忆的层次，倒不想说了些许废话。初有记忆，不能忘却，便是对于记忆东西本身的回忆。记得在懵懂之际曾有些许许诺，惘然之间成了桌台笑语，赧红对此，便是羞于启口的。印在心中的知识，总不比那些书本，但是书本的记诵，却不能代替头脑。回忆的第一层次便是这，忽然想至读书五步法，关键在于记忆与回忆，想想这也不失道理。
第二层次的回忆，便是一种无意识的回忆，你想或者不想，思与忆便在那里，不离不弃。当自己意识到，便已深入脑海。像一种意识流的陷阱，但更愿意说成是意识的休憩，此时的我，往往是真的我，看到的那些却不一定是看到的，或许是听到的，或许是想到的，或许是感觉到的，让人一阵晕眩，醒后便是唏嘘，难忘。
最重第三层次，这是一种不能被称之为回忆的回忆。并非有意识，并非无意识。这些回忆便是自我的一种记忆生成，有时候很多人认为这些是垃圾记忆，这些记忆在我们的脑海中，沟壑已填，占用资源，但是你何曾想到，这些却是最真实的，最宝贵的回忆。有时，人最不愿意想到的，最不愿意看到的，最愿意想到的，最愿意看到的，其实是一回事，对自己来说，欺骗式的这种记忆便是有益千万。装疯卖傻的人真的是装疯卖傻，或者疯疯癫癫的笑谈自己的疯癫，便是对回忆的一种蔑视，对回忆的一种改造，对回忆的一种升华。世人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，执着那些无意的过往，让自己别人都有难受，与其如此便将心里的，珍藏，而改将回忆变为自己的所想，所思，逾越自己的执念，五蕴便空。回忆不异空，空不异回忆，回忆即是空，空即是回忆，所谓回忆，即非回忆，是名回忆。回忆便是如此的东西，卑微中，透着光芒。
说了些许，无非骗取自己内心，忘记，便是最好的纪念。
回忆的文章3：怀念父亲
文/枫雨
回忆像墓地，一年去不了一两次。
我不想去，我想把它忘了，彻底地忘记。因为每次去，都是对体力和精力的考验。随着年纪的增长，大哭大笑都成了体力活。而去扫墓，又是需要极其细致的，从物质上到心理上的准备：比如搬出陈年的酒和新鲜的果品，比如找出斯人的一件生时的衣物或玩物，还不得不说说生前的那些陈芝麻烂谷子的话，以及没有完成的约定和承诺……诸如此类，就足以令我劳神动气甚至虚脱。
但仍然不小心，还是要碰到尘封的痕迹。没有事先约定，也没人提醒或通知——回忆就那么不自觉的，不期而至。我蹑手蹑脚，小心翼翼，生怕惊醒了碰坏了所有的故事。
轻轻地，屏住呼吸，我偶尔来到你的身边。而你浑然不知。你会听到我的唠叨吗？我会突然打个喷嚏吗？有时候我真这么想：只让我一个人在这里徘徊，而被回忆的对象却一无所知，不是太不公平吗！
所以，每年我都在努力，努力把你忘了，忘得一干二净才好。时间真的很有魔力，它能不动声色地做工，把记忆一点点抹去，像蜻蜓点水，不留痕迹。我的努力没有白费，你的音容笑貌已经模糊。我也忘了你喜欢什么颜色？喜欢吃辣还是吃甜？你是否和我倚窗观赏过月牙？是否我们在一个华灯初上的傍晚，手挽手地唱过歌……所有这些都已经很模糊，成了山雨来过的雾霭氤氲。你看，我真的很努力。
然而记忆也许可以消退，可是还有些属于记忆边缘的东西，它们很调皮，有时如柳絮，愣往你鼻子里钻。有时像墙壁上的涂鸦，不怕风吹日晒，甚至也不怕雨刷火烧。
比如那年夏天，你出差去了香港，上世纪90年代初的香港。在那里工作的表姐特地带你去观光并问你想买些什么带回去。你说：买些首饰吧！一辈子没给孩子***买些什么。于是表姐带你去了金店。你挑了一条项链，样式很土——不是说你，一个高级知识分子，咋就这么没有审美造诣呢！但是你说，那金链上写着足金，写着成色，嗯，沉甸甸的，价格也合适。回旅馆的时候，表姐给你买了几个芒果，说北京很难吃到，让你尝尝。
回北京的那天，表姐到旅馆去送你，发现她买的芒果还在桌子上丝毫未动，已经有点软烂的迹象。表姐问你为什么不吃？你有些不好意思，吞吞吐吐地说：带回去给孩子妈和孩子们吃。他们很少有机会吃到这个。表姐听了赶紧告诉你说，水果不能上飞机啊，舅舅！
是吗？你天真地问，像个无辜的孩子犯了错。表姐把芒果扔进垃圾桶，你看着，眼睛里充满无限的遗憾和失望，你的嘴角微微动了动，欲言又止。表姐没有注意，赶紧拉你出门去赶飞机。出门前，你又回头看了一眼垃圾桶，轻轻地叹了口气……
这段往事本不属于我的，因为你生前从没跟我们任何一个家庭成员提起过。就像你从来没有和孩子们提过在一段疯狂岁月里被关牛棚写交代材料。（这些 “材料”是我后来在床底下一个铁皮箱子里发现的，沉甸甸的一摞。）从香港回来，你只自豪地把金链子交到妈妈的手里，只说那里的食物吃不惯，还是想吃家里做的饭菜。
十几年后，当我拖家带口地从美国回到北京，见到已经退休的表姐，她才提起这件尘封的往事。她说的时候不胜叹息感慨，而我听的时候，却好像一幅相当熟悉的画面在眼前展开。眼前出现的不是你，而是朱自清的父亲：穿着棉袍，笨重地跳过铁道，胸前抱着几个橘子，放到儿子的手里，然后满意地转身，再次穿过铁路，略显臃肿的身躯渐渐远去……听着表姐的话，我的眼睛里是否有遗憾我不知道，但是我的嘴角微微抽搐，欲言又止。
如今，你给母亲的那条金链子已经传到了我的手里。那是最后一次看到思维还清楚的母亲。她忘了我给她的美金都放到哪里去了，却从凌乱的桌子抽屉里翻出一个小盒子，里面就是那条很丑的金链子。母亲说：“我和你爸一辈子也没攒下什么钱，有一点积蓄，我准备给你哥，因为他在国内，要照顾你有病的弟弟。而这个——”母亲的手有些颤抖，她轻轻把金链子放在我的手中，说：“而这个，你拿去做个纪念吧！是你爸给我买的，我也不知道多少钱。我问他，他到死也不告诉我。”
这条金链子我很少拿出来戴，因为样式真的很土啊！更因为拿在手里，我的心和手会一起颤抖。
回忆像坟墓，我尽量少去，断绝那些想念。因为那是徒然的，徒然疲乏我的身心，也徒然染白了很多鬓丝。我累了，我的精力不够。请你原谅我。
而那些边缘的记忆，如流星，在夜深人静的时候，滑向我的魂魄，让我心里昏暗的火苗“呼”地跳跃一下，溅出一两颗火星，就把你在我一生的时光，照亮如白昼。
回忆的文章4：那一幕，抹不去的回忆
文/文道
我对于音乐的潜在喜爱，可能要源于母亲怀胎之际吧！听母亲说过，年轻的时候她很喜欢音乐，舞也是。可惜我只得音乐，而妹妹则兼得。我对音乐的真正启蒙，我想，应该是小时的那一幕……
朦胧中记得四岁的时候吧，母亲带着我去看六一儿童节上的表演。那时候，学校真的很穷困。眼中的一切都是黄土的杰作，偶尔也会惊奇的看到一两块被岁月磨去棱角的青砖，在应有的位置上做着陪衬。空荡荡的校园坐落着几座破旧的连窗户都关不严实的教室，除了欢乐的人们就只有矗立的木杆国旗迎风飘扬。哪儿有现在抗震宽敞明亮的教室？平坦干净整洁的校园绿化？印象中我就站在破烂不堪、风吹欲倒、被岁月写满疮痍教室的窗台上……
当时歌伴舞引人入神，舞的婀娜多姿，随着歌声的悠扬婉转被深深的灌进了我的幼小的记忆深处，就一遍，就那短暂的一遍，至今都无法忘却。那是我看过的最美的、最无法用言语形容的舞姿，也是我听过的最撩人心弦、最能勾起思忆的歌声。那一刻，舞姿在我心里扎根了，而歌声已经在我心里发芽了。是它打开了我漫长的成长路，我的音乐梦从这里开始。不知有多少的酸甜甘苦都融进了那个调子，我一直追寻，追了二十一年……至到今天，才在机缘巧合下知道了那调子的歌名《原野牧歌》。原来，我一直都沉静在歌声的情怀里，感染了二十一年，也梦了二十一年。而今，想想回头路，却在淡淡的调子声里疏远了一段又一段的情怀，那调子，却成了我心里永远无法抹去的回忆……
对于我的成长来说，坚持是无法决定其最终动向的，它由生活中无奈的点滴慢慢汇聚而成的。成长一步，就会付出自己的梦很多很多，而那个梦也在慢慢地变得不真实了，不是破碎，只是偏离了正常的轨迹，梦还存在，就看我怎么去追寻？
我对音乐的钟爱，从来都未曾丢失懈怠过，小时候稚嫩的歌声常常回荡在小山村里，稍大点学校里便有了我的身影声音，随着我的长大，歌声也渐渐的变成我的消遣了，不在像小时那样痴迷于形式演唱了，也不专门去一味的追求音乐的高尚。是有些低调了，这些都来源于现实的无奈选择，抛却了形式上的炫耀，又渐渐喜欢上了乐器的低沉抚弄与好奇，可能是受父亲的感染吧，虽不及专业，倒也落得自娱自乐。似乎这一生，与之结下了不解之缘！冥冥中，觉察出，一出生上天便就已经决定了我的一切。不管路途中我遇到什么！学到什么！强求什么！都应顺其自然，学会珍惜；不应妄自菲薄，平淡度过。而要坚强地走下去，直至埋骨之时。此中三昧岂非同感之人所能体会？
回忆的文章5：我们到底需要坚强吗
文/萧雪沧
有些回忆总是从我们身边匆匆忙忙的走过，当自己猛然回首的时候，才发现已经走到人生的尽头。原来，活在这个世界的人，总是不断的寻找在绝望中坚强的理由。我们望着蔚蓝的天空，怀着对那遥远方向的美好向往，微笑着面对在绝望中萌发的痛苦。我们只想让别人快乐，不想因为自己而连累其他人。有时夜晚的星空会让人憔悴。当自己被残酷拉回现实的时候，才发现，夜空中再也看不到那闪闪发光的东西，原来一切都只是幻想。
一个失去所有的女孩站在某个世界的角落，她用自己那天真纯净的灵魂微笑地看着每个在她生命中路过的人。她觉得这样，就可以带给他们温暖。那些得到她温暖的人，却不知道她的灵魂已经快要被那送出的温暖而渐渐抽干，变得冰冷，就像一棵断了水源的野草，站在干燥的地面上慢慢枯竭。
生命不是永恒的，心是永久的。女孩把自己的快乐全部送给身边的人，然后带着美好的向往孤独的离开这个世界。她的坚强，让所有人感到诧异，感到惊奇。我想，没有人会像她一样能在别人误会的讥讽中微笑着死去。她的坚强，似乎到了极限。
女孩会让我泪流满面，可我们只是愚昧的用泡沫般一纵而逝的情感为这言情小说的结局而感到悲伤。
孤独是一种毒药，慢慢折磨你直到死，坚强亦是一种毒药，只是，怎么也死不掉。
站在天台上，望着蔚蓝的天空，感受着温暖的微风拂面，这个世界真美好。
却不想……是要纵身一跳。
社会就是这样的，就算外表有多光亮，核心也是黑暗的。
小的时候，被世界的外表所蒙蔽。长大后，就承受不了社会那股黑暗带来的压力。
敢问，我们还需要坚强吗？
我们就像隐藏在沙漠中的仙人掌，靠着坚强生活在没有水源的地方，忍受着枯燥乏味的生活而成长。接着，我们长出了又硬又长的刺，不仅刺伤了别人，还刺伤了自己。
没有人知道，为什么那片火红的光总是在黎明时出来一次，黑暗之前再出来一次。好像只是想给我们一个璀璨的开始，最后可以抱着甜蜜的结束而渐渐沉睡。我们的希望总是落空，所以，上帝总会反反复复的留给我们一个开始，在反反复复的让我们结束。
时间只是一垒齿轮，不会坏也不会停止转动，我们总是期待着能回到过去或是穿越未来，去做一些我们没有做或后悔做的事。可惜，一切都只是空想。
我们带着没有时间悬念的坚强，像无头苍蝇一样到处乱窜，我们的坚强又变成了那出血的绝望。
有人说，茉莉花的香味也许可以遮住丑恶的联想，却怎样也无法掩盖过去的真相。我们过着那已腐朽的青春年华，不断地讽刺与嘲笑自己的过去。只是久而久之，一切都变得麻木不堪。
这也可以称为坚强吗？
也许有些人，脑海里除了对生与死的概念，就只有坚强才能让他们微笑并且痛苦。
一次地震夺走了一个孩子的双亲，或许那孩子活着就永远只能依靠坚强。不是残酷萌生的坚强，而是因为太过坚强现实才会太过残酷，但这至少告诉我们，没有了坚强与死亡并没有什么区别。
坚强的意义有很多，它可以是霍金的思维，可以是林洁纯的拐杖，更可以是所有盲人的心灵眼睛。
在这个物资横流的时代，很多人都是抬着头看着天空行走的，贫穷的人活在地狱里，却“享受”着属于这里才能拥有的宁静，淡然的眼神看到的并不是黑暗，而是麻木生活在高处的人那浴血的奋战。我们不要去设想那高傲与卑微，真正能站得最高的人从来都不会迷失自己。
是，我们需要坚强，需要坚强带给我们希望的曙光。但在这之前，不能因为艰苦而走错方向。
回忆的文章6：谢谢你给过我的回忆
我想如果你不曾来
我的青春应该会是空荡荡的一片
所以，遍体鳞伤
我亦不觉后悔
我喜欢拥抱的感觉
我喜欢星际探险时黑暗里偷偷的亲吻
我喜欢你牵我的手过马路
我喜欢你佯装严厉的样子帮我把一切准备好
亦喜欢你嘿嘿的傻笑
亦喜欢你学着孩子撒娇
在这之前
我并不知道我如此的喜欢黏人
我也不知道我可以看见一个人的时候不知不觉的傻笑
当然也不知道我会这样的顺从听话
彼时我以为
我在你的生命里至少会有一点点的特别
其实不是的
你如你负别人一样
负了我
我不想说忘不掉依然爱这样的话
亦不想哭诉难过悲伤痛苦的感觉
我依然会重新抬起头
骄傲的露出满面微笑
我希望
再次与你相遇的我
会是更加的美好
我亦不会有旧人重归于好的奢望
虽然遗憾，也终究只是过往
你这样的人，许不了人未来
可是，还是谢谢你
给了我一段最好的回忆
那是足够我以后的生命里
细细回味的美好时光
是我曾拥有过的为数不多的有关爱情的东西
是我曾知晓的爱情最快乐的模样
如果不是你
有生之年，也许我都不会知道那些感觉
不会知道相爱的感觉
不会知道恋爱的快乐
回忆的文章7：幻渺渺。
文/Sarea
也许这是我该度过的。 回忆。 静静听着《三寸天堂》 耳机里的细妙。 也幻想着那场景。 想要和他们一样。 有着感人的爱情， 只知道那是渺茫的。 现在的我，是学习。 虽说会没时间想这。 我喜欢…
回忆的文章8：素衣回忆，流传的平凡淡美
文/呓语悲凉
窗外月色迷茫，透着街灯的光线，那片世界在飘着朦胧的寒烟。抬头寻月，星星依稀，但不见满月。这如诗、如歌的岁月，听着熟悉的歌谣，想起过去的那些事。似花的过去，远远飘着孤香，只是它在那端，我在这端，距离让我无法触碰。除了守望，只能缅怀……
一袭心事无由伤，面对着冷清的夜色，心里很想家，想念过去的自己。没有回去的车票，只能用思念的钥匙打开了回忆的门扉。敞开了那页飘渺的剪影，尘埃憔悴。兴许是睹物伤怀，泪水像小雨点一样，密密麻麻地落在春天的梦幻里。
“放下过去”……远方的人、眼前的人、故事里的人都这样说。
于是，我努力地学习告别过去，走上了另一个新世界。原本以为拥有了新的开始日子会变得更美好，可以洒脱地告别过去那些忧伤的岁月，做一个温暖的女子，让明媚铺满人生的道路。然而，现实却没有想象中的那么美好，因为计划的速度总是比不上变化。所以，故事依然悲伤，时光依然灿烂，而我却更加的失落，心底一直荒凉。
生活的细碎让我感到无限的委屈，有时打开手机的通讯录，想要找一个人倾诉，却因为不想要影响别人而不敢按下拨打键。于是，念叨着染着落寞的篇章，希望某天能够赏到如诗笑靥。
简约的年华，我用真实的心情写下了年轻的情怀，在花开花落的轮回里用寂静的言语叙述生命的无常起落。当时间如一片秋叶静静落在干枯的湖泊上，那脸的凋零让人心里顿生无限的感慨。也许，在岁月的尽头，留下了遗憾的花香只会吟唱青葱岁月的羞涩。当生命如一叶扁舟安然搁浅在荒芜的沙漠里，那抹忧伤就破碎在叶落花开的瞬间，给生命完结了另一场美丽。或许，在我的世界里，那花香，那秋叶，那扁舟只是一次莫名的转身，仅仅一刻，就终身难忘。
或许，我的岁月是一朵盛开在角落的野花，静静绽放。低声自语，那些风花雪月一直都与我毫无关系。淡如云烟的日子，就像网络流传的那样：神马都是浮云。曾经纵然美丽，也只是一次愕然的擦肩而过。此一刻，花开鲜艳，逃不过沉静，静如空气，但是不久以后也将是回忆里静静的一次擦肩。
花再次开了，我的心也跟着花而美丽，灿烂的阳光里我在微笑。想想蓝**纸，想想粉色小花，那些色彩里都是我的心情。也许，我并不美丽，但是我可以用内心的阳光温暖残缺的美丽。遥远的故事里，不是美丽在唱歌，但一定会是青春在舞动。
回首那些年月，细说今天的琐屑，品观自己，我只是一曲平凡歌曲上的琴弦。我在用文字的节奏谱唱青春里的美丽和忧伤，不管流水的琴音为谁弹奏，只要日子安好，就能够安然。素衣回忆，淡淡的长袖挥洒着那年、那月的时光，在茶香的淡淡飘逸。藏在回忆里，那青春也清纯如画，每一条线，每一次涂写，都会变成生命里最美丽的传说。
回忆的文章9：春天的回忆
文/啸鹤
春夜的雨夜，虽然没有听到深巷卖花姑娘那清脆的叫卖声，故乡院子里那颗杏树，一定是开了满树粉红的花了。在江南我时常这样想过。
记得小时候，总要好多的同学在夏初雨后的清晨，去后山翻过许多沟沟梁梁弄成为土行孙才撷来几枚缀着朱红砂的青杏儿，可上面还沾着它跌落到地上破了后粘的土尘。拿起来，用手掌来来回回蹭几下，含在嘴里，酸酸一点儿甜，满嘴全涨满了馋水。那青杏虽然难吃，但比扒出一块洋姜在衣襟上摩擦几下香甜多了。
那同学说他们寨子里的麦田里，有很多野生的杏树苗。放了学，我便拿起铁锨跑去找了 。那时，我多么渴望自己有一棵小杏树啊！
那个黄昏，终于寻着了。那是怎样的一棵树啊？它细得还没有麦秆儿壮，象故乡的野小蒜头，它绽露着几牙淡青娇嫩的叶子，挤在燕麦草的堆里，如一个无人注意的灰姑娘。回到家，在低坑窑洞的旁边小心翼翼地挖回来的小杏树栽好。怕猫儿咬了皮，怕狗儿弄坏叶，怕猪儿拱了根，我用生满刺的野酸枣枝儿，为它编了一个篱笆墙，并拴上一个小铁丝网做的门。吃饭时，我左手端着碗，幸福地笑。那些日子恍然如梦，是在昨天吧？我却怎么也找不到了。
等我努力记起时，小杏树竟然长大了，开了满树的花，“嗡嗡”的蜜蜂还在飞；转眼间，杏儿由青变黄快要黄了。它们一个接一个向我手里跳，拣了最大的一颗，尝一口，香甜，一点儿也不酸。“哇啊！癌?…”妹妹吃不到杏儿，急得大哭一畅?往事如烟了。我怀念那光着脚，光着身子，等小杏树长大的岁月，可惜一切不复存在了，记忆里只是一个影子了。
记得我天天看着，夜夜盼着，它总也长不高。我便问娘：啥时才能吃上杏儿呢？娘笑了，说：杏树还得等几年呢！我失望了，只得和伙伴们去寻找我玩的事儿去。任它孤零零地在角落里寂寞。某个春日的早上，偶一回头，瞥见已经长高了的小杏树开花了！零散的几个瓣儿，给荒凉的角落添满了春色，还有一群蜜蜂来凑热闹了，还有两只美丽的蝴蝶绕着它翩翩起舞，在倾诉自己的爱情。“看！我开花了！哈哈）?满院子飞着她的笑语。她的裙袂四处飞着！轻风裹来，它摇曳着。等着，望着，盼着……麦收时节，黄澄澄的杏儿熟了。只要几颗，摘下来，用手一掰，嘴唇一样裂为两瓣，妹妹笑了，我也笑了，母亲也笑了。秋天故乡的雨太大了，下坏了山墙，有两米的墒湿了下来。某一个晚上，把小杏树塌在底下了。秋天，我的小小的心中一片落叶似的怅惘，老担心那杏树明春不会再发芽了。父亲说，那树儿没被压断主枝，没事的，幼小的东西往往能经得起风雨啊，孩子你要知道每一个人的一生也这样子的。这样，我就牢记了住父亲的话。并盼着春天到来。
春天果然又回来了。那杏树竟然又神气地开着花！在笑！在闹！虽说只有可怜巴巴的几朵子，可那是在向世人宣言我还活着，并存在着。然而，那个春天的风雨特别多，淅淅沥沥下个不停点儿。我趴在窑洞上，无奈地看着坑底的杏树。风已裹着雨打弯了枝头，剥落了一地花瓣儿，但她倔强地挺立着。它千百次地低下头去，又一次一次地挣扎着挺起。花瓣早已落尽后，在风雨中似乎减轻了负担。重新挺起了红雨润姿娇的身段。
当然，那年杏树一个杏儿也没结。
那年秋天，我离开家乡，孤身来汉水求学。
我盼望着早点儿毕业，可现实等着我去把我青春的花瓣一片片地剥落，让我生活的枝叶一片片破碎。就业的压力，失恋的痛苦，风雨如晦无情地浇灭了我年轻的热望与勇气。可我和那棵杏树一样，并没有在风雨中屈服倒下去，能嗅到泥土的芬芳，能听到飞鸟的歌唱，我还可见到美丽的汉江，能看到翡翠般的稻田，听到的春光里故乡的麦苗拔节……
由于求学在外，我每年那时候已不能回家了。曾写信给家中的母亲，顺便问起了那杏树。母亲说，今年的杏儿好的很啊，我摘了一橘子筐哩，可不能等你吃上……我又不能回家去，吃不到那又香又甜的杏儿了。
在这飘落了一月时间的春雨后，那棵经历了无数磨难的杏树和我一样，该开着一树怎样的花呢？对于明天谁也无法预料。人其实和任何一种植物有存在的理由，是不？我亲爱的朋友。