请欣赏流年文章（精选9篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
流年文章1：流年已逝，真情不变
眼下已是寒冬腊月，数九寒天，一年如此之快，恍若一瞬间，已然年末，各种总结计划接茬不断，脑子时刻不得闲 ，希望逃离这些繁杂俗世，得一时安然自得便也心安。外面寒冬刺骨，我心温情暖暖，期待着冬天里被温暖和真情所围 绕定是此生最美的心事。
这个年末还算平静，给还单着的发小介绍朋友却又遭拒绝，当她跟我诉说真心的时候，我突然被心疼了，一个还未 恋爱结婚的女孩怎就对婚姻早已不再期待，更不想去走父母走过的路，操心费力的生活，怕自己经营不好婚姻，怕自己 的性格会轻易离婚，只想干好工作便好，我似乎无言以对，深知此刻即便如何诉说婚姻之美好定不能说动她的心，而她 早已转移话题给我发了一个大红包庆贺乔迁新居。
想带她走出阴影，想极力表明婚姻之美好却词穷到无语，还是默不作声吧，一个人在使劲抗拒一件真相时多说反而 无益，我喜欢这种默契，是如此信任又了解的朋友间独有的默契。这么多年，我们很少亲昵的聊天谈心，但无论谁曾失 忆或是低谷时，我们都会为对方心疼，从出生至今27年的情谊早已不再是表面的几句问候或赞美那么肤浅，多少情真意 浓点点滴滴已然刻进心间深入骨里。
一路走来，谁都不会把真实的自己轻易表露，谁也期待能有个人听自己诉说衷肠，我们幸运还有知己和同伴；谁会 一路顺风，又有谁不是跌跌撞撞，还好有有些人一直陪伴左右；谁不想有朋友，又有谁不是孤独多于围绕，可是总有人 在身边不离不弃。走过又一年，身上的稚气渐渐退去，成熟不觉爬满脸庞，我们感知不能再肆无忌惮的说什么做什么， 也不能再要求别人都懂自己爱自己，更不能想象周遭还是一个大蜜罐有多甜蜜，此刻我们更需要那份真那份情。
有些人会在你孤独落寞时说着一句句刺痛你心的风凉话，在你伤口撒盐刺激你；而有些人却能在你最需要的时候给 你一个眼神一个笑，宽慰你鼓励你；又有些人总能让你不痛不痒，说不出道不明的滋味儿。时间是很好的良药，更是最 好的见证，地久天长，日久见人心，慢慢地我们会失去很多真心，也留下了几多真情，那失去的自然祝福，留下的必当珍惜。
到头来才发现时间教会我们成长，真情给我们温暖，多年以后，我们仍可以保持一颗赤子之心，却不能抗拒时间带 给我们的成熟，更不能否认真情带给我们的感动。转眼又一年，凛冽的寒风依旧刺骨，外面的世界依然精彩，审视自己 ，感知内心才明白当时间过去，在历经沧桑饱经岁月沉淀后的那一份真是心之所往、情之所依。新的一年，珍惜友情岁月，让真情涌动心田。
流年文章2：流年…
文/昨日重现
旧历新年的第一天，天快亮时被一泡尿憋醒，黑暗中响起渐次密集的鞭炮声。
那时候，我一个人躺在乡下老家的板床上，心里塞满了一些悲欣莫辨的东西。它们在我心里晃荡着，一如那泡被囚禁了一夜的尿液，为急于找到一个宣泄的出口而焦躁不安。披衣下楼，方便过后，我到院子里点燃一挂长鞭，在响亮的炸裂声里复又上楼睡觉。我的父母妻儿，还有我弟弟一家三口，他们都还没有起床，我为自己是今年家里第一个早起的人而暗暗自豪。窗外，千村万户潮水一样的鞭炮声淹没了我的身体和意识，我什么也不想，睁着眼睛在黑暗中等待黎明。不知过了多久，终于把天等亮了。朝阳给窗外光秃秃的白杨树涂上了一层喜庆的金色，流年又翻开新的一页。
这是每年正月初一都会呈现在我眼前的景致。所不同的是今年多了一所房子，还有一座移动公司的高塔。它们离我不足五十米，咄咄逼人地窥视着我的老屋，还有一个回老家过年的中年男人。尽管有点不习惯，曾试图用窗帘隔开它们，但我无力改变它们，就像我无力改变朝阳年年照临我的窗前。
那房子是新修的。男人是南山里的鳏夫，女人是本村的寡妇。女人的前夫是我的小学同学，五年前不幸病死。一蹬腿，老婆儿子成了别人的，还附带了一座房子的基础和整套的建房手续，以及两个从山里迁下来的户口（男人也有个儿子）。现在往我们村迁一个户口得两万块钱，男人得了好大的实惠，可惜没有人去提醒他这些来之不易的幸福，他对女人也不好，两口子经常吵架；倒是有人建议我把户口迁回来，可以每年分点卖地款，当然更重要的是可以在老家批地盖房子。
我有几个小学同学，做生意发了财，到处买地盖房子，声言要给子孙留下点家业，顺便把他们一生聚敛的财富全部写在大地上。正是他们这样劝我的，但我无论如何不会把户口迁回老家的，即便我再落魄也不会这样做，这不仅仅是面子问题。当年我们一起穿着补疤衣服走在去往刘家山小学的路上，互相揽住对方的肩膀，亲如兄弟，只差歃血为盟了。我们最大的理想就是吃上一顿饱饭，有一辆飞鸽自行车，像城里人那样体面地活着，有福同享，有难同当。很多年过去了，我进城做了中学教师，成了貌似体面的城里人，似乎实现了我当年的理想，而那些留在老家的同学肯定没有实现做一个城里人的理想，但他们如今却有了比我更体面的生活。他们买了私家车，在乡下盖了一院又一院的房子，生了一个又一个的儿女，在城里做生意，搞了一个又一个的女人。他们在物质生活上超过了我，甚至超过了城里的很多中产家庭。我和他们早已不是一个阵营里的人了，却经常遭遇他们报复性的提问：“你一个月能挣多少钱？”我虽无言以对，甚至当时非常尴尬，但我内心深处很看不起他们。这些暴发户，土包子，他们其实内心很虚弱，很可怜，很自卑，渴望得到别人的承认。当年我学习最好，还是他们的班长。他们如今发财了，想找回点平衡，似乎可以理解的，只是这样的提问让我很羞愧，内心很疼痛！
时间如流水，一年又一年就这样过去，它带走了很多我们曾经不愿放弃，并且苦苦坚守的东西；时间又是一服慢性毒药，它正在悄然改变着一些东西，也消磨掉我们曾经光焰万丈的雄心。我和我的几个小学同学之间的纯真友情不复存在了，村道上遇见了也不打招呼，形同路人，取而代之的是明里暗里的竞争。在这场文化和物质的竞争中，我是失败者。在这个唯物的时代，我是注定的失败者。这是文化本身的失败，不仅仅是从事文化工作的人的失败。很多年前，我们村里偶尔会有几个孩子考上大学，乡亲们为此羡慕不已。如今没有几个孩子读高中，即使大学在扩招，每年考上大学的也很寥寥，考上大学也不再是一件多么荣耀的事，我这个高中教师也就不怎么受人尊敬了。在农村，考上大学反而是一件麻烦事，对不怎么殷实的家庭来说，这意味着他们要经历若干年的贫困挣扎。而那些有能力供孩子读大学的人家，孩子又不好好读书，大人更是对孩子讲：“那狗屁大学读了有什么用？！”是啊，读了大学也找不到工作，还不如早早跟父辈学做生意。面对这样的尴尬，我能理解，但我不甘心，难道经济的发展必然要以牺牲文化为代价吗？没有文化的故乡，我为你感到羞耻了！
“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”，不管时光如何流逝，对金钱物欲的崇拜追求是世俗世界的硬道理，而我早已把自己定位成文人，与主流世界拉开距离，清贫是我必须坚持的品格。
时间是一条懒长懒长的皮尺，分分秒秒的刻度有的长有的短，而大年初一注定要有一道长长的刻度。没想到为今年的大年初一刻上长长一痕的竟然是私家车。光是我老家的院子里就忽然多出两个，那是我的两家亲戚新买的，开着新车来给我父母拜年，很是风光。这事一点也不奇怪，只是来势太过凶猛，让很多人包括我自己都无法适应。据我所知，在我们这个不足五十万人口的小城市汉中，仅去年一年就新增了三千一百多辆轿车。有的人出洋相，单位离家300米，也要开车上班。很多人见面谈论的话题成了交流倒库的经验，驾校居然开办到我们村里，租用了三十几亩良田，每亩年租金3000元，甚至连车管所也搬迁到了村外的国道边。
除了私家车以外，今年人们谈论的话题还有固定不变的金钱、权利、女人等。过年走亲戚，电动麻将成了招待客人的唯一的娱乐。人与人之间只在物质上攀比，无房无车的穷人注定会遭人耻笑。而那些有房有车的人，并不见得有多幸福，他们正在为下一个梦想而奋力打拼，忙碌、浮躁和焦虑是他们一贯的表情。像我这样介于两者之间的庸人，却往往在主流世界之外徘徊不前。日常生活很细碎，太多的人像我一样习惯了重复的，毫无意义的时间流、事件流、生活流。于是，庸人就这样炼成。
迈进新年的门槛，我已届四十五岁。这个说大不大，说小不小的年龄真让人有点恐慌。干着一份没有前途的工作，年华老大，一事无成。感慨且敬佩历史上那些比我遭遇更惨，却比我内心更强大的人。苏轼四十五岁时因“乌台诗案”被贬黄州，做了团练副使。为补贴家用，他在黄州城东门外的山坡上开荒种地，自号“东坡居士”。在黄州，处境艰难的苏轼写下如《念奴娇·赤壁怀古》、《赤壁赋》等传世名篇。他有一个强大的内心世界，不会轻易为厄运所击倒。文天祥四十五岁时被关押在元朝的监狱里，忽必烈以高位利诱，他只求一死成全大宋忠臣的美名……文人要有文人的骨气！
流年似水，似水流年。这个流年很物质，很世俗，却又很强大，它推着人往前走，很多人闪电般地奔赴酒池肉林，奔赴一场又一场光鲜华美的盛筵。我却安贫乐道，一个人在世界的边缘慢走。我要停下脚步，等一等我的灵魂。写这篇文字的间隙，到网上一搜，看见一些令人心痛的数据：监测显示青藏高原冰川年均减少131.4平方公里；十八亿亩耕地的红线早已被突破……
也许，这个世界并没有什么不对，只是我一个人在乱发感慨，杞人忧天。
流年文章3：烟花漫天忆流年
文/史运玲
又是正月十六，又是烟花满天。
工作的短暂间隙，独倚窗口。有烟花，在明净的夜空，璀璨绽放，又迅即归于沉寂。淡淡的怅惘感，浮上心头。呵呵，离你我同桌共读、相识、相恋的青葱岁月，有二十个年头了吧？
那时的你，是个多才多艺、骄傲自信的翩翩少年，我也是个杨柳扶风、内敛深沉的忧郁女孩。
高三那年刚过罢春节，你去报考音乐学院，邀我同行。本不想去的，但怕轻易的拒绝，会影响你大考前的心境，踌躇再三，还是决定陪你去。
记得回话给你时，你欣喜若狂，我淡淡微笑。我知道，那是你鼓足勇气，在最后一次试探我的态度。
同学三年，在我和你若即若离的相处里，在我忽冷忽热的阴晴不定里，你一直搞不懂我究竟把你当普通朋友，还是恋爱朋友。我的前行，无疑是对你的认可，是消除你心病的良药。
报考完毕，本来下午即可到家的，却因春运紧张之故，夜晚19点了，我们还在车站苦苦等候着车的到来。
彼时恰好是正月十六，到处烟花璀璨。急于归家的我却心急如焚，根本无心欣赏周围的良辰美景。看着我急得快落泪的样，你好不尴尬，就独自一人去附近徘徊，直到望见车驶来，才喊我快上车。
夜依旧，人依旧，月依旧，烟花依旧，而当年那两情相悦、彼此欣赏、彼此扶持、彼此关怀、彼此温暖的两个人，却早已成了陌路，劳燕分飞！
而今想来，凄怆何极！“当时明月在，曾照彩云归！”今夕，高悬天宇的，依然是当年温暖着我们情愫的那轮圆月，人，却不是当年的人了；情，更不是当年的情了。岁月的流转中，情已沧桑，人已沧桑，事也沧桑，以及更多的物是人非。你不必说：“早知今日，又何必当初？”也不必说：“你永远是我心目中最爱的女孩”，我却只有一句话，那句最初相识时我劝你的话，“过去就让它过去吧！”同样，让它成为我们结束时的话：“过去，就让它过去吧！”
遥对明月，还是什么都不说。举清茶一杯，与明月对饮，共祝：“不管而今现在，只祝当年那份拥有！情也曾是真的，心也曾经是真的！”
流年文章4：那段流年，碎碎念
文/马先森
是不是青春就是应该策马扬鞭，狂野在无边无际的沙漠？是不是青春就是应该毫无顾忌地去表白，不管换来的会是什么？是不是青春就是应该爱了，恨了，伤了，痛了？每一个代人的青春也许都是那样的，苍白，放荡，毫无保留。青春是不淋漓尽致不痛快，青春是伤痕累累，还敢去爱，你问我青春到底什么模样？也许答案就在那里，那辄流年里，碎碎，念……
我不知道什么才是最重要的，好像一生中会喜欢上很多人，我感觉自己是滥情的、是卑鄙的。一直想让自己优秀，优秀。于是有些人有些事就会狠轻易的放过了，因为我想优秀，或许借口太过讽刺，理由太过牵强。没有谁不希望自己的青春潇洒的，充满幻想的，让众人为之膜拜的。然后借此去炫耀，去躁动，去害人害己。于是，有人开始辩解，年轻时犯的错不叫错。是谁这么不负责任呢，好让懵懂的思想变得更加幼稚，好让无耻的想法卑鄙龌龊。流年里，流去的不仅是时光，还有最纯洁的爱，那段苦涩的回忆，后来人们称之为美好。
因为怕受伤害，所以就在青春最值得拼一把的时候禁闭了心们。因为害怕自己会成为那段故事的主角，所以就在快要触及到爱的感觉的时候果断退缩了。你觉得自己是不是很潇洒，你觉得自己是不是很屌，你觉得自己是不是会玩转青春？其实，你明知道自己比谁都要需要爱，你明知道自己会很害怕失去，你明知道你原本就是懦弱的一个人。你说自己不在浮，你说你很看得开，但我知道你永远欺骗不了自己的心，因为你的眼睛欺骗了你，它不会欺骗众人的。
懦弱，自卑，可怜，可笑，可恨，青春永远都是那样的，太过光芒刺痛你的双眸，太过妖艳放纵你的贪婪。我不想刻意去解释什么，不想刻意去经历什么。我就是想管好自己而已，青春中应该多出一份责任，多出一份理解，少一份懦弱，少一份猜忌。这样也便无悔了，也不会在肆意妄为了。你可以将爱随便说出，但你绝不可以将爱做到很随便，我们都一样，都一样不能。
记得有人说过每一个人每一代人的青春都是不容易的，深处在青春的我们却又是一个什么角色呢？最后，我想同情我们这一代人，你说你不需要，因为你说自己乐意。也是，你感觉自己很有资本，可以随意挥霍。你也正因为这样很崇拜自己，其实，你真的好可怜，连乞丐都不会多看你一眼。流年，碎碎念，念及过往，碎了的是什么，念的又是什么。你的青春你可以随意支配，只是希望你回眸时不要流泪，回首时不要伤悲。
青春，爱要坦荡荡，要有尊严的爱着。那段流年，疯狂是最美的诠释，悲惨是最刻意的结局，成熟是最意外的收获。碎碎、念……
流年文章5：繁华落尽，浅唱流年里遗失的记忆
文/浅菊夏离
【流年辗转，无奈却也期盼】
三月的天气虽然带着初春的温柔却还是夹杂着寒风阵阵。像许多刚毕业孩子一样，初入这样的一个繁华的尘世，有着太多的迷茫，太多的兴奋，太多的无措……踏入一个新的环境，没有想象中的杂乱不堪，亦没有脑海里浮现的那般明争暗斗。大家都是安坐在自己的位置，偶尔从远处传来一缕似有似无的歌声，就这样安静的坐在角落里，似乎又回到了校园里的宁静与和平。仿佛一切都没有变，我还是那个走在校园小道上的小小人儿，但是我知道，一切已经变了，就在我的不经意之间，时间已经将所有的东西瞬间改变，只是沉静在自己的世界里，浑然不知，流年这个坏东西已然将自己最为宝贵的童心悄悄带走了。
【浮生未歇，无意竟也惹尘埃】
耳边传来滴滴答答的消息提示声，看着群里五花八门的答案，有些想笑，不禁会去想，那些人都是弱智的吗？这样简单的题目还这样的错漏百出？虽然无语这些嘻嘻哈哈的人们，但是却也因为这样让心中那点点的忐忑与不适都荡然无存，或许是因为这样的气氛让自己感受轻松，亦或是不想他们在这样懵懵懂懂的闹腾，一向喜欢一个人的自己竟也鬼使神差般的按下了Enter键。看着那一串串的数字符号随着手指轻轻一点的击出，似乎伴随着出的不是答案，而是那颗蠢蠢欲动的灵魂。
缘分这样一个词，我向来都是不愿意相信的，总以为那只是失意的人为自己的晦暗寻找的一个华丽的借口，却不知其实自己才是坐在井底观天的青蛙，总以为看到的是整个世界，却不知那只是世界的零星一点。“很多的时候，在我们的不经意间，很多东西都在改变了”,嘿嘿，最近似乎迷上了这样平淡的一句话，我想如果不是亲身体验，大概就不会有那么多沧桑的情感与刻骨的思念。
就这样认识之后，慢慢熟悉起来似乎是那么的自然和随意，仿佛一个眼神一个动作就能明白，我想这大概就是所谓的默契吧。渐渐的我们由陌生到熟悉，彼此之间不知道多少次在同一时间和空间里问着对方同一个问题，还笑着说，连默契都肤浅了我们之间，笑着说要把默契抛弃……想想，那样的日子其实是最无忧的吧，有了朋友的陪伴与你的照顾，连刚出校园的忐忑似乎都离我已经很远了。
【年轮滴答，惆怅似有无奈】
想着这样真好，却忽略了上帝对每个人都是公平的，不会平白无故的赐给你幸福，很多时候当你拥有什么的时候，就是你要是去某些东西的开始。这话真的一点都不错，渐渐的发现，有什么东西在悄悄改变，虽然还是一样的关心，一样的默契，可是似乎情感已经不再一样，不再像以前那样的纯粹，似乎总是夹杂着无奈与相见恨晚的惆怅。就像网络上疯传的那样，“待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜”.不知道这是一种什么样的情感与无奈，等到自己倾心相许之时，那个自己寻了千百度的人却已是他人的娇娘。
很多的时候，爱就是一瞬间的事情，爱上了，像许多坠入爱河的孩子一样，可以无所畏惧，就像飞蛾扑火般的执着，只为了心中那若隐若现的契合。命运总是这般的调皮，喜欢捉弄人，很喜欢张小娴的一段话：
在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。
说的多么的无奈与沧桑，我想如果有选择的机会，没有人会愿意在错的时间遇上对的人，哪怕那个人与自己是多么的相似，多么的惺惺相惜，都会选择将这份志同道合抛弃在某个知名的角落，偶尔想起，还会泛起阵阵涟漪。
【繁华落尽，浅唱流年里遗失的记忆】
相濡以沫不如相忘于江湖，和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖，不是不曾动过心，而是因为月老和我们开了个玩笑，有缘无份的时候，情再深，缘依然似昙花般拂过。在不对的时间遇见，回首往事的时候，会不会有这样一种错觉，似乎只是穿越了一场时空的瞎想，最终还是要回归原点。
想起那些如烟花般绚烂的爱情，我们常常会把那些错过的时光称之为缘分，然而缘分这个东西是那样虚幻的存在，真正影响自己的不过是那一时三刻的相遇与相爱的时机，爱情来的时候充满了犹疑忐忑，我们都不是矜持的人，自然也就少了那所谓的欲言又止，可即便这样，也忍不住会想，如果彼此早一点出现，也许不会与另外一个人十指紧扣，亦或是晚些出现，晚到我们都学会了在爱情里相互包容与体谅，懂得了善待与妥协的含义。
或许这个时候再走到一起，也就不会那么轻易的放弃什么，任性的转身过后，放走了爱情，当你最美丽的时候你又会遇见谁呢？遇见谁又会有怎样的对白？爱情给了自己多少时间？去相遇，分离，去选择，后悔，或许这都将随着离去一般，云淡风轻过后，一切还是照旧，太阳依旧东升西落，花开总有花败时，只是不知道，要等到什么时候，那扇门才能完好的打开。
在时间的荒野，没有早一步，亦没有晚一步，就这样于万人之中，找到了你，那是一种多么难得的缘分，只是我们总在不断的错过，错过柳絮飘飞的季节，又错过了秋风瑟瑟的年华，直到白雪纷飞，才恍然发觉，你已不在。在一次次感叹流年之后，终于明白，即使真挚，即使无畏，即使那样的深入骨髓的在意着，爱情，依然需要时间的成全，
这个世界有太多讳莫如深的限制与禁忌，又有太多的身不由己与无可奈何，或许一个转身，下一个路口就不再有那个身影，也许就这样各安天涯，要很多年后的今日，才会明白所以的努力与争取，却抵不过命运的玩笑，上帝只不过在云端眨了一眨眼，却让所有的结局各奔东西。
时间是个很奇妙的东西，它能让你为之幸福的时候，也会让你明白痛苦的滋味，这是一种无奈，当回忆掠过心湖，泛起了点点涟漪，不是朝朝暮暮，只是期望，远方的你，依然如故。
流年文章6：当爱已逝，给自己一片晴天
指尖绕过的流年，沾染春温秋素的时光。一纸冰凉，是爱的底片在时间的冲刷中黯然消色。曾经撕心裂肺的爱过，曾经荒废时光，被一份悸动牵绊着。经年后，却是用尽全力换来一场回忆。
爱是心灵间的感应，可以感化世间万物。爱又是如此的美好，即使疼过痛过终究都会消融。关于爱情，在情窦初开的岁月流沙中，总是泛着星星点点浪漫的光泽。凭借幸福燃烧的烈焰，爱情轰轰烈烈一路上愈演愈浓。正值青春年华，于是那些期许，那些等待如期而至。幸福的滋味，就是牵手一起感受爱在升温，拥抱承诺里的满足。年轻的一代，爱在浪漫中进行着，好想牵着彼此的手一直走下去，穿越时光，直至沧海桑田。牵着手，就是一辈子。许诺了太多，是因为爱的太深。也许简单的话语还不足代表爱的心，于是情侣间为了表示爱对方，会买些礼物送给对方，当做爱的见证，这样，以后的岁月中，可以彼此敞开心扉，一路看细水长流。
岁月在流逝中，渐渐侵蚀了彼此的容颜。年轻的岁月就此分道扬镳。昨天你眼中的笑，沉淀成今天我眼中的痴。曾经的海枯石烂，不离不弃，终抵不过岁月的煎熬。
曾经的耳鬓厮磨，曾经的温柔言听，都在尘风中被吹散。留下的，只会是伤心的附属品。记得我有个朋友和男朋友分了不久，她扔掉了曾经他给她买的所有东西。她说看到这些东西，往事历历在目，曾经他们规划过自己的幸福蓝天，可是在现实的逆流中，他背弃了她。她撕心裂肺的哭过，每天枕着回忆睡觉，她说好累。的确，当爱的人已去，还留着以前的东西干嘛。那只属于曾经的美丽，现在的痛苦。不如扔掉，也许还能抹去一丝伤痛。
当一份爱散了，兴许还会有别人在等待你，何不抛开以往所有，试着重新接受一段新感情。也许曾经爱到伤痕累累，试着忘掉一切，给自己一片自由的天空，给自己一个自由的理由。守着曾经留下的，只会加重思念的味道，只会让自己在低迷中错乱一生。
当爱已逝，给自己一片晴天。放飞属于自己的梦想，扔掉旧爱留下的所有，重新寻找自己的追求。未来，我们依旧笑靥如花，即使步履蹒跚也不停歇。
流年文章7：流年向暖，许浅冬一季暗香
文/光の另一麺
这个冬季似乎并有想象的那样冰冷，只是觉得好像少了一个过渡，当那个秋季还在满目多情的将我留恋，却不曾想一袭寒风已湮没我过往的念想，又一次一个人来到一个陌生的城市希望给人生穿插一个欢愉的片段，又一次一个人去看那些陌生的风景希望在心头荡漾一曲浅冬的安逸，站在山顶放眼望去满目萧条多少给人有点凄凉，坐在湖边倾心遗忘多少给人丝丝清冷，其实有时候也觉得生活的恩赐远比生活的痛更让我们珍惜，那路边的桂花却也给我留下一份浅冬暗香的情怀，于是我又被生活多情的一笔渲染一阕忘我的沉溺。
这个世界应该没有人希望自己过的不开心不幸福的，可是很多时候我们却很喜欢给自己规划一个不确定的生活然后去苦苦执着，那样纠结的去刻画生活的烦恼，那样迷离的去放大红尘的变迁，慢慢的我们被生活带入下一个角色，去将回忆封存，去感知生活的不容易，当所有的激情退却，当梦想依旧离我们那么远，当生活平凡如始，原来最美的却是我们没有珍惜的。
也想寻一方净土去静候一颗夹杂忧郁的心，可是我却在世俗的泥潭越陷越深，也想找一个人去安抚我现实退去的脆弱，可是我在红尘的情牵中找不到一点温暖，时光很远却很真实仿佛能将一切淡忘，每每漆黑的深夜，只是沉默的看着天空，岁月寂静，若不是经过神伤的曲折，又怎能体会风雨的不歇，又怎能在下一个路口许诺一个安然的懂的，奔跑在红尘来去之间，合着文字串起的呢喃，韵和着心的悸动，一指流光如丝，不惹一丝尘埃。那些点滴的片段，在流年的滴答声中，拉开了安然的帷幕，守着记忆的淡漠，把每一天用温情装满，把每一载真心临摹，懂我所爱，活我所在。
今天站在山顶我觉得我应该是笑了，那一刻我多希望能有一个人偷偷的将我发自内心的安然拍下来，好久了我没有去问问自己过的好不好，不是不想问而是有很多东西不敢去触碰，总感觉岁月的经历如云烟般，奔跑在情感的流沙线上，梦里的心，将流泻而过的悲欢深韵情愫，相逢生命的路上，万水千山的盘旋，连转身的目光都透着凉寒，陈旧的那年那月，一首经年的曲子深邃了无力的郁结。于是，记忆满是怀念，在视线的距离里，淡淡的存着。记不清有多少这样的日子，喜欢这样细细的回味和淡然，总是只有在最孤单的时候，才会更加深刻的念想那些心灵深处的美好与感伤，在一点一点将青春耗尽，在一点一点用一些东西去换来另一些东西，不管你喜欢或者是厌恶，其实我们没有理由不去笑，更没有理由将自己的忧郁感染给别人。
到一个地方我最喜欢的不是去看它们的名胜古迹，我只想一个人去在那山水边悠然小憩，去将那些在红尘世俗里受过的伤在那不染一尘的风华稀释，去感知一个人独处的静谧，去让时光与我在那一刻凝固，让我的守望给这个冬季增添一处别致的温暖，让我的温情给这个冬季渲染一地异样的艳丽。
我孑然的踌躇在生命的沙漠里，妄想用自己的一点余温去点燃生活的激情，我孤独的傲立在潇潇的红尘，奢望红尘中有一个懂我的人与共一生，可是有时候我总是觉得我与自己的那些念想总是渐行渐远，那种想抓抓不住，想留留不住的苦恼总会在身边萦绕，放手需要勇气，继续需要坚持，可是很多时候在坚持和放弃之间总会多出一个得过且过的敷衍，就那样的敷衍着自己的感情，就那样应付着自己的生活，就那样不好不坏的将日子轻描淡写。
在那些繁华与荒凉的交替中，在那些升华和坠落的更迭中，我体会过人生中的那些高新和欢愉，我也浅尝到流年的那些无奈和忧伤，我懂得一些经历带来的不仅仅是一串串或深或浅的回忆，也许还有那一辈子都刻画在心头的轻痕一碰就痛，只是后来我们学会了忍受。
一直以来我都有些看不懂自己，明明过的并不好却一再的逞强，明明有些事情那样的念念不忘却总是装作一副无所谓的样子，我承认很多时候我很少为自己活着，一个把感情看的很重的人多少有点让人爱恨交加，也不知道是改不了还是自己不愿意去改，很多东西自己明明知道有多可怕，自己还是像飞蛾扑火一样无所畏惧的把自己弄的遍体鳞伤，走过这么多岁月，或多或少我也明白一点其实很多时候就是许诺自己一个心安，在我的世界我不希望看到别人的泪。
这个冬季我依旧会继续着自己的心情，只想在有阳光的地方不再让清冷笼罩，继续在一些陌生的地方去追寻一些久违的感动，只想让自己的眼睛不在只为自己才湿润，走过流年悲喜沉浮，历阅尘世沧海桑田，很多东西虽然还是有些放不下但是我们学会了把它放在心中的另一个位置浅浅安抚，安然去面对生活给予的苦辣酸甜，握一份懂得，盈一怀暖意与淡泊穿行于浮华俗世，以一袭最温婉姿态，于淡淡的疼痛中温暖清寒岁月，轻数时光，向暖流年，许浅冬一季暗香。
流年文章8：繁盛一夏，清欢流年
文/xyf771107
[盛夏风景]
从薄凉的春，走进繁盛的夏，清浅的绿，已长成厚重的苍翠，绿荫如盖，清香馥郁，摇曳生姿。
夏日艳阳，终于收敛了白日的光芒四射，缓缓西沉。此时，推开窗，以微笑的目光，看天边的艳红划破天际，渐渐由深变浅，最终被夜色吞没。
远山，丛丛绿色中探出的点点苍黄，与这个季节不太搭调，容易被人忽略。也曾披上一季新绿，只是命运让它过早地枯萎。如人的心，谁不曾素心向暖？谁不曾向往花好月圆？而命定的劫难逃？
稀疏的落叶飘飘洒洒，坠于眼前，贴着脚尖，残留着季节的微温。俯身柔柔地拾起，怜惜你过早地凋零，疼爱你决绝地碾作尘香，只为静候下一个轮回的相逢。
若这结束，只是下一场开始的铺垫，那么，这等待的过程能否缩短，相聚的日子能否前至，从此依着枝头，与风轻吻，与云靠近。
头顶上，蓝白相间的云朵，仪态万千，走走停停，袅袅娜娜，悠悠然然，美丽，浪漫，温柔，飘着淡淡喜、浅浅忧。
羡慕云儿，可以随心所欲飘到期许的心空，送上柔情几许，将其凝望，让其温暖。无论飘得多久走得我远，天空会为它固若金汤地守候，接纳它所有的欢喜悲忧。
无名的野花次第盛开，缤纷很长的一路，暗香浮动，怡情，亦舒心，渐渐乱了眼，醉了心，不忍离去。只是，这花事能绚烂多久，这鲜艳明媚的背后是多少风雨的洗礼和岁月的沉淀？而爱情，很多时候等不来一场柳暗花明，难等到苦尽甘来。
呆呆地望着车窗外，任万千风景于眸中一闪而过，丝毫不留痕迹。喜欢这疾风般掠过的感觉，寒冷或温暖，疼痛或舒适，欢笑或泪流，不曾留下多少深刻的感觉，亦没有太多的表情。
也许，身后的，是不该回头的。眼前的，是适合观望的。未来的，才是在心里蔓长的花，画不出轮廓，涂不出颜色，却一定美丽。
[流年清欢]
流年清欢，安静如斯。
时常会想要一个人的角落，静止的空气，冰冷的墙，没有温度，没有声响，甚至感觉不到世界的存在。如若可以，愿意一夜之间老去，乘风乘月乘着忧伤，平淡中断了所有的念想，不为谁等，不为谁伤，习惯那依附千年的孤独。
岁月唯一的青睐，只是不曾在脸上刻下太多的痕迹。然而，一张别人看似不老的脸，心已苍老千年。千回百折，凄婉的歌终不成调，舞步凌乱影徘徊，行到山尽水穷处，终无法有那份坐看云起时的悠然
习惯了，在喧闹的人群中选择远离，在人多嘴杂的环境里不言不语，想要安静，没有说话的欲望。空洞的热闹只是自欺欺人，言语太多容易泄露自己的言不由衷。
泡一杯清茶，那片片叶儿转瞬变了颜色，以一种舒缓温暖的姿态在眼前慢慢展开，透着浅浅的绿，飘着淡淡的香。而后，兜兜转转沉入杯底，丝丝温热的气息在空气弥散。闭上眼，将茶杯捧在掌心，让这一刻的美丽和温软贴紧胸口，心温暖久久。
“很爱很爱你，所以愿意，舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情，我才安心……”那个叫做奶茶的女子，声音清柔温软，透着漫不经心的淡定，好似唱着别人的故事，却有一种暗伤穿透寂寞的心墙，听来让心微微地疼，瞬间跌入记忆的轮回。
很想做那样的女子，面若桃花，浅笔嫣然，目光清柔，心细如丝，敏感深情，有着小小的骄傲，小小的任性，还有小小的不妥协。她，爱得深切，走得决绝，笑得灿烂，哭得伤心，永远只会在自己的世界里撒野张狂，泪中带笑，放下所有，成全所有。转身，谁也不是谁的谁。
想像着，在蒲公英飘飞的季节，肆意追逐，尽情欢笑。用微凉的掌心欣喜地迎接，待盈落之时，轻轻吹起，目光随那白色的精灵肆意飞扬，心里那小小温软的角落不再安静。
这片片纷飞的魂，如若有心有情，一定会被爱牵引揣着思念，替我飘向你的窗前，走近，却不打扰。
[青色烟雨]
雨，来得悄然。细细的，斜织着，如针芒，无声无息划过玻璃窗，横七竖八，凌乱不堪，如掌心纠结的曲线。
开始的温柔，变为倾空的呐喊，细密的雨丝渐渐集聚成豆大的雨珠，圆圆润润，清清澈澈，在风中颤颤悠悠，终于，还是碎了一地的晶莹。眼，迷蒙一片，心，恍然转凉。
目光尽处，一场青色烟雨，一地琉璃碎。用纤冷的指尖，轻触那扇玻璃窗，隔窗的雨，如飘逸的流苏在眼前生动地流淌，柔软而缠绵。想像着那个温暖的人，带着满脸温柔的笑朝我走来。可为何？指尖的温度，一冷再冷。
曾经，一场雨，织就多少的柔情蜜意，泼墨多少的风月情浓，甚至天真地以为，那会是今生永远的美丽风景。此时，面对一场雨，只能将尘封的过往遍遍回放，缄默的心不再平静，唯有甜蜜的忧伤泛滥，难以言明。
雨后的天，空明，高远，如洁白的素笺。一两只蜻蜓，在雨后湿漉漉的地面，一会上，一会下，一会左，一会右，透明的羽翼在空中无尽舒展，以轻盈曼妙的姿态舞动着仿若千年的爱恋。
多想，如这精灵般自由地变换生命的姿态，而我，唯有以45度角仰望，不让泪落下。认识你之前，早已不会流泪，认识你以后，庆幸还能为你哭。你离开以后，拼命将泪吞下。只因，滴滴的泪是你，害怕一旦涌出，就会丢了你，碎了心。
寂寞的时候望着天，找寻昨日的爱语，探问心的方向，想要觅一方空灵。天虽遥远，却可以遥望，我可以看着它翻云覆雨，看它阴晴不定，看它微笑哭泣。而有的人，却在我一辈子望不到的地方，只能凭空思念。
有的人，是用来怀念的，无法说出的爱恋。有的记忆，是用来感伤的，难言的昨日风景。有些思念，是用来静默的，只能掩藏。人生，不得不珍藏一些烂在心底的秘密，任暗伤潮涌，仍依依守候，待寂静老去。
因为害怕触碰，于是选择逃避。不想让你看见，所以绝口不提。
[荷塘月色]
眼前，满城芳菲。
阳光灿烂，蝶儿翩跹，柳丝轻扬，雁字回时，花正艳红，翠色缭绕，好一场华丽的盛夏光景。唯这颗心，贯然的素色清冷，眺望那迷蒙远方，薄雾轻笼，飘然若梦，莫名地升起说不清道不清的隐痛。
多年来，习惯在天色将暮之时加快脚步，回归那个叫做家的地方，或立在窗前，或蹲在墙角，或窝在床上，或守着屏幕，虽不大，亦不华丽，甚至空寂，却是安静，安全，安心。
心重的人，享受不了安逸和轻松。其实，在人生的规划里，有太多的事想做，却不知该如何？时光走得苍白而匆忙，岁月看似悠然平静，其实容不得太多的思考与选择，偶尔想要一点点风生水起，终是太难。
清碧的池塘，接天的荷叶，密密挨挨，挤挤丛丛，亲密无间，如相思的伞撑开帘帘幽梦，诉说着你若不离我便不弃。偶尔有一朵两朵三朵白的粉的荷花，将放欲放，娇俏含羞，亭亭玉立，无忧，亦无惧。风起，如婀娜的女子，款款深情，步步生莲，在心里漾开层层旖旎。
风儿缓缓吹送那一曲《莲的心事》，和着淡淡的荷香，飘着丝丝缕缕的落寞，感叹着如莲洁似冰雪的情怀，浅浅的欢喜，淡淡的清愁，瞬间贴近，又在瞬间消散于千里之外，泪随之纷飞。
怎样的女子？才会守着一池静谧痴痴地望，才会掬一捧莲的心事慢慢地读，才会在一朵莲的盛开与凋零里探那些美丽的秘密，谱一曲山高水长，吟颂着唐诗宋词。就算人难全，事难全，心亦难全，亦守着满心的禅意和空灵。
一剪冷月，不知何时挂上了天空，淡淡清辉洒在盈弱的肩胛，心底抖然升起阵阵冰冷的柔情。月是故乡明，只是难见旧时人。风景别样好，却再难见旧时光。
若乘这月色悄然入梦，天马行空地想象，漫无边际地徜徉于缤纷梦境，远比现实要来得飘逸美丽。
只是，这梦从未做得完美，如若完美又害怕醒来。
流年文章9：梅落青颜，素洗流年
文/哭泣在心
一
我发觉我病了许久，许久……
我已经记不得我属于哪里，哪里又该属于我？世界之外，尘埃之上，还有谁会记得我呢？我一直坚持着我自己的属性。装作看不见呼吸之外的东西。
梅落青颜，一种发自内心的疼充斥着我的生活。一种死一般的味道爬满了我的身体和细胞，想撕开，想挣扎，想逃脱，却无处遁形。
流年成伤。梅落青颜，我不知道我应该如何去安放我自己。许多时候，我觉得我就如孤魂野鬼，漂流在一种自己设置的狭隘通道里，苟延残喘，是生犹死。触摸不到半点美丽的结局。此刻我多想死而复生，沿着虚构的风景寻找心灵深处最美的味道。
朋友打电话来说。突然，她发觉自己老了很多，昨天才从银行取出来的钱就不记得花在哪里了。更记不得多年的自己是什么样子。如今发髻凌乱，几丝白发慢慢地爬上了额头，眼角分明有大大小小不计其数的皱纹侵入。我更记不得我自己年龄了……
朋友说了很多，几次我想挂断电话，却没有得逞。其实朋友说的同时我几度哽咽。眼泪一滴、一滴地流。多少次，我也和朋友一样，丢三落四，忘记自己本身的存在，连灵魂都脱壳一般，游走在一股阴冷的恐怖边缘。
是啊，岁月更迭，我们都老了。就如朋友所述，白头发就如跟屁虫一般，死死的赖着，和我们一起笑看落花。千帆过尽，我们还能如何呐喊呢？一切的一切都应该尘归尘土归土。归于平静，归于那些最美的开始。毕竟有的东西是我们必经的旅程。
生命其实只是一个过程。过程中我们能做的就是用深呼吸的姿态慢慢去享受。
我很多次都在想，存在和死亡都只是一种状态而已，我有何须恐惧呢？然，模棱两可里，尽显我的害怕和沧桑，更多的是可怜，愚昧。
习惯了一种状态，一种忘记自己，忘记打扮，忘记我的理想。然后用一个又一个的清梦去包围，最后笑着入睡。待黎明来的时候，试图用不屑的眼光去考量和考究。
喜欢一朵花的时候，我既然忘记花原本是不属于我。所以我尽力想靠近某个人和某些事情的时候，我去和他们相隔天涯，比陌生人还陌生，最后留下我一个人独自伤怀！
终于我懂了，生活的出口就在我的内心里。而远久沧桑的苍白，也在某个时刻落下了帷幕，一切的一切都被时间阻隔的密不透风，最后烟消云散！
二
走过许多城市，看过很多人。突然觉得，世界太大，太繁杂，太喧嚣，总是让人很累。世界变化太大，很多时候总是让我们措手不及。来不及去考虑更多的复杂问题。甚至找不到一个能够安慰自己灵魂的理由。
许久没有回过老家了。心薄薄的，清凉如秋。家公（外公）用舅舅的打来电话说：“外甥儿（一种低鸣的呢喃，更是心的呼唤），再不回来看看我，我们怕是真的再以不会相见了。”
“家公，你好好的，怎么不能相见，我过年的时候来看你。”我不屑家公的请求，无奈于那种死寂的哀求，我高声地吼着电话那头的家公道。
“孙儿啊，我都快90的人了，现在每天我都可以看见你家婆（外婆）向我微笑和招手，看来她是真的想我了，想让我早点去陪陪她。那么多年了，一直是她一个人在那边，我也于心不忍啊。”家公认真絮絮叨叨地说着。
一股幽暗的冷涌上了我的心头。全身一震。是啊，一转眼，我都奔三了，家公也90岁了，能不老吗？岁月摧残，年华易老，转眼，或许我和家公就生死两隔了。天涯海角，我们依旧血脉相连。而家公想在有生之年见见我，我也要扼杀他最后的希望吗？家公是那么的疼我，爱我，突然，内心有说不出来的感动和酸涩，泪水不禁涌流，我知道我是幸福的人。世事沧桑，我们能留下什么？能挽留什么吗？
愧疚之感占据了我整个心脏。我安慰着家公道：“家公你最喜欢吃的枣糕我也会做了，等我忙完这段时间就回来给你做，然后陪你去钓鱼好吗？”
我明显感觉电话那头语无伦次，高兴中带有哽咽。也能听见家公的嘴齿微微发抖的声音。
“家公你要乖乖的吃药哟，等着我回来，我们一起做很多不同形状的枣糕。”我强忍眼泪弱弱地说道。
电话那头没有了声音，也没有挂。许久家公气喘连连地说：“孙儿，你喜欢吃的烧洋芋我刚才烧了好多，你赶紧回来吧，等一下我怕烧糊了。我悄悄的告诉你，你快点回来，我怕待会又被你别人抢了。”
外公没有说完，我就挂断了电话。我怕我的哭泣声会打扰家公停留在22年前的场景和记忆。
22年前，我还是懵懂的小屁孩，每天都跟在家公的后面，和他奔跑在田野和山村里。那个时候我最快乐的事情就是家公不论何时何地，都在怀里揣了一个烧洋芋，在我饿的时候，哭的时候，只有家公的怀里的烧洋芋最管用。貌似我是为烧洋芋而生的。那个时候家里都穷，孩子又多，所以火坑里的烧洋芋还是半生不熟时就被弟弟妹妹和表哥表姐们一抢而空。有的时候为了烧洋芋，我们几个姊妹还会打架和生气。家公特别地疼我，经常会悄悄地烧好了为我剥好，然后装在怀里悟着。让我不饿着、不哭泣，不能因为剥洋芋把手弄脏。
那些有家公陪伴的日子历历在目，家公怀里的烧洋芋，如冬天的炭火，温暖着我的生命和童年。而家公此刻老了，却一直还记得我喜欢的烧洋芋，他是我生命的唯一，我一直用心珍藏着。其实外出那么多年，我没有为家公买过任何的礼物，唯独在一次堵车的途中，无意买了两块枣糕，无意里喂了几口给卧病在床的家公。之后他逢人就说，他的孙儿对他好，也最乖……喜欢吃我给他买的枣糕，也是他吃过最好吃的食物。想到此，我泪眼婆娑，全身发疼，心痛……
许多年了，我都忘记了烧洋芋的味道，自从离开家乡后，没有再吃过烧洋芋。我不知道烧洋芋是不是依旧如家公怀里的味道一样。是不是真的如家公的年龄般会老去。思绪种种过后，我跑遍了城市的街道，终于在一个郊外的菜市场拐角处买到了我久违的烧洋芋。刚咬第一口的时候，我的眼泪就如开闸的洪水，不停地流。抑制不住对家公的思念。于第一时间，我买上当天晚上到老家县城的车票，如果不堵车都话，第二天黎明的时候，我就能再次吃到家公为我烧剥的烧洋芋！也能再次牵起家公的衣角奔跑在久违的田埂上，听家公为我讲述那些年他还年轻时候的故事。
生活的味道其实就如家公怀里的烧洋芋，朴实，朴素，爱于一杯淡雅的亲情里面慢慢发酵，升华。用一辈子来温暖牵挂的心，不到死的那一刻，一直悬在半空中！