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关于亲人的文章1：拿什么拯救你 我的爱人
文/黄敏
不顾亲人反对，坚持和小江结婚
我和丈夫是在朋友的介绍下认识的，第一天见到小江觉得他很有才华，虽然他外表并不出众，但我还是对他芳心暗许。那时候的我压根就没想到我们会走到今天这一步。
刚开始的时候我父母都不同意我和小江一起交往，因为他们觉得小江家境不好，可谓是一贫如洗，他们怕我嫁过去以后吃苦。可我坚持要跟小江来往，我坚信他一定会对我好，也相信通过我们的共同努力能过上好日子。
慢慢地，我和小江交往也快一年了。小江的父母一直催促我们结婚。当时我觉得他的父母对我也挺好的，并开始和父母商量我们的婚事。我的父母看到我态度坚决便默许了我们的婚事。2013年冬天，我们喜结连理。
好景不长，婚后生活大变样
结婚没多久，小江就像变了一个人似的。都说男人婚前一个样，婚后一个样，可让我没有想到的是小江的变化会如此之大。小江每天不是和朋友在外喝酒玩乐就是泡在网吧打游戏，一天很少在家里待，有时候我做好饭菜给他打电话他都不回来吃，慢慢地，我便不再做饭了，做了他也不会回来吃。此刻，我才开始慢慢后悔当初没有听父母的话，可我肚子里已经有了3个月的身孕。
为了自己肚子里的孩子，我一直忍受着小江所有的坏脾气，心想他或许能看在孩子的份上会有所转变。眼看肚子一天天大了，就在我快要临盆的那个晚上，小江都还在和他的同学一起喝酒打牌，那天凌晨2点多的时候，我感觉身体有些不对劲，便给小江打电话，可小江一直都不接电话，这让我伤心到极点。没办法，我只有自己慢慢爬起来打车去医院，第二天小江才到医院看我和孩子。
孩子出世，有所改变但维持没多久
孩子刚出世的那段时间小江有很大改变，每天晚上都会起来帮忙带孩子，孩子哭了他也会帮着哄孩子睡觉，可日子一长，又被打回了原形。
3年过去了，小江和我都有了自己的事业。小江在乡政府上班，为方便照顾孩子，我则选择在城里工作，我们团聚的时间就只有周末。我不管他上班期间跟谁一起喝酒玩乐，我也管不了那么多，我只要他周末多陪陪我和孩子。可是，就这样一个小小的要求小江都不能满足。周末小江也是照样很晚回家，一回家就开始打游戏，从来不会主动帮我做家务。
如今，我已经和小江分开住，我不知道这段婚姻我还能坚持多久，可看着年幼的孩子，我又不得不忍受着这一切。
关于亲人的文章2：致我逝去已久的亲人
文/思逸
十年之后，我终于有勇气，或者说，有胆量来到这里，烧一些纸钱，像旁人一样念叨着，“你在那边买点好吃的，别怕花钱”。我清楚的知道，这绝对不是迷信，只是情景所致，或者自我安慰而已。
旁边的柳树已经抽出嫩条，而你坟上的两棵槐树还是光秃秃的，也好，春天能多晒一些太阳。
最近，总在梦里见到你，没有说话，就那么安静的看着我。跟妈妈提起这个事情，妈妈说：“快清明了，你大爷对你最好，怕是想你了吧。”
“大爷”这个称呼，十年没叫过了。
还是恍惚能记事的时候问起爸妈，“为什么这个老头会在咱们家，他没有儿子养着吗？”妈妈把我拉到一边：“这是你爷爷的大哥，没有孩子，所以和咱们一起生活。”虽然不是很喜欢这个矮又黑的小老头，但小孩子的心思总是不会集中在一个事情上，所以，几分钟之后也就忘了，更何况这个小老头从我出生就一直生活在我家，而且，不会走的时候，他总是抱着我，当然，这些都是后来听家里人说的。
能够清楚的记住事情之后，“大爷”就占据了儿时时间的大部分，爸妈白天忙，没时间，我就在大爷的周围晃悠。更正确的说，是我跑到哪，大爷跟到哪。三四岁的孩子精力多充沛，哪里是六十多岁的老头追得上的？所以，总是我在前面跑，后面传来“慢点，看着前面的石头，哎呀，别摔着了……”的声音，而我，似乎总是以为这样更有乐趣，而跑的更欢。
多年以后，初长成人的我想起这样的事的时候，惭愧总是涌上心头，总是想着，如果不是天天那么辛苦的追着我，或许身体就不会变得那么脆弱。
也许在农村没那多讲究，从来也不会尊称为“您”，什么时候对话都是“你”，但也没有理由的觉得，“你”其实更亲密。所以“大爷”就变成了“你”。
一直不知道你有个“百宝箱”，直到上了学。
那个时候不明白为什么每个人大人都会问一个相同的问题：“想上学吗？”学着别人家孩子的乖巧样，很违心的说着“想”。事实上，我的想法是“我才不愿意去上学，在家跟大爷玩多好。”
可是，上学的日子终于还是来了。那天，大爷带着我去学校报道，路上不停的跟我说，上学了有很多小伙伴一起玩。我拉着你的手，一万个不愿意。
幼儿班的事情已经忘的七七八八，更不用说上学第一天了。只记得晚上回家，大爷在门口迎着我，抱我进屋，放在炕上，转身打开那个暗红色木头箱子，从里面拿出几颗糖果塞到我的手里，说是奖励我上学第一天表现良好，我不知道原来这个不起眼的破红箱子里，装着这么好的东西。
第二天，大爷从箱子里拿出了一个从未见过的东西，灰色的，如土豆一般，外表还毛茸茸的，大爷告诉我这叫猕猴桃。在那之前，我一直以为世界上最好吃的就是我们家院子里那棵树上的苹果。
……
想起来都是些琐碎的事，在旁人看来，根本不值得一提。那么多年以来我也是这样认为，但总该找个时间纪念一下，我无比重要而失去已久的亲人。
越来越习惯上学的日子，伙伴之间戏耍欢愉很快替代了大爷陪伴的乐趣，依赖似乎只剩下期待每天放学大爷从百宝箱里拿出的东西。
请原谅我儿时的“喜新厌旧”。
越长大，离你越远。
时间总是在不经意间消失的无影无踪，我已经长成个大孩子的时候，大爷的头发越发花白，后来，索性剃了光头，却依然掩盖不住已经白了的发根。
初中远在十几公里以外，所以住校成了不得已的选择。冬天里，宿舍没有暖气，每天晚上最不愿意做到事情就是钻进凉的刺骨的被窝。放假回家总会抱怨，爸妈无动于衷，而大爷，也不言不语。
然而，第二年的冬天，我收到了大爷给的一条巨大的毛毯。用现在的专业术语来形容，那叫珊瑚绒，软软的，暖暖的。后来，妈妈说，这条毛毯是大爷这一年挖药材换来的。
七十几岁的人，每天背着镐头，漫山遍野的寻找一种叫做“柴胡”的药材，就为了给我买一条过冬的毛毯。我不知道，老眼昏花的大爷是怎么样一棵一棵找到那隐藏在杂草中的柴胡，不知道他为此栽了多少跟头……
下定决心等我挣钱以后一定会给你买最好的东西，但很可惜，没来得及。
这条毛毯毫无疑问的成了大爷留给我的唯一纪念，现在，还完好无损的为我服务。
就在大爷送我毛毯的那个冬天，他走了，永远的离开了我。
那个夜里，全家人不敢合眼，凌晨三点四十，妈妈从大爷的屋子里出来，走到我们的屋里，对蜷在炕上的我说：“大爷没了……”我想我是没有任何表情，机械的披上衣服，忙乎者之后妈妈告诉我的事情。
那一天，家里忙的乱七八糟，没有人顾及我的感受，连我自己都无暇顾及。从知道大爷走了的那一刻起，到大爷下葬，我没有踏进过他的屋子，也没有掉一滴眼泪，只是在外面忙东忙西，却不知道到底忙些什么，脑子里总是出现大爷颤颤巍巍的身影--手里拿着镐头，上山挖药材。
妈妈说，最对不起大爷的是没能把他埋在他喜欢的地方。那个地方，我知道，是在一座山上的一片山楂园，以前每到秋天的时候，我都会跟着他去那里摘山楂。
但，总归是给大爷找了个好地方，山水相依，冬天阳光明媚，夏天，绿树成荫。
晚上，我在你住了半辈子的炕上辗转难眠，老一辈人说，去世的人的屋子不能空着，可我觉得一切跟梦一样，你其实根本没有离开。
现实终究是现实，不过从此以后，我再也没有去过那个冬暖夏凉的地方，尽管与家之间只隔了一个小山包的距离。
每一年妈妈都说，去给你大爷上上坟吧，我都含混而过，妈妈也不再劝说。
十年之后，我终于说服自己来到这里，看看我失去已久的亲人。添上净土，换了新衣，愿在天国安好。
关于亲人的文章3：离去的亲人
文/李凤林
第一个离开我的亲人是祖母。
母亲说，祖母没过多少好日子，病痛一直缠身。而我记忆里清楚的画面是，黄昏，祖母抱着我去捉萤火虫，祖母一手抱着我，一手摇着芭蕉扇，我手里提着的是用蛋壳做成的灯笼，祖母高大，摇摇晃晃的追捕，我或许兴奋、胆怯而尖叫着，祖母紧紧地搂抱着我，芭蕉扇一下一下地扑打，终于有虫子扑在地，祖母放下我，用手去捉虫子，粗大的手骨节突出，显出拙笨，需用好长时间才将一只虫子关进蛋壳灯笼。我高兴地举起小灯笼向家祠跑去，祖母急急的声音追赶着我：梅子梅子别摔着。就在这一年，祖母去世。我正跟堂弟在家祠的戏台下玩着龙骨水车，有人拉着我的手穿过一张张门，最后把我拉到祖母的床前，祖母望着我，有人把我的手拉起来放进祖母的手心，祖母慢慢地握紧，一颗颗泪从祖母的眼里滚出来；我叫着阿婆，用另一只手捂着祖母的手，祖母露出了笑容。母亲说，祖母握着我的手咽下最后一口气。家祠的戏台下挂着鬼神画像，怪模怪样地看着躺在地下的祖母，许多人吹吹打打。我为祖母看守着油灯，祖母从一圈圈的光亮里走出来，当我伸出手去迎接那双粗大而温暖的手时，祖母又没了，祖母最终没有走出那一圈圈光亮。我知道从此没有祖母，是在黄昏时围着母亲哭吵着去捉萤火虫，我提着蛋壳灯笼，母亲正在灶台忙，她突然伏下身子紧紧的搂抱着我，泪水不断地滴落我的脸上，一滴一滴冰凉，我不理解母亲为什么这样伤心，母亲眼泪汪汪的望着我说，孩子，我们再没有阿婆了。我紧紧搂抱着母亲，哇的一声大哭，从此没有一个祖母摇晃着用芭蕉扇为我扑捉萤火虫，家祠从此空荡。
这一年我好像是四岁，死亡如一枚落叶飘然而下，我其实是不能理解的。
死亡在家祠沉寂，似乎酝酿某些主意，二十年后鬼神的主意打定，盯着了我的伯祖父。那时我已经离开家祠在外地工作，我的祖父、母亲及弟妹伴随父亲离开家祠迁往小城，他们只能从断续进城的乡邻那里获得消息并与家祠的亲人们保持联系。消息突然，因为我们无法脱身，七十已过的祖父独自回家祠为伯祖父送葬。葬事完毕返回城里的祖父，数天沉默不语，他星星点点地说着伯祖父后事一些情况，常常欲言又止。我想像家祠里一个将死的八十老翁与七十出头的小弟最后生死握别的情形，那是一种怎样的生死离别！随后是我的伯祖母去世。伯祖母最先在平地摔一跤后从此失去行走的自由，而后是失去言语的权力，只能用眼色表示对于一件事的肯定与否认，而后眼神也渐渐呆滞。上帝一点一点剥夺着伯祖母的生存权力，用了整整十年的时间，我不能理解是人的坚硬还是上帝对人的残忍。父母及兄妹都回到了家祠。阔别的家祠更加空荡，已无往日的暄嚣。躺在地下的伯祖母瘦小干瘪。往事一幕一幕推到我的面前，在一个接一个的画面里，是老人们亲切而慈爱的笑容，我们是那样的玩皮不懂事，需要训斥呵护。然而现在，他们丢下我们到另一个世界去了，家祠空荡，让我们寂寞孤独地待在人世。
十年以后，我的祖父在城里仙逝。祖父是在八十五岁离世的。一个月前，我们刚刚高高兴兴地为老人做过寿诞，不想突然老人就躺在床上说起胡话，他总说自己在家祠里，而后又告诉我们种的棉花需要收拾了，而后又说为什么打制那样多的棉被。老人在离开家祠十多年后又回到了亲亲的故居，以他的灵魂。我相信灵魂，是可以离开身体躯壳的人的完整的精魂。老人在进城前的长长岁月，耕作，始终与土地相依。在最后的日子里，祖父的精魂日夜与远处的土地相恋，坚守坚持，寸步不离。
祖父的离世，悲苦煎熬着我，直至现在。那时我们上班，老人在他七十多岁时因挂念着曾孙无人看管，每日匆匆来去，终于在初冬的一天，急匆匆上楼而后如厕时摔断腿骨，从此只能依靠一条腿摸着墙壁移动。老人是在住院治疗十多天后才清楚自己一条腿从此残废，母亲告诉我老人顿时泪水满面。老人泪水满面的镜头至今仍在我的面前，永远无法消失。可是祖父从未对我表示过半点的埋怨，甚至不肯让我看到他的半星痛苦，更让我愧疚如刀切割心肉。当我跪在祖父脚前为老人最后修剪指甲时，我紧紧地抱着那双终止在世间行走的脚泪水滂沱地呼喊：爷爷，您为什么要离开我们？
他们还是离开了，离开了这个世界，离开了需要呵斥呵护的我们。我们已经无法知道离去的亲人们对世间和过往生活的留恋有几分，但我们至今仍在内心十分的依恋着他们，像血流在血管的流动，也似乎总有一堵坚硬的墙可以依靠，带给我们温暖、信心。
关于亲人的文章4：人不是玉
文/潘向黎
对爱人和亲人，人最容易犯的错误是：希望改造他们，至少让他们改掉一些缺点——让自己不满意的地方。但是我们看到，绝大多数人都改不了。因为每个人就是他自己，先天的遗传和禀赋，加上后天的经历和环境，造就了这个人如今的样子，其实他自己也没有办法。这不是考试，这次八十分，你努力一下，下次也许就九十分了。
虽说“玉不琢不成器”，但人不是玉。对于玉，只要剥离外面不美的璞，再去除杂质和瑕疵，就臻于完美。
其实人更像一间房子，里面有四根柱子。有的人是三根樟木、一根松木，有的人是三根楠木，还有一根是杂木——每个人都有一根用差一点的木头做成的柱子。让人改掉所有缺点，其实就是要去掉那根不好的柱子。但实际上，那也是支撑这间房子的柱子之一，是不可以去掉的。蛮横地逼迫着去掉它，这间房子可能就塌了。
所谓的谋前程，所谓的善社交，无非是教人如何在适当的时候，将那三根好柱子迎向别人，而将那根差柱子藏进阴影里，不要惹人嫌弃和厌恶。
所谓的血亲，所谓的真爱，无非就是明知道你有这根差柱子，不但一股脑儿地接受、包容，而且在你需要的时候，帮你加固这几根柱子——不论是好木头的，还是差木头的，都一视同仁。因为他们希望你这间房子结实，长久地站在这里。
关于亲人的文章5：不是亲人胜似亲人
文/邢雅妮
在很远很远的地方，有一个偏僻的小村庄，住着两个人。她们一个是小姑娘，一个是老奶奶。
这地方十分清贫，老奶奶住在用木柴搭成的小屋里，在寒风中，这小屋显得弱不禁风。老奶奶时常抱怨：“唉！我为何如此命苦！希望儿女能想起年过花甲的老娘，把我接出这地方！”
小女孩叫荷，她的确像荷花一样亭亭玉立，清雅美丽。但不幸的是，她父母早亡。她住在人家不用了的旧房子中。
有一天，老奶奶外出散步，荷想送点儿鸡蛋给老奶奶，就来到老奶奶的屋中。只见屋中除了一把三条腿的竹椅、一个破旧的盆和木架外，空空如也。
荷想：“老奶奶本来就年老体弱，又这么穷苦，我要帮帮她！‘见穷苦亲邻，须加愠恤’嘛！”
开工了！瘦弱的荷把老奶奶需要洗的粗布衣服放在盆中，迈着沉重的步伐一摇一晃地来到河边。当她将小手浸泡在冰凉的河水中时，她忍不住哆嗦了一下。但是，当她看到一件件脏衣服渐渐变干净时，又是那么的喜悦！
荷使劲搓洗，她要让老奶奶穿上干净整洁的衣服，她要将所有的衣服洗得无可挑剔！
荷把洗好的衣服搭在了木架上。
当老奶奶回来的时候，她黯然无神的眼睛中闪出晶莹的泪花，紧皱的眉头舒展开来，干裂的嘴唇因激动而颤抖……她忍不住说：“我的好……好孙女……”
是爱，让这本没有血缘关系的一老一小，成了亲人。
关于亲人的文章6：小妮子，你是我的亲人
小妮子离开我后，在这一段时间里，每当想起小妮子，就会有一种撕心裂肺的疼。疼，是因为忘不掉小妮子和我相处这十年，十年里有苦有甜，有分离有相聚，相聚的时刻我们享受着重逢的快乐，分离时我看到你的眼中闪烁着泪水，我也彻底失去了男人的尊严，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。
小妮子离之后，一切都似乎归于平静，可留在内心的伤痛要多久才能抚平？或者一辈子都无法愈合。为了不再痛苦，惟有忘记。只有忘记了，才会重新接受现实。但是如何忘记呢？
忘记一个人，一些事，是一个痛苦而艰难的过程。我知道也注定等离开这个世界的那一刻也就是我忘记小妮子的那一时，我希望那一天小妮子能陪在我身边，让我没有遗憾的离开，因为你是我一生的遗憾，我把你当成我的爱人，我的亲人。
当感情完全退潮，孤独占据了我内心的整片天幕，我才不得不让自己面对这从一开始就注定的结局和痛楚，我爱你，我会一直都在等着你，其实只是为了那一份真挚感情，有一天我会在天堂里等你，依然把你的手握在我的手心，让你和我生活在一起，今生我没有给你穿上婚纱，那就在梦里和来世吧，我会看见你的美丽，我还会为你做饭吃，我还会给你挠后背，我还会在过马路时把你拉到我的右侧，我还会在危险来临时把你藏在我的身后，因为你已经是我的亲人。
关于亲人的文章7：你是我最晴朗的亲人
文/倚窗听雨
越来越喜欢寂静了，这样的性格恰好适合了冬日。
内心筑一座繁华的城池，把世俗的慵懒和粗糙抛却在外，一个人自顾自地静享光阴，偶尔翻看几案上停放的书籍，一种禅意般的清欢便脱尘而出。
触手可及。初秋刚出版的散文集《暗香》就在枕边和书桌上各放一本，它是我冬日的窗前月，亦是我心口一枚殷红的朱砂痣，时不时碰触着我的视觉和触觉，让我感知馨香落入尘埃的圣洁，就像某人落入灵魂里，温暖且纤尘不染。
房间薄荷一样的凉，冷而不寒，这温度像极了一个人。一个在我生命中滞留很久都不愿意走散的人，曾经的磕磕绊绊，厚重了彼此的情深意重，继而成为我生命中无法割舍的一米阳光。有些景致，只有在词穷夜寂的时候才璀璨，因为它无需华丽，轻轻叩击的是人的心扉。
冬日，有阳光温暖抵达，融化的不仅仅是冰雪，还有孤寂冷漠的心。我承认，低迷的光阴里，我渴望过尘世的两情相悦和无法抵达的彼岸。然而，却也是任性地虚度过彼此的良辰美景。当我提笔落下，那些流长蜚短一样的句子，终究还是无法忘却生命里有一个人给予的晴朗。
岁月如诗，无论哪个季节，我都缠绵于明媚和墨香。
在文字的大海里，我曾一度如一叶小舟，兀自前行，载着青春的梦想颤颤惊惊，不知彼岸是一个如何的富丽与堂皇？而你恰逢其时的一句点拨和鼓励似乎给了我目标和航线，我在文字的潮涌中此起彼伏，终于抵达了心中渴望已久的彼岸，那里有青草和鲜花，当然也有一路留下的汗水。
时光流逝，岁月如斯，一起走过的流年早已芬芳为文字里的一阕一行，无论我怎样的矫情，落笔始终无法避开你的旷野，好庆幸我策马扬鞭肆意奔跑的过程中，你一直守候在不远处，看着我一路驰骋。你给予的关心和守护总是暗暗的，不动声色，若即若离般抵达我的柔软的心田。
总有些感情让你感动，不华丽，悄无声息的，看起来是那么平凡，只因太沉重，太彻骨。
寂静的文字里，我思绪纷飞，正为一些老去的故事潸然泪下，你的信息至达，嘘寒问暖……
近期的懒散，忽略了文字里的成长，偶尔沉溺于电视剧的情节里不可自拔。你总是提醒我多学习，多读书，多思考。而我身上显现出来的一些缺点，你不但给予很大的包容，还给予了理解。我欠你的岂止是一份懂得？无论再怎么晦涩和尖刻的文字落下，你都能穿透字符的表面，寻出里面暗含的深意。这大千世界，芸芸众生遇到一个真正懂自己的人很难，而遇到你的那时，我恰如一朵“暗香”，不惊人，不起眼。从此，你把这朵“暗香”带入了红尘，每一次看到它散发出来的清香，你都是笑的最开心的那个人。
磕磕绊绊的流年，有过矛盾，有过争吵，有过怨恨，最多的还是两个人之间的默契。
那日你说：“若我离开了，你或许就可以写出山高水远，触动灵魂的文字了。”
我鼻子一酸，倔强地说：“我宁愿不写任何文字，也……不要你离开。”这后半句说的声音很小，小到连自己也听不见。
“假如没有遇到你，我会不会有另一种人生？不管有没有结果，我还是宁愿与你相逢。”喜欢张小娴的话，不经意间走到人的心里去。
遇到一个人靠缘分，我只知道倘若岁月没有了你，我的世界将是一片干涸，流淌不出那些灵动的字符，更谈不上深邃的感情。
常常碰到一些“懦弱”的词句在你的三言两语推敲下竟然不堪一击，起初心里偷偷地怨恨你挑刺，但却一遍又一遍思量着对你指出的“故障”进行维修，我曾眼泪吧嗒吧嗒地往下滴。除了累，还有少许“怨恨”。似乎你在雕琢一件工艺品，对我的“手工艺”挑三拣四。其实，我很清楚，那是因为是我的字。
犹记得《暗香》出版后，当我接到书的第一时间，看到的是比我还高兴的你的笑脸；工作上，我遇到棘手的事情说给你听，三言两语令我茅塞顿开，驱走心头的阴霾，还我一个晴朗的碧空。
有时候，真的有那么一个人等在岁月深处，你的惆怅和喜悦，他都愿意听。你惆怅，他难过；你喜悦，他比你更喜悦。
想起，只要想起，就满目苍绿，看山绝色，看花倾城。所有的树木和花草都绽放出逗人的相思，向我浅笑。原来，灵魂只要有了支柱，一切便如凌波微步，把现实和浪漫在步履之间拉近。
“你若心晴，我就安好。”从来不曾听过你的豪言壮语，然任何细微的关心都恰到好处，像一件纯棉的衬衣贴近心房，柔软而舒畅。最好的男人，其实就是一座宝藏。他潜藏的华美，只留给那个愿意用长长的岁月去读懂他的人。
我感激时光，赐予我靠近的机会，终于读懂了你深深浅浅的言语，收获到了暖暖的阳光。在这冷风瑟瑟的冬季，温暖我的除了棉衣还有你的鼓励和笑容。生命里，总有一些藤蔓盘根错节在你前行的路上，有人愿意为你披荆斩棘，就是对你最大的在乎。
渐渐地，我懂得了雨声弥漫的窗前，安静地读一本书，写一段文字，喜欢一个人，便是最好的状态。
想起作家田媛的一部小说《你是我最晴朗的客人》，而我想说，有个陪我横渡时间的人，在我心中永不流逝，是我最晴朗的亲人。
关于亲人的文章8：忍不住的情绪。
文/笑看回忆
“亲人只有一次的缘分，无论这辈子我们相处多久，也请好好珍惜共聚的时光。因为，下辈子无论爱与不爱，都不会相见了。”一本书里的一段话、很感慨。真的，一辈子不长，好好珍惜拥有的一切吧。
关于家人、
妈，一个不甘心只呆在家当主妇的女人。在我心中，您是最好的。可是我们也会担心你，工作不用这么拼，休息一下吧。剩下的，我们一起来完成。
爸、拥有硕大的体积。他们说你懒，我想说的是也许你想要达到目标的路径不同而已。多病的您不要硬撑、可以选择过得轻松点。毕竟，也劳累了半生。
姐、毕业了要努力工作。要知道，父母的付出是不求回报的。我们也要体谅他们。他们很伟大。
不敢用语言表达我对你们的爱。
关于朋友、
“傻笑、是我最大的亮点”的确、你很喜欢笑。你说除了傻笑，我们什么都没有。生活真的很无奈、感谢有你一直陪在我身边。亲爱的扬哥。
刮了无数遍胡子的健哥总是说自己很单纯，单纯得像个小孩。呵呵，希望你一直永远地保存着这份童真。童真最快乐。
林哥说今年要为自己的那个任务而奋斗。虽然我听过很多遍这样的话，但做为朋友，我会为你加油。不要轻言说放弃！要坚持，你说的。
平庸的生活充满许多无奈。找不到正确的方向、我选择了呆在原地。不相信有上帝、我就脚踏实地。我想拼凑记忆，找回回忆，回到过去。
突然觉得自己很落魄、不甘就这样过着平淡的生活。只好试着改变自己、让自己更努力些。累了、还是要无奈地傻笑。也许他说的对、除了傻笑，我们真的一无所有。
阳光来的不适合、暴晒着我的回忆。这个下午、允许我把这凌乱的思绪写成这笨拙的文字