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敏感文章1：生活欺骗了我吗？
文/简单cow
越来越敏感，越来越情绪化，有时候会完全陷入到自己的世界中，不知道是怎么了，毕业找工作的压力从来就没有离开过。可是，拼劲全力想要快乐的度过每一天，竟发现是那么难的一件事。
对于急性子的我而言，慢慢等待工作是最大的煎熬。参加的考试不能说没有付出，可是目前为止一个好消息都还没有。我想要的什么时候才能顺心如意？时间久了，难免会怀疑自己的能力。
生活的乐趣总是要自己去善于发现，自我感觉是个会生活的人，可是这近一年来，我却无暇去放纵的生活，不敢投入太多的经历去找生活的乐子，因为每天脑子里想的最多的就是找工作、改论文、毕业，还有那永远无休无止的对象、租房子。这样的日子真心觉得已经超越了我的承受极限。当别人还可以跟父母讨论、征询他们的意见时，我却只能一个人坚强着下决心，安排自己的下一步。一方面，父母不懂我的道路走向，我的生活世界跟他们的相差太多；另一方面，我不想他们在为我而操心。所以，我所能发泄负能量的只有好朋友的电话和自己这无尽的书写与倾诉。
我是不愿意给人添麻烦的，所以也极少在同学、朋友面前过多的描述。心中的苦闷有十分，我也挺多说五分。我希望能一起分享快乐，总在想办法自我克制负能量。可是，越来越发觉，负能量太多，不知该如何排解。
一份工作就花费了多半年的时间，虽然中间夹杂着各种考试，可是眼看三月就要没了，我又开始着急了起来。可是，这对于人的一生而言，又是一件多么微不足道的小事。工作总会有的，这是自己无缘故的限制了方向与地域。
假如生活欺骗了你，不要悲伤、不要着急。这句话听起来多么的刺耳，生活真的欺骗了我，欺骗了我的那颗向上的积极而又乐观的心。但是仔细想想事情又没有写的这样糟糕，至少每天都有事可做。甚至以前想的放松，当下也能随时抽出时间去做到。只是自我的身份限定与任务布置，不敢去享受当下的这种散漫与放纵。
任何事情都有它的两面性，这是哲学带给我们的智慧。对于当下的自己以及那个焦躁不安地心，不过是要每天做个心理疏导、自我治疗，这于我而言又有何难？
敏感文章2：敏感秋天
我对秋天很敏感。即便花好月圆之时，心头也会掠过一缕淡淡的忧思。
秋天是百姓安身立命的季节，传统中的秋季，一边收茯着喜悦，－边播种着希望，一边开始了冬闲和春荒的煎熬。而我年令使然，只是童年感受过这样的生活氛围，却并非曾经的亲历者或伤痛者。这都是往事了，不说也罢。
现在生活多好，可我还是愁秋。秋天的美好，秋天的凋零，秋天高涨低落的变化，直如大海的潮涨潮落，影响着我的心情。更别说"春秋"或"岁月"等等字眼如大海卷起的泡沬－段，直淹人的颈部，不由得你不去品尝咸淡。秋天真是壮美沧桑的李节。就如我的心情。如我的博文－会儿"秋"诗－首，一会儿"为昨天干杯！"般飘怱。
其实我也惊诧于人生的季节之快。过去很淡的感觉仿佛一下子浓了许多。譬如一些应酬类的场合不再想去参予。会下意识的停车路边，充满爱意的欣赏上下学的纯真溢彩的学生流，会放下手头的亊。很在乎的去赶赴同学同事的一次相聚或宴会，会对妻子或小女儿说起一些感怀的往事，会放下纷扰只想静静在家闲着而宁愿听爱人的数落……呵呵，文缘斋主作忠兄满怀同感说这是老之将至。
老了吗？说不清楚。心里褪却了许多浮躁是真。然而浮躁往往是春天或夏季的特征，少了浮躁，多了安逸甚或忧伤，是秋天来了。
这些天被秋景感染，总想以往的人和事，"尘封的思绪"没有再往下写，因为沉溺往事的回忆总有沉甸甸的感觉。教师节想起了短暂高中时代关心并激励过我的班主任物理课周老师和语文倮郭老师，以及当年风华正荗的班集体，远去而模糊的友情就象写意的诗句般悠远。中秋节想起父毋在世时的家，忍不住回望忠孝，检点亲情，感慨良多……满山枫叶红了的时候，人的心境也会象秋水一样静静流淌，承载起岁月的积淀。
敏感文章3：紫色嫣然
云儿太敏感，敏感的人一般说来都很脆弱。与众不同的身世，生长的环境，让她自然成为了一个寂寞的心灵旅程独行者，她渴望灵魂的知音，就像沙漠里的人渴望甘霖一样。
云儿喜欢孤独一人听克莱德曼的《秋日私语》，那里蕴涵着蓝色的光晕和蓝色的忧伤，吻合云儿忧郁的心境。虽然生活优越，她内心深处依然有一种无根无基的飘零感，恰如被风吹落的一片叶子。
云儿喜欢秋天，她觉得深秋最美，是那种凄凉的美凋零的美。她最爱树木孤傲地映着落日，天边酡红如醉，晚风带着清澈的凉意，随着暮色浸染，那是一种凄楚之美，让她心痛的无以复加。
云儿认为，秋月也是美的，虽然冰冷的却依然多情，娟洁的月亮把清丽的余辉铺洒，透出温馨、宁静、梦幻般的美，沐浴在银白的月辉之中，她享受着月光的触摸，慢慢地浸润肌肤，再渗进她心底的每一寸荒芜，让她在不觉中变的生动和渴望起来。
云儿喜欢独自徜徉在花园里，她喜欢紫色的花，那一串一串紫藤花，牵动她一片片悠悠的远思，花穗垂挂枝头，紫中带蓝，灿若云霞，花瓣浪浪漫漫地绽放，灰褐色的枝蔓如缠绕不清的情，有风吹过，一地的落红，她柔软的心被触动着。从此，她喜欢上紫色的衣裳。
云儿每次路过紫藤园时，都会停下脚步，她想起李白关于紫藤花的诗：“紫藤挂云木，花蔓宜阳春，密叶隐歌鸟，香风流美人。”可是，另外一首诗，更能触动她的灵与肉：“撩起你紫色的旗袍，借着星月的夜光，我安静的，依偎在你优美的花蕾里……”这是一个网络诗人的情愫。
天气开始炎热了，云儿又拿出那件她喜爱的紫色无袖旗袍，来来回回地抚摸着，这是一件改良后的旗袍，既古典也不失时尚，丝绒的面料既柔软又贴身。
可是，爱情是否会像衣服那样伏贴？远处有歌声传来，好象是《紫藤花》：紫藤花，迎风心事日升夜降，越想逞强去开了，笑声就越哑……
敏感文章4：送给内心敏感的人
文/黛西啊
不知你有没有这样的感受：
会因为别人无心的一句话、一个眼神，无限放大微小信号，延伸出多种多样的含义。然后自己默默咀嚼，心情变得很惆怅。
对外界保持着敏锐的洞察力，对很多事情都很上心，但也因为过于细致，很容易将问题都归结于自己。
他怎么这句话没有回我？是不是生气了？是不是我说错话了？是不是讨厌我了？
就像一种质量上乘、敏感的麦克风，它既能记录音乐，又能输入噪音。因为它有放大的作用，所以当噪音变大时，随时也会被损坏。
因此我们常常会陷入一个负反馈闭环：理性失效，感性抬头，深入反刍，自我内耗。
正是因为太容易“想太多”，所以很多时候也会被误解。因此，也丢掉了不少关系。
高敏感所带来的强烈自卑感、安全感缺失、不自信，经常性将自我淹没。
可是，敏感并不是一种缺陷。反而是一种很棒的天赋，也是一份礼物。
与其说厌恶自己的特质，不如接受自己，好好挖掘并善用这份优势和天赋，会比较好。
希望你也能看到，这种特殊性格的背后，所带来的正面效应。
比如，敏感的人，有强大的共情能力。所以在跟别人对话的时候，能敏锐地感知到对方每一句话所带有的情绪。
相信你也是如此，肯定是一位很棒的倾听者和安慰者，能拥有不错的人缘关系。
因为要充分地感受别人和这个世界，在很多领域都能有自己的思考。
敏感就像一把双刃剑，它是一种能力，同时也是一把枷锁。
要怎样在这两者之间，取到一个平衡，用敏感创造最大化价值，让自己找到与外界相处的舒适界限呢？
理性客观去分析所有可能性，而不是简单关注自身感受，直接传达给内心，造成内心的剧烈变化。
划分边界，警惕过度共情。把敏感的情绪留给那些少数的、值得的人。
共情别人，安慰别人，留下好印象是可以的，但也要切记不要超过自己的承载范围。
你觉得别人难过了，就想主动去安慰，是善良的，但不一定是明智之举。
加强自己的边界感，而不是随意成为他人的情绪宣泄池。
互相理解、尊重是一种非常可贵的情绪资源，应该把它们留给非常值得的少部分人。
不要拿别人的错误来惩罚自己。
我们有限的精力，是不可能让每个人都对我们满意，让每个人真正理解和尊重你的。
所以，希望你也能勇敢一点，努力过好自己觉得舒适的生活。
敏感不是毛病，它是独特的礼物，是一种“保持温柔”的天赋。
与其对万事保持无动于衷，更希望你依然保持这份温柔。
让自己可以从生活中，感受到幸福的敏感程度，而不是被乱溢的思绪，破坏了生活的全部。
别担心，你不是一个人，也不要怀疑自己。
当你把自己藏在内心深处的时候，懂你的人就会提着小灯，轻轻坐在你身旁，默默陪着你。
有句话很喜欢：“我的心灵告诫我，它教我不要因一个赞颂而得意，不要因一个责难而忧伤。树木春天开花夏天结果并不企盼赞颂，秋天落叶冬天凋敝并不害怕责难。”
敏感文章5：有些痛，疼过才更美
文/薇梦儿
脆弱而敏感的神经传递着对疼痛的感知，有些是无形的，有些是有形的。生活是个现实得近乎残忍的魔术师，只要他手下无情的魔棒一挥，我们就要面对各种各样的疼痛。而经历许许多多的疼痛之后，我们吸取着人生的精髓，成长着蜕变着。
生命之初，总是要经历撕心裂肺的疼痛才能够把新生命一朝分娩。女人，二百七十天的母体孕育，当新生命要降生时，伴随着的是无法忍受的疼痛。她在呼喊，可谁又能代替她忍受这痛楚呢？怎样才能让这痛减弱她的力量，没有灵丹妙药，只有一声婴儿瓜熟蒂落的啼哭，妈妈才会含着幸福的泪花微笑。看着襁褓中毛茸茸的小脸，刚才的痛呢？抛到了九霄云外，心里只有为人母的快乐和幸福。脐带被剪断，你就脱离了母亲的身体，突然间你哭了，清脆的叫声，撕裂着妈妈的心，更美丽了妈妈作为女人完整的一生。
咿呀学步，小手扶着学步车，抑或牵着妈妈温柔的手。突然间一个踉跄摔倒了，爬起来。左右摇摆着小胳膊，力求平衡。我们问问自己：哪个没有跌倒过？哪个没揉揉有些疼痛的膝盖，再站起来，蹒跚地向前再迈出小心翼翼的一步。渐渐地，你终于能够离开妈妈的搀扶，像出飞的雏燕一样。没有那些痛疼，你能大步跨进学校的门槛吗？看着小脸上天真可爱的笑容，还有胸前红彤彤的红领巾，痛过的美丽真的好美。
第一次，被青春的梦淋湿的不仅仅是最讨厌的几何图形，还有那些蹩脚的化学变化方程式。十六岁的花季，是物理变化还是化学变化呢？初潮的羞涩伴着疼痛，于是知道：我已经长大。妈妈叮嘱：每个女人都要经历这样的痛疼，不要紧张。改变的是身体的玲珑曲线，改变的是心智的日趋成熟？童年，被关在了那道门坎里，我们的脚步迈进了叫做青春的庭院，体会着花一样的人生。青春是血样的，沸腾着红色的激情，洋溢着青春的力量。疼痛也忘却了，因为那热血激情着我们的青春。
偷偷地，不知道何时，心里长出了一颗爱的小种子。莫名地想多看班里的那个男孩几眼，因为他的样子好迷人。高高的个子，大眼睛，嘴角有淡淡胡须，背着深绿色的军挎。骑着自行车每天从我家的门前经过。借着老师让我批改语文卷子的机会，我把他的卷子上那个文学常识：红楼梦描写的是，括号以贾宝玉和林黛玉的爱情为线索，加了几道杠。现在想想真的好笑，哪能代表的什么呢？可敏感的青春是心有灵犀的，就有了回应。那以后他每次经过我家的门前，都会减慢自行车的速度，然后停在我家邻居的门前，我就急忙跟着出去，一前一后的和他向学校走去。慢慢地，不再是一前一后，是并肩而行。那个冬天，雪花好美，天也不冷。因为他把他纯白色的围脖给我戴了一个冬季。晚自习散了，看着我冻红的小脸，他把大围脖绕了好几圈给我围紧，突然间他羞涩地说：你真好看。就急忙跑掉了。我，惊在那里，不知所措。
春天来了，他走了，因为他的爸爸去世了，他要跟着妈妈去大庆的姐姐那里读书，他没有告诉我他的离开。上学没看到他，年级低一年的他远方弟弟叫住了我，给我一堆复习资料，里面夹着一封信。具体的不记得了，好像是说：我走了，没来得及向你说再见，忘不了你可爱的样子，你要好好学习，这些书都给你。春天来了，可是一点也不暖和，我看不到春草和春花，只看到那条白白的大围巾。我流泪了，心里好难受，那时还不知道痛疼。我努力地学习，我想离开家，去那个叫大庆的地方，因为那里有他，有那个用青春的目光温暖我一个冬季的大男孩。那个冬季的痛疼让我知道，青春是个花季，要开该开的花朵，人生也是如此，月季只能开在夏季，桂花只能八月飘香，菊花就在九月绽放，寒梅要在数九寒天的腊月暗香袭人，这是规律，谁都无法违反的物竞天择。
时光的影子，由左向右，人生也进入了不惑之年。茫茫人海谁都会邂逅一段情感，就像诗句里写的：人的一生至少有一次，为了莫个人而忘记了自己，大概这就是爱吧？懂得了爱的味道，知道了不流血的疼痛，那就是思念。每次被思念咬的无计可施，就任凭心灵的野马狂奔，写下好多文字。一天，突然茅塞顿开：有缘相识，结伴同行在人生的途中，何必去问明天的结果呢？不说缘分弄人，阴错阳差，只说，同行有你就好。每一次思念的痛疼，想要放下这份情感，每一次的欲罢不能，蝶恋花，风牵沙，爱，从海角写到了天涯。有爱就会有痛，这是人们给爱下的咒语吧？思念就是那不灭的草根，见到春风就会发出更多的新芽。
人生的诸多疼痛给我们历练，就如同那凤凰的欲火涅槃，每一次疼痛过后，都会有雨后的彩虹出现。窗前一只蝴蝶轻轻地落下，薄如蝉翼的双翅被雨水打湿，她只能拼命地呼吸着，稍作休息，等待美丽的双翅被风吹干，好振翅高飞。你疼吗？小精灵，你还记得你破茧而出时，你的疼痛吗？不要急，不要怕痛，生命的宽度和高度，都是建立在每次的疼痛上的。我们喜欢珍珠的晶莹和价值连城，可是河蚌也是滴落无数疼痛的泪珠才捧出光彩耀眼的颗颗珍珠儿啊？
流年像一粒蒲公英的种子，飞到哪里都会生根发芽，可她也要经历破土而出的疼痛。有些会呼吸的疼痛永远是我们人生路上的最大财富，只有经历过这些，我们才会一步步领略人生旅程高峰上的美丽风景。
敏感文章6：年龄的滋味
文/林国强
提及年龄，我比较敏感，对它怀有一种难以言喻的神秘联想。
记得念小学、初中那会，我曾热切地向往自己快快长大，偶尔和高中生们一起交谈几句也会兴奋不已，感觉已一脚踏进了那个交际圈。日盼夜想，终于到了18岁高中毕业。那年头正遇上广阔天地炼红心年代，也没多想背上行装，意气风发地去市郊下乡插队落户当知青，与朴素可爱的农民兄弟一起摸爬滚打了三年多。等到跳过了这个青春的门坎，我对自己的年龄是如此自豪。那时想想，苍老是那么遥不可及。即使有前辈告诫我说：人一生很快的。当初的自己仍像听梦一般。那时甚至觉得三十多岁就是令人伤心的年龄。我当时有点相信人是会老的，可从不曾联系到自身，总感觉自己是年龄上的富翁，可以挥霍一下。一年又一年，渐渐地，每一次过年，变得不隆重了，年龄增长成为例行公事一般。待有了自己喜欢的事业和新家，年龄一度变得无足轻重。
年复一年，岁月，不仅给予很多内容很多新鲜的情感，也给予很多的磨练和很多的精彩。但我总感觉年龄在暗暗积蓄，想着不去理会，永葆青春。每每想到青春不再便要倒吸一口冷气。不过，单位同事大多知道我的真实年龄，想要隐瞒都没门。一些后起的小辈好奇，猜测我比他们大不了多少，也不过误差七八岁之间，是啊，对于这些年轻同事，三十来岁与四十多岁不就是一码事？其实，我心中明白，这些年轻人已不再把我列入其中，他（她）们风趣得体的话无非是不想伤害我而已。是啊，对于中年人而言，一脚迈过了年轻，一脚跨向了衰老！原来，人人都抗拒不了岁月的约束。
年龄，能把我们的注意力牵引到体验人生的滋味上。想想自己也是，一晃已是到了花甲退休之年，世界的隐秘已知晓大半，人生的输输赢赢也一一经历，实在像舞台上的主角；不再迷惑，不再彷徨，因而富有力量，深沉机智，从容淡定。倘若没有过去的单纯浅薄，没有一路过来的磕磕碰碰，想必自己也不会有今日的冷静和坚强。即使过去的岁月里，有过很多的遗憾。我忽然觉得中年才是人生最理想、最成熟的阶段，它依然是个美丽的年龄。一如梁实秋先生所言：“……在于相当的认识人生，认识自己，从而作自己所能作的事，享受自己所能享受的生活。”
年龄是岁月的鉴定符号。年龄，其实就是一年重复一年。一个新的愿望在脑中升起，一个失望的消息被压在了心底；今年或许得到一件新的礼物，明年说不定又会失去某一样东西。一次，我和退休老同事聊到什么样的年龄段有意思？结果我们一致认为幸福的年龄段和痛苦的年龄段都有意思。而没有故事的年龄段才最乏味。对每个人来说，每一个年龄段都会有一种心情。在愉悦的时候显得爽朗，在受挫的时候让人沮丧。忙碌者觉得太吝啬，但终究会归于平静；而无所事事的人却感到出奇的大度。
年龄是时间的特殊表现。年龄太像一个顽皮的孩子，别指望它会拍马奉承说好话，它总是按照自己的规律行走着，快慢好坏只是每个人的心里感觉。它一往无前也一往无回，不会因你我的眼泪而停留，分明能感到岁月的残酷。人，既然活在世上，总会遇到快乐和烦恼的事情，不管你是怎样的年龄段，若能在心里存着点淡淡的滋味，能在自己有空的时候说起：“我们当时那个年纪……”
年龄是生活的一种状态。年龄紧紧尾随每个人而来。决不会理睬你的情绪，它的亲近总给我们平添了几分清醒。一个人，再善于修饰保养，再显年轻，都不能与时间抗衡，因为时间已经将衰老不知不觉降临在每个人的身上。人，都是这么一年年地老下去的，每个年龄段都能找到曾经风光的地方，即使到了七八十岁，成为一个儒雅渊深的老者，也照样会令人肃然起敬。
人生之乐不在年龄。苍老的是年龄，成长的是经历，成熟的是心智。我不喜欢白发，但我不反感变老。因为我相信，每一种年龄段都不会有一览无余的人生，都有难解的奥秘，都有特别盼望的东西，是一个新的开始。只要心里存有亮光，我相信每一种年龄段都会充满魅力，美丽无比，值得品味。
敏感文章7：怎一个信字了得
我是一个天性敏感的女生，我多疑，倔强，还很多情。却也很善良，懂事，通情达理。我很优秀，从小学到现在一直都是，同学和老师也很喜欢我。初二的时候，在全班的起哄下，我竟发烧似的和班上一个男生交往起来。他比我大近两岁，是一个小学降过级的成绩中等的很阳光的男孩。于是，我的小初恋开始了。那个时候，我很单纯，也从那时起，我开始一点点改变。不过我发誓，我仍然很善良。
他对我很好，我仍记得我们第一次拥抱，是在很冷的冬天，他拥着我，很紧很紧，我很暖很暖。我还记得第一次牵手，我们一起去爬山，很多同学，很热闹，也很快乐。还有，我们的初吻，在一个只能透出一点光亮的废弃的隧道口，他按着我的头，抢走了我的小小的初吻。然后，我们一起游山玩水，一起逛街吃饭，那些日子，很快乐。他像捧着易碎的玻璃娃娃般小心翼翼地疼着我，百般呵护，小心供奉。于是，在很年少的时候，他让我懂得了爱。班主任曾不止一次的把我叫到办公室，说我会遇到更优秀的男人。我在心里回答：可是，不一定会遇到比他更疼我的男人。
初中毕业，我上了自己理想的学校，他却因分数不够而没和我在一个学校。我知道他在努力，我心疼着。于是，我把自己给了他，那时，我们交往快两年，在这期间，我们不止一次的闹过，因为我的任性，我的多情，也因为他的疼爱，忍让，我们没有像其他情侣随便分手。那些日子，我知道，我欠他的，所以我把自己给了他。我记得我们的第一次，是那么羞涩，也是那么甜蜜。我爱他，如他爱我这般，深刻，难忘。日子过得似乎很快。整个暑假，我们几乎每天都呆在一起，要么耳鬓斯磨，要么游山玩水，很幸福！
我很想他。高中生活开始，我每天都在繁忙与思念中度过，他呢？见面的时间越来越少，他每天都给我打电话，诉说着思念之苦。可我却在他的QQ里看到他和他的高中同学有些暧昧的聊天记录，而且他的同学似乎经常给他打电话。或许是我太多疑。今天我又莫名的流泪，我说，我越来越不相信你了。他听了很难过。其实，我真的不知道有什么理由可以让我完全的去相信他，我唯一可以相信的，只是，他还爱我，他需要我。正如我也还爱他，也需要他这般。其实，天知道我多舍不得他难过，我舍不得我爱的任何一个人难过。天知道，我多么爱他。我亲爱的，我又怎么舍得？
敏感文章8：我们的故事穿越山海
文/姜艺
敏感的像只刺猬，倘若别人靠近一毫，立马一下挣开全身的刺，气势汹汹，针锋相对，内心却柔软的似蛤俐中的肉体，用坚硬的盔甲保护着自己，这就是曾经的我。但故事似乎也因此而开始……
五个月前，那时还是炎炎盛夏，骄阳灼目，我拎着沉甸甸的行囊，带着灰土尘面，揣着小心翼翼和来自小城的自卑感，来到了省会合肥，走进了合肥八中，步入了一个新的集体。是的，我是班上唯一一个来自小城市的人，我站在他们中间是那么的突兀，我像一块笨拙的补丁，硬生生的挤在光鲜亮丽的人群中，是那么的扎眼。
我的眼神变得越来越冷漠，我的语言变得越来越生硬冰冷，我把炽热的一颗心无情的深埋，因为自卑我假装高冷，笨拙的隐藏自己，害怕与人相处，害怕他们看到我的自卑。
九月的第一天，我牢记的日子。
操场上一团团紧凑的小“粒子”，像在高温中加热，不停地碰撞、骚动。校长拉扯着嗓子维持着这个新生的开学典礼的秩序，可底下兴奋的人群没有丝毫要停歇的意思，我皱了皱眉头，无奈又厌烦地摇了摇头。“耐心点儿。”耳畔是一口标准的美式发音，下意识的向上瞟了一眼，随即倒吸了一口凉气，是我们未谋面的外教，生于小城市的我没有见过外国人，自然是惊奇的很。只是他脸上凝固的笑容，是比阳光还灿烂，微微上扬的眼角，盛着一颗蔚蓝色的水晶似的眼珠，顽皮地眨了眨眼，活像一位老顽童，微白的头发，浅浅的皱纹，挡不住从他身上漫延出来的青春、活力和阳光般真诚的味道。
他，第一个走进我心灵的人。
一见钟情，是的。只是我对这段友谊的第一印象。如果还要我形容的话，日久生情，是我对接下来我们之间种种的总结。
如果说第一次的相遇是一次意外，那第二次的相逢一定是命运的交响。那是在周二的中午的最后一节课，美国历史，是他的课。但一向文科烂的我，自然没有兴趣听，像往常一样坐在位子上发呆，他似乎发现了我的小动作，静静地走向我，脸上没有一丝愤怒，依旧是悦颜，嘴角带着阳光的气息“嘿，你好，小姑娘，我们好像在哪见过哦？看，我们都是熟人了，就欣赏一下我的表演吧。别老云游了，好吗？”脸上还是那真诚，顽皮的笑容，我尴尬地点点头，笑了。接下来的半节课我听得格外认真。不过一会儿，下课钟声响起了，我又像往常一样慢慢地收拾东西，等到全班同学都走了，我才拿着卡一步一步地迈向食堂。这时，突然像有一阵风，面前出现了一个熟悉的面孔———是他！他是一路小跑追上我的，头发还保留着被风刮袭的痕迹，笑容依旧美好。“为什么你总是一个人？”他的表情很真诚。“我没有朋友。”我坦诚道。我很明显地看到他的眉头微微皱了起来，看起来有些难过，我静静地低下了头，“老师，再见！”依旧默默地抬脚想向前离开，又被讨厌了吗？我心里默默地想。
“等一下，”我怔怔地一回头，是他甜甜的笑容。“走吧，一起去吃饭吧，老师请你吃饭。”也许是太久没有人陪我了，也许是太久没有人和我做朋友了，我甚至有点不相信，望着眼前这个金发碧眼的年纪与我爸相仿的“洋人”，竟有些感动，眼眶泛出了泪花……
在那之后的每一天，他都会定时出现在教室门口，歪着脑袋等我放学，有时会带着几个与我年纪相仿的邻班的女孩子同我们一起吃饭，我知道他是在为我找朋友，他不愿意看到沉默寡言、闷闷不乐的我。他也会尽量挤出时间帮我补课，因为我的英语水平有些匮乏，有时他说的话我并不能很好地理解，这时他也总会不厌其烦的通过手势或者是其他的表达方式来告诉我，有时候他的动作会有些笨拙，但我从不嘲笑他，他也同时孜孜不倦的卖力“表演”。每当看到他手舞足蹈，焦虑的样子，心里不经意间像被阳光沐浴过似的，温暖、明亮、美好。在课余时间他也会和我分享他的故事，在我难过的时候，他总会第一个冲到我眼前，来安慰我、教导我、鼓励我。在他的阳光下，我渐渐地成长起来，开始变得开朗、乐观。不知不觉在他手掌心中长大，开始有了自己的朋友，自己的圈子。慢慢地我也变得温热起来，活泼起来，用他的话说，像只小鸟，像天空中的小天使。
我曾不止一次地问他为什么对我那么好，一次他温柔地抚摸着我的头，说出了其中的秘密：因为从见到你的第一眼，我就觉得你的性格真的很像我在美国的女儿，我现在在中国工作，没有时间陪她，但你身上有着她的影子，我一直把你当成自己的女儿，所以我希望你能快乐起来！
也不知是从什么时候，渐渐的我成了他的女儿，他成了我的父亲，我们之间竖起了一道亲情的桥，联通了我们彼此的心房。
我们穿越了大山大洋，只为遇见对方，为了彼此，为了这份不同寻常的友情，亲情。
在这明媚的春天，我们的故事才刚刚开始。
穿越人海，遇见你，此生之幸。