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关于痛苦的文章1：欣赏是一种痛苦
文/问好岁月
当寒冷袭来的时候，便已进入了冬季，连续好几天的阴雨过后，终于有了太阳。
冬天的阳光是温暖的，在这冬日的阳光，便有了一份闲心，也许是在寒冷中颤抖的骨头收缩了，需要在阳光下舒展开来，也许是经受了冬的寒冷后，最需要阳光的温暖。不知道是什么原因，当我走在阳光下，仿佛有一种久违的喜悦，一种难以言表的舒畅，放慢脚步，让一颗闲暇的心，静静的，享受这冬日里的暖阳。
南方的秋冬倒不是十分的明显，比如在这冬日里，有明媚的阳光，有晴朗的天空，还有那些落了一地和还未飘落的银杏叶，谁说这不像秋呢？
风过处，落叶纷飞，一簇簇，一群群，在空中，在阳光的照耀下，似蝶又不是蝶。眼前，道路两旁的银杏树，正站在冬的舞台上摆露秋的舞姿。
一个人很安静的走在这条柏油路上，欣赏着和往年相同的风景。
在这冬日里，在阳光下，欣赏这似秋非秋的美景，不知是一种享受还是一种痛苦，落叶，给寒冷的冬季增添了温暖的色彩，而又对这温暖色彩即将褪去而感到珍惜，感到一种说不出的恐慌。
花开花落，叶绿了即黄，岁月不只是不等人，季节未老，时光已逝，仓皇的落叶终究追赶不上时间的步伐。
大江东去，冲走了无数个滚滚落日、黄昏，一天天，一年年，人生易老天难老，奈何我们不堪岁月的递减，在忙碌中，忘记了身边最该关心的事或物，当回首时，而早已时不待我，有时候正静下心来，欣赏一些自认为值得停留的东西，当想到某些时，却突然又有一种莫名的不安。
抑或，欣赏是另一种痛苦。
关于痛苦的文章2：难受 痛苦
以前做过好多决定，现在都推翻了，我是个不遵守自己诺言的人，不遵守自己的诺言遵守别人的诺言只能说是自己懦弱，自己的无能而已。
说过了不再打电话，但还是打了，有些过分啊。
我不知道是不是还得做决定，身边的好多人都过得很好，事业好，感情好。我怎么就一样好的没有啊。虚伪的人啊，拿什么来拯救你啊？
人一辈子究竟该怎么过呢？我现在业不知道怎么说，经常说的就是事业有成，感情顺利，家庭和睦，但能做到的又有多少呢？那么多有钱人感情不顺利，那么多人感情很好但有很穷的，那么多人家财万贯，却整日住在酒店，连个家都没有，人世间的悲哀是很多的，你究竟追求什么，你现在还没有搞明白的。
初中毕业已经八年了吧，有些人已经很有钱了，能不能用钱来衡量一个人呢？我不知道答案。
高中毕业的好多人也非常的有成绩，我该羡慕还是该怎么办啊？
非常的痛苦，很莫名奇妙，难受。金钱肯定解决不了我这种苦恼的，也许是种失败感吧，人生的失败感让我非常的痛苦。
还得面对现实的，尽管有些失落，但没必要沮丧，沉沦下去你会没机会翻身的。
关于痛苦的文章3：只欠母亲
文/我是光明使者
人生最大的痛苦莫过于失去亲人。那种悲伤、痛苦、孤独与无助是无法用语言来形容的。然而，我的母亲就是在我十二岁那年就去世了，那年母亲52岁。可是母亲的勤劳、善良、节俭与朴实却影响了我的一生！
我承认我不是一个很好的写手，也苦于读书少的缘故吧。虽然写关于母亲的文章很多，但总感觉写的不够生动，更不深刻。我想越朴实的东西越能打动人吧，何况都是发自我内心深处的呢！马上就要过年了，尤其是在外漂泊的游子，在这个时候怎能不思念亲人呢！然而我的母亲去世已经二十多年了，想想心中就涌起阵阵酸楚。母亲给予了我生命、给予了我坚强勇敢、给予了我勤劳节俭与朴实，给予了我善良与智慧、给予了我做人的道理。而我给予了母亲什么呢？是啊，那时一个十二岁的孩子能给予母亲什么呢。现在想想心中有千般感受，万般难过！我这一生无论在工作，家庭还是为人处事上什么都做的很好，唯有愧对母亲，最遗憾的是未能报答母亲的养育之恩！今天写下只欠母亲，只求她老人家在天之灵能够原谅儿的不孝，更愿她老人家在天堂过的幸福快乐吉祥安康！
前段时间回家探亲大姐还给我讲了我小时候的事情。我出生后刚刚满月四叔和四婶就来我家，他们来的目的就是要将我抱走给他们当儿子，因为四叔家一连生了四个女儿。大姐说那时候的我特可爱，就像一幅画上的潘东子，白白胖胖的超人喜爱，所以四叔四婶在我出生的时候就守在身边，平时也过不了两天就来一次。那时四叔四婶就和母亲与父亲商量把我给他们当儿子。父亲说也没什么，给了也是我们的儿子。可母亲不同意整天的流泪，虽然那时我已经有了两个哥哥三个姐姐，可是母亲还是舍不得我。父亲看着母亲日渐消瘦的身体，最终也没有同意让四叔和四婶将我抱走。那以后四叔四婶对我非常的关爱有加。当时我记得每次去四叔家，他们总是给我好吃的，就算是一块蛋糕一个月饼他们也舍不得吃留给我。如果到了晚上四叔四婶就留我在他家过夜，可是无论多晚母亲总是一个人去四叔家将我抱回来。
在家我也是父亲母亲的心肝宝贝。好吃的好穿的母亲都让给我。虽然我很小，哥哥姐姐们都没有盖上新被子，可是那唯一的一床新被褥母亲也给了我。记得在我十一岁的时候，母亲就经常的肚子疼，父亲虽然是个很善良的人，但对母亲的病大大咧咧不管不问，母亲就一直坚强的挺着，实在疼的不行的时候就吃上几片止疼片。那时我很小真的很不懂事，还经常的去四叔家玩，每到晚上母亲还是一次次的去把我叫回来，有时我很调皮母亲就背着我回家。看着母亲瘦弱的身体疼痛的样子我还不依不饶。母亲总是微笑着对我说：我的儿子最乖了，妈最疼你最喜欢你了，你看妈背着你多幸福啊！每每想到这些我就止不住我的泪水。
人虽然坚强，但总也扛不住病魔的侵蚀。在我十二岁那年冬天，母亲终于住进了医院。医生告诉说是子宫肌瘤晚期，肌瘤已经扩散到母亲身体的全部了，就算是华佗在世也无法挽回母亲的生命了。最难忘的是母亲去世时的那一幕，母亲直直的看着我流出了泪水，我也止不住我的泪。悲伤、痛苦、难过、无助一齐涌上了我的心头！哭喊着妈妈你不要走！你不要走！我的泪水像断了线的珍珠汹涌着，而母亲的泪水也永远的定格在我的眼里，我的心里！我知道母亲是舍不得我，放不下我，牵挂着我啊！
大姐还给我讲着小时候我所不知道的事。那些都是母亲对我的好，对我的爱。此时此刻我的泪水又一次汹涌着……
亲爱的母亲！这世上我只欠您！祝愿您在天堂过的幸福快乐吉祥安康！
关于痛苦的文章4：痛苦只是生活的一部分，我们不为它活
痛苦是生活的一部分，我们在各自的生活中奔波，谁也免不了遭受痛苦。有的痛苦是沉重的叹息，有的痛苦是无声的颤抖；有的痛苦是寂寞的烟灰，有的痛苦是一滴眼泪；有的痛苦是流血的拳头，有的痛苦是心的破碎；有的痛苦是转过身的哀号，有的痛苦根本无法言说。
我们常常会以为在遭受了很多痛苦后就会成长，可实际上成长并不是痛苦的累计，而应该是幸福的叠加。当你依靠内心的强大穿越了痛苦，而最终得到了幸福，这才算得上是真正的成长。不然，只能算是过程，但在这个过程中并不是所有人都能摆脱痛苦的阴影，从此阳光。
所以，千万别用经历的痛苦的多少来衡量你是否成长，是否成熟，是否成功，是否够坚强。而是应该学会享受，享受着去生活，过好每一天。即使在痛中也要苦中求乐，为自己的成长做幸福的叠加。我们终究不是为了生活中痛苦的那一部分活着的。
更何况，在现实生活中，有些痛苦的付出毫无价值。比如说：买了一只鸭子，飞了；穿了一件新衣，破了；与野兽共舞，却最终发现他就是一畜生而不是被下了咒的王子；与美女同乐，却最终发现她就是一美女蛇还不是什么白娘子等等，这些都是生活中我们常遭遇的痛苦，可也是最没价值的。不如不痛，从此踏过，就算痛过，也从此不屑。别把它当什么宝贝珍藏，因为不值得。
有些痛苦的付出真得毫无价值，就象现今这个时代中，最容易制造痛苦的情感上的纠缠，有些都已不能用世态炎凉和人情寡淡来形容了一样。因为人性是这世间最难意料和把握的东西，极善良又有可能极残忍，至于中间的那一拨也未必平稳，因为人性本身变数就极大，特别是在这个物欲横流的社会。所以，不如眼亮一些，少痛一些，活的享受一些，在快乐中快乐的成长，这才是成长的意义。
一个城市如果负载了你太多的爱与梦想，倒反而让你日渐和这个城市显得生分。不如把它当成生活的一部分，不必为谁来，也不必为谁去。你和这个不是你出身地的城市是相互依托，相互需要，谁也离不开谁。而且还多出一个故乡供你回忆、留恋、抒情，岂不也很美好吗？
尽管如此，要想真正穿越这个曾经满是爱与梦想的城市，而重归平静，依然需要你付出极大的勇气。可那又怎样呢？痛苦只是生活的一部分，我们也不为它活。至于梦想，依旧可以在梦里，那是希望的一部分。而爱，仍然可以藏在心里，那是人生的一部分。
我们的生活就是由那么多的一部分组成，所以才华光溢彩，景象万千。而勇气的来源就来自于你面对自己的生活时，选择爱，还是不爱。
关于痛苦的文章5：记忆
文/zhanglei
记忆改写一切，太痛苦去记住的事我们干脆忘却，剩下的就只有那一抹微笑。
-----《代寻失去时光》
桃花已残香已逝，预示着春季的到来，遥远的天际，落日里的最后一抹余晖缓缓的跌落，那段伤心的记忆随风遗落在大地的尘埃里，随着季节的流逝，渐渐地忘却，可是脑海里依旧一幕幕地将那段往事回忆，回忆••••••
总有些情愫，不得不深藏，总有些馨香，在心底萦绕，总有些回忆，时时想起。清晰的记得第一次遇见她那是在图书馆，我们的故事也是在图书馆悄悄的发生了。
可以说我在大学里去的最少的地方之一就是图书馆，如果不是因为临近考试我根本不想去图书馆，我记得那是大二的时候，因为下午没课，我和往常一样，午睡过后一个人背着书包去学习《电工学》。我还记得那天下着小雨，在北方的春天下雨的天气并不多，我的心情也因为天气的影响并不是很好，但是还有三天就要考试，我得硬着头皮复习一下，要不然考试又要挂了，如果再挂科的话我就挂了三门了。
其实在这个时候在图书馆学习的人并不是很多，因为在大学里平时去图书馆的要么是对读书感兴趣的，要么是爱学习的，可是一旦到了考试周的时候图书馆就人满为患了，因为这时候大家都怕挂科，不得不临阵磨枪了。
那天我看完书已经天黑了，大约八点左右，可就在这个时候，无法预料的事就这样发生了，在我下楼的时候，一个女孩在我眼前摔倒了。可能是因为下雨的缘故，楼梯上有少许水珠，总想英雄救美的我却没想到今天就逮到机会了。我那时一个健步如飞的走上前去，扶起了她，其实她只是崴伤了脚，问题并不大，而我却问她需不需要上医院，她说只是脚崴了，麻烦我送她回宿舍。身为大男生的我怎能拒绝呢，于是爽快的答应了。
在送她回宿舍的路上，我知道了她是会计**班的学生叫**，原来她每天都回去图书馆学习，她的英语四级早已经过了，最近正在忙着为六月份的英语六级准备，今天我能遇见她纯属巧合，因为她每天都是九点以后才会从图书馆离开，而今天只是想早点回去洗衣服，我才会撞见摔倒的她，大概这就是冥冥之中的缘分吧。在路上，我们谈谈笑笑，就这样我们彼此都认识了对方。
北方的雨其实并不多，所以平常下雨我并不怎么喜欢带雨伞，可是今天老天却好像作弄我们一样，在这个时候雨下的偏偏很大，送她到女生宿舍楼下的时候我们俩全身都湿了很多，我不好意思进女生公寓所以就让她叫了她的舍友下来扶她上去，在走的时候她把雨伞借给了我，并连声说着谢谢我。其实我身上已经湿了，我并不需要雨伞，但是我并没有拒绝还是接下了伞，也就因为这件事我们才有了后来的交往。
其实大学里的事就这么莫名奇妙，明明说好只做朋友的，可是最后她却成了我的女朋友。在那次相遇之后，我和她经常一起去图书馆学习，一起吃饭，一起出去玩耍，偶尔还去看看电影，本来说好的我们只做朋友，可是我渐渐发现自己一段时间没见到她就会思念她，我发现我喜欢上了她。在一次慎重思考之后我向她表白了，原来她也对我有了感觉并答应了成为我的女朋友，但是我许诺了她三个条件；
第一， 必须每天陪她一起去图书馆学习。除非有其他事情。
第二， 不准经常去上网。
第三， 只能爱她一个人，如果发现我移情别恋就分手，连朋友也没得做。
当时高兴地答应了她，但是人生总有很多的不确定，没有完美的人，更没有完美的人生，事情的发展也不会一帆风顺的。
在以后的日子里我天天陪着她去图书馆学习，也可能是有了她的陪伴，我过了英语四级，挂的科目也过了，就这样我们一起持续到了大三。大四到来的时候我隐隐约约感觉到了一些不安，我强烈的感觉到我和她在一起的日子，不长了。可能是我天生洒脱，不喜欢自己按着别人的路线的走，被别人束缚着，所以这些事情成了我们之间矛盾的本质原因。
而我们分手那是因为有一次我们朋友聚会，那次我们一直喝到很晚，那天我也喝多了，第二天没去图书馆，也没去上课，到了晚上的时候他找我发了一通脾气，说我就这样活着有什么意思，怎么可能让她的生活有安全感，还说了好多，我也记不清了。而我也很生气，就把心里话说了，说自己不想按着别人的路线走，被别人束缚着，就这样我们的关系慢慢的越来越淡，到最后我们分手了。我记得那天也是在图书馆前面分手的，那天也下着雨，好像老天都在嘲笑我们似的。
人们说故事必然是一波三折，荡气回肠的才算是出色。然而我们与图书馆的故事只是这样的平淡，却就是这样的平淡才成为了我们的故事。我和她相遇也是在图书馆，分手也是在图书馆。虽然故事结局并不完美，但是图书馆的这段经历却给我大学的生活流下了一段难忘的回忆。
两个人相遇相识总是无法理解，是缘分的牵引还是彼此寂寞的吸引？可是每当我再次回忆时，我们一起去草原骑马，一起去西安看兵马俑，一起去北京故宫的那一抹微笑的情景却总也无法忘却。可能图书馆的故事每天都在继续上演着，但是属于图书馆和我的故事却留在了记忆深处，成为了我人生永久也无法忘却的回忆。
关于痛苦的文章6：爱，是要及时表达的
生命中，有一种痛苦叫做错过，当你犹豫了很久，要去表达爱的感受时，对方已经心有所属；当一个人与另一个人，在以后的日子里，再也不会相遇；当你一直无法说出那句话，只能无奈地独自承受时；你品味到的，是世界上最深刻的痛苦之一。
人生在世，有多少东西就这么浪费了，这么错过了，不遗憾吗？
既然爱了，为什么不让对方知道？说出口，才对得起自己，才不会有遗憾，甚至才对得起对方。因为起码要让对方知道，一直有一个人，是多么在乎她。至于结果已经不再重要了，如果没有缘分，那就祝福你所爱的人吧，希望她幸福快乐，虽然可能会有些心酸，但起码你尝试过了，你不会后悔。
走过了，才知道感情的沉重；失去了，才知道一些东西的珍贵。既然爱了，就勇敢地说出来吧，无论你是否善于表达，但起码要让你心爱的人知道你是多么喜欢她。
关于痛苦的文章7：有些决定很痛苦，但很幸福
文/草根旺城
每个人一生都会做出很多的决定，决定可大可小，大到可以决定命运，小到决定要不要再床上多睡一秒，有些决定是痛苦的挣扎不情愿的，但又不得不做出的决定，好比在医院面对家属危机生命手术签字的时候，在面对歹徒持枪抢劫的时候，这些决定是痛苦的，但不做会更痛苦，我们不能眼睁睁看着亲人生命垂危在病床上呻吟而毫无感觉， 我们不能因为自己的勇气与歹徒死磕到底，在欠下亲人手术的那一刻，我们至少还有希望，不签字就意味着亲人即将离去，签字虽然也不能保证百分百的幸运，但是至少有希望可言，不做决定就意味着我们亲手将病床上的亲人送走，但有时候亲人舒醒过来，我们庆幸我们所做的决定，当我们面对歹徒果断的做出给钱给财的那一刻，歹徒放过我们，我们毫发无损，多年以后回忆，那些决定痛苦，但很幸福。
我的一生没做过什么惊天动地的决定，也没有一些不得不做的决定，从小依赖性比较强，自己不喜欢做决定，遇到任何事情，都是有兄弟姐妹父母把关，感觉自己也过得很幸福，但是人生有些决定是必须自己做的。在以来变成一种习惯，在独立的时候思想会变得反复的挣扎，到底要不要做，怎么做，万一做错了怎么办，种种担忧，种种后果，但针扎过后有些决定会很幸福。
到现在我做的两次自以为是对我人生比较重要的两次决定，因为天生喜欢自由的生活，不喜欢被人约束，从很小就想着要自己创业，毕业以后依然决定创业，但各个方面的阻力，会让我的决定变得异常艰难，父母反对，亲戚而不支持，各种劝说，我曾经也动摇，是不是父母说的好像是很有道理，左右摇摆，举起不定，再看看自己创业一无所有，资金不足，人脉欠缺，没有经验，有些就是一股毫无根据的勇气和胆量，是不是真应该如父母亲戚所说，工作两年在出来创业，但我明白晚出来跟找出来是有区别的，就像游泳一样，任凭把浮力分析的在透彻的物理专家，没有经过锻炼，下水一样会被淹死，迟早要下水，还不如趁早，所以决定不管怎么样，哪怕去摆地摊，我也要创业，这是我人生第一个决定。
第一个决定过后，突然发现决定还是太容易，决定以后面对的种种困难，却提前没有想到，没有创业的经验，根本就不知道从何下手，资金不足，很多都是空想，没有收入，每天却要大量支付，各方面突如其来的压力，一片迷茫。睡不着觉，苛求迅速突破，时间飞逝，转眼几月，情况一天不如一天，还是不知道怎么办，突然感觉当初决定太鲁莽，当下有些悔意，但走到这一步，就硬着头皮走到底，还好苍天有眼，佛主保佑，几个月网上搜寻，终于找到突破口，遇到人生导师，中国草根创业领路人祁不凡。网上遇见，实属缘分，但是遇见又要决定是不是值得跟随，到底能不能跟随，网络虚幻，万一被骗怎么办，到底真的能不能解决我的问题，是不是真的有人家说的那么好，几经思量，无可奈何，身体太受折磨，最终还是决定跟随。
庆幸这个决定没有错误，遇到祁不凡后面好事接二连三。通过老师辛苦指导先是找到人生的方向，也找到自己的项目，然后各种尝试项目，各种惊喜，各种收货，从创业到家庭，从家庭到健康。草根旺城的出现更让我们有了终身事业，心灵归属。在这里找到另外一个温馨的港湾，感恩祁不凡老师，感谢自己的决定。
有些决定真的会很痛苦，但的确很幸福。
关于痛苦的文章8：艰苦不等于痛苦
文/张光进
古董摊上的土碗常让我想起父母亲舔碗的情景。
碗是粗瓷大老碗，村里人叫布碗，最多的是耀州陈炉镇烧的，也有不知名的土窑烧的。有小贩沿街或挑担，或车载叫卖，各家因人而置，了无多余。一不小心打碎了，会有意收拢在一起，等箍盆箍碗的人来了，如九斤老太一般，请手艺人用小铜钉箍起来赖活着再用。
饭是一贯的面“糊涂”或包谷糁子，这两样都会粘在碗内，不像小米不粘碗。一碗一筷的甜稀饭或蘸点醋泡辣子的吃完，就到了舔碗的情节。
父母亲一个灶里、一个灶外，或蹲或站，脸深埋在老碗里，伸长舌头，犁地一样，顺着一个方向，啧啧有声的将碗内四周和碗底舔得能照见人影。然后，或一手扶膝，或一手撑腰，努力伸直佝偻的腰杆，快意地打着饱嗝，如同是完成了一样神圣的功课。农历二三月青黄不接时饿得前胸贴后背的滋味，以及长期低标准、瓜菜代，瓜菜不够挖野菜的贫困生活，使饥饿成为生活的常态，如影随形，像永远也挥之不去的梦魇。父母潜意识凝结成朴素的认知：粮食金贵，糟蹋造孽。所以，他们不但自己以身作则带头舔碗，也要求我们兄弟姊妹们一起舔碗。我们努力不伤他们的心，可残羹剩饭寡淡无味不说，冰冷的饭碗经年累月沉积的怪味实在让我们无法坚持。多数时候，我们三两口吃完饭，推说同学等着一块上学，一撇碗筷，转身没了踪影。
但背馍却躲也躲不过去。上高中住在十里外的学校集体宿舍里，上灶吃饭要交粮，同时要交搭伙费，一斤糁子两分钱，一斤面粉四分钱，到饭时买饭买馍买菜另外再交钱。我们这些半饱的、恨不得一分钱掰成两半花的农民儿子们哪里有钱，也不明白吃饭怎么一时交粮一时交钱的，觉得冤大头似的、划不来。于是，大家不约而同地从家里背馍上学。路远的，一次背够吃一个星期的；路近的，背够吃三天的。有上高中学生的人家，星期六晚上或星期天上午，家家户户都围着磨坊和锅台转，尽其所能把馍做好，哪怕下周家里人尽吃糁子。这时候的表象是蒸馍，其实是把一家人对于未来的希冀一把把揉进馍里。
馍大体上有两种，一种是蒸馍，一种是锅盔。蒸馍大多是麦面掺了包谷面，锅盔基本上不掺包谷面。锅盔自然比蒸馍好吃、耐放，但夏天超过三天也会长毛，能拉出长长的丝来。吃饭时大家将馍掰成小块放在碗里，到水房排队用开水浇，开水立马变成温水，囫囵下肚，算是对付了一顿饭。偶尔，有塬下同学不经意地望望塬上同学装锅盔的布兜，塬上学生立马会意，扬手让道：“吃、吃”。塬下同学有时候也不知从哪儿摸出几粒煮花生分给周边同学一半粒，同享过年也没有的口福。那时，县城里人早晚下饭的是大头咸菜，我们自然没有，许多同学便自带了用广口罐头瓶装着的自腌的萝卜菜。一闻到宿舍通铺里飘散出萝卜的臭味时，便知道祖国未来的栋梁们正在用膳。这馍一背，就是二三年。
高中毕业，劳燕分飞。3%-4%的同学有幸或碰巧完成“鲤鱼跳农门”挣扎且惊险的一跳，迷迷糊糊地上了大学，然后逐渐摸索着走出了各自不同的清晰而且丰富多彩的人生。绝大多数没跳过农门的同学那里来那里去，回到农村原点继续面朝黄土背朝天，年复一年修理地球。上不上学两重天的巨大落差，经常使经历过的人心理失衡，不痛快而又无处发泄时，就会拿背过馍的兄弟姐妹或孩子出气，高声叫骂：“背的馍都能扎个茅墙，也没见考出个啥名堂！”挨骂的满不在乎，端直回嘴道，“满堡子的谁家没有背过馍的！”