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愧疚散文1：愧疚
文/郭化明
前些日子，一位好友通过微信给我发来一张近日他和老妈的合影，这是他这次返乡专程为母亲90寿辰时摄的。他兴奋地告诉我：“我和母亲的这张合影可称得上是一张40年来从未有过的特写镜头。”
望着这张照片，我暗暗地责问自己：“母亲在世时，你可曾和母亲有过这样的合影吗？没有，这是为什么？”这让我的心猛烈地“咯噔”了一下，我匆忙站起身来取下书架上所有的家庭影集，翻来翻去，翻遍了大大小小厚厚实实的6本影集，却未曾翻出一张我和母亲的合影。
母亲下世已好多年了，我一直不愿意回忆母亲，实在是不敢做更多的回忆，因为伤感的事情太多了。
“文革”初起，单位两派斗争相当激烈，有一次开会到深夜两点，母亲竟徒步从旱西关走到水西关来找我，我却没好气地说：“你来干什么呀”？之后，只是把母亲送到单位的大门口，竟让母亲又独自回去了。那时我还没有成婚，总觉得母亲来单位找我，丢了我的面子。
母亲最后几年是在轮椅上度过的。1986年，市政府办公厅老干部房管处考虑到母亲长期患有严重的类风湿关节炎，特通知母亲在金刚堰小区或老军营小区可享受一套水、电、暖、煤气俱全的住宅。母亲为了方便我们上班，毅然选择了老军营小区，而她依然蜗居在那一年四季靠蜂窝煤烧饭、取暖的排房里。
几年后，母亲的病发展得更加严重了，特别是下肢关节肿胀得厉害，膝盖上像扣着一个馒头，明晃晃的。疼痛时母亲常常用擀面杖使劲锤着自己的小腿肚，不时发出“砰砰”的声音，我们回家看望她时我总是吩咐闺女去给奶奶捶捶，自己却从来没有一次亲自给母亲捶捶背，揉揉腰。现在想起来鼻子酸楚楚的。
最让我痛心的是母亲临终的那年，我和闺女、女婿推着母亲上街，刚出新建路口，就看到一家饭店贴出招牌，今冬新推出的涮羊肉现已上市。母亲高兴地说：“有机会咱们全家品尝一回！”当时，我没在意，后来住院了，母亲再一次提及此事，我一口答应，只要病情一有好转，我们一定推着您“涮”它一回！可是从那以后，母亲的病情一直走向反面，以至卧榻不起。现在想起来，后悔死了！当时愚蠢的我怎么就想不到推着母亲进去吃上一顿，哪怕是只吃上一口也罢！哪知道，竟连母亲这最后的一点“奢望”也成了泡影！
古云“人穷则返本”。然而，在我们的日常生活中却往往忽略了他们的存在，忽视了在每一个细节上随时随地地关爱老人、孝敬老人和感恩老人。每当我回忆起那昔日的岁月时，留给我的只能是更多的内疚、羞愧和悔恨。
愧疚散文2：永远的愧疚
小时候，我家生活在农村，母亲靠种几亩薄田为生，偶尔卖点粮食，却收到些假钱。她又气又恼，把那些假钱全部丢在橱柜顶上的一个鞋盒里。
那天，母亲把刚刚收到的50元假钱丢进鞋盒的时候，我脑子突然灵机一动，把钱放进了书包里。母亲见了，问：“你要这假钱干什么呀，可千万不要再拿去害人了。”我拍了拍胸脯告诉她：“放心，我只是拿着玩儿。”
可我心里盘算着，这钱，我一定能在魏老师的小店里用掉。
魏老师是我的英语老师，我是英语课代表，他对我格外宠爱，也极度信任。魏老师四十多岁，高度近视，他家境不好，学校便让他的爱人在校园里开了一家小卖部，卖些学生用品及零食。
那天晚上，下了晚自习，同学们蜂拥而上往小卖部跑，我挤在中间，对魏老师扬了扬手里的钱，他见了我，首先接过我的钱，瞟了一眼就放在钱箱里。我用那个假钱买了两个我梦寐以求的笔记本，又买了一大包零食。魏老师算了账后，还找我三十五块。
我之所以趁下晚自习时间去魏老师那儿买东西，一方面是因为那时人多，我估计魏老师不会仔细地看钱，另一方面是因为只有下了晚自习，魏老师才会去小店里帮忙。我的假钱，如果被师母发现，必定会当众出我的丑，而只有百分之百信任我的魏老师，他才不会怀疑那钱是假钱。
我用那剩下的三十五块钱度过了丰盈的一个月，因为长期住校，细心的母亲也没有发现，尝到甜头后，鞋盒里的几张假钱被我统统用同样的方法用掉，后来，只要母亲将假钱放进鞋盒里，我就会偷偷地取出来，在魏老师那里用掉。
很快，我毕业了，考上了一所不错的中专，魏老师特意跑到我家，拎了大包小包水果向我祝贺。我本来想跟他提当年用假钱的事，却因为面子问题迟迟没敢开口。但那几张假钱，却成为我心头的一块石头。
魏老师因为诚信买卖，生意不错，将店子搬到镇中心，我每逢假期回老家都会去他那买东西。店铺很多，我独独挑选他那一家，魏老师夫妇特别感动。而我，只是想弥补多年前的愧疚，但我一直没有勇气跟老师承认。我当年的故作聪明。直到前几天，当老师结账后，我鼓足勇气小声地对魏老师说：“您知道吗？上初中时，我用假钱在您手上买过东西。”
他呵呵笑起来，然后，轻描淡写地说：“我知道呀！你那时候是个孩子，家里又穷，我能理解。别放在心上，每个人年轻时都会犯些小错误，老师原谅你。”
我的泪，瞬间涌出眼眶，擦不及。那块藏在心底多年的石头，终于因为自己的勇气，也因为魏老师的一句话，轻松落地。
愧疚散文3：给妈妈的信
文/杨丹
敬爱的妈妈：您好！
13年了，我怀着愧疚之情给您写了这封信，这是女儿第一次写信。13年了，我看着您曾乌黑的头发开始有了银丝，您曾光洁的脸颊渐渐有了皱纹。13年了，我没有为您洗过一次脚，没有为您做过一顿饭，没有为您端过一次水。
妈妈，我只会调皮捣蛋，给您添麻烦。您还记得我小时候，我扒树皮那件事吧！那天，我到果园偷吃苹果，看见果树一棵棵都难看死了，我想让它们变得漂亮些。于是拿了把小刀刮了半天，终于果树变成“白富美”了。还屁颠屁颠地拉您去看我的成果，还幼稚地说：“妈妈，您看这棵树可漂亮。”您看了先是火冒三丈，我还以为您会打我。没想到您抚摸着我的头说：“孩子，‘人要脸，树要皮’。您把它的皮剥了就像你没有了脸，你会快乐吗？”我似懂非懂地点了点头。第二天，您早早地去竹林砍了些竹叶和竹子，为了给小树做件“新衣”，还给它配了药，给它服用。过了一段时间，它终于康复了。您总是用温柔的语言来教育我，默默无闻地为我做着一切，却从来不说出来。
“初中生”——叛逆的代名词。进入初中以后，我变得叛逆了，常常惹您在黑夜里哭泣。我开始不愿听您唠叨，也更不愿说出我的心里话。我常常控制不住自己的情绪，动不动就向您发脾气。记得那是姐姐结婚的前一天，您和家人一起去买菜，您说好了来接我。可中途因姐姐与哥哥发生了口角，大家都很着急，所以就忘了接我，让我在学校等了好久。最后我不问原因就向您发火。您当时也没有说什么，只是从镜子里看见您落下了伤心的眼泪，您总是会原谅我的无理取闹。
妈妈，请容我在这里跟您说声“对不起！”。我的好妈妈，都是您照顾我、体谅我、教我做人……妈妈，我永远爱您。
愧疚散文4：愧疚
文/王伯雍
那是老早以前的事了。
老家没有什么好玩的，便总是与表弟打台球玩。台球店的老板是我的叔伯舅舅，我们去玩也不收费，所以每天除了吃饭睡觉之外，我俩大部分的时间都泡在那里。
走去台球店正门其实并不远，但若从店的后院穿过则会更省时间一些。但后院里那只大黑狗却总让我们望而却步。
那天中午，饭后，太阳很毒，火辣辣地刺着我们。在去台球店的路上，我们虽是缓缓踱步而行，却无奈骄阳似火，烤得我们汗流浃背，为了图个凉快，我们抄近道从后院穿过。
推开后院沉重的大门，没人，十分安静，我顿觉凉意袭来，心里舒爽，拉开步子向前院走去。突然，那黑暗的角落里杀气流出，有着绿莹莹的眼睛的大黑狗从角落中走出，乌黑的皮毛，利刃般的牙齿，死神样的眼神，无一不给我们恐惧的压迫感。
它向前逼近，喉咙里发出低沉的呜呜声，如同来自地狱的哀嚎。
我与表弟不断后退，手在发抖，心跳加速。
它将我们逼到了死角，我背后是准备用来烧火的木柴，身前是紧紧挨着我的表弟，我不敢动，他也不敢。
许是黑狗嗅出了我们胆怯的味道，突然狂吠起来，就在距离我俩两步远的地方，只需往前一冲，我们就……
此时，如死神的镰刀向我袭来的恐惧冲晕了我的大脑，使我做出了一个我至今无法忘记、无法原谅自己的事——用表弟的身体挡住我！
我的双手死死地抓着表弟的肩膀，自己缩在他的身后。表弟虽然只比我小九天，但一直比我瘦弱，我无法看到他脸上的表情，但我能感觉到他细细的肩膀在发抖！
店主舅舅听到声音跑了出来，在千钧一发的时刻拉住了比我们身材高大的黑狗。狗渐渐地安静下来，返回自己的角落。而我们却依然团缩着，被舅舅拉起拍着肩膀安慰着，之后去玩台球。
事后我才知道，这种看家护院的狗只是虚张声势，从不真正咬人，这使我的心里好受一些，但依然对表弟有些愧疚，不能原谅自己。
愧疚散文5：让我愧疚的母亲节
文/魏剑美
自从手机短信普及以来，人们似乎一下子变得多情起来，不仅圣诞节、情人节这些“重大节日”非相互祝福不可，即便什么元宵节、妇女节、劳动节也少不了成为表达情意的一个由头。母亲节当然更是朋友、同事、商业伙伴之间传情达意的一个好契机。我自己每年这个时候也会收到许多信息，并诚心诚意地送出对别人母亲的祝福。
直到去年的母亲节，我躺在沙发上发短信发得两手发麻，母亲来叫我吃饭，我这才想起即便母亲节这个日子里我其实也什么都没有帮母亲做。其他日子更是如此，每天从早到晚，都是两鬓渐白的老爸老妈在买菜、做菜、拖地板、倒垃圾。有时候带朋友回来吃饭，自己也只顾胡吃海喝、打牌聊天，一番喧嚣之后，留下满屋子的狼藉，自己倒头就睡去了，甚至顾不上和忙碌不停的父母说上几句话。即便如此，他们也没有一句怨言。
母亲是农村妇女，大字认不得几个，她肯定不知道世上还有一个节日叫“母亲节”，更不知道那个小小的手机里就蕴藏着数十上百条对她的祝福——如此一想，我就止不住汗颜：一个连自己的母亲都不关心的人居然有脸面给一个又一个或熟悉或陌生的人送上对他们母亲的问候与祝福？曾经看过一个古代笑话：一个地主突然大发善心，把债户们招来，宣布免除他们的债务，但要他们表态下辈子怎样报答。债户们都说下辈子给地主做牛做马，唯独一个欠债最多的人说：“老爷，我欠你的太多，做牛做马都没法回报，下辈子只有做你的爹才能报答你了！”当时看这个笑话，大家说这个债户得了恩惠还占人家的便宜，很有些“劳动人民的智慧”。但现在再来看这个笑话我却笑不出来了，因为我实在想不起还有什么比做人父母更为彻底的报答。
尤其是母爱，不仅仅像是一种职责，更像是一个宗教。西方谚语说：上帝不能无所不在，所以他创造了母亲。在“孝道”这个概念渐渐淡出人们头脑的今天，我们常常简单而庸俗地理解对于长辈的赡养义务，以为就是每个月给他们钱，逢年过节给他们买点吃的用的。我们甚至连坐下来听他们唠叨五分钟的耐心都已失去。与此同时，我们却可以耐心而温柔地陪孩子将一个简单的积木游戏玩上一百遍。父母多年的风湿胃病关节炎我们可以熟视无睹，孩子偶尔的一声咳嗽却可以让我们高度紧张。——我们忘了，多年前我们的父母就是这样溺爱我们的，而且直到今天他们身上仍然有着浓厚的溺爱情结，也正因此，他们可以宽容着我们的疏忽、慵懒和无礼。只要换位思考一下，我们就会明白老人们期待的其实并不多，也许只是进门时放好的一双鞋，出汗时递过来的一条毛巾，过马路时的一次小心搀扶。这些细微至极的小事，就可以让老人的心灵得到怎样的满足！那样的话，我们又何须一个“母亲节”或者“父亲节”来提醒亲情！
愧疚散文6：荷约
文/范春兰
见到荷那一刻，愈发愧疚自己的迟。
轻轻道声“对不起”，面对整个荷塘中那些仍在等我的各色的荷，和那些待我不到、为追赶时光丰硕起来的莲蓬们，我发自心底地笑了，笑因自己失约而略表歉意，笑因相逢时实实在在的欢喜。
认真细细地看了又看，好在，没有一朵荷、没有一片荷叶，因我的迟面含一丝愠色。于是，我再走近。
在与众荷如此近的静默中，我见到一朵虔诚等我的淡黄色的荷，每片花瓣的边上均细镶了一圈淡淡的胭脂红。我叫不出它的名字，只是望着它，望着它，眼不离地看着它。看到它亭亭玉立，娇而不艳，看到它众绿丛中带着娇羞态的艳而不妖，看到它一身素裹的温婉，宛若出浴之美，更比新生之净，尽在这无语中，更悟透它“不染”盛名之久真。
一阵雨又来，打在撑起的粉色天堂伞上，打在眼前这池荷上，打在荷叶上。雨是为荷而来的么？若不是，为什么在荷叶的接迎中，几滴便会聚成一汪晶莹剔透，滴答……滴答……一阵雨遇到荷，为什么会有如此绝妙的音律，在荷塘中高低起伏，抚慰人在尘世疲惫了的心神？！自此，认定这雨只有打在荷上，才会如此清亮、如此动心。此时，对雨几天来阻挡行程、遮蔽视线的嗔怨彻底放下了。雨打荷叶，叶愈鲜，粉红嫩黄，一种前所未有的雨荷情韵。
细雨渐次滴落，缓缓浸润并持续冲刷着本自净洁的荷之魂。驻足凝思，这满池清荷在雨中的又一次洗礼，于人，成就的则是另一种精神上的着力灌溉呀！
路边，一树树细长枝桠，不惜弯曲过度，腑蔽着人行路，向着荷塘方向劲长，明示着凡心抵达不到的情感。一位结满头霜的老人，在一个年轻姑娘的伞下，执意要自己拍下一朵又一朵的荷。不知她年少时，有多少笑与荷相牵相系，有多少梦，与荷相关相联。
背驼了，腰弯了，眼中那一束柔辉却不减当年，我不忍扰了这位双手紧持相机、不住摁动快门的老人，急步走到较远处，将她虔诚的身影和与荷相约时明眸闪烁的激情保存在了我的心里。
更近了，触手可及。用手摸到几片荷叶，厚实，宽大，恰是雨刚打润。朵朵红荷就在眼前了，刚要触到花瓣的手紧缩了回来，不是想起周先生“不可亵玩”的叮咛，而是确实于心不忍，它珍珠般透明的心，在远处便可明鉴。
路旁传出的曲子竟是“荷塘月色”，剪一段时光缓缓流淌/流进了月色中微微荡漾/弹一首小荷淡淡的香/美丽的琴音就落在我身旁……谁为我添一件梦的衣裳/推开那扇心窗远远地望……游过了四季/荷花依然香/等你宛在水中央……此时，宛在水中央的不是几千年前的蒹葭，而是或正开或已越过季节成就了的荷。
我和同行女友双目对视，灵犀一笑。想这护园人，想这园艺家们，竟精心到这种程度。
穿过“江南的烟雨小巷”，一处水光明亮处，只有不多几片荷叶浮在水面，两朵白荷花在水中相依绽放，它们的四面皆是水，离最近的荷丛还要十几米，它不孤独么？不，季先生说过，“天地萌生万物，对包括人在内的动、植物等有生命的东西，总是赋予一种极其惊人的求生存的力量和极其惊人的扩展蔓延的力量，这种力量大到无法抗御。”信了！过不了多久，它们便会多起来，会叶儿连着叶儿、花儿连着花儿，不间断。
终是要离开这荷塘的，是不是有荷也在背后——唤我？
柳枝轻飘。细雨微凉。才忆起，当是“立秋”，怨不得荷，是我的节律慢拍了。
面对六百亩荷塘，三百多种荷，我真挚而情衷。慢步绕行一周，算是与荷失约后的弥补吧。说好，夏时准时看你，看你如何从泥浊中——挺起一支洁净。
前行，唯有不舍，还是不舍……
愧疚散文7：永远的愧疚
文/王洪亮
母亲是一个苦命的人，刚出生还没有满月，姥姥就去世了。因为家里过得富裕，没多久，姥爷就从外地领了一个打扮娇艳的女人回来，后来听说是姥爷逛窑子时认识的，当时姥爷不知道那女人吸大烟。就这样，没几年，母亲一家就被大烟害得一贫如洗了。
母亲的后妈，也就是我的后姥姥，对母亲很不好，非打即骂。把姥爷的家产败光后，后姥姥因为受不了贫苦的生活，跟人跑了。为此，姥爷气的脑出血，没几年也驾鹤西游了。可怜的母亲就成了一个吃百家饭的孤儿。
嫁给父亲后，母亲的生活才算有了着落，虽然日子很穷，生活很苦，但是毕竟自己当家作主了。
由于我在家排行最小，又是一个男孩，母亲对我特别疼爱，有什么好吃的都给我留着，所以即使在那个缺吃少穿的年代，我也基本上没受多大罪。1996年，我考上了德州学院，正好赶上自费，当时哥哥姐姐们都结婚了，家里只有我和父母三口人的五亩四分承包地，要想凑足学费比登天还难，父亲愁的整天蒙着被子睡大觉，而我知道家里的情况后，心里痛苦极了。上大学一直是我最大的梦想，让我放弃，我真是心有不甘，可是，要让父母一下子拿出好几千元钱，那还不是天方夜谭吗？
思前想后，我决定放弃，外出打工，不再辛苦父母。
母亲得知我的想法后，把我大骂了一顿，之后，就一连消失了好几天。
那天深夜，我在懵懵懂懂中被母亲叫醒。眼前的母亲从口袋里掏出她包钱的脏手绢，从里面拿出一沓皱巴巴的钞票，笑着对我说，儿子，咱能上大学了。
眼泪刷的一下从我的眼中不争气地流出来，不知道母亲走了多少路，借了多少家亲戚，又遭了多少白眼，才给我凑足了学费。那夜，母亲疲惫的眼神让我终生难忘。
操持完我的婚事后，母亲长舒了一口气，笑着对我和妻子说，咱家就你俩在外面上班，你们以后可得好好过啊。
母亲一直希望我能生个男孩，也许是农村的老人还都存在封建思想吧。妻子生下女儿后，母亲很不高兴，对我说，你看看，你们上班的不让多要孩子，你哥生了个男孩，你这枝生一个丫头片子，这不就绝后了，你媳妇真不争气。
妻子不知道母亲的心结。但是，在孙子和孙女之间，母亲表现的不平等，让妻子有些委屈，而后又因为哥哥姐姐们的疏远，整个家庭不再和睦。
由于我俩上班，母亲便来我家看孩子。但是母亲经常在妻子面前唠叨生女儿绝后的事，妻子嘴上不说，心里对她很反感。而母亲依旧不依不饶，说这五个孩子就我这个小儿子争气考上了大学，你说你让他绝后了，你知道那时让他上这个大学我是多么的不容易吗。
婆媳俩水火不容，最终翻脸。母亲赌气回家了，妻子一个人带着孩子上班，我无计可施。
妻子也很委屈，现在都什么社会了，还这样重男轻女，你看女儿多乖巧可爱啊，怎么咱娘就不喜欢我们的孩子呢。
再后来就是父母和哥哥姐姐逼我离婚。说实话，我和妻子感情很好，当初妻子不嫌我穷，房子、彩礼等等什么也没跟我要，想想从那种富裕家庭嫁给我这个穷小子过苦日子的妻子，我怎么忍心抛弃这个爱我胜过自己生命的女人呢？还有我那可爱的女儿，和她分开一分一秒我都舍不得，更何况让我一生一世不再和她生活在一起，这比让我死了还难。但是生我养我的父母又听不进我的劝说，我被折磨得几乎崩溃了。
妻子看出我的痛苦。那天她笑着对我说，要不咱们离婚吧，反正过了这么多年了，呆在一起也腻了，你别考虑我的感受，我没事，别伤了你父母，他们养你这么大也不容易，唉，谁让我不争气呢。孩子我自己带好了，不用你拿抚养费。说着话，她的声音却哽咽了。2003年冬天，母亲查出淋巴癌，术后一直不封口。三个月后，癌细胞扩散，母亲倒在床上再也没有起来。2004年2月1号，我正在德州学院进修，当接到母亲病危的电话赶回家时，却没能见到母亲最后一面。由于夹在父母和妻子之间为难，所以我很少回家。那天早上我就接到姐夫的电话说母亲不行了，但是当时我以为他们又在骗我。等到我晚上回到家，和母亲就已经阴阳两隔了。
母亲，愿您在天堂一切安好。
愧疚散文8：一件让我愧疚的事
文/李欣翼
这件事已经过去一年多了，也许爷爷早已不记得了，可当我看见爷爷给我买的扑克牌时，心里还是感到一阵阵的愧疚。
那段时间，由于爸爸、妈妈工作忙，于是把我送到爷爷家住几天。
一天晚上，只有我和爷爷在家，我觉得无聊，便拿出带来的扑克牌要爷爷陪我玩。玩着玩着，我忽然发现少了几张牌。于是我到处找，牌盒里、书包里、沙发下面……凡是有可能的地方都找了一遍，还是没找到。
我想起爷爷上午帮我收拾过扑克牌，肯定是爷爷把我的扑克牌弄丢了。我的犟脾气上来了，缠着爷爷要他赔，要一摸一样的，还要马上赔。
爷爷无奈地看了看窗外，对我说：“你看，外面乌云密布，马上要下雨了，等明天我们再出去买好不好？一定买一摸一样的扑克牌。”“不行！不行！要现在！”我又哭又闹，死缠着爷爷。爷爷拗不过我，只好拿了把伞去买扑克牌了。
爷爷出门不一会儿，外面果然下起了倾盆大雨，大雨如注，豆大的雨点噼里啪啦地打在玻璃窗上，不时地一道道耀眼的闪电撕开漆黑的夜空；一阵阵震耳欲聋的雷声，叫人心惊肉跳。我有些害怕了，我爬在窗台上。看着窗外的雨滴像穿成线的珠子一样往下落，我开始后悔了，本不应该让爷爷出去，心想：爷爷你到底在哪里啊？我害怕，赶快回来吧！
等了好久好久，我看见一个打着伞的老人蹒跚地走来，他的背已经略有些驼了，伞边流下的雨水滴落在他的背上和肩上，他的裤脚已经被雨水打湿了，正深一脚浅一脚地朝我走来。“是爷爷！是爷爷！”当我辨认出是爷爷的时候，我的眼睛湿润了、模糊了，我越是想看得清楚一些，就越是有更多泪水涌出来。
当爷爷开门进来的时候，我再也忍不住了，我跑过去抱着爷爷嚎啕大哭起来。爷爷看我还在哭，连忙从口袋里掏出一副用塑料袋包裹得严严实实的扑克牌来，然后一边解开塑料袋，一边说：“你看，和你的那副牌一摸一样呢！”
因为这件事，第二天爷爷生病了。所以每当我想起这件事，心里总是感到愧疚。
愧疚散文9：愧疚
文/纪广洋
不断膨胀的城郭，拔地而起的新楼，隐藏堆砌着这个时代的喜与忧。
浪子王六，几番沉浮，成为城管分队一把手。隆冬，雪夜，城郊，聚会后，他弃车步行，醉倒在护城河的桥头。
深夜，他蒙眬醒来，只见身上盖一件破袄，棉絮外露。寻看，不远处，有人正忙着烧水、烤火。废纸和树枝在砖块支起的火道里，噼啪燃烧，火苗幽幽，映照着焦虑的面孔和忧戚的眼眸——他看清了，这是他在街上多次驱赶呵斥的摆地摊、捡破烂、讨剩饭的老妪、盲流。
曾经的鄙视，多次的怒吼。冬夜的搭救，默默的守候。
她惊喜地凝视醒来的王六，伸出手，又窘然收回，瑟瑟发抖。
王六深深愧疚，折身叩头。从此，他家里，多了一位慈祥的“娘亲”。街巷里，少了一双皲裂的手。