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高一文章1：致我们逝去的高一
现在心情很复杂，或许得像一些同学那样，祭奠已经逝去的高一。
高一，还没有怎么感受，就这样没有了。我们的高一（19），将不复存在。其实班上的孩子都没有混熟。时间真的很残酷。看都姐以前的日志，觉得特别有感触，但看到她分班后的渐渐适应的过程，其实也挺欣慰的。或许，那是我未来的路，我所逃避不了的。
交完正表，顿时觉得未来很迷茫。或许以后回家的路，得像考试前那段时间，一个人走下去。玩的特别特别熟络的孩子，都将离我而去，觉得特别悲哀。呆呆，云崽，小凡，羊妈妈，华研……我觉得或许，分完班的班级，可能不会找到深交，和我一起八卦，一起聊天，一起吹风的孩子了。
吕呆呆：相遇只是偶然，相交的原因只是我们顺路。多么简单的理由，造就了一年的友谊。你是我第一个同桌，每天一起厕所行，一起回家，一起扫地，不得不说这就是我所向往的友谊。谢谢你。纵使不在一起班，友谊还是会长存的。
云崽：中考的暑假，在贴吧就这样有缘地认识了。缘分一直是维系我们友谊的全部。一个班级，却因为位置的关系，显得疏远。但是，听到你的嗓音以及淡淡的笑，觉得特别美好。每次都一个考场，只是，以后应该不会了。怀念。
小凡：我会说我们志同道合么。我喜欢晚自习一起在走廊上吹风八卦的感觉。有时候上课，会对某某老师的穿着进行指点，随后而来的便是会心一笑。第一次听到你的名字，是在沁怡的口中。说好了，以后互相串班。
华姐：无法忘记那些个晚读早读我们抽空聊天的时候，无法忘记我们一起奋斗作业，然后被兰兰称作“作业机器”的时候，无法忘记对方被兰兰调侃自己的愤然拔刀相助。纵使失误，也没什么，相信自己。我们会赢的。
靳婷：和你交集，是蔚蔚。性格爽朗，是我的感觉。喜欢看你QQ上简短的个性签名。有时候会一起开玩笑，一起聊天，觉得特别有爱特别幸福的。理生，挺好的。加油。
袁梦fei：你是一个很大气的女孩子。第一次见面，是在实验初中。经常在上学放学的路上，看到你骑车飞驰而过的身影。惊羡你母亲的手艺。温暖的手套真的很精美呢。以后见面，希望可以互相打个招呼，也满足矣。
梅jie：我会说我们从初中就认识么。喜欢你从容淡定的气质。帅气！依旧记得那个体育课，我们四个人坐在仰卧起坐的坐垫上，大侃特侃，虽然最多的内容，是八卦。后来，因为某个娃，你成了我们周围的话题。嘻嘻，文科一定很强的。
马冠qi：从初中就久仰大名的。暑假就说好高中要一个班。分完班看到你，我和云崽的名字连在一起，感到特别的兴奋。19班因为你，变得生机勃勃。虽然第一次元旦晚会没有经验，不要自责，你要相信自己的能力。我们喜欢你这个班长。
秦明rui：觉得你特别可爱。每次课间都会不间断地传来你的笑声。有时候会被吓一跳，但还是会孩子气地朝你张望，然后了然地一笑。之前的寒假和你聊了很多，开导人我最在行了，有什么难受的，随时Q我。
貌似知道离开的女生就这么多。我深交的熟络的孩子全涵盖在内。不得不小惆怅一下。
关于7.22，赵同学说想要和我合并。往年的生日，都是初中聚会。今天，呆呆问我，怎么过。我如实说着。结果她表示要一起。70也鼓动着说自己会和呆呆一起。不是我念旧，是我不喜欢难堪。我不喜欢高中同学和初中同学混杂的感觉。原谅我就是这么个矛盾纠结体。我宁愿中午和呆呆单独。也不愿晚上一起。原谅没有人比得上我的初中同学，原谅没有人比得上马，蔚和姐在我心中的位置。这不是念旧的关系，而是你在我心中的地位，还不高。我知道呆呆和我高二不会在一个班了，我知道我们的友谊如此的短暂却又难忘。但是，请谅解我的行为。
帆弟弟去了英国，可以看到Joe那个小正太了，羡慕嫉妒恨。前些天，帆弟弟说给我和蔚带了礼物。表示十分期待。毕竟三年的初中情。谢谢。
我不知道今天的我有多衰。早上交完正表，前后不到1个小时就回家了。回家家里还没有人。无奈的背着包，苦苦地蹲坐在楼梯间里。四楼的阿姨是看着我走出去，然后买完菜还看到我坐在那儿，很热心的借了电话。我的手机开不了机，无奈。父亲办事去了，我只有等的份儿。谁都不会知道我有多讨厌等待的感觉。楼上的嘉琪回来了，果断拯救我这个无家可归的孩子。
午后，舅母请客吃饭。和两个仅仅五六岁的孩子玩还是比较有趣的。索性这两个都是小萝莉，特别讨喜。
高一文章2：穷尽一生，最初的梦
文/白蔚天
还记得高一的一次周记，我在天马行空的文字后面突发奇想地添了一句：“我最大的梦想是环游世界！”一周后，本子发下来，我打开一看，一行苍劲的字体：“未来不是梦。”后来又了解到，老师也是个向往远方的人。而在今年的暑期，年近花甲的老师去漫游了大东北，去了国境之北，我才恍然发现，老师的足迹已走遍了全国各地。
九年前的梦想依稀记得。九年！老师用他的脚步完成了心底的梦想，而我，青春中最重要的阶段，收获了什么？又失去了什么？
曾经遇到一份爱情。在询问好友S之前，其实我的内心早已有了答案。所以，尽管她的一番宏论看起来论据十足，让人无可辩驳，我还是保留了自己的看法。她的观点很普通，也很普遍：“爱情能当饭吃？结婚过日子嘛，感情处着处着就有了，但物质一定要有保障。”
几年前，S还是一个纯真地向往着爱情的女孩，还记得她为了争取和男友在一起，和家人进行抗争，几天几夜睡不着觉；还记得她为了见上远方的恋人，周末站着十几个小时的火车，只为一天的短暂相处。而如今，她却也被世俗的价值观迷惑了，可能是现实的复杂在她心里植下了一丝恐惧，也可能是浮躁的社会使她渐渐淡忘了最初的追求，或者是其他的，我无从知道。
有很多人也许像S一样，最初都满怀憧憬，希望找到一生中的真爱。但走着走着，就累了心绪，就被沿途的风景羁绊了脚步，以至于将就了一生。
为物质而结婚，为年龄的时不我待而结婚，为家人的催促而结婚，更甚者，根本不知道追求的是什么，为了结婚而结婚。
有时候，我们不害怕跌倒，不害怕失败，只害怕在奔跑的路上迷了方向。我们都是刻木求剑的旅者，以为画个符号，它便原地不动地等着，不会流失。可是，我们忘了，我们自己却在走着。
多年后，我们蓦然回首，发现，曾经追寻的东西还在原地，只是我们迷了路，遗失了它。穷尽一生，那场最初的梦，你还记得吗？
高一文章3：那一年，我高三
那一年，我读高一。
记得刚刚踏进高中的校门时，我依旧是那个信心满满，雄心壮志毛丫头，依旧是那个以为自己可以很坚毅的在自己人生上涂画上自己想要的颜色的天真的孩子。
记得第一天，舅舅和爸爸一起送我去上学。那天，我心里既开心又伤心。开心我终于可以尝试着一个人在外面生活啦，但是同时，我面临的是一个完全陌生的环境。以前的同学朋友，没有一个人和我一个学校，站在新学校的广场上，我，是孤独的。在老爸们准备回去的时候，我终于没忍住跑过去抱着老爸哭出来啦。当天晚上，与家里通话，电话一接通，我的眼泪就刷刷落啦下来。
那一年，始终，我都低估啦自己的坚强，同时，也低估啦自己的能力。
我在为自己进入啦最好的学校的实验班的开心的同时，打击也随之而来。每天上数学课，我都怀着一颗惴惴不安的心，我怕，我怕我跟不上老师的讲课步伐，我怕老师会提问我，我怕同学会嘲笑我口中的错误的答案。以前最喜欢的数学课，那一年，渐渐地成为啦我的梦魇。我把大部分时间花在数学上，但是，我的数学，依旧不见任何的提高。内心的极度压抑终于在一个早晨里爆发啦出来。那天七点多，当我翻开自己的数学书，发现上面满满的自己不懂的东西时，我终于无助的哭啦起来。这样的日子持续啦近大半个学期。每天要面对的，都是满满的作业，满满的压力，满满的负担。
不知不觉地，我就在习惯啦的环境，习惯啦的压力中生活啦两年。两年中，感觉自己的确变得坚强啦一点，但是比起当年刚刚入高一时的自己，身上的确是少啦一份锐气，多啦一份隐藏。那个时候的自己，慢慢地变得不太喜欢哭泣啦，但是，却更喜欢自己一个人站在黑夜里遐想，行为处事上，也更想自己一个人。可能也因为这些个原因，那个时候的自己对班级的感情很淡，总是有种事不关己的感觉，总觉得那些事不是非自己不可。越是这样想，心中的淡漠就会越浓重。
那一年，我读高二。
那个我淡漠啦班级整整一年的岁月。
时间总是那样无声无息的在我们的指尖流淌，当我在感慨各种作业排山倒海的压向我的时候，我已经站在啦高考的预备线上啦。
那一年，我读高三。
那一年，是我高中最美好的时光。
那一年，365天，我不断地重复着课室、饭堂、宿舍三点一线的生活。
“你那样的生活枯燥吗？”
“是的，很枯燥。”
“你那个样的生活无聊吗？”
“是的，很无聊。”
“你那样的生活压抑吗？”
“是的，很压抑。”
“那，你那样的生活，你快乐吗？”
“是的，那样的生活，其实我感觉到啦快乐。”
那一份快乐源自于上完课后被班主任赶出去和全班同学一起围绕着学校的荷花池跑步。
那一份快乐源自于在睡不着的夜晚，我们几个会在宿舍里开卧谈会。大家你一言我一语地说出自己的心里话。同样地，那样的快乐也源自于我们蹲在厕所和冲凉房的外面，借着那里的灯光进行复习，然后不懂的，大家还会相互学习。看着所有的灯光渐渐消失，我们大家一起闭上啦自己的眼睛，一起等待明天的到来。
那个时候，总是能够在六点钟准时起来；那个时候，也总是能在夜晚十二点前睡下。偶尔会小小的失眠，但是最后却仍然带着上扬的嘴角安静的入睡。
那一年，我高三，陪伴着我的有我最好的室友和我最好的同桌。
同桌是个看起来非常柔美的女孩子，但是内心却很坚毅。遇事有主见，成绩很好，也经常不按常理出牌。仍然记得那一年她和我说过的一句话，她说“桥燕，你是我上啦高中以后第一个真正的朋友，我不知道你是否把我当真正的朋友，但是我真的觉得你是我的朋友。”听到这句话的那一刻，我突然为我面前那个大我几个月的女孩子感到心疼。心疼她的孤独，心疼她曾经的独来独往。那一年，我们几乎形影不离：一起吃饭，一起去洗澡，一起去上课，一起写作业，还会在一起回宿舍的路上分享同一首歌曲。两个耳塞，一个在她的右耳，那么另一个，就会在我的左耳。那一年，陪伴我的，还有和我共眠两年的室友。她们两个人的存在，是我高中中最美丽的两道风景线。一个在白天陪着我，另一个则在黑夜里属于我。
那样的我，很幸福。
那一年，我高三，我庆幸有个慈父般的班主任。那个亲切的称呼，阿巴，那张熟悉的面孔。
曾经，室友说黄晓明很帅，我随意说啦一句“不觉得啊，我觉得阿巴还更帅一点”,结果，我的那句话成为啦室友找乐子的段子。其实阿巴有时候很凶，但是有时候的想法又比我们还更像是孩子。记得有一次，阿巴到宿舍寻访，看见我的被子，便大声像我吼道“***,现在这么冷啦，怎么不多盖点被子，下次我来检查的时候，一定要给我看到厚被子”.那一刻，我一愣，但却在心底偷偷地笑啦。老师关心人的行为也是那么的独特。
那一年的学习是我最在状态的时候，那一年的生活也是我高中最快乐的。那一年，我们拿下
啦所有的文明宿舍，宿舍四个人兴奋地举着奖状是拍啦又拍啦。
那一年，我用我人生中最最美好的时光，结识下啦她们，然后书写啦我的18岁。
而今天，我不经意地在高中同学的相册里看见啦许多高中的照片，突然觉得那个时候的人，那个时候的事，真的很美好。
18岁，我没有找到对我而言最美好的人，但是，我却在你们的陪同下为我的高中画上啦最美好的句号。谢谢你们
我说，我想你们啦。
高一文章4：我对女儿的影响
文/李卫星
女儿今年15岁，高一，就读于石家庄二中，是学校女篮队员。
入学以后她感觉训练和学习的压力还是挺大的。每天出早操，下午训练一直到晚上8:40左右才能回到学校，然后继续紧张的晚自习学习。临睡觉之前女儿还要写手账，而且已经坚持了好长时间。女儿会定期地让我看她的手账，这也成为了我俩沟通交流的一种固定方式。
我和爱人都是老师，工作之余都有读书的习惯。我对女儿从小就很注重阅读方面的引导，还有就是我平时也一直有坚持写的习惯，也在一定程度上影响了女儿。所以女儿也就一路坚持着写了下来，先是日记，后是手账，到现在也有了相当的积累，算是小有成就吧！
女儿曾经说过这样一句话：我要做一名有知识有文化的运动员。
从那一刻我就已经深深地感觉到女儿爱学习、爱读书的好习惯已经养成了，多年的积极引导终见成效，很令我欣慰。而且今年中考，在所有的体育考生里面，女儿是以文化课第一名的身份拿的录取通知书，当时女儿在开心地笑着。
在这里也祝愿女儿健康成长，学有所成，一路与书为伴，读出一个属于自己的人生！
高一文章5：我当煮男
文/栾廷杰
上高一的儿子看到我微信名字是宅男时，问我为什么叫这个名字。“我喜静不好动，宁愿在家读万卷书，也不愿在外行万里路。”“爸爸，你还是改为煮男吧，不要老写文章，还得学会做饭，不要总依靠妈妈。
儿子的话还真有些道理。记得1998年我和妻子刚结婚时，在家都过惯了“饭来张口、衣来伸手”的生活，谁也不会做饭。锅碗瓢盆等厨房用品一应俱全，却好久没有开灶。我和妻子都跑到爸妈家蹭饭。一天，岳父语重心长地对我俩说，你们还是要学着做饭啊！
从那时起，妻子开始开灶做饭，慢慢的熟能生巧得心应手了。后来，我们全家人也都喜欢妻子做的色香味俱全的饭了。我心安理得地享受着妻子做的美食，也为妻子能“上的厅堂下的厨房”而骄傲。我在饭后做些刷碗、拖地等打扫卫生的工作，心满意足。
终有一日，妻子不满意这样的生活。有时妻子上了一天班，事多烦躁，再回家做饭，感觉挺累。“我不愿做饭了，要不咱们出去到饭馆吃吧。”我不愿到外面吃饭。那天，我终于鼓起勇气开始做饭，先洗菜切菜，烧烫蒸烤，俨然拿出一副厨师架势……
一次，我问儿子做的菜好吃吗。“好吃”。显然儿子不愿打击我的积极性，却没有不动筷吃菜。我都觉得不好吃的菜儿子能喜欢吗。妻子则不这样认为，只要做熟了，能将就吃就行。还对我说了些鼓励的话，名厨师不都是男士嘛。
周末，妻子走亲戚了。只有我一人在家，跑妈家吃也不好，越发觉得自己会做饭的重要性。尽管有做菜太咸、火候太大和做馒头“死胎”的失败经历，可妻子还是高兴地发到朋友圈分享我的劳动成果：“出现两个‘死胎’一样的馒头是老公的杰作，太神了！”引得朋友大笑。就这样一来二去经过实践锻炼，我渐渐地会做饭了，也合大家口味了。
有时儿子放学回家，我和妻子仍在单位加班中。当我们迎着万家灯火到家时，才16岁的儿子已煮好饭，炒好菜，等着我们吃饭呢。我一阵子激动和欣喜。还是当煮男好呀。
上了一周学的儿子回家，我下厨炒了两个菜。还没有问儿子做菜是否好吃，儿子却先说，爸爸炒菜真好吃，尤其西兰花更好。晚上，儿子对我说，你能给我做红烧肉和油泼鲤鱼吃吗。我知道这是妻子的拿手菜，我还做不好的，但我有信心。昨天，儿子在返校临走时一改往常说的“不要担心，不用挂念”的话，笑着对我说：“爸爸，你还是多研究一下做菜吧，尽量营养可口些，为了自己，也为了家人。”
我当煮男，我喜欢，我坚持，我快乐！
高一文章6：把自己照料好
文/庶草繁庑
高一开学，我带了一套换洗衣服，去住校，离开时，买了行李箱，分数次把三年以来的积攒拖回家。大一开学，我带了一个行李箱，去住校，离开时，搭小姐妹男朋友的顺风车，把能带走的尽数塞入人家的后备箱。
每段学生生涯，都会很珍惜自己身边的一切，一个衣服标签，一只商场的塑料袋，一张发票，一个衣架，写过的一本本日记，还有很多细节上的回忆，总是把它们一一整齐放置。
我来广州的时候，只一个背包就来了，现在我已经有一个容身之所，里面的一切，大到厨房电器床单被褥，小到小夹子备忘簿，甚至一个抹布，一盆鲜花，都是用工作的薪水给自己准备的，十年了，把自己照料的很好，很会宠爱自己娇惯自己。
离开家后，一个人的时候，经常会与自己对话，对，是我和自己，渐渐变成我和你，你就是自己，我有时候会像你提出问题，你回答我，或者我想要什么，你满足我。
喜欢花，我就给你买一盆花，细心照料，拍美美的照；想去运动了，我就给你买一套新的运动服，把时间空出来，陪你出去一整天；想吃汤圆，我就给你煮一锅，让滚烫的甜腻温暖一整夜冰冷的夜晚；你有轻微程度的洁癖，我就给你把衣服被褥洗的干干净净，晾干叠在衣柜里，恭敬整齐的供你挑选；你时常把生活写入文字里，我在空余时间把它整整齐齐的排版好，保存好。
进入一段两个人的生活，把之前对自己的照料乘以二，因为能力局限觉得周身乏力，觉得对方更为重要，结果自己不能得到妥善的照顾，一身疲累狼狈不堪，尽管如此，对方可能也不觉得在这份悉心照料里得到幸福快乐，那这段两个人的生活与我而言，究竟又是什么呢，它不是所期望的幸福爱情，而是变成了自虐。
很小的时候，内心是爱美的，最爱家里的家具，一面墙一面墙的镜子，大人都不在家的时候，常常偷偷穿妈妈的凉鞋，常常偷偷把小姑的口红抹在嘴唇上，常常拿被单裹在身上做长裙穿。每次剪头发都会哭，难过不能扎俏皮的长辫子昂首挺胸地甩来甩去。
小学时候的爱美是认命的，那时候别人嘲笑你的丑，都是真的丑，因为那些别人都还是孩子，还不懂的掩藏修饰，还不懂得不能以貌取人的道理，我那么要强，那么不习惯孤单，怎么能让自己被孤立，那时候只能让自己在学习和玩游戏的时候厉害一些，届时比赛的双方都想拉我进去他们的阵营，毕竟孩子的世界，被游戏占了大半，学习差的孩子会来找我抄作业，学习好的同学也不会因为嫌我笨而不理我。孩子就是那么真，在学习和玩耍中忽略了彼此的面貌。
初中的时候，有些俊俏的男孩与漂亮的女孩子，他们羞于抵抗别人奇怪的眼光，偷偷地书信，偷偷地约会，也有些张扬跋扈的少年少女会把他们没有任何结果的爱情渲染的轰轰烈烈，当然那些都是些长相标致穿着清爽的学生，因为世界已经变的大一些，学习也不是太好，游戏在这个年纪也是不太欢喜了，爸妈也为了一家人的生活奔波在外，所有的绝望都来的铺天盖地，翻看那个时候的日记，写的都是眼里的风景，心里的感受，风景是自己的，写的清澈明亮而且悲伤，那时候心里的任何一种难过的感受都是成次方放大，那时候同学之间MP3都还没有，音乐靠听磁带，小镇上没有图书馆，只有一家租书的店，成长来的太突然，让人来不及做准备，来不及感受少年时的青涩自卑，其实也是美。
高一文章7：那一年，我高三
那一年，我读高一。
记得刚刚踏进高中的校门时，我依旧是那个信心满满，雄心壮志毛丫头，依旧是那个以为自己可以很坚毅的在自己人生上涂画上自己想要的颜色的天真的孩子。
记得第一天，舅舅和爸爸一起送我去上学。那天，我心里既开心又伤心。开心我终于可以尝试着一个人在外面生活啦，但是同时，我面临的是一个完全陌生的环境。以前的同学朋友，没有一个人和我一个学校，站在新学校的广场上，我，是孤独的。在老爸们准备回去的时候，我终于没忍住跑过去抱着老爸哭出来啦。当天晚上，与家里通话，电话一接通，我的眼泪就刷刷落啦下来。
那一年，始终，我都低估啦自己的坚强，同时，也低估啦自己的能力。
我在为自己进入啦最好的学校的实验班的开心的同时，打击也随之而来。每天上数学课，我都怀着一颗惴惴不安的心，我怕，我怕我跟不上老师的讲课步伐，我怕老师会提问我，我怕同学会嘲笑我口中的错误的答案。以前最喜欢的数学课，那一年，渐渐地成为啦我的梦魇。我把大部分时间花在数学上，但是，我的数学，依旧不见任何的提高。内心的极度压抑终于在一个早晨里爆发啦出来。那天七点多，当我翻开自己的数学书，发现上面满满的自己不懂的东西时，我终于无助的哭啦起来。这样的日子持续啦近大半个学期。每天要面对的，都是满满的作业，满满的压力，满满的负担。
不知不觉地，我就在习惯啦的环境，习惯啦的压力中生活啦两年。两年中，感觉自己的确变得坚强啦一点，但是比起当年刚刚入高一时的自己，身上的确是少啦一份锐气，多啦一份隐藏。那个时候的自己，慢慢地变得不太喜欢哭泣啦，但是，却更喜欢自己一个人站在黑夜里遐想，行为处事上，也更想自己一个人。可能也因为这些个原因，那个时候的自己对班级的感情很淡，总是有种事不关己的感觉，总觉得那些事不是非自己不可。越是这样想，心中的淡漠就会越浓重。
那一年，我读高二。
那个我淡漠啦班级整整一年的岁月。
时间总是那样无声无息的在我们的指尖流淌，当我在感慨各种作业排山倒海的压向我的时候，我已经站在啦高考的预备线上啦。
那一年，我读高三。
那一年，是我高中最美好的时光。
那一年，365天，我不断地重复着课室、饭堂、宿舍三点一线的生活。
“你那样的生活枯燥吗？”
“是的，很枯燥。”
“你那个样的生活无聊吗？”
“是的，很无聊。”
“你那样的生活压抑吗？”
“是的，很压抑。”
“那，你那样的生活，你快乐吗？”
“是的，那样的生活，其实我感觉到啦快乐。”
那一份快乐源自于上完课后被班主任赶出去和全班同学一起围绕着学校的荷花池跑步。
那一份快乐源自于在睡不着的夜晚，我们几个会在宿舍里开卧谈会。大家你一言我一语地说出自己的心里话。同样地，那样的快乐也源自于我们蹲在厕所和冲凉房的外面，借着那里的灯光进行复习，然后不懂的，大家还会相互学习。看着所有的灯光渐渐消失，我们大家一起闭上啦自己的眼睛，一起等待明天的到来。
那个时候，总是能够在六点钟准时起来；那个时候，也总是能在夜晚十二点前睡下。偶尔会小小的失眠，但是最后却仍然带着上扬的嘴角安静的入睡。
那一年，我高三，陪伴着我的有我最好的室友和我最好的同桌。
同桌是个看起来非常柔美的女孩子，但是内心却很坚毅。遇事有主见，成绩很好，也经常不按常理出牌。仍然记得那一年她和我说过的一句话，她说“桥燕，你是我上啦高中以后第一个真正的朋友，我不知道你是否把我当真正的朋友，但是我真的觉得你是我的朋友。”听到这句话的那一刻，我突然为我面前那个大我几个月的女孩子感到心疼。心疼她的孤独，心疼她曾经的独来独往。那一年，我们几乎形影不离：一起吃饭，一起去洗澡，一起去上课，一起写作业，还会在一起回宿舍的路上分享同一首歌曲。两个耳塞，一个在她的右耳，那么另一个，就会在我的左耳。那一年，陪伴我的，还有和我共眠两年的室友。她们两个人的存在，是我高中中最美丽的两道风景线。一个在白天陪着我，另一个则在黑夜里属于我。
那样的我，很幸福。
那一年，我高三，我庆幸有个慈父般的班主任。那个亲切的称呼，阿巴，那张熟悉的面孔。
曾经，室友说黄晓明很帅，我随意说啦一句“不觉得啊，我觉得阿巴还更帅一点”,结果，我的那句话成为啦室友找乐子的段子。其实阿巴有时候很凶，但是有时候的想法又比我们还更像是孩子。记得有一次，阿巴到宿舍寻访，看见我的被子，便大声像我吼道“***,现在这么冷啦，怎么不多盖点被子，下次我来检查的时候，一定要给我看到厚被子”.那一刻，我一愣，但却在心底偷偷地笑啦。老师关心人的行为也是那么的独特。
那一年的学习是我最在状态的时候，那一年的生活也是我高中最快乐的。那一年，我们拿下
啦所有的文明宿舍，宿舍四个人兴奋地举着奖状是拍啦又拍啦。
那一年，我用我人生中最最美好的时光，结识下啦她们，然后书写啦我的18岁。
而今天，我不经意地在高中同学的相册里看见啦许多高中的照片，突然觉得那个时候的人，那个时候的事，真的很美好。
18岁，我没有找到对我而言最美好的人，但是，我却在你们的陪同下为我的高中画上啦最美好的句号。谢谢你们
我说，我想你们啦。
高一文章8：乱花浅草
文/半夏你好
高一的夏天，很热爱篮球，吃完午饭就跑去篮球场，然后满身大汗回教室，大口大口地灌水。朋友说，那真是一群小孩子的行为吖，啥都不管不顾，只要心想到什么就做什么。确实是那样孩子气，只是至少不会像现在这样做什么都缩手缩脚，以前想到就去做的事现在反而要考虑很多以后才决定是否去做，真心不爽。虽然现在的我对于篮球还是一如既往的热爱，只是我不会再刚吃完午饭就跑去球场，也不会大汗淋漓地坐在教室里上课。就这样，我不小心就弄丢了莽撞与直率，即使不愿意，我还是慢慢长大了。我知道的，若是还是那样率性的话哪来那么多的不爽，只能越来越清晰的成为自己。
躺在操场上拿一片叶子遮住眼睛，正因为它太近了，近在我的眼睛里，所以，我无法看到。我又拿开它，当它逐渐远离时，我才能看清楚。也许生活也是一样道理吧，我可以看清楚那一切也许精彩、也许不精彩的故事背后的因果得失，可是，一切都已经是按下了快门的场景，无论我们是微笑，还是落泪，都只能遥遥站在时光这头，静静看着时光那头的聚散得失，阴晴圆缺。这就是青春，唯有它离开后，我才能看清楚——即使我根本不想看清楚。
车窗外的乔木有条不紊地倒退，思绪跟着乱红飞得很远。是否走得太快了，欲停不能，我又错过了什么？之前一直抱怨说囚在这丈步可量的小城，早已被磨去棱角的心是太过于安分。或许外面的风一直都在，奈何与我相隔一米车窗，我没能抓住夹杂在清风中的绿肥红瘦。从未发觉岁月的车轮转得那么快，来不及欣赏路边的风景，便已转过几个轮回，只能一鳞半爪地触碰到时光的尾巴。
为此岸风花雪月而耿耿于怀，为彼岸阴晴圆缺而暗自神殇，一切都显得那么特立独行。厌倦了尘世的嚣华，一身简装，偷偷溜进远行的列车。原本的世界太过枯燥，每个人都按部就班，车水马龙的街道穿梭的是人生的轨迹，起点，终点，仅此而已。没有众星捧月，也没有独树一帜，平凡的我过着平凡的生活。或许真是平凡，匆匆打马而过的你，有曾闻到酥雨过后的丁香花浓郁的气息？碾落成泥的一次驻足，被遗忘在了流年的哪个缝隙，如同被遗弃的孩提时代的玩偶，谁还记得那个表情。
想为自己的U盘换张背景，于是在空间相册里找，突然发觉有一张很重要的照片不见了，有些急躁地找遍所有相册，一遍又一遍，结果还是没找到。那是我们唯一的合照，我不知道它究竟是怎么消失的，但它就是这样不见了，消失在我的世界。分不清楚是失落还是失望，我想闭上眼睛狂奔，我想张开嗓子狂喊，我想握紧拳头狂砸……可现实是，我早就忘了要做什么，就只是看着屏幕，一动不动。或许吧，到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，不会再大喊大叫。
有句话我记得很清楚，长大成人这件事最恐怖的地方之一在于，你或许会变成自己曾经最看不起的那种人。我不知道是否讨厌现在的自己，我只知道我正在努力，为了不让自己变得连自己都讨厌。
高一文章9：班里有个女生叫媛媛
文/九满
高一的时候，我们班里有个女生叫媛媛。
看她的第一眼，我就沦陷了，那双美丽的大眼睛，闪烁着迷人的光彩，像子弹一样瞬间击中了我，让我用零点零几秒时间读懂了什么叫“一见钟情”。
她，面庞白皙，一头乌黑的秀发，看上去既健康又充满活力。
那一年，她16岁。
我很惊讶：从哪里冒出这么一位漂亮的女生！
虽属巾帼女流，她的作文，却丝毫不逊于男生的大气、豪迈和雄壮，细品其文，时而轻缓如溪，潺潺流水；时而激流涌动，奔如瀑布；时而千回百转，九曲环游；那种韵味与美，就像田野里绽放的油菜花，永远开在我的心里。
渐渐的我感觉她待人如春天般亲和，如夏天般阳光，一句话一挥手无不透出一种青春少女的内在美。从此，我对她有着一种非同一般的感觉，感觉她身上有着一种难以用言语表述的气质。
尽管我与她没有说过一句话，尽管我与她一对视就脸红，甚至连她的模样都没看清过，不过，我必须老老实实地承认：我喜欢上了她！论条件，她是传说中的仙女，而我却是田埂上的放牛娃，我不敢奢望牛郎织女的故事再次上演，我也知道：我对媛媛的暗恋——顶多算是一项业余爱好。
那年夏天，我圆了我的大学梦。
随后，我告别了亲人和朋友，也告别了暗恋着的媛媛，走过村头，跨过那条伴我成长的藕池河，在长沙开始了我的大学生涯。
四年之后，我带着大学生活积累的学富南下广州……
那年春天，我回故乡探亲。
在县城同学小棸。她姗姗而来，一见到她，我的心顿时被一股滚烫包裹，感觉脸上也是火辣辣的。
我多情的目光朝她泼去，竟忘了我的热情和礼貌，哪怕是一个微笑。而她很大方的跟我打招呼，我赶紧低下头，生怕她发现我的诡计和企图。
在去用餐的路上，我的心跟随她的脚步在县城的街道上飘荡。我趁着混乱，色胆包天地走到她身边，鼓起勇气与她搭讪。那一刻，我能感受到她身上暗香涌动，我轻轻吸进鼻管，慢慢品味。偶尔近距离的交流，竟看到她的胸脯在颤抖！
我好紧张，好冲动，冒出一句：“现在的你，比学生时代更加美丽动人！”她的脸红了，欲挪一抹秀发遮掩，又转身背朝我，她那羞涩的美，从我眼前飘过。
一如我梦里梦外的想象。她是一个文静、淡雅、睿智的女孩。
告别的时候，她用一种模棱两可的目光瞅了我一眼，给了我前行的动力。
但是，我缺乏自信和勇气……
只有在我孤独的时候，只有在我需要女人的时候，媛媛才会悄悄走进我的心底，让我想起她迷人的笑脸，想起她丰满而高佻的身材，想起她飘逸的发际……
二OO九年，我加入了一个高中同学QQ群。一看到她也在群里，我便申请加她为QQ好友。没有想到，我真的没有想到，她在第一时间就同意了我的请求。
一收到她同意加我为QQ好友的消息，我的心跳猛然加速，壮着胆子去聊她：“谢谢！谢谢媛媛，九满没想到你会加我？”她回复我：“九满，把人夸的。”她回复我了！一种满足感油然而生。
我装着没有收到她的信息接着说“当年的你，美丽如游云浮雨，说话柔声细语，一副多愁善感的样子，是我少年情感境界里最理想的爱人，每次与你打招呼，我都要先深呼吸一下，看你一眼都需要很大的勇气。从你的照片里，感叹如今的你更加迷人，更加风韵焯人，不愧班花的称号！”她回我：“少年维特之烦恼，时过经年，最后感叹不过如此吧！”
慢慢的我与媛媛无话不谈，文学、梦想、人生……
不愧是文科的高材生！她的字里行间，总有别人所没有的视角，而且流露出她的大方、热情、贤惠。在我的印象中，只用寥寥数语就能准确表达自己思想的人，需要一定的文字功底和感悟能力。
人雅致，文也静美。隐隐，我有一些崇拜的意味。
后来的后来，她将文字化作涓涓细流流入我的心田，去滋润、去抚平、去慰藉我的心灵，让我从中感受和领略许多丰富、深远的意蕴，并享受她那沉冗冗地关怀。
我的心里便开始惶惶的……
今夜，我在湘江边漫步，这是她现在工作的城市。看着天空皎洁的月光，又想起了她大大的眼睛和飘飘长发。我想，遥远的月亮上一定有一个和她一样漂亮的媛媛，正用温柔的目光抚摸着我的梦，抚摸着那些青涩的时光……