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关于半夜的文章1：飞蛾
半夜，我睁开眼睛，可我什么也感受不到。
四周一片漆黑，黑色的墙，黑色的窗，黑色的地毯，还有黑色的吊带背心，一切都是那神秘而又伤感的黑。
混沌的脑袋象刚刚从宿醉中清醒，轻叹一声，从床上坐起，赤着脚走到窗前，掀起厚厚的窗帘，一丝微光从细缝里探入，是路边的一盏孤寂的路灯，散发着昏黄昏黄的灯光，几只飞蛾不停的围着它飞舞着，以前的我始终不能理解那不顾一切飞向光明的力量从何而来，如今，我终于能体会到那种凄美了。
就在我手握踏进这块土地的车票时起，我就尤如一只飞蛾。
尽管在所有人眼里，我活得是如此精彩，但我的灵魂告诉我，在爱情面前，我输得彻头彻尾。虽然我从来没对爱情有过更多的期望，但我还是被它愚弄了，它一而再，再而三的让我失去了这个权利，我开始变得有点憎恨起它来。
我曾一遍遍对着月亮发誓，对着星星发誓，对着我的生命发誓，但我最终还是没有勇气走出这座城堡，我所有的誓言就在这高高的城墙里回荡，没有人能听得到，最终我那炽热的感情，就在这城堡里慢慢冷却，我等待着爱情判我死刑。
我就这样依窗站着，当天空有点朦胧，一丝阳光穿破云层照在路边的绿叶泛着淡淡光彩，我觉得有些眩目，一时难以适应，闭上眼睛。好不容易，我睁开眼还是带着些许笑容面对着那些微风中轻颤的树叶，因为我今天要参加一个婚礼。
站在浴室梳妆镜前，湿气在镜上凝结着一层薄薄的水雾，遮住了视线，我随意用手指在上面乱画着，猛的一看，是无数把“X”,相交了，而又越走越远。我忽然敏感起来，神经质的把它们统统抹去，镜子明亮起来，我也终于看清了自己--镜中的女人，夜不安眠让我的脸显得有些憔悴，还有昨夜因他离去而流泪的眼微微有点红肿。纤细的手拂过嘴唇，那里还留着他昨夜狂热的吻，顺着白晰的脖子而下，手停在了胸口，昨夜他紧紧拥抱的那一丝温存已不在了。寂寞的感觉迅速的浸透了我全身，我竟冷得快要颤抖，一个没忍住，冰冷的泪水就沿着我苍白的脸颊掉进了我满怀枯萎的心胸里……
我开始为自己打扮，淡淡的粉底，淡淡的胭脂，淡淡的唇彩，简单的将头发披在肩上。我没有过婚礼，不知道在婚礼上新娘该如何打扮。不过，我知道，今天无论我如何打扮，如何的能引人注目，我终究是个失败者。
在去婚礼的路上，阳光照得大地一遍灿烂，但我却觉得有点冬的寒意，步入大厅，我还是不禁颤了一下，但我仍然抬着自己高傲的头，自信的走了进去，里面已是一派热闹非凡的场面，我满脸笑容的跟同学打着招呼，无暇去感受自己的悲哀。
我恍恍惚惚的坐在一个角落里，可以观看全场的角落。终于看到了他，在我眼里，他永远是那样有点帅气而腼腆，就象今天当了新郎也一样。然后，我看到了那个穿着白色婚纱，满面幸福的新娘。那是个比较丰满的女人，很精干那种，不象自己，瘦瘦弱弱，一付营养不良的样子，我只能自嘲的笑笑。周围想起了大家此起彼伏的祝福声。是的，就是这场婚礼，我爱的人的婚礼，我来了，只因为他说：“我希望你能来，我希望能在婚礼中见到你，我仅仅只是想见到你……”于是，我来了，带着笑意，来参加爱人的婚礼。
看着新郎带着新娘在宾客中周旋，每个人都执着酒杯向一对新人道着恭喜，恭喜。我忽然有点茫然，不知道该如何来表现自己。只能乱七八糟的跟同学寒喧着。
我看到他走了过来，我相信他看到了坐在角落的我，在他那一闪而过的眼神里，我看到了有些凌乱，有些迷离，一如他第一次看我的时候。我空寂的心忽然有些暖意。我没敢多瞧他一眼，因为那一真被我压抑着的心终于按耐不住，一下，一下，急促的跳了起来，“抬头，微笑”我警告自己。
“恭喜，恭喜！”我拿着酒杯，对着那素未谋面的新娘说着言不由衷的话。新娘脸上一闪即逝的复杂神色，随即释然，也拿着酒杯跟我说着致谢的客套话，我就象一个傻子一样，变得有点语无伦次起来，只能微笑。
不知道他是否看到我脸上的欲言又止，我什么都不敢说，因为我都不敢面对他，看着他在人群中应酬，看着他一杯一杯跟朋友干杯，我只能一个劲的笑，一个劲的笑，笑得眼中都有了泪意。
终于大家都打算离开了，我义无反顾的朝门外走去，没有再回头，我的精神已处在一个边缘，可是没有人来解救我。站在阳光下，热辣辣，我出汗了，从眼睛里。
最终我领悟到，其实我跟飞蛾没有两样，飞蛾在光明里等待着毁灭，而我也在这场婚礼中收到爱情给我的死亡通知。
第二天，我就揣着这张死亡通知，再次离开这个伤心的小镇。
关于半夜的文章2：小狗也要叫
文/凡夫
半夜，门前的草丛出现了一点动静。大狗立即警惕地站起来，仰着脖子“汪汪”大叫。小狗听了，也从窝中窜出来，站在大狗身边“汪汪”叫。
那或许只是风吹草动。大狗认真观察了一会儿，不叫了，卧下来。
小狗紧挨着他，也卧下来。
大狗问：“你刚才叫什么？”
小狗说：“我是听见您在叫。”
大狗说：“这不是凑热闹么？”
小狗说：“大狗叫，小狗也要叫。因为，我也有自己的声音啊！”
关于半夜的文章3：有一种爱情叫疯狂
文/爱你我不后悔
依然是半夜，依然是失眠，依然是想你。
总是想着要给你说些什么，虽然你根本就听不见。就算是我把这些东西发到邮箱里去，也说不定你根本不会打开看看，它永远进不了你的眼帘，你的心坎。
可是我忍不住，没有理智的女人，要一吐为快。
爱情在胸中涌动，却无处排解。
想你，就像你依然还在身边。你的影子久久不肯离去，你的脸庞，你的身躯，你的温柔，你的热情，你的细致，你的疯狂。亲爱的，我忘不了。
虽然时间短暂，可那短暂的时刻，却包容了所有的浓情。它带来的强大冲击，让人久久晕眩，久久汹涌，久久徘徊。余音绕梁尚且三日不绝，何况是对你，对你这个我心心想念的可怜人儿。
想着你在上海的地方，那个叫浦东的地方，可浦东是个什么样子？你又在它的什么方向？一切都很抽象。但抽象的东西，我也依然要去念想。
不知道你这些日子在作些什么？是在家里吗？还是跟家人一起出游共享山川秀丽，风月无限？共享天伦之乐，情意绵绵？
这样的时候，这样的日子，我是不应该来打扰你的。我也应该跟我的家人一起共享这一切。只是心飞了，日月从此无光，山川从此失色。所有的风景，都已固结在胸前。在记忆深处，在你的手指之间，嘴唇之间，游舌之间。
不敢想你，想你我就心跳，想你我就无力，想你我就颓废，想你我就悲伤，想你我就绝望。
可是，如何让我不想你？
我与这个世界如此不相合。这是个现实的世界，我却被虚无所控，被想像所控，被遥远的你所控。
只能够躲在夜里哭泣，只能够面对上天喊你，只能够这样无望地想你。
星夜空蒙，思绪模糊。只有你的影子是清晰的：你微驼的后背，纤弱的身躯；你薄薄的嘴唇，浅浅的笑意；你优雅的动作，斯文的谈姿；你……
我想你，想你的时候我总会流泪。想你，一如既往，胜似以往！以往只是想你的灵魂，现在还想你的躯体！
找不到任何想你的理由。你不英俊，你不高大，你不强壮，你不威猛。你没有一切通常意义上性感男人所具备的东西。你孱弱，你单薄，你胆小，你自私。没有什么理由让我来想你，来爱你。可是，我疯了。我，真的疯了。因为我，就这样不合常理地念想着你。
终于知道，有一种爱情，叫疯狂！
关于半夜的文章4：给半夜还不睡的自己
看吧，你是一个大懒虫。
距离上一次的文章，有一年了。
你真够懒的。哈哈。
你半夜还不睡，还在想些什么？肯定是越想越复杂，越想越纠结。
要怎么开导你呢？小朋友！?
你说，你喜欢这个呢称，其实你是感觉到在乎。
你说，你喜欢开怀大笑，其实你是在隐藏自己。
你说，你喜欢独自一个人，其实这不是你想要的。
你说，丑小鸭也能变成白天鹅，一个人有希望，再加上坚忍不拔的决心，就会产生创造的能力；一个人有希望，再加上持之以恒的努力，就会达到目的。
你说，不要轻言放弃，坚持就能成功，抱定任何都不放弃的信念，即使在一片懊悔或叹息、宽容或指责的氛围中也要坚持。是的，任何时候都不要放弃，无论条件多么的困难，只要能坚持到底，成功就一定属于你。
你说，永远保持好心情，突破困境的方法，首先在于要肃清胸中快乐和成功的仇敌，其次要集中思想，坚定意识。只有运用正确的思想，并抱定坚定的精神，才能从逆境中突围。
你说，不要畏惧贫穷和困苦，行走于人生丛林中的每个人都应该记住，如果你正在遭受困苦，这并不是完全是件坏事，“天将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”。因为老天要把重任交给你，必先磨炼和考验你。
你说，对生活充满热情，有了热情，就能把额外的工作视作机遇，就能把陌生人变成朋友，就能真诚地宽容别人。有了热情，就能充分利用余暇时间来完成自己的兴趣爱好。有了热情，就会抛弃怨恨，变得心胸宽广。有了热情，就会战胜困难，取得成功。
我期待你的成功。
关于半夜的文章5：凌乱的思绪
头痛，最近总是头痛！半夜总是会醒，睡眠总是很浅，不知道出了什么状况？
最近也总是忙，又要准备另一轮的注册会计师考试了，还没缓过来，但是如果不抓紧，只会让自己越来越累。我恐慌！
时间，总是过得太快。
很多事情很多人都在慢慢改变，我讨厌面对虚伪的一切。
我也讨厌我的自闭，封闭在自己的世界里，所谓的距离，都是心与心的距离，亲情也是如此，无形中，都被我隔离了，我不喜欢这样的状态。
有时候真的觉得无助，理解别人，也希望得到别人的理解，可是，我现在，对于自己不喜欢的东西，总是在抗拒在排斥，在逃避，在漠视。冷漠对抗。
我知道这样不好，可是，我又应该怎么样？是不是要换个环境一切重新开始？
有时候觉得自己真可怜，不敢回忆，有时候想，就算一切可以重头开始，我也不愿意回到从前，也不知道应该回到哪个阶段，不敢再去走同样的路。
有时候会跟身边的人做比较，觉得自己各方面也不比别人差，相对于同龄人而言，应该某些方面还略显优势，可是我为什么总是会害怕，会不安？究竟在害怕什么？是什么令你如此不安？
亲爱的景景，我好想紧紧拥抱你，给你足够的安全感，可是我总是无力，没有办法给你需要的，对不起！
关于半夜的文章6：向后看
半夜醒来，听见窗外风声稀落，秋虫唧唧，精神忽然有了几分亢奋，睡不着了，起来敲篇小文字。
前几天，很久以前的一个博友来到博客，见我还在这里出没频繁，她很佩服我能坚守至今。我想，在没有任何约束的情况下，一个人能在一个地方待很久，不是因为单单坚守，更是有三分喜欢，或者是，找不到比这更好的消遣方式。
夏季穿裙子的时候，发现自己真的胖了一些，更主要的是，赘肉多了，这让我有些重视。而且，感觉出自己的身体状况不是很好，在炎炎夏日了，却总是怕冷，一放冷气就怕冷。班车上要搭件厚衣服，工作间专门在冷气吹不到的角落里安放了凳子，在家里，我也是尽量呆在卧室里，把冷气关在外面。
老，就这样来了。这种清醒让我隐隐恐慌。我行动起来，锻炼身体。促使一个人行动起来的，不是毅力，不是热爱生命，不是对美的追求，而是身体的需要。行动的时候，生命的活力被激发，血液流遍细枝末节，身体由内而外热起来，感觉很舒服。我也终于明白，为什么外面锻炼身体的 基本上都是老年人。年轻的时候，总是疑惑，老人们每天花功夫花力气甩甩胳膊、伸伸腿的，到底是为什么。现在懂了，是生命在驱使。
想来想去，我的锻炼方式是去跳老年人健身舞。游泳不方便，而且花费高。跑步太枯燥、累，没有任何乐趣，我恐难坚持，而且也没有合适的地方。在济南，跳健身舞的，到处是，每天早上或者是傍晚，几个、十几个老人集聚成群，在空地上放一录音机，就跳起来。我家楼下就有。
虽然都一个小区住着，跳舞的人中，我一个也不认识，就在边上见样学样，并适时给自己最身边的人一个笑容，以求套个近乎，以便逐步打进内部。三天后，终于摸清了组织章程，凡是想跳舞的，每人交10元钱，可以长此以往地跳下去。组织原则是，想来就来，想走就走；想学就学，不学拉到；学会更好，学不会也好，你大可以长此以往地魔鬼乱舞下去；10元的入会费也可以想交就交，不交也没人找你要-------。总之，是个松散到几乎没有边界的组织。呵呵，自发的民间组织原来有这么多优越性。
第四天的时候，我辗转找到管事的人，交了会费。
老人健身舞看起来简单，但对于我这样一个舞盲学起来也不容易，面对着一个方向前后左右地走走，深深胳膊踢踢腿的，到还行，只要一转弯，我就蒙了。刚学的时候，我就希望越简单越好，只要能跟着音乐走走就好，而且还奢望，如果是交谊舞多好，有个男同志一带，就会了，根本不怎么用学。应该是很少男同志喜欢这个吧？所以，本来和男士配合起来很简单的事情，现在换做老太太们在这里独自奋斗，这个学习的过程就有些艰辛和漫长。
当时，和我一同在舞蹈队伍的外面探头探脑的，还有两个人，一个比我大些，一个比我小点。比我大些的那人，显然是有些基础的，遇到简单的曲子，基本能和队伍的步调一致，让我很羡慕。那个年轻点的，和我一样，啥也不会，有时好歹跟上几步，一变步伐，就惊慌失措起来，等着看清新动作的时候，还没来得及跟上，动作又变了。我们都在队伍的边缘上，蹭几步算几步。也有热心的，主动指导我，无奈的是，我一点也不被教化，反而是，人家一教我，说三到四的，我更没信心了。还是人家跳，我就跟，这样的方式比较适合我，十几天后，我也能跟上好几个曲子了。
唯一让我有自信的是，和我一同来的那个年轻的，更笨，十几天过去了，她还是进步很小，这让我安心不少。那个年龄大点的，跳了几天就不来了，不知道为什么。
昨天晚上我很开心，连续几支舞曲我都跟得不错。而那个年轻点的，在队伍里，还是动作僵硬，晕头转向。跳着跳着，我看到那个年龄大点的也来了，只是，她并没有跳舞，而是站在外围，无限落寞地看着我们。我心大悦，立刻斗志昂扬起来，甩开手臂，迈开步伐，随着鼓点，大干快上起来。
有个比我笨的，还有个中途脱落的，原来是这样幸福的事情，简直是对我生命的补给，让我焕发了前所未有的激情和活力，我大胆学习，迅速进步。 我跳得肢体舒展，尽情尽兴，酣畅淋漓。几支曲子下来，我大汗如雨，热气腾腾，浑身上下都感到了生命的滋养。
向后看看，还有一些不如自己的，是这样激励人心，让人有种展翅欲飞的冲动，冲破了自卑的束缚，尽情挥洒生命。
关于半夜的文章7：在如此深更的半夜
脑子里一大堆东西呼之欲出，等安静下来认认真真地开始写了，却又不懂该怎么speak。
刚在刷微博，结果弟传来一句，别吵了快点睡觉！差点以为是梦话。
回来几天了？好像一点都没有无聊的感觉，没想到没有电脑只靠爪机的我还能活下去。偶尔做做作业，好像是挺惬意的。
在微博看到一故事，忍不住感叹起来。回来谁也没联系，发信息问闺蜜什么时候能回来，她说就这两天。最难以置信的是，我以前迫不及待吆喝着要他们请客吃饭的铁哥们们我也没去勾搭。我变了嘛？哦哦~这是个很深奥的问题。
家里的被子是自家产的么？暖和啊，腿伸到哪都有温度。还有那厚重的压迫感，真不是盖的……我喜欢在床上滚啊滚，这个不良癖好直接导致了回到家舒服的赖在床上不想起来。学校的床怎么可以那么小，还不够我滚一圈呐！
现在是凌晨02:32，看来明天又是午时醒。科学家说过，人的睡眠时间最好保持在6-8小时，太多或太少都会对身体造成不良影响。可是科学家还说过，闹钟打断睡眠对大脑以及生物钟都会有损害，自然醒才是王道。这个研究对于我这个自然醒时间跨度为12:30-14:30的人来说简直是福音啊！
回家的这几天麻麻给我做了很多好吃的，最重要的是，这些都是我爱吃的。忍不住在微博大喊，最爱麻麻，又不得不认清，自己的脸皮真是越来越结实了。［偷笑］
该睡觉了，明天争取11:30以前起床，不然又会被老妈骂。←_←
关于半夜的文章8：心如琉璃为君碎
文/孟磊
半夜，梦醒，坐等天明。早已习惯独自一人享受这一室冷清与孤独，仰望一轮冷月，执一只素笔，抒一卷纸笺，让笔墨涂鸦于纸张。诉一个人的梦，谱一曲红尘之殇。
每天带着这容易满足的心生存与这红尘，在别人抬头低眉中，把自己这容易受伤的心紧藏于心底最深处。恐怕一不经意便露出易受伤的容颜。任红颜渐老，任时光随意溜走。不经意间，遇见了你，为你而笑，为你而哭。在这哭笑之间，发现早已迷失自己，捂住疼痛的心脏，蜷缩于角落之中，这样的黯夜，冷，真冷。
夜，依旧寂静无声，月，依然冰凉如银，这冷冷的寒风吹入心头，令我的心多了几许苍凉与冷漠。
风从心头掠过，手冷心凉，笔尖停顿。就让这曾有的温存再暖暖心房，就让那曾走近的人儿，再打开我记忆的闸门。静静地想，你我之间什么时候竟然变成了陌生人般呢？这难道真的成为了一种默契。如今是否我要把这过往变成浓浓的思念把它深埋于我的心中。然后关闭心门，就让我一个人默默地静守时光，守着这缠绵的情思，慢慢地随着生命老去，直到把它与我同葬。
这孤独的夜，这绵绵的梦，这深深的情，这缠缠的念，这痴痴地恋，让我独守这缱绻的一帘幽梦。
这寂静的夜，只有我一个人，独守这银月，静候这天明。一个人，独自把这梦藏于角落，
关于半夜的文章9：淡淡的想你是一种幸福
文/小仵的天空
半夜醒来侧身躺着，头左半边隐隐的痛，右胳膊麻而无力，看来是感冒了，早晨还是早早的起来，但是坐在桌前却一个字也写不出来，窗外四月的风在轻轻地吹着，闭上眼放一首《突然很想你》，让思绪就这么散散淡淡的飘远----
吃过饭骑上车在明亮的阳光下缓缓走着，路旁的一棵棵树绿的更加饱满，柳树，杨树，还有银杏，一枝枝一条条的叶子挨挨挤挤地，梧桐满树的紫色花朵还在摇曳着，远处合抱粗的槐树却已经迫不及待的把雪白缀满了，一阵微风吹来，略带清气的甜不由沁入心脾，喜欢这样的四月：有花的绚烂又有无限渴望的生机！
博友小远给我留言：暂时与爱人分离，为了不想她，我每天都把自己安排的满满的，努力不让自己有空余的时间来多想，可是当静下来的时候，就会很难过……
因为爱，因为深爱，我们舍不得一点的分离，总是希望转身之间心爱的人就在不远处为我们展露笑颜；快乐的时候只有你啊爱人的分享，才是我最沁心的甘甜；寂寞时把你的名字轻声的呼唤，；枕着你的名字入眠，挚爱你是那份春风寒冷的夜里般的暖。因为深爱，所以才有心底那忍不住泛起的浅淡的酸，笑着挥手：你忙吧，我没事儿------看着宝贝离去的背影，不由会有一些顾影自怜。就像小汤山说的：淡淡的爱着是甜蜜，深深地爱着不免会有苦涩在心里。
其实很多的时候我们爱着的过程，就已经很幸福，只要两个人一起在长长的街道走着，偶尔对望一眼，不要言语只要眼角不由涌起的那一丝会心的甜蜜；手松松地牵着，不要什么动作，我们只是让自己知道你的爱和我的爱还在我们自己的手里，从没有远去；爱是如三月的桃花雨，也许没有朝朝暮暮的相许，只要彼此在心里深深的记取，快乐就已经满溢！
我知道世事繁复，也许注定深爱的人走到一起太不容易，但是真心的投入爱里，这种爱的乐曲一定会镌刻在岁月的流光里，当四月的风再次吹起，在某个无风的夜里，心爱的人儿还是会悄无声息的走出记忆，陪我们一起翻阅曾经的点点滴滴------
青春岁月就是人间四月的花季，有风也有雨，但是却没有一分一秒不值得我们珍惜！我们为爱欣喜，我们也为爱流下思念的揪心的泪滴，可是和爱一起走过的日子，和心爱的你牵手的点点滴滴却时时映现在我们的心理！爱着你，淡淡的想着你是今生永远也放不了手的甜蜜！
关于半夜的文章10：半夜敲门声
文/柳林
每逢高考录取通知书发放的时候，看到考生和家长们为了开学而忙碌的情景，我耳边总会不由地一次次响起50多年前那半夜的敲门声。1965年，也是一个7月，从小失去父母的我好不容易高中毕业了。那是在国家的帮助、二姐的口中剥食以及自己勤工俭学的合力下，勉强挣扎到毕业的。接着，我又抱着孤注一掷的想法参加了高考。虽然明明知道考上了也念不起，但总希望国家能像往年一样，把未升入高校的学生分配当个小学教员。就在我每天和社员们一起下地劳动时，北京一所学院的录取通知书飞到了我的手上。在一阵激动之后，紧接着就是无限的惆怅。在我悻悻然而又无可奈何之际，二姐回到家里。当时姐夫当兵在外，她与双目失明的婆婆在家艰难度日，生活的拮据可想而知，但二姐却极力支持我上学。她认为，家里出个大学生很不容易，那么多亲戚不会袖手旁观的，每家凑一点，解决路费估计问题不大。然而在她奔忙几天后，手里仅攥着10元钱回来了，这10元钱正是她奔忙的结果。显然，亲戚们也无能为力。
那天晚上，天黑得不见五指，我和二姐在煤油灯下绞尽脑汁地筹划，但筹来划去，还是筹不出钱来。突然，咚！咚！咚！传来几声沉重的敲门声。夜深人静，那敲门声是那么不和谐。再听，似乎还有人的呻吟声。我三步并作两步跑出去把院门打开，却没有人。我很纳闷，正要关门，突然发现地下躺着一个人。赶忙扶起来一看，原来是近邻的一位老太太，按村里辈分我该叫她老人家老姨。老姨70多岁了，双目失明，腰弯得直不起来。我把她扶到屋里，只见她双手沾满了土-——原来她是爬着过来的。她伸出那双饱经风霜的手，递给我一张揉得皱巴巴的两块钱人民币，颤抖地说：“这是我给你凑的两块钱，顶不了大事，在路上买口水喝吧！咱们村上几辈子才出了你这个念大学的人，说成甚也得念下去。”我激动得热泪盈眶，紧紧握住她的双手泣不成声地说：“老姨，我领情了！我知道你也很不容易，这钱我实在不能收呀！”她说：“孩子，不要哭，要有点志气。这两块钱是我捣杏核赚的，来得正正当当，是老姨的一点心意。”我心想，一个双目失明的老人，摸索着用锤子一颗一颗地捣杏核，手上受了多少伤呀？这两块钱浸透着她老人家多少血汗呀？这种钱我怎么能推却呢？我郑重地接过了那两块钱。
等我把老人送回去返回家中时，发现二姐的情绪非常激动。她一反忧郁愁苦的神态，果断地说：“宁叫憋死牛，不叫滚了坡。咱家那头半大猪，卖了！咱自留地那还没黄的玉茭，折价卖了！咱砸锅卖铁也要把这书念下来！”就这样，我走进了大学的校门。
上大学的5年，我享受到国家的最高助学金，没有再为学费、伙食费而发愁。但当我能亲自告诉老姨我大学毕业的消息时，我面对的却是她老人家的坟头。
二姐告诉我，老姨在两年前就去世了。老姨去世时，二姐就在她身边。老姨仍然关心着我读书的事，但却一句也没有提那两元钱的事，似乎她早已忘却。老姨临终仍然关心着我的读书，这件事使我想起来就潸然落泪，我仿佛又看见老姨那双颤抖的手在敲门，在举起那皱巴巴的两块元。