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挣扎文章1：一潭挣扎的蓝藻
文/蓝色crane3
泰戈尔说：爱情是一潭挣扎的蓝藻，如同一阵凄微的风，穿过失血的静脉，驻守岁月的信念。
弗洛姆说：爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得。
原本我以为我很清楚。最近看了电影“大鱼海棠”，毫无疑问，被湫对椿的爱感动到了，虽然这部作品主要讲的是椿对鲲的守护，但我觉得那不是爱，那只是一种为报恩而产生的责任而已。而湫对椿的爱，那种害怕她受苦愿意献出自己所有甚至是生命的情感，让我落泪了。
可是，在现实生活中，我觉得我越来越看不懂爱情。虽然议论别人的爱情并不合适，但我无意冒犯，只想借此说出自己的疑惑而已。
同学A初中的时候就暗恋他了，但那时候他向她表白，她却拒绝了，她说等高中之后再说。不久，他跟别的女孩儿在一起了。高中之后，他再一次向她表白，她说，你有女朋友，我不跟你在一起。然后，他甩了他现任女朋友，跟我同学在一起了。一直到大三，他突然要跟A分手，理由是她太任性，说宁愿跟别人在一起也不要再跟她在一起。她努力争取，但却徒劳。果然他马上就有了新女朋友。我说，不要那么傻了，不值得。她说，其实高中那时候她朋友就劝她不要跟他在一起，他太花心了，可是她不听。因为她就是喜欢他。我说，是不是如果他现在跟那个女生分了，又要跟你在一起，你也会答应。她毫不犹豫地点头。我无话可说。
几年的感情，说分就分，毫不挂念，一转身，就可以牵着别人的手一起走，你说，爱情是什么？
同学B，也是高一就跟他女朋友在一起了。他们的爱情，按他说，就像偶像剧一样。因为那会他们是同桌，毫无疑问会有一些绯闻。他留过级，这些绯闻传到了原本跟他同一届的喜欢他的女生耳里，那个女生找了几个同学，找到他的同桌，说了一些狠话，并要她离B远一点。B知道了，为那个女生出头。后来，便自然而然地在一起了。也是到了大三，他提出了分手。理由是觉得她没有情趣，什么事都无所谓，情人节、纪念日、生日什么的也从来不会送礼物给他，但他一次都没落过。然而分手不到一两个月，他便跟别人在一起了。我清楚地记得，那年他生日请客吃饭的时候，我们问他，是不是就她了？他毫不犹豫地说是，大学毕业一两年后就会结婚。可分手不到一两个月就能跟别人在一起的那段感情，真的是爱情吗？
我必须再重申一遍，我无意冒犯。而且，毕竟，别人的爱情，与我无关。爱没爱，只有当事人才知道。外人没资格议论，也没资格评价。只是这些引起了我的思考而已。
我只能说，我以为的爱情，是可以为了对方不顾一切的。哪怕不能在一起，也可以为了他/她一直单身，而不是被拒绝后马上就可以跟另外一个人在一起。我以为的爱情，是即使分手了，也会一直停留在原地，直到他/她回头，而不是分手后一两个月不到的时间，就能跟别的人在一起。我以为的爱情，是“弱水三千，只取一瓢饮”，而不是一生可以喜欢很多人，但在一起的时候只喜欢他/她一个。我以为的爱情，是忠贞不渝、死心塌地的爱情，是无限宠爱、无限关怀的爱情，是可以献出生命的爱情。
他们说，没有谁会一直在原地等你。因为时光和条件均不允许。但是，我依然，相信爱情。
挣扎文章2：寻梦的年代
文/天涯月独明
我仍在挣扎着我的梦。
梦当然很美，令人一想起就忘乎所以，忘了现实的残酷。
可是梦终于抵挡不住现实的残酷，被击打地粉碎一地，只留得闲影碎片在心中凋零，除了叹息只有叹息。年复一年，日复一日，单调平乏的生活渐渐淡褪了五彩斑斓的激情，更不消说什么憧憬了。常常的，我对自己产生了怀疑，梦到底存在吗？抑或一切原本就只是个梦？在那些似乎梦醒时分的日子里，心里一片空虚和怅惘，人变得颓废极了，我好怕，残褪了梦的空白该如何来填补？啊，难道一切都只是个骗局？小时侯师长们替我们勾勒的美好蓝图，长大后自己编织的五彩之梦，这一切，难道真的只是海市蜃楼，可欲不可求的吗？这心呀，就像断了电的夜空，漆黑一片！一个人走在深渊似的夜路上，心掉进了茫茫的夜网里。美丽的女神啊，我该如何面对这深不可测的孤单与黑夜呢？路，迷失在了远方，我的视线渐渐模糊，思绪渐渐紊乱，哎，我需要被拯救！可是又有谁可以来拯救我呢？我极力搜寻，居然找不出一个可以疗救我的人。我彻底的失望了，难道这就是生活，无情、残酷？我开始相信了，不，是不得不信了！
是的，是的，生活不应该是一场不着边际的梦了，它不应该老是躲在不切实际的幻想里，它需要“见光”！或许，我们本不该有梦，那只会带来痛苦？或许，生活原本就是如此，只是我们误解了本不该误解的东西？啊，不多想了，让一切随风去吧，我需要换得一个新生，重新寻求一潭活源，去激起生活的浪花！我需要一股力量和信念，去更新我的梦和人生！
哦，我仍在继续我的梦和信念！只是，旧的我在死去，新的我在重生，我不会坐以待毙，我要进取，进取，进取！
挣扎文章3：幸福中挣扎
文/坚强的燕子
来上海快一周了，我感觉自己的状态真的不好。工作的热情是有的，可是就是内心为什么没有真正的投入到工作中呢，真的不知道我的脑子为什么会很混乱，昨天在办公室受到领导的教导，我的内心是一片混乱混乱。原本的要不怕一切的勇敢挑战的心受打击了。
下班咯，一个人骑着车走在回家的路上，心情很低落，我觉得自己很笨，连个传真都不会发，电话都处理不好，我愿意学习，我只是觉得怕麻烦别人呀，每天让别人来帮助自己，一周了我怎么还没有进步，我没有成长。在一个陌生的城市，什么都是陌生的，突然觉得在外面混是不容易的哦，混成功是更不容易的。我的前方的路在哪里，我看不到曙光。一周以来，每天没有做过饭，没有洗过衣服，没有很忙碌，有的是两个姐姐的照顾，每天大姐给我准备晚餐，大姐要上夜班，早上二姐给我准备中餐，早上上早班，大姐夫骑着车送我到公交站，晚上二姐夫骑着差接我回去。他们变着方法让我吃的满意，玩的开心，生活的愉快，心情舒畅。姐姐们提供住房，我今天在大姐家住，明晚在二姐家住，我没有经济负担，没有生活的吃饭压力。甚至生活用品还是姐夫给买的。原来在武汉是什么都是自己，室友眼中我是一个女强人，独立的女子，内心强大的女子，可是现在我不会独立了。原本这样会是很好的吧，可是越是姐姐和哥哥们对我越好，我的心里越是难受，我应该独立起来，我一直是一个独立习惯的人，从来没有这样背照顾过，我有点不习惯被人照顾这样好的感觉。我在亲人的面前的确是幸福的人儿，有这样多的人疼着爱着。我是幸福的，可是我需要我自己的事业，我必须在各方面独立起来，不能让他们惯着，不久我会失去奋斗的动力，停止我前进的步伐。我曾说过我要靠自己一个人的能力和强大的内心，勇敢地向前走，一定要超越自己，超越他。我告诉自己要勇敢地去面对生活中的一切，即使现在有磨难，有事业前进的阻碍，我不能被打倒，燕子，我要坚强起来，虽然在外面是不容易，可是我走了那样多，这些怕什么呢。从前的经历和现在相比真的不算什么。我要越挫越勇，勇敢向前！要想成功，这些问题都要扛过去。等这些学会了，一切都会好起来的。我现在真的体会到陈以前写给我的：人生的路好难走，这得好难，总会有人跌倒，但是跌到了必须站起来再走，刚开始工作的时候是有压力的。”
外面的世界很精彩，也很无奈，住房问题，吃饭问题，工资待遇问题，工作压力问题，我突然间意识到在外的辛苦的不容易。对于还没毕业的即将毕业的大学生来说是初出茅庐，什么都不会也不懂，我想尽快适应快节奏的上海生活，找到我的定位，今早解决自己的一切问题，今早独立的很好的在这个城市混下去。
挣扎文章4：突然好想你，哭了
挣扎了很久了，感情都不复存在，只有回忆。似乎没人喜欢的人都是一个类型，人群中，总会是那些人会吸引你注意。
爱了两次，第一次单纯，第二次刻骨铭心。不懂是不是自己错很多，也许一味付出对他人也是伤害吧。
第二次，几乎是灭顶之灾，感情一下就像没打出来的喷嚏，憋屈的想死。以前真不能体会为什么分手了，会想到死。并不是说爱得有多轰轰烈烈，在结束时一定要昭告天下，只是那些好的，坏的，感情上的，都不存在了。
什么都不能想，白天在公司对所有人像往常一样微笑，有点麻木，不知所措。自己一个人的时候，思念翻江倒海侵蚀着脆弱的心，曾经熟悉的东西、地方、歌词全部不能看到不能听。泪水，不知不觉自己流，像个白痴。
我一直谨守诺言，爱着。不顾全世界，但是忘给自己保留余地了。没有说不好，只是自己，可能做得还是不好吧，也许，承载太多的感情，累而沉重。
持续去ktv，只是想静静地发泄，但是周末约了好友一起去，只是想换换心情，但是当听到他唱“突然好想你”，泪，决堤，是一种恍如隔世的感觉。
原来他们都是同样的，一直以来吸引自己的都是一样的类型，让人心醉的类型。
突然好想你，突然模糊了眼睛……
最怕重蹈覆辙再做一次决定，但是更伤的他们没明白我的心。
还记得，他们本来修长干净的手指，静静的垂落，手背细腻的皮肤下有清晰干净的青筋，但是结局，都是缓缓抬起，招手，说再见。
我可不可以突然好想你，就脆弱做自己。
挣扎文章5：挣扎
文/馥宁
时常想着一个人活在世上真的 太难了……
有时候，有些话我真的不知道该和谁倾诉。
不能告诉父亲，年迈的他承受不了我的痛苦，尽管他仍然是我认为我唯一可以真正可以倾诉的人，
不能告诉其他家人，他们不会真正走进我的心里 ，只会鸡汤式地让我努力。他们或许知道我的难处，但他们没有任何义务帮助我，他们都以自己为
重 ，现在的我或许在他们眼里是个坚强、努力、奋斗着的我，所以我终究不能和他们倾诉。
不能告诉我的朋友，他们都有着我不曾也不太可能会拥有的幸福，他们只是我熟悉的陌生人，他们对于我的无助只能无可奈何，安慰我的不幸。
好像我只有父亲、亲人和朋友，但他们似乎都帮不了我，我还在强装坚强，我还在努力，可是我内心的绝望越来越多了，我不想，真的不想，一点 也不想让绝望把我吞噬……
万物抱阳而生，同时滋⻓黑暗。不知从何时开始，我开始不断告诉自己我很坚强、我很乐观、我对未来充满希望，我开始给自己立人设，努力地活 成别人眼中贫家女该有的模样，或许这是我脆弱的开始吧。
其实，我有一个简单的梦想，一个很多我身边人不需要努力就可以实现的梦想，我想拥有一个真正属于自己的空间，在阳光明媚的早上，我被摁暖 的阳光 喊醒，然后赤脚趴在绒绒的毛毯上或者窝在暖暖的沙发里，看着喜爱的小说，听着舒缓的音乐，饿的时候去烹饪简单的一人⻝ 。说到底，我就 是 希望拥有一套自己的小房子，哪怕它只有50平，哪怕他在乡村，哪怕只是自建房……
可是，现实似乎对我真的有些许残忍，脑海里总是有一个声音告诉自己 :“你以为你的梦想很简单吗？容易吗？你一个人真的完成得了吗？”仔细 一想，自嘲一笑：“哦 !好像真的不能，没有任何助力，没有任何人可以在你需要帮助的时候真正的帮助你，无论人力还是物力，没有……”
其实想想，即使有，我的可笑的自尊真的可以允许我接受吗？不能，因为即使我贫穷，我依然要微笑着洋气我高傲的头颅，违心地说“不用，我可以自己努 力，我相信我可以的。”欺骗别人，或许更是欺骗自己……
所以，我悲伤 ，我难受，我孤独，我满腔的热血在现实中被绝望一点一点吞噬愤怒一点一点滋生，尤其在黑暗的夜里，愤怒化成委屈，泪水奔涌 而出，可是不够，远远不够，泪水能化解悲伤，却触碰不到愤怒，我仍然需要发泄，咆哮式争吵式的发泄，对着谁呢？谁在我失去理智的时候可以被我 伤害呢，我似乎毫不犹豫地举起了我的武器，对准了我最亲最爱的人——我的老父亲，一个已逾古稀之年的老人，一个在承受病痛折磨的同时还在为尚 未成家的女儿各种担忧而无法像同龄人一般颐养天年的可怜鳏寡老人。我开始埋怨，我埋怨他的执拗——为何不听我的建议保养身体，即使亡羊补牢； 为何不能在力所范围内打扫好家里让我回家的时候舒适一睡。
我用激烈的语言指责了父亲，看着他悲伤的双眸，听着他无奈的解释，无尽的后悔害怕涌上心头。我后悔，为什么，为什么明明都是可怜人，我却 还要伤害他；我害怕，万一，万一他因悲伤病况加重怎么办，我怕成为孤儿。
24岁的我刚刚离开校园，本应是在享受美好爱情的年纪，但是我不敢，不断告诉自己我不配，一无所有的我有什么资格和别人 旗鼓相当，又何必 去陷入一段迟早被嫌弃的关系。不幸、自卑缠绕着我，可该死的自尊还要告诉自己和关心自己的人我只是还没有遇到合适、喜欢的人，微笑着告诉对自 己有好感的男孩我是个单身主义，然后缩回自己的蜗牛壳，维持着我单身贵族的人设。
谎言成了我的铠甲，微笑成了我的面具。告诉自己我是乐观的，我是坚强的，我是对未来充满希望的；我挣扎着，挣扎着，想要远远甩开那无尽的 悲伤。黑暗来临了，滚烫缓缓滑下，淡淡的咸味晕开了。
挣扎文章6：一斤韭菜
文/何瑞英
楼下的超市挣扎了许久，虽又改了气派的新名字，还是没有起死回生，倒闭了。懒惰成性的我无奈之下寻到了这家连个名字都没有的家庭超市，虽然平凡的连个名字都没有，生意却红火得很。店里的货不但齐全，价格也便宜，我常常荤的素的、吃的喝的买一大袋几天都不用下楼，真有点相见恨晚的感觉！
像往常一样，今天下了班车我就匆匆往超市赶，家里已经弹尽粮绝了。
“哎呦，你可来了。”我刚进门，年轻的小老板就急急地迎了上来。见我一愣，他又笑了，“前几天你买的韭菜忘拿了，今天再补给你斤新鲜的。”没等我说什么他麻利地拿起货架上的一斤鲜韭菜递到了我手里。我记起来了，三天前我确实忘了拿那一斤韭菜，不过说实话，我压根也没想过他能承认并且还补给我，这种事太常见了。就像楼下的那家超市，这优惠那优惠的忽悠大家办了会员卡（当然也怪我们贪图小便宜），等买卖不好卡上的余额竟然没法兑现，新老板不接旧账，原老板不接电话。还有几次落下的东西再回去找便无踪影，所以发现韭菜忘拿时我也没当回事，他真要补给我，我反倒不好意思了，“就一斤韭菜不值钱，又那么几天了，就不要了。”
“那哪行，你还帮了我大忙呢！”说着他把韭菜硬塞到我手里。他说的帮了大忙就是我帮他写了一个字。当时有祖孙俩来买东西，结账时发现钱没带够，他让老人先拿东西走，钱有空再送来。可老人也有意思，非得坚持记账以为凭证，恰恰有个字小伙子一时想不起来，我顺手帮他比划了一下。我还记得他当时也是坚持不记账的，看老人想急，还苦笑着说：“都是不远的邻居，真没记账的必要！"
掂着新鲜的韭菜，看小伙子忙得不可开交，我终于明白了他这无名的超市为什么这么小有名气！
挣扎文章7：逆境中的挣扎
文/谢咏旃
毛毛虫在变成美丽的蝴蝶之前，要经过一个痛苦的过程--破蛹。
这个过程非常痛苦，是对它的一个考验。如果蝴蝶不破蛹，从狭窄的通道里挤出来的话，蝴蝶就会永远失去飞翔的能力。蝴蝶从蛹里钻出来时，坚固的蛹会促进蝴蝶翅膀的血液循环，使其翅膀舒展，蝴蝶才能真正飞翔。
偶然看到这么一句话："逆境造就人才，而顺境却埋没人才。"我默默意会了这句话的精髓之后，考试失利后焦躁的心情平复了许多。
《周易》是周文芦在坐牢时写成的；《春秋》是孔子在仕途上失意后作的；屈原被流放时创作了《离骚》；左丘明失明后着有《国语》；孙膑被削了膝骨愤而作《兵书》；司马迁遭宫刑后写了《史记》……失败，对弱者是一种打击，对强者却是一种激励。弱者在挫折面前只会显得不堪一击，懦弱无能。而强者选择的是自我振作，愈战愈勇。
不管发生了什么事，每天的朝阳依旧从东边升起，挫折带来的一片阴霾最终也会烟消云散。我没有范仲淹"不以物喜，不以己悲"的处事深远和豁达胸襟，我只是个普通人，我做不到圣人贤士的淡泊名利。我也会因为考试的挫败感到痛苦、失落，也会因为学习成绩不见长进而落泪。但重要的是，我要学会接受、忍耐这一切，我要学会相信一切都会过去，我要像蝴蝶一样，在逆境中不断挣扎。也许有朝一日，我也能像蝴蝶破蛹，在山野中尽情扑扇着强健的翅膀；像雄鹰一般，在青天下展翅翱翔。
不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香。从我的学习经历来看，并不乏遇到挫折。迷茫、失望、自卑……可即使千辛万苦，劳心劳力，我终究还是挺过去了。这是个弱肉强食的世界，我只能在一次次战胜挫折的经验教训中让自己变得更强大，学会在一次又一次逆境中挣扎，最后破蛹化蝶。
高中三年，我的路还很长，还需要我更多的付出。
心在远方，路在脚下。
挣扎文章8：挣扎着、痛恨着、无奈着
孤独就是空虚，它精神和肉体对此感受到同样的恐惧。有人说；天才用精神世界的产物思想来填补孤独的空虚，注视着上帝善行的人可以在孤独中得到上帝的光明，听到上帝的气息，只是这两种人才能忍受孤独的生活。
除了这两种离天堂近在咫尺的人之外，孤独对精神的折磨如刑罚对肉体折磨一样。孤独和刑罚之间的区别，犹如精神病和外科病之间的区别。这是增加到无限性的痛苦 .肉体通过神经系统达到无限，好似精神通过思想达到无限……
心醉了嘛？那是因为文字的优美。
心痛了嘛？那是因为文字的 伤感 .
心亮了嘛？那是因为文字的凄美。
心酸了嘛？那是因为文字的孤独。
写尽了夜，却有写不尽的愁。读懂了情，却有读不懂的心。
华丽早已颓废、夜空早已失色、幕后早已 伤感 、我世界早已沉沦、我们的爱情的心已被活埋。祭奠死去的爱情，用一纸埋葬华丽的回忆！颓废幕后的夜空下，留下一抹凄凉的 伤感 .生命被书写成潦草和工整两个版本。再被时间刷得褪去颜色；难以辨认。
当岁月的花睁开流泪的眼，我在最溢彩的流年遇见你的脸。只是陌上花开的邂逅，注定我们只能就此别过。花，不知为谁而开，不知为谁而停留。路转角，匆匆的邂逅，匆匆的泪。
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻的抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。
想要伸手去捉住什么，却是有气无力地挣扎着、痛恨着、无奈着。一次次失望的等待，结果换来的是一次次加深对自己的恨！抓得越紧流失的更快，却不敢松开，欲望越强失望越多，思念中的挣扎着演变成心酸，能否理智一点静静的睡一会，有些东西，想起来总是很美好的，于是在想象当然中，荒废了一场本来可以很开心的现实。
挣扎文章9：终淤还是一个粗心的人……
早晨七点，挣扎着从睡梦中醒来，努力的睁开惺忪的睡眼，习惯性的坐起来，发呆，三分钟，起床，洗漱……
洗脸的时候，右手传来阵阵刺痛，不解，抬起手仔细的研究半天，发现手上突然间多了好几个伤口，这才发现，自己从头到脚，大大小小新的旧的伤口多的都不知道怎么数了，对着镜子研究一番，就连脖子上也多了一条鲜红的划痕，这大概是洗澡时自己不要命的搓的吧，不过，对于这样的伤痕，我已经习惯了，几乎每次洗澡后，都会产生或深或浅的划痕，疼痛，是自然的……
可是这手上的阵阵刺痛又是怎么来的呢？我看着那些个鲜红的伤口，无奈，终于还是想不出个来由，那些伤口，有的已经留疤了，有的也已结痂了，有的刚刚出现在这个世界上，要在接下来的一段日子里，寄居在我的手上，让那一阵阵疼痛在我心里留下深刻的烙印，并以此证明它们的存在，尽管最后，它们可能会完全的消失不见，连一个疤痕都不会留下，但那疼痛，终于还是会藏在心底，不时会出来冒个泡，告诉我，它们曾经在我的世界出现过，而我也因为它们而痛苦过……
可是，似乎这么多身体上的伤口共同产生的疼痛，都远比不上心里留下的那一个伤口痛的厉害，发作起来，歇斯底里……
我想，这大概是因为自己太粗心吧，就像那么多的伤口，只有疼了，才知道又受伤了，又有伤口了，可是这些伤口又是怎么来的呢？答案无从而知……只有自己慢慢回想，做了些什么可能会产生伤口呢？只是结果都只是可能而已……
终于还是没有一个确切的结果……
终淤还是一个粗心的人……