珍藏的文章

请欣赏珍藏的文章(精选10篇),此文由多美网整理,欢迎收藏与分享。

珍藏的文章1:把你刻在心底珍藏

春天尚在,而夏日即来,在这样的暮春时节,我们的眼眶中将看到怎样的景致,感受一番怎样的情怀?

桃花还未开败,丁香又接踵而至。丁香来临的时候也是最迷人的,也许是她的名字吧,总让人派生出些许的诗意来,吸引你去亲近她。

沿着石头铺就的小路,路的两边是绽放的丁香,白的紫的,各种各样。这时的晚春醉了,花香阵阵,偶有风儿走过,便见那痴情的花叶跟随。

这样的夜晚,星光璀璨,万籁俱寂。微凉的月色,显得惬意而美妙。穿越时空的梦想,将彼此的心灵靠近,让思想的火花在这里碰撞。

这个时刻,是我们的心在一起跳动伴着和谐的旋律。在风儿的传送下,丁香的幽香才显得更柔和,更迷人。如果说少了风的传递,那丁香是孤独的,只有与风相遇、碰撞,花儿的生命才更有意义。是的,我在这个暖暖的春日午夜,将一份浓浓的深情,献给你。

生命的旅途上,我们总会遗失自己身边最美丽的风景。那就放慢一下自己的脚步,让我们用心去欣赏,用心去感受,让我们的身影也成为别人眼中的另一道的风景线。风景在不同的人眼里,也不相同。但对于美,每个人的感知大同小异,美不光在表面还在心中,心中的美会让表面的美表现得更淋漓尽致。

我站在时光的坐标上,掩饰不住一丝眷恋,为了一缕动人的柔蓝,为了片刻的安静和相聚,我枕着满天的繁星入眠。隔着屏幕用一根网线默默相互注视着,同欢喜,共分享,在心灵的舞台的汇聚,感受着彼此的心跳。

当黑暗与远处的气笛声渐渐融合时,五月的夜晚便充满了虚无般的宁静与清爽。

夜,月光温柔。此时微凉的风越过丁香树的花冠,轻快地唱着悦耳的恋歌。环顾四周,寻找过早消逝在岁月中的一抹红,心,从自然美的场景中,汲取了一生中几许的诗意与激情。

鸟总是栖息在高枝。它们的鸣叫,让一朵又一朵的花绽放。

在五月的天空,那些花越开越高。天空蓝得实在有些过份,我相信只要灵魂尚未被尘埃污染的人,都会渴望着蓝色的诱惑与幸福。

鸟鸣声清脆得似乎也都要沦陷,我有些发怵,我甚至有些恐惧进入那种无尽的蓝。那些参照的飞行,将同时让我成为时间的俘虏。

花儿朵朵开,纷纷扬扬,如一场又一场的雪。风中的花瓣被鸟鸣吵落,让人无法分辨。而我有些迷顿,不知道哪些是花瓣,哪些是鸟鸣,哪些是我坠落的诗句。

两年来,踏着岁月的节奏,你的模样没有改变,你无言的目光唤醒我当年的记忆。即使在一颗丁香树下,凝成许多的酸甜,还是有一刻温馨能够摘取。一直想把你刻在心里,留在眼底,带进梦里,装进行囊,好好珍藏。

朝朝暮暮,就是阳光以种种理由,种种故事,种种的存在和消逝繁衍世界。然而,我想对你说,当璀璨的流星划出了弧线,不必怀疑我的真诚,不必怀疑我的存在,这样我便能直视你的眼眸,直到有那么一天,我看透了永恒,看透了时间。

珍藏的文章2:母亲珍藏的粮食票证

文/李春昌

我的母亲今年93周岁,虽说记忆不如从前,但大事不糊涂,这不,听说纪念改革开放40周年,母亲大人亮出了她的珍藏,并教育孩子们一定要珍惜并感恩今天的美好生活,惜福知足。

母亲珍藏着什么样的宝贝呢?我们都睁大了眼睛盯着老人家的手,只见母亲一点点拿出来的是曾经很熟悉的粮本、粮票和粮食储蓄本。一下子,母亲的珍藏把我们带到了那个粮食紧缺的年代。

粮 本

首先看到的是我家的粮本,全称《长春市镇居民粮油供应证》,这是64开横开本,天蓝色塑料套封,长春市粮食局颁发的。

这一件母亲的珍藏,我再熟悉不过了。凭证定点定量供应粮油的年代似乎已经离开我们的日常生活很久了,可往事如昨。那时候,每个月7号是父亲母亲开工资的日子。母亲拿到当月工资的第一件事,就是准备好这个粮本,米面布袋还有盛食用油的器皿,带着我们去粮店买口粮。一般的话,每个月上旬粮店里总是排着长队的,开票交款要排队,称取粮油也要排队。每次把口粮弄回家都需要一定的时间,要有耐力并且不能怕脏才能完成任务。那时候许多人家的粮食定量不够吃,总是在新的一个月开始时,抓紧去买这个月的定量粮食。

那么,是从什么时候开始,不必每个月去粮店排队买口粮的呢?又是什么时候,我们社区附近的粮店消失的呢?母亲珍藏的这本粮本上,最后一次复查登记的时间是1996年1月15日,距离现在差不多有23年之久了。在供应登记栏记载着1996年1月份的粮食供应标准是:大米3公斤,面粉3.5公斤,粗粮2.5公斤,豆油1公斤。供应登记栏大米分精制大米、标一大米,面粉有特一粉、特二粉、标准粉,还有挂面。粗粮有玉米面、玉米碴,另外还有豆油和精盐。

记忆里,面粉里曾经有“富强粉”和“七五粉”,粗粮中还有高粱米,这些品种在1996年的粮本上已经没有了。记忆里,改革开放之前,每人每月的定量细粮供应量是4公斤,而这本粮本上的细粮供应量是每人每月6.5公斤。还有食用油的供应定量从改革开放之前的每人每月200克,到1996年的每人每月1公斤,虽然都是定量供应,但变化也不小。

这件粮本后面还别着家庭成员的《口粮定量供应标准证明》,成年人每人每月的口粮定量是依据你的职业身份,由单位审核,粮食管理所审批后,定期发放一张定量供应标准证明,凭着这张证明来获得粮食供应。学生是由学校审核签发的,婴幼儿一直到学龄前都是每年要去粮店办理供应定量变更的,俗称“长粮食”。高级工程技术科研人员则是“红本”待遇,在定量供应标准内,没有粗粮,全部都是细粮。

粮 票

母亲的珍藏中还有为数不少的粮票。其中有一小捆全国粮票,具体品种有1966版五市斤全国通用粮票,1965和1966版三市斤全国通用粮票,1965版一市斤全国通用粮票。这些都是家人在那时候出门出差随身必备的票券。记得到粮店去取全国粮票除了扣除粮食定量外,还要扣除食用油定量,也就是说全国通用粮票是带油的粮票,守家在地绝不会使用全国粮票。

母亲的珍藏中比全国粮票更多的是吉林省地方粮票,摊开来看看,有10斤的、5斤的和1斤的,还有4两的、2两的和1两的。有的票面崭新,也有许多票面上保留着浓重的使用痕迹,折折皱皱甚至是油渍麻花、黢黑黢黑的。

看着这些粮票,回想起改革开放之前的日子里,去早点店买油条,去饭店买馒头烧饼,去糕点店买点心面包等所有粮食制成品,都是需要凭粮票购买的。那时候去买食物的时候手里不仅要攥着钱票,还要攥着相应的粮票,否则便买不来。

粮油储蓄证

母亲的珍藏中还有一本长春市粮油供应公司制发的《长春市粮油储蓄证》,也是64开横开本,红色封面厚纸印刷,“储户须知”第一条这样写着:根据粮食“三不变”政策精神和限期供应办法,对超出供应月份粮证结余的粮油,本着储粮自愿、品种兑现的原则可存入此证。这份粮油储蓄证是东三马路粮店在1990年11月14日签发的,证上记载的储粮数是特粉23.5公斤,标粉208.5公斤,大米57公斤,还有粗粮294.5公斤,总共是593.5公斤。可见,这个时候,我家里的粮食已经有了不少结余,生活质量已经发生了改变。

看着储粮本,回忆起上世纪七十年代中后期,父母在商业系统工作,我们孩子都处于长身体状态,特别能吃。不巧,这一年我父亲又得了重病住院治疗。这时候可难为了我母亲,照顾我父亲,就已经累得精疲力尽;而我们两个中学生,也还需要母亲打理餐食。母亲最为难的是粮食不够吃,尤其是细粮,定量供应的根本就不够,逼得妈妈没办法,只好偷偷去西三马路附近花钱买粮票,再用粮票到饭店买大米饭或者馒头。后来我们知道了母亲买粮票的事,都难过了好长时间。

母亲珍藏的这些粮本、粮票和粮食储蓄证,承载了母亲多少难以忘怀的日子,有多少为难时刻的经历,蕴含了多少对于口粮的认识呀。难怪母亲一直珍藏着这些和“吃饱”“吃好”“吃健康”相关的票证。这些小小的珍藏,见证了我们家的生活从上世纪七十年代到九十年代,从吃不饱到吃得好,从不够吃到吃不了,那是发生了怎样的变化呀。现在的幸福生活就更不用说了。

改革开放四十年来,摆脱贫穷,走向富裕,从实现小康到复兴伟业,在母亲的珍藏里,我找到了深刻的印证。

珍藏的文章3:父亲珍藏的清代月饼模

文/刘雅峰

中秋节近了。晚上,我突然想起了老家的父亲。父亲今年七十岁,十二岁那年到面点房做学徒,一直干到五十六岁才因身体原因,另谋他途。从此父亲爱上了收藏,尤其喜欢收藏各种月饼模。

月饼模俗称月饼印,是制作月饼的工具,最早可追溯到宋朝,但流传至今的月饼模以明清和民国时期的居多。父亲收藏的月饼模有一百多个,民国时期的最多,明清时期的各有三五个,文革时期的两个,主要有木质、陶质、铜质,造型各异,有圆形、方形、鱼形、葫芦形,小的内径不到3厘米,大的内径42厘米。木质月饼模纹饰多为手工雕刻,并且寓意丰富。如纹饰为石榴,寓“榴开百子”,多子多孙之意;纹饰为五只蝙蝠环“寿”飞翔,寓“五福捧寿”之意。

在众多的月饼模中,父亲最喜欢的是他师傅传给他的清代月饼模。木质暗红,纹理清晰,模厚约3厘米,柄长约15厘米,凹下去的模壳呈圆形,直径约8厘米,凹槽深约1。5厘米,槽壁上雕刻有均匀平滑的菊花状边缘,凹槽底部中间雕刻有菊花、鱼儿等图形,线条明快,生动形象,握在手里沉甸甸的。

当年,父亲的师傅共有六个徒弟,忠厚老实、做事勤快的父亲最讨师傅喜欢。二十八岁那年,父亲自立门户开面点房,他的师傅将自己用了几十年心爱的月饼模作为礼物送给了父亲。这个月饼模陪了父亲最初谋生的二十年,直到后来,月饼制作现代化后,才逐渐淘汰不用。这个月饼模被父亲视为他们师徒二人感情深厚的寄托。闲来无事时,父亲总爱细心摆弄,小心擦拭,嘴里说着只有他自己才听得懂的话语。有时见我不忙,父亲会拉我一起赏玩他珍藏的这个“宝贝”,给我讲“宝贝”背后我听了无数次的故事。

如今,每年中秋节,父亲仍然会亲自做月饼给我们吃。父亲做的月饼虽然不洋气,但是严格遵守古老的工序。做月饼时,父亲会早早起床,将他最喜欢的清代月饼模清洗干净晾干,在内部及周边涂食用油,把发酵好的面团揉开,擀成均匀的饼皮,把事先调制好的撒有芝麻、冰糖、花生仁等的饼馅包进饼皮,然后,一层层地,再一块块叠好,做成团子形状,仔细装点上青红丝,放进模子里,缓慢均匀地按压出图案,再放入微波炉,用文火慢慢烤。月饼熟后,表皮黄亮,香味袭人。看到我们吃得香甜的样子,父亲就高兴得合不拢嘴。

父亲将收藏的月饼模单独放置在一个木柜里,整整摆了两层,归置得很整齐,无论什么时候来人赏玩,父亲总会热情接待,然后一一介绍,共同把玩。父亲非常念旧,我内心明白,父亲收藏的这些月饼模不仅是他对自己职业的留恋,更多的是他对自己师傅及几位师兄的怀念。

父亲老了,虽然我们平时很忙,但每到中秋,都要回家看父亲,再尝尝父亲亲自做的月饼的味道,那种幸福弥足珍贵。

珍藏的文章4:心爱之物

文/承奕璇

我有一个珍藏的心爱之物,是我和妈妈在哈尔滨的俄罗斯商店里偶然买到的。这个漂亮的八音盒可爱迷人得让我爱不释手。

它身穿一件颜色柔美、典雅的米色蓬蓬裙,上面装点着几朵淡粉色的玫瑰花,看起来十分美丽精致。一个硕大的透明脑袋——水晶球里面卧着两只鹅黄色的梅花鹿,它俩紧紧依偎在布满鲜花的绿色草坪上,好像在甜蜜地说着悄悄话,让我感受到它们之间深厚的情感。在裙摆笼罩下的是一个圆形底座,里面镶嵌着金色发条,只要轻轻转动发条,就听见悦耳动听的《天空之城》主题曲回响在耳边,如同清澈的溪水般叮叮咚咚地缓缓流淌出来,沁人心脾。

每当我心情烦闷时,就旋转发条,让它奏出这美妙的音乐,来抚慰我的心情。每次看着梅花鹿在草坪上快乐地旋转,就好像在森林中悠然自得地惬意奔跑,我就会被深深吸引,情不自禁地侧耳倾听,一切烦恼在不知不觉间都烟消云散了。轻轻地摇晃水晶球,里面闪烁的亮片如仙女散花般抛散开来,充溢其中宛如一只只五彩缤纷的蝴蝶在翩翩起舞。

我爱这个八音盒,它不知给我的童年带来了多少欢声笑语,让我的生活变得童话般得美好和多姿多彩。

珍藏的文章5:珍藏友情

文/沙漏

今年的冬天,姗姗来迟,前几天一场中雨,让人疑惑,还是冬天吗?今天清晨一场雨夹雪,终于将边城小镇带入寒冷之中。

今早为了到银行办点事,怕冷的我硬着头皮出门了,一到冬天,我就好羡慕青蛙,它可以冬眠哦,而我不行,还要在寒冷中生活着。穿上短装羽绒服、裹上围巾、捂上口罩、戴上手套,全副武装的出门了,银行不太远,走路也就十五分钟,步走前往。

在回来的路上,接到一通电话,心里酸酸的有点不是滋味,我将失去一个宠爱我的人,他将要有能宠爱一辈子的人了,我不在是他的宝贝了,不在是他这么多年一直宠爱的宝……低沉的声音承诺着:不要多想,我还会一直宠你,心情不好时,肩膀还会留给你……

其实这么多年,我欠你的太多,你明知没有结果,依旧是这般待我,多少年都没有改变,让我都习惯在你面前可以任意大笑、大哭、撒娇、任性,你都会包容我,陪我疯、陪我醉,不管什么时候需要你,你都会出现在我面前,帮我解决困扰。曾自私地想,这样能一辈子就好了。

你终于解放了,但我会衷心的祝福你,是真心的。你要有自己的幸福生活,不能光照顾着、看着我的幸福生活。我不能在这样自私霸占着我们的友情,我该放手了,不再连累你,让你也应该有一个完整美满的生活。从今天起,我要学会很多很多……

再见,我的“哥们”,祝你有一个幸福美满的生活!谢谢你这么多年的宠爱,我将会一世珍藏!

珍藏的文章6:日子,我们彼此珍藏

文/颜士州

寒风旋出一片残酷,撕去一张张日历,平添着岁月的年轮。在这最后的几天里,我一天天地数着,感觉时光如流水一般,总想抓住时间的尾巴,让它留在我身边慢点走。

最近几天,我陆续收到一些朋友明信片的祝福,心里感到暖暖的,同时心底却有一丝失落悠悠升起,是啊,不经意间,一年就过去了,我还不知道这一年里我在做些什么?然而新的一年却真真切切地走来了,我们不得不用喜怒哀乐的心情感受着新一年的到来。小时候,只盼着自己快快长大,心中充满着对新年的渴望,因为新年到了,自己就长了一岁,新年就意味着自己长大了一些。如今自己虽不算老,但对生命的悲观感却真的存在了,每每对着镜子看着自己平添的根根银发,忽然这种感觉充斥着内心。

回想着2012年的点点滴滴,很多时候,心海波澜四起。作为一个自由撰稿人,在我接触的若干编辑中,很多编辑忠于职守的难能可贵的精神让我深受感动。记得1个月前,我打开邮箱,忽然收到《做人与处世》编辑邱文谨发出的一份离职告别信,我的心里颇受感动。作为一个知名杂志社编辑,邱编辑坚持来稿必复,她觉得这样做,既对得起作者的信任,也对得起自己的这份编辑工作。是的,尽管我们以后不再有稿件上的来往,然而通过这一年的相处,我们通过稿件上的合作,收获了彼此的真心,收获了友谊,最为难得的是,我们见证了彼此的成长。

在过去的一年里,参加了几次笔会,印象最深的是8月份《野马渡》杂志社举办的故事笔会。与会期间,我竟然发现参加笔会的好多作者都是全国着名的故事作家,更为感动的是有好几位老作者已超过80高龄,他们仍然笔耕不辍。在与这些文友交流的时候,我忽然觉得一个人能活着,做自己想做的事,不就是人生最大的幸福吗?

过去的一年,我不仅在创作上有很大的收获,同时遇到了一群热心真诚的网友,他们的真诚热心更让我感觉温暖。尽管交流得不是很多,但我很多时候被他们感动着。过去的一年,或许我不是成功的,但是能感受着他们的感受,这也是我一年中最大的收获。

红灯停,绿灯行,这一站结束,下一站刚刚开始。新的一年里,我要做一只翱翔于浩瀚烟波之上的海鸥,没有回忆,只有向往。

珍藏的文章7:被岁月珍藏的光芒

文/谭剑

时光的小船晃啊晃,无声无息,不急不徐,此般悠忽总把人生忽悠。及至某日醒来,才知船至江心,浮生已半,恍然惊觉:时间这哥们温情款款,却是倔强憨实的范!这么多年朝夕相伴,又何曾因谁有过一分一秒的停顿?

时间勇往直前,我青春的欢颜尽数凋零。一个人感觉老了,老的不仅是年纪——年纪不过是时间的刻度,也不仅是容颜——容颜只是时光的吻痕。老的是心境,心境才是照见真实自己的镜子。年轻时喜追梦,懵里懵懂往前冲,而当攒上了一把年纪,脑壳却糊涂得只剩下了一根筋——总喜欢钻进虚无的梦里去找寻那牵系着灵魂的根。千帆过尽,云淡风轻,徐徐回望,一些人、一些事,常会在有梦抑或无梦的夜里造访,一些情节、一些细节竟能滤过时光的烟尘呈现,一颦一笑,真真切切。

一个飘着春雨的午后,在我就要打盹的间歇,一个27年前见过却从未被想起的女子,突然在记忆里鲜活。27年前,我还是一个青涩小伙,在一家小煤窑做苦力。印象中,那时的矿山戾气很重,无论老板还是员工都喜欢亮拳头,爆粗口。而我,是个另类:长发飘飘,人比月光还瘦;人多的时候沉默,没人的时候歌唱——这简直是1990年代诗人的标配。更要命的是,即便下了矿井,我也经常是书不离手。小煤窑里老板加员工十来个人,统一开餐,而且吃的是大锅饭,先到的管够,晚到的可能连汤都见不着。我往往属于后者,因为太爱看书,总是被故事中的人物牵扯着,也因为“抢饭”时不够霸蛮,所以常常委屈了肚子。一天中班,我把最后一斗煤推出井口时已是饿得肚皮贴肚皮,连拿书的力气也快没有了,工友笑我:“你呷书呷得饱,还要呷饭?”悲催的是,等我跌跌撞撞赶到食堂时,饭锅早已见底了。就在我靠着墙壁喘粗气的时候,一大碗热气腾腾的饭递了过来,递饭的是做饭的阿姨,这饭竟是她为我预留的。——后来,我挨饿的机会就少了。可那时少不更事,直到离开那家小煤窑,我也不知道做饭阿姨的名字。懵懂的印象中,她比我要大七八岁,鹅蛋脸,额际有一绺刘海;大眼睛,眼神山泉一般澄明清澈。

我沉浸在美好的回忆里,却好生纳闷:这做饭的阿姨怎么就会突然从记忆里跳出来,让我已经逝去的时光陡然惊艳?也许世间的一切美好都如一首歌所唱:从来都不需要想起,永远也不会忘记!——它可能被尘封,也可能被蒙昧的心智无视,但它永远在你的心里,闪烁着纯正的光芒。

多好啊,27年了,这光芒仍被有情的岁月珍藏,深潜在时光深处的那一双眸子,清纯如水。

就在今年的“五一”小长假,经过两天寻访,我终于找到了当年做饭的阿姨。她已不复记忆中的模样,甚至比我想象中的样子还要苍老:身材瘦小,头发花白,眼神早失去了光泽,只有额际微微卷曲的几丝白发依稀可见当年的神韵。但她说不认得我,并一连用N个“不记得了”婉拒我的沟通,我的寻访最终在阿姨重重的防备面前尴尬收场。

也许阿姨是真不认得我了——大腹便便、满脸横肉的我,随便往哪里一摆,都难掩杀伐之气,这哪还有当年的书生模样?

岁月给了我美好,也给了我沧桑。还好,沧海桑田,我始终还记着回家的路。

转身背对阿姨的那一刻,我只想抱住岁月痛哭一场。

珍藏的文章8:心里珍藏的那枚彩羽毽

文/姚吉宏

在黎平侗乡,侗家姑娘、小伙们都很擅长玩毽子。春节前,腊乜(侗语,即姑娘)们便开始准备毽子,用红、绿、黄等多色鸡毛束在一、两片圆圆的白瓜干壳上,再系上一小串珠子,做成小巧玲珑的彩羽毽。这彩羽毽可是她们放飞的报春鸟。

玩毽子,侗语叫“哆毽”,是侗族青年们在春节期间自由聚会社交时进行的一项传统体育活动。长期以来,哆毽,不知促成了多少美满的姻缘。所以,每年正月初一至十五元宵这半把个月,是侗族青年们最自由、最快乐、最幸福的日子。

在黎平的永从、德顺、东林、六寨、潭洞、欧团、岩寨一带侗寨,春节期间,年轻人们会不约而同地来到公路上哆毽,进行自由的交往。腊汉(侗语,即后生)们穿着新制的侗装;腊乜们头包绣花帕或用红绒线束辫盘头,耳坠银环,身着绣花边衣,再配上银项圈和银手镯。即使是寒意袭人的天气,年轻人们的脸上也早已是春意盎然。矫健、潇洒的腊汉,俊美、秀气的腊乜,三五成群地侧身用脚将彩羽毽理来理去,或用手将毽子拍过来拍过去。一只只轻巧的羽毽交叉着组成一条条彩色的抛物线,仿佛一道道美丽的彩虹跨越在腊汉与腊乜之间。他们那健美的风姿,轻捷的动作无不令人艳羡。腊乜们那一串串清甜、欢快的笑声充分宣染着青春的幸福。即使你不会玩毽子,来到这里,心里也会直痒痒,跃跃欲试。

对陌生的腊汉,腊乜们同样会主动发出邀请:“当咧,表哥,哆毽呢。”(侗语:来咧,表哥,理毽子了。)甜润润的语音让腊汉心里变得柔软起来,随着话音彩羽毽欢快地飞到了腊汉的眼面前。在你愣神的刹那间,旁边动作敏捷的同伴已熟练地伸手替你接住毽子,这时,人群里就会发出一阵喝彩声。拍毽子过来的腊乜含笑乜斜你一眼,淘气中含有几分嗔怪:“表哥乃呀,讶的赛胖哟(侗语:这个表哥呀,那样玩牌子哟),拍毽子把他都没接。”语音未落,毽子又飞到了你跟前,慌忙中你伸手去拍,用力过猛,毽子飞过她的头顶。周围的人们就善意的起哄,让你像多喝了几口醇香的糯米酒,脸上热烘烘的。拍毽子的腊乜亦含笑看着你这副憨相,当你转眼看她时,她会急忙将绯红的脸侧过一边去。一会儿,她又会急忙将毽子拍过来,并耐心地与你拍着,拍过来拍过去,慢慢就会成为一对配合默契的搭档,毽子落地的次数逐渐减少。彩羽毽这只春鸟在俩人之间飞来飞去,传递着春的信息,就这样,俩人相互牵引着向春天走去。

每个人都会寻到自己的毽伴,将毽子拍得四平八稳。一边拍着毽子,一边各自尽情地吐露着心里话,或是说一些一语双关的俏皮话。随着很有节奏的拍毽声,腊乜会轻松、愉快地唱起试探性的歌子来:

桐树开花叶子团,

郎有相好郎莫瞒,

莫瞒我,

阳雀嘴快早来传。

头脑活泛的腊汉便赶快应道:

桐树开花叶子大,

郎的相好在哪家?

郎的相好在哪寨?

四方八路由你查,

只要表妹查得到,

任你砍来任你杀,

若是表妹查不到,

我郎拿你来替她。

“表哥,莫讲那种话,我们怎么配得上呕。俗话讲得好,星子哪能配月亮?”这句话刚出口,腊乜已是满脸羞涩。

到了元宵“关鸡”(结束理毽活动)这天,若腊乜对自己的毽伴有好感,就会含情脉脉地送给对方一只漂亮的彩羽毽,或一双绣花袜垫。同时,唱起了嘱咐歌:

水有源来树有根,

望哥莫做负心人,

今天讲的哪样话呀,

活到百年不变心。

心中有意,山歌传情。

腊汉诚恳地回应着:

高山唱歌给妹听,

桃红李白正是春,

蝴蝶最爱三春景哟,

我郎只爱妹一人。

唱着这些情歌的时候,双方倾尽了全部的真诚与信赖,只想自己的青春与爱恋,此生就交付与眼前这一人了。

河中水鸭对对游,

树上阳雀闹枝头,

要学鸭子同我吃,

莫学阳雀半路丢。

当任何话语都难以表述内心的那一片至纯时,唯有山歌是最富于情感表达的方式。

竹篾箍桶紧箍边,

茅草盖屋紧盖檐,

你我相好真情意啰,

真情实意过百年。

如此海誓山盟一番后,才难舍依依地离去。哆毽活动虽然结束了,但这仅仅是爱恋的开始。这之后,有的毽伴成就了美好的姻缘,当他们在生活中慢慢老去,他们的心里一定仍会珍藏着青春岁月里那枚漂亮的彩羽毽。

珍藏的文章9:今生,只能把你珍藏

总以为,随着时间的流逝,我会慢慢、慢慢地把你尘封在记忆里,不会再揭起。

但是,那天当我在一本杂志上,看到一个也叫和你一样名字的人的时候,于是乎,脑海里所有关于你的记忆都被激活了:

难道真的是你吗?难道这么多年来一直没有消息的你,真的会让我在一本自己钟爱的杂志上遇到你吗?

欣喜、激动、忐忑不安的我,在经过好几天的思考之后,终于把那封确认身份的邮件发了出去……

然,等来的却不是我想要的结果。

果然,只是场误会;果然,仅仅是和你同名的一个人。

眼看着就要14年了,可我始终没有机会亲口对你说一句:“对不起!我真的不知道,当年的你会为我作出那么多的牺牲!”

是啊,要是18年前的我(整整4年后,才有个同学告诉我这件事。)就知道你那么在乎我,对我那么用心,你甚至可以固执地违背父母的意愿而改写志愿,只为了和我在一起!那么,那么,我想一定不会是现在这样的结果!

可是,那结果,结果又会是什么呢?

也许我们各自的命运都将被改写,也许我对你的回忆就不会有那么多的苦涩……

其实任何女孩儿的心思都是细腻无比的,任何一个怀春的女孩儿都可以清晰分辨爱与不爱。我比谁都知道,你爱我,爱得那么用心,爱得那么吃力。

但我不敢,我不敢接受来自你的爱,我不敢承受你给我的爱。

因为我大你三岁,因为你的父母比我的哥哥嫂嫂还年轻,甚至我的爸爸比你的爷爷还要老。年幼无知的我,怎么可以知道年龄绝对不是爱情的障碍,大三岁小三岁,根本就不是问题的问题。可是当年的我就深深地、深深地纠结于此。

直到多年后的一天,当我把这些和网上的一个朋友提起时,他大骂我的傻:“姐,你怎么就那么傻呢?姐,你大他三岁这根本不是你拒绝他的原因啊!……姐,你真的太傻太傻了!”

我要是不傻,我怎么会你对三年多来的刻意示好而“无动于衷”呢!其实,不是我不动心,而是,我动情了,却不敢让你知道。

还记得那年的圣诞晚会吗?那是我第一次真正和你在一起玩儿,晚会后回家的我失眠了。因为心知肚明的我看得出来,你、你的父母,甚至比你小的弟弟,他们都对我特别友好,特别和善。一大桌子好吃的,而且很多都是我爱吃的,那是我第一次和你一起吃饭,你怎么就知道我爱吃什么呢?难道是和我一起去的同学“出卖” 了我?……

但我却不敢面对来自你的目光,你那透过近视镜片依然热烈的注视……

还记得吗?第二天,你们邀请我去一个什么水库游玩,可我却拒绝了,理由是要温习功课。其实,那只是我逃避和你相处的借口而已,第二天的我,虽然人坐在教室里面,可我压根也没有看进去一个字,因为我满心思都是你前一天的音容笑貌……

那一次以后,我就有意地回避你,哪怕是在教室里,我也不敢和你有视线的交集,每次你一来到我的书桌前,我就故意和我的同桌肆意地玩闹,而把你晾在一边。而我的同桌,总是识趣地走开,把时空留给我们。

后来,我们升入高三了,紧张、压抑……我以为你会因为学业紧张而把我放下了,但是,我错了。

而你总是有理由接近我:你一次次地给我出各种各样、稀奇古怪的语文题目,读书甚少的我,总是一知半解,而你总是耐心地为我批改、备注;你英语比我差,于是你就三天两头地问我问题,好像我真的很厉害一样。其实,就我那英语水平,充其量,在咱们班上也只能排第三名,而你却从来不问她们2个,总是“缠着”我不放;你总是想给我一点经济上的帮助,但,自卑而又极度自尊的我,总是还没有等你把话说完就打断了……

要是时间可以倒流,我多想重温一遍18年前的那些日子:在我离开学校去考试、面试、回家的那些日子里,你给我那么多、那么多费尽心思、绞尽脑汁填写的古诗词。那些诗句有用枫叶写的,有用花瓣写的,有写在邮票背后的……

我多想,当年的我就能透过你那一篇篇满溢相思的词语,读出“爱恋”这两个字;我多想从你那刻意隐藏、极力掩饰的背后,读懂你的用心良苦;我多想多想,能看看你在填报志愿的前夕,怎样犹豫再三、最后依然一笔千斤地写下“福建师范大学”这么几个字!

那是我保送的二类学校啊,而不应该是你所去的地方,你的归属应该是厦门大学,这所全国知名的高等学府。而你,竟然为了我,而宁可放弃自己的大好前程,仅仅只为了和我在一起!

可你,为什么就不告诉我这一切?为什么在长达4年的时间里你都不告诉,厦大的志愿是你父亲费尽周折到教育局改的,而非你的本意呢?

这正如一篇文章所说的一样“如果当初我勇敢,结局是不是不一样?如果当初你坚持,回忆会不会不一般?”……

也许这就是缘分吧,也许这就是我和你之间的有缘无分吧?上帝让我遇见你,却没能让我真正读懂你……

本以为,14年后的今天,我真的找到你了,没想到又是一次失望,长长、深深的失望,我还是没能对你说:“张,对不起,我真的不知道!”

也许,此生,注定,只能把你深深,深深地珍藏……

珍藏的文章10:爱情淡却,珍藏初遇的美好

文/风信子1210

我不停的翻看曾经写下的一首首情诗,只为了搜集我们相爱过的证据,只为了证明我依然深爱着你,从未放弃。无奈,我捡不回那年的纯真和美丽。

当我不再爱你的时候,为你唱过的歌,为你写下的诗,都已不值得一提,我找不回最初的爱你的心情。曾在爱情里迷失了自己,如今在生活里迷失了爱你的心意。

曾经那么努力的逼迫自己去忘怀,却一直念念不忘。必须坦言的是,放弃是痛苦的,痛苦的只是过程,疼痛过后将迎来崭新的黎明。如今不费吹灰之力我将你忘记,八年的爱的征程戛然而止,终于找回了自己,却不再是原来的那个自己。

一如既往的登上qq,隐身,怕被人打扰,更多是害怕面对你时不知道说什么才好。你在,我点开我们的聊天记录,足足有60多页。我没有说话,却一直在默默守护,看着你的头像亮了又灭,灭了再亮,几点上线,几点下线,我都了如指掌。一年365天,我没有数过有多少日子在不停地翻看你空间的心情、日志,至少每天清晨,面对初升的太阳,都会在心底默默的祈祷,愿你在别处也能像我一样,怀着美好的心情,享受安好的人生。

记得那一年,你的追求像熊熊燃烧的火焰,来势汹汹。我找了将近几十个拒绝你的理由,其中最不可理喻的一条是,你长得太招摇,让我很没有安全感。看似强词夺理的措词,却是内心最真实的忧虑。我一直很害怕漂亮的男生,他们太容易招蜂引蝶,他们往往只有一张美得仿佛女人的脸蛋,活生生一个油头粉面的小生。对于平凡的我来说,这样虚无的感情我从不敢幻想。我只要握住我能够掌控的幸福就好。一直忘记告诉你,其实你和他们不一样,你的漂亮三分硬朗七分阳光,以至于分开多年,我还老是情不自禁的怀想你那如阳光一般和煦的笑容。

命运真的很会开玩笑,我极力拒绝的人和事却总是让我连抗拒的机会都没有,我的娃生的比你还要漂亮,是个标准的“美人胚子”,却偏偏和你同性。我很担心,他会长成比女人还漂亮的男人,我更希望他将来会是一个优雅成熟的男子。

他们说摩羯座是一个极度迷恋拥抱的星座,这句话在我们身上得到了最好的验证,我们经常在不经意间就拥抱在一起,只是淡淡的相拥着。拥抱着的不只是身体,更是两颗惺惺相惜的心灵。在我心里,你是我白色的灵魂,存在我身体里的是黑色的那一半。有些话,我不说,你会懂,有些心意你也不必表明,我也懂。

那一年你说:“如果有来世,我一定好好爱你!”我当时信以为真,时不时的拿出来回味一下,知道不可能兑现,但还是选择相信你说这话时的情真意浓。哪里有那么多的来世可以让人们去弥补今生的遗憾?哪里有那么多的前生规划好今世的路程?到最后只不过年少时的吹嘘。

你说给我发张图片看,我很不好意思地说,我的手机有些落后了,只能收彩信图片。你说给我邮寄一部手机过来,我拒绝了。若我什么都不能给你,又怎会无限度地接受你的馈赠。

现在的你在临行前说:“要是有时间我就去找你玩,没有时间的话,就好好等我回来。”是叮嘱?是承诺?是约定?姗姗来迟的誓言徒增你我的烦忧。

我怎么能忘记在我最单纯的岁月里,你是全心全意的付出;在我最无助的岁月里,你是最真挚的守护;在我失落的岁月里,你是最温暖的抚慰。还记得那一年吗?由于长时间的两地分居,我的婚姻刚满周岁就坠入谷底。那段时间,我的生活乱成了一张网,陷入空前绝后的绝望。我破罐子破摔,甚至丢掉自己的信仰。是你用你的温情把我从魔鬼手里救赎出来,让我一如既往的善良。让我再一次战战兢兢,小心翼翼的相信着爱情。

你给我邮寄过来的水晶球,到我这里只剩下了一对相拥的小熊,满盒子的玻璃碴子,多像我们破碎的爱情。我小心翼翼用湿巾清理小熊身上的碎玻璃,却不小心划破了手指,鲜红的血液以37度的热情滴落在小熊身上,这份礼物便成了我生命中不可或缺的存在,走到哪里带到哪里。是我太不自量力,总是苛求一切都清清白白一干二净。

我有了我的夫,你也有你了的妻,我们却无法舍弃那段情,你说:“你以为我没想过吗?我想的比你多,可是我舍不得。”我们想过各种办法,找过各种各样联系的借口,试图把这种感情升华为亲情或者凝华为友情。于是我的生命里多了个哥哥。

当别人问起:“这是谁送的?在给谁聊天,笑得那么开心?”我会自豪地说我哥哥,心底却总是升腾着莫名的悲伤。

没有等待过的人或许不会明白,有希冀的等待才是幸福的,看不到未来的等待是苦涩的、孤独的、绝望的。是等待苍老了我爱你的心,看着你我不会再去追随,我只是站在原地静静的守望。我被自己的感觉迷惑了,不知道这样算不算是不再爱了。心中对爱的定义越来越模糊了,也许不是单纯的不再爱你了,我只是不懂得如何去爱上爱情了。

当我放弃爱你的时候,我不想妄自评论你的好或者坏,有花无果的感情,只有定格在某一个瞬间才能获得永生。

我会记得你的好,用一生珍藏,就像我初见你时那样。

大家都在看