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舍不得的文章1：没有谁、离不开谁，只有谁、舍不得谁。
文/前世今生缘
爱太痛，痛到疲惫，痛到崩溃，痛到撕心裂肺，痛到欲哭无泪。
爱，它到底是什么东西？它不是可以带来快乐吗？它不是可以带来幸福吗？它不是可以带来甜蜜吗？它不是可以让人满足吗？
哦，原来它的完美不是针对每个人，原来是我误解了。丢了吧，放开吧，忘了吧。人本身应该快乐的。
叶子离不开树，那么树呢？
鱼儿离不开水，那么水呢？
鸟儿离不开天空，那么天空呢？
……那么你呢？
除了无奈，我有选择的权力吗？
告诉我，没有我，你是不是很快乐？那么，我甘愿寂寞。
我笨我傻，明知自己是丑小鸭，却还妄想灰姑娘的童话。
若期待的相守没有了，誓言里的永远消失了？你会幽怨吗？不会，人生不需要，也不可能得到太多…最美的，是此时此刻。多么简单的幸福！在手中的时候，那么容易把握。
当布谷鸟飞走了，当花瓣逃离了花蕊，那些翠绿开始荒芜，当斑驳的枝干开始收藏皱纹，梦也开始失落。
为什么人和物都经不起时间的叮咛？为什么曾经的那份纯真，总要被日月风干？只有梦，还保留着那份初衷，那份誓言。仿佛就在眼前，轻唤我。思绪和阳光一同重重叠叠，让时间的花朵在清风里起伏婉转，让年轮的波纹在诗韵里飘动。
任现实宰割了我的期待，任时间撕毁了我的记忆，任岁月见证了我的苍茫。
寂寞与孤独同伴，从而快乐，放纵与颓废相连，从而欲绝。
用曾编织的最为美丽的慌言，诉说了那自以为唯美的凄楚。理所当然的不得已，却要是必须习惯的疏离。瑟瑟的风不给停留的余地，温暖的雪也融化在曾经里。最初最后的我们，随着花开花落妄想做随季的主宰，只是春夏秋冬不能并存，期待年轮的复返却是永恒的消逝。
当烟花感受到了明火，是该欣喜还是该忧愁？会胆怯还是会绽放？无论怎样，这就是命运，谁都无力反抗。别抱怨，至少最美属于过我们，即使是刹那。
说声再见不必再见。
舍不得的文章2：忍不住，舍不得
忍不住对你的思念，舍不得对你的依赖，心乱如麻，斩不断，不想理，
漆漆黑的夜，奔走的汽车的轮痕迹的声音，是那么的让人烦躁，
我是怎么了，怎么了额，是这里让我不安，还是，对他深深的思念，
上帝让我结束这纠结吧，让我斩断这不该有的情愫！
让我心灵得到一丝慰藉，
让我活得自在一点，
可以可怜一下我吗？
我是无名之人，到了社会上就是不值得一提的人！
可是！我多么想，多么想无牵无挂，孑然一身，生死由我，
舍不得的文章3：舍得舍不得
文/小妖恋唱
我们都相信自己是坚强的，并且是毫无理由但是坚定的相信着。或许，我们哟时候会软弱，但我们也往往拒绝承认。其实，承认软弱有什么不好的呢？至少证明了你有真正在乎的东西，或者是人。
人，最软弱的地方，就是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声，我们总是舍不得那些曾经陪伴过我们的如烟花般绚烂的短暂瞬间。就譬如一个孩子，他从小学到中学，一直都是成绩很好很优秀，受老师的喜爱，受同学们的崇拜，他一直以为自己就应该这样的生活下去。但是，进入大学以后，他却发现，在他周围的同学不再对他有那种崇拜的感觉，他也只是老师眼中的一名普通的学生而已，因为在他身边的同学都与他一样优秀，甚至比他更加的优秀。他舍不得丢弃曾经围绕着他的那些掌声，那些或崇拜或赞赏的眼光。因此，整日的郁郁寡欢，成绩也不断下滑。他的身上，曾经的那些荣耀更加的减少，甚至消失，有时候可能还会转化为其他人对他的不赞同，他总是端着他的高姿态，却没有可以让别人对他尊敬的理由，久而久之，恶性的循环就这样的展开了。其实，若是舍得，一切或许会变得不一样，结果也可能会好的很多，他会发现自己只是平凡的一员的时候，想要不平凡，就会暗暗地努力，而在以后的日子里重新站在他向往的掌声里。
有些东西，你越是舍不得，它越会离你而远去。就享受中的流沙，你松松的握着，它也就静静的躺在你的掌心中，若是你怕它滑走了，握紧了手，你收得越紧，便会有更多的沙子从你的指缝中溜走。
我们总以为，最好的日子会是很长很长的，不必那么快离开；记载我们心软和缺乏勇气改变的时候，最好的日子已经毫无犹豫的离去。人生，最大的勇敢便是放弃，最大的智慧便是舍得。一句古言说得好：没有舍，哪有得？人，只是一个瓶子，你若不时不时的倒掉一点东西，新的更好的东西就装不进去。而旧的东西可能也并不会像石头一样长久的不变。有可能很时令，这一秒光鲜美好，下一秒就已经腐败不堪，你若只追着这样的一抔回忆生活在过去，有一天，你的心可能也会被腐蚀殆尽。
舍得舍得，有舍才有得。若是一直舍不得，可能下一次，即使你肯舍，也未必能得了。
舍不得的文章4：别舍不得，扔掉吧！
文/陈晓娜
朋友是个很节俭的人，任何一件还有一丁点价值的东西，她都舍不得扔掉。所以，她的家里常年被杂七杂八的东西填满，几乎连个落脚的地方都没有。
可是，我几天前再去朋友家时，竟然发现她的家突然变得整洁了，那些她留了多年的东西，已经被清理了出去。见我一脸惊讶，朋友笑着说道：“不只是你，我也对自己感到惊讶。不过，自从把那些没什么用的东西扔掉后，我像脱胎换骨了一般，那种感觉真棒。”
我好奇不已。朋友打开手机，让我看了一篇她收藏的文章：《生活中扔掉后会过得更好的100样东西》。“我对照着文中列出的100条，一样一样地查找、清理，最后，我的家就成了现在这样。”说完，她把这篇文章转发给我，让我回到家也试着清理一下。她还告诉我，一定要按照顺序清理，这样做的话，还会有意想不到的惊喜。
回到家中，我立刻开始行动。“1、只剩一只的袜子、有洞的和没松紧的袜子。”“2、已经枯萎或者快要死掉的绿植。”“3、干洗店和买衣服时送的廉价衣架”……“17、刷不干净的碟子和碗”……“30、旧厨具比如有点不灵的高压锅”……“40、过期药”……“50、一堆矿泉水瓶和旧水壶”……
随着一一对号入座，我一直觉得很整洁的家中，竟然也清理出一大堆乱七八糟的东西，它们有的被遗忘在角落不知道多久，有的是过期后还凑合着使用的东西，有的则是纯粹的“鸡肋”，有一点价值所以一直没舍得扔掉。
清单上的东西依次清出，我渐渐有了朋友的那种体验——发自内心的放松和解放。而此时，我已经完成了99条，终于看到了最后一条——朋友口中的惊喜：“扔掉一个不爱你的人。”与这条相比，前面那99条简直太小儿科了！前面99次的扔掉，让人做出了99次决定，而当我们扔掉了那99样东西之后，如果生活中真有一个不爱自己的人存在，但又一直下不了决心与之分开，那么此时就能顺势而为，将其直接排除在人生之外了！想到这里，我大大地松了一口气——庆幸自己并没有这样一个人需要丢掉，这果然是个不错的惊喜！
生活需要简化，人生难得简单。经常将生活中无用与“鸡肋”的东西清理一下，不仅会让家居更整洁，也会让心情更轻松。
舍不得的文章5：舍不得娶最爱的女人
我起初对这个女人，也是有好奇，再到有好感，经历过一翻比较痛苦的单相思。主要也是怕伤害人家，也怕伤害自己。所以，一直将自己的感情藏起来。我想再怎么样，她一定也是有感觉的。
当我得知她也深爱着我的时候，我那个幸福啊，我像个初恋的毛头小子，但我也不能越雷池，我想主要也是负担不起，也怕她背后给自己的未来造成影响。所以我逃开了，当时真的很痛苦，在精神上，好不容易找到了一种寄托，可是又不能相守，但我相信我的决定是正确的，对她对我都是最理智的。
当我越来越远的离开她，当我越长越久的离开她，我仍体会她身上的美和她的对我的爱，她的无限温柔，她的可爱，她的软弱和坚强，她的心胸和智慧，我迷的更深了，我卷入的也更多了。我品偿她，我感受她，我从没如此的想念过一人女人，着迷过一个女人，在我看来，男人要想成就事业，决不能掉在女人的世界里，可是我虽不是长期浸在她那，但一有空闲，她就把我的思终绪占的满满的。
可能就是这样的相思、相恋、才有我们这样的爱情，她像我心灵的一部分，我每天都能触摸她，她笑的样子，她软软的声调，她委屈的哭，都叫我心动，心疼，她静静的坐在我身边看书，她在我疲惫的身体上轻揉，只有那么两三次，却能让我幸福想着过下半辈子。
起初，我想她与别的女人都一样，小心眼，爱哭闹，爱纠缠，可别粘上了，取不下来，可我现在多么渴望她来跟我闹啊，她来纠缠我啊，我那么想她。她就远远的在那，用一缕缕的信丝牵动着我。我在她的无限的空间里，享受着时而的渴望，时而的激情，时而的淡然，时而的幸福，时而的失落，时而的相见，这些都不够，也足够，我不能要的太多。我太享受她了，她比什么都重要，但她却在我最不重要的位置上。
就是有条件，我也不能娶她，我不想失去她，后半辈子都想拥有她，都想享受这份爱情。如果我一旦娶了她，我就不再珍惜她了，她再好的爱给我，也会浪费了，那么我的心也就空了，我有个躯壳有什么用呢？
她成不了我的妻子，但她却可以一直是我精神的伴侣，是我热情的起点，对于她来说，我也会成为她未来的最贴心的精神支柱。
我是个人，我改变不了人性的弱点，得到后，一定会冷落她，我那么爱她，我舍不得冷落她，我不能过那种，在我需要情感体贴的时候，没有她的日子。
舍不得的文章6：舍不得放弃，留不住伤心
我以为我永远也不会是先开口说分开的人。可是现在看来，我不得不先做这个坏人了。
囝囝说过，只要我不说分开，他就永远不会先说分开的话。那时的我信誓旦旦地回道：我更加不会先开口。
一年多来，我都是我行我素，想做什么，都是自己一个人决定，决定后告诉他，他都会答应。
加勒比3里面的威廉对伊莉莎白说：你凡事都是自己做主，叫我怎么能够信任你。
我也是这样的一个人呢，囝囝是否也一样不信任我呢？
经过上次吵架后，我在努力成为一个对他好的人，好的我自己越来越不能接受，感觉自己真累。我学着那些温柔的女人一样向他撒娇，心里却充满了厌恶。感觉自己好虚伪。为什么我对他好不能是出于内心真实的想法呢？我还爱他吗？这些问题，我没办法回答自己，更不敢向他提问，除非我自己找死。呵。
感觉自己对不起他，他其实想要的不多吧，只不过是一个对他好的人，为什么我做不到呢？
也许，在这个爱情故事里，他是对的，时间是对的，错的是我这个人吧。是我要求的太多？是我太自以为是了。应该要好好珍惜他的，不是吗？努力去做到吧。发自内心。
舍不得的文章7：舍不得辜负
雨中，在赶回家的途中，经过牡丹大桥，忽然看到前面，一辆奇怪的车，一对奇怪的夫妻。车是改装过的，前面是轮椅，后面是电动自行车，只是电动车的车把部分去掉了，轮椅后面的扶手变成了车把。男人骑在电动车上，手握着轮椅的扶手，淋着雨，脸上却溢满笑容。轮椅的左侧固定着一把伞，伞下的女人，神态安详，笑意如花。
职业的习惯，使我忍不住上前和这对夫妻攀谈。男人很健谈，和我并排骑行，慢悠悠地讲起他们的故事。
他们结婚20年了。前10年，他脾气暴躁，点火即着，但心地善良，心灵手巧。他开着一个修理铺，因为技术好，生意做得红火。家里的活，他也样样拿手，能擀出均匀柔韧的面条，炒得一手好菜。却偏偏遇上她，她笨、粗糙，女红一概不会，坐下就打盹，不会收拾家，唯一好的就是脾气。任他怎么发火，她只是不理，笑模笑样地看着他，气定神闲。惹得他最后，常常哭笑不得。
他发了10年的脾气，为她炒糊的鸡蛋，摔碎的茶壶，乱七八糟的家，孩子考砸的成绩……他时常出去喝酒，醉醺醺地回来，便砸，骂。她却从来不计较，默默地收拾，给他洗脸，烫脚，把他抱上温暖的床。她以他为荣，和别人说起来，总是语气骄傲地夸赞他。别人说他脾气坏，她仍然一脸骄傲的笑，说，优秀的人当然得有点脾气，而且，他心眼好，手也巧，不发脾气的时候，也很温柔呢。你们哪里知道他的好？……总之，在她眼里，他是一块宝，样样都好。他们的日子，吵吵闹闹的，却也过得有滋有味。
谁也想不到那场车祸，只不过是下雨她去给他送伞，那辆失控的车从后面冲过来，撞倒了她，她就再也没能站起来。
她坐上了轮椅，两个人的脾气却颠倒过来了。她常常发火，为他炖了她不喜欢的排骨汤，鸡蛋煎得太嫩，洗澡水太凉或者太热，甚至那次，他在门口和邻居聊天，说到什么，笑了起来，她突然便雷霆大发，掀翻了桌子，摔碎了暖瓶……
她事事挑剔，他却变得温柔顺从，在她面前小心翼翼。夏天家里没有空调，怕她热，用矿泉水瓶灌了水在冰箱里冻了，在她周围摆一圈，轮番更换降温。冬天又怕她冷，把她的双脚抱在怀里，暖着。
他就这样哄着她宠着她，又走了10年。他的修理铺还开着，收入微薄，可他很满足。天气好的时候，他推她到铺子里，他给人修车，两手油污，一脸笑容。她收钱管账，精明细致，笑声朗朗。闲下来时，他就骑着这辆专门为她改造的车，一起出来看风景。
心里感慨着，我忍不住问他：“这些年，这么累这么苦，为的是什么？还嫌她笨吗？”他笑了，说：“她一直以我为骄傲，我舍不得辜负她。她是笨，以前，因为这，我骂过她怨过她。可是，从她进医院的那一刻起，我就明白了，如果没有她，我活着也没有什么意思了。她笨、懒、痴、傻，都无所谓，这辈子，只要有她陪着，只要每天能看到她，就足够了！”
我呆在那里，除了感叹，不知道该说什么。他冲我挥挥手，继续往前骑去。我注视着他们的背影，久久不动。他朴实的话语里，没有一个爱字，却处处充满爱意。所谓的爱，只是舍不得辜负。
舍不得的文章8：舍不得道别
文/尤小红
“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着你走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。”那天，读到宫崎骏的这句话时，我突然想到了父亲。
还是在那一天，看了张小娴的一篇文章《岁月便是天涯》。文章写的是作者的表哥和朋友从美国到台北玩，并没把手表上的美国时间调为台北时间。作者对此的理解是，“人在异乡，只要望一望腕上的手表，便知道这个时候对方大概在做些什么。只要是这样，想念也是甜的；而所有的牵挂，也有了一个落脚点，像风筝没有离开线轴”。“一地时间，等同思念”，当我读这8个字时，便想到了手机里贮存的以父亲名字为联系人的父母家的电话。虽然父亲已去世5年了，我却从未动过要把手机里父亲的名字改为母亲名字的念头，就连每月替母亲家交电费的收据条上，也是父亲的名字。父亲只是不在人间，去了天堂，可我总觉得父亲仍在这世上，仍在我心中。
父亲去世后，每逢传统的节日，比如春节、端午、中秋等，前后几天我总会梦到父亲。我在当天的日记里总会记下梦中的情景，即便那梦醒时情景已经非常模糊了。我总感觉父亲并未走远，就在我身边。
晚饭后散步，遇到几个和父亲年龄相当的老人在电话亭附近的梧桐树下，就着昏暗的路灯下棋或是打牌。我又想到父亲。如果父亲活着，此刻他是不会出家门的，晚饭后必看央视的《海峡两岸》栏目。如果是周末，他会惦记看河南台的《梨园春》，那是父亲家乡的大戏台，虽然父亲不会唱，但会欣赏。
父亲不仅喜欢戏剧，还喜欢看文史类的书。每当我买文史类书籍时，就会想父亲若活着，我买的《档案揭秘历史第一现场》《纪连海辣评雍正帝》《王立群讲高祖刘邦》等书，一定拿回家给他看。父亲拿到书后，一定会像往常一样说：“好书呀，都是好书！不读这样的书，真遗憾了……”
父亲去世后，遵照他的遗愿，他的藏书赠我。母亲让我把那些书都搬到我家，于是，有一段时间，我一有空闲就在父亲的房间里整理书籍。父亲一直从事体育工作，这方面的书有三成，我对此不感兴趣，就把它们继续留存在父亲的书柜里。搬到我家里的书，就上了我的藏书本，我专为父亲的书新编了目录。父亲喜欢追根溯源，他买的工具书特别多：《辞源》《辞海》《中国俗语大辞典》《中国名胜诗文鉴赏辞典》等近30本。爱书法的父亲还买了不少相关的字典：《行草大字典》《常用构词字典》《集行草字典》《草字汇》等。在登记《草字汇》的“汇”时，我当时不认识这个字，一查字典才知道它通“汇”字。我便想起儿时父亲常说的一句话：“字典就是最好的老师。”此时，我多想对父亲说：“父亲，你也是我最好的老师啊。”
在《岁月便是天涯》的结尾，张小娴写道：“直到有一天，无论你到什么地方，一下飞机，便了无牵挂地把手表调到当地时间时，你才怅然若失，记起自己已经没有要想念的人了。”读后很是伤感，转而又释怀。这篇短文是《在天涯寻觅你》书中的一篇，作者要寻觅的，我却不必，因为我不曾和父亲道别，这辈子都舍不得。凡·高曾说过一句话：“只要活着的人还活着，那么死去的人就不会死去。”
舍不得的文章9：舍不得
他是你很知心的朋友，却不是恋人。
你喜欢他，跟他聊天很开心。
但见到他时，并不会心跳加速。
旅行逛街时，每每看到适合他的小东西，便很自然地想买一个送给他。
郁闷无聊时，可以找他出来喝一杯。
获得喜悦时，会很愿意跟他一同分享。
你有这样的异性朋友吗？
我曾经就拥有这样一个朋友。
说曾经，是因为现在的我们距离已经越来越远了。
常常都在想，是什么时候开始改变，又是为了什么而变质。
或许，是因为我们都已经长大。
或许，是因为我们都有了各自的生活圈。
很多人问过我，彼此那么要好，是不是因为曾经在一起。
我说没有，多数都是不相信。
我可以理解，因为我也曾经有过这样的念头。
我们认识超过十年，为什么就没有想过要在一起？
我这样问过他，也问过我自己。
他的答案是：太过于熟悉了，找不到恋爱的感觉。
我当时还因为他这句话，质疑过自己的魅力。
直到多年后，才真正的理解他这句话的含义。
是因为彼此已经熟悉都不能再熟悉的地步，
已至于没有了神秘的面纱，
失去了情人的缘分。
而这些，都与个人魅力无关。
恍然大悟过后，我也才找到了自己的答案。
其实并不是没有想过在一起，
只是，舍不得。
是的，是真的舍不得。
舍不得好友变成情人，
然后承担情人随时离开的可能。
只是，这样的友谊要开始变质了吗？
我不愿去想象这一天的到来。
但是，还是忍不住伤感。在我的认知里，
就算我们已经白发苍苍，杵着拐杖，
都还是会在一起喝酒聊天的朋友。
或是挽着各自的老伴，
笑骂着彼此的儿孙。
多么希望这样的认知能够成为现实，
多么希望这份友谊能够持续永恒。
我，是如此的期盼着…
舍不得的文章10：我的朋友很多，可就算少一个也舍不得
文/张嘉佳
题记：我的时间很多，可是就算少一天，我还是会舍不得。我的朋友很多，可是就算少一个，我还是会舍不得
文/张嘉佳
初中没事去打游戏，街霸前头排得人山人海，我每次都让黄豆去排，自己在旁边猛干du博机。黄豆个子矮矮，其他没印象。一旦轮到位置，他就疯狂地喊：快快快！
我撒腿跑过去，投币，发各种绝技。黄豆把脑袋挤在一侧，目不转睛，主要任务是加油叫好。
铜板打完了，伸手问他要，他会准备好两三枚，依依不舍地交给我。
后来学校溢行踢足球，从日薄西山踢到伸手不见五指，过了六七点拼的不是技术而是眼力，黑乎乎的球在黑乎乎的夜里，一群人大呼小叫：“球呢球呢，麻痹不能踢轻点啊，估计又踢到沟里去了。”
没人愿意带黄豆玩，他莫名其妙被所有人嫌弃。这样的同学每个班都有，家境糟糕，衣服脏兮兮，强项是得零分，干什么都落最后，说话结结巴巴语无伦次，常常刚开口对方就避之不及走人了。
他也想去踢球，放学后涨红了脸，问我能不能带他去。我犹豫了一下，看到其他男同学嫌弃的表情，咬咬牙说，走开走开。
后来他慢慢沉默寡言，跟我说话变少。但他原本就没啥存在感，我也没注意到这个趋势。
过年的时候，天冷外加凑不齐球队，我跑回了街机厅。街机厅里空空荡荡，街霸那个游戏前站着小个子，我凑过去一看，是黄豆。
他手边叠着高高一摞铜板，笨拙地操纵人物，然而屁的绝技也发不出来，基本第一关立刻挂。
我说，给我玩玩。
他涨红了脸，不吭声，也不让位。
我讨个没趣，随便玩玩别的，身上钱不多，不到半小时打光积蓄。我心痒难耐，这太不过瘾了，又凑到黄豆边上，说：给我铜板。
他不吭声。
我鄙夷地说：小气。
这时候他突然哭了，眼泪哗啦啦，挂在脸上。
我大惊，赶紧溜走，一边跑回家一边想：他哭什么，莫非输得太慘？太***不够意思了，滚蛋，老子也不要理你。
到家吃酒酿，突然想起来，那天我说，走开走开的时候，他的眼神很绝望。
开学他没出现，据说家里觉得他读书没搞头，零分堆积，还不如早点退学做生意。然后，他从此消失在我的人生，一直到长相模糊，只剩在我耳边加油叫好的喊声，以及那绝望的眼神。
高考碰到世界杯，考砸了，只能复读。没继续在市中，家罜把我搞到一个小镇的高三班，因为父亲是小镇的镇长，寄希望老师能对我尽职一些。
对这个变化我很兴奋，认为能在小镇作威作福，比如调戏良家妇女，踢翻小贩摊位什么的，带着一群小伙伴横行霸道。
这群小伙伴里，有位叫做蛤蟆。蛤蟆长得满脸憨厚，眼睛小而猥琐。本来相安无事，偏偏他有个毛病，明明每次都不及格，做题目的时候却喜欢哼歌。
比如：sin不该让cos流泪，至少我尽力而为~~我的眼里只有你，只有S极指向N极~~你的柔情我永远不懂，我无法把CO?变成H?O~~
日复一日，在模拟考试中，终于，我把加50毫升__水中的空格，填了忘情水。
***的。
我们一群小伙伴，每天吃吃喝喝，骑着摩托车去城区泡吧，穿越在两侧布满稻田的马路，穿越在青春的清晨和深夜里。
我们轮流请吃饭，轮到蛤蟆的那天，他没来上课，我说算了我请。
又转了一轮，轮到蛤蟆的那天，他没来上课，我说算了我请。
再转一轮，轮到蛤蟆的那天前，我怒气冲天，问他，还要不要做小伙伴了？
结果次日他依旧没来，据说又是家里觉得他读书没搞头，堆积不及格，还不如早点回去做生意。
唉，农村学生真惨烈。
99年高考，考完最后一科，我晕头转向走出教室，有人冲过来，我一看是蛤蟆。
他大概在考场外等很久，欲言又止，交给我一封信，就离开了。
他的信语法不通，一塌糊凃。我记得曾经有次考试，作文命题是余光中的一首诗，写读后感。
蛤蟆冥思苦想，写下作文题目：真是一首好诗！
他的全文格式如下，抄一句诗，后面跟一句“真好”。再抄一句诗，后面跟一句“真棒”。如此反复。
他居然还写信。
这封信我保留至今，信里写：
“我家里很穷，我很想请大家吃一顿好的，可是我家里真的很穷，学费还欠着一些，爸爸说等麦子熟了，留几袋，再杀一头猪，就能还清学费。我说，爸爸，都不去学校了，干吗还要还学费。爸爸说，这个是欠的，就算书不念，欠的就得还。
张嘉佳，我特别想请你吃一顿好的，特别好的那种，哪怕是肯德基，贵成那样我还是会请你。我不是坏逼，无论我请不请你吃，你将来一定会很优秀，成为伟大的作家。等麦子熟了，我会偷偷留一袋，卖掉请你吃饭。”
我保留这封信，可是他也消失在我的人生里。我去过那座小镇，但无法联系上他。估计去外省打工了吧。
这些人，原本会是我最好的朋友，可我把他们弄丢在路上。我快记不清楚他们模样。
我学会珍惜了。
这些年，我参加挚友的婚礼。奔波到外地，看他或者她满面幸福，在众人注视中走过红毯，我都忍不住想掉眼泪。
无论遥远或者艰难，我也要努力在现场。
每个清晨你都必须醒来，坐上地铁，路过他们的世界，人来人往，坚定地去属于自己的地方。
我们坐着地铁，到了各自站台，得去换乘属于自己的那一列。
可是人生重要的日子就几个，我将尽力去到那特殊的几站，在你的视线里，对着你挥挥手大声喊：***的太棒啦，你要过得很好啊你这个王八蛋！
除了你的爱人和父母，还有一些人，因为你欢乐而笑开怀，因为你难过而掉眼泪。
我的时间很多，可是就算少一天，我还是会舍不得。我的朋友很多，可是就算少一个，我还是会舍不得。