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随机文章1：随机描述
文/一个好喜欢你的人
今天令云应朋友邀请去一家会所玩，在会所大堂，他遇到了一件挺有意思的事。
一个美女被一群男的骚扰，那女的给了那领头的一个耳光之后害怕的躲到了令云身后可怜兮兮的说：“老公，你可来了，他们欺负我。”并附带抽泣了几声。无论如何，人家确实被欺负了，这忙得帮。于是令云给了那男滴一脚并顺手打了个电话，那些喽喽还没反应过来呢令云的朋友就将它们围了起来。令云问那女的是否想再教训他们一顿时那女的“温柔”地说：“不用了，放他们走吧！”待它们走后，令云对那女孩说了句：“不用谢”就与朋友上阁楼HAPPY去了。
回到会所想找场子的喽喽被很少“管事”的大堂经理拦住了，那大堂经理把领头的叫到一边耳语了几句后，他们竟然就离开了。与朋友玩闹了一阵后令云就告辞离开了，可走到大堂居然又碰到了那美女。不过这次不需要他当老公了，当司机。令云瞅瞅她的打扮明白了，太不安全了。
送那美女到家后，令云不敢再说话了。可他刚想踩油门那美女说话了：“谢谢”，“神经绷紧”的令云回到家居然发现自己出了一身冷汗。洗完澡，令云打开电脑想放松一下，看到了邮箱里有新邮件的通知。打开邮件，令云看到对方的头像差点没有把电脑扔了，居然又是那女的。不过听了那美女的解释，他放心不少，大概是他有个朋友离开时发现她在等他，就把他的生辰八字啊什么的一股脑儿的全告诉她了。令云只好跟她说“小意思”“应该的”“不用在意”“如果非要感谢就把爱心献给正需要帮助的人”等等，可她的一句话让令云有点词穷。
“我有那么令你讨厌吗？”
“不是…我不是那意思我”令云突然发现自己太不善于和女孩说话了。接下来那女孩隆重地介绍了下自己，邀请他明天参加自己的生日会。令云找不到拒绝的理由，所以就答应她了。
第二天早上，令云的美梦被一阵门铃声吵醒了。令云从猫眼里看到了一张陌生又熟悉的脸，接下来的事情让令云希望自己在做梦。美丽的张雅涵小姐的爸比妈咪希望她早点结婚，为她安排了众多相亲会，让她非常烦恼，所以昨天跑出去借酒消愁碰上了无赖幸亏少侠仗义相救，她向父母说令云已经答应当她的男朋友了。然后令云差点没晕过去，他虽然不讨厌她但是也谈不上喜欢。不过令云觉得自己既然单身，交个女朋友也不错，所以他竟然答应了。在雅涵兴奋的跳到他身上，差点把他扑倒时他突然觉得自己貌似羊落虎口了。
见完父母，雅涵决定行使自己作为女朋友的权利。她让令云带她回家见见公公婆婆，为了讨二老欢心，她特地让令云买了一车东西送给他们。结果显而易见，双方父母觉得他们郎才女貌，天造地设，于是开始准备他们的婚事。当他们得知自己的婚礼日期时，手里捧着一堆父母准备的喜帖。看着笑得前仰后合的雅涵，令云生气的打了她的屁股。然后张雅涵又跳到了令云身上，当令云求饶的时候，世界静止了，她热烈地亲吻着他，仿佛要把他融化……
随机文章2：听说爱情曾经来过
文/密语
随机播放的音乐，不知为什么放到了李代沫所唱的《听说爱情回来过》，难道这就所谓的造化弄人？
我去找你，想依旧牵着你的手，想低头轻吻你的额头，看一看现在的你是否还那么迷人。
心中有无数的话想你诉说，却乱而无序，不知道从何说起。是诉说十年未见的思念，还是诉说那份不变的情？无数的话语在我脑海中不断的转动，可到了嘴上却衍化成了一句﹕你还好吗？
你惊讶的看着我，仿佛看见了外星人，又或者乞丐，祈求你怜爱的人。
"咦？是你，你什么时候回来的？"看见你熟悉的笑容，真好。可见岁月并不是无情的人，它将你的笑容依旧保留着。
随后我却见到了我一生中最痛苦的场景--微微隆起的小腹。我不知道这代表什么，我脑中一片空白，心中突然的酸楚，眼睛竟也无觉中湿润了，可能是心眼相连，也可能对于这份情的伤痛无法掩饰。
"最近感冒了，总是流眼泪。"说着用衣袖将自己脸上的泪水拭去。
曾经傻傻的认为这份笑容会只属于我一个人，曾经天真的认为谁拥有这份笑容便是世上做幸福的人，曾经我以为我就会是那个人，曾经……可现在，如今却打败了曾经，打败了曾经的一切，它败的体无完肤。如今，这份笑容却沦落为朋友间的简单问候，原来岁月依旧是无情的。
往事历历过目，我幻想过无数的场景与你相遇，每处场景都有你的笑容，如今我如愿了。只是我却没有幻想我们的结局，现在这结局却被别人所幻想了。
我想狠狠的抓住你的双肩，想咆哮的问你：为什么？为什么不等我？为什么？曾给我幸福的你，说好了不再给别人，为什么你要欺骗我？
可我没有说出口，现在的我又有种什么资格质问你？
"我还有事，我先走了，改天再聊，我的号码没变。"我想极力的逃避，逃避这伤心之地，我怕在坚挺一会，就控制不住自己的情感，询问一个无为的结果。
"没变？是多少来着？你再说一遍，我记一下。"你不断的逼退我的防线，击中我脆弱的心理，这么多年了，你依旧知道怎么激怒我。
"你为什么不等我，为什么？十年了，我一直没有忘记你，我依然爱着你，我曾试着努力过要忘记你，可我做不到，我真的做不到，你的微笑，你的声音，你的身影，一直在我脑海挥之不去，我祈求你，把你从我脑海中抹去好吗？让我忘了你，不要在这么折磨我好吗？"我始终没有忍住，泪水瞬间模糊了双眼。
"你也知道十年了？十年是什么你知道吗？是啊，十年了，这十年你有联系过我吗？我一个人在苦苦煎熬，煎熬我一个我所不知道的结果，我的内心有多挣扎，你知道吗？哪怕你打一个电话，或者一个短信，我就有坚持下去的信念，可是你，有吗？"
"那个时候，我身无分文，我不想让你跟着我吃苦，因为我爱你，我害怕，我还给不了你一个美好的未来，如今，我什么都有了，车，房，钱，我有能力，我可以给你一个美好的未来了，你为什么不再多等我一会，为什么？"
"为什么，呵，你知道我想要的是什么吗？我不在乎房车，我只想和你在一起，回家的时候能够有个人陪我，陪我度过黑夜，帮我暖被窝，在我生病的时候能够有个人对我嘘寒问暖，这些呢，这些你都没有，你又如何让我坚守，你又有什么资格询问我。"
"可是，我这么努力的拼命是为了谁，难道是我自己吗？"
……
泪水在彼此的脸上肆意的横流，冲洗着十年未见的相思，冲洗着过往的深情。十年，随着这段诉说，一笔而逝。诉说后，我们依旧会过着各自的生活，将十年埋藏在心中结，所释怀，为这段早该结束的恋情，划伤一个句号。
我依旧会爱你，不过，是将它深深的埋藏在心中，带着它，继续度过我残生。
有人说，真正爱一个人口上虽然说，祝福她幸福，但心中并不这么想，因为他做不到。
而我说，真正爱一个人，无论她和谁在一起，只要她快乐，身边是谁又何必在意。
窗外的寒风吹打着零落的树叶，簌簌作响。将这寂静的夜渲染的更加寂静。回忆，是一种伤痛，我原以为，不断地回忆，不断地伤害，就可以练就铮铮铁骨，百毒不侵了，我就可以维持我高傲的自尊了。熟知它依旧败给了一句简单的问候，你还好吗？
如果可以，我不要这不堪一击的自尊了，如果可以我愿做一个没有自尊的人，爱情是不需要自尊的，为什么我们总是在失去后才会懂得珍惜，懂得思考。如果可以，我们从新来过，好吗？
你听，爱情曾经来过。
随机文章3：随机浮想
飞机在午夜起飞，我的心随着身体也悬在空中了。不知为什么这次有些淡淡的恐惧，伴随淡淡的惆怅。午夜在候机时也在问自己，为什么呢？
刚登机就准备睡觉了，毕竟已经进入凌晨。朦朦胧胧中气流的颠簸感觉就像睡在行驶的汽车上。旁边的大姐很快就进入梦乡。她为壳牌工作7年了，在卡塔尔多哈工作。有些羡慕，不用倒机，不用到那贫穷落后的非洲。其实只是一点点的优势，她一年才休假一个月啊。但我确信她赚的一定比我多很多。
回想一个月的休假，闪电般。孩子到英国两周，和老婆享受了久违的二人世界。回老家几天。剩下的时间基本是上午半梦半醒（有喝酒的原因有时差的原因），下午或宅或出去溜，晚上喝酒。
出去一年多，兄弟朋友还是如此热情，很是感动。尽管有些场合我仅仅是媒介，但也很满足，至少我仍然存在那个世界里。说我人缘好，我想首先来自我一贯的真诚，童叟无欺；来自我同样对他人的信任；来自我的童心；来自我不会拒绝；来自这个世界真实的东西越来越少。…欣慰了。
老婆给我莫大的支持，有时也检讨自己是不是太随性，可那是我心的方向。
想起老领导也是老乡在酒桌上对我说的，似调侃似真诚的话“无论你走多远，走多久，都走不出我们的思念”，着实有些感动。我钦佩他老人家的能力水平，那种拿得起放得下的豁达。
预想这个工作周期不会再有什么“梦想之旅”或“意外”，好好读书，好好学习吧。老婆说专心搞创作，专心恐怕就创作不出什么了。
你能想象，经过一天的跨国旅程后，中午到达，下午上班，傍晚就打篮球的生活吗？就是这样。
喀土穆，慢慢的有些亲切。
随机文章4：这些天这些事
文/他只是兔子
戴着耳机，随机播放的歌是高三时常常听的那一首，突然就好怀念过去。
午觉没有睡很久，醒来的时候其他人都还在睡着，点开事先缓冲好的电影，十月围城，新闻事业发展史课上看了一部分的电影，很早的时候就听说过了，但是一直都没有找到机会去看，抑或说，没有做好看那部电影的准备，但凡是涉及到那个年代的故事，关乎革命，关乎流血，我都没有那个勇气，我知道，看完电影之后，除了悲恸，更多的是气愤，只要你是一个正常人，在看到那样为了革命流血的画面，你的心都该会为止一震，那些痛心的感觉，是我们缺失那个年代的记忆所必须承受的。
在看完整部电影的两个多小时里，我的心随着演员的表情动作语言一并带入，无法自拔，以至于看完后流了两个小时泪水的眼睛肿得只剩下一条缝，吓了刚睡醒的舍友一跳。那撼动我的，除了悲愤和痛心，还有害怕，剧中角色的死亡，击垮了我泪水的防线，我还是没办法接受离别，那种离，再无相逢的别。
我们从出生到现在，遇到过那么多人，有多少是离别后再也不可能重逢的？老家邻居的小孩，在一年只回一次当过几次玩伴，长大之后就再也没有见过面了；小学时转学走掉的那个女生，我都忘了名字，毕业照上面也没有；初中上到一半就辍学的那个不守纪律的男孩子，听说随着亲戚去了别的城市工作早早就结婚有了自己的家庭，我想我再也见不到了；高中毕业后各奔东西的朋友，大家都在不同的城市开始了自己的新生活，最近的一次聚会都聚不齐人，我不知道下一次见面是什么时候；更不用说那些仅有一面之缘的陌生人，擦肩过后连彼此身上的尘埃都没有停住脚，这些离别，大大小小算起来，是我们能够承受得了的吗？不，我们看起来毫发无伤只是因为那些离别都是无声无息、悄悄发生的，等我们意识到的时候，还以为那是理所当然的事情。
有人说，只有小孩子才会害怕离别，大人都在计划重逢。是吗？可是为什么爷爷离开的时候我是那么的害怕和无助？他就那样永远得离开了我身边，我甚至都不需要再计划重逢了，因为有些离别，是没有重逢的。我明明已经是个大人了，可我还是那样害怕离别，我把每一次的离去都当做了永别，这样的话下次遇见才会显得那么格外珍惜不是吗？我认为，只有小孩子才不害怕离别，因为在他们眼中的离别，不过只是一次比较长时间的分开，比捉迷藏藏起来的时间还要长一点，比一个不见面的季节再长一点，比下一个过年吃到甜甜的年糕还要再长一点，仅此而已，末了还要说“你明天还要过来哦” “可是我明天应该没办法过来了” “没关系，那就明天的明天吧”最后还要开心地道一句再见，就像以往每一次分开那样，好像对方只是回家，而不是乘着离开这个城市的汽车去到另外一个城市和父母重新生活，那个小孩就一直等着，明天的明天，直到忘掉。
他们在分开的时候是不害怕的，不是吗？小孩子世界里的离别永远都会有重逢而且那个重逢似乎就在明天，因为他们没有明天的概念，明天对于小孩子来说，就是在母亲的故事里睡着，然后在第二天的鸡鸣中清醒。
我多羡慕那个时候的分别，只是分开一下下，睁开眼睛就可以见面了，那句再见还回响在耳边，而现在，我都不敢说再见，再见？再次相见还是再也不见？谁也说不准。没有哪一种关系可以敌得过时间，就像没有哪一种花开可以抵得过流年，长大就是我开始慢慢接受，对于离别我们总是无能为力，我们能够做的，就是好好道别，尽力地道别。
我不想问，也不敢问，那些我们已经分别了的人，你们过得还好吗？
我们谁也不要撒谎，在彼此缺席的那个世界里，我们真的不再像曾经那样重要了不是吗？
不下雨的时候，我在的城市空气就会变得很不好，但是尽管如此，我还是会照常去公园的绿道里跑步，那条弯曲的有绿树荫蔽的小道，不间断地跑，气喘吁吁在第一个休息站停下来的时候你会发现自己也不过只跑了1.4公里，而这点距离，也不过只是这个公园的n分之一，跑着过去的时候绿道的右侧是草地覆盖着的绿油油的连着一大片种着紫荆花的坡，上面还有很多种开着粉色白色花的矮树，天气好的时候，会看到很多人在那上面散步、遛狗、拍照，情侣在上面拍合照、拥抱、亲吻甚至是旁若无人地相拥着躺下来，什么也不做或者什么都做了，一家老小的通常在聚餐，把方格子餐巾铺在草地上，上面是准备好的食物，旁边是刚学会走路的宝宝和毛毛梳得很整洁干净的狗狗，爸爸在拍照，摄影爱好者都拿着单反在捕捉着风景，闺蜜们都拿着自拍棒在玩各种自拍，情侣选择拍婚纱照，公园里的美景得到了最大程度上的利用，这也许也就是这个公园最初建造起来的意图吧，环卫叔叔推着除草机除杂草的时候，远远跑步过来的空气中都弥漫着草的味道，是我喜欢的那种味道，轻易就让我想到了高中那时保安叔叔推着除草机在除足球场上的草地的时候，我记得那时候我是站在五楼的阳台上看的，那个时候，整个学校也弥漫着这一种味道，原来无论哪里的草都是这样的味道，走到哪里闻到的时候，都只会让我想起在高中闻到过的那一次。每天我跑步的时候，就看着那些人，他们都做着自己的事，而这个我，就在一边调整自己的步调和呼吸一边观察着他们，做个旁观者，跑得慢了或是快了，呼吸的节奏都会因为不协调而变得急促起来，没风的时候跑着都会出汗，我喜欢出汗。
我总以为，是这个城市选择了我，而我是迫于不争气的分数的原因才来到这里的，当我真正爱上这个城市的时候，我才发现，是我选择了这个城市，选择了与这个城市的人和生物同呼吸，用不同颜色的瞳孔看同一片天空，把自己的脚印踩在这一片土地上，在这里遇见的每一个好的不好的人，也都是源于我自己的选择，我必须要承受，可能我还会有抱怨有委屈有难过有心碎，但那又怎么样，人生就是这样，无论身处哪里，心碎心死都是人生必经的一课，我只抱怨自己不够坚强，在最脆弱的时候只会哭，当我渐渐明白了眼泪没用的时候，我身体变得越来越坚强的地方，除了心，还有泪腺。
试着拿着画笔画下我自己的世界，用自己的心去筛选身边的每一个朋友，每天都更努力一点去生活，尽量过得健康没负担，还要学会自我保护，我好像是二次成长，我却爱这种现实剥开我肉体和灵魂的感觉，我以前不想接受不敢接受的东西我都开始接受了，有人问我，恨你吗？不，一点也不。我明明遇见过那么多的人，我看得出，哪些人喜欢我，哪些人不喜欢我，然后挑选着做朋友，为了保护自己，但是，唯独你，我想都没想，毫无防备，没有怀疑。如果当时的我还有点理智的话，还能够看清你的话，我应该就能够看出你不喜欢我的一切端倪，看出全部谎言、欺骗、玩笑、漏洞以及你一直计划离去的别有用心，我没有，我只是一心相信你，蠢到无能为力。这教会我无论身边的人是谁，无论我多么喜欢或是多么厌恶，我都需要静下心来重新评估一下那个人，也许最喜欢的那个人反而最危险，而最厌恶的那个人未必就是个坏人，我试着这么去改变着。
还有就是试着去推翻自己以往的所有自以为是的看法，那些我以为的看法，仅仅只是我以为的那样而已，推翻过后看到的都是我不愿意看到也无法接受的东西，那些人都放在一起的时候，就变成了恐怖，可是我发现我除了对着她们照常笑什么也做不了的时候，我就那样做了，然后更加爱自己，更加相信单纯和善良。
这段时间发生了太多事，不知道怎么接受也无法改变，嗯，性命无常，活在当下！