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谢谢你的文章1：谢谢你，来过
高考完了，我想，我们真的完了。谢谢你，来过。
喜欢一个人，不是一件很快乐的事情吗？为什么我感觉到的只是无穷无尽的痛苦？他说：“一切都会过去的。”冷冷的，不带半点挽留。这是我想要的结局么？嗯！是的！说对了，一切真的都会过去，包括那撕心裂肺的痛。
我从没有忘记过我们的快乐，跟别人一起的时候，总是聊学习学习，每次都感觉到无穷无尽的压力。但我们一起时的感觉却很不一样，很轻松，没有什么可攀比的，打闹，开玩笑，一起奔饭堂，一起放学，互相轰炸，我们喜欢怡宝，脉动，饭桶……喜欢看三个饭桶和两条甘蔗打篮球……喜欢去兰州拉面，去M记，一起抱怨，我们的生活，苦B的高三……每一件鸡毛蒜皮的小时我都记得很清楚，在兰州拉面馆，谁说过生日从来没收过杯子；谁说过冬天的时候手总是冷的；谁中午总是催我去饭堂吃饭；谁总是愿意等我吃的最后一口饭……可是，渐渐地我发现，我们之间存在着很多不公平，是心甘情愿的不公平。
从什么时候开始，我变了。帮你买饭的时候，我满脑子想的是你吃得饱不饱，喜欢吃什么，怎样才省钱，但轮到你的时候，我知道你并不在乎；你生日了，我省下了钱为你庆祝，自己做的礼物花了我两天一夜（通宵），还要没怎么吃过饭，买的礼物从我生日那个星期就开始跑店，龙洞，地王，元岗，燕塘都没有，最后去了五山，花费的钱足够我一个多星期的丰衣足食，我以为会给你一个惊喜，结果没有，而我生日的时候，你只淡淡地说了句“生日快乐”；你去打球，我只是想站在旁边，最好是离开你视线范围，看一下，只是想看一下而已；我站在你面前，开始有了起伏不定的心情，还有无可救药的卑微，看着你坐着接送的车离开，我觉得自己很落魄，什么都不好，什么都不会，长得没样貌没身材，也不聪明不温柔不富有，男生性格，也许在你眼中只是算是好兄弟么？从什么时候开始，你也变了。走了也不说一声，买饭了也不记得我了，说话也冷了，对我的一切也漠不关心了，尽管嘴里只挂着“好基友”三个字。我觉得我们连这三个字也没资格说出口了。
我付出太多，像飞蛾扑火一样不顾后果，情绪化，像个精神分裂病人一样，我做的太多了，但有很多事情都干过火了，是自己完全没有资格去干的，我就连唯一的理智都冲淡了。他真的很优秀么，少了他我会孤独么？2月9号，区二模完了那天晚上，我觉得我该少折腾了，再说，我也从来没有奢望过参入他的世界中，所以就那样了。可是，我总是太不争气了，第二天，我竟然同意和他们一起去吃饭，理由是：算了，不想他内疚，自己痛苦就好了，何况别人没错。
谁也不知道区二模那天后，多少个清晨才发现自己的脸上满是泪痕，我的梦，浑浑噩噩，不愿照镜子，那个我，憔悴无神，不再是高二的我了。
和好了那段日子不想再提了，我一天比一天要折腾，痛苦，加上高考逼近，压力甚大，表面玩得很疯，这也算是一种发泄吧？你只是以为我很开心吧？其实我只是装给你们看而已，像平常一样，吃饭，打闹，放学，转眼离高考只剩下60多天了，我不喜欢你刻意地陪着我，尽管我是故意走在你们后面，我不喜欢你刻意地让着我，迁就着我，我不想因为这些事似乎在无形地逼迫着你，给你压力，也给我痛苦。
离高考只剩下30多天，5月13号我看了微博，每一条评论，我一定是疯了，我知道了，我是真的不该参入到你的生活中的，再说要成为别人的一种负担，一种包袱，我更加受不了，我偷偷地逃离了，用同样的冷漠，因为一切东西都变了调。
17号，原谅我最终还是把句号提前了，所幸的是我比以前要开心多了，只是我把所有的感觉都关闭了，我不愿意去触碰它，那是根本不会让我觉得痛心的。原来，不知不觉，这份感觉一直刺痛了我一年多，而这一年多来，我错过了很多很多，别人的风景，沿途的快乐，我都一一遗失了，加上家庭带来的精神压力，我感觉我是多么的无能为力。而你，用一句“开心就好”结束了一切，是的，就当我欠了你，欠你一个诺言“一辈子的好基友”，我把所有都毁了，就当是为了我好吧~我能解救自己的，只是需要一些时间去忘记，我干过的没有尊严，假装无私的傻事。
都说时间是最好的良药，我开始发现，没有你的日子，我还是一样地过，到最后，我只是想要回一点尊严，不要像一条狗一样跟在尾后。当然这一切都只是我自己的选择。我也没有后悔过我做过的事情，更没有后悔过这份勇气，没有后悔过毅然决然地离开，尽管这些都是属于自己的独角戏，别人压根就没有在乎过，没有同情过，也没有竭力地挽留过。年少的轻狂和傲气，可能19岁这年之后就不再存在了，那种不顾一切的冲动，意气用事。可能一生中就只有这么一次机会，单纯地爱，没有任何目的地想一个人好，永远地好下去。我绝对不会去恨他，我只想他好，如果他会难过，会内疚，我宁愿他去恨我，因为恨一个人总比装作毫不在意要好过的多。
只是没料到高考就这么结束了，和他同一个考场。
然后是毕业聚会的狂欢，这么尽兴，毕生难忘，第一次喝酒喝这么多，整支纯生就这么灌下去了，一起打麻将，一起去漂流，什么事情都混在一团，兴奋带点伤感。最后，我还是没有说出口，只是一句“保重”罢了，也没有，不过想想也是，说了比没说要难受。
两年了，就换来一句“算了吧”，值不值得呢？晓敏和NWL都替我感到惋惜，人生中不可能没有惋惜的事情，我认为是天注定的，一生中能遇到多少难忘的人，我很庆幸能遇上这么一个人，他的确很优秀，我想他快乐幸福，就算朋友列表中没有我的参与。
再见不敢说，因为一转身就可能是一辈子，再说我再也没有勇气去见面了。冲动一时不算是坏事，起码你珍惜过，痛过，爱过，感受过人生中最美好的事情，再无能为力的挽留也没有潇洒的错过要痛快。这样喜欢一个人，有错么？
美好，总是值得让人等待的，下一次美好再见！谢谢你，来过。
谢谢你的文章2：谢谢你,不喜欢我
文/王太生
一个普通的人。在有限的过往，有赏识，也有诋毁；受抬举，也遭相轻。
有个朋友，年轻时最大的理想是做一个销售员，他的父亲托人找厂长，厂里也正缺人手，当时有一桩业务去武汉，厂长让他跟在一个销售员后面实习，谁知那个销售员嫌他为人厚道老实，不愿意接受，朋友的理想终没有实现。
这件事已经过去20多年，后来他离开了那家小厂，换了另一份工作，现在有非常不错的事业。朋友说，谢谢那个销售员，当初没有接纳我，让我重新考虑人生设计，如果顺利入行，也许我会一直做下去。
一生邂逅很多人，只有少数人，让你记住。那些走在路上的人，在某段时光的小道上与我擦肩而过，走远了，变成了一个小黑点。
我的邻居朱老五，出生在一个很热的夏天。外婆对朱老五说，你生下来的时候，脚朝下，已经窒息。她央求接生婆，不放弃、不抛弃，才有了朱老五在这世界凑热闹的清澈啼哭。小时候，外婆经常对朱老五说，“你的命是捡来的。”每当看到朱老五里外折腾，忙忙碌碌，外婆总是笑着说：“六月里的龙，呼风唤雨。”农历六月，正是长江下游，草木盎然的雨季。外婆、外公，还有朱老五，住在一条大街的老式民居里，老宅旁有座古旧的砖桥，桥坡很陡，雨中常有拉煤的师傅顶着风，在吃力地上桥爬坡。这时候，外婆总是先唤朱老五的小名，然后吩咐：“小把戏，去帮人家推一把！”
推一把，其实是对那拉煤工人的感情援助。小孩子的力气很小，那被帮助着爬上桥顶的板车师傅的回头一笑，眼光中包含深深的感激。然后，便抹一把脸上的汗，满足地冲下桥去。
刚工作时，朱老五在一家小厂上班，同厂有一位大三岁的姑娘，同他合得来。朱老五那时一天到晚，满脑子都是人家的影子。有一天，朱老五终于鼓足勇气，托人送去一封信。
送信后的几天，朱老五一直躲着，不敢与那姑娘见面。有一天，下雨，姑娘撑一把伞，将朱老五堵在厂门口，塞给他一张字条。朱老五心里紧张得嘭嘭乱跳，找一个没人的角落，打开一看，原来那信条上说，我一直把你当小弟弟，其实我并不喜欢你。朱老五像一只泄了气的球，一下子瘪在那里。
这件事也已经过去20多年。现在朱老五的儿子已经大学毕业，正在向一女孩发动攻势，估计要不了几年，他就要抱孙子。朱老五说，谢谢那个姑娘当初没有看上我，她说你应该走得更远。如果她和我走到一块，说不定还在那个工厂上班，恐怕早就是厂里的双职工了，也许已经下岗。她现在还好吗？
被别人“支持”，你的人品与做派，对方能接受，哪怕是小小的缺失都能包容。即使有什么困难去找他帮肋，也不会推辞。那年冬天，我心情比天气还低落，我去找认为能够帮助我的人，敲开那扇门。他听了我的话，答应帮助我，临了还送我一句话：不用着急，会慢慢好起来的。
别人“不喜欢”你，不一定就没有值得被人欣赏的地方，只是他对你，没有感觉。
“我爱你，却与你无关”。某个深夜，当情感涨潮时，那搁置已久的沙滩上的小木船，随着潮水左右摇晃。你还会想起，那个“支持”或“不喜欢”你的人。他（她）现在还好吗？为什么还和你那么多的纠结。
谢谢你“支持我”，也谢谢你“不喜欢我”，没有这样一种情愫，我的人生，也许不会这样丰富。
谢谢你的文章3：谢谢你，曾给过我爱情
文/伤别
窗外，雨不停的下着，滴滴答答的，浅蓝的玻璃上水痕交错。天空是铅色的，有些发灰。雨迷蒙了视野，人、树、马路，像是一幅刚刚渲染开去的油画。
听着窗外的雨声，看着少了你的房间，才发觉当初有点小的房间，少了你竟然如此空荡，连屋里的温度也如此冰冷！
爱很痛，真的很痛，那些记忆像小虫子一口一口地咬噬着我空下来的每分每秒。都说再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。我也试图让时间冲淡我对你的想念，但想念你已经成了一种习惯，像呼吸。
一个月前的今天，你对我说：我们不适合，要我忘了你！看着你如此轻松的说着这么残忍的话，心痛的快要窒息了，却还微笑故作轻松的说好！看着你渐行渐远的身影，我多想追过去，紧紧抱着你，对你说：我不要我们分开，因为我真的很爱你！可是，我真的没有勇气，我怕我的挽留会被你无情的拒绝，我不想在你面前连我仅剩的一点自尊也丢了！
如果，分离是我们之间唯一的结局，那么，我宁愿让你在以后想起我时是笑着是温暖的，我想留在你的记忆里永远是我的美好，我的笑容，我的洒脱，也不愿让你在想起我时，是讨厌是伤害！
我想，每个人生命里应该都有那样一个人，无论何时想起他来都想哭，会觉得难过和遗憾。
哪怕过去很久很久，只要看见他，还是会泪流满面。
爱情总是让我期望太多，从远远地注视到想全身心地占有追逐，让我疲惫。与其纠缠撕裂疼痛，不如远看微笑，简单拥抱，到此为止。起码，在记忆里的我们曾经是快乐幸福的！
也许有的人真的要用一生的时间才能忘记。那些打在心底的烙印，无关他是否爱你。也许，我这一辈子都无法诚心祝愿你和某个女孩子幸福，但我由衷地希望你可以过得很好。真的。
谢谢你，曾给过我一场刻骨铭心的爱情，我相信，那会是我一辈子不会忘记的回忆。
谢谢你的文章4：哭泣的花朵，谢谢你曾为我绽放
文/小金
在此刻，我承认感情是一个既简单而又复杂的事情，很怀念在大学里面，我们可以那么放肆的爱着，很怀念那个时候无论怎么吵架你都哭着闹着不肯离去，很怀念曾经我们一起手拉着手，很怀念你说要去凤凰山上看日出，结果我们却错失了一个又一个的早晨。那个时候我们是简单的，我们不懂得天长地久，我们只是贪婪的挥霍着属于我们的青春。而现在，感情碰到了现实。
我很怕我会忘记你，我也很怕你会忘记我。假如以后有一天的清晨，我从睡梦中醒来，闻着那熟悉的阳光的味道，会不会有一霎那的彷徨，觉得躺在我身边的依然是你？
原先我认为经过了一段感情，我会成熟起来。在这里我真的很感谢你，跟你在一起的日子里你教会了我该怎么去关心人，该怎么去安慰人，该怎么去制造惊喜。虽然对于安慰我到现在依然不懂。我希望跟我在一起的你也是有收获的，这样至少我不会觉得我是那么的失败，留不下你，也不能在你身上留下什么。
从毕业到现在，将近九个月了，这一段时间磨灭了我大学期间所有的激情。也许是因为跟你的感情不能被你家里所认可，我曾一度自暴自弃，没有目标，没有追求，没有动力。我不知道我该去追求什么，而我又能追求到什么。很遗憾在这一段时间里带你的争吵，很遗憾在你伤心难过的时候我都不在。
全世界都觉得两个人应该分开，并且会为之开心，可是他们不知道只有两个人在一起才是属于他们的快乐。到现在为止，我依然想要跟你在一起。我知道你现在也肯定跟我一样很难过，我也猜想，你也跟我一样不停地拿着手机看有没有短信，以后应该没有人会像你一样那么频繁的给我打电话，说实话确实挺烦的，可是你不给我打电话的时候我都又觉得不自在，就是这么贱，不是吗？呵呵。
我一直以南方北方的区别来划分我们不适合的应该，我没有你期望的细心，温柔有耐心。可能潜意识里我也还是觉得自己是个孩子，就像我原先，高中吧，对自己的期望一样，我只希望我能永远停留在十八岁，当然指的是心理年龄，因为那个时候的记忆里有太多我舍不得去放弃的东西，那些是年少时最纯真的梦想。那里有我曾经的和现在的兄弟，有那些对我关心，让我开始感受到关心的人。我的初中过的并不幸福，包括现在也一样这么认为，但是我现在不曾怨恨曾经的一切，我只是遗憾，因为少年时的孤单，我不曾理解与亲密的人该如何相处，以至于养成了现在的性格-我可以是很好的朋友，但是却成不了理想的恋人。我不喜欢孤独却又极其自私的想保持精神的绝对自由，我追逐快乐厌恶一切可以让我难过的人和事，可以说我是很自私的。我的无私都只是停留在那些我不在意的事情上。
在苏州的时候，我在寺院里许愿，希望我们可以白头到老，那是我第一次那么郑重的许下心愿，不过可能那些菩萨啊佛祖啊那时候比较忙，没有留意到我。所以现在我只能给了你开始，却陪不到你到最后。
我们本来说好的今年的生日要在一起过，还有机会吗？对于你的离开我不知道是该去挽留还是，让你走。婚姻和爱情也许真的不是一回事，我们可以相爱，但是我们却不能结婚。我一直惦记着欠你一枚戒指，你虽然没有跟我提过，但是我也知道你想要。总是想着要找个合适的有意义的时候给你去买，年前我也曾想着到你家了给你去买。奈何，到现在，真的很抱歉。我们的感情也真是多磨多难了。
我不怪你的选择，虽然我有时候也在想着你会不会奋不顾身的来找我了，那样我就换个城市换个工作天天守着你，哪怕粗茶淡饭，你陪着也是开心的。当然这也只能是不切实际的幻想，感情敌不过柴米油盐酱醋茶，真到那时候我们可能也是灰溜溜的回家吧。
信说，最美的爱情叫做回忆，我现在不知道该铭记你哪一刻在心底，你哭泣是，你微笑时，你撒娇时，你生气时？突然间就觉得很怕，很怕你在我脑海里的记忆会渐行渐远，知道有一天，我无法准确的回忆起你的音容相貌。
不知道该对你说什么，想起你，只想着对你说对不起，对不起，可是有什么用呢，对吧？我不记得你身上是什么味道，可是你每次在我身边，我都能闻到那熟悉的味道，那时候总会觉得很安心，总会觉得生活很美好。也许我们都是害怕孤单的人吧。
夜深了，罗哩罗嗦了这么一大堆也不知道自己是想要表达什么，还是想要告诉你什么。对了，我是想说，木木，我想你，我依然爱你，祝你幸福。
谢谢你的文章5：谢谢你，曾经让我爱过你
文/天一
时间总是不经意间从我们指尖流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。
于记忆中走了很久，你的样子还是如此的清晰，可是我的心为什么还是会隐隐作痛！原来曾经的你占据了我整个青春。
曾经的岁月已悠然遁去，也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢的抹杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。
念及过往，那片片白帆飘远的海上，是谁踏浪而来？薄薄的记忆，被谁说穿？是我跟不上你的脚步，还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆，丝毫没有一点留恋。
是青春的底蕴就是孤独的，抑或是孤独弥漫了整个青春，所以我们都为青春和爱情痛苦过。谢谢你，曾在我生命中出现过！也谢谢你，让我爱过！
谢谢你的文章6：谢谢你，我的旧时光
文/王举芳
想起旧时光，心生温暖。
那时，母亲的腰身依旧柔韧，父亲的脊背依旧挺拔，我站在他们中间，觉得四季永远是春天。
我年纪尚小，母亲走到哪里都用手牵着我，我却不甘心做她掌心里的宝，常常趁她不注意，倏然把手挣脱出来，撒腿疯跑，母亲不急不怒，只三步两步，我已被她擒住，她用粗糙的双手轻轻拍着我的屁股：“跑那么快干什么？跌倒了咋办？”然后把我紧紧搂进怀里，我似一只小鸟，母亲的怀抱是最温暖的巢。
父亲不善言谈，在田里干活累了，他坐在田埂上休息，示意我坐在他身边。他眯着眼睛，神情那么专注，我问：“你在想什么？”他把食指放在唇边，轻轻地“嘘”一声，低低地说：“听，多美的声音。”我竖起耳朵仔细听，果然听到了歌声。“听，鸟在唱歌，风在唱歌！我听到了！”我欢呼着，快乐都飞了起来。
而今，父亲和母亲已离开了我们，我喜欢坐在窗前，看阳光一跃一跃，那些明媚的旧时光便回到眼前。父亲端坐在树下，听清凉的鸟鸣，听素雅的风声。母亲伺弄着院子里的花朵，花蕊摇曳，美丽青葱。他们轻声地谈论着儿女琐事，笑着，遥远而切近。我抬头望着碧蓝的天空，我知道，他们并没有远离，而是静静地，生活在了白云深处。
想起旧时光，就想起你，我最亲爱的童年伙伴。
你微微含笑的脸依旧如花。我们是邻居，是自小的两颗“青梅”。我比你年长半岁，却常常欺负你，你不恼也不哭，依旧伴我一路同行。
你说，说好了，我们要做一辈子的姐妹。我点点头，接过你送我的粉色发卡，那是你当时最珍爱的东西。我没有什么送给你，捡起一枚叶子，写上我的名字，你如获至宝般，郑重而小心地把那枚叶子夹在日记本里。去城里上学，怕自己不能面对分离的不舍，我选择了不辞而别。很快，我有了新的同学、朋友，而你，独自承受着所有的思念和孤单，因为我是你唯一的朋友。
有一年回乡下，去看你，你正在果园里给果树疏花。一双纤纤细手，宛如初开的玉兰敲击着春天。可是我知道，无边的深夜里，你常对着孤单的月亮落泪，满心是痛。你深深地藏起不能如我般进城上学的遗憾，只为让哥哥实现他的理想。
你说，树上的果子不止有甜的，还有酸的，苦的，如果我注定是那颗苦的，我会学着去喜爱。然后我俩低头不语。有泪在心里潸然。
我在城里，你在乡下，终是渐行渐远，渐行渐远，但每次做梦，都梦到你站在开满了花的树下，守望着日出日落。
旧时光啪嗒啪嗒的步履声，回响在青春的小巷。
那个吹箫的少年，隔着远远的时光，吹一首唐诗里的情绪。我说，你的双手按捺不住千年的古愁。他说，箫有骨气，你看，这一节一节的骨，存的是一节一节的气。箫声一响，莹莹泪光都会变成流水潺潺，打开人的心窗，化成一缕月光、一丝清风或是几许露水，温暖叹息。
有相遇，为何要有别离？
望着少年的背影远走，我才知道我原来如此孤单。他的背影消失了，我的世界沉默了。那昔时温暖的箫声，很多时候成了嘤嘤如泣的小雨，飘着往事的音符，敲打着我曾半敞的心扉。
安详的父母、淳朴的闺蜜、那个匆匆邂逅的少年，在我的眼前随意的走，如同阳光在窗前轻轻飘落，连影子都变得花朵一样美。
谢谢你，我的旧时光。谢谢你为我带来了温暖的记忆、清朗的日光、季风的吟唱，连遗憾都变得亲切而美好。
暖意常新旧时光。那些亲切、温暖、悸动的画面，缀成诗句，在耳边低回，缓缓地润泽我的心扉，那么甜美、温情，撩人、新鲜。
谢谢你的文章7：谢谢你，我的好朋友们
大学，一个小型社会，一个年龄段的成长，一个步入社会的过渡……
大学中有欢笑，有悲伤，又无奈，有激情……
我的大学生活马上就要结束了，即将步入社会的我还没有做好最充分的准备，或许一点质的准备都没有。大学四年，一晃匆匆，该学的知识没有学会，该放下的没有放下，反而徒增更多悲伤。
大学里有这么一个朋友，让我不会忘记，我们一个班，可以说没有他我不会认识更多其它的朋友，或许更不会认识到那位真心帮助我的朋友，我道不清你帮助我具体的什么事，但是我真心感谢你，一个愿意为我花钱花时间的你，谢谢……
还有这么一位朋友，我着重要感谢的是你的无私奉献，才使得我的大学期末成绩那么“完美”,你不仅没有为给我讲题而感到心烦，而且还主动找时间帮我复习，我真的打心眼里感激你的付出，每逢和朋友说到期末成绩或者挂科时，我都会提到你，而且每次都是那么几句话，“没有你，我的大学指不定要挂多少科”!谢谢你……
还有一位舍友，你的性格很好，每个人都爱和你打交道，你的言行我也很喜欢，很靠谱很单纯的一个少年，呵呵，少年！！！
最后还要感谢另一位舍友，帮我做毕设，没有你的帮助，我的毕设一塌糊涂，恩，谢谢你帮我结束我的大学尾声……
其实帮助我的人很多，在此着重感谢这四位，谢谢你们！！！好朋友，对于我来说就是为你们花钱我心甘情愿，即使囊中羞涩，我也愿意为你们付出。相反，我对什么好感的人，即使花一块钱我的心里也是不舒服的！！！因为你的种种表现让我很失望……
昨天，借饭卡的事，让我对某些人真的很失望，要是真心把你当朋友的人，绝不会说出那样的话，绝不会做出那样的事。我为我之前为你们的一些付出感到失望！
大学让我真真切切的感受到了，有些情况下，你没有本事，别人求不着你的时候，别人不会把你放在心上，甚至还不如外班的同学，因为外班的同学似乎还不好意思拒绝别人……确实，大学没本事不要怪别人，只能怪自己不争气，怪自己不努力！有一句对于大学深深的感悟，“大学，不要怪别人不帮助你，要想的是怎样才能强大自己！”即便自己的感悟，但是还是没有实现强大自己的梦。唉，提到自己的实力，除了感叹号就是省略号了。
真心希望好朋友一帆风顺……
谢谢你的文章8：谢谢你，给过我的美好
如白马过隙一般，三年的时间说短不短说长不长，总是在想着你我曾经经历过的一些琐事。我不是一个会怀旧的人，只是在遇到一些事情的时候会想到你，尤其是在最近。
三年了，要忘记一个人也应该差不多了，三年前的这个时候我挥挥手告别昨天的自己和站在原地的你。很多年前，当我们相遇的时候，我还不到20岁，一个只会做梦的女孩，一个天生比较单纯的女孩。
还记得初次相见的时候，心中的忐忑是不曾有过的，我知道自己喜欢上了眼前的你，那个深沉而严肃的你。你好像从没有笑过，戴着金丝眼镜，一脸的僵硬，说话时候的冰冷，让人觉得很难相处。即使这样我还是喜欢上了你，一份之前从没有过的心动，脸红了尤其是当和你交谈的时候，我低下了头，害的你也有些无奈。我不是一个善于表达的人，只好以短信的方式和你互相交谈着，那样的自然。
我知道你已经知道了我，所以每次到我的座位前总是会可以地停留一下，装作漫不经心，却好像是别有用心。我们之间很少说话，匆匆而过的只是默契的微笑。在那个年纪的我多了一份胆怯，一份羞涩，只能以那默然的方式来关心你。知道你喜欢抽烟，劝慰你少抽一点，当天冷的时候在短信上提醒你多穿一点衣服。
当我在困顿的时候，总是会想到你，而你的短信曾经在无数个日子里给我温暖，让我能够正视自己，面对挑战。至少在我心里，你是一个很好的人，虽然外表坚强如你，但内心却是柔软的，懂得关心别人的。也许越是这样，我就越喜欢你，害怕离开你。
你是一个豁达的人，教会我要乐观地面对人生，直到现在每当遇到不开心的日子，我都会自嘲一下，只是这时候总会想到你和那条温暖的短信。你是第一个支持我梦想的人，给了我做梦的权利，虽然后来流于现实，那梦想成为泡影，但是还是谢谢你那么了解我，那么支持我。
说实话，在点点滴滴的相处中，你教会了我很多的东西，你告诉我积极地活着，教会我面对感情的时候要懂得珍惜，只是你不知道我唯一不敢面对的就是自己对你的感情。你虽不幽默，但却豁达，你偶尔的调侃也可以让我看到你身上的可爱之处，只是那样越陷越深的自己让我有点害怕。
我始终没有勇气对你说出我的真心话，那个很熟的号码最后还是被我删除了，因为你从来没有对我表示过什么，我只能带着自己的遗憾离开了，去了外地，匆匆结束了自己的单恋吧。
但是谢谢你，在我生命中出现过，也谢谢你曾经给过我的美好，让我能够永远的记住，我想这就够了