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想念文章1：想念，何尝不是一种疼痛
文/小露珠
题记：还记得昨日，那个瑟瑟的秋天，当您离开的一瞬间，寒风席卷了我所有的快乐和梦幻。那一刻我终于明白生与死只是一字之差，却是如此遥远如此悲伧。
一：父亲走了，屈指算来已有一年零五个月的时间，五百多个日日夜夜里，直到今天想起他最后的日子里仍是心酸不已，疼痛不堪。那样坚强好胜乐观的人，最后竟呜咽着告诉我们“挖个坑，把我埋上吧”。每每想起心如刀割一般的剧烈疼痛。父亲是2010年8月份感觉身体不适，起初是咳痰略带血丝。那日我和老公开车去接他，准备入院检查，可是倔强的他偏要等母亲回来。因为当时母亲在四川。如今想来，父亲当时就应该是感觉病情不容乐观了。就这样执拗的父亲在10月2号也就是母亲回家后的第三天才随我们一起做了CT检查。当医生说有问题示意我将两个老人支开时，愚笨的我还不以为然，是老公狠狠的瞪着我，那时候我才感觉事情的严重性，心一下子提到了嗓子眼，莫非……我不敢往下想，顺从的将父母安排到医院附近的小餐馆。当我返回医院，医生指着片子告诉我说，老人患的是肺癌，只有三个月的生命时间。我傻傻的杵在那里，没有了意志如僵硬的石像。许久泪水夺眶而出，手里拿着报告单，腿像灌了铅的棒子。医生的那些不能手术无药可治的话在脑海不停的回荡，医院到餐厅只有二十米的距离，我却已不能前行。蓦地蹲在地上嚎啕大哭。如此残酷的现实是我始料不及的，年迈的父母又如何能够接受。当我擦干眼泪强作笑容的站在父母面前时，他们在静静的等候着，噢，没啥事就是有些炎症，毛细血管破裂出血，回家点滴吧。我生硬的说着。现在回想起来，那十几天的点滴虽然对他的病情没有些许缓解，但至少在精神上给了他一定的支撑力量，也为下一步隐瞒病情做了更好的铺垫。
二：哥姐们陆续来到母亲的小院，继续编织无奈的着谎言，几天的点滴也不知道炎症消除了没有，要不我们在检查一下吧，我们唯恐一向节俭的父亲不肯配合检查。驱车赶往市里更权威的医院，一样的的结果，一样的定论，一样的心慌，一样的无奈与疼痛。对于病情父亲向来只字不提，他的沉默与淡定恰恰是给了我们一种强大的力量，让我们不再恐惧和慌乱。想想这也是父爱的一种吧。医生建议的保守治疗，所有关于癌症字眼的药名都被我销毁，没了包装的药品，父亲也问过我，我嗔怪着说，女儿还能害您不成，如此耍赖着瞒天过海。父亲憨憨的笑着，眼神里有信任，还有洞擦一切谎言后的“装傻”。后来我才知道，虽然我们极力隐瞒，但父亲早已明了自己的病情，只是闭口不谈而已。北京的七天之旅说是为了看病，倒不如说是圆一个梦。从天安门到中南海，从毛主席纪念堂到鸟巢，从故宫到历史纪念馆，从宾馆到超市父亲乐此不疲的跟着我们有说有笑，开心从容。现在每每看着依偎在父亲身旁的照片，心里有一种幸福，也有酸酸的滋味。北京的医院里父亲再一次接受检查，那是2011年的三月份，肺部已经开始小面积的化脓。之后的日子里除了频频看望尽量的多陪在他身边，多尽一些孝心，其余的我们真的无能为力了。父亲患病两年里，大多数时间像个没事人一样，逛街遛弯打麻将，还能骑自行车，在外人看来根本就不是病人，以至于一些亲戚都断言是医院误诊了，我听着嘴上嗯，可能吧。但我知道他每天都大把吃药，在激素类药物的控制下没有疼痛，但脸也会有一些浮肿，长期的干咳有时会另嗓子沙哑，重的时候只能打消炎针解决燃眉之急。夜里刺耳的干咳和疼痛的哎呦声，时常让我在梦里惊醒。
三：父亲是一个坚强的人，他绝不在外人面前咳嗽，他宁可自己累得气喘吁吁也要去人群密集的地方遛弯，他总是找没人注意的地方歇息，然后再继续前行，他见不得别人投向他同情的目光。在别人眼里永远是健康阳光的姿态。记得有一次，一个外地的小伙子车子陷到了泥坑里，因为农村的路坑洼不平。他挽起裤管二话不说，就帮忙推车。尽管大汗淋淋，但却露出了灿烂的笑容，父亲总是告诫我们做人不会锦上添花，但一定要会雪中送炭。要大气，绝不能苟合取容阿谀奉承。都说男儿有泪不轻弹，在我的记忆里父亲流过三次眼泪。那是他的叔叔因为和子女怄气，用绝食对抗，是父亲跪在地上端着碗筷，眼里噙满了泪花，再一次是他亲手指着坟地，那个预示着他长眠的地方，两行热泪顺着他黝黑的脸颊悄悄的滑落。最后一次也是我记忆最深的，是他临终前的一个晚上，看望父亲的侄女们要回家吃饭，被他一把拉住说“你们陪了我这么多天，最后的日子你们忍心离开不让我多看你们啊，别走，就在这吃吧”。父亲哽咽着已是老泪纵横。几句话说的在场的人都哭泣起来。我知道那泪水里是疼爱是眷恋，是不舍，是无奈啊。
四：父亲走后的一段日子里我不敢去母亲的小院，感觉每一个角落都有父亲的身影，每一个物件都有父亲的余温，当我捧着照片，端详着那张慈祥的脸庞心骤然抽搐黯然神伤。原以为尽孝就能让心儿不再酸楚，不曾想这份想念更是疼痛；原以为人走后就会带走一切回忆，不曾想却把我的心儿带走了。今天无意中听到《父亲》这首歌，我也随声附和着：我的老父亲，我最疼爱的人，人间的甘甜有十分，你只尝了三分，这辈子做您的儿女我没有做够，央求你呀下辈子还做我的父亲……一曲为了，我已是满脸泪痕，是呀，这辈子做您的儿女我没有做够，央求您呀，天堂的爹爹，下辈子还做我的父亲。
生死离别天上人间，再也看不见您鬓角的白发；再也听不到您谆谆叮咛；再也吃不到您的拿手好菜；再也感受不到您磐石般的父爱。父亲啊，我笨拙的笔尖勾勒不出您的容颜；书写不出您浓重的深情。父亲啊，我的父亲啊，您知道吗，女儿真的好想您，很想很想，很疼很疼……
想念文章2：呼吸很疼
我又开始想念了。
想念，是会呼吸的痛，它活在我身上的每个感官。
是夜，我魂牵那个人，我梦萦那个人。
想念，是颗蛀牙，会扎根的蛀牙，长长久久，折磨着我。快乐，已溃不成军。
入夜，远处的家，家中的他们，在牵挂我。
我想念了，想念他们温暖的目光，想念他们一句句的叮嘱。
想念，是会呼吸的痛，它活在我身上的每个角落。
轻轻一口气，呼吸真的很疼。
想念文章3：有一种想念，叫避而不见
【1】每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫“无能为力”.
【2】我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一片碎片，把它们凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了。我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好。然后终生看着那些碎了的地方。
【3】相爱相知中的你已经离我去了远方，我不知道远方那座城市的名字，那座城市没有我忆起你时的那一种温暖，守候无期的我只有在相思无眠的日子里苦度时光。
【4】离开以后，大声的告诉他我爱你，与你无关。爱是你的权利，把想说的都说出来。平静的回忆你们的过去，然后哭吧。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。
【5】你从来不知道我是谁，我在等待中憔悴清廋，然后欣然坠地，腐化成泥，埋藏我所有的期许。千年万年，我会整天含着泪水等在这里，陪我的是一卷廋长的风，心里挤满了忧郁。
【6】有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
【7】两个相爱的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手时，你都不要和曾经爱你的人和你爱的说狠话。你好好想想，这个世界上，能伤害到你的人，一定是你爱的人；能让你受伤的人，一定是爱你的人。
【8】在一片纯澈的年华里，我不恋繁华，只想揽一抔泥土在怀，独自芬芳。在一片清晰地月光下，我不敢贪恋你的容颜，只想在下一个街道的转角，还能看见你。
【9】为什么我们总要到过了很久， 总要等退无可退， 才知道我们曾经亲手舍弃的东西， 在后来的日子里再也遇不到了。
【10】因为是你，所以我愿意什么都不说，只是看你不语。看着你的背影远离。回过头，收起笑容，让自己肆意的哭泣。哭尽力气之后，再堆起笑容，重新做个勇敢的自己。我的世界里，没有你，一样可以。
【11】忘不了，放不下，把自己囚禁在灰暗的记忆里；不敢想，不自信，不行动，把自己局限在固定的空间里……如果不能打破心的禁锢，即使给你整个天空，你也找不到自由的感觉。
【12】许多爱情故事，开始是看谁比谁更多情，结局是看谁比谁更绝情。
【13】我们爱一个人，就是交给这个与我们对峙的世界一个人质。我爱你，就是将我自己交给你，把我自己当成人质交给你，从此，你有伤害我的权力，你有抛弃我的权力，你有冷落我的权力。别的人没有。这个权力，是我亲手给你的。
【14】曾以为，只有你才能把美好的时光带进我的生命里。当你里去，也曾痛彻心扉。那些回忆里的光，都显暗了。那些灰色的日子，被时光带走了，我终是忘了你。忘记真好。
【15】孤单，是你心里没有人；寂寞，是你心里有人，却不在身边。
【16】当幸福近在咫尺的时候，我们总看不清它是什么，不懂珍惜，不作选择，只有当它离开了，我们才摸着心痛的地方恍悟：原来，我们曾那样接近过幸福。
【17】你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线？不停的为某人找借口，不停的想去原谅？其实，他没那么喜欢你。
【18】有些事，知道了就是知道了，不可以装作不知道，可知道又怎么样，还不如不知道。
【19】我想，寂寞和孤单确实不一样。孤单，只代表身边没有人，寂寞，是一种内心感受无法与人沟通的心理状态。而真正的寂寞，是连自己也忘了喜欢一个人的感觉。
【20】你永远也不知道自己有多喜欢一个人，除非你看见她/他和别的人在一起。
想念文章4：想念那个冬天肆无忌惮的冷
每每总是想起那些年滑雪的日子，充满着欢声笑语，也给我青春年少时留下许多美好回忆。此时的新疆才刚刚迈起冬的脚步，窗外大雪纷飞是这个冬天的第二场雪。此时心情依旧不能平静，下雪对于每个新疆人来说似乎习以为常。对于往年的我也许激不起一丝涟漪，但是今年的冬天确是一个特别的冬天。
我们相识于那个炎热的夏天，也许是偶然也许是命运的安排，在那个特殊的月份让我们走在了一起。似乎彼此情投意合，或许刚开始都抱着一种敷衍的心态，彼此都还没有从上一段恋情中走出，就这样无设防的陷入了爱河。
不知过了多久也许是对于工作的疲倦，也许是工作的不顺心，又或许是对于他的一种爱慕和怜惜，毅然辞去了以前的工作，与他肩并肩一起开店，一起回家，一起逛街，一起去吃临近几个城市的美味。短时间做出这种不可思议的举动，对于这个社会的女孩子，确实是鲁莽与不实际。
时光匆匆，我们就像是过了几个世纪的老夫妻，又像是刚认识的陌生男女。我们都盼望着冬天能早早的到来，我们都有着共同的爱好——滑雪。看着窗外的大雪，盼望着这雪能下的更猛烈些，心情久久不能平静。
我们之间的爱情是不是能像新疆的雪一样，下的那么持久，那么轰轰烈烈。
想念文章5：幸福背后的想念
文/邓苏
清晨的夏天来临，显得格外清新，我走在布满青色石阶的小道上，看着路过的人群，眼中早已泛红，朝阳其实早已滑落在脸上，如此美景，可是为什么我却像是迷失了方向的孩子，打着一连串的问号，不知所措呢？
喜欢梁静茹的歌，宁夏的安静与喧嚣交织在一起，构成无数勾人灵魂的场景，一幕幕不论是悲伤交集还是快乐交加，都是生活的一种感动。在这过程里，我曾经以为我是冷漠无情的，我曾经以为我是孤僻自乐的，可是，今天凌晨的四点我才发现我也会想念，梁静茹唱出：想念是会呼吸的痛，它活在我身上每一个角落。我说：想念像是带刺的玫瑰，看似美丽，却在不经意间早已伤痕累累。
七月的流火早已透落着光芒照耀在每一个人身上，每天来到绿色妈妈家纺这边，感受着上班一族的乐趣，今天早上，在车上我仔细观察了一下，每个人都有小小幸福的一面，我刻意坐在那里，停留些许目光注意了上车的人群，有一位比我大不了几岁的女孩子，露出来一种得意的笑，既然是得意的笑，为什么我会觉得她是幸福的呢？原因有：第一，这个女孩子身穿连衣裙，背着一个白色夹杂着黑色线条的包，看起来比较时尚，她挤上公交车并没有减退她的形象，我觉得她是幸福的人；第二点原因说来也比较搞笑，我不经意看出了她得意的笑容，当时和她一起上车有好几个人，前面刚刚下车的大叔位子空了出来，她往前面挤了一下，坐到位置上了，就某种心里而言，她为自己能够有一个座位，不用站着、挤着去上班而心理暗暗庆幸着，我想这也是一份属于她内心世界的幸福。在别人的幸福里守望者幸福的麦田，人心是块种子，中下什么，便会得到什么，而我在辛酸苦楚里彷徨了。我是幸福的吗？我的生活如此色彩，借着别人的故事来描绘我的内心蓝图，我想我不是一个幸福者，因为我连追逐幸福的勇气都没有。
一个人呆久了，会连幸福是什么滋味都不懂得，我不是在悲缅，也不是在怀念，只是在叙述者膀旁观者不能懂的情感，一个人伤久了，会连疼痛是什么都不知道，如此悲哀，如此荒凉，只是不懂得如何去释怀，原来想念是这么地可怕，一步步在侵蚀着身体的灵魂，如果没有了思想，想念会不会就是一场空白。在无数个黑暗的夜里，我在寻找您的足迹，可是，记忆已经飘远、飘远，只剩下我一个人的记忆。像是断了线的风筝，四处漂泊，风把它吹到哪儿，哪儿就是它的家，途径的风吹雨打，都被看做是沿途的风景，不经历挫折，如何成长，原来想念也是如此难耐，真正难耐的不是想念，而是想念背后的孤独。
人的一生，总是在悲喜交加亦或是酸甜苦辣中度过，或许，我们会因为某一个人的一句话而生气半天，不得释怀；或许我们因为天灾人祸而埋怨命运。每当我们遇到这样的事情的时候，是如何去处理的呢？记得有位哲人曾说：我们的痛苦不是问题的本身带来的，而是我们对这些问题的看法而产生的。这话引导我们要会解脱、学会从新的角度去观看事情的本质。从一个新的角度看自己，从而观看到一种生的曙光，感受到自由自在的力度。
我喜欢自由自在，但却也喜欢束缚，因为束缚也能够证明你的活着，还有部分人在关心关注你，生命还是要存活的意义。如果有一天，停下脚步，突然发现身边再也没有人管你了，想念会是多么地可怕，然而那个时候的自由会是幸福吗？答案是否定的，所以，不论如何，我们要从新的角度面对自己，尽管悲伤，也要微笑着用笑容去舞动今夏的美丽。跳出想念的迷圈，放眼望去，敲击着眼下的文字，突然有一种放松的感觉，不知不觉一切豁然开朗，清晰明了。人要学会淡然，更要学会释怀，还需要发现美得眼睛。并敢于追寻幸福，抵达成熟的彼岸。
想念文章6：从此，不再想念自己
文/四碟菜
入秋以来，今天是第一次大雨。很大……
在以往的日子里，这种季节这种天气一定会诱发我特别伤感的情绪，我叫它季节性抑郁症。但是，今天没有。这是我进入婚姻生活二十年来第一次。
我想，我是与曾经那个最真实的我自己相遇了。因为此刻的我，内心平静、安宁还有一种……对，自由！
在这样感情泛滥物质至上却情感缺乏的年代，能够如此遇见最初的自己，是一件多么难得又多么幸运的事情。我突然知道：二十年的急躁与歇斯底里的婚姻生活，是因为自我的失去。这些年，我一直活在想念自己的情绪里。
桌子上玫瑰花茶飘散着若有若无的香味，檐下滴滴答答的雨声衬着屋子里的寂静，我双手快速自由的行走在键盘之上，心里浮动着：小小的欢喜。
今天却是，老公和我提出离婚搬出家门的第三十四天。
这个浮躁堕落的社会，早就让我们忘却爱与包容，无数倍的放大他人的缺点而又无限夸大个人的优点。尖锐与刻薄，冷漠与自私把善良和忍耐挤出了人生字典。这些情绪左右我们让原本美好的生活支离破碎，让原本美好的情感也支离破碎……而我们却听不见那些我们一直在辛苦追寻的东西落地成为碎片时发出的刺耳的巨响，这是我们不知的悲哀。
在这场离婚的冷场中，一度以为受伤害最深的是我，朋友亲人包括我自己都在击鼓鸣愤声讨老公。然而，当有天我问女儿是否恨她爸爸时，女儿闪着一双明亮却无比漠然的眼睛说：不恨，我为什么要恨他？只有不爱不恨才是对他最好的惩罚！
就在那一刻，我知道：最无辜的是女儿受伤最深的也是女儿。
同时，我也明白：此刻我最该抢救的不是我的婚姻，而是我女儿濒于崩溃边沿的善良与正在沦陷的爱心。
在我的意识里，女孩子的善良是她得到人生最终幸福的根源，而在善良的土壤里成长起来的爱，会让她一生柔软、快乐。然而，二十年悉心培养的东西眼看就扼杀在了我们这场即将落幕的婚姻闹剧之下，我的心突然很痛很痛。
我们该如何维护情感的宽容与待人的善良？我有些茫然……
人生最大的快乐与至上的幸福到底是什么？它们的源头难道不该来自于我们用尽所有的包容和忍耐来换取的那份彼此之间永远的相守及依靠吗？
我曾经是那样笃定如此。
窗外的雨依然嘀嗒有序，我不伤感没有躁动。内心的方向还是那样清晰。
遵从真实地感受并从此不再想念自己，应该也是一种快乐的生活方式。
而我必须要让自己明白的同时，也让女儿明白：其实，我们是可以继续善良的——我们可以活得更简单更直接一些，与自己忠实相伴！
想念文章7：腊月，小得只有两个字
文/刘群华
想念我，我就躲在你的身后。那是乡愁。
每年进入腊月，好像出门人的乡愁越来越浓烈。一年了，家乡有变化了吗？父母老了吗？儿子长高了吗？一串的想念，如漫天的雪花一样，纷扰了那个特殊的月份。
而家里的人也充满眺望，想念着的人一年里在外干了什么？干得顺利么？人还那么精神么？一串的惦记，也像一树梅花一样，红得灿烂、温暖。
每年的腊月都如期而至，每年在外回家的人的脚步总那么铿锵有力，每年的腊肉和糍粑，总延续着腊月走向大年三十。
对于一个腊月的情怀，大人有，小孩也有。在我的家乡，小孩在那个时候空前活跃，因为他的父母回来了，会给他置办新鞋新衣。他们穿着新鞋新衣相互炫耀亲情，也炫耀着一年中奢侈的团聚。这时，我看到的少有小孩孤独的身影，多是一家三口手牵着手，在雪地堆雪人的哈哈的笑声。
在腊月，我看到的是一个热闹的村庄，看到了一个村庄最简单又最难的团聚时的幸福。
腊月应该是一个村庄平常拮据、倏地大手大脚的时候。
那时，村里每家都杀年猪，全村的人都准备办年货，似乎当腊月一来，村里的人突然富得流油了。我记得小时候一到腊月，我的口袋最丰盛，左兜兜里炒薯片，右兜兜里落花生，一天天嘴巴嚼个不停，像屋边的一只小松鼠一样，找到了一树栗子，无忧又富足。
这样的日子在过去极少有，故而有一句俗语：大人盼莳田，小孩盼过年。在过年前的腊月，便是过年时火热的前奏，来得猛来得充满了诱惑。
现在又是一年的腊月了，可生活的美满，对腊月的物质需求没那么索求，但对一份亲情的渴望却那么迫切。
一辆辆火车的咣当声，像敲响了回家的心跳；一架架飞机的轰鸣，像回家的人早飞走了的思绪和灵魂；一艘艘船舶，像乡愁在他们的血液里流淌，离故乡越近，呼唤就越嘹亮。
每一条路上都是迎接亲人的人，每一个人都有一个重归的包兜和笑脸。如果有人此时问我，你看到的最温馨最美好的图画是什么？我可以毫不犹豫地告诉他，那是每年在腊月时回来的重逢……
我们是这个时代的候鸟，心里惦记着家，却忙碌于遥远的那个地方。故乡真的好小啊，一个乡愁就在我们的心里容纳了。
如果你想我，乡愁就在我的身后，与腊月一起飞翔。
想念文章8：允我这样的想念
文/小小的叶
坐在临窗的位置，把头稍稍地偏向左侧一点，这样光线刚好斜射在茶杯上。
刚刚泡上水的茶叶正在徐徐地舒展着，几朵玫瑰在水中打着旋，淡淡的茶香便升了起来。
午后的街，全是白花花的太阳和白花花的路面，像慵懒的人一样没有一点生机。窗对面修鞋师傅歪斜地靠着树打着盹，他身边的那只小卷毛狗，伸着舌头呼呼地喘着热气。买冷饮的大娘也不再高声叫卖，倒是自顾自地边吃着雪糕边摇着扇子。
坐在冷气的屋中，慢慢地给茶杯续上水，看向街的那头。
白花花的太阳，晃得眼渐渐地潮湿起来，蒙胧中看到那个街角你正缓缓地走近，还是曾经记忆中的样子，阳光将你的头发染上金黄的色彩，连同你那衬衣都雪白灿烂。
记得那个夏日，你也是这样绕过了街角走来，清清爽爽一个单纯少年，雪白的衬衣紧紧地扎在裤中，衬着你脸白里透红。而那时，我也是这样，斜依着窗，正看向午后的街面。就是这样不经意间的相望，你阳光的样子，就死死地守在我心里，从没有见过这样干净的男孩，像一道光芒照亮了我黑暗的世界。
这样悄悄地隔窗看过几个夏日，便到了秋天。瑟瑟的风裹着树叶从街的那头吹过来，悲秋的情愫时时在心中愁怅，反复地读着欧？亨利的那篇《最后的常春藤叶》。
屋中还没有放上暖气，冰冷的气息由指尖微微地漫了上来，搓着手无意间看向窗外，只见你又绕过街角走来，这时的你，似乎比夏日里成熟了几分，是因了你身上那间墨绿的毛衣，让你添了些许的老成，还是因了这秋风，让你多了些苍凉。
冬日的屋中，暖暖地像夏日，母亲陷在沙发中，绣着她那没完没了的十指绣，我不想让母亲绣这没用的东西，母亲说，等我出嫁时好给我做嫁妆。
看着固执的母亲，我无奈地裹紧了腿上的毛毯，把头继续侧向窗外。
屋中的热气在窗上结出了一层薄薄的水雾，随手在水雾中涂鸦，这时，一张清秀的脸映在窗前，那走过街角的男孩正好奇地站在窗外，仰着脸望向我，寒风吹得他脸红仆仆地，特别是那圆圆的鼻尖红得像木偶匹诺曹，让我忍不住笑出了声，忽然就在这一霎那，在我的心中仿佛看到了我的最后的常春藤叶，因为你让我有了笑声，有了快乐。
就这样，你成了我的风景，春夏秋冬，我用手指敲下一串串的故事感念与你的相逢。
母亲早已不再绣十字绣了，她喜欢陷在沙发中读书，她说，心空则心静。
看着一脸平静的母亲，我心又生出了忧伤，如果不是我的拖累，母亲会有另一种生活，可一切就是这样，生活从来都是实现，没有如果。
阳光亮亮地照着草坪，母亲与我坐在草坪上，正看向远处的你，你捧着一大把的花，微笑着向我走来，你说，虽然我们昨日才见过面，可你愿意让我照顾你一辈子吗？说着把花送到了我手中，轻轻地小心翼翼地抱起了我。我怎么这么轻呀，你一下子就抱起来我，而不像母亲总是要使了很大的力气来抱我。
"玉儿，妈把你抱到床上睡！"从睡梦中惊醒，母亲正吃力地抱着我挪向床边，我那两条先天性残疾的腿正无力地耷拉着，让我不禁转过了头，这时，我看见你正渐渐地走向我的窗前，正微笑着，就像我梦中的场景……我多想与你能够有一次真正地相遇，那怕是一个擦身而过，那怕是一个瞬间的回眸，我都要拼了全力去与你有那么一个邂逅，让我成为你的风景，从你的眼前掠过。
一切只是我臆想出的情节，我依旧要坐在窗内，你依旧走在窗外。
想念文章9：无端的想念
文/邢影相随
常常无端地想念一些人。
想念一些人时，总感觉自己的生命是被切成一段段的，每一段都和一些人联系在一起。
也许短暂，也许轻松，也许青青绿绿，一如那蒿的颜色。
没有这些人，生命似乎也就苍白贫乏，没有着落。
蒿的味道，清清淡淡，不很甜、不很苦，就是那样的让人永远也说不清、闻不够。这些人也如此。
这也不单是朋友，一些不是朋友而不得不与他们发生联系的人，甚至一些憎恨的人，也要时常的想起他们，所以生命便可以分解：一些被所爱的人分去了；一些被所恨的人分去了；一些被无所谓爱或恨的人分去了。生命被这三种人分解了，我们在漫长的岁月里想念他们，因此就觉得自己的生命实在而丰富。
悠悠的想念不为人知，带着往昔的感情色彩，或爱或恨或浓或淡或长或短。
当我们想念一个人时，便觉得在极深极深的心底，有一些莫名的颤动，若隐若现，欲升还沉，想要紧紧抓住他们，但他们稍纵即逝。
由此会更加的想念他们。