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残酷文章1：“残酷”的母爱
文/丁宇琦
母亲是全天下最伟大的人，母爱是全天下最伟大的爱。这爱，人有，动物也有。读完《狼王梦》这本书，我又一次真切地体会到了伟大的母爱。
书中详细介绍了母狼紫岚抚养四个孩子的经过：紫岚含辛茹苦地抚养三只小公狼，盼望着它们中的任何一只有朝一日能完成丈夫黑桑的遗志——当上地位显赫的狼王！但是，结果却令无数读者为之叹息：大儿子黑仔成了金雕的腹中食；二儿子蓝魂儿落入了猎人的圈套；三儿子双毛在与狼王洛戛决斗时，被一口咬死；唯一的女儿媚媚竟狠心将老母赶走。
紫岚训练孩子的手段可谓残忍，每只小狼都被折磨得遍体鳞伤。她是狠心吗？不！她懂得，只有通过残酷的磨练，才能让孩子们在这个弱肉强食的世界生存，不做可耻的奴仆！天下所有的母亲都爱自己的孩子，她们逼着孩子学这学那，无非是想让孩子们多掌握一项技能，将来能在世界上立足。
母爱就如一杯咖啡，残酷的背后是辉煌的成就，我们应该正确认识这“残酷”的母爱！
残酷文章2：被残酷打败我们依旧不倒
文/残路
还记得我们曾经坐在学校的操场上，望着天空，幻想着以后的生活，没有烦恼，没有忧伤，没有来自生活的压力，有的只是那一份纯真和天真的笑脸挂在脸上。后来我们走出校园，步入这个满是尘埃的社会。
时间远远要比你想象的快，一年一年过去的了无痕迹，我们都触摸不到，也体会不到时间过去后我们得到了什么，失去了什么。了解的只是如何来更挥霍的让时光的脚步加快步伐。今天看到朋友的一句话：许多人都有一种信念，是无论如何，也要过上自己想要的生活。情况也大都如此。外出两三年，没有太多的物资收获，但深深的体会到生活的不易与艰辛，我们都背井离乡，颠沛流离，为的只是为了以后的生活能比现在好，哪怕只是一点点，可我们至少也努力过。但现在的社会付出与回报往往不是正比，甚至许多的努力都是无用功。我们能放弃吗？能吗？
十八岁时，不管做事对与否，都有一个念想，那就是我还年轻，不怕。可当真的时间如刮骨刀刮过时，连站起来的力气都没有时。只能苍白着脸看着自己刮下来的骨肉擦身而过。世事多变，不是人力所能对抗的，当命运的齿轮转动时，所有的反抗都显得那么苍白与渺小，如同风暴中的一棵小草瑟瑟发抖。现在的社会，并不是付出比别人更多的努力就能得到比别人更多的回报，所以，人生本来就是一场不公平的竞技，不要想着公平，也不要想着命运的天平能向你倾斜。
确实，我们比着更多的人有诸多不如，当经历的事情更多时，想的也就不再天真。纯真的笑脸也不会常挂在脸，笑脸只是为了迎合，偶尔一两次真诚的笑脸也只是交心朋友之间的专属。其实并不是仇恨，也不是怨恨，应为这些显得很无力。我时常半夜一个人站在阳台上，点燃一支烟，狠吸一口， 仿佛一口烟圈能吐出更多的东西。望向这个浮躁的社会，连人也跟着浮躁。
现在最想的事，就是能回到儿时。无忧无虑 ，自由自在。没有更多的想法，没有尔虞我诈，没有勾心斗角。时常能因为一点小事而开心一天，依旧怀着对未来的美好憧憬。
可真的梦想都如同水中倒影一般的易碎，破碎了的梦想只能随着波纹四处飘散。现实的生活把我们拉回到了现实， 又要为了一天的生活而奔波，去迎合这个社会给予的沉重。现在我已经没有梦想，只有一步一步的奋斗，尽量让自己活的更充实一些。更加不敢轻易的许下些许承诺。
有时我真的在想，有没有一首歌，能洗涤心中的浮躁
残酷文章3：随笔（三）
文/现实和迷茫
我的世界充满残酷，充满血腥味。我似乎就喜欢这样的一种生活方式。在军营中我体会到尊重，理解，信任，重视。这些仿佛在我回到地方上全都失去。难道社会和军营差别真的这样大吗？当我走出军营。第一次走进舞厅看见少年少女吸烟时。我时常问自身--这是不是一种灵魂空虚的表现？还是一种成熟的表现？还时心灵的大门早已关闭？还时心灵没有一片纯洁的天空，谁能给她们心灵中一片纯洁的天空？是她们的父母和老师，更时她们自身要敞开心灵的眼睛，给心灵兑一点糖，给心灵筑起一座爱的桥梁。也是看到曾经写下的这段文字，我才知道这是心灵的大门已经关闭，心灵没有筑起一座爱的桥梁。做为一个旁观者我无法知道少年少女内心的想法。我没有走进她们的世界，她们也没有走进我的世界。见到待业青年流浪在社会，我曾经退伍回家，没有找到工作的时间。整天呆在家里，做着自身也不清楚的事情。我走进舞厅在舞池中摇摆身躯。在这时我已经忘记自身的存在。我这时是一个舞者，用舞姿诉说我的故事，用舞姿传递心灵中的一份爱，一份对生活的热爱。也忘记曾经是从军营中走出的一名军人，忘记自身曾经的理想，这时我的精神已经空虚，已经崩溃，是没有血和肉的空壳，四肢已经麻木。我只能感觉到强烈的节奏和挥舞着手臂的少男少女。这时我才认识到什么是空虚？什么是无聊？究竟是我的灵魂已经死去，还是我的精神世界已经没有理想，没有远大的报复，已经没有支撑我的精神食粮。这时我是孤独的堕落者，孤独的都市浪子。“孤独的都市浪子。”用在我的身上一点也不过分。我虽然没有很多的钱，可是我花钱非常的厉害。从来不知道节约用钱。我把钱都用在泡吧上。灵魂已经到无法挽回的地步。我已经让精神失去奋斗的欲望，任由我的意愿去支配我做着认为是对的事情。往往给我带来的负面影响是很大的。这时我没有认识到这些，也无法认识到这些，认识到这些也是走进蓝色酒店，走进佛山之后。更难忘记在色达的藏族老阿妈和小女孩给我心灵中一片纯洁的天空，给我心灵兑上的糖和给我心灵筑起一座爱的桥梁。
也许是我太单纯，还是人生路上要经历都经历的太少。军营中经历的人和事情没有现在这样的复杂。现在这样的认真，我是浪子，只能生活在虚荣，欺骗的世界中，似乎在报复，似乎在作践自身。难道我真的是这样吗？不是--我不理解爱，心灵中没有爱，也不懂得爱。现在看来我要成长就要经历和遇到一些挫折，这样才能让我真正成熟起来。这样的成熟才是真实的，才是我所追求的，也是我一直在追求的真实。昨夜我看着曾经写下的日记，这些日记仿佛像熟睡的孩子，它们是这样的安静，也是这样打动着我的心灵。这些日记都是他在北京，广州时写下的。在这些日记中写满成长，坚强，独立，尊重，性和爱，更看到我写作上的飞跃。当我看到这些日记，知道现在写下的已经超越过去写下的文字。现在我会将思路放宽，将我的心和身体，智慧，想象，责任，爱融入到里面--并且在我创作时，我会读出来--这样的感觉真的很让我陶醉，它仿佛会指引我怎样写下去，它仿佛就是老师，会指出文字中错误的地方--这就叫读出来的真实。在我现在写下的文字中。很多都时在读的过程中写下来的。这时我的心灵眼睛已经完全敞开，我也将封闭多年心灵的大门打开。大门打开时他更能包容别人，更能让人敞开心灵的眼睛，更能给他人心灵兑上更多的糖。当我心灵中有情有爱时，心胸更加的宽广，也容易被感动。我感动时。能感受到身体内血液在加速流动。在经过道孚时，我见到藏族老阿妈拜长头。每一拜都是心灵中的爱，都是这样的真实，这样的虔诚。老阿妈的一举一动深深感动着我。仿佛老阿妈的心灵中只有一片纯洁的天空--是她的善良，真诚又一次让我敞开心灵的眼睛，又一次给我的心灵筑起一座爱的桥梁，又一次给我的心灵兑上糖。感动--从甘孜州色达县走进都市的孩子。现在这个孩子在渐渐长大和成熟。我依然忘不掉这一幕，它曾经震撼着我们的心灵，教会怎样寻找真实？怎样寻找敞开心灵眼睛大门的钥匙？
每一拜都是来自心灵的真实。老阿妈的心胸像大海一样宽广，像水晶一样明亮，像珊瑚一样洁白如玉。在色达，康定，甘孜朝拜的人们很多。她们的心中有你佛。佛能给她们带来幸福，安康。佛能给予她们精神上的粮食。佛在她们的心中是伟大的。我的心中也有佛，它给予我心灵中更多的爱，给予我善良，真实的心。给予我心灵中一片纯洁的天空，一片带着爱和真实的心灵眼睛。她们都是这样的真实。朝拜是一种风俗，更是一种精神和意志上的考验。我在都市中找寻到可以让心灵归宿的地方。这也许就是真情，这也许就是爱。当我接触到康宝莱时，我曾经没有想到它会改变我，也没有想到它会带给我这样多的快乐。我在使用康宝莱产品一年后，发现它给予我这样大的变化。无论是心理，生理上都发生太大的变化。我真的很感谢康宝莱--是它让我在都市找到发展的地方。它也是一份带给我爱的工作。让我的心灵拥有一片纯洁的天空。我曾经在都市茫然，徘徊。如今我看到心灵中--最亮的星星眼睛点亮，它仿佛给予我对太多曾经不喜欢的人和事渐渐的喜欢上。我更感谢康宝莱的业务主任--心雨。喜欢就是这样的简单。当我喜欢上某一样事物和人时。心灵和行动上就会去争取，就会去努力。当这样的努力得到成果时，心灵中就会盛开美丽的花朵。我就会陶醉在这样的氛围中。有人告诉我：“昶锋，康宝莱不可以相信，它是传销。”我没有听进这样的话。假如我当时真的听进这样的话，我就不会拥有现在，更不会看到我写这样的文字。我爱康宝莱，它是我心灵中洁白的哈达。当都市悄悄入睡时，我在都市中放飞我的第二春，放飞我的激情，放飞着对爱情的追求，对每个人的爱。我现在需要更多人拥有爱，它是心灵中最美的歌。
我要给更多的人心灵兑上糖，给更多的人心灵一片纯洁的天空。在这样的歌声中，我的心灵像火山一样爆发。我看到爱就是这样的伟大，心灵在这一刻感动着。假如我不去使用和接触康宝莱，我还生活在过去的岁月中。我不能拥有自信，不能拥有阳光的心态。这样的心态让我每天都是这样的轻松和愉快。在我的心灵中看到拥有自信，拥有阳光般灿烂微笑的我，这样的微笑让我拥有很多的朋友，让我得到很多曾经无法得到的。我在工作时，心灵就像燃烧的火，带给朋友和同事温暖。我喜欢这样的感觉，它让我在都市拥有快乐，朋友，爱。它仿佛已经将我的心灵剧烈燃烧，放射出万道温暖他人的光芒。此时音乐再一次响起，它在我的耳旁久久的回荡，这样的感觉似乎就像一杯甘甜，可口的奶茶，将我的心灵溶化。溶化在都市的喧嚣和繁华中。没有人知道我的过去，就算最好的朋友也不知道我的过去。我曾经告诉海林朋友：“曾经的我已经死亡，现在的我才是最真实的。”当我告诉海林朋友这样的话。我发现人变化时真的很可怕，就像陷入到爱情的泥潭无法自拔。当然--它是幸福的，这也是很多人向往的。向往的人和事情是需要付出行动的。无论成败都应该去追求，它不是错，因为有追求才有奋斗的欲望，才能给心灵一片纯洁的天空，才能看到其它人心灵的眼睛似乎敞开，心灵中似乎也有一片纯洁的天空。这样的心灵才会充实，才会有五彩缤纷的世界，才会有自身稳定的事业。在繁华的都市我找到一种生活方式--写作，它温暖着他的心灵。虽然我没有做康宝莱，但我感谢康宝莱，它让我懂得真实和爱，更重要的是它让我喜欢上运动，喜欢上爱的滋味。
残酷文章4：现实伤了我的心
文/这孩子，谁懂
面对如此残酷的现实，手无缚积之力的我们只能报怨这是上帝的不公，除此之外，我们别无选择。普罗泰戈拉说“人是万物的尺度”，曾经我被他的主张所感动，因为他看到了人与生俱来的权力，而此时我却觉得那是多么的可笑，我们有此权力吗？事实上我们依然连捍为自己的利益的权力都没有，说那些理论简直是无稽之谈，荒唐可笑，向来只有拥有钱和权的人可以享有。也许在别人眼中我的言辞是不靠谱的，但至少我曾经就是一个受害者，我亲身感受到了。
这个人人口中的公平社会为何如此不堪一击？富强弱贫，官员腐败，注定公平遥不可及。出于贫穷之家，注定了要寄人篱下，如果妄想着去和有钱有权的人对抗，简直是以卵击石，不自量力，我不知道从什么时候开始厌恶了现实给我带来的一切，我不知道从什么时候开始如此疾世恨俗，我不知道从什么时候开始心态混乱，我只知道现在的生活我一点都不满意。
总以为面对社会那是很遥远的事，我还是幻想做幸福的孩子，穷人家的孩子早当家为何要我来承担，蒲公英都有？落脚地，而我去哪里寻找？其实我自己都不知道什么时候变成这样了，除了埋怨能什么都不能干，我讨厌这样的自己。
也许现实就是这样，不管怎样都无法逃脱，我恨突如其来的一切，如果没有它的到来，我依然会很快乐、很幸福，我依然可以像其他人一样漫步在大学的林荫大道上；我依然可以过着孩子的生活；我依然可以再朋友面前很放肆的微笑，然而此刻我什么都没有了，那些东西只能在梦中感觉，特别是我一直以来坚持的一切，此刻飞灰烟灭。
是现实让我明白了不要轻易相信神话，在金钱面前没有谁会怜悯你，人都是自私的，不管曾经是多么友好，在金钱面前什么都不是 ，不是每个人都有那么仁慈。或许世界上好人有很多；或许现实还没有我说的那么残酷；或许依然有人会想到要给我一丝温暖；或许我只是一个走不出阴影的怨恨者；或许这一切比那些更不幸的人要庆幸一些；或许…或许有了那么多或许我的心里可以好受一点。
如今我知道一切都要靠自己，别人能给你的只有那么多，太过于依赖是对自己不负责，也是对别人的不公平，那样我也成为了我口中说的人，无论未来怎样我都会勇敢面对。神话我不在相信……
残酷文章5：脆弱的爱，残酷的现实
最近两个朋友相继分手，或许是因为异地，或许是社会太现实~
因为没尝过爱情的滋味，一直觉得爱情是浪漫的、美好的，甚至觉得用上世间所有的赞美之词都难以描述其中的美妙。要不然怎会有那么多的痴情怨女们誓死追逐爱情。或许，这也仅仅是因为墙外效应的缘故。因为不曾经历，因为存有幻想，所以关于爱情的一切都是带有神圣无与伦比的意味。
当然，在幻想着爱情的美好之时，自己也深知知道爱情本身不可能那么纯粹，甚至在身边、电视小说中获知爱情的残酷和脆弱，但是在自己内心深处却是仍固执的认为并期待着或轰轰烈烈或平平淡淡但是长长久久的爱情，期待一生一世一双人，期待岁月静好。
如果说大学时期的爱情还可以用浪漫来表达，那么，在大学之后，爱情剩下的或许更多的是现实，现实让太多的爱情在还没有盛开时变已经过早的凋零，美好的爱情在历经无数次衡量和匹配、计较之后早已经面目全非。
残酷文章6：残酷的往事
女友的妈妈说"娶我女儿最少要有五百万，"
我说 "哦，五百万在当下社会只是个普通家庭！阿姨要求不高！"
女友用拳头打我，气愤的说 "你别吹牛好不好，好好说话！"
我说"你怎么知道我在吹牛，你等我，我出去赚钱去"
那年是2007年，09年朋友告诉我："她已经嫁了，据说那男人开豪车！"
那年我走时她追出来拉着我说："我什么都不要，我妈爱怎么说就怎么说，跟你过日子的人是我啊！"我甩开她继续走！"如果你走了我马上就把自己嫁出去！"她在我身后大喊！我心说"你敢！"便再也没有回头！她也没有再追！
我走时因痛恨***妈的世故，把她的QQ拉黑并且手机在刚出去不久就因没有生活费被卖掉！她可能联系过我吧！但我赌气几个月都没和她联系！以后和她联系时，她的QQ换了，电话号码也换了！朋友说她还换了发型！穿衣风格也变了！以前爱穿长长的花色裙子，浅色的T恤！现在穿的较成熟化！短裙，吊带衣服！
我当时想马上回去找她，让她不准这样打扮！但更想让自己有能力的时候再出现在她面前！于是就在外面打拼着！
我们曾那么恩爱！我不相信失恋分手这种事情会发生在我身上！
她为我过年不回家，她的零花钱都给我用，她买衣服时按照我的眼光买，她交朋友时问我同不同意，她看电影时选我爱看的恐怖片，僵尸片，看完后几天胃口不舒服！晚上睡觉的时候几次惊醒让我抱她抱的紧一点！她跟我在一起租住的时候，每天早起给我做早餐！她从不和我抢电视，总是调到我爱看的频道！我和朋友喝酒她会抢过我的杯子替我喝！我和朋友谈论某件事情的时候，她总是向着我！我被路人撞到的时候，她会回头恶狠狠的盯着那人！在我家里的时候她会替我妈做家务活！她会陪我妈聊天能聊几个小时，话题都是我！她会蹲在炉子旁盯着烤地瓜，不停的翻动它，待地瓜软的时候她不在乎滚烫的地瓜会烫伤手，一块一块的吹凉后味我！"吃吧，你这只大老虎，娘子等会儿给你倒水！"
很多亲密的事情当着我妈或***的面我会觉得不好意思，但她却从不脸红！一贯的那么主动！有次***带回来一些苹果，她挑了一个最大的给我！***说；"小老虎，***对你好，还是我女儿对你好！"
我说："我妈说，雯雯对我好！"
这些年，社会并没有给我金钱！更多的是教训，经验和新的思维！可这一切与她相比是那么的微不足道！
现在我什么成就都不想要！就想安静的生活！就想像云彩一样的生活！
残酷文章7：高中三年，为梦而战
这里是温柔的战场，这里是残酷的选拔，这里是炼狱般的天堂。
——题记
攻下人生的第一个小山包，小憩一番，继续前进，走进这陌生的土地——万州二中，或许我不知道这里是哪里，但我知道这里代表什么，空气中充斥着钟表转动的阵阵低鸣，弥漫着前人留下的“硝烟”味道。
让人感觉有些窒息与紧张。
未曾想到时光转瞬即逝，左顾右盼、走马观花的我，马不停蹄地来到了我人生的下一站。这一站的景色与以往不同，没有青山绿水、没有鲜花嫩草、没有桥亭小道——只有一条鹅卵石铺成的路，蜿蜒向前，不知尽头，踩在上面颇为不适。不知何时，周围的人越来越多，一个个全神贯注，摩拳擦掌，双眼平视前方。我这才看见我脚下正踩着一条鲜红的起跑线，终于明白，一场大战正蓄势待发！
一声来自莫名处的口令，让人群躁动起来，迈开了踏离红线的第一步。我跑在队伍的中间，看着前方的人有条不紊的前进着，汗水嘀嗒，分毫不顾。往后看，有的人已三五成群，放慢脚步，闲聊着昔日的故事与成绩。未曾注意，这仅是开始便与行动在最前的人有了不少的差距。
此时的我，内心却也纠结。
我看到了前面的人汗水不止，衣服侵湿，有的已摔了几次，留下伤疤与“红星”，痛！苦！后面的人洋溢着笑容，轻轻松松地前行，一路好友相伴，有说有笑，未曾低下头看过自己流下的汗水，舒！适！我仿佛站在十字路口，是选择安逸地落后，还是痛苦地前行？
然而，快要被惰性蚕食的我，脑袋中一幕幕画面呈现出来，那便是我的梦想。如果再放任自己，我将拿什么去赢得这场“战争”，又拿什么去兑现我的承诺，实现我的梦想？我决定不能再放任自己，更不能输！
“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，增益其所不能。”成大事者，必将如古训所言，历经一番番磨难、吃得苦中苦后，才能成为人上人。
至此，我偏回了望向身后的头，不再留恋安逸，看着前方的人山人海，便也想在众人之前寻得一无人之境，默默向前。
于是，我抖抖身上的灰尘，为了梦想，大步向前！
残酷文章8：这爱，多残酷的美丽
我今年20岁！我没有谈过朋友，但我的情感经历是很多人都无法想到的！
我出生于一个小镇，有一个很善良的母亲，很博学的爸爸，一个很勤奋很宠我的哥哥！我是我门家族唯一的女孩！我爸爸兄弟5个！所以我有很多堂兄！在我还很小的时候，我的大伯和云姨，也就是我现在的爸爸和妈妈坚持要我做他们的女儿！
于是我被他们带到了武汉！在武汉上学直到现在！在他们家我受到了别人无法想象的宠爱！可以说我是这个世界最幸福的女孩！有那么多的人爱着我，宠着我！最重要的就是在武汉的家里，有个很爱我，很宠我的哥哥！他就是我大伯的儿子！他的宠爱让我觉的自己像一个公主，而他就是我心中的王子！我觉得我永远都无法再离开这个家了。
很多人都奇怪我到底喜欢什么样的男生，我自己也不知道，总觉得他们不是我生命中的那个！直到有一天听说有人要给我哥哥介绍女朋友，我才发现，我原来一直都有喜欢的人，那个人就是我的哥哥！你也许会觉得很不可思议！可爱情就是这样的！不知不觉就来了，也许习惯了对他的依赖，习惯了他的宠爱，在也不需要另外的人来给我这些！
这个发现让我很甜蜜也让我很痛苦！
我觉得我很可恨，怎么可以这样呢？他是我哥哥啊，我很矛盾，不知道怎么办才好！
于是为了避免伤害到一切爱我的人，我将这份爱很深很深的埋藏在心底！
可是尽管这样上天还是不肯放过我，终于有一天，哥哥对我说：你要不是我妹妹，该多好啊！我从他的眼中读懂了一切！
于是我们就这样痛苦的爱着，那个时候的我们虽然很痛苦，但爱情的力量是伟大的，我们依然很开心！我们就这样一直小心翼翼的保护着我们这份小小的幸福！可是就连这样小小的幸福，老天都吝啬，要将它收走。我们的事很快就让父母知道了，你应该知道后果是怎样的！父母的极力反对和吵闹让我们十分痛苦。
哥哥总对我说：只要我们坚持，永远没人能分开我们！我也一直这样认为！可是当父母在我们面前双膝跪下的那一刻，我的梦我的心就都碎了，并再也无法愈合！于是我们投降了，我们认输了！尽管耳边总是响起我们说过绝不认输的誓言，可是当面对父母伤心欲绝的眼神，我门的誓言是那么渺小！那么脆弱！于是哥哥毕业之后就离家去了很远的地方，没有回来过了。
一些事情就是这样的，总是摆脱不了现实的纠缠。有些东西是生命里面注定的，就算是我们想去改变一些什么都会显得很无力。就像我现在这样一直不敢奢望爱情的滋味，就算是我现在感觉有些喜欢他我都想把这感觉扼杀一样。可是我好怕，怕我这一生都无法幸福了，也给不了别人幸福了！泪都快流尽了！心都支离破碎了！总牵挂在远方的他，不知道他好不好，可曾忘记我，很多时候我都想离开，离开这个伤心的地方，可是我不忍心再离开伤尽了心的父母，他们的儿子已离他们远去！若我再离开，他们的心真的是要碎掉了。也许我所要的注定与我无缘。
现在的我依然和以前一样，每天都开心的过，乐呵呵的，因为他曾说过，不管我到哪，我都希望你不要改变，依然纯真，可爱，快乐！那样不管多少年他再次见到我，依然会一眼认出我！
我很坚强，至少在别人眼中我依然是那个很天真很活泼的那个女孩，可每到深夜，我的脆弱，我的伤痕便暴露无疑！唯一陪我入睡的就是那英的《不管有多苦》伴着眼泪一直到天亮起来。我不知道这样的日子会持续多久，但是我一样要坚强的走下去，虽然我不知道永远有多远，但是我希望我的尽头就是我要的永远。耳边又想起那英的声音：“……不管与你的路有多苦，我只想要拥有最后的祝福，再多的伤害我都不在乎，愿你我挣脱一切的束缚，不管与你的路有多苦，擦干眼泪告诉自己不准哭，我不怕谁说这是个错误，只要你我坚持永不认输……”
爱情到底是为什么呢？往往在不经意间就来了，让人总是有些措手不及，幸福甜蜜总是摆脱不了现实，我想每个人都可能有过自己曾经的故事，但是依然要笑一笑，告诉自己一样要坚强走下去。这爱情多残酷的美丽。