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想哭文章1：和你相遇是种幸福，为何偏偏让人想哭？
我坐在今天的夜里，写的却是昨天的文字。一如，我每天会遇不同的人，一如，我走过许多地方，看过许多风景，梦里那个来时的村庄，那光秃秃的风光，那灰白色的炊烟，总是让我哭泣着醒来。一如，很多人对我说爱，对我说温暖，真的、假的、暧昧的，然而，在我心中依然是你，依然是你给予我的那些时光，无边无际。
很多时候，我不知道我的未来在明天还是在昨天。很多时候，我不知道是在离开你还是在走向你。很多时候，我分不清生活是在继续还是在倒退。很多时候，很多时候，我都想将时光说与你听，很多时候，很多时候，我都在心里和你悄悄说着话儿，我都忍不住默默念着你的名字。很多时候，很多时候，我就是这样、、、
某些时刻，我渴望有人在我身边呆着，即使没有任何言语，我也会平和而美好。最怕一个人走在暗的夜，宛如一叶无人横渡的舟，孤单单的飘在渺然无岸的孤岛，我每个细微如丝的心都在走向你，整个人淹没在曾经共同听过的那首歌里，疯狂而悲伤。原来，爱与不爱真的都一样，结局都是陌路荒颜，片甲不留。隔着很远，看着你的沉寂，看着你渐渐冷下来的日子，我渐心灰意冷。孤单终究属于谁的，当初我竟然没有想过。若是知悉，一次相遇，能够残缺了两个人。那么，当初我说什么都要绕过宿命，绕过你的方向，绕过你的路途，即使，一个人默默的走。
我多想念，你多遥远。如果说忧伤有点矫情，那么眼泪却是动了真情。原来，曾经真的那么好。
一可是，谁能知道笑容里的苦涩。许多时候，我真的希望我的文字里能出现下一个人的影，随便是谁。然而，提笔的时候，你还是一遍遍来到我的文字间，和我一起。
曾经，我对自己承诺，不再这样纵容自己。是。偶尔，也许迷茫，转瞬，前路便会清晰如初。知道自己想要怎样的生活，知悉自己是怎样的人。所有的一切，所有的人，我都可以不留恋，可以这样清醒自知，唯有你我始终丢不开。
亲爱，听，此刻是谁在唱：“每出戏剧都会落幕，谁在乎？思念就象尘埃，随着季节飞舞，夜深风停以后，尘归尘，土归土，若不能悄悄默默，又何必铭心刻骨？和你相遇是种幸福，为何偏偏让我想哭？
是呵。和你相遇是种幸福，为何偏偏让我想哭？若是，缘分如此安排，那么，菲薄的流年里，就让我们安守彼此无尽的日子，忘记曾经的繁华吧。
想哭文章2：想起母亲就想哭
文/韩石山
我小时候，不怎么看得起我的母亲。她的漂亮，当年没有察觉；她的贤惠，更没有体会。只觉得她太糊涂，甚至可以说是愚蠢。再就是，嘴太笨。不说跟外人说话了，就是跟我说话，也像是理短似的，嗫嗫嚅嚅，没个痛快的时候。晚年她得了失语症，我一面心疼，一面又想，若她像我这样伶牙俐齿，虚说白道，什么病都可以得，也不会得这么个病。
我家有些特殊，父亲在外省工作，每年只有短短的十几天假期，平日，家里是祖父祖母当家。母亲15岁嫁到我家，直到祖父母过世，一直是个小媳妇。祖父也有工作，在镇上的百货公司，家里实际当家的是祖母。祖母是继室，只比她大10岁，很严厉，说一不二，偶尔也会问我想吃什么，就让做顿什么，从来不会问她。她呢，只有做饭的份儿。这也是让我看不起的一个原因。
上小学时，学校要个什么费用，多是跟祖父要，有时祖父不在家，也会跟母亲要。记得有次要买什么，三毛钱吧，我说五毛。母亲一面掏钱一面问：够吗？那一刻，一面后悔没有多说些，一面又暗暗埋怨母亲太糊涂，这么个小把戏也识不破。后来多
次都是这样，不问别的，只说：够吗？
大学毕业，迷上写作，有次在老家，要写篇散文，想写些小时候的事。便问母亲，当年我那样骗她，她就没一点感觉吗？我希望她说，她是感觉到了的，只是太爱我这个儿子，也就不点破。不料母亲瞪着那双美丽而略显痴愣的大眼，反问我：你那么小，就骗***吗？！弄得我一点情绪也没有，文章，只好不写了。
上了中学离开家，每年只有假期才会回去。假期满了，临走的时候，不管给带什么好吃食，叮嘱的话只有一句：学好，甭惹事！晋南话，“甭惹事”读音如“baorasi”，听起来要多土有多土。这个时候，我常是脖子一拧，一脸地不屑。心想，“听党的话，报效祖国”，这样的话你不会说，“听老师的话，好好念书”，这样的话也不会说吗？
直到我经历种种磨难，一事无成而身心疲惫，有时间回味自己大半生得失的时候，才悟出母亲那“学好，甭惹事”的教诲，是多么的简要，多么的贤明。“学好”等于指明了一条开阔而自律的前行之路，“甭惹事”等于避开了任何意外的伤害，平安地成长。前
有引导，后有护佑，怎么能成不了一个好人，成就一番事业呢？淳朴而真挚的情感，是与神明相通的。可惜我只记住了前面两个字，而忽略了后面三个字，就是前面两个字，也只理解为学习好，落得蹭蹬大半生而无所作为。
六十大几，母亲失语，每年我都要回去看望。她已说不成完整的话，只能说几个简单的词。一见面，冲我笑笑，眼里就溢出了泪水，然后呜呜地叫着，低头往我怀里撞。这个时候，我也忍不住流下泪来。撞上几下，抬起头，仰起脸，瞪着那双依然美丽却更显痴愣的大眼，撇撇嘴角，突兀地就是一句：好！明明该是一句问话，说出来却是感叹，只有我能听出，这是她那句贤明的教诲的缩略，说全了该是：你学好了吗，惹事了吗？这时我只有重重地说：妈，好着哩！她明白了我的意思，点点头。扶她在沙发上坐下，此后一句话也不说，只是静静地听我和父亲谈话。隔上一会儿，她指指厨房，示意父亲，该给我做饭了。
想想自己这一生，妻子儿女都没什么对不起的地方，最最对不起的，该是我那贤明而略显糊涂的母亲。
如今我也老了，一想起母亲就想哭。
想哭文章3：想哭就到我怀里哭
谁的眼泪在飞，我知道，是你。
生活中遇到许许多多的眼泪，欢笑的；悲伤的；忧伤的；痛苦的；兴奋的。对我而言，最痛苦的事是看到一个充满欢乐的人流下伤心的泪水。
那种默默的情绪，那种静静的流泪，是会让所有的人为之心动，亦为之心碎。
“蒙娜丽莎”留给人们的是永恒的微笑，当她拥有泪水时，那种震撼已足以感天动地。你的泪水也是一样。当一个浑身上下充满阳光的女孩儿，一个人默默对着电脑，听着音乐，静静流下不明原因的泪水时，我所想的只有两件事：我不由的心酸，为之热泪盈眶，虽道是“男儿有泪不轻弹”；我不由的想拥你入怀，让你在我也许并不宽阔但绝对充满温暖，坚定的胸膛上流出所有的泪水。即便是打湿了我的肩头，即便是打湿了我的胸膛。只要你能重新拥有快乐，我愿付出所有的代价。
只想告诉你，想哭就到我怀里哭。
那种沉默的悲伤不是每个人都能拥有的，那种内心的伤痛不是其他人能够看出的。但，我可以。因为我是在用心去体验你的泪水，你的悲伤，你的心痛，你的，一切一切的不快乐。
快乐是献给大家的，悲伤是留给自己的。可当我感觉你在强颜欢笑，当我看到你在郁郁寡欢。我真的为之心碎。昨天晚上我一直在克制自己的情绪，因为我觉得你委屈，但我无法表现，我知道最该这样的人不是我，可他却不懂自己爱人的心。又如刚刚，他声色俱厉的训斥下，可否想过自己做过些什么，我不想诋毁谁，我明白你的心，如果他好一点，一切都不会这样。
在这个世界上，最最令人心动的是眼泪，最最令人心碎的也是眼泪。
在泪水面前，一切的诺言都显得苍白无力。此时无声胜有声。
活在这个世界上的我们，每一个人都是性情中人，我也不是例外。
每一滴泪水背后都拥有着一个故事，不论它是欢乐的抑或是悲伤的。
听着你的诉说，我无法用言语来表达自己的心情。就在这个凄冷的寒夜里，你的泪水，深深深深的打动了我。我只希望拥你入怀，让你哭个痛快。我只希望让你在我的关心和爱护下，不再受到任何的悲伤与委屈。我只希望不论在何时，不论在何地，你展现给人们的都是发自内心深处的欢乐。当然，如果他能给你一切，而你又接受一切，我也不会让自己多余。
其实我拒绝泪水，但我不能拒绝长大。在长大的同时，泪水又成为了一种必然。
不能为你做的太多，但希望能尽我所能的让你开心，快乐。让我帮你抚平心中的每一个伤口。让我来保护你那颗快乐而柔软的心。
悲伤不应属于你，哪怕它只是暂时的。快乐起来，乖。
想哭文章4：郁闷不开心的一天
很难受的一天，想哭，可是又不想哭。因为觉得哭是脆弱的表现，我不想。没人要我必须坚强，可是我不允许自己脆弱。
难受于，我已在你世界消失，可你还在我眼前。在我心里，没人能取代你的位置，至少现在不行。很难受呢。有哭了，但没有肆意。想找个人陪我一起看电影，陪我一起笑，因为不想哭。不想做那个以前爱哭的自己，尽管我羡慕着曾经那个大哭大笑的小屁孩。可是找不到。没人会次次这样陪我。我现在最想要的就是在我难受的时候，陪我一起看电影，陪我一起笑，不用陪我一起哭，就和我一起笑，知道我难受着就好了。可是没有这样的人可以陪我到这。我想华兰是可以的，不过问题是华兰没有电脑。我最最依赖的人，一直都是华兰，也有其他人，不过，最依赖她。也不是什么懂不懂的问题，只是就是依赖她。
所以呢，就自己看咯。我知道可以让我依赖的人的有的，每次都可以。只是没法陪我一起看电影而已。因种种原因，就算这次可以，下次也不一定行。而且电影一看就是一个多小时的事，时间太长了。各自都有事要做，哪有这么有空。但是我可以理解，因为如果是我，我也未必能做到。所以我没资格要求别人。
刚才又看了一次《YOU BELONG WITH ME 》的MV，看到那女主角，嗯。能理解你的行为，本来你就不算先的，这么久了我在你世界消失亦是件很正常不过的事了。我告诉自己说，如果真不甘心这样被你遗忘，那便就好好地蜕变自己吧。我相信，要是我变得足够美丽，足够有魅力，肯定能吸引到你目光。
我想的，我想我还是不甘心这样被你遗忘，所以我要努力努力再努力！
想哭文章5：黑夜里：真实的自己
想哭，却找不到合适的地方；想找个人依靠，却找不到合适的肩膀； 我只能游走，一个真实存在着现实世界中，陷在其中不可自拔，或期待，或沉沦。
不知道从什么时候遇到了什么样的人，内心的伤疤被轻轻的抚慰，渐渐的消除了疼痛，渐渐的没有了麻木。 可忧郁仍存，黑夜添噬着我的旧伤口，没人看见我紧纂的双拳。旧梦缠绕在四周，空气中漂浮着孤独的气息。一切都不曾改变，我的生活，我的世界。只是在忧郁间多了一丝彻心的微笑，只是在孤独中少了一份寂寞。夜风微凉，站在阳台上，我不禁打了个冷颤，抽抽鼻子，仰望着天空无尽的黑夜，没有一颗星星，一切显的那样的宁静。
时间从指缝间匆匆流逝，过了好长时间，感觉身边的一切还是老样子，无非就是城市多了几栋高楼，街道两旁的台阶铺设的很华丽。人还是那些人，事还是那些事。习惯了孤僻，我从不把太多的麻烦扯在自己身上。一直都学习着让自己怎样放松，怎样不去思考复杂的问题。或许，现实的我真的如同行尸走肉一般，脸上永远挂着冷冷的表情，眼神始终透露着一种绝望，我不知道那是种怎样的绝望。从自己身上散发出来的气息最多的是忧郁
我不开心吗现实的朋友总不断问着我，到底怎样，我才可以回到儿时那个调皮捣蛋的我。我不知道，真的不知道，在多少年前开始变的沉默寡言。或许我真的不开心，为此，我一直寻找着答案，爱情，事业，朋友我不知道自己想要的答案在哪，只是孤身一人在茫茫人海里不断游走，没有目标，没有方向…
我慢慢的一个人独来独往，不想卷进那些是非之中。我学会了喝酒，学会了……渐渐的，我当作这个世界只有我一个人。我蜷缩在角落，只想静静的呆着……
躺在床上，看着手上平时自己爱喝的红酒，我轻轻的将手放在心口，感受着每一次的心跳，感受着生命的脉搏。我可以听到自己的呼吸声，很平静，很平静。紧紧的闭上双眼，我不敢让自己去想象在多少年后，陪伴自己的将是这样可怕的黑暗。看不到尽头，看不到光明，留下的将是更多的恐惧。望着身边的一切，我依旧习惯性的不去理会太多。
虽然，我喜欢黑色，也害怕黑色。 虽然，我喜欢一个人享受着这份孤独与寂寞，却也怕会被世界遗弃。