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很好的文章1：悼冥词
文/随心小遇
我相信你们现在生活的很好。
再也没有衣不着、食不饱的日子，也再也没有战火纷乱、硝烟弥漫的生活，因为那里是天堂。
有种感情从来未曾讲过，对于你们的过去，我很崇敬。每每回想起来总有种历史的沧桑感，这一刻，我仿佛领悟到了什么。
或许，我不懂得你们太多了，而懂得的又只是一个孩子简单的听说，这里包含的无限的爱都在时间的流逝中一滴滴的流走了，流过了那些隐藏着的亲切，流过了岁月中的每一个生命的印记。当你们真的消失的时候，我再次回头，却连个影子也没有了。
渐渐的长大，渐渐的更多的与灵魂对话，才更渐渐的发现灵魂中被我搁置的情感，而且是巨大的。不再犹豫，我沉重的将它们拣起，一页页翻阅，认认真真的回忆，一种感觉开始无端的蔓延开来，附加着滚烫的泪。
我不知道应该如何与你们对话，我相信你们都知道的，因为你们已经回到了自己的位置，化肉身为灰烬，而灵魂永远高洁的融入莲花池中。因此，你们其实什么都明白，什么都原谅了，又或许在以你们的方式保佑着我们这些普度的生灵。
妈妈曾几度劝藉我要好好孝敬老人，但我都没做到任凭爱的孤魂在时空里乱转，却找不回停靠的港湾。
其实，我并不是没有感动过，只是一直不愿理会这份爱的价值。说实话，我还是很享受和你们在一起的生活，或许是我天生感性，又或许跟你们相处的时候连空气都充满了意境，而我正享受其中，乐不可支却忘了知恩图报。时过境迁，终究会走上尽头，剩下了一堆回忆，那不是我要的，我要新故事，我要活生生的现实，而屋子里空荡荡的，没有人回应，我知道，再也回不去了，人去楼空，物是人非事事休。
而我终于静下来，细心的体会这种变迁，这不是长亭送别，却有如乌江自刎，从此阴阳相隔，来不及送别，再也不知道有关于你们的音讯，再也没有脾气可生，再也无法却永远地缺少了一种爱的体温。
于是，我接受了现实，接受了你们的爱，可惜迟到了一个世纪，一个人生！
答应你们，我会好好珍惜生活，不再做出让家人伤心的事情，也请你们在那个世界可以保佑我们一家子人平平安安的过日子，和和睦睦的相处，长长久久的活下去，快快乐乐的感受每一天。
……我的未来，你们或许早就知道，可以在机遇里帮我一把吗？你们都明白，我真挚的热爱，一生不断的追求，那是我的灵魂的精魂，永不凋谢的花！
愿你们在天堂里团聚、幸福！
外孙女。 外甥女
小雯雯 ……
很好的文章2：一定要幸福
文/尕贰
一、瑟瑟，我很好
寒冬腊月的时候，嘉兴的风很大，气温也低，深夜，也就常常听到风的哀鸣，背脊，也常常发冷。
我的寝室里没有空调，被子比较薄，灯也熄了，寝室里只有室友的呼吸声是活动的。我没有出声询问他们，却知，他们都已经睡着了。深夜，一个人的清醒，总是会许许多多的情绪，交织在一起，熬成一锅我的“腊八粥”，滋味独特。
如此独特的滋味，也不能将我迷醉，反而在深陷中不能自拔。纠缠许久，情绪冷不防地爆发，就如一泓清泉的喷发，那样的急，出人意料。但虽是意外，却没有一点儿的刺激，且在心里留下莫名的孤独、怅然。
这样的情绪着实莫名其妙，就像许许多多莫名其妙的现象一样，让人心里有探究的心理，却无解开的可能。长久以来，我习惯性地自我压抑，在爆发之际，也不过放纵一回，便算了事。但，凡事皆有意外，在结识了瑟瑟之后，这样的时刻，这样的情绪，突然像是洪水找到了泄闸口，一泄千里。仿佛是无意识的，我便将许许多多内心深处的恐惧倾吐，便将那种藏匿于灵魂的渴望释放，便将那些一直潜藏在脑海的秘密曝光。话毕，心下多少显得轻松之极，纵然屏幕上只是寥寥数语的安慰，却安心温暖了不少。
但我是倾吐了，也多少畅快了，瑟瑟却落得了“后遗症”，对于我的心情多少有些过意的担心了。偶尔的一个小小的动作，一句简单的话，一个因着使坏而发的“可怜”的表情，瑟瑟都紧着问我怎么了，我说没事儿，她便不信，我无奈。其实，我真的没事儿。
所以，瑟瑟虽然看着大大咧咧的，其实多少是个情感细腻而敏感的女生，那样的矫情掩藏着，被一种别人所说的“骄狂”覆盖。如此，在深夜的时候，多少会看到她一些让人心疼的话语。这些话语，她没有和我说过，我也没有和她说过，但多少，在我心里留下了印象，根深蒂固。
基于此，更多的时候，在问及我“怎么了”时，我都习惯性地说，我没事儿。这看起来像敷衍，像是一种为让她不担心而编造的说辞，其实，也是事实。就像青青说的，我难过了，只是出去走走就心情豁然开朗了；这并非没有道理。故而，情绪泛滥到不可自已的地步，少之又少；那样的深夜，更像是一种必然中的意外。如此，在说没事儿的时候，我的心灵确是坦然之极的。
坦然之极的时候，我更加喜欢在那些古旧、安静的地方行走。那样的地方有什么好呢？既破烂，也不美丽，就像一个长相丑陋的人，风霜还爬上了脸庞，就算笑起来，也是丑八怪一般。但是，这样的地方自有一种魅力，让我迷醉。那是自由。在这里，我有着无限的自由，可以自由地行走，可以自由地停顿，我甚至，可以盯着一个地方出神许久，也没有人打扰。我会因为墙壁上一个图案而开心，会因为某个路过的人一句话语而面露微笑。这个时候，我容易满足，这个时候，心里没有牢骚，这个时候，我真的开心了。
所以，我想告诉她，我真的很好。而不好的时候，从来都是她陪着我，最后，也都变成了“我很好”。
我不知道该用什么词儿来界定我们的关系，不能太亲密，也不愿太稀疏，假使非要用一个词儿，我觉得是秘密。
而秘密，从来都很美好。
二、瑟瑟，你好吗？
记得周杰伦的一首歌《你好吗》，且印象特别深刻。
和许多人喜欢一首歌一样，喜欢这首歌并非由于歌本身，而是因为与歌相关的某些东西。
与这首歌相关的某些东西，就有关于她的回忆。
那时候，嘉兴还是艳阳高照，秋意不浓，文昌路上的树叶只落了一半。我常常在树下一个人懒懒散散地走着，脚随意地踢着树叶，看着他们跳起舞蹈，嘴角就扬起温暖的弧度。路旁边的小河的水流脏得很，不愿多看一眼，却还是看了很多回。
这样的风景，这样的悠闲，就像白纸与在纸上来回移动的笔，划着，划着，就画出图形，也许不成形状，却并不讨人厌。
同样的心境下，同样的风景里，在网络上邂逅了她，聊着，聊着，就画出一幅友谊图，不深不浅，却让人倍觉投缘。
时光迁移，日月变幻，秋意渐浓，叶落飘零，身躯常因寒意而颤抖之时，心却由银屏彼端之温暖而雀跃。而温暖之余，又总免不了那端传来的情绪。风习习，灯火阑珊；寒渐渐，情绪偏冷。情绪冷却之时，看寂寥夜空，徒增伤感，担心身在他乡的她是否一切都好，这一刻，是否在凭栏沉思？
我不知道。我只知道，她叫瑟瑟，是入了我的网络尘缘圈子的那个女子。
这个女子相识之初，就注定不是一个可以让我觉得是一个没心没肺的姑娘，也就很自然地让我习惯性地说一句：你好吗？即使知道许多时候的回答都是简单的“没事儿”，我却依旧百问不厌。有时候，坚持，是为了什么东西；同样的，我以为，我的坚持，可以给予她一点什么。
给予她什么呢？我也不太清楚，总之，我觉得那不是坏事就对了。既然不是坏事，也就没有理由放弃的，不是吗？所以，无论何时，深夜，或是白天，只要我不是特别的忙，我都会第一时间搭理她。但是，在开始熟悉的那段时间后呢，瑟瑟就很找我比较少了，也不太喜欢和我说心里话了。我是有些不解的，却没有出言多问。我一直都比较淡漠的。
后来，天气越来越冷了，我的情绪也越来越多变了，而习惯性的，我找她倾诉，并且，比之以往多了起来。在吐露自己心声的时候，也就不乏瑟瑟向我倾吐的次数。几番下来，才明了，真正离开的只是时间，其他的从来没变。她依旧是那个小姑娘，而我，还是那个有些冷漠的人。于是，我便知道，她，并不是真正的快乐，那些快乐只是一种温柔的保护色。而在一些夜晚看到她说说里的一些灰色情绪时，心下多少疼了。不知道为什么，这样一个女孩儿，上帝还要她难受。
如今，嘉兴渐渐回暖，那些花儿在争奇斗艳，那些树木，在怒吐新芽，那些行人，步伐，也都矫健有力。这样一个地方，全是生命的活力与激情。虽然，禽流感的阴影也有笼罩这个城市，但却遮不住那蓝蓝的天，澄澈而干净。其实，我想，很想，将这所有的一切借以某些形式，完整地呈现给她，然后，笑着问她说：瑟瑟，你好吗？
我希望她的回答是“我很好”，就像这座城市一样。这样，我就开心了。
三、一定要幸福
这句话，曾经是我的个性签名，一直保留了很久，确切来说，是两年。
两年前，我刚刚高中毕业，上了大学。第一次离家远行，第一次“漂洋过海”，也是第一次饱尝思乡之苦。也是在那个时候，刚刚散了那三年的宴席，多少有点愁绪满怀的感觉。每每在路遇小食店旁前的枫树时，也就常常情绪泛滥了。
同样是那时候，我遇到了一些不开心的事情，几乎奠定整个大学生涯的灰色基调。这样的基调里，我开始迷恋那秋日清晨的浓雾，那冬日的冰霜，以及那永远走不完的黑夜。只是，无论如何，失去的都不能挽回，因为沙漏里的沙子，不会倒流。
因此，在后来，我将我的签名改为“一定要幸福”，取珍惜之意、祝福之意。
对于瑟瑟，无论是永远对你说的“我很好”，或者是，一直坚持问着的“你好吗？”，其实，目的，都只有一个：希望你幸福，而且是，狠狠的。仅此而已。
很好的文章3：有你很好
有你很好，很好，很好，一句话说过三次就是真的，发自内心的。我和你曾经说过。
有你在的日子，什么都想的周到，接我下班，陪我逛街，一起吃饭，大声吵架。
有你的日子，我学会遇事多想想，改怎么做事，怎么为人，遇见拿不定的事有你在我身边给我出主意。
有你的日子，当和别人发冲突的时候你会先问整件事件的情况，而不是安慰我怎么样。
有你的日子，我不在害怕，因为有你挺我，过马路也会拉着，保护冒失的我。
有你的日子，一切都是美好的，即使我们会经常发生不愉快，但是你还是会哄我，带我吃好吃的。
有你的日子，我感受到被爱的感觉，被关心的感觉，被人唠叨，痛骂的感觉，当你骂我的时候我是真的很难过，因为那一刻说明在你心里我不是最好的，不是你想拥有的，总感觉我们之间越走越走。但是你也是最不会伤害我的。
有你的陪伴的日子，我们出哪里都是幸福的一对，很想站在温暖的阳光下大声说，“我只要你宝贝”.
有你的日子，我们生活中彼此多了一个牵挂，一份责任，学会很多事我们一起承担，分享彼此的快乐和悲伤。
因为有你，我不再徘徊，不再迷茫，不再自失，不再孤独，感谢有你，有你真好…… 有你我会感到开心，有你我会感到快乐，有你的日子一切都是美好的，希望我们能彼此牵手过渡此生的一切。
很好的文章4：我很好，你看得见也好，看不见也好
也许 泪水流尽 也只不过是悲伤逆流成河
也许 遍花开过 也从未有一株真正属于我
也许 满天的繁星 终没有一颗肯为我陨落
也许 承受的伤痛 无法言说只好选择落寞
我手握着这些也许在现实里挣扎着过生活
执着太痛
但就是有一种让人无法抵抗的诱惑
哪怕伤痕累累
还是会有很多人无所畏惧的去奔赴
没有理由
就是心到那了觉得做的一切都值得
哪怕万劫不复
路一旦走上了就认定了你就是我的
期许太重
才会有那么多委屈的泪得不到安慰
你我都没有错
空隙里插曲太多你才会说我不适合
待到淡然
那些风风火火也只不过是云烟丘鹤
坚持了那么久
徒留那些破碎的梦和已被遗忘的我
紧握在手里的也许还是在现实里变成了现实
我终究还是一个人在颠沛流离……
“命里有时终须有，命里无时莫强求！”
不是不能执着而是你不再需要我
放手了。不代表你会幸福。也不代表我会幸福。
只是学会了随遇而安……
我很好。你看得见也好。看不见也好……
很好的文章5：我很好
偶尔会突然觉得自己老了，照了照镜子却还是那个早已熟悉了的白痴的模样，但还是能隐约感到心态上的些许改变，或许这便是我在违背自己的意志长大的一种吧。
偶尔会突然觉得自己老了，照了照镜子却还是那个早已熟悉了的白痴的模样，但还是能隐约感到心态上的些许改变，或许这便是我在违背自己的意志长大的一种吧。
前两天在回家的车上遇到一个女孩子，高中生模样，平凡素白的面容，泛着些许粉色的、微厚的嘴唇轻撅着，穿着干净的校服，留着很随意却很舒服的短发，静静的坐在靠窗的位置，望着外面。起初只是好奇，好奇她的身份、年龄、学校、还有那身衣服。但渐渐的，我却被她的感觉所深深吸引吸引。安静的、很柔软的感觉，不是我见惯了的那种感觉浓烈的女生。淡淡的，无声息的，有点像清晨10点多的阳光温暖并柔和着。
我突然有种想问她手机号的冲动，我想如果我是个热血少年，一定会喜欢她，问她手机号，追求她，并告诉她，这就是传说的一见钟情，然后牵着她的手逃离这里，但是我不是。或许我只是向往吧！ 向往曾经的无知的年少，向往能够成为一个这样的安静的女孩子，但这也只是想想而已，有些在转变中被你遗忘最终逝去，都已是改变不了的事实了不是吗？
曾经还白痴的认为，自己还是可以穿上校服去冒充初高中生的，但现在看来这已是不可能完成的任务了。纵使外表没有什么改变，但内在的有些东西却真的是不一样了。就像每个真实存在的人都是一样，从未停止过自己前进的步伐，在自己的生活中默默无声息的改变着自己。
有些变得却已是我所不认识的、陌生的了。这倒是有些伤感，不过我已经无所谓了，路毕竟是要自己走自己的，谁也无法依靠的。
很无常的那便是人生了吧，最近还遇到了一个一直未曾遇到的故人，真的没有想到，能再遇到他的。如今却已经没有了曾经的感觉，淡然了吧，一个普通朋友之间的招呼，彼此微笑，然后离开。我向来是一个不喜欢回头看的人，有些事情既然过去了，那就让它过去吧。人总是要向前看的，纵使被一阵突如其来的悲伤撞得泪流满面，也要咬紧牙关坚强的向前走着，坚信着。
现在，我真的很幸福，拥有那些爱我的和我爱的人，这是很美好的事情。不奢求别的，一直这样下去就好，淡淡的平凡的小幸福……都要好好的~
很好的文章6：铸一扇看不见的窗
我很好，不吵不闹，不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
* 总像有谁要离去似的彷徨不安 *
阴沉的天空连续几日都下着大雨，摆出一副要将这座城市湮没的架势。
雨一直忽大，呼小，呼小，忽大。
下雨，总像有谁要离开似的。
潮湿的街道，湿润的气息，行人摩肩接踵，和以往一样每个人都低着头，一声不吭的赶路，表情木讷，动作单调，仿若一具抽离了灵魂的躯体尽显落荒而逃的丑态。
马路上到处都是汽车，客车，货车，自行车永远显得那么落寞，孤独。红绿灯乐此不疲的从红到绿，从绿到红，为这座城带来安详的生活，恪尽职守，就像一位沉默的守望者终年守着这寂寞，而毫无怨言。
在人们的斥责中，夜幕时，雨终于收敛了贯有的脾性。紧接着铺天盖地而来的黑把天空镶嵌成一片黑色的海洋。
就像无数个黑夜一样，每一次都有一种被无数蚂蚁嘶咬心脏的痛苦，挣扎，恐惧，难受。然后失落，无奈，绝望的感觉一齐灌满了胸腔，连呼吸的空间都剩不下了，我想呐喊求救，可是连呐喊都被沉默气化掉了，连我自己也不知道这些夜晚是怎样度过的。
这多可笑啊，总有一天我会疯掉的。
总像有谁离去了似的，其实是自己。
* 我所做的只想让自己心安 *
有时候什么都不想做，不想说话，不想写文字。有时候难受了，就想把所有不快都写出来。并不是要取宠谁，吸引谁，我只是跟着心走，只想让自己好受点。
有人说世界上最遥远的距离莫过于两条平行线，可望不可及，其实不然，而应该是两条相交线，即使有过美好交集，最后却不得不残忍的分开，越来越远，越来越陌生，就像你我，只能在遥不可及的两端望眼欲穿，却无可奈何。
不快乐而仍然使自己快乐才是悲观主义。人们常把快乐挂在嘴边，尤其是伤心欲绝的时候安慰自己和被人安慰都是快乐，难道不快乐就活不了么？是不是人们都被快乐俘虏了？我是一个人，开心了会笑，难受了会伤心的凡人，难过了，不快乐了，就会发泄，从不掩饰，也许会被人嘲讽，这种以另类存活的姿态，就像一个人对峙千军万马的无奈，尽管如此，我只想说我活的自由自在，但这些始终没人明白。
世界上有一个曼妙而落寞的借口叫如果。
如果可以，我想回到过去，去挽留那些让自己悔恨的事，去见久违的人，去找遗失很久的心。
如果可以，请把我带到将来，让我知道以后的生活是潦倒困顿，还是洒脱自在，我想用一种简单来活，来生活。
但，这仅仅是如果。
我铸了一扇看不见的窗，什么都看不到，其实什么都没有。
很好的文章7：胖子，我很好
“喂，你干什么，别老是跟着我好吗，我很好。”我哭着，大声地嚷着，那声音刺破了云霄。眼神中的落寞是不轻易地能够示人的。那跟在我后面的就是我相识了有很多年的好友--胖子。
胖子是有名字的，叫凡，一个普通平凡的男生，一个我一再错过的人。从初中相识到现在，我们走过的岁月已经接近20年了，我和胖子都已经快到中年了，无奈的岁月，那叫嚣着的怒放青春，都离我们远去了。
彼时的我还在念高中，和胖子已经是很好的朋友，那段青涩的岁月，那个不懂爱情的年纪，却邂逅了一个自以为是一辈子的人，却连两个月都没有走过去。那段爱情，我不想提，只是因为那是我心里的一块疤，放不下，心中总有阴影。忘不了那个下着雨的晚上，看着他和另一个女子在校园对面拥吻。那一刻，心也随着下雨而流泪。我在雨中快步地走着，胖子担心我，一直跟着，那个家伙真的在那一天被折腾够了，陪着我这样一个失意的人，能够好到哪里去，再加上我的喊声，真的很对不起那可怜的胖子。
那一天我们从学校走到我家，很远的路程。一路上的淋雨，仿佛是在惩罚自己的有眼无珠，只是因为有这样一个人陪着，多少心里安慰了不少。
在上初中的时候，从没有觉得胖子的可爱，直到那一天看到那个他在讲台上深情地唱着那一首动听的原来你不懂我的心，我在那一刻被打动了，仿佛才在人群中看到这个可爱的家伙。只是若干年以后，我才知道胖子的那首歌是专门为我唱的，只是太迟了。从那以后，我们渐渐地熟络起来，我最爱的就是欺负胖子，每次看到他无奈的神情我就觉得一天真的很开心。
高中的我们还是考到同一所高中，更成为了最要好的死党，我可以勾着胖子的肩，嚣张地看着他。不用理会什么，因为我们之间我总觉得好像没有爱情。第一次听胖子说到对我的感觉，也是在多年以后了，那个时候我们真的错过了一生的缘分。
那个雨中的失意，后来因为胖子的鼓励渐渐地被我淡忘了，我还是经常闹胖子，只是那时候的他眼神中多少有些忧郁。每一次见到我的时候总是欲言又止，让我有些摸不着头脑，也许我们的爱情真的是错了频率吧。当胖子爱我的时候，我爱着别人，而当我爱上胖子的时候，胖子身边已经有了别人。
三年的风风雨雨，给我留下最多的还是胖子的憨厚，还有那给我讲题时候的无奈。那一刻的胖子，真的就像一个小孩子一般。
来到这座城市，想的最多的还是我和胖子的记忆，今天又拿来了我们之前的照片，看着看着不知不觉，我的眼角湿润了，在这样一个有些寒冷的夜晚，思念有的时候也让人无可奈何。
大学四年我们还是在一个城市，后来我才知道胖子本来可以考更好的学校，却为了我留了下来。在大学四年中，我又谈了一次恋爱，不完美的结局还是依旧，只是我已经成长了不少，学会了去面对，倒是胖子为此担心了不少，这个家伙总是那么爱操心。
大三那年，居然有了喜欢胖子的人，不知道为什么那一刻我的心里酸涩极了，那个女孩子真的比我优秀多了，没有我的粗鲁，没有我的坏脾气，对胖子总是含情脉脉地望着，我言不由衷地祝福着胖子，说你小子真的是捡到宝了。只是在转身的时候，眼中却多了一丝的憔悴，也许在那个时候我才能承认我真的是喜欢上了胖子。
胖子一开始对那个女孩子是不冷不热的，女孩也没有放在心上。直到那一天胖子生病了，女孩衣带不解地照顾了他很多天，我看着都感动了，也是在那一天，胖子对她说了让我震惊的一切。
他告诉女孩，他曾经喜欢我，而且这么多年一直没有变过，只是我好像从来没有喜欢过他。女孩默默地听着，到最后胖子问她这样的自己，她可以接受吗。女孩点了点头，那一刻胖子抓着女孩的手，眼神中流露的是幸福。而那一天我就站在门口，看到这一幕灰溜溜地离去了。
四年的大学，胖子和雨的感情瓜熟蒂落了，在毕业之后他们就结婚了，而我也离开了这座城市，寻找自己的幸福，只是到现在我也没有告诉过胖子，我曾经喜欢过他，因为我知道雨比我要更适合他。
在异乡的我，现在只想告诉胖子，我很好。
很好的文章8：愿时光清浅
文/方子
早起还感叹这天气很好，不冷不热，温和适宜。只一瞬的功夫，秋风旋起，落叶缤纷，丝丝凉气竟不断袭来。原来真的是深秋了呢，不论阳光还怎样的透着一丝暖，也已遮不住秋风的肆虐。是啊，唯有这时光、这季节是不待人的，一如叶落知秋或是春暖花开，任谁的意志也不能将其改变。看着窗外满树摇曳的银杏叶，想起它一年来走过的时光，从簇簇新叶的萌生直至这深秋的黄绿斑驳，再一片一片飘落。年年如此，季季轮回。
那个周末回母亲家时，午后的时光里，阳光淡淡从宽大的玻璃窗上斜射进屋内，我和母亲一边包着小馄饨，一边东拉西扯着。那一瞬，很久以前的一些情景就突然跳入脑中。那时候，每逢母亲包饺子、包馄饨，旁边总少不了我的身影。那时，虽然我所会的仅仅只是单纯的"包"的程序，像调馅、和面、擀皮都是由母亲来完成，但每每看到母亲忙碌的身影，总忍不住要上前搭一把手。过春节的时候，母亲会蒸很多枣糕，圆圆的枣糕由一个个花瓣一层层排列组成，花瓣的花蕊就是一颗颗红彤彤的小枣子，蒸熟的枣糕不仅散发着一股诱人的清香味，而且外形也很漂亮，简直就像一件艺术品。母亲蒸枣糕的时候，我必定跟着忙碌，一个个小花瓣就诞生在我手下。至今，母亲仍感叹："方结婚了，没人帮我了，一年不如一年了，现在再蒸那些，有些发愁了呢！"想到这些，我的眼睛就潮潮的。母亲包着小馄饨，但速度已明显比我慢了许多，"真是老了，看你手多灵巧呢，包饺子、馄饨都比我快多了！"母亲说。我不禁抬起看看她，想当年我干什么都是雷厉风行的母亲啊，真得老了！是啊，自从母亲几个月前生过那场病后，身体是明显不如以前了。可是闲不下来，也不能闲下来的她对这一切很不适应。捧着小侄女的小棉袄，她总很无奈地说："眼睛看不清了，真不行了。"此时，看着阳光轻轻的照着她花白的头发，我真希望，时光能就此定格。
拉着儿子的手经过一户人家的院外的时候，竟意外地发现了小时候经常吃的一种野果子---"紫茄子"（我也不知学名是什么）。那小小一棵上结满了一串串豆粒般大小的果实，有两颗已变得通体紫红。好多年不见了，不知它是无意之中在这户人家门外安家落户，还是主人有意而为之地将其栽在了这儿。我摘下那两颗熟透的果子递给儿子："这个能吃，尝尝，妈妈小时候经常吃。"儿子兴奋异常，毫不犹豫放进了嘴里："好吃！好吃！"旁边还有几棵夜来香，花事已逊，只留了一颗颗黑色的种子彰显着它曾经的辉煌。我摘了几颗拿在手里："这种花，我们小时候也经常养呢，还有你刚才吃的那种小果子，我们小时候经常吃，有时还拿它做游戏呢，你看它的形状像不像小西红柿……"我的一番话让儿子羡慕不已，"妈妈，要是能回到过去该多好啊！"想了一会儿，儿子又幡然醒悟："不行啊，回到过去，也没有我啊！"在儿子一番稚嫩的童言中，我却感慨万分：过去，又岂是能回得去的呢，就像我们只能没有选择的、毫不停留地走向明天，就如我不能阻止母亲日复一日地老去，也是欣喜万分地看着儿子一天天地悄然长大。
去年此时，我曾轻倚斜阳，独独偏爱了那一曲《心痛2011》。我曾在飒飒风起时，细数那一树斑斓的银杏叶，在淡淡的忧伤之外晒着那一分安然与惬意，却不曾料到那个极寒的冬天，应该从哪里攫取一缕暖来温润自己的灵魂。今秋，再独对这一树黄叶，我有的只是无语，或许在雪花再次飞舞时，我可以悄悄筑起一座水晶宫，枕着那些遗失的文字，回味那曾经的温暖。时光只是一条无名的河，清浅、无息，我们都是这河中自由的鱼，背负着自制的枷锁，轻轻、缓缓随岁月流着，流着……