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关于浮躁的文章1：冬安
文/山有嘉卉
冬，没有了春的妩媚，夏的浮躁，秋的沉重，只剩下褪尽浮华，删繁就简的清凉。到了一定年龄的女子，很自然便会喜欢冬天了。
读到一则故事，说从前有个人，每年的冬天，总是做一个奇怪的梦，梦中常出现相同的场景：很多人被关在一个黑房子里，房门上了一把生锈的铁锁，人们在里面哀求。每当梦醒，他就觉得自己胸口闷得慌。久之，他得了一种病，觉得胸闷、心神不定、非常烦燥。后来跋山涉水去求见一位老和尚，几番求见，病情不但没好，反而加重。最后老和尚送他一把金钥匙，对他说：“囚住了别人也囚住了自己，锁住了过去也锈住了自心；怨恨烦恼垒起了黑房子，打开心窗让阳光照进来。”自此之后，病情彻底好转，每个冬天都在安稳中渡过。
世间，最珍贵的东西往往都是免费的，比如空气，比如真情，还有信任，忠诚，理解，宽恕都是免费的。可人往往都在追求一些有偿的东西，而忽视了这些本身既免费又珍贵的东西。用一把金钥匙，打开内心的黑房子，放下烦恼和怨恨，灵魂如冬日暖阳，既温暖，又不刺眼。
冬天适合过小民的日子。 遥望乡间平民家的琐碎日常，昼短夜长的冬，被包裹的漫长平实，白天忙着手头针线，家里家外，屋前屋后，往日的红花绿叶，早就蔫了没了。黄昏来得分外早，鸡鸭回栏时，双双对对，慢慢腾腾，昏沉天色里一踱一停，赶着轰着才肯进窝。
冬天适合抱团取暖。玻璃窗外，天荒地寒，静物素描般。元旦小长假，打一个电话，三两户至交好友聚到一家。一齐动手，和面，调陷儿，擀皮儿，包一顿热情洋溢的饺子。三个女人一台戏，围坐在一起，说说各自的婚姻围城，聊聊孩子们的学习，讲讲过年时计划的旅行。几个男人，饺子就酒，越吃越有，谈谈工作，说说股票。嗨到夕阳西下，毫无散去之意，索性再煮一款好茶，看茶叶从翻腾悬浮到禅坐杯底，倒上一杯，变浅，再续满一杯，冬日安稳质朴的光阴，全被没收在这浅了满了，满了浅了的茶水里，竟不觉冬寒是何物。寻一份冬安，与挚友品茗交谈，做对方的忠诚专一，即便没有那花花朵朵，也是一种慈悲修为。人间最可贵的，是过了千帆种种，仍有一颗朴素本质之心。
冬天，靠近一棵古老的冬树，内心倏然清凉与空明，只觉得自己也是一株根系悠长树，恬静而蓬勃的生长在尘世之间，生长在安然的光阴里。仰视树干，光秃秃的枝桠，曾享过往日的繁茂茁壮，如今又承载起稀疏与干枯，如中年的女子，从鲜衣怒马，烈焰繁花，到不动声色的风清月白，闲情雅致。环抱一棵冬树，感受它的凛然正气，恭敬谦虚。人间最安稳妥帖的岁月，是将远去的光阴，站立成一棵树，以永恒的平静姿态，在尘土里安详，或在半空中飞扬，沉默着骄傲着，不依靠不寻找。
冬天里的女子，周末的闲暇，会蜷居在家中取暖，手捧一卷书，或编织一件毛衣，煮上一杯红枣姜糖水，趁着腾腾热气，嗅着姜糖的甜辣，小口小口咂下去，一杯喝完，手脚和背都苏醒着暖和起来，手心里汗津津。她们身陷烟火深处，三头六臂应对琐碎日常，时常又在内心举行庄严的仪式，供奉自己的灵魂。她们偶尔将自己密密的缝起来，躲在时光的背后，文字的背后，时常又放纵自己激情澎湃，悲欢交集；最后，她们还是会轻轻步入滚滚红尘中，回归冬一样的慈悲和坚定，安安稳稳，做最真实的自己。
守护好这人间的小安，便是冬安。
关于浮躁的文章2：浮躁的时代，肤浅的爱情
漂过了一座座陌生的城市，看淡了一件件熟悉的往事，我，潸然泪下。
有太多的悲欢离合，有太多的无可奈何，最后剩下的只是一个原原本本的我。
时代的步伐告诉我说，现在的爱情就是这样，要试过，才懂的。
青春的步伐告诉我说，将来的爱情就是那样，要走过，才明白。
有很多很多的那一刻，我彻底迷茫了。要怎样才算爱，要如何才算真。
岁月如歌，青春似水，停下好好想了想，原来我还是我。
变幻不停的只是那肤浅的爱，潸然而下的只是那悄然而落的泪。
浮躁的时代，我彻底的迷茫了，也失望了，不是我不爱了，而是我不敢爱了，一次次的谎言欺骗。一次次的歇斯底里，一次次的无可奈何，自己早已满身是伤了。
随风而去的泪，随处可见的伤，让自己早已麻木了，我独自的前行，独自的彷徨。
如果有轮回，我在轮回等你，如果有来世，我在来世等你，如果有今生，我还在今生等你，从未走远。
如果没有了如果，我会把我的爱，我的心深深的埋葬。
浮躁的时代，用我肤浅的爱情，无力的诠释着，深爱你。
借着这无力的字眼，请把我的爱，带往曾经。请把我的心，带往远方。
当爱变成一种痛的时候，舍弃已成为唯一的选择，那么我选择停留在有你的时光。
关于浮躁的文章3：心语
文/任卉
在这浮躁而又喧嚣，充满物欲、充满无奈、充满尔虞我诈的社会里，作为一介平民的我们，应当如何确定人生的坐标，如何面对这五彩缤纷的生活？难道不值得我们深思么？
我不喜欢热热闹闹，亦不喜欢眼花缭乱。我喜欢那种诗意的淡泊，那种美丽的宁静，那种无牵无挂的独来独往；除了几位能够推心置腹的朋友，我不喜欢与人交往，亦不善于与人说话，我喜欢那种平平淡淡的真诚，那种心心相印的互动。
我有时会不顾一切地在纸上写点什么，记下自己一瞬间对世界感受，伴着一盏孤灯，排除心中的浮躁和杂念，默默地与自己私语，这对我的焦灼的灵魂才是平安的、踏实的；有时我会在一种平静的心境中走向深沉，梳理如烟飘逝的往事，打捞往日生活的细节，搅扰着我自以为早已平静的思绪……
我喜欢夜的生活，一天24小时我最感到充实和幸福的时刻便是午夜，那是不可名状的销魂时光，独自一人坐在书桌前，用黑暗将自己和周围隔开，完完全全按照自己的方式做自己想做的事情，写或者不写，想或者不想，纯然属自己。于冥冥之中咀嚼那个真实的自我，弄清楚自己到底干了点什么。
我喜欢张爱玲、石评梅、萧红、庐隐的散文，在我的书柜里，摆满了她们的作品集，我喜欢在凄清美丽的月色下同她们交谈。于我们来说，上世纪20年代至40年代，她们的生活之路、创作之路是何等地艰难啊，但他们却以常人难以置信的巨大付出，写就了一出美丽却凄惨、悲哀却灿烂的生命篇章。“四大才女”无论是她们人生践履，还是她们的作品，共同之处是构建了一个各自独立的、独特的精神世界。尤其是她们的散文作品，更直接更充分地体现了各自的自我艺术探索和追求，并与那个时代相撞击的渗透。她们青春的热情、思绪的狂欢、灿烂的思想、沉重的责任都将作为永远的追忆留在了我们的思想中、灵魂里¨¨¨由此，我想到了人生。“四大才女”的人生经历，使我逐渐悟出了人生不仅是一回艰苦的实践，人生还是一场有价值追求的探讨，人生更是一次创造与奉献的拼搏。于是，我不敢祈求命运的恩赐而更多地相信自己，我既不陶醉于幸运的降临，也不屈从于厄运的侵袭；运盛时多点警省，运逆时多点从容；在磨难中，我极力以平静的心态去理解、去适应我所面临的一切，强迫自己沉浸在平淡之中，力求以豁达面对痛苦，以乐观对待烦恼，以顽强抗击不幸，只要一点点孤独，一点点忍让，一点点骄傲，一点点酒精尼古丁，任何磨难和痛苦都不可怕，只要到尽头都可能会有一点点轻松，这是因为忍受是种需要，苦难是光明的开端。
我喜欢平淡，渴望平平常常过一生，这是因为我明白，人生飞扬的时候并不多，更多的时候是面对着无奈；人生清明的时候并不多，更多的时候是面对着困惑；人生理想的时候并不多，更多的时候是面对着不完满。于是，从来不设想每一个日子都会有什么情节发生，不期冀本不应属于自己轰轰烈烈的生活，不去不知天有多高地有多厚地想入非非。有人说过：人，来来去去总如浮云。人一旦有了这种领悟，大抵会省掉许多痛苦和忧虑的。
我喜欢怀旧，也喜欢憧憬，因为人有情绪低落的时候，也有情绪高昂的时候。人在情绪低落的时候，很容易将自己的情绪弄成一支皱巴巴的香烟；人在情绪高昂的时候，很喜欢炫耀自己，长篇累牍地说个没完没了。流水一般的散淡日子并不都意味着没有任何的波澜和情节，生命是一册厚厚的书，为了使自己活得真实一点，从容一点，坦然一点，你得用足生命去读。
这就是我的所爱，我的喜欢，我并不丰富的内涵；虽然平平淡淡、也碌碌无为，但爱我所爱，无悔无怨！为爱而追求，为爱而付出，为爱而牺牲，爱得轰轰烈烈、大大方方，回味悠长，然后悄声无息地回归故里，酝酿又一次更加壮美的爱。爱是永恒的，爱也是瞬息即逝的，谁捕捉到爱，谁就拥有了永远的春天；谁失去了爱，谁就失去了生机，将与春天再也无缘。
星星爱月亮，月亮爱太阳，太阳爱银河，银河爱无限的宇宙，是这种跨越时空的爱，这种疯狂的拥抱与旋转，才生出了这奥妙无穷的世界，七彩斑斓的人生，感情丰富的你我！
关于浮躁的文章4：浮躁
文/朱扬清
“躁”的意思是，心里有众多的东西要动，而“浮”的意思是漂流，两个字组合在一起的意思就是心里有众多的东西要动，而又没有地方可以让他们落脚，因此到处飘荡不得安心。””这是百度百科对“浮躁”的解释，我觉得甚是有趣。老师总是说，你们这段时间太过浮躁，得静静心，沉下来。我只当是老生常谈，左耳进右耳出。如此看来，浮躁倒真是意为漂浮不定，难怪叫我们沉下心来。
由字面意思可见，心里的什么东西总是安定不下来，随波逐流，无法扎根，自然无法抽枝发芽。这东西在每个人心中的存在不同，代表的含义也不同。到我这儿，我把它理解为无处安放的小小野心。
这点野心包括，每次考完试都能出现在学校的光荣榜上，上一个名儿就如雷贯耳的大学，过一场潇潇洒洒的恣意人生，也不枉在这世上走一遭。
我总想着，背后那么多双眼睛盯着我，我得变得优秀一点，再优秀一点。看着遥远的理想大学和身后的勤勤恳恳的同学，我开始责备自己，怎么不能更努力一些呢，若是被他人取代了位置怎么办，若是只能把理想大学当作理想怎么办。
焦躁，焦虑。
心开始浮了起来，高高低低，起起伏伏。舞者跳舞的步伐乱了，自然会摔倒；而我的心乱了，自然无法在考试铃打响后，合上笔盖有如剑客入鞘的骄傲。
父亲看我这两天不在状态，劝我出去散散心，说这样恐怕会好些。
我穿上柔软的毛衣和厚重的外套，戴上毛绒绒的围巾和手套，裹得像只圆滚滚的小狗熊，吸着鼻子满心欢喜地去书吧喝热可可。
这家书吧是省图的分馆，藏书可以说是非常齐全了，共有三层，三楼是书籍的集中区，你可以像电影里看到的那些大学的图书馆那样，踩着梯子从书架上找书。它总是让我联想到迪士尼公主里那个爱看书的贝儿的卧房，也是像这样四面八方的墙都是由书构成的，我偷偷在心里给它起了个名字：贝儿屋。好像这样这一方小小的天地就可以完完全全属于我了。
我翻出上次来这没看完的王尔德的《夜莺与玫瑰》，手中捧着漂浮着几颗心形棉花糖的热可可，坐在暖烘烘的暖气片旁，极其享受地喝了一大口。
不禁想起之前看过的一部日剧《减肥反弹》里的小信子撅着肉嘟嘟的小嘴巴，一脸陶醉地说：“于是我知道，这个世界上没有比吃更幸福的事了。”
书已经很旧了，应该是较早的版本，看起来被很多人翻过，我小心翼翼地翻看。窗外的天渐渐暗下来，路边的小矮灯一盏一盏亮起来，照入得屋顶上的雪发出橘黄色的光，分辨不出本来的颜色。看得人心里暖融融的，咕嘟咕嘟地直冒泡，好像给自己的心尖尖也大大地喝了一口热可可。我窝在沙发软软的靠垫旁，闲闲地翻到最后一页，看到在末尾用铅笔浅浅地写着：你要安静的优秀，悄无声息地坚强。
在回家的出租车上，我在夜色里听杨千嬅的“数你”，想起那句陌生人的鼓励，不由得微笑又微笑，对自己说：“记住，你是优秀的。”
在杨千嬅温柔干净的嗓音里，心儿慢慢舒展开来，着陆在一片柔软的地上，颤颤的，却很坚定。随着渐趋平稳的心跳，我听到什么东西生长的声音。
明天又是新的一天，人们又该忙忙碌碌地继续他们浮躁又急促的生活。可我总觉得，有些东西，对我而言，会有一点点的不一样。
你要安静的优秀，悄无声息地坚强。
在这个浮躁的世界里，做一个安闲自在的姑娘。
关于浮躁的文章5：记录
诡异的感觉，铁定也是浮躁的表现。
好多没有经历的事情，永远不知道其中的道理。
舍其谁？追其谁？
貌似这些也无足轻重。
是你的，丢不掉，不是你的，死死紧握也会跑掉。
周围的爱情式悲剧一出一出。
血淋淋的
没有经历，永不知答案
但是心痛的感觉是一样的。
工作倒是追着你跑，这个没完那个又来。
索性停下来，整理，分类，规划。努力做得更好吧！
无所谓的东西就不要去在乎。
不要忘记自己最初的目标就好。
加油，像是去年八月份的小丫头。
努力到极致。
靠自己。
一个人开心，一个人伤心
就够了
无所谓的东西不要在乎
就录下这个悲剧的事件。
至少以后自己经历的时候会提醒自己吧。
也祝福他们都好起来，继续幸福起来。
关于浮躁的文章6：写给浮躁不堪的自己
我一直在追寻，追寻自己的足迹，希望可以把自己喜欢的事情做到极致，做到令人仰望的高度。其实，我没有明白，是做到极致重要，还是做到令人仰望重要，所以我浮躁不堪。
工作的事情很不顺心，自己也在不断的变换心态，其实，问题的关键还是在于，这是不是你要做的？如果我现在做的事情让我自己觉得恶心，那再好的东西也要去放弃。大人们想把我去磨平，我想告诉他们，我可以多么多么伟大，这本就是一场较量，只不过力量悬殊很明显，但是愿意并且敢去以小博大的人都赢了，我只是希望在不是最好的自己的时候有可以接受的地方。
太久不写东西，人是会变笨的。
关于浮躁的文章7：浮躁与安静
在当下社会里，不知是节奏的加快，还是思维的提速亦或是我们目标轨迹的变化而使得我们无暇安静下来思考一番。这种加快、提速或变轨让我们无一例外地掉进浮躁的激流之中，并被这激流裹挟着前行或漂流，你身在其中却又身不由己而无法停顿，身陷其中的我只能随波逐流吗？难道你不知这激流中还有许多的漩涡么？那些人正等着你掉入其中咧。惶恐中的我无论如何也逃脱不出这激流，甚至都无法躲避向我袭来的漩涡，正因为有了这样的经历和感受让我更加向往那份安静，而这渴望又如此的强烈。
在这渴望中我不由得想起一位哲学家的一席话：人的本质不依赖于外部环境，而只依赖于人给予他的自身的价值。唯一要紧的就是灵魂的意向，灵魂的内在态度；这种内在的本质是不容扰乱的。这是我们生命对安静的钟爱。因为陷入这浮躁的激流之中，让我渴望安静，这发自我内心灵魂对安静的感召，源自于激流中的我无谓的消耗体力，浪费生命。浪费生命有如何呢？大家不都是这样么？我在内心中斗争着，却又无法呐喊，因为已没有了勇气，没有了在大家看来要成为异类的勇气，而沉默亦不使别人察觉你的渴望，也就同同类一般罢了。生命呀，你真要在激流中游走，或掉入那为你准备好的漩涡中吗？
人应有所向往，生命亦有所渴望。因为生命你的已存在，又为什么要浪费掉呢？美好是生命的渴望，更是人之向往，无疑，人生最美好的境界、生活最美好的境界、生命最美好的境界，不是物质和权力的拥有，而是精神的享受，越是要获得这样的享受，就越需要一个安静的环境，有了这样的环境，安静也就变得丰富起来。
在这个充满喧嚣的世界里，浮躁影响着我们的思维乃至判断，同时也影响着我们的渴望，特别是在这变形了的激流中，学校的教育也受到这浮躁之渲染并被这激流冲刷的面目全非，安静校园的环境随之也荡然无存。这里的教育和学术越发地难以找到它那宁静的圣坛。因为浮躁而使得教育功利化欲望愈发的膨胀，逐渐摒弃了的自然而纯朴的教育和严谨的学术风气而使得校园变得无法安静下来。功利思维的侵入迫使教育迷失了本原本的目标和本真的功效。浮躁不仅让教育无法安静，也让人的灵魂无法安静。在这样的环境中，坚守心灵的安静、精神的安静、生命的安静又是何等的困难呀，而这样的环境更让人无从享受和拥有安静带给我们的美好和闲适，安静犹然已成为了一种梦境，即使是在梦境里也使我无限地留恋，留恋夜晚，留恋夜晚的安静和宁静之中的夜空，在这样安静的夜晚里一种渴望驱使我抬头仰望，仰望那满天的繁星，仰望又催生我去寻找，寻找什么呢？我知道要寻找什么，寻找我自己，寻找自己的生命，寻找自己的灵魂。
关于浮躁的文章8：浮躁
文/跳起来拥抱蓝天
嗯，这个学期虽然忙碌，但是很浮躁，而且完全静不下心。也许和自己生病了有关，但是，又或者这只是一种借口。
慢慢意识到自己真的长大了，不再是青涩的苹果啦。看着中学生走过，显然心里开始羡慕了。对于自己的中学时代，其实总体上是很开心幸福的，但是也免不了许多的纠结。但我很幸运，每一个阶段，都有惺惺相惜的朋友相伴。过去的自己沉浸在自我的伤春悲秋里，活脱脱一个现实版的林黛玉。说实话，我真的不喜欢黛玉这样的女孩。
我希望自己是女汉子，可以随心所欲，心情不被外界过多干涉。尤其面对感情，可以越理性越好。最近反思自己在青春路上的情感，明白了一件事，我敏感脆弱，最重要是我还嘴硬。伪装这个词很早就接触了。我就是一个爱伪装自己，让自己看上去过得还不错的人。但是，我的伪装，目的很简单，不给别人带来困扰，不让别人担忧。并没有像电视剧里那样的虚伪。我的伪装，我是这样理解的，我藏起了一部分的自我。那部分的自我，是直面内心的，里面有我脆弱敏感的一切想法。我不愿意别人看见，因为这样的我多少很难堪。
我愿意呈现的，是阳光与外向的自己。虽然很多时候，都事与愿违。但是，不打扰到别人的心情，也是一种让自己舒坦的方式吧。
可是问题来了，慢慢的，藏起来的部分，时光可以消退一部分，但仍有一部分东西如鲠在喉。没有值得的人分享，就一日不释怀。
我很害怕工作后的“对象”问题。相亲是一件很可怕的事情。在珠海的这一年多，承受的东西不少，但是从来不愿意跟爸妈诉说我的不快乐以及不安。我知道，即使我嫁人后，也必定不会跟爸妈讲婚姻的一些不如意。所以啊，我好担心，遇不到一个好的人，担心以后的心事成了自己世界的一潭死水，无人可分担。如果遇不到对的人，那我就能决定一直单身下去吧。毕竟，一辈子的事情，我需要好好考虑。
可是，封闭的内心，又怎会轻易开启呢？
先学会独处吧，这是要求自己近期要做到的事。我害怕一个人，我也同样害怕热闹。很纠结，始终没有找到一个合适的和自己相处的状态。慢慢寻找，我还年轻不是吗？你们别催我，让我慢慢来好吗，我愿意慢慢去度过自己的人生，慢慢去了解自己，慢慢去接纳别人。
还有，我需要慢慢去改变，改变那些人性中的弱点。
关于浮躁的文章9：安静多美好
文/吴东林
在浮躁中寻找安静，是一种奢侈。
昨夜的清风是凉凉的感觉。大概是下午飘走的那片云朵，把雨留到了别处，只匀给我们这里些许的风儿。也罢，在夏天的燥热中，有一袭清风吹拂，也算是一种福利。
我喜欢夜间在小区的草和树中穿行，况且还有清凉的风来作伴。绕过那一湾浅水，踏上台阶上的青石小道，我享受着温柔枝桠的抚慰和青草花香的浸润。就这样慢慢地走着走着，没有嘈杂，没有喧哗，只有天上的月和不知从哪飘来的娓娓的曲。有时就坐在树旁的椅子上，望着天空，看着稀疏的星斗发呆。此时，似乎脑子里没有一丝纤尘，不知在想什么，也不知在看什么。就这样享受着自然的安然与宁静，仿佛心灵被这宁静给熨平了一般。唯一感到遗憾的是，林立的高楼，遮挡住了远眺的视线，使我的这份宁静，不能感染远方无际的原野和山川。
享受寂静的夜，往往放松思绪信马由缰地驰骋，是否“蒙太奇”的理论，就是在这样无序的切换中诞生的？也许此时大西北寂寞的公路上，有一辆车子在宁静的夜里驰向大山的深处。也许在广袤的草原上，马头琴悠扬的旋律正伴着少男少女的爱情在星空下流淌。也许大漠驼铃在漫漫黄沙中，沿着那条留下沧桑印记的古道鸣响。也许在群山包围之中，那泓蓝蓝的湖水在安静中演绎着另一段传奇。静谧中的美好，就像是蜜，有一种不张扬的甜，有一种绵绵回味的韵致。这又让我想起英谈来了。
我在想，是什么定力，让这样一个石头垒成的村寨，在几百年上千年的沧桑岁月中得以完整存留的？是安静！我曾经问过村里人，通往村里的公路是什么时候修的。他们说是1996年，也就是说在二十年前，才有了一条真正意义上的进山的道路。现在的这条路是三年以前加宽了的。可以想象，在二十年前，从这里要想走出大山是多么的艰难。然而，也许就是这种艰难，成全了这个小山村的安静，是这份安静，保留了这份历史的遗存。这样说来，这安静是多么的美好！
听村里人说，有北京的两个画家，在村里租了几间石头房子。在这里租房子，价格不贵，就是通讯的信号太弱，没有办法上网。不过他们不在乎，他们需要安静的环境，需要写生的素材，这两个条件在英谈都可以得到满足。不过，我去过英谈两次，如果说去体会古石寨的魅力还好，要是去那里寻找安静，过去可以，现在恐怕是不太可能了！
打破大山深处的寂静，只是一个时间问题。村里人欣喜于这种喧嚣，因为这种喧嚣给他们带来了财富。比如，他们兴奋于那些石头小院的人来人往，兴奋于农家乐饭店的野味飘香，兴奋于那一篮一筐的核桃、柿饼、花蜜换成了不菲的钞票。不过，随着这喧嚣的冲击，曾经的那种和谐、信任与淳朴，似乎也在悄悄地稀释。当然，我更担心这份历史的安静被现代的喧嚣所吞噬。
这里的山民，曾经瞪着迷茫的眼睛，不明白那些城里人，放着高楼大厦不看，干嘛要到大山里，看这些狭小逼仄的破旧石屋呢？其实，他们不明白，那些城里人，过去的脚下，也曾有过这样的景致，当高楼大厦代替了那些景致，他们又怀念起曾经的纯粹与宁静，这就是他们到这里来的原因。
打破安静是容易的，回归安静却很难。
现代人似乎疲惫于都市的浮躁，更愿意寻找一片属于自己的净土，让那颗饱受“热闹”洗礼的心停泊在宁静的港湾。他们或隐于大山，或泊于海边，或寄心灵于暮鼓晨钟，甚至于飞往海外的蓝天白云之下，都是去抚平压抑与焦虑。这又让我理解了陶渊明为什么勾勒出一幅桃花源的美景了。也许他想拨开社会浮躁的幕布，去寻找理想中的自然与安宁。然而令人遗憾的是，当老夫子从幻化的美景中回到现实，无论如何也找不回他理想中的桃花美景了。他享受了自己描绘的美好与宁静，也无奈于现实的浮躁与孤独。这就是现实的残酷所在！
安静给了人们咀嚼与回味生活的空间，在这样的空间里浅斟慢酌，也许才会体验出生活本来的幸福与甘美！这样想来，安静，该是多么的美好！