请欣赏关于昨天的散文（精选9篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
关于昨天的散文1：遇见父亲
文/编剧赵嫣
昨天夜里，写完了最后一场戏快两点了，心里兴奋一直难眠，天快亮时才入睡，睡梦中竟然梦见了父亲。
我好象正在一个陌生的地方游玩，那里可真美呀，满山遍野开满了五颜六色的野花，我采撷了一大束野花，正闻着花香，一抬头见只见山下走来一对人，我看到队伍中有一个熟悉的影子，对，是我父亲，这个身影太熟悉了，我肯定不会看错，我向着山下大声呼喊着：爸爸，爸爸……
父亲听到了，她顺着声音向我看来，他看到了并向我招了招手，远远地朝我走来，真的！我有些不敢相信，真的是父亲！
我高兴地向山下跑去，嘴里不停地喊着：“爸爸……”
我看到父亲满脸带笑，他问我：女儿，你怎么到这里来了？
我也说不清楚，只是拉着父亲的手，仔细地看着他，我的眼泪流了出来，嘴里不停的问父亲好多问题。 我问父亲生活的好吗？问他去哪了？有没有想我们呀？什么时间回家呀？
父亲也不回答我的问题，反而问我道：你们都好吗？我不在家，你是老大，要照顾好***妈和妹妹。
我使劲点头说：爸爸您放心！我们都很好！我会的！我会照顾好妈妈和妹妹！我保证能够做的到！
然后我还是急切地反复问父亲：爸爸您什么时间回家呀？什么时间您才能回家呀？
我真的好希望父亲能告诉我一个明确的日期！可是父亲什么都不说，只是看着我笑着说：恩，我的文梦长大了，爸爸现在可以放心了！
在梦中好象父亲并没有去世，只不过在一个很遥远的地方，做一份很艰巨的工作，好象需要很长很长的时间！
我拉着父亲的手紧紧地盯着父亲，生怕一眨眼的工夫父亲又离开我。可是不知什么时间父亲还是不见了，我四处寻找，只看见大队人已经远去的身影……
我急得大哭起来，心里想父亲为什么不告诉我要去哪？不知啥时还能遇见到父亲……
梦醒了，枕巾却湿透了……
关于昨天的散文2：如何做好德育
文/祁仁东
昨天，我看了《季羡林》一书。书中有一个故事深深地吸引了我：一个小和尚问住持如何做心斋，住持让他用一个装过煤的篮子去打水。第一次小和尚到河边打了水回到住持身边告诉住持，水都漏了。住持没有说什么，仍叫他去打水。第二次小和尚到河边打了水，快速地跑到住持身边告诉住持，水还是都漏了。住持没有说什么，仍旧让他去打水，不过让他一手拿水桶，一手拿竹篮。第三次小和尚终于打到水了，高兴地来到住持的身边。主持微笑地对他说：“你看看，竹篮虽然没有打到水，但是它在这过程中有什么变化？”小和尚惊喜地发现，竹篮被水洗干净了。接着住持微笑地对他说：“心斋的过程，就好似用装过煤的篮子打水的过程……”
我叹服于住持佛禅的智慧。他智慧地告诉小和尚，心斋关键是在过程中求得变化，内心的“干净”是在行动过程中慢慢实现的！这不禁令我想起当今的德育，老师如何能像住持一样智慧地引领学生去经历德育的过程呢？
看看家庭教育，孩子在家里什么劳动都不需要干，父母到时埋怨的是孩子啥也不会做；孩子小时候要啥给啥，到时父母埋怨孩子只会索取，不知感恩；孩子小时候父母不去关心与沟通，到时父母埋怨孩子冷漠……
看看学校教育，校园规范虽多如牛毛，却未曾一项一项去落实，到时埋怨学生不懂规矩；各种形式主义的签名活动，到时说活动对学生没有益处；今天讲、明天讲、天天讲着道理，走出校门却等于白讲……
看看社会教育，道德八荣八耻、社会公民道德标准，还有学雷锋、树新风的宣传标语、领导题词，但是随地吐痰、说脏话、乱扔垃圾、闯红灯……依旧随处可见。
问题出在哪里？因为我们是在对学生说德育，而不是在引导学生做德育！德育的过程正如住持指导小和尚做心斋，应该是一个实践、感悟、再实践、再感悟……最终形成自己德行的过程。
让我们尽快行动起来，不再做话语的巨人、行动的矮子，而要与孩子一道在实践中“学做人、学做事”，在实践中领悟人性的美，养成行为的美，展现道德的美！
关于昨天的散文3：记忆的美
文/春暖花开.大海
昨天给妈妈打了电话，妈妈说家里的樱桃红了，你们不在没人吃，都掉了，是啊熟了就掉了，时间好快啊，转眼已长大，面对社会，面对一切的陌生环境，我即适应也那么的陌生，我是个喜欢回忆的人，但是绝不会沉浸在回忆中，回忆带给我的是力量，而不是包袱，我的那些记忆，我的那些回忆。让我在累的无法回避时，将你们慢慢的回忆，慢慢的回味，慢慢的回首。
孩提时代的欢笑与无忧，多好啊，这时候刚好是游泳的好时节，几个小伙伴从家里拿几个水泥袋子，拿着铁锹，到人稍微少一点的地方装满土，堵在河道里开始畅游，童年是弄蜜蜂时的满头包，童年是在场院上旋转的自行车，童年是趴在水泥地上用力吹的橡皮塞子，童年是五毛钱的霸王丝，童年是划在岁月里的方方格格，我的童年在银白色的冰面上，随着冰车滑入了流年。
小小的青春期，或许初中时三年可能是我们学业苦海最轻松的摇曳了，没有多大的压力，那么的好，那么的慢，初一语文的第一课《在山的那边》至今那么的熟悉，大约在初二是我们彼此熟悉了，年轻的因子变不在安分了，开始在乎自己的形象，有一点点小自尊，有了第一天流言蜚语，有了第一封情书，有了第一份牵挂，于是我们知道了情人节，知道了在自己喜欢的异性面前耍酷，知道了和别人打架 用刀子，动关系，但是喜怒哀乐放在脸上，很纯洁，很单纯，那是的青春是夹在书中的情书，那是的青春是在镜子面前憨憨的浅笑，那是的青春是考试时的左顾右盼，那是的青春像小树一样在春天的召唤中，在岁月中慢慢的滑行着。
高中啊，我记忆中的春天，我们奋斗过，我们努力过，我们也受伤过，那是的我们不在那么的无拘无束了知道了高考，知道了目标，于是我们不在纯粹，在那些纷乱的岁月中我们触动了情弦，记得很害羞的表白过，正如《老男孩》上唱的一样，我曾经爱过的人现在是什么摸样，那封被老师没收的情书有飘到了谁的天空，高中是走在路上耳朵里放着的耳机，是自行车后面装满书的书包，是一张张做不完的试卷。我的高三在友谊的祝福下，坐上了远行的火车。
大学我过的忙碌而又充实，学会了规划自己的未来，学会了装笑，城府，尝到了人心险恶，交到了一辈子的朋友，在爱情这个课程上我几乎挂科，过客时常有，全然无归人，但是还是要谢谢那些在那最美华年里陪着我的你们，你们给的记忆像树的年轮，在生命里圆满，不管现在谁是你们的天空，真心的祝福你们，现在，几首情歌，几度思绪，几许想念，几经经历便是我的全部。
现在明白，最牢固的感情就是亲情，最伤人的感情便是爱情，最干脆的感觉却是友情，不管了那些纷纷扰扰，不听那些卿卿我我，不疼那些分分合合，只在乎在乎自己的，发誓不浪费自己的感情，不在什么都无所谓，有自己的目标，朝着目标努力，对于爱情，我释然了，是我的不必强求，不是我的强求何用，主动的前提是我知道，我需要，宁愿在浪漫的情歌里唱到心碎，也不愿在幸福的爱情里闹的心死，如果有一天有了爱，那首幸福的情歌依然会想起。
我的生活，我的记忆，像流水，淡淡的，在这条路上所有的风景我都会记得，好的，坏的，美的，恶i的，告诉自己，面朝大海……
关于昨天的散文4：忘
文/婵忆
昨天夜里，我梦见自己在做梦，并且一梦接一梦的如真实的生活一样令我感到疲惫，待我醒来后，却全然不记得梦的样子了。
我想，我可能是老了。
难道不是的么？我年轻的时候做梦，总是在醒来时能够真真切切忆起梦里的情节来，我曾梦见过许多的诗，我梦里作过的诗曾记载了一个小本本，后来我忘记了那小本本的去向，也忘记了所有诗的内容，我只依稀记得有这样一回事。
我想，我可能是真的老了，连记忆也退化和丧失了许多。
难道不是的么？我儿时的发小为了唤起我的记忆，总是提醒我曾经做过的那些事情和我说过的那些话，我却像是与我毫不相关一样，一丝一毫也想不起来了。她告诉我，曾在大冷的冬天与我一起走路讲话时，我总是嚷嚷着冻牙，她告诉我，我曾亲自买了好吃的东西一起与她分享的事，以及我们之间发生过的一些更加细节的事情，我全然想不起来了。
我想，我可能真的老了，我已不记得有一个曾经的我存在过。
难道不是的么？我的友人说我太绝情太绝情了，以至于把我最初的恋人，在她看来我曾歇斯底里爱过的那个人，如今我也已忘得彻彻底底了。我只依稀记得我与他曾经相恋过，可我怎么就不记得有关他的一切呢？我怎么就对他的一切不再耿耿于怀呢？初恋是那么的刻骨铭心。而我却忘却了。
这说明我真的老了。
难道不是的么？
我总是在刚刚还知道自己想要做什么，可是，一转身竟然忘记了。我徘徊又徘徊，斟酌又斟酌，最后又返回原地努力思索，才知道，哦，原来，我是想这样的。我也总是忘记菜里放盐和拿白糖当味精，我也总是在别人面前信誓旦旦许诺过的事情，再度被别人提起时，我都觉得在我的头脑中没有过一丝一毫的印象了。
我想我可能真的老了。
我年轻那阵子，就总看见我的母亲也是如我现在的样子忘却很多事情，当时，我认为她老了。然而没有想到，我如今也像她的样子了。该记得的，不该记得的，在头脑里像被清空了一样。
人的记忆，岂能承载的太多？
该忘的不忘，是一种苦累，就如一台用了年岁尚久的内存满满的电脑，除了背负里面所积压的各种文件的重负之外，已很难运行起它的主机。适当地清一清内存里的垃圾，腾出一些空间来，装载一些新鲜的事物，那么，人生也会变得轻松许多。
关于昨天的散文5：小意外，大收获
文/朱昱鑫
昨天晚上跑步后，我浑身冒汗，想喝点冰的东西，想着就爽。来到百信超市，我发现有苏打水卖，就想尝尝。我打开瓶盖，就听见“刺”的一声，原来是汽水呀，可一喝，没加糖，一点味道也没有。
回到家，我想往瓶里加点糖，可光有甜味还不行，怎么才能不浪费呢？我突然想到家里还有甜橙味的维C泡腾片，放一片进去会怎么样呢？试试。我把泡腾片放进去的一刹那，“火山爆发”，“泉水汹涌”，可喷出来的不是岩浆，也不是泉水，全是泡泡。我和妈妈刚开始都没来得及反应过来。愣了一会，妈妈赶紧擦桌子，我赶紧盖盖子。忙完之后我想：泡腾片放在水里不会这样，为什么放在苏打水里会冒这么多泡泡呢？
我想到了从书上查找知识：因为苏打水里的小苏打是碱性的，和泡腾片里的酸性物质发生化学反应，就会中和，产生很多气泡，而瓶子空间不足，泡泡就会溢出来。
这次的“试验”虽然出现了小小的意外，但却让我有了收获。
关于昨天的散文6：悟空日记
文/黄予晨
11月12日 晴
昨天“双11”，我上淘宝淘了40多件东西。反正快递公司都爆仓了，我的东西也没那么快到，干脆去人间玩玩。于是，我架起筋斗云，直奔人间。
脚下一片万紫千红的世界！哇！这是哪里？都冬天了，还像春天一样。
我急忙停下脚步，从空中缓缓降落。为了不吓到路人，我闪进草丛，把自己变小，跟着旁边的一个小孩走起来。
那小孩旁边还有一个大人，应该是他的妈妈吧。走了一段，她们突然停下来了，她们在看旁边的一块碑，我不感兴趣，准备离开。这时，那个妈妈说话了：“看那边，那里原来是动物园的猴山啊！”咦？这里也有猴山？我急忙跑过去。
啊！这座猴山可真漂亮：奇山异洞，上面还有苍翠的草木，这座“山”虽然很小，但是很精美，一点不逊色于我的山——带回去给花果山的孩儿们开开眼！
我刚想动手，就听见那个孩子问：“为什么猴山没有猴子？”“动物园搬走了呀，这里现在是公园，当然猴子们也不住这儿了。”
这么贸然动手容易惊动路人，不行。我转念一想，哎，不如先放出瞌睡虫催眠路人，再拿下这座猴山也不迟！想到这，我放出几只瞌睡虫，周围的游客一个个瘫倒在地，睡着了。我又拔出一根毛，变成一个大袋子，我把大袋子往空中一扔，大袋子张开口，缓缓落下，套住了猴山。我轻轻一拔，起！
口袋扎紧，回头找我的筋斗云——不知道这家伙又跑哪儿散步去了。哦，对，我装了GPS定位系统的呼唤机。我打开终端，一看：“您好！服务器无法连接，请稍候。”气死我了！一座石山岂能难倒我斗战胜佛？我施展隐身法，将自己和猴山都隐形起来，再念动咒语，将猴山变小，然后，我手提袋子继续往前走。
一路走到湖边，前方有一块大石壁，上面雕刻着九条鱼，它们想跳过龙门，跳起又掉入水中，使得湖面溅起朵朵浪花。雕工不错！转至背面，我看到四个大字：鉴湖慕鱼。让我想想这是什么意思？嗯，鉴，就是“看”吧；湖，湖就是湖嘛；慕，可以组词“羡慕”、“爱慕”；还有鱼，鱼就是鱼，意思是看湖羡慕鱼？切，当人多好，何必羡慕鱼呢？
“您好！您订购的iPhone5已由顺丰速运（当日达）送至地点“花果山”，请签收。”哟，太好了，玉皇老摆弄他那iPhone4S，还说我的键盘手机土得掉渣，我也要让他看看我的新手机，快给玉皇炫耀去喽！我又一次拿出呼唤机，叫来筋斗云。
这时，夕阳从树缝里透射过来，照到我身上，感觉暖融融的，不过我得先去炫耀，没时间看人间美景了——我提着大袋子，架起筋斗云，直奔花果山。
飞至云端之前，我看一眼下面。哈哈，原来，初冬季节却温暖如春，百花齐放的地方竟是福州的“西湖公园”。
关于昨天的散文7：追求比昨天成功的自已
文/兰草ygl
在人生奋斗的历程中，我越来越深切地认识到，一个人最大的对手不是别人，而是自己。只有首先超越每个昨天的自己，才能超越别人，这就是执着。
我活得虽不灿烂，却很平实。追求比昨天成功的自己，这是我事业、生活激情永不枯竭的源泉。一次次大大小小的经历从心头走过，有得意，也有失意；有成功，也有失败。有些事虽说事后想起来微不足道的可笑，但置身其中却花费了不少代价，走出误区，便成熟了不少。
谦 卑
第一次拎着满心的希望离开插队两年多撤下辛勤汗水的那片土地，回到养育自己的城市，想起来该是20多年前的光景了。虽说这仅仅是人生历程的一瞬间，到底还是不见了当初那个清纯天真扎着两只羊小辨的女孩儿。
当我得知经过一段不太长时间的试用考验，决定让我留在那个部门工作时，第一次感觉到人生的欢愉和畅快。但这暂短的温馨的回味很快就被难言的苦涩冲淡了。事后听说领导们在讨论我和其他几位知青谁走谁留时意见不尽一致，对我的能力是认可的，但感到我这个人弱点也很明显就是不善谦卑。
我当时有点委屈。实事求是地说，在我的潜意识里，孔子 “三人行，必有我师”的至里名言是我人生的座右铭，无论是对长辈还是对同龄人，我都力求坦诚相待，但我与生俱来不善掩饰、不善迎合的性格，让我真实得有些清高和直平。
我想既然谦卑多用于晚辈对长辈，那么在与同事特别是与领导的交往中，表现得过于谦卑是不是有失于正常呢？
人们常说，世界上最难破译的是语言，最难读懂的是人的面孔。真实的世界，真实的人生，充满着虚假、诱惑和陷阱。由于形形色色的利益驱使，有的人表现出过于谦卑，整天压抑着自己的好恶而在意别人的脸色，投其所好，领导想什么就干什么，领导爱好什么就跟着学什么，靠低眉顺眼的谦卑过日子，我不知道有一天灵魂会不会崩溃？
如果说谦卑是一种经过修饰改造的性格，给人的还仅仅是一种压抑个性心里健康夹着尾巴做人不舒服的感觉，那么伪装的虚假的谦卑却会伤害别人。
一次去一位多年未见的朋友家，只见他满脸谦卑，点头哈腰，小心翼翼，让你诚惶诚恐，不知所措，好像眼前的人不是昔日的朋友，而是你的仆人，感到很累也很乏味，不得不连忙告辞。
我知道，一个人的变化显示着时光对人生的雕刻，随着世界和生命不依人们意志地向前漂移，应该经常对自己的思维方式方法进行梳理和调适，有所扬弃和提炼，使之与时代同步、与年龄适宜，士别三日刮目相看。
反过来，一个人要想发挥自己最杰出的优点，或许就要保持自己深刻的缺点，这缺点往往是其才能、品格扎根的土壤。
人生于世，为使身心修养达到意想不到的境界，最好的办法是在自省中超越谦卑，这是解除烦恼、矫正心灵、升华行为、完善自我的良药。我想，无论人际关系如何复杂，坦荡、正直做人的本质不能改变。
每当我想起这段独特的经历，总有一种自慰的感觉潜生心底。如果我当时不能正确认识自己的性格和品质，或许不可能有今天这种为人处事高远和淡泊的心境，因谦卑导致人格消沉、颓废、沦丧的事例不是太多了吗？
孤 独
那年，我先后用了近一年的时间，通过我不大熟悉或是间接熟悉的人像做广告似地推销自己，说白了，无非是想在这座城市重重叠叠的行政机构中，寻找一个适合自己的位置。
因为当时我参加工作时间不长，很在意来之不易在机关当干部这个铁饭碗。结果可想而如，哪个部门愿意接收一个为完婚而异地调动的女孩呢？
或许经历了太多的失望，当我拿到那张迟来的调令时，曾经急切渴望的心却怎么也激动不起来。
一想到要离开养育自己的城市，离开亲朋好友的呵护，到陌生的世界去闯荡，心便悬在半空似的没有着落。直到拎着背包走进这座城市，眼泪还像断了线的珍珠似的往下落。
这座城市给我的感觉很清新、整洁、明丽，有一种说不出来又无法忘却的特殊的文化韵味儿。可当我在若大的城市里，找不出几张熟悉而亲切的面孔时，似乎才真正懂得了什么叫做孤独，以至实实足足好长一段时间心里一片茫然苦闷，不得不把沉淀在心里要说的话积攒起来，向孩提时代的朋友倾述。
那时她刚刚做了母亲，一大堆突如其来的家务活儿让她不知所措。每每见到我，她总是推掉一切，坐在我的对面，认真地听我滔滔不绝地叙述。
我知道这些话题对于她并不重要性，但她善解人意地理解我在孤寂时对她的那份依赖和信任，懂得这是比友情更为珍贵的人间真诚。于是，她便用一颗明天会更好的心祝福我，每一年都要有一份宁静的收获。
夜晚半个月亮从天边爬上来，朦胧的月色中，我觉得自己再不是戈壁滩上一棵流泪的胡杨，我的心己与这座城市的脉搏一起跳动。
事后想来，那时自认为品尝了孤独，实际上只不过是人地生疏心理、生理一时不适而已。好比是山峰中的一层雾，一旦日出风吹，就会雾散峰现。
说起来孤独是一个人在特定环境下的一种心绪反映，人生在世，谁人不曾孤独过？
孤独是一种颇具禅味的境界，可以感受许多平日里绝对感受不到的东西。秦始皇始于孤独也死于孤独，他是带着一种对权利的狂热和奴役天下民众的欲望扫平天下的，随之而来的是一种打遍天下无敌手的孤独。一些大学者乐当现代隐士，以学术深奥与世无争自慰自乐，这是寻常人无缘得到高尚的孤独。老年人当人生疲惫奋斗的步履一旦停下来，便有一种远离喧嚣寂寞无耐的孤独。
孤独不是与生俱有，每个人的心态不同，承受力不同，孤独的内涵也各有不同。后来我做了母亲，孤独的感受便一日淡似一日，整日忙不完的索碎，连孤独的时间也没有了。
尽管孤独是一道心的篱笆，阻挡了别人，也阻碍了自己，但有时我还真希望再次孤独，或许仅仅出于对流逝的青春的渴望吧！细想在这若大的城市立足确实够孤独了，千万不要自寻烦恼，让自己更孤独。
浮 躁
走在城市的大街小巷，时刻被喧闹的市声、蠕动的车辆、迷离的灯光、夺目的时装、流行的歌曲所包围，让人眼花缭乱，目不暇接。这急促的生活节奏，使人成了一部不停转动的机器。
整日受这浮躁的氛围所感染，就连性格内向喜欢宁静的我，有时也不愿老老实实地呆在家中，忙里偷闲去喧泄自己，放松自己。匆匆忙忙、浮浮躁躁过后，似乎觉得活得很有滋味儿，很有情趣，但冷静下来细细思索，投人了这么多的时间和精力，或许得到了心理上的某种平衡和回报，但精神上却失去了许多难得的拥有。
随着时光的推移，我发现一切注重实利的浮躁正悄悄地毁灭着人类美好的东西，麻木着人的感觉，改变着人的价值观，让人失去了沉甸甸的充实感。
面对有些事是而非的时尚，最有效的办法就是放弃，放弃就是超脱，超脱是种很轻松的感觉。
当一切重归宁静，宁静地学习、宁静的工作的时候，忽然发觉自己很富有。似乎生活中每一个回忆都蕴含着温馨的梦，每一份沉思都伴着美丽的憧憬，这样想来便常有许许多多的心里话从心底悄悄地流淌出来。
熟悉我的或是不熟悉我的朋友、同事，透过这些稚嫩的质朴的文字接受了我，认同了我的情感、我的思考。这种以宁静的心境和真诚的方式去写作、去阅读的独特联系，让我感受了一种默默的理解和关怀。
应该说，品味生活、善待生活是一种享受。一个人不是生活在真空，需要理解、交流和沟通，当人世渲泄的诱惑和内心宁静、平和激烈冲突的时候，我希望一次次提炼自己，迫使自己深刻。
浮躁是一种潜化演变的过程，也是自我调整、自我完善的过程。宁静得疲惫了，渴望获得别人的语言、神情、交往，渴望在别人那里证实自己。浮躁得厌烦了，又希望重新回到宁静，补充自己在热闹中失去的灵感和充实，渴望自己证实自己。在磕磕绊绊、忙忙碌碌竞争激烈的社会，浮躁是个很敏感的字眼儿，让人有一种无所适从的空虚感。看来只有保持平静淡泊的心，才能一心一意赶自己的路。
关于昨天的散文8：雪，一场生日的馈赠
文/梅影2014
这场雪来的非常笃定，从昨天开始便不停地下了，先前很大片很大片的几朵儿，像是探路的哨兵，后来发现尘世间原来有许多值得它们需要探究的秘密，便急不可耐的扑向红尘了。因为来势汹汹，没等排好阵脚，就自行张扬了起来，结果前赴后继，拥挤着，推搡着，摔打着。又借了风势，逞着威武，毫不顾忌的劈头盖脸打在行人的脸上，似乎想让人们知道它们这帮不速之客到底有多么的冰冷，冬天也似乎只有它们才是真正的主宰。
可被它们打了脸的人们却意外地欢呼起来了，“下雪了啊”，他们奔相传告着，居然是那样的欢迎雪的到来。
先前是有了一场小雨的，雪落在地上，融化了，这让雪很不甘心，它们好像明白了人们欢呼的原因，那是需要它们的一种价值的体现，就这样融化了，是多么扫兴的事啊！这帮高傲的家伙是那样的不甘心，它们寻觅着寻觅着，寻觅一个可以真正存得住它们价值的地方。于是，一块天然的草坪成了它们争抢的战场，不消一会儿工夫，草坪上便挤满了它们的身影。渐渐地，墙头上、树干上、枝条上、电线杆以及裸漏在外面的空调，还有大自然里一切脱离了地面的物体都成了他们肆意的所在。它们不愧是冬的天使，六瓣花开，一群纯洁的精灵就这样自以为是的下凡了。
它们是有着炫耀的资本的，所以在人们的眼里，那种自以为是也是可爱了的，身姿柔美，舞姿轻盈，更有冰肌玉骨让人不由得平添怜爱。这场雪来得是如此的酣畅，先前的小雨已经失去了迹象，举目皆是雪世界 。到了傍晚，千树万树梨花开的景致已经尽览无遗，枝条儿更是镶了玉，在街灯下又仿佛披了钻，它们伸展着，尽可能的显摆着，在雪的装扮下，仿佛升华了情操一般，也仿佛找到了生命的真正含义，这份美的赋予让它们感觉到一份无上的荣宠。玉树琼花，不一样的人间仙境，醉了眼眸，醉了心境，这当是人们对于雪之到来的惊叹最好的理由诠释吧。
屈指算来已经有两三年不曾见到这样的雪景了，那一段时间里我仿佛对于雪的爽约还是庆幸了的，虽然我爱极了这雪的清丽，可是因为孩子正拼搏在寒窗苦读的冲刺线上 ，我一直祈祷这场雪的迟到，我渴望它们能够与我有一场相逢，但我又渴望它能在孩子放了假的时候予我一场邂逅，于是在我的这种心理驱使下，那雪居然连着两三年不曾予我一场真正的相交，有时候晚上偷偷落下，白天就被阳光替代了，我非常感谢上天给我的赐予，它满足了一个做母亲对孩子的宠爱。
今年的雪义无返顾的来到了，孩子依然奋斗在冲刺线上，可我 的心境却有了些许的改变。
看着外面的雪花，我是忍不住打开了窗的，依着窗就那样静静地欣赏着，雪轻盈的从我眼前飘过，我梦幻似的把手伸出窗外，想留住雪的温度。雪吻上我的时候，我还是被冷寒噤了一下，五楼的窗台上是风裹着雪花掠过的痕迹，这冷果然是透了骨的，我却依然不舍得关上窗，让屋内回复温暖。老公这会也恰巧是待在我身边的，他很理解的站在我旁边，和我一起欣赏雪景。
楼下街巷子里偶尔走过一个撑着碎花布伞的女子，喁喁地前行着，我便羡慕了她，在这和我一样的窗台后面，有多少双眼睛在欣赏这雪中的景致！我忽然就把她和那江南古镇青石板巷里撑着油纸伞诗一样婉约的女子交汇在一起了 。此时我若置身在这雪景里，会不会也成为一道美丽的风景呢。老公说，有了欣赏你的人，你就是一道美丽的风景，比如我，亲爱的老婆，你就是我眼中最美丽的风景，我不由莞尔一笑了。能在这风景里和亲爱的你一起前行，这才是人生最美丽的风景。
和老公结婚将近二十年了，今天是我们幸福的结晶，我们宝贝儿子的生日 ，今年儿子的生日赶得也巧，阳历和农历是一个日子，老公赶过来陪在我的身边也是等着给儿子过完这个特别的十九岁生日再继续去旅途奔波。想想每一次的辛苦都是为了给孩子一个好的学习环境和一个好的生活条件，于是在不断地收获中所有的辛劳似乎都不值得一提了。人似乎都有这份舔犊之心，有了孩子以后就有了奋斗的目标，这是中国父母的普遍心理现象，我们自然也不例外。想起冬天无雪的日子，我是带了一半庆幸和一半遗憾的。我爱雪的精致，爱她的纯美与干净，可我却讨厌了她的那份洋洋自得，甚至骄横跋扈，它会蛮不讲理的封堵住你前行的道路，让你欲步不能，对于我们自身的艰难我是从来不在乎的，但是寒窗苦读的孩子却要遭受这般待遇，总有几分于心不忍，不希望孩子的脚踏出去是艰难的，我希望他的脚下永远是坦途。他永远能够在顺境里成长。
父母对于孩子的这份宠爱都是一致的，但是若引发一种溺爱，就不见得是一种好事了，有时候反而会引发一种悲哀。如今的孩子大都是饭来张口衣来伸手，不能真正体会生活的艰辛，总觉得钱财来的很容易，大手大脚，吃喝玩乐，四体不勤，五谷不分，或者就是纯粹为了书本知识引发的傀儡，或者就是在学习上不能够很好的约束自己，父母稍一松懈，立马滑入及时享乐的边缘，把学习上的辛苦当做是他们最大的障碍来排斥。
总之当孩子一旦离开父母独立生活以后会有诸多的不适应让他们陷入极其苦恼的境地。我的孩子也不例外，当他步入大学校门以后，新环境，新同学，新的生活，以及独立的氛围让他在不到两周的时间里彻底疲倦了，懈怠了，垮台了，他借口学校不理想要求复读，后来按他的话说：”我还没适应这种生活，我还需要一年的时间来适应。“也是为了这种适应，他选择了他眼中的魔鬼学校，他要让自己在困境中成长，在没有父母的庇佑环境里找到一份自信。
今年的雪给了我不一样的心境，似乎它是为了给我一份反省，一份提示，才来到我身边的，尤其是在他乡的一个小镇里，儿子选择历练自己的地方。这所学校的确是出了名的魔鬼学校，孩子在这里遭受着一种非人格的待遇，若早在原先的学校，这种学校恐怕早已被家长送上了法庭。就在我对孩子不由得心疼焦虑的时候，反而是孩子的坚强打动了我。孩子用一种肯定的态度对我说，所有的学生待遇都是一样的，所有的苛刻不是冲着某一位学生来的，来到这所学校的同学也多半都是为了给自己一个约束自愿而来的，既然来了就义无反顾，如果承受不住大可以退学，那也将是学生时代的终点。给自己一个机会，就绝不能气馁，无论会被老师怎样的责罚，都只能忍受。孩子的话让我看到了一个娇生惯养的孩子在反向寻求逆境的一种笃定。
雪还在下，鹅毛一样的大雪渐渐掩盖了路面，我依然担心着孩子的行路问题，不时把头伸出窗外 。母亲的心思一如既往的没有改变，但我却对这场雪是爱极了的，就在我儿子生日来临的时候，它也降临了，我把它当做一场生日的馈赠，一场生活的提醒。让我似乎看到这场雪后的春天将比往年的春天来的更加灿烂。
关于昨天的散文9：累了就歇着吧
文/陈树彬
昨天，今天，或许明天，匆忙的脚步一刻都没停下来，连迎面而来的朋友抬头一瞥都错过，与一声亲热的招呼失之交臂。心依然是沸腾而急进，吃饭，容不得慢吞细嚼；上班，待不了你半秒的迟到；连孩子的签名，都潦草一挥而就；连爱人递给你一杯热开水，也推开说哪有这闲工夫；年迈的父母说你瘦了，你却不经意说人老了，就这样，没话找话，其实他们只是想跟你搭几句，大概仅此而已。你觉得人生很短很短，总该为自己，为身边的人做点什么，好像迟了那么一步，会使自己失去太多，不可挽回。迟了那么一刻，这个世界就是别人的。没了你的拳脚的施展，这个世界就不会因你而改变。你有堂皇的理由说，我不是为了自己，我是为了身边的人操心，我活得比谁都累。
其实，我说的不只是你，是我们。是我们太执着了，是我们把自己安排得太满了，是我们把自己堵得太紧了，是我们把自己估计得太高，太伟大了，以为什么事都得做，什么事都要做得最好，什么都不能放下，觉得前途任重而道远，负着重重的包袱，在其实还没有确定的目标的路上，艰难地跋涉。在路上，我们不愿浪费半刻的光阴，却又在挥霍宝贵的光阴，我们在为自己和身边的人加班加点，以为本意是为了自己和他们，却不顾自己的苦闷忽视了他们的感受，累了脚步，累了心，累了身边的人。
我不信洒在我们身后的汗水没能植出花果，我甚至深信我们的汗水能培植出参天大树。只是，我们是不是该适当提醒自己，卸下身上所有的负累，停顿，回头，用平顺的目光环顾周遭？如果有一天，当我们走到头了，来不及回头时，身后的风景多么灿烂，也都黯然失色。
也就在昨天，依然行走在路上，耳畔忽然传来李娜那首《青藏高原》，那种天籁之声，由远及近，又由近渐远，冲破云霄，又响彻大地。
听《青藏高原》，便有一种空灵豁达，浮躁的心有片刻的宁静肃穆，感觉那不仅仅是一个人在唱歌，不仅仅是一首歌，那是一缕清风抚过脸庞，是一股清泉漫过心间，是如酥的细雨润了你干枯的记忆。它没强迫你接受什么，是你自己在风尘仆仆的旅途中，忽然感觉到疲惫和困顿，之后，好想停下来静坐一会，然后沐浴，洗礼。在空旷的苍茫大地，抬头，还能仰望到天，低首，还不忘脚下坚实的地。
所有的一切，在那一刻，浑然一体。