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关于流浪的文章1：秋天的童话
分别六年的秋天，我流浪在不同的城市里，每个城市都有思念你的情绪，你是否也曾在他乡游荡？每年回家都希望能和你在站台相遇，六年了，可惜我们从没相遇过！
六年中，在我的生命中一直只有坎坷陪伴，每一步都只能靠自已的努力，虽然现在一无所有，但至少我还能独自在他乡漂流，衣食自给。
一直很平淡，没有过奇迹，没有过六年前在赛场上一触即发的奇迹，不知道今年的秋天会不会遇见你，给我那久违的奇迹的感受，让我重新认识六年后的你。
每一年的秋天都会有一个故事，主角是我和不同的人，因为没有你所以故事没有延续。
我知道这个世界上不会有像《冬季恋歌》的情节那样，在十年后还能记得并能重续初恋，那只是一个童话。
现实中，我生活着一般人的逻辑生活，被别人爱，也爱着别人，接受过别人的爱，也去追过自己所谓不平凡的爱，直到挫折席卷而来，直至耐心耗尽，直至心灰意冷，之后，就什么也不去想！！
然而，每一个故事结束后，我都会忆起你的一颦一笑，不知道为什么，可以忘记别人给的快乐，可以忘记别人给的伤痛，可永远都忘不了你纯真脸庞上的喜怒哀乐。
炎炎的夏日总会让人留恋秋天的爽意，不知道今年的秋天会有什么样的故事，也许故事一样会有伤人的情节，就像喝酒一样，一时高兴，多喝了两杯，虽然你明白酒量的有限，可是又能怎么样？你就是凭借你的心情一饮而尽，结果，醉了，伤了，在所难免！
酒醉了，总会清醒，心伤了，会抚平吗？也许会的，因为有你曾经的安慰，有你我曾经高谈论阔的人生哲学，有你分别时给我的深深的眼眸，还有你说过的，你会支持我，不管对和错！
所以，不管世事如何变迁，不管这世间是否还有真情存在，不管彼此是否会拥有知心爱人，我的生活都会因你的支持而绚丽，我的生命也会因为那秋天的故事而更加精彩！
关于流浪的文章2：行走在流浪边缘
文/冰山上的来客
一个人来到一个陌生的城市，就注定要开启一场寂寞的旅行。
那里没有朋友，没有亲人，没有恋人，唯一作陪的是星河日月，孤帆远影。想象着，点一提灯盏，抚一把古琴，吟诵秦时的荒墓，汉时的关隘，凭吊昔日皇妃，歌舞一段霓裳羽衣曲；指点江山，挥毫泼墨，高谈唐诗宋词，在月光下起舞，在海潮边视听，在山巅上遥望，在幽谷里呐喊。再乘车离开怎么样，离开这里到别处。换一个地方，换一种情绪，换一种新的生活。暂不将这种旅行称之为流浪吧，至少这样不会显得那么悲情。打点行囊，收拾妥当，带一把油纸伞，携上我的笔墨纸砚，以便我可以记录我旅行途中的点点滴滴。我且行且看，且听且歇，与老者攀谈，与孩童嬉戏，与游人结伴。点起一堆篝火，架上一撺枯枝，任凭火焰跳跃，青烟袅袅。春日的清晨，以山泉洗漱，登上万丈的高崖，等待旭日初探，霞光萦绕。张开双臂，拥抱长空，呼吸自然。群蜂乱舞，草长莺飞，在这个花和草浓的化不开，抹不去的艳丽季节，我选择和山林同在，与落日同去。这个季节，但凡遇见，便是缘分。人与自然心灵的相互碰撞，舒适与自得的相互涤荡。从此看淡了世间的粗俗与鄙夷，毅然拿出纸和笔，坚定地写下一行文字：我为我行。
在这里，是不是已经找到我心灵的最佳居所，跟蚁居在大都市的宅男腐女们相比，我是否过得更加惬意？他们说，大都市里有太多的无奈和压抑，每个人都在疲于奔命，机械而木讷，没有激情，没有雅致。总是在失望和麻木中徘徊前进，在讽刺和嘲弄中蜗行摸索，失意和流浪中浮沉。大都市的人们还不如一株长在山坡上的草，没有草的自由，没有草的优雅，没有草的精彩，更没有草的潇洒与风度。任凭风吹雨打，电闪雷鸣，从不改变作为一棵草的本质和精神。如果每个蚁居在大都市里的流浪者，能以草的优雅和坚韧顽强地存活于人世间，哪怕有几多失意，几许伤感，亦不会迷乱自我，颓堕自甘。每一个旅行的人，流浪的人，正如每一棵行走的草，虽流浪，却也美丽。春暖花开之时，便是重生之时，没有永久的伤情，亦没有永恒的迷惘。失恋与相守的困境里，保持一份超脱，紧守一份释然，离开是必然，相守是偶然，缘起缘灭，花谢花开，如此而已。
所谓累了也就淡了，淡了也就散了，散了也就死了，不过如此。生生可恋，未可勉强。等到行囊瘪了，心情超脱了，卸下沉重的面具，还原一个真实的自己。且行且恋爱，且行且修行。流浪到大都市，时间久了，再逃离大都市到小村庄，领略美仑美奂的人间风景，芬芳扑鼻的乡土人情。行走在流浪的边缘，让心灵去旅行，让灵魂去创造。
关于流浪的文章3：流浪，是一种重生
文/5712567364
走过一座城，在写满沧桑的城墙甬道里，我看见流浪的歌者坐在青石板的小道旁动情地演唱着。
一个便携式音箱，一支褪漆的麦克，一把斑驳的吉他，还有一副敞开的吉他盒，就这样没有任何奢华的装潢，却是一位歌者生命的全部，每一首撕心裂肺的歌曲都是对生活的敬畏与热爱。舞动的手指在七根弦上娴熟的拨动，沧桑的嗓音仿佛要把这秋季的清冷揉碎，他静静地以定格的姿势坐着，不在意路人用什么样的眼光去打量他，只是微闭着双眼，满足的陶醉着，慵懒的好像这音乐之外的一切都与之无关。
深秋的天有些凉，江面上还蒸腾着昨晚的雾气。在古色古香的江南小镇里，在青石板的小道上浅浅踱步，没有遇见撑着油纸伞的丁香般的姑娘，更没有听见达达的马蹄声，只是听了几首忘不掉的歌，见了忘不掉的人。
狭窄的甬道几近倾颓，青灰色的底色透漏着苍凉，腐朽的门槛诉说着它的久经岁月，这未尝不是一种历史的艺术与境界，它透漏的是数百年风霜雪雨遗留下来的丰厚底蕴。也是在这里，我遇到了这位流浪的歌者，年轻的他沉醉在为自己设下的结界里无法挣脱，或是经典或是抒情的曲调，带着几分迷离与怀旧，拥有着不可抗拒的透射力。带着湿气的江风吹打在他的脸上，吹散了那头长发，吹裂了发白的唇。两方冰冷的青石条立在甬道两侧，像是他最忠实的听众，有时路人会停下来，坐在石凳上静静地聆听一首已忘记多年的老歌，然后掏出零钱放在琴盒里默默离开，没有打扰，没有眷念，仅仅是一首歌的时间，有行色匆匆的路人会放慢脚步，凝视着他超脱的表情然后离开。
不远处江边，游人在以拍照的方式来纪念来到过这里，华丽的衣裳，优雅的造型，闪光灯在不停地闪烁去记录下这里流逝的一切，很少有人会在这冷冷的角落里驻足一首歌的时间，但这繁华与喧嚣似乎在他的世界里是没有容身之处的，吉他弹唱才是他人生最大的乐趣和享受。那天，我陪朋友在这里呆坐了半天，只是倾听，也许在不远处还有更旖旎的风景，但这一处是最刻骨铭心的。
我不知道他的姓名，也不知道他的年纪，只知道他没有读过几年书，我不敢过多的去打听他的消息，我怕自己会感动于他的洒脱和执着，我怕有一天我会像他一样放下一切，独自去流浪。
一个人，一把吉他，背井离乡的尽头便是天涯，天涯的那边还是一颗追逐的心。陌生的城市，陌生的场景，陌生的人物，独自一人面对不可预料发生的一切，有风有雨的日子，只会让屋檐下躲雨的身影更加挺拔，眼神更加坚毅。
有时候漂泊是一种成长，风吹到哪里哪里就是归宿。忽然想到了自己，已经忘记来到陌生的城市求学多少个日子，只知道那当初陌生的一切都渐渐感觉习以为常，耐冬的春天会不会开出美丽的山茶花，我时常回望的南方还有凤凰花散落一地吗？这冬天来的太早，还没准备好从硕果累累的金黄过渡到满目荒凉的枝桠。是一切太突然还是太恋情？
终于受不了这江水的寒气，和朋友离开了昏暗的甬道，我想下一站该会有更加深刻的场景值得欣赏。看过了吊脚楼的古色古香，尝试了泛舟江上的闲适，美味的小吃满足了舌尖的欲望，还有苗家人的热情惦念不忘，但那几首发自灵魂深处的歌声始终萦绕耳边。
带着一身的疲乏，无力地返回客栈，又是那条甬道，远远地看见烛光点点，已是夜深时刻，游人渐少，孑然的身影在烛光中摇曳，让我肃然起敬，略带嘶哑的歌声依旧那么动情。我和朋友不自觉的又一次落座在石凳上，看到我们的再次出现，他微笑点头示意，然后又闭上了眼睛，一曲罢，他搓了搓手，说了句好冷，又继续调弦，选歌。朋友趁他休息的时候问他什么时候回去，他淡淡地说：“唱累了，想回去了，就回去了”。
我不知道这样的执着，这样的热爱需要多大的勇气，也不知道雾气打湿眼角是怎样的苦楚，但我知道在一个没有熟悉，只有冷空气环绕的地方该是多么孤单，也许他并不寂寞，至少他还有歌声的陪伴，不会背叛，没有离弃。
关于流浪的文章4：心魂的流浪
文/今生有约
太阳慢慢地爬上了山坡，山峦、河谷、林木间呈现出一簇簇大而亮的光圈；西南风忽忽悠悠不间断地吹着，整片土地和大气温度都在缓缓蔓升。节气上的日子，再过几天就到“春分”了，杨柳开始吐絮，草木发绿、绽青，一场淅淅沥沥的春雨过后，女人和孩子开始户外踏青。我那流浪了整整一个寒冷冬季的心魂，彼时里，也寻觅到了温情的归宿。
在那个多雪又格外长、格外冷的冬天里，妻子特地为我制作了厚厚的棉衣，却依然难抵严寒，屋檐头倒垂下的长长的冰凌，正午间，阳光照上去闪闪发着亮光，昭示着这个季节的冰封与萧杀。漫长一个冬日里，我很少外出，迫不得已去上班，也只是“两点一线”，从家到单位，又从单位回家来。其实这样的日子，已经快满三年了，身体的严重不适，迫使我大箱小包地四处购药，大把小把地给嘴里胃里塞药，我在吞咽着痛苦与无奈同时，也不得不承受着西药片子带给我的尴尬结局——治标不治本，“摁下葫芦，瓢起来。”整个躯体组织呈现的结果，是多方面的严重不和谐。更让人沮丧的，长时期的病魔折磨，渐次蚕食的不仅仅只是肉体，正逐步瓦解着人的意志和耐力，我那愁苦的心魂，正无奈地痛苦的流浪。
寒冷的日子里，我蜗居在家，愁苦与烦躁伴陪我的孤寂，在一批批亲人与昔日同学告慰多次之后，时间拉长了彼此间的距离，也冲淡了我久病后的相互感情。毕竟人和动物本质上是相通的，时间会淡化一切，也会消亡一切，不管是王子将相，抑或是平头小民，终将会在时光的流失中作古远去。好在我有一个嗜好，高兴了读书，不高兴也读书，才使自己在愁苦孤寂中找到了寄托和慰籍的支点，无至于颓废沦落的太久、太远。
前些天，又发函联系北京某处，购得一捆中成药。对祖国中医学的偏袒和信任，我从心底里根深蒂固，先从介绍疗效上便生发了好感，及至吃过一段日子后，身体渐趋好转，且大有起色，更是大喜过望，感觉着我的卑微生命有了希望，遇上了救星！我的心魂也如这大好春天一般，开始在暖暖的阳光与春风中，洋溢飘荡开来。
昨日，远方寄来一包杂志邮件，我在愁苦郁闷日子里胡言乱语的一篇文章刊发了。其实，在这之前，编辑老师早已电话通知了我的，所以并没有多么大的欢喜，只是捧起墨香犹存的杂志本子，我的眼前还是有些模糊糊潮湿湿了，怎么说那也是我在孤寂中记述下的文字呀！那是我灵魂的纪录，是我的爱，我的恨，我的生命灵魂的寄托，也是我放飞心魂到远方游走的一座驿站。
“为什么心在常常流泪，那是因为深爱着这片土地。”人最大的悲哀不在于躯体上的痛处，而在于心魂无所寄托，没有一处灵魂的安居地。我现在找到了那块属于我自己的心魂处所，尽管那里有欢笑也有泪水，但那却是我自己的栖息地，我的灵魂将在那里休整、起飞和安息，我深爱着脚下的这片土地。
关于流浪的文章5：学会感恩……
文/春雨
长久以来，一颗流浪的心忽然间找到了一个可以安歇的去处。坐在窗前，我在试问我自己：你有多久没有好好看看这蓝蓝的天，闻一闻这芬芳的花香，听一听那鸟儿的鸣唱？有多久没有回家看看，听听家人的倾诉？有多久没和他们一起吃饭了，听听那年老的欢笑？有多久没与他们谈心，听听他门的烦恼、他们的心声呢？是不是因为一路风风雨雨，而忘了天边的彩虹？是不是因为行色匆匆的脚步，而忽视了沿路的风景？除了一颗疲惫的心，麻木的心，你还有一颗感恩的心吗？不要因为生命过于沉重，而忽略了感恩的心！
也许坎坷，让我看到互相搀扶的身影；
也许失败，我才体会的一句鼓励的真诚；
也许不幸，我才更懂得珍惜幸福。
生活给予我挫折的同时，也赐予了我坚强，我也就有了另一种阅历。对于热爱生活的人，它从来不吝啬。要看你有没有一颗包容的心，来接纳生活的恩赐。酸甜苦辣不是生活的追求，但一定是生活的全部。试着用一颗感恩的心来体会，你会发现不一样的人生。不要因为冬天的寒冷而失去对春天的希望。我们感谢上苍，是因为有了四季的轮回。拥有了一颗感恩的心，你就没有了埋怨，没有了嫉妒，没有了愤愤不平，你也就有了一颗从容淡然的心！
我常常带着一颗虔诚的心感谢上苍的赋予，我感谢天，感谢地，感谢生命的存在，感谢阳光的照耀，感谢丰富多彩的生活。
清晨，当欢快的小鸟把我从睡中唤醒，我推开窗户，放眼蓝蓝的天，绿绿的草，晶莹的露珠，清清爽爽的早晨，我感恩上天又给予我一个美好的一天。
入夜，夜幕中的天空繁星点点，我打开日记，用笨拙的笔描画着一天的生活感受，月光展露着温柔的笑容，四周笼罩着夜的温馨，我充满了感恩，感谢大地赋予的安宁。
朋友相聚，酒甜歌美，情浓意深，我感恩上苍，给了我这么多的好朋友，我享受着朋友的温暖，生活的香醇，如歌的友情。
走出家门，我走向自然。放眼花红草绿，我感恩大自然的无尽美好，感恩上天的无私给予，感恩大地的宽容浩博。生活的每一天，我都充满着感恩情怀，我学会了宽容，学会了承接，学会了付出，学会了感动，懂得了回报。用微笑去对待每一天，用微笑去对待世界，对待人生，对待朋友，对待困难。所以，每天，我都有一个好心情，我幸福的生活着每一天。
我感恩，感恩生活，感恩网络，感恩朋友，感恩大自然，每天，我都以一颗感动的心去承接生活中的一切。
我感谢……
感谢伤害我的人，因为他磨练了我的心志；
感谢欺骗我的人， 因为他增进了我的见识；
感谢遗弃我的人， 因为他教导了我应自立；
感谢绊倒我的人，因为他强化了我的能力；
感谢斥责我的人，因为他助长了我的智慧；
感谢藐视我的人，因为他觉醒了我的自尊；
感谢父母给了我生命和无私的爱；
感谢老师给了我知识和看世界的眼睛；
感谢朋友给了我友谊和支持；
感谢完美给了我信任和展示自己能力的机会；
感谢邻家的小女孩给我以纯真无邪的笑脸；
感谢周围所有的人给了我与他人交流勾通时的快乐；
感谢生活所给予我的一切，虽然并不全都是美满和幸福；
感谢天空，给我提供了一个施展的舞台
感谢大地，给我无穷的支持与力量；
感谢太阳，给我提供光和热；
感谢天上所有的星，与我一起迎接每一个黎明和黄昏。
感谢我爱的人和爱我的人，使我的生命不再孤单；
感谢我的敌人，让我认识自己和看清别人；
感谢鲜花的绽放，绿草的如茵，鸟儿的歌唱， 让我拥有了美丽，充满生机的世界；
感谢日升，让我在白日的光辉中有明亮的心情；
感谢日落，让我在喧嚣疲惫过后有静夜可依。
感谢快乐，让我幸福地绽开笑容，在美好生活着；
感谢伤痛，让我学会了坚忍，也练就了我释怀生命之起落的本能；
感谢生活，让我在漫长岁月的季节里拈起生命的美丽；
感谢有你，尽管远隔千里，可你寒冬里也给我温暖的心怀；
感谢关怀，生命因你而多了充实与清新；
感谢所有的一切……
感谢我身边每一位好友，为你祝福，为的敲起祈祷钟！伴你走过每一天。
关于流浪的文章6：七月。流浪的情结
孩子放假了，进入七月了。
我又开始了我独自出行的计划。远方就成了我的思念。
也步入了我最喜欢的盛夏季节，天天轮换着我那些衣柜里的美衣美裙，每天早起立在衣柜半天不知道今天该穿什么？思考半天总觉得还是少一件最漂亮的衣服来展示自己还所剩无机的青春。然后下楼在珊爸眼前晃来晃去，可是也引不起他多大的关注度。偶一段日子，他会格外注意我的衣服更换的频率，会说你又买衣服了？其实我是知道他开始注意他的钱库了，衣服那肯定是要花银子的。最可气的是我周日换了新发型，珊爸居然也是视而不见，还是我主动问起，我的这个发型好不好？他才很勉强的很敷衍的回应一句略含贬义的三个字“好的很”。
周六，趁送孩子去市里上钢琴课，俺又给自己很奢侈的购了一套平生最贵的衣衣以安慰自己有点失落的心情。哥弟的牌子，这是这个城市最高档的品牌，平常我是不去这类超贵的服装店的，因为进去，衣衣很喜欢，可是自己又舍不得买，于是自己就会很纠结，每次出来的时候就会觉得自己很穷。原因是我计划了四年的云南丽江之行今年又在珊爸的不允许里流产了。每每这时，我就特别的羡慕单身贵族，特别的讨厌现在处在婚姻里的没有自由的我。我另两位闺密一位在广东东莞，一位在云南昆明。我们三个相约一起去丽江旅游一下，顺便也重温一下我们少女时代的友情。可是珊爸总以各种不成理由的理由阻止我的出行，使我很是郁闷，我给雁说，让珊爸同意并且愉快的支持我是不行了，除非我们大吵一架，然后我以离家出走的方式出行，否则是没自由了。考虑到出走容易，回来可就没有面子了，所以我再次推迟我的计划，珊爸许诺今年春节他带我去云南。又给了我一份希望。我就继续做着我的丽江之梦吧。
当然，这贵的衣衣珊爸是不知道我会如此败家的，对于农民家庭出生的他，穿衣是不讲究的。很节俭的。而我每次从新大地、海澜之家给他买的衣衣回来是从不报价给他的，问起我就以低价报之，否则他就会让我去退货。我还一直在埋怨珊爸从结婚以来就没有赔我逛过街，这样看来，没有他赔的日子我是太有消费的自由权了，试想一下如果让他赔着，那我还想买衣服吗？他要是知道我如此的败家，还不把我休了。所以这样看来主管家庭财务也是很有好处的。以前我还嫌麻烦嫌费心不接管呢。
七月，热浪滚滚的季节。盛夏盛情。总会在黄昏的清凉里想起一些过往的人与事，从开始我的新浪博客生活至今，也结识了许多新浪的喜爱的博友们，很是欣喜，天涯何处无芳草。每晚睡前捧起博友作家寄给我的他出的新书，读着他质朴而有真实感受的散文集，就觉得其实有些人无须过多的交流和交往，你就觉得那是似曾相识的老友一般亲切自然。虽然我们只是网友，而且五六年间都未曾聊过，只是偶尔过来看看他的博客，这样建立起的友谊就足够了，我喜欢这种淡淡的不远不近的感觉。
而有种朋友，无论你们怎么样朝夕相处，怎么样的关系密切，她总会误解你的一些行为或是语言或是一种情绪。她总是不懂你的心，不能领会你的意。我想这样的朋友总是不善解人意的那类人吧。所以总不能以宽容的心去对待别人，所以也就不能宽容的理解别人的意愿。我一直认为这类人不会成为一个好朋友。可是我却一直宽容的接纳她，所以她会说能在这个地方遇到我是她的幸运。而我不否认我是一个很好的朋友。初见冷漠，有些许的清高，而随着交往的增多，慢慢的发现我是一个好人，而且会非常愿意靠近我。
关于流浪的文章7：杭州流浪猫的八角金盘
文/水伊
判断爱有一个简单的法子：如果你第一次去某地或者第一次见某人即有离别的伤感，你必是爱上了此地或此人。我从前热爱游荡，现在也热爱，杭州是我最初游荡的首选城市。
心心念念要访六和塔。六和塔是用来镇潮的。虽不是观潮的日子，看看平静的水面也是好的。
作为超级路痴，多方打问绕来绕去，六和塔突现。关键是，塔下卧一只三花猫。其时微雨，几乎是扑上去把猫抱了起来，她身子湿湿的，于是我的黑衣白巾上被摁了泥印子。访塔毕，念里想着还能看见三花猫。普及下，三花猫肯定是女猫。
三花猫在用餐，餐具真是讲究——猫食被小心放在一片树叶上。注：这种树叶叫八角金盘。白头发的奶奶看着猫猫快吃完，就又在八角金盘上放些猫粮。奶奶特意和我说树叶是洗过的。花花。花花。奶奶叫着猫猫的名字。一下子就喜欢了白头发的奶奶。花花。花花。我也学着奶奶唤猫。和奶奶各种搭讪。奶奶说花花有十几岁，咬不动干粮了，她就把猫粮打碎，用奶拌湿。花花前几天掉了牙，一定很疼，奶奶又把纸包着的消炎药粉混到猫食里。
接下来猜奶奶的年龄，我装着说五十岁。奶奶知道我哄她开心。大概是六十岁。追问之下，是七十六岁。一点看不出来，心善人自然美。花花吃饱了，洗了把脸，突然还翻身亮了肚皮，以我对猫的了解，这是猫给人最大的信任和荣耀。和美猫猫和美奶奶道别，塔里联子上一句话眼前跳了跳：一塔七层八面万佛千灯。又一副联子里的又一句：潮声自演大乘法。对啦，美奶奶叫陈洁。
古代杭州人养猫是要下聘礼的。如果是家生的小猫，那就给主人一点盐巴致谢。如果是野猫生的小猫，就串一串小鱼给猫妈送去。还得看黄历选好日子把小猫接回来，所谓纳猫吉日。比现代人娶亲还讲究。
《武林旧事》里说南宋临安有专门的店卖猫粮猫窝猫饰品。汉学家谢和耐在《蒙元入侵前夜的中国日常生活》里也提到杭州人南宋时养猫的细节。我在一个夜里看得哈哈大笑。我和爱猫马爱马说，其实你生活在南宋的临安应该也很不错。
而白头发奶奶喂猫的那片树叶——八角金盘，在我看来，是世间最好的猫碗，不会有人提出异议吧。杭州人做事极致又体谅。外人看来的风雅，于他们只是信手拈来。
关于流浪的文章8：流浪的游丝
文/沉香
那个抛弃我的春天，成了我永恒的游丝。
在寂寥到死的寂静里，追随你的潋滟光影，成了一生的诱惑。无从说起你的美丽，只有漫山的杜鹃红，还有山坡上奔向你的纤细背影，和背影里义无反顾的执拗；无法说起你的甜美，竹影婆娑的小溪，小溪里那尾逆水而上的小红鱼；不知和谁说你，不知道说起你时，我的暧昧迷惘可有人知，还有你少年的草帽，在一棵茂密的枇杷树上挥舞的故事。
绿皮火车在山坳里穿行，悠长的汽笛撞击着时间、空间，波光粼粼的世界，从不真实。迎风的发辫散作飞扬的瀑布，万千的纠结就此散落成一地鸡毛。你飞速的步履，成就了渐行渐远的律动，潮水般卷过所有的画面，那滔滔的浪花，在悲哀和无助中，就此作别。
请不要把我放弃在心的巨浪，我是一叶坠入深海的小舟，在无边无际的不测里，你带走了我游丝的灵魂，我将怎样委蛇比岸。即使，月色携带着记忆的垂柳，倒映在礁石港湾；即使，垂钓的长竿，甩下一个寂静温暖的涡旋；即使，夕阳还是那日的夕阳，白色的沙滩还在摇曳着曾经的暖意……可抛弃了春天的岁月，四季无法轮回。
晚星沉落，对于黎明，我就是你的暗夜，总听见一个足音在天际追问：你为什么哭泣，为什么流泪。我想对你说：我是深夜送给黎明的一滴露珠，带给你晶莹和蓬勃，也带给你岁月的严峻和葱茏，还将带走你的青春娇容。
游丝暗走，夜珠坠玉，窗纱含情，又是谁在等待一个莺鹊婉转、蜂蝶嘤嘤的一个春天。
关于流浪的文章9：和文字一起去流浪
文/落叶
每天上班忙碌，下班到家，忙完家务，上网。
忙碌的生活，没有朋友，一直生活在一个隐居的世界里，不会观色察言，不会阿迎奉承，不会八面玲珑，待人处事总是幼稚得如同孩子。
渐渐地，喜欢文字。
夜未央，月朦胧，悄悄登上文字的客船。
鬼迷心窍，把自己的·心情写成多愁善感的文字，带着点点的淡淡的忧伤，不由自主，行云流水般说出自己的困惑或惆怅，抑或快乐或美好，自己淡然地沉静在一片安宁之中，深深浅浅的体会纯真，浪漫，言之不尽的美妙中，角色和情愫不停的转换，就那么自然而然的沉浸在苏东坡的诗里：“清远闲放，超然于尘埃之外”的感觉，这样的闲情逸致，这样的倾心独恋，让我在不知不觉中与文字相亲相爱。并欲罢不能，从懵懂的小女孩到如今在文字的网站里流连忘返，我收获了一份如诗的浪漫情怀，一份天马行空的悠哉与静雅。
文字的世界，永远五彩斑斓，落英缤纷，妙趣横生，仿佛让我迈进了一个春意盎然的百花园，那是怎样的一幅诗情画意呀？
在这个姹紫嫣红的春天里，我把自己想象成一位·诗人，冷漠已经跟着雪一起融化于屋檐下的冰凌花里，顺着水珠氤氲一朵朵快乐的音韵。我在春风的酒里，把自己悠悠喝醉，把梦种在婉约的花朵里，等待绽放。在这个烟雨霏霏的春天，我愿意做一位·名副其实的诗人，好与浪漫的文字，一起疯长出墨香飘飘的绿芽，摇曳着丰盈的精彩。
所以，我在这个喧闹的大都市里，每个午夜听着缓缓惬意的音乐，在文字的飘渺海洋里自由自在地沉浮畅游，宛如一个人，行走在竹海深处，枫树林中，轻轻的悠悠地享受那份温婉宁静，清馨撩人的自然风光，真的有陶渊明那素淡清丽，情真意远的境界：“采菊东篱下，悠然见南山”那样的小资情调。
其实，每个人的骨子里，都会有一个愿望，或者说存有一个美丽的·梦。如果说，我现在喜欢文字是一份兼职，不因贴补家用，只为让自己更加完美充实，活出另一个自己；不因别的，只为快乐释放，消磨一些无聊并无奈的时光·，不管听起来多么的不可思议，多么的滑稽，但是一成不变的生活，也未必是自己向往的喜欢的-----
文字让我寻寻觅觅，忘了忧伤，少了寂寞，多了一份甜美，心没有了束缚，心情不自禁的有了一座避风港的栖息地，你是我心灵的港湾，情感的天堂，精神的伊甸园。
有时，我把文字当成在水一方的朋友，无话不谈，真的不在乎风花雪月，也不在乎快乐或忧伤，我的灵魂，只是想在无人打扰的夜，静静地让梦点燃，来照亮自己干瘪的心扉，饱饮文字带来的魅惑与美好。在你面前，我只是一张透明的无瑕疵的白纸，宛如一只破茧而出的蝶，展开美丽的翅膀，因为欣喜，惊奇而跌跌撞撞，却不知道飞向何方-----
我和你相逢，邂逅在浩瀚的乐园，从一无所知到痴痴傻傻，常常在优雅的音乐声中，我追梦而眠，在你的宝典里，我知道了沉鱼落雁，羞花闭月的四大美女；知道金陵十二钗；知道一百零八将，知道-------太多太多，------懂非懂的唐诗宋词元曲，沾染着烟雨风尘，魂牵梦绕，美不胜收·，行走其间，迷了风月，痴了来客----
如今，生活离不开柴米油盐酱醋茶；离不开忙碌；离不开奔波；离不开马不停蹄地给自己挣一个让别人羡慕的生活。挺累！淡然后我有不得不追寻一种琴棋书画诗酒花的奇趣，向往做一个婉约的斯文人，虽然默默无闻，但平添了几重恬美，几许从容，几分由衷的快乐，也多了几缕浪漫的风雅。
回眸时，不必在于愉悦他人，只淡淡的丰腴自己，许多的过去和岁月后面的温情，再也回不去了，但是，有文字就可以复活重生，记忆在或浅或深的不经意间，玲珑地被封存于时光的书中，久了，拿出来，放在阳光下晒一晒，就又有了阳光的味道，燃烧着，暖暖的，轻轻袅袅生温，无法回避，就有了痛有了喜有了辗转有了百结。
没有回忆的婉转，没有梦想的丰满，文字又怎么可能展示现实的性感美与骨感美呢？
现在，我逍遥在文字的戈壁滩，流浪在风尘里，快乐着忧伤着挣扎着执着着，无怨无悔，不离不弃。
我，将好好地享受，好好地享受文字带给我一片宁静的世界，在我心里永远：春暖花开。
关于流浪的文章10：流浪的青春，流浪的年
文/国斌
在这个流浪的时代里，我们的青春也随着岁月的脚步一起在天漄流浪。于是在一年一度的新春佳节里，对于流浪的人们来说，也许或多或少都有那么几个春节是在流浪中度过。当我们偶尔停下匆匆的脚步回忆过往时，那在流浪中度过的一个个新春佳节就在心头散发出别一样的滋味了。这种酸酸甜甜的滋味，不亚于在青春的时光里那一段段从我们岁月的长河中走过的一幕幕酸酸甜甜的爱情。
正直又一个新春佳节，这个新春佳节又是在外面度过。于是在这夜深人静的新春佳节里，一个人，一间房，一张桌，一盏灯，一颗心就不为人控制的去回忆那些曾经在外度过的春节。一台电脑述说着春节的寂寞，一杯茶散发着春节的幽香，只是这种幽香只能我一个人孤独的品尝。虽然不愿，可是很多时候不是你愿与不愿的问题，也许这就是一种人生吧。
第一个在外度过的春节是九七年那个新春佳节。那年我在广州的我们厂设的销售部工作，因为近春节时没有买到票，所以就留在广州过年了。那时我们销售部总共就五个人，那四个全都是江门人，回家是很方便的，因此就只剩下我一个人在广州过年了。因为厂里也要求要留下一个人照看仓库，还有春节生活费和工资补贴，这样一来心里又多了一份喜乐。所以虽然是一个人在那里过年，但是心情还是愉快的。再加上那时我正和我的初恋刚刚进入初恋价段，又是才出来，加上那时父母身体都还硬朗，所以心里没有什么负担。更加广州那样的国际大都市，让我这个从山村来的毛头小子有寻不完的炫烂辉煌，有看不厌的梦景般的高楼大厦和童话般的歌舞剧院。
比如白天可以到处去逛花市，公园，看美女。哈哈，是不是有点花花公子的味道呀，没法，这美女的诱惑是不可抵挡的呀。广州最好看也最看不厌的就是四季绽放的鲜花和四季如花绽放的美女。而鲜花又是在春节最为繁多，四面八方的花农都在这个时候把花聚集在一起，整齐的摆放在公路两边宽阔的人行道上，绵延好几公里，就象一条无限延伸的锦缎。看着那些一盆盆的鲜花娇艳的开放着，就象那美丽的姑娘们聚在一起集体相亲一样。
而广州的美女更象鲜花一样没有季节更替，一年四季都是长裙飘飘，美艳动人，温文尔雅。广州话虽然对初来的人来说就象听外语，但是广州姑娘的声音听起来很是温驯可人，如笛动听。从她们口中说出来的话听起来都是一种轻言细语的感觉，就算有时生气起来说的话也是那么如春风拂面，绝对不会给人寒风袭人的凉意。
晚上可以去逛夜市，看电影，进歌舞厅。广州人有摆夜市的习惯，他们白天一般都不会出动，只有到了晚上才出来摆摊设点，各种商捕酒市都喜欢在夜色中跳舞。当你走在商贾云集人流如织的夜市上，看着两边灯火辉煌的楼房，再配上四季碧绿的树木，你会自然而然的诵起郭沬若的《天上的街市》那首诗，甚至会联想到那里面的意境，你会感觉到这位文学大师漫步在夜市上的情景。
广州的歌舞厅一到晚上就象仙女吹笛一样飘渺瞭人的幽幽而起，就算你坐在室内，你也会听到歌声如雨自天而泻，在你屋顶上哗哗的流下。而当你走出房间，想探听歌声之来源时，歌声却又如同林隙之风，让你有些感觉不到方向。你只能凭感觉让自己的心灵在那些霓虹闪烁如梦，彩灯变幻如虹的高楼大厦之间飞旋穿梭。
当我逛完那些花市，留恋于那些美女：当我只身于那些如诗般的夜市，欣赏过如梦如幻的仙景，回到属于我的小房间时，就算是孤单单的一个人，可那脑海中的画面，心里所生的联想都会让你与寂寞无关。这时再打开日记本，写一篇当天的日记，就已经让我感到有些春困想眠了。而此时才突然想起，给我心中的她那封情书又只有留待明天再写了。
当然也有闲下来的时候，也许会感觉到孤单，那么我就会在电话亭去给家人打一个电话，或者和心中的她泡一会电话粥。这样，整天的思绪都会伴着花儿飞翔了。所以那个春节一点都没有感觉到寂寞。
当然啦，作为一个正常的男人，一个人孤独在外，又处在广州那样一个开放发达的国际大都市，诱惑是很多的，特别是对生理上的诱惑有时候是很难控制得了的。再加上那时网吧还很少，我也还不会上网，就更加无聊了，所以很多时候就只能去逛街压马路。当你走在那些公园式的大道上时，就会有那样的女人来向我招揽生意。可能是那时候刚出来胆子过小的原因，虽然每天都碰上这种事情，心里虽然是有那么一点渴求，但是终究还是不敢付于行动。最后还是回到租房内，到夜深人静时深深的思念着心中的她，以此来消除因为生理渴求而带来的心理上的波动。
第二个孤单春节是一零年在佛山里水那个春节，也就是去年。因为八月份才出来，觉得回家没必要，再就是自己没有一个属于我的小家，所以又只好在外面一个人过春节了。
也许是多年的漂泊流浪，对外面的事物见多见惯了，心里产生了一种厌倦，再加里水这个小城市没有什么让人感觉到新鲜感的事物，所以一旦闲下来时心里就马上产生了寂寞孤独的感觉。想起不远千里背井离乡的来到这儿打工，又是孤单一人毫无依靠，特别是想起几年下来钱没存上，婚姻无望，倒是浪费了青春，荒芜了岁月，那寂寞凄凉就如同冬日里的寒风，无可抵挡的从心底吹来。更加去年春节的寒风细雨终日不断，连绵数日不见阳光，多数日子都是呆在租房里，心中的烦躁和郁闷就如同一个架在热锅上的蒸笼，憋得人喘不过气来。虽然有台电脑，可是又不能上网，想到网吧上吧，又要办会员卡，又觉得不化算，还不方便。幸好可以用手机上网，于是就整天泡在手机上。
一个人孤独在外，有时候生理的渴求真的有些让人无可忍耐的走向坠落，很想去探求一下那些所谓的红灯区内夜色下那些用金钱交换的男女性爱内容，来填充空虚的灵魂，满足生理的需要。可是理智却告诉我不能那样让自己的灵魂变得肮脏，可生理上的渴求又象一个无形的罪犯把我推向坠落。这样的心灵斗争最让人难受，但是又不得不想尽一切办法去控制这颗走到悬崖边上的灵魂。于是我就会在网上对我那些平时对我好的，能允许我乱说话的女网友说一些很色的坏话，和她们很肉麻的调情。有时甚至会说得我她些女网友骂我是流氓，是色鬼。嘿嘿，其实她们不知道，那是我利用她们来解除我此时生理的病痛，心灵的空虚呀。当我这样坏坏的，很色的对她们乱说一通，被她们骂成流氓色鬼后，生理平息了，心灵也安静了。
所以，在寂寞的日子，网络为我解除了许多烦恼和孤独，而且还给我带来了愉快和浪漫，虽然那是一种虚幻的愉快和浪漫，但是这种愉快和浪漫在心里也产生了不同寻常的感觉，至少打发了我寂寞的时光。特别那个叫触不到的梦的河南女网友，她的多情，她的开朗，她的刁蛮，在我心里留下了深刻的映向，也给了我心境飞扬的网恋的感觉。可以说那个春节是她在远方，在网络的那一端陪我一起度过，当然还有一些在网上聊得来的网友给了我许多的网上幸福。大概就是那时寂寞孤独的原因，对友爱和情爱的渴望，而她们恰好在那时出现，和我在网络上相遇，并且给了我愉快浪漫的情感，所以我们成了彼此珍爱的网友。成了在寂寞时光里的精神支柱。是她们让我在孤单寂寞的春节里也没有在麻将桌上去消寂寞，更没有在夜暮小巷里去花钱买风流。
所以在这里，在今夜，我要感谢网络的伟大，感谢那些给了我愉快幸福浪漫的网上朋友。
最难熬，最心凉，最寂寞，最孤独的是今年这个春节了。本来是一心想回家过春节的，可是当我还在抓紧时间买车票时，因为家里嫂子的一个蛮横事情，让我突然决定放弃了回家渴望。那一刻，我真正的体会到加入了外姓的亲情是一种多么复杂的感情。也许正是这心情的突然逆转，让我一时无法接受，心里就产生生了许许多多的伤感和无奈。
一个男人，如果没有一个属于自己的小家，那么他就不会有一个真正的家。就算他有姐妹兄弟，就算他父母健在。但是，如果父母没有了独立的家，那么，他就没有一个让他随时停靠的港湾了。而他，就成了一艘不能靠岸的孤舟，孤独又凄凉。所以，只有父母的家，才是他能够随时进住的港湾。如果处于这样环境中的一个男人，那他的伙伴就只能是——流浪。
爸爸已离我而去，年老的妈妈只是我的一份遥遥相忆的思念，不能给我一个随时想回的家了。
我知道，我将要适应流浪；我明白，我将面对孤独。我要学会去承受寂寞。我控制自己不要去想家，因为越是想家，就越会感到寂寞。甚至在春节到来之际，我都不想上网聊天了。因为那些网友和一些熟悉的朋友一问就是问你回不回家，这让我很伤也很烦。有几次，当网友问到回不回家时，我甚至发了脾气，竟回她说：不要在我面前提起回家的事，我很烦。因为她们感觉不出一个很想回家，急着要回家，却又突然决定不回家的人的心里那种悲凉和无奈的心情。虽然这份心情只是因为嫂子的的蛮横而起的。
在这样的心情下，一个人独自在外过这个举国欢厌的大节日，天天看着电视上热闹喜庆的春节报道，感受着异乡春节的隆重，心里越发的孤单凄凉。有时候心里烦得发慌，慌到心里象电流通过的难受。会感觉到精神分裂的痛苦。这时候，还得去寻找解除这种痛苦的方法。
一旦闲下来，白天就变得十分漫长。有时候想写点东西却总是提不起兴趣和找不来灵感，一个人又不爱去旅游。这时候，我就会骑上车到附近的村子里，田野中，公园内去闲逛。当我穿梭在南国乡村的小村子里，看着那井然有序，统一规划而建设的居民区，就会感叹发达城市的先进与幸福。留恋在这些居民区内那些修剪有形，四季花开的庭院花园，就会感受着南国人民的幽雅闲情，休闲愉悦。当我穿行在田野菜园中那些交叉的小公路上，吸收着清新的田园空气，欣赏着被四周楼房围起来的有限而宽阔的绿野菜地时，除了感到心清神爽的狭意，还会感觉出来一个工业区在发展工业的同时仍然对菜园子的注重与合理规刬。这样在田野中毫无目的的闲逛几个小时候，你的心情就会自然而然的开朗起来，一切不快和郁闷都会在田野中随风飘散。回到租房里，动手做点喜欢的饭菜，兴致好时还可以来杯酒，看着电视，上会网，一天就这样充实而愉快的过去了。
南方小城的公园是最让人散心和休闲的好地方。不仅仅是因为四季常绿的树木，更是有那艺术性和豪华性的人工设计与装修是在我们北方所没有的。这儿除了每个小村都有一些可供人们休闲娱乐和锻炼的公共设施外，每一个镇都会有一个风景秀丽，设计动人，装修完美的公园。公园里花草芬芳，林木葱郁，曲径环绕，亭台楼宇，假山水池，点缀其间，互相映衬出一幅美丽幽静的人间仙境。当你畅游其间，感受着自然美景时，你不得不把身边的美丽富裕和自己贫困落后的山村小城相比了。这样的公园，在我们县城也是找不出来的。唉，有钱就是好，政府和私人在这方面几乎都一样。穷人和富人就是在外表看就不同，更别说对自己家的装修了。
感叹归感叹，但是身处其间，心情还是一样的被陶怡和感化呀。对打发闲时光阴最好不过了。
当然，一个人在外最难控的还是那生理上对异性的渴求，虽然去公园逛可以让人的心灵得到释放，但是总会有那样的女人来向你招揽生意。比如那天走在里水公园，就有几个女人问我：靓仔，玩不玩呀？那一刻，心里真的有些把持不住的晕弦。但是最终还是控制住了，坦然一笑，溜走了。过后，还敢把这种故事说给我的一个同厂女员工听，还让她很很怀疑了我一通。不过庆幸的是，怀是让她怀疑了，但是心里却得到了少有的平静而安然。这种坦然的心态自己都不知道是怎么就练成了呢？哈哈，算不算是一种高深的修为呀！
如果那天心情觉得很好的话，就不必出去闲逛了。就在租房里看看电视，上上网，一边在头脑中整理构思一下那些闲逛的日子里留在头脑中的映象，灵感来时就敲打出一篇自己认为美丽的文字，也便成了一种收获和一天中的快事了。
这样一来，还在心中得出一点感想：原来一个喜欢文字的人是不会寂寞的，因为他会懂得排解。而能够把文字组成一篇篇文章的人更是一种幸福和幸运了，他会把一切的烦忧编织成一幕幕的文字锦缎，就象唐三藏的袈裟，可以用来护体的。哈哈，我竟然就是这样一个幸福又幸运的人，那我还有什么寂寞呢，寂寞也是一种人生境界了。
一个孤单的春节就这么心烦时就去外面闲逛一会，心情好时就在租房安安静静的写一会，不经意间一个月的假期眼看就快完了，心里还在感觉时间不够用呢。
当然，这种排解烦忧的方法是无奈而用之，如果有条件，谁不想回家过年呀。流浪的青春，流浪的年，其实这种流浪的生活真的只是一种无奈。现在国家都在大力关心和注重空巢老人，留守儿童和无奈在外打工的人了，在想各种方法和政策去解决这三者之间的矛盾。看来这些问题已经真正上升为国家关心的问题了。
唉，青春不想流浪了，年更不想流浪了。