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内心的挣扎日记 篇1
没有了大一的新鲜感，没有了大一的懵懂，没有了大一的那颗玩耍的心，也没有了大一的疲惫感还记得去年我来这里的那一天，没有人送我，独自一人来的这儿，连黔江是哪儿都不知道，一直在车上问，像个哈儿，又怕自己睡着呀，因为累坏了，站着我都睡着了，来到学校，所有的苦都藏在了心里，报喜不报忧，陌生的地方遇见些陌生人，如果当初我没有来，今天的一切都不会有，我可能是在另一个世界，经历过很多，做过很多错事，思想发生过扭曲，以为真的可以跳过，却还是走了回头路，回到原点，重新开始。
想起曾经爸爸的那句“你别读了，出来打工”还深深记得当时的心情，那一刻是揪心的痛，不知道是对学校的不舍还是对同学老师对书本的不舍，我大哭了一夜，怎么止也止不住，打湿了枕头，当准备为这个家放弃时，我还是那么的不甘心，听着弟弟的劝回了学校，参加了高考，高考完回到家我看见公公那祈盼的眼神，我想我会幸运，结果真的是幸运，我要如何去报答这个影响我一生给我爱的人，给我关心的人？其中的坎坷辛苦好令人回味，现今明白，当没有人可以依靠的时候，唯有自己，我喜欢用沉默来回答不愿回答的问题，用沉默来面对不该。今天，一个人在寝室里呆了一天，看了一天的书，虽然很闷，但我想努力的做一件事。拿出曾经的决心。
内心的挣扎日记 篇2
妈叫我去上数学的补习班——并不是因为我数学考得不好。
可是，我拼命的不想去，内心里好像有一个鬼怪挣扎着，大概是那个叫做“逃避”的鬼怪吧。因为寂寞，因为孤单，因为是这样的格格不入。。 无论是置身在拥挤闷热的教室里，还是去得早在走廊里等着。目光好像沉重的抬不起来一样，要么落在日语书上，要么拿着笔写东西——尽管我并不知道我要写什么。总觉得似乎被一双眼睛注视着，那种眼神好像融化进了潮湿的空气里一般，随处不在的盯着我，直到我觉察到内心里的空虚随着冷汗一起冒出来，双颊不由自主的发热。。。尽管极力的把目光放在书上，可眼前熟悉的日语假名突然之间变得恍惚，犹如散开的墨迹一样遥不可及，故作镇定读的时候，气流也完全跟不上口型的变换，呼吸都变得急促了。眼睛不敢再看别处，倘若目光慌乱的跳到了别人身上，也会像触电一般迅速的弹开，有如受惊的小鸟。 就算在上课的时候，也永远是这样孤单的一个人，什么也不说，只是用铅笔在本子上写下这些迷乱近乎扭曲的文字，要是在别人看来是用功或喜欢写文章的话，其实只不过是在填补自己空虚的心罢了。内心里似乎听见一种声音盘旋在脑海里，孤单的声音，寂寞的声音，包裹在平静的躯壳里心灵挣扎的声音。
就这样，近乎拼命地写，只是默默地默默地倾听笔尖在纸上滑动的沙沙声，如此之惬意，如此之安然，。。自己，似乎并不是这个世界上的人了，好像完全脱离了生活一般。。语言飞瀑般的宣泄之中，世界好像消失了一样，而且我自己，本来就是不存在的吧！
内心的挣扎日记 篇3
我知道，每一位母亲都望子成龙望女成凤，我的母亲也不例外，那种爱是独一无二的，但是，我感觉我快要淹死在这母爱里了——
每一次如果我考试考得不好，都会很难受，在别处特别是在学校里一干了亏心事回到家后就不敢正视父母，觉得愧对了他们，心中要不好受好几天。因为父母为为我们做的实在太多太多了。我们想一想，我们做的每一件事如果没有父母的支持和血汗钱我们可以做什么呢？有人也许会说我们有知识，但那也是父母向学校交了钱我们才能去的。这就是我内疚的原因。有时我向妈妈撒了谎，本来我不想，但也不知道自己为什么会马上否认妈妈的观点，而且心中也会马上放悔。后来我知道，我是不想看见妈妈的那失望的眼神，而且也不想听妈妈的一些教诲，有时避免不了的听了以后心中十分难受。因为妈妈说的话都非常伤我的心，虽然我也知道她是为了我好。
也不知道自己为什么总是感到一直在母爱的海中挣扎。感道委屈，但是自己也理亏词穷，不可以抱怨什么。但这种委屈又是为什么？后来我又知道，那是因为心里的难受太多了。不过，母爱有时也是我喜爱的，因为它给予了我力量，温暖，瞬间母亲的和蔼可亲有回来。唉，我处于两难，分不出哪个才是母爱。但是，我感觉的到两边都是为了我好，这就是母爱的不同，伟大，难以选择，我不想我抓住的是海上的一根稻草。我不知道该怎样面对，回报。
内心的挣扎日记 篇4
昨天，我无意中抓到了一只麻雀，便把带回了家，当看到它娇小的身躯在我手中扭动，听到它无力而嘶哑的叫声，我心中不禁产生了一种怜悯之情。
我将它安置在鸟笼里，它一进去，便不停地扑闪着翅膀，到处乱撞，我在里面放了一些小米和水，但它仍然在不停地跳着，撞着，挣扎着。就这样，过了很久，它大概是累了，才慢慢的停了下来，它用它那小而亮的圆眼睛环视四周，发现没有人在注意它，便快速探头从小盒子里啄了一粒米，“咯嘣咯嘣”地吃起来，边吃还边继续观察着四周，仿佛是在偷东西，我真想告诉它：“这就是你自己的家，不用担惊受怕。”可我刚走动一步，它就又吓得飞了起来，让我进退两难。多可怜又可爱的一只小鸟啊，为什么就对我如此惧怕呢？
晚上，我发现小麻雀无精打采地卧在角落里。蓬着羽毛，眯缝着眼，看起来病恹恹的，可就是这样，当它勉强睁开了眼后，看见了我和妹妹，再次挣扎起来，好像在喊：“我要出去！我要出去！”但最后还是累得飞不动了。
第二天早上，我发现它默默地卧在笼子里，眯缝着眼，细腿蜷缩着，它死了。它仰着头，望着那只隔着一层笼子去又遥不可及的天空，这时，我才意识到自由对动物来说是多么重要，它们需要的不只是衣来伸手，饭来张口的生活，而是简简单单的自由。
看着那小小的尸体，我仿佛看到了它临死前的挣扎；看着那小小的尸体，我只留下一片歉疚。
内心的挣扎日记 篇5
没有一个人的一生会是一帆风顺的，你总会有需要挣扎的时候。
——题记
天，是灰蒙蒙的。仿佛，要下雨似的。
这天，考试成绩，出来了。考的，很不理想。这让我，有了放弃努力学习的决定。并且，这段时间，我感觉，压力——太大了，让我有些喘不过气来。
这时，我脑袋中的两个小人，开始吵了起来。一个小人支持我继续学习；另一个，劝我放弃学习。“你看，学习一点都不好，累的都喘不过气来了，还是玩好，你看噻……”这个小人还没说完，另一个小人就嚷嚷起来：“什么叫‘学习不好，玩好’，你如果不好好学习，将来怎会有一番成就，怎么在社会上立足……”听着他们的争吵，我也只能沉默着。
我望着灰蒙蒙的天空，忽而听见楼下小孩子的嬉戏声，忽而听见篮球“砰砰”的声音。我感到，心中不想学习的决定，更加明显了。我想起童年时与小伙伴一起在院中玩耍，那是一段多么美好的一段时光啊！
“阳光总在风雨后，请相信有彩虹……”突然，一阵音乐声，在我耳旁响起。
这阵音乐响起，唤醒了我内心快沉睡的灵魂，让我重拾了热爱学习的心。我心中响起一阵声音：是啊，你要学会长大，然而，在你成长的路上，必然会一路坎坷，但是，你不能灰心。面对困难，你要学会挣扎。从困境中挣扎出来，你必定会的到“新生”。而且，这仅仅是一次小小的考试，你就放弃了，那你，如何面对未来呢？记住——“失败是成功之母”啊！
爱因斯坦经过一千三百多次实验，才发明了灯泡；贝多芬即使是耳聋了，也成为了一名著名的音乐大师……更何况我们？我们正直年轻，我们阳光，有充足的精力，会有什么事做不好呢？
没过多久，雨，并没有下下来，乌云也渐渐退去，反而久违的阳光出现了。这温暖的阳光，是我成长路上的一道靓丽的风景线！
内心的挣扎日记 篇6
大家都知道，生命是很可贵的。小蚂蚁都会保护自己，更不用说其它动物了。动物们都会在最后一刻奋力挣扎。
梭子蟹，大家都很熟悉。几乎买来就半死不活的。可是谁知道呢，它有时也会拼命挣扎。那天，爸爸买来一只梭子蟹。洗完之后，当爸爸的菜刀要执行“斩”的任务时，出乎意料的奇迹出现了。
这时，这只梭子蟹突然用大钳架住菜刀，拼命往上举，好像要拒绝死亡似的。可说来奇怪，刀竟然被举上去了。“这种蟹，应该半死不活才对啊，为什么有那么大力气呢？”我百思不得其解。当然，爸爸也不是吃素的，他用力把菜刀往下压，蟹的力气当然比成年人小。可是，又一个奇迹出现了。
蟹的身体很快就要和刀“亲密接触”了，也就是说，蟹离死神不远了。可这只蟹却使出了九牛二虎之力，竟然把一只钳子的下钳崩断了，可这只蟹却不管疼痛，依然举着菜刀。这只蟹的意思很明白：“不用力是死，用力最终还是死。不管了！我用力还有希望，哪怕我的脚全部崩断，我也要换来一线希望！”
我这时惊呆了，心想：这只蟹也太惊人了！不像一些绝望的蟹那样受人宰割。它竟然做出了惊人之举。它居然在知道自己要死了的情况下，依然抱着希望，用力将死神推开。我突然想起我要救这只蟹，可为时已晚，菜刀斩了下去，蟹一分为二，只有几条腿还在不甘心地动着。
我心头一震，心想：这只蟹已经尽了全力，估计它也死而无憾了，因为它已经挣扎过了。
是啊，我们的生活中，不止是蟹，别的动物也会在临死一刻爆发出难以想象的求生的力量。我们也要好好爱惜生命，不要轻生或轻易放弃，只要有一丝希望，就去争取它！
内心的挣扎日记 篇7
时间过得真快，转眼间来到了7:55，只有5分钟就要迟到了，我真不知该如何是好。
我正在上学的路上，我趴在窗前，看着雨一滴一滴地从窗前划滑落，也在我心中坠落。我焦躁不安地坐在车里，只觉得心一点儿一点儿凉透了，我从渴望到失望，再到绝望。车子在缓缓地行驶，时间也在缓缓地流淌。我觉得我一分钟都不能再等了，要是我有“飞毛腿”我一定会迫不及待地下车赶去，可这是不可能的，我只能静静地等着。
7:57车子在去学校的路上行驶着，只有3分钟了，只见眼前的红绿灯由绿灯变为红灯，又要继续等了。
我的耐心渐渐被磨灭了，而焦虑和烦躁油然而生，即使现在到了校门口，我也不一定能在3分钟之内一口气跑上三楼。我恨自己，恨自己为什么没有早早起来;我恨大雨，恨大雨为什么将视线给变迷糊;我恨车子，恨车子为什么不能腾空而起…但最终，糟糕的总是我。
7:58车子在大雨中到了校门口，可屋漏偏逢连夜雨——祸不单行，到教学楼中还有一条小路，但现在正值雨天，我真不知道如何是好。我挽起裤脚，踮起脚尖，三步并作两步地走进去。雨浇在我身上，身上凉飕飕的，可更凉的是我心里。我的袜子，鞋子已经湿透了，可我顾不了这么多了，我拿起奥运会的精神冲向教室，楼梯两三格两三格地走的，路是两三步两三步地跑的，最终的目的是能在上课之前到教室。
8：00我准时到达教室，我憋了近五分钟的气终于吐出来了，我全身放松，肩上没有一点儿压力。平时，我觉得雨像精灵，像天使，像仙女。可这次，我觉得雨像魔鬼，像妖怪，像怪兽…...
内心的挣扎日记 篇8
迷茫的高中生活正式纠缠了我精神分裂的脑袋，我不知道自己该放弃什么，然后换回另一种我所需要的——或者是能让我以一个快乐的大马猴似的活在这樊笼的世态红尘……
中考的成绩我未曾态度端正的看一眼，但我一直潜意识的相信自己是凭借着理科（排除外语——我实在不知道它算啥——而且我貌似只考了32分）撇着腿闯过中考这条独木桥的——客观上而言，这也是事实——毕竟我从没背过秦朝一统的概念、中国铁路干线云云。
我一直觉得自己不是个榆木脑袋，甚至因长年看小说而得来的架空逻辑思维特强悍——可惜，同时我也明显的记忆衰退——这种祸福相依的感觉使我彷徨觖望！
高中已经初具逻辑思维、复杂性、记忆性的杂乱于一身，我踌躇的不知道自己该怎样抉择：擅长逻辑但不愿去重复一份又一份的习题；记忆衰退却必须因梦想，而死记硬背着讨厌且枯燥的文科内容；文理分班必须二年以后而现在却要过早的抛弃一份，畏惧不可预料的会考……
如同哈姆雷特于生死中的挣扎——我彷徨的心在呐喊……
内心的挣扎日记 篇9
不知道谁的说说上写着离中考还有27天了，27天又是个什么概念呢，我不知道，只是知道要好好珍惜每一天罢了。就像临死前无谓的挣扎。不知道有没有用，但是装也要装着挣扎下。就算是对初中生涯结束做最后一点点有意义的事吧。
弟弟回家了，他又成了我忠实的听众，我就这样用很平淡的语言不加一点修辞地和他说着学校的事，学校的人。他听着、笑着，就像是一个又一个的小故事，听完就随风散了。却不知道我说的时候，有多少莫名的情愫涌上心头。像是说给他听，又像是自言自语。说着说着笑了，说着说着就想哭了。像我这种人就是喜欢陷在回忆里无法自拔，直至现在成为回忆，我陷入新一轮的记忆。故去的时光在脑海里总是滤去很多不好的东西，余下的就是我所向往的生活。与其说那是我的记忆，倒不如说那是我把幻想与过去结合，就这样，我沉沦在我自己编织的网中。
一些事情发生后，会成熟很多很多。妈妈说我突然懂事了，她不在整天左右挑刺，我还是有点不习惯。这几天天天和爸妈在一起睡，睡在他们中间，弟弟不在家，就像回到了小时候一样，没有太多的纷纷扰扰，没有喧哗和吵闹，安安静静的。我不再锁着房间的门不让他们打扰我，不再和他们较真，默默地承受着，直到那天妈妈和我道歉，说她不该乱发脾气。我想，这次，尖锐的棱角总该是磨平了吧。自己甚至比大海里的一滴水还要渺小，又何必那样锋利呢。
今天下了很大很大的雨，因为懒得拿伞，就这样冲进雨中，跑着，试图想不让雨打湿自己，怎么可能，那样密集的雨丝，在大雨中想要躲避，不如任其痛痛快快的淋吧，即使会淋得全身湿透，那也是自己选的。总要为自己的选择付出点代价。
我说，跑800米的感觉是很爽的。因为我在跑道上和自己的意志做斗争，为每一秒付出全力，看到自己付出努力后的成绩不管多累还是开心的，偶尔，我用所有的时间看书写作业的时候，会觉得时间不够用，当上着网，无聊的看这看那时，是空落落的，因为我付出了时间，却没什么收获。难怪他说，不学习的女生会很丑。说看我没了从前那样的感觉。就像现在这样，诉说着，也是正在变丑的过程中。
没付出总归是没有收获的，那就试着再挣扎几天吧。
内心的挣扎日记 篇10
考乃为验也，试乃为测也。总体来说，它分为考验与测试这两个步骤。看似同类的两个词，却有着不同的意义。考验，象征着在某种重要的意义上开始它的重要性。而测验则是在平常的意义上有了开端。这两者之中，存放着一种不可思议的力量。它可以让人的心灵将其毁灭，无情摧毁。却也可以让心灵得到与此相反的感受。这究竟是怎样的人生阶段？
我的哥哥（曾浩峰）曾对我抱怨，考试简直是一种自我毁灭的方式。俗话说：考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。哥哥说他很不得穿越时空，把孔子杀了。因为是他组织了考试。孔子“一意孤行”地认为：生活需要竞争，有竞争才有收获。但他确忽略了一点，这种竞争的根本。从某种意义讲，竞争虽是一种争取上进的方法，但它让人不择手段地去伤害于他人。这种竞争在现代社会却是形影不离的，到底是什么影响了这一系列的发生？
是现代的人类过于肤浅？还是人们懂得了只有胜利才是强者？这其实都不是主要。现代社会，大考小考密不可分。好的学校，好的老师……人们的追求在不断提高。这如同每个学生头上的紧箍咒。再加上考试的难度在不断增强，在这种无可奈何的情况下，因为要立足于这竞争激烈的社会；大多数人才会不择手段。
有些人靠实力，却往往会败在战场上。而有些人靠阴谋诡计，打赢了这场战争。这世界似乎充满了虚假的竞争味。多少次因为这竞争失败，有人跳河，跳楼……自杀案件在不断发生。而虚假的一方却在一旁洋洋自得。这个社会竞争太残酷，太虚假了。
竞争中，你在为考试而努力挣扎，却不知自己早已深陷其中，这是你们想要的一切吗？
内心的挣扎日记 篇11
俗话说“一日之计在于晨”，可是我一点都不喜欢早晨，尤其是今天早晨。
虽然，每天都有新的精彩。但是，这些精彩对我而言都是以后的事，而排名第一的则是赖床！当然，每天赖床的方式也截然不同，今天赖床的绝招是—挣扎！
“小祺！起床了，都八点半了！”一阵熟悉的声音从耳边传来，把迷迷糊糊的我从梦乡拽回了现实。“快起来！你看，妈妈买菜都回来了！”“啊！原来是妈妈。”我心想：“可我的梦还没有做完呢！再睡一会儿好了。”突然，一道刺眼的光射入我的房间。原来是妈妈把遮光窗帘给拉开了，我发现房间里一下子亮堂了起来。我心想：“别以为这样就可以让我起床，门都没有！”于是，我个身，把头往被子里一缩，让整个人都藏在黑漆漆的被子里，继续呼呼大睡。妈妈见我没反应，便开始用“食物诱惑术”。“今天妈妈买了豆浆、豆腐花和小笼包哦！”听到了有我期待已久的小笼包，我立刻坐了起来，可没过一分钟，我又倒在了床上。妈妈看了看，又说：“小笼包凉了就不好吃了！”“那我边睡觉你边喂我吃好了。”“那你还不如在梦里吃小笼包呢！”妈妈见我什么方法都不管用，于是，干脆直接给我穿好了衣服。衣服穿好后，我便再也睡不着了，只好束手就擒。
接着，我便去了洗手间。虽然，今天的睡眠时间已经足够，但是，为了把刚才那个梦做完整，我又冒着侥幸的心态，又进入了梦境。可还没过一会儿，妈妈的声音又传进我的耳朵：“宝贝，你睡着啦！会掉进马桶的！”我只好坐着“返程车”，回到了现实空间。心想：“哎！还是无缘的结局。”
早晨的挣扎依旧每天都在上演着，什么时候我才可以美美的睡到自然醒呢？
内心的挣扎日记 篇12
生命，是一个神秘的字眼，它的力量与顽强不可限量。在一次痛苦的生死离别中，我深深体会到了生命的可贵。
去年，我曾得到两只毛茸茸的小鸭子，一只毛色暗灰，有深色斑块，一只浑身鹅黄，它们用黑亮的眼睛不停地打量这个世界。我把它们放进水盆里任它们嬉戏，刚开始它们很害怕，不习惯新场所，一直焦虑不安地叫着。但这舒适的环境很快使它们习惯了，两只小鸭便在水盆里追逐、玩耍。它们时而啄啄羽毛，时而摇着小又短的尾巴游来游去，时而欢快地叫着，好不快活！
过了一会儿，我把它们装在盒子里，放在窗台上透气。鹅黄色的那只小鸭子好奇地把脖子往外探，扁扁的小嘴再次发出“嘎嘎”的欢叫。在这其乐融融的时刻，悲剧发生得猝不及防。刹那间，那只小鸭子压翻了盒子，翻身跌了下去，正好落在一楼的雨棚上面。雨棚多年失修，一些地方出现了破洞，加上棚子是倾斜的，小鸭子在上面来来回回走，边走边叫，那声音在我听来凄厉而悲伤。我心急如焚，几乎是哭着求助妈妈，希望妈妈可以帮助它。就在这时，小鸭子因为站不稳跌下了雨棚，虽然只有一层楼那么高，但对于一只幼小的鸭子来说简直就是万丈深渊！我慌张地跑下楼，敲开了楼下人家的门，开门的是位叔叔，听完我说的情况以后，叔叔赶忙转身进了院子，“嘎……”熟悉的声音再次在我耳畔响起，只不过那叫声已不是欢快的，却是一声接一声长长的哀鸣，由强变弱。叔叔捧着已经奄奄一息的小鸭子走过来，轻轻递给我。我见它还活着，一开始很惊喜，可一见它无精打采的样子又泄了气。带回家后，这只曾经活跃的小黄鸭双眼微闭，蜷成一团，全身颤抖，但它依然活着！我知道它的痛楚，它用嘶哑的声音叫唤着，它一定不想死，不想离开伙伴，不想离开温暖的家。尽管我和妈妈努力去救助它，可它还是用尽了气力，最终去了黑暗又孤独的另一个世界，永远离开了我们。我看着身体已经僵硬的小鸭，无法相信这个不久前还鲜活的生命现在永远离开了，消失了，化为一缕轻烟，飘向看不见的远方……
生命很顽强，可又很脆弱，消失了，就真的彻底没有了，不留痕迹。我们一定要珍惜现在的光阴，不让生命随随便便流逝，要努力地活着。生命宝贵，请珍惜它，好吗？
内心的挣扎日记 篇13
“阿嚏……！”我突然感到有一丝丝凉意，接着我用纸擦了擦鼻涕，“真倒霉，竟然感冒了。”这几天，我们班里发烧回家的人有很多，光光我们寝室里就已经4个了。我并不想发烧回家，这样会给我带来不少的麻烦的。就光光数学也应该有不少试卷，何况我们有四门功课，回来还不把我补死。可是不幸到头来还是砸在我的头上了。
我回到家之后，来到中心医院看病。鉴于我青霉素和先锋都过敏，医生只能给我挂500毫升的阿奇霉素。不一会，我手里拿着葡萄糖，心里有点害怕。毕竟是第一次挂这么大的葡萄糖，我还有点不适应。医院的护士把针扎入我的血管时，我认为我的末日就要到了，心跳渐渐加速。
我孤独地坐在位子上，望了望四周黑压压的人头，又望了望头顶上那个大家伙，无奈地叹了口气。1个小时过后，我的胃开始痛了。
那时，我的胃如同有一台绞肉机反复了一千亿次。感觉我的胃正在不停地翻来覆去，这也许就是阿奇霉素的副作用吧。
2个小时后，我的胃又开始剧烈疼痛，额，受不了了。我哭了出来，可胃还是不留情，继续折磨我。我绝望了，感觉我就在药魔的魔爪中挣扎。大约过了4个小时，我才从它的魔爪中逃脱。我非常害怕，希望明天这样的厄运不在重来，我也在不用接受药魔的制裁。
我一个人躺在床上，默默地祈祷明天不要到来