多美网为您整理的一分钟笑掉大牙的搞笑短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
一分钟笑掉大牙的搞笑短句 篇一
1、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
3、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
4、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
5、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
6、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
7、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
8、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
9、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕和不育。
10、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
12、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
13、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
14、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
15、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
16、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
17、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
18、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
19、古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：会员积分，买十赠五，消费满58送20个鸡蛋。
20、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
21、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
22、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
23、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
24、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
25、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
一分钟笑掉大牙的搞笑短句 篇二
1、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
2、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
3、没结婚的女性除了别人以为她过得不好，其余都很好。
4、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
5、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
6、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
9、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
10、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
11、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
12、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
16、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
17、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
19、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
20、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
21、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
24、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
25、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
26、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
27、今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问：“输的人该怎么办？”儿子想了想说：“输的人死全家！”
28、只有在洗衣服的时候，才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候，才会嫌吃的多。
29、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
30、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉。
一分钟笑掉大牙的搞笑短句 篇三
1、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
2、在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”
3、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
4、老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”
5、我要把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
6、人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
7、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
8、有时候，换个视角看世界，世界更好；有时候，换个环境再看你自己，你也比原来更幸福了。
9、属于你的永远都在，即使远在天边，不属于你的永远无法企及，即使近在咫尺。
10、当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福，伤过，痛过，才知道有多深刻。
11、不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。走自己的路，做最好的自己。
12、每个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动的日子。
13、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀。不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
14、心本身不大，千万不要背负太多。昨天的纠结，只会囚禁你的今天和明天。人生，一定要学会释放！
15、用单纯的眼光看待人生，你将少掉许多莫名的烦恼，用幸福的脚印丈量生活，你会步履轻盈洒脱。
16、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
17、真正的成熟是你在合适的时机做该做的事，既不瞻前顾后，也不左顾右盼，活得自由自在。
18、人生的终点，不在山水踏尽时，亦不在生命结束之后，而是在于放下包袱的那一刻。
19、智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。
20、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大。
21、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
一分钟笑掉大牙的搞笑短句 篇四
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
3、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
4、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
5、我就两样不行，这也不行，那也不行。
6、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
7、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
8、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
9、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
10、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
11、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
12、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
13、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
14、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
15、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
16、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
19、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
20、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
21、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
22、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
23、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
24、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
25、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
26、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
27、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
28、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
29、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
30、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！