多美网为您整理的搞笑至极的朋友圈短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的朋友圈短句 篇一
1、小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
4、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
5、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
6、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
7、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
10、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
11、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
12、用一句话证明你很有钱。A：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。
13、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
14、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
15、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
16、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
18、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
19、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
20、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
21、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
22、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
搞笑至极的朋友圈短句 篇二
1、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
2、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
3、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
4、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
5、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
6、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
7、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
8、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
9、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
10、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
11、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
12、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
13、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
14、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
15、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！
16、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
19、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
23、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
24、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
25、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
26、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
27、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
搞笑至极的朋友圈短句 篇三
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
3、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
4、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
5、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
6、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。
7、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
8、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
9、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、你我本无缘，全靠我花钱。
11、今天遇上了赛车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
12、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
13、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
14、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
15、如果你觉得自己，整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
16、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
17、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
20、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
搞笑至极的朋友圈短句 篇四
1、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
5、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
6、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
9、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
10、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
11、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
12、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
13、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
14、新的一年了，我的目标是：1、买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
15、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
16、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
18、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
19、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
21、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
22、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
搞笑至极的朋友圈短句 篇五
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
5、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
15、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
17、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
18、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
19、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。