多美网为您整理的消闲解闷的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
消闲解闷的搞笑短句 篇一
1、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
2、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
5、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
6、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
7、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
8、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
9、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
10、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
11、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
12、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
13、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。
14、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
15、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
16、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
17、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
18、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死！”但事实证明，我根本不怕死！
20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
21、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
消闲解闷的搞笑短句 篇二
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
4、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
5、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
6、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！
7、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
8、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。
9、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
10、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
11、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
12、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。
13、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
14、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
15、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
18、别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。
19、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
21、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
22、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
23、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
24、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
25、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
26、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
消闲解闷的搞笑短句 篇三
1、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
4、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
5、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
6、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
7、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
8、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
9、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
10、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
11、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
12、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
13、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
14、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
15、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
16、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
17、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
18、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
19、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
消闲解闷的搞笑短句 篇四
1、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
2、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
4、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
5、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
6、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
7、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
8、贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。
9、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
10、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
12、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
13、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
15、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
19、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
20、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
22、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
消闲解闷的搞笑短句 篇五
1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
2、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。
3、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
4、最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！
5、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
6、悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
8、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
10、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
11、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
13、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
14、不要得罪玩贴吧的人，因为你在QQ上和她吵，她可能已经在开直播了。
15、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
16、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
17、我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
18、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
19、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
20、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
21、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
22、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
23、当你父母发现你谈恋爱时，让他们失望的不是你早恋，而是你的女朋友不是我。