多美网为您整理的脱口秀幽默段子大全（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
脱口秀幽默段子大全 篇一
1、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
2、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
3、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
4、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
5、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
6、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
7、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
8、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
9、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
10、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
11、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
12、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
13、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
14、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
15、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
16、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
17、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
18、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
19、老师：“谁能想出一句爱护小草的标语吗？”小明：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上！”
20、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
脱口秀幽默段子大全 篇二
1、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住！”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
2、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
3、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
4、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
5、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
6、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。
7、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
8、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
10、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
11、老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。
12、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
13、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
14、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
15、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
17、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
18、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
19、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
20、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
21、别的什么都不重要，现在我只想着，家人健康，我能发财。
22、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
24、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
25、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
脱口秀幽默段子大全 篇三
1、人生就像大海，有的人在风浪中挣扎，有的人却坐在船上嗑瓜子，还喷你一脸瓜子皮！
2、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
3、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
4、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
5、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
6、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
7、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
9、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
10、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣，去抬我的电视机捧不起来，最后他走到我老婆面前说：舅妈，跟我走吧！舅舅把你输给我了，以后你是我媳妇了……
13、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
14、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
16、同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切地问：咋了，跟嫂子干仗了？同事愤愤的说：昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。我安慰道：嫂子做生意的，转账很正常啊。同事急了：是正常啊，可那SB的网名叫昨夜的镖客，我TMD看错了。
17、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
18、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
脱口秀幽默段子大全 篇四
1、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了。
2、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
3、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
4、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
5、你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
6、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
7、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
8、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
10、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
11、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
12、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
13、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
15、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
16、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
17、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
18、刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容的跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”
19、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
20、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
21、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
脱口秀幽默段子大全 篇五
1、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
2、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
3、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
4、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
5、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。
6、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么？”
7、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
8、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
9、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
10、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
15、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
16、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
19、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
21、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
22、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
24、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
25、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
26、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
27、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
28、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
29、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
30、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
31、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
32、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
33、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
34、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
35、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
36、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
37、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。