多美网为您整理的一分钟笑掉大牙的段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
一分钟笑掉大牙的段子 篇一
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
3、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
4、哥们儿我骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
5、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
6、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
7、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
8、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
9、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
10、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
11、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
12、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
13、没上大学前，我给自己定了4个目标！生活快乐，不做不喜欢的事，有一个人陪，很浪漫。读了一年以后，我也正好完成了一半。生活快，不做事，一个人，很浪。
14、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
15、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说：“你难道和我一个医院的？”
16、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
17、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
18、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
19、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
20、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
21、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
22、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
23、敢和我打架？不出五秒你就要趴在地上，掐着我人中，求我不要死。
24、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
25、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
26、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
一分钟笑掉大牙的段子 篇二
1、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
2、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
3、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
4、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
7、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
8、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
9、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
10、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
11、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
13、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
14、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
15、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
16、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
18、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
19、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
20、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
21、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
22、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
23、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
24、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
25、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
26、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
27、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
28、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
29、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
30、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
31、我们之间的关系非常脆弱，我只要关掉电脑、关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复：说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
一分钟笑掉大牙的段子 篇三
1、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
2、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。
3、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
4、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
5、年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
7、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
8、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
9、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
10、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
11、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
12、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
13、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
14、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
18、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
19、如果想被人知道，变得闪闪发光，就要熬过一个个不为人知的黑夜。如果想被人在乎，就要变得强大重要，不再被别人随意对待和忽视。人生的路从来都在自己手里，想变得更好，得自己成全自己。
20、从前，喝酒，唱歌，那叫档次。现在低调做人，努力挣钱，多陪家人，那叫靠谱。不管你混的多牛，多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！
21、所有关系变淡的原因，一个不说，一个不问；一个孤独，一个不理。在时间的流逝中，渐渐的我们都在改变，没有了之前时时刻刻味道了；衣不如新，人不如旧。早安！
22、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
23、让来的人来，让去的人去。顺其自然，是对生活最大的成全。早安！
24、世上唯一不能复制的就是时间，唯一不能重演的是人生，该怎么走，过什么样的人生，全凭自己的选择和努力。早安！
一分钟笑掉大牙的段子 篇四
1、以前总以为，人生最美好的是相遇，后来才明白其实难得的是重逢。如果我们能够久别重逢，我希望你别来无恙。
2、愿你，珍惜眼前事、眼前人，想见的人早点去见，想看的风景早点去看。有些人，有些风景，一旦错过，就是永远。
3、从懵懂走到成熟，从成熟再到透彻，忍受了多少痛苦，走过了多少弯路。学会原谅自己，人生苦短，活着不易，善待自己，且行且珍惜。早安！
4、做到大致的善良，然后恰到好处的冷漠，和适可而止的关心，你的生活会轻松很多。
5、生活中的绝大部分快乐都是从痛苦中得来，你全然拒绝了痛苦，也就全然避开了快乐。早安！
6、你想要的岁月不一定会给你，你不想要的岁月经常塞给你，但你总要为了自己想要的去努力，这才是真实的生活吧！早安！
7、你要好好努力，知道生活里还有很多美好，学会照顾自己的身体，晾干了头发再睡觉，别过分拼命，不要钻牛角尖，谁都得碰到点难熬的事儿才能长大。早安！
8、别着急，你看这年复一年，春光不必趁早，冬霜不会迟到，过去的都会过去，该来的都在路上，一切都是刚刚好。
9、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是在工作中碰到的人。干活实际上是不累的，平衡心情才最累。
10、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
11、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
12、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
13、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
14、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
16、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
17、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
18、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
19、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
20、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
21、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
22、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
23、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
24、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
25、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
26、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
27、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
28、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
29、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
30、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
31、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
32、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
33、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。