很有意思的搞笑短句

多美网为您整理的很有意思的搞笑短句(精选115句),喜欢可以分享与收藏。

很有意思的搞笑短句 篇一

1、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息,说她怀孕了,我异常兴奋的打了自己一个嘴巴,看看我是不是在做梦,女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴,告诉我这不是梦,是真的,然后跟别人结婚了。

2、早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!

3、我把成绩告诉妈妈了,妈妈气得伸手就要打我,我脑子一热和她击了个掌!

4、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓死我爸。

5、梦想还是要有的,不然中年以后,和朋友喝酒太费菜,有梦想还能当个下酒菜……

6、今天发了个说说“我已经病的不轻了”,二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

7、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得学校很多人都知道了,让我很丢脸。女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉。

8、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。

9、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

10、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?”老爸一本正经地说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!”我突然就想到了人丑就该多读书。

11、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”

12、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

13、快到期末考试了,小明给班主任发信息:你祝我考多少分,我就祝你多少岁!于是乎班主任的回复信息来了:那你肯定只考十八分了!我还想年轻一点!

14、今天办公室一男同事和女同事吵架,两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的,急了,拿起香水就往男的身上喷。说到:“老娘吵不过你,让你老婆制你去!”

15、路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

16、朱元璋找了8个人,建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界!我找了三个人,你猜怎么着?喝的两天下不来床!

17、早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个头盔还差不多。”

18、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

19、从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了........她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。

20、老师:你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。小明:老师你单身吧,你一次性追九个对象我看看。

21、早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说:“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”

22、一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的。

很有意思的搞笑短句 篇二

1、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”

2、晚上集体躺床上玩手机,一舍友给媳妇打电话。各种肉麻,于是我大声问道“给媳妇打电话呢?”“嗯,给媳妇打电话”“哪个媳妇!”然后,然后就没有然后了!

3、有一天,一个醉汉喝高了,回到家,直接往猪圈跑,和猪猪抱在一起睡觉,他说了一句:“媳妇,你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊!”

4、心血来潮叫了肯德基的外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了,结果外卖15分钟就送到了,付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着:快点送达,顾客即将饿死。

5、高考都有一群伟大考生,他们明知道自己成绩很差,考不起大学,可他们依然坚持高考,他们不为别的,只为拉低一本分数线,让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神,值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶!

6、那年班主任对我们说:其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?

7、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。

8、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

9、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

10、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

11、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

12、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

13、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

14、你全心全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。

15、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

16、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

17、问:什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿,以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西?答:拆快递时的妹子。

18、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

19、去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

20、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

21、你脸那么方那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

22、我:我想要条龙。神灯:哥们,现实点好不!我:那给我一个对象。神灯:你要什么颜色的龙?

23、做人还是要靠自己,我就靠自己的年轻,成功的被富婆包养了。

24、以后骂人不再说“滚了”,直接改成“世界那么大”,你应该去看看。

25、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

26、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

27、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

很有意思的搞笑短句 篇三

1、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

2、做坏事早晚都会被发现,深思熟虑之后,我都改中午做。

3、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

4、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

5、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。

6、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

7、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

8、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

9、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

10、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

11、校长开会说:“去年操场的大扫除由初一的同学负责,今年该换一下了,由初二的同学负责吧。”

12、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

13、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

14、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

15、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

16、老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?

17、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

18、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。“

19、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。

20、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

很有意思的搞笑短句 篇四

1、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。

2、经过十年不断努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

3、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

4、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

5、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

6、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

7、回首往事,我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过,因为我知道,以后会失去的更多。

8、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

9、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功,还是因为不成功而不得不看得开。

10、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

11、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

12、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

13、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

14、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

15、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

16、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

17、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

18、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

19、熬夜危害太大了,会变丑变蠢会猝死,建议你们通宵。

20、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

21、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!

22、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

23、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

很有意思的搞笑短句 篇五

1、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

2、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

3、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。

4、晚上下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说:哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了……

5、儿子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

6、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

7、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

8、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。

9、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

10、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

11、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

12、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

13、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

14、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

15、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

16、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

17、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

18、这辈子最深情的眼神,都献给了手机屏幕。

19、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

20、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

21、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

22、有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

23、别问我过的好不好,你又不是没我支付宝。

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