多美网为您整理的笑喷的段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
笑喷的段子 篇一
1、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
2、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
3、我不是草船，你的贱别往我这发。
4、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
5、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
6、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
7、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
8、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
9、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、我希望发工资的时候能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
12、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
13、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
14、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
16、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
17、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
18、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
19、晚上妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1；离婚请按2；想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。
20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
21、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
笑喷的段子 篇二
1、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
2、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!”特么的……
3、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
4、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
5、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7、特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！
8、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
9、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
10、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。
11、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
12、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
13、医生问病人是怎么骨折的，病人说道：“我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道TMD一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍。”
14、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
15、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
18、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
19、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
20、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
21、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
22、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
23、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
24、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
25、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？
26、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
笑喷的段子 篇三
1、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
2、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
3、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
6、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
7、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
8、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。
9、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
10、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
11、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
12、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
13、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
14、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
18、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
19、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
笑喷的段子 篇四
1、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！
2、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。
3、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
4、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
5、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
6、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
7、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
8、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
9、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
10、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
11、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
12、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
13、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
14、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
15、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
17、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
18、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
19、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
21、如果一个男生带你打游戏，他完全不在乎输赢，完全不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经默认了，带你这个菜逼根本赢不了的。
22、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
笑喷的段子 篇五
1、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
2、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
7、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
8、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
9、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
10、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
11、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
12、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
13、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
14、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
15、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
16、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
17、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能！
18、“我发现你和莎士比亚有一半像”，“哪里像？”“莎比。”
19、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
21、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。