多美网为您整理的搞笑有趣的文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑有趣的文案 篇一
1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
3、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
8、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
10、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
11、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
15、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
16、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
17、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
18、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
19、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
20、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
21、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
22、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
23、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
24、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
25、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
搞笑有趣的文案 篇二
1、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
2、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
4、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！甚至离西天越来越近了！
5、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
6、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
7、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
8、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
9、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
10、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
11、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
12、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
17、为什么小龙虾总是吃不腻？因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃到吐，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
20、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
21、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
23、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
24、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
26、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
27、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
28、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
29、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
30、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
搞笑有趣的文案 篇三
1、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
2、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
4、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
6、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
7、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
8、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
9、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
10、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
11、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
12、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
13、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
14、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
17、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
18、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
19、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
20、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
21、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
22、终于明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。
23、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会羞涩地说，两千多。
搞笑有趣的文案 篇四
1、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
2、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
3、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
4、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
5、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
6、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
7、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
8、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
9、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
10、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
12、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
13、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
14、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
15、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
16、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
17、看到前面那个人了么？撞死他“”不太好吧“”不太好你还不***踩刹车？“
18、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
19、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
20、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
21、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
23、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
24、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
25、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
26、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
27、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
28、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
29、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
30、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
31、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
32、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
33、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
34、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。