多美网为您整理的幽默搞笑又经典的文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑又经典的文案 篇一
1、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
2、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
3、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
4、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
5、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
7、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
8、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
9、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
11、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
12、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
13、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
14、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
15、) 病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
16、) 上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、) 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
18、) 你连我都不理那你理什么？理发师吗？
19、) 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
20、) 千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
21、) 你连我都不随，那你随什么？随e行么？
幽默搞笑又经典的文案 篇二
1、) 你连我都不翻？你翻什么，翻跟头吗？
2、) 你连我的微信都不加，你加什么，加拿大吗？
3、) 连我都不想，你想什么？想死吗？
4、) 你连我都不疼，那你疼什么？腾格尔吗？
5、) 这一生，我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
6、) 你连我都不要，那你要什么，要饭嘛？
7、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
8、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
10、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
11、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
12、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
14、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
15、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
16、新的一年了，我的目标是：1、买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
17、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
18、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
19、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
21、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
22、我得了穷病，需要钱来医治。
23、最近西北风比较猛，挺饱的。
24、我现在对着钱包说话都有回音！
25、要不是空气免费，我都活不到现在了。
26、能不上厕所就不上，怕饿的更快！
幽默搞笑又经典的文案 篇三
1、天天转发锦鲤抽奖的微博。
2、打底裤让我穿成超短裙了！
3、冬天靠喝热水取暖；夏天靠洗凉水降温；生病靠多喝水抵抗。
4、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
5、祖国大地上的土都快被我吃光了！
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
8、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
9、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
10、人生最大的耻辱是什么——“作弊了还不及格！”
11、写作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
12、我并非假作君子，尽管我的正直看起来总是十分可疑。
13、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
14、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
15、该吃吃，该喝喝，破事不往心里搁。该走走，该留留，劳资一律不强求。
16、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
17、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
18、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
幽默搞笑又经典的文案 篇四
1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
4、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
5、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
6、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
9、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
10、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
11、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
14、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
15、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
16、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
17、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
18、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
19、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
20、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
21、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
22、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
幽默搞笑又经典的文案 篇五
1、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
2、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
3、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
4、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
5、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
6、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了。
7、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
8、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
9、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
10、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
11、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！
12、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
13、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。
14、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
15、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
16、现在才知道、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
17、既然喝水都胖，那么干嘛不喝可乐？
18、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
19、当我问“你吃吗？”并不是真的要把东西给你吃，那仅仅是客气一下，你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿，我在心里立即把你标注为：不可深交的逗比。
20、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
21、公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
22、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
23、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
24、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
25、铁打的身体，磁铁打的床。