小编精心整理的评论朋友圈的搞笑话语（精选91句），希望对大家有所帮助。
评论朋友圈的搞笑话语 篇1
1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
3、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
4、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
7、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
8、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
9、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样！你不就有几个臭钱吗！有个好老公了不起啊！
10、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
11、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
12、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
13、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
14、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
15、那天回家，在巷子里骑得飞快，对面来了个大叔也骑得很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
16、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样儿，还拿个翻盖的手机呢！
17、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
18、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
19、在原则面前，你能不能坚持，在诱惑面前，你能不能坚持原则。在压力面前，你能不能坚持原则，最后想干什么，该干什么以后，再跟自己说，我能干多久，我想干多久，这件事情该干多久就干多久。
20、一天小萝莉路过宠物店，问妈妈买小宠物。妈妈扫了她一眼：“养什么宠物啊，你每次都养什么死什么，还想祸害人家啊。”小萝莉撇撇嘴：“以后孩子怎么办？”
21、女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。早安啊。
评论朋友圈的搞笑话语 篇2
1、人不去学习，哪来知识。不去工作，哪来财富。不去拼搏，哪来成功。
2、世界上只有不努力的人，没有拿不了A的课。
3、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一，这就是光棍的原因。
4、小时候最爱的就是披着被子扮仙女!
5、有些事，把你伤得深，不过是给你理由去放得更彻底。
6、借了本书名为《拖延心理学》的书，想探讨为什么我做事老是拖拖拉拉。
7、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以呀，你的钱包里根本就没有钱！
8、每个人的心里都有一道疤，那是天曾塌下来的地方！
9、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形
10、假如有一天你想哭请打电话给我让我知道你也有今天。
11、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
12、现在终于知道为什么男生普遍比女生高了！因为，让男生婚后都得向女生低头。
13、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
14、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
15、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。
16、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试幺？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
17、早知道是这样，如梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方。
18、挣钱就像便秘，老难了！花钱就像拉稀，憋不住！
19、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你TM在逗我吧！
20、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
21、七夕将至，送你一束百合，给你一世的灿烂；送你一束玫瑰，许你一生的浪漫；送你一片温情的蓝天，给你带来一辈子的温暖、璀璨与梦幻！
22、每当你想要放弃的时候，就想想是为了什么才一路坚持到现在。
23、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
24、女友说她可以带给我财运，我说：“既然如此，那我以后就叫你旺财。”
25、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
26、刷牙前一定要把牙膏过下水，这是对牙膏的尊重。
评论朋友圈的搞笑话语 篇3
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
2、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
3、可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
4、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
5、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
6、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
7、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
8、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
9、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
10、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
11、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
12、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。
13、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：x路x酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是，你的女友在上幼儿园么……
14、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……中国文字博大精深啊！
15、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
16、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
17、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
18、我真的相信时间能改变一个人，就像你以前不怎么丑， 后来越来越丑。
19、很多人嚷嚷着“做自己”，其实只是“自己作”。
20、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！
21、所谓人生就是--下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦！
22、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
23、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？
评论朋友圈的搞笑话语 篇4
1、生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。
2、一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么，问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“因为我就是KISS！”
3、每个人，一辈子，总有悲一阵子，喜一阵子，聚一阵子，散一阵子，青春一阵子，美丽一阵子，沧桑一阵子，深沉一阵子，幼稚一阵子，成熟一阵子。不管哪阵子，无论你再丑再穷，总会有一个不嫌弃你的人，陪着你，不是一阵子，而是一辈子。
4、不管什么时候，只要你需要我，我会第一时间出现在你面前，不离不弃。想我了，只要你回头，我一定会在你身后默默的守护。
5、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
6、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。
7、昨天可怜兮兮的地问我男朋友，要是我以后胖得和猪一样，你还会喜欢我吗？正常情况下，男生都会说好听的哄哄女生！我家这位想都没想就说，你现在很瘦吗？你现在不就胖得像猪一样……
8、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
9、如果你想知道一个男人是否值得你去爱，那要看他是否有爱心，责任心，而不是有没有地位和金钱。
10、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
11、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
12、初中的时候，我的班主任总是安排最漂亮的女生给我当同桌，其他同学都羡慕坏了。我大学毕业以后，工作很顺利，便想要去感谢一下那个老师。终于在一个周末，我手提礼物上门拜访，交谈时我说起了那件事。老师笑着对我说：“没什么啊，就是怕她们早恋，所以就安排给你当同桌了。
13、人生的失败让我明白，命运也是女神，只要是女人，就不会眷顾我！
14、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
15、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当作交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
16、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
17、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
18、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。
19、30岁再买18岁喜欢的东西已经毫无意义，很多事情没有来日方长，我要现在就快乐。
20、再多励志的话语，也激励不了一个意志薄弱的你，能让你每天不断前行的，一定是充满正能量的自己。
21、今天11月17日，如果你给我转11.17元，那么在13月14日那天我会给你转13.14元，以小博大就在此刻，稳赚不赔速速下手。